のどの奥に溜まったもの

愚痴板から移動してきました

病んだレス、暴言、自分勝手な発言
そんなもので埋め尽くされると思います

批判するなら最初から見ないでください
目に入って不快なら、おっしゃっていただければhogeます



ただ、吐き出したいだけなの。

迷惑だったよあれは
ぜったいそうだ
だって私は大切なんかじゃなかったから

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

何しようがきっとこの気持ちは消えないのにな

ひさしぶりに不安になった

ちょっと忙しかったから考える余裕がなかっただけかな

求められたいと思うのに
求めることは怖くてできないんだ

だって悔しいしさ

私がいなくても平気そうにしてるのに
私ばっかり必要としてたらそれは
一方的な何かでしかなくてそんなの寂しくて
あなたの必要よりも私の必要の方が大きいから
その差が私を苦しめるんだよ
寂しいよ

すぐ依存するんだもん

好きとかいっときながら心の底では信用してない
そんな自分が前ほど嫌いじゃなくなって
ほんとさいてーだなーって思ってる
さいてーでいっかなーとか思っちゃってる

おひさし

だいぶ落ち着いたんやけどなぁ(-.-)

油断するとすぐ落ちそうになる…
あと自傷も完璧には治らないな

大丈夫、大丈夫

5ヶ月ぶりくらいのアムカで加減忘れてていつもより深め
でもスッキリ
思い出しちゃいけない感覚を思い出しちゃったな

いらついたらなんでも口に出しちゃうようになって
それがやだ
前と真逆だ…

いろいろむり

自分がしっかりしなきゃってばっかで息抜きも感情の整理も
なんもできてなかった
久しぶりにしんどい
あしたがんばらなきゃ

傷残したくなかったのにな

おなかへった

いらつく
けっきょく何が欲しいのかはっきりしろや

人間不信ってわけでもないんだけど
どうにも疑わずにはいられないっていうか
本心じゃなくて裏ではなんて思ってるのかなって
そればっかり

やめたいとすら思えてないから
前よりも治るのに時間がかかりそう

ほんっとタイミング悪いわ

たぶん全部被害妄想
でも信じられないよ
傷付きたくないし
最悪の場合を考えて
そうなっても傷付かないように
予防線を張り巡らせて
無意識の内に信用しないって
決め込んで


そうまでしてのこったのは
疑心暗鬼で怯えてる自分だけ

あほらしいわ

ほんっとむり

息苦しいしお腹痛いし足だるいし貧血気味やし
しんどいし

あーーーーーーー
テストべんきょ

てかほんとに喉苦しい
なんか詰まってるみたい

学校めんどい…

１日に何度も過呼吸で
そろそろ心折れる

病院いこ
しんどいわさすがに

むり
むり
しんどいこわい

過呼吸しんどい
胸いたい

忘れてた方が楽だからって見ないようにしてた気持ちを
思い出したら涙があふれてきて止まらなかった
向き合うのはしんどいけど
なんとかしなくちゃなぁ

今の幸せに甘えすぎてた

誰かこの吐き気をとめて
我慢できる程度ってのがまた辛い

来年は進級できるのかな…
その前に新学期ちゃんと行けるのかな

だって息苦しいんだもんよ
なんもできないじゃん

あーもーなんでこんなことになったのさー

ふつーに普通の高校生活おくれたらそれ以上なんも求めないのに

それすらもできないってどーゆーこと

あーとりあえず課題しなきゃ
もー過呼吸でませんよーにっ

去年よりも気持ち的には全然楽なんだけどなー

うん、ちょっとがんばってみるわ

やれるだけやってみる
だめだったらそのときはそのとき
とりあえず学校行くってのを目標に
ゆっくりでいいから治していこう
仕方ないことだから
だいじょうぶ、だいじょうぶ

どうしようもなくなったらそのときは死んでしまえばいいって思う

心療内科行ってるけど人見知りだし口下手だし
自分で自分のことわかんないからうまく説明できなくて
また話せなかったって自己嫌悪してる馬鹿です
たすけて

だれかたすけて…
もうほんとむり

こんにちは
全て読ませていただきました
私の心境そのもので涙が出てきました
助言とかは少ないし、私も鬱気味ですし、リスカとかアムカとかしてますし、ラムネさんが前を向けるような発言は何一つ出来ないですけど、共感することはできるので、たまーに絡んで頂ければ嬉しいです

私になら依存していいですよ
同じように辛い者同士なので、いくら依存しても全て共感できるし、1人じゃないって思えるので。

うつ版の「ゴミ箱」ってスレでカキコしてます
良ければチラッと顔だしてください

はじめまして。
わたしはうつは患ったことがあります(薬物治療とカウンセリングをうける)
リスカやアムカはしたことがないですが、中学で自殺未遂(いじめのため)をしましたし。
若いときは摂食障害(過食と嘔吐をくりかえす)に苦しみました。
というわけで心療内科に多少は馴染みがあります。

リスカやアムカをやめる方法として
リスカをしたくなったら、
○赤いマジックで手首に線をかく(血のかわり)
○輪ゴムできつくしばる(手首を。痛みをあたえるため)
○氷で冷やす(手首を。痛みをあたえるため)
という方法があるとか。

心療内科では投薬治療だけでなく、平行してカウンセリングを受けることが大事だそうです。
(医院によってはカウンセリングをやってないとこがあります
。その場合は別の医院を探す必要があるかもしれません)

リスカやアムカの場合は本人がカウンセリングをうけるだけでなく、母親も一緒にカウンセリングをうける「家族療法」という心理療法が有効だともきいたことがあります。
(ただ家族療法をおこなうとこは少ないらしいですが)

最近は大都市(東京や大阪)だと、リスカやアムカをやめさせるための治療を専門的におこなう、医院やカウンセラーも存在するようです。
(地方におすまいだと、県庁所在地でないとなかなかそうした専門家はみつからないでしょうが。
わたしの実家は田舎にありますが。実家近くでは心療内科も少ないです。)

各都道府県に「精神保健福祉センター」
(県によっては「心の健康センター」とも)というものがあり、電話相談を受け付けてます。
(ネットで電話番号を調べてくださいませ)
専門家がこころの問題(うつはもちろん、リスカやアムカに関しても。薬物依存などの相談にものってる)の相談にのってくれます。

PS
きくかわかりますか「リスカをやめるためのCD」などもネット販売されてるそうです。

あと「心療内科でうまく話せない」
というお悩みは、あらかじめレポート用紙なり便箋なりに
(なるべく一枚に)、
「話したいこと」「相談したいこと」「質問」
をまとめておいて、それを見ながら先生とお話しなさるか。
その紙を先生にお渡しして、目をとうしていただいたら、いかがでしょうか❓

たとえば「薬の副作用か吐き気がするから、薬をかえてほしい」
「睡眠がとれないから、睡眠薬を見直してほしい」
「食欲がわかない」
「貧血がひどいがどうしたらいいか❓」
「のどがやたらとかわくのは、薬の副作用か❓」などと簡潔に箇条書きにしとくのです。

心療内科医が把握したいポイント８つ
○睡眠はとれてるか
○食欲はあるか
○水分は十分にとってるか❓
○薬の副作用がないか(吐き気、頭痛、からだがだるいなど)
○精神的に安定してるか❓(前回の診察時に比べてましになったか❓悪くなったか❓)
○これはわかい女性にはあまり関係がないですが。
性欲があるか❓
○その他からだの不調がないか❓
○自殺願望はないか❓
自殺未遂やリスカやアムカをしてないか❓
だと思います。
あと薬をのむと必ず副作用がありますから、水をたくさん飲むことが大事だそうです(不要なものが尿となり。体外に出やすくなるから)
長文、失礼いたしました。
お身体を大切になさってくださいませ。

>>650
ありがとうございます
いろいろ試してみますね

>>649
全部見たんですか!お疲れ様でございます
そうですね、また時間があれば絡みましょう

辛い人どうしが頼りあうのってどうなんでしょうね…
お互い余裕がないからよけいに堕ちていくだけのような気がします
実際そうだったんです。

安価とか久しぶりに使ったわ…

のどいたい

まってむり気持ち悪い吐きそう

胸痛い

こんなやつが生きてていいのかなって
申し訳なくなる
傷付いて当然の存在なのに

吐きそう…

なんか罪悪感でいっぱい
気を使わせてごめんなさい
頼ってばっかでごめんなさい
うじうじ後ろ向きでごめんなさい
役にたたなくてごめんなさい
生きててごめんなさい
なにも応えられなくてごめんなさい
ごめんなさいって言ってごめんなさい

私のことほんとに想ってくれての行動だから
それに対してごめんなさいって思うことが
相手に対して失礼だってわかってるのに
それでもごめんなさいが止まらない
ごめんなさいばっかでごめんなさい

明日から新学期て…

ううんむり

お久しぶり。
新学期どうだった？良いことあったかな？

保健室に引きこもってました

ゆっくりでいいけど勉強はしようねって
その勉強が今まで通りにできないからしんどいんだけどなぁ

今のクラス馴染める気がしない

だめだしんどい

予想以上だわ

不登校は嫌なんだけどな

おくすり飲まなきゃ

進学校しんどい

いざとなったら通信制に編入してもいいかなって

でも今の高校好きなんだよなぁ

逃げたい…

複雑だなぁ〜。学校は好きだけど、人と馴染めないってことだよね？

そんな感じですね〜

去年のクラスなら多少無理してもがんばろうって思えたんだけどな

まあ始まったばっかだしね…

だめだいろいろきつい

勉強できないとかどうしたらいいのかわかんなくなる

受検どうなるのかな

その前に進級できるかな

あーーーきえたい

切りたい

自尊感情超低いくせに自分好きってどーなってんの

はやく楽になりたい

そうやって愚痴吐きながら毎日頑張ってるのに消えたいって思ってしまうのか…。頑張ってるから毎日しんどいのはわかるけどね。

未来が怖くて

…僕も未来が怖いな。今の努力が正しいかわからない。だから怖いな。でも正しいと思って努力しないと前に進めないんじゃないかな？