のどの奥に溜まったもの

愚痴板から移動してきました

病んだレス、暴言、自分勝手な発言
そんなもので埋め尽くされると思います

批判するなら最初から見ないでください
目に入って不快なら、おっしゃっていただければhogeます



ただ、吐き出したいだけなの。

はぁ

自傷したこと、絶対後悔しないって決めてたのに
後悔しちゃったね
バスケ高校で続けられない
こんな腕新しいチームメイトとか他校の人に晒せない晒したくない
ほんっと惨め
誰かに言えば笑われそうだな

なんとかして隠してでも、例えばれてもいいから、そんな気持ちが起きないぐらいのことなんだよ
あのメンバーじゃないもんだって

部活以外のことがんばるよ

　　　　　　　 ＼(
　　 　　　 　∧＿∧ ﾊｧﾊｧ
　シコ　　　（　´Д｀/"lヽ
　　　　　　/´　　　（ ,人）　
　シコ　　（　 ） ﾟ　 ﾟ|　　|　　＜とか言いつつ、下はこんな事になってまつｗ
　　　　　　＼ ＼__, |　 ⊂llll
　　　　　　　 ＼＿つ　⊂llll
　　　　　　　 （　　ﾉ　　ﾉ

頭痛い気持ち悪い
体調悪いから心の方も落ちる
アムカしたい

苦しい

なんかあってそうなってるわけじゃないから
どうしたのってきかれても答えられない

息が詰まりそう

私なんて

わけわかんない
私を苦しめるものなんてもうないはずなのに
なんでこんなふうになるの
いじめられてたわけでもないじゃん
勝手にひとりで傷付いてっただけじゃん
なんでよ…

手の平や……!!!!

何気に手首初めてや

何が原因でアムカしてる自傷行為してるって無いんじゃ無いかな？
ストレス発散するやり方が人それぞれで、中には自傷行為することで発散してる人だっているんだよ。
…ラムネさんは自分のストレスを自分の腕にぶつけてきたんだね。僕にはそう見えてしまう。嫌な同情ならごめんなさい。
腕の傷は仕方ない。後悔してるかもしれないけど仕方ない。でも受け入れてくれる人は絶対いるよ。腕の傷はコンパスだ。受け入れてくれる人を見極めるコンパス。周りに受け入れてくれる人がどれだけいるかわかんないけど見つかるといいね。
…保健室行った？保健室の先生とか保健室によく来る生徒さんは自傷行為を受け入れる人が多いんじゃないかな？

そのストレスの原因がなくなったはずなのになーってことです
そのコンパスのせいで、本来仲良くなることはなくても平和な関係を築ける人に攻撃されないかな。気持ち悪がられて陰口言われないかな。
少しの自分を分かってくれる人がいればそれでいいって頭じゃ分かっていても、その他の人から向けられる悪意がどうしようもなく辛い

保健室は行ってないですね…
高校で苦しくなったら行ってみようかなぁ…

クラスに特別仲良い子がいなくてね
話したことがある子はいたけどその子にとって私より仲良い子がいたから
入っていったらきっと邪魔だよねって思って話し掛けられなかった。
同じ状況の子は他にもいて、けどその子はすぐにクラスに馴染めたんだから動かなかった私が悪い。
クラスで孤立した。
ひとりぼっちの毎日だった。
勉強教えて欲しいからっていって私と同じ班になった子は、ほとんど私をほったらかして他の女の子と話してた。あの子じゃなくてもっとおとなしい子が近くにいたらきっとその子と仲良くなれてたと思う。
最悪だった。
最初のうちは他のクラスに遊びにいってたけど、教室で過ごす時間のストレスが溜まっていくにつれてだんだん性格が暗くなったから迷惑だろうと思ってそれもやめた。朝もひとりで行くようになった。
自分がそんなふうになっていることは中二の時に仲良かった子、ひとりだけに話してた。向こうの辛い話もいっぱい聞いた。その結果、お互い依存した。最悪。
とどめは修学旅行。休もうと思ってた。
一緒に過ごすのが班の子とクラスの派手な子だったから。ひとりぼっちになるのが目に見えてた。ひとりぼっちになったよ。二日目隣の部屋からきこえてくる笑い声が悲しくて泣きながら寝た。
そんな嫌な思い出なのに、｢修学旅行楽しかったよね｣って言われるから
｢そうだね｣って嘘ついてばっかりだった。
このあたりから勉強が嫌になった。
頑張ることが、結果をだすことが当たり前になってて誰も私を見てくれなくなった。普段なにもしてないのに、ちょっと頑張っただけで褒められてるやつがいて。がんばっても意味がないように思えた。
それでもサボるのはプライドが許さなくて、いつも通りの結果をだしたら妬まれた。それまで普通に接してくれてたのにテストの前後は冷たくされた。がんばっても意味がないように思えた。
この辺りから相談できる大人ができてちょっとずつ良くなってきたんだっけ。
けど夏休みの少し前、依存してた友達を傷付けた。
頼られすぎて私が頼れなくなってストレスになって爆発させた。
傷付けて、突き放して。最悪。
夏休み中もあんまりよくならなくてクラブにいっぱい迷惑かけた。せっかくずっとスタメンに選んでもらってたのに。最悪。
二学期からは良くなったり悪くなったりの繰り返しだったな。
そのなかで嫌がらせもうけたし、いっぱい傷付いたりもして、
苦しい思いから抜け出したくて、自傷を始めた。12月の半ばだっけ。
それから特に目立ったこともなく、卒業。
２月ぐらいに自殺願望強くなって苦しくなった日もあったっけ。
仲良くなれた友達も、学べたことも、楽しかったことだってあったのにな
今苦しいのはなんでかな。

全部書いてみたけど、
こんなことでいつまでもうじうじしてる自分どんだけ弱いんだろう


自虐の裏に自己愛、か
ありそう

いろんな意味で自意識過剰

なにをすれば休んだことになるんだろうね

調子悪すぎ
はよ戻れ

今日ほんとにだめだ

苦しい
泣きそう
あぁだめいろいろ思い出しちゃう

しんどいな
かなしいな

同じくらいの歳の子が怖い
変におもわれてないかなとかそんなことばっかり気になってそわそわする
街中でみかけたりしたら超避ける
怖い怖い
馬鹿にされてないかな
格好ダサくないかな
ひとりでいるのを笑われないかな
怖い怖い怖い怖い怖い怖い

もうやだ
おんなじ血が流れてるのにねぇ、だって?
それこっちのセリフ
あんたのコミュニケーション能力だとか人をまとめたりする力だとか、
私そんなのひとつもないのに
なんの厭味やねん

少し離れてた。ごめん。
>>215
過去のこと伝えられるだけ伝えてくれてありがとう！凄いよ。だって誰かに攻撃されるかもしれないのに過去のこと伝えた！凄い！
僕はラムネさんのような過去を送ったことがないから理解出来ない所はある…でも時間が欲しい。ラムネさんの過去を受け入れて、少しでも理解する時間が欲しい。

過去のこと書いたのは本当に凄い！しつこいけど凄いんだぞ！
だって過去のこと読んで共感して理解してくれる人が現れる可能性が出てきた。…依存しあうのは悪いことじゃない。相手がいるから自分が強くなることってあるんだよ。

同じくらいの歳の人が怖い。なるほど。わかる！
逆はどうかな？同じくらいの歳でラムネさんに近い性格の人。いるはず！
そんな人と仲良く出来たらいいな。少し知恵を教えるね？
相手の立場に立って考える思考。
もし、ラムネさんがラムネさんの性格に近い人と仲良くなりたいなら、まず会わないと進まない。ならラムネさんが一人で居そうな場所に居るかもしれないね。相手も周りが嫌なんだろうね。

依存はダメなことじゃないの？
自立しなきゃ、自分ひとりでも生きていけるようにならなきゃだめなんじゃないの？

私の性格に近い人とはけっこー仲良くできてる、はず

怖いのは、反対側のひと

不安定なう
泣きたい

昨日ハイだったのに
今日は落ちるんだ

しんど
明日から新学期やだなぁ
こわい
うまくやらなきゃ
去年の二の舞にならないようにしないと
大丈夫大丈夫大丈夫

ラムネさんは依存って言うけど、お互いに依存してたら共存だよ。
中には一人で誰の力も借りずに生きてる人がいるかもしれない。でも僕はそんな人を見たことがない。
50歳近い二人の息子を持つ母親でさえ、ボランティア団体の会長になれるくらいの素晴らしい初老の人でさえ、２０歳ほどの若者の存在や言葉に自信をつけられることだってあるさ。
ラムネさんの依存って度合いはわからない。
…もしかしたら僕とラムネさんの性格が根本から違うから、依存って言葉の内容が違うかもしれないね。ラムネさんから見て僕の価値観は違うのかもしれないね。もしそうだったらごめん。でも僕は弱い人間だから依存しあっても仕方ないって思ってる。

共存…うまいこと言いますね…笑

わかってるのに、頼れない。
依存したくない。
依存しあったら、二人で堕ちていくだけじゃないんでしょうか？
どちらかの状態が良くなることなんて、ないと思います

一方的な依存だと、相手に迷惑かけちゃいますよ…

なんか急激に苦しいのきた

あー泣きそうｔまれ

あーあ

クラスメートは私がひとりにならないための道具





ジョークですよ？

ひたすら泣きそうなのとか苦しい気持ちとかを我慢して
収まったと思ったら疲労感が襲ってきて
あぁ今日も疲れたなとか考えながら眠る毎日


うんつかれた

今日自制きく自信ないわ
はよ寝よ

突然入ってごめんなさい。
でも、相談したいことあったら言ってほしいです…。

>>239
いえいえ構いませんよ

相談したいような、具体的な悩みでもあれば解決策とか考えられるんですけどね…笑
大丈夫です。ありがとうございます。

傷に生かされてた毎日
傷痕に終われる毎日

見てる。
書き込む時間無かっただけ。
ジョークもポエム？って言うんかな？なんかセンスあるな〜って感じちゃった。そういうセンス羨ましいな。
僕は辛いこと聞くことしか出来ない。何か勇気の出る言葉が言いたい。思い浮かばないけどね。

依存の話なんだけど、弱い時弱い部分をが自分にあるから、ラムネさんに近い人が側に近づきやすかったり、弱い時や弱い部分があるからこそ人に寄り添うことが出来るんだよ。

ラムネさん。>>239の人に何か相談したら？
相談じゃなくても、>>239の人は話を聞こうとしてくれてる。
甘えたらどうかな？甘え方が分からなくても何か伝えた方がいいと思うよ？僕の考えだけどね。

ねぇもうほうっておいて？
私が欲しいのは言葉じゃないよ
励ましに応えることを強いられているように感じるの
もう疲れた

僕はあなたを救いたい。
この人類で今のところ言葉を授けられたのは僕達人間だけなんですよ？それを人のために使わなくて何に使うんですか。
僕だって最初は言葉じゃないって思ってました。自分ができる皆への親切は僕が死んじゃえばってずっと抱え込んで生きてきました。死のうとしてもみんな優しくしてきて笑顔で大丈夫だよって言ってくる。僕が求めてるのはそんなのじゃないしって思ってました。今のあなたと同じなんじゃないかって感じたんです。隣にいて聞いてあげる…そんな存在が僕じゃだめですか？

だめです
だって隣にいないじゃない
薄い繋がりなんていらないw
葉っぱは吐き出すにはいい所だと思うけど
誰かに相談して解決するには向かないと思うんだよねw
私がどれだけ考えた文章でも相手の気まぐれで無意味になるものw

吐き出したいだけ
誰かにどうこうしてほしいわけじゃない


自分勝手でごめんなさい
だからこんなやつじゃなくて他の人の為にあなたの時間を
使ってください。もったいないですよ。

プライド富士山級

ラムネさん…。ラムネさんにとっての僕も薄い存在かもしれないね。いつも返信してくれてありがとう。
ラムネさんの相手になりたい。って気持ちはある。でも多分一番強い感情はラムネさんの相談に乗りたいって僕らの自己中な気持ちなんだと思う。瑠神羽さんの書き込みが綺麗事に読めるのもわかる。ラムネさんが自分で愚痴を書き込んでラムネさんの中で整理してきたのも見てきたから、ラムネさんの反論も理解出来た。
だからラムネさんの考えた書き込みを無意味にしたくない！隣に居れないけどなんとか頑張る！お節介な僕達に付き合ってはくれないかな？

てか高校生活いい感じすぎて
気分沈まないw

私の吐き出す場所とか相談できる人とか、ここにしかないわけじゃないしさ
もうほんとう大丈夫

たまに何かあったときにだけ書き込みにくるだけにする
それにいちいち反応しないで欲しい

フィルさん今までありがとうございました

うんまぁ何かあったから来たんだけどね

最初はみんなひとりだったじゃん
動かない自分が悪いんじゃん
私に
ぼっちやねん
とか言うのやめて
去年の思い出すしいらつく

そうだったのか！なーんだ。杞憂だった。
心配してごめんね。僕はしばらくこの板にいるつもりだよ。楽しんでね。

ちょっと疲れたなぁ

葉っぱでよく見かける超病んでる感じの人、
普通に返信したりしてるけどさ
身近にいたら怖いわ
なんかLINE怖い
どうしまひょ

ううう

やっぱり思い出したらまだ苦しいよ
なんで私があんな思いしなくちゃいけなかったんだろう

高校でフラッシュバックはきついよ…
息苦しくて泣きそうになって
正直授業どころじゃなくなる

あぁもう怖いなぁ

いづれその思い出の苦しい感情が薄くなって、ただの思い出に早くなってくれたらな…って願います。

もうやだぁぁああああああ

苦しまずにしにたい
消えたい

こんな重くて精神病んでるやつってばれたら
気持ち悪がられる
嫌われる

家にいたらストレスたまるイライラする
学校いたら寂しかったり悲しかったりで疲れる
相談できる人も今はいない
心が休まる場所がない
まだ完全じゃないのに

明るく振る舞ってたら自分がわからなくなってきた
私なんであんなに笑ってるんだろ
去年みたいにならないようにって必死にひとりにならないようにしてる自分が惨めでしかたない
仲良くなった子はいるけど、
移動教室の時とかおいてかれてばっかりなんだけど
私がほしかったものってなんだっけ

あーもーほんと性格悪い

誰かずっと一緒にいてよ

たすけてさみしい

ゼブラな私の右腕のことを口にする子がひとりもいなかった
気付かれてないといいなぁ

あー切りたいw

消えることはないんだろうけど
他のプラスな感情で上書きして
少しずつ薄めていくしかないんだろうね

でもやっぱりさ、怖いんだよ。
学校行事、バス、BBQ、
同じようなことが起こるわけないのはわかってるけどさ

もうすぐ1年
まだ抜けられない

やっぱり打ち明けるのはまだ無理かなぁ
ちゃんと過去にしてからじゃないと

たまにね、切りたくなるんだよね
傷で真っ赤になって血が滲んでる腕の写真を消さないのは
傷痕とか傷がどれくらい治ってきたかを確認するためじゃなくて
私が苦しんでいた証を消したくないから
忘れたくないから
辛い過去なんてなかったみたいに毎日笑ってすごすのが嫌だから

私の欲しいものってなんだったのかな
やっぱりかまってほしいだけ
あ、寂しいのか

全部さらけだすことができたなら
どれだけ楽なんだろうね

泣きたい

寂しい

苦しい

辛い

私を見て

ほめて

話をきいて

うざがらないで

いっしょにいて

ぎゅってして

けなさないで

馬鹿にしないで

一緒に泣いて

過去を忘れさせて

笑わせて

幸せを感じさせて

ぜんぜん大丈夫じゃないじゃん
いいかげん強がるのやめろよ
素直にたすけてもらえばいいのに


私ってメンヘラなのかな？
わかんないけど
ここを誰かに見られでもしたら
引かれて友達じゃなくなるのかも

青いブレスレット運動
ひとりじゃないよ


ちょっとだけ心が楽になる
あほらしいって言う人もいるみたいだけどね

もとに戻りたい
明るくて真面目な心身健康なあの頃に

暗いことばっかりかんがえちゃって
気分が晴れない
なんでよ

カッターハサミ
ザクザクサクサク
グシャグシャにして
苦しいのはどっかにいって

相談できる人
話きいてくれる人

今いないや
しんど

見えない場所なら切ってもいいかな
なんで切りたいんだろ

たすけて
こころのくるしいのぜんぶもっていって
それができないなら
てをさしのべないで
いぞんしちゃうから
きずつけてきずつくのはもうあじわいたくないの
だれかたすけてよ…

久しぶり。まずごめん。離れてた。何言っても信頼してくれないと思うけど、相談相手になりたい。何で？って思うだろうけどごめん。僕にも分からない。でも相談相手になりたい。

自傷行為はストレス発散方法の一つでやってしまう行為なんだ。
人間は何かを壊して生きてる。物や他人にぶつけてストレス発散する人は多い。でも物や他人にぶつけたくない人間だっている。傷つけたくないって気持ちがあるから。だから自傷行為してしまうんだ。
人より優しいから自傷行為してしまうんだろうね。

みんなの幸せが辛い
なんで涙でてくるの

皆の幸せが辛い？羨ましいではないのか。

それだぁぁああああっ

なんでその言葉が出なかったんだろ



そして私は健全なストレス発散方法を見つけたかもしれぬ

いや、うん
認めたくなかっただけなんだろうけどね

人のせいにしちゃいけないのはわかってる
事実私が悪かったのもわかってる
頭ではわかってるけど
心がそれを認めない
おこってるにくんでる
きらいきらいきらい


そうやってまた自己嫌悪

人間関係慎重になった
簡単に人に心を開かなくなった
笑えるけど、心のそこから楽しくない毎日
退屈でやめたくなる

元同級生に会いたくない、顔も見たくないし声もききたくない
私が望んでるものってなんだろうね

学校って案外狭いよね。
だって先輩後輩がいても年齢あまり変わらないし、先生も親しくなるチャンスがない。
人間関係慎重になったのは苦い気持ちだろうけど成長したんだよ。ラムネさんは成長してるんだよ。

今日調子悪いよぉおお

他人に対して壁を作ることを成長って呼ぶの？

がんばったってみてくれない
疎外感が残るだけ

私が努力してないみたいな言い方するなよ
確かに君より点とってるかもしれないけど
＝努力してないはおかしいでしょ

あああもうやっぱりいろいろとだめだわ
誰も私のことなんてみてくんない
面白いのかそうじゃないのかの区別もつかずに
毎日へらへら笑ってばっかで気持ち悪い
笑ってたら楽しくなるかなって思うのに
肝心なときに限って笑えなくなる
なんで笑ってんの？って何回いわれただろう
あーほんっと気持ち悪い
作り笑いが下手くそになっちゃった
笑っていなきゃいけないときは笑えなくなる

相談できる人いないんだって
しんどい

また自傷に逃げるの？

>>290
他人とか人と自分との間に距離や壁を作るのは当たり前。その当たり前を認める行為をしてることが成長してる。
>>291
ラムネさんがどれだけ頑張ってるか分からない。途方もなく頑張って願いますかもしれない。でもラムネさん自身がラムネさんが頑張ってることを認めないと頑張ってることにならないんじゃないかな？

いきなりすみません、私も辛くて書き込もうと思います。もう我慢なんて出来ない。
もう疲れたの、家に居ればパパは煩いし、ママは離婚したいっていう。パパは怒ると物を投げる、ママを蹴る。でもね、私はパパが好き。一緒にテレビ見て、笑いあって、パパのことが好きなのに最近怒ってばっかりそんなパパ嫌い。何ですぐ怒るんだろう。
もう行きたくないの。学校になんて。あんな所もうやだ逃げ出したい、泣きたい、死にたい。嫌い嫌い嫌い、先生に言おうと思っていてもいつも言えない。ママにも、妹にも、パパにも。もうやだ死にたいの。だってこんな事言ったらママ叩くじゃん、蹴るじゃん。
友達が欲しい独りぼっちはもう嫌なの。でも、保健室にいるし、出来ないか。友達ができても、皆勝手に私から離れていっちゃう。それどころか苛めてくるじゃん。友達って何なんだもう分からない。信用出来ない。

辛い辛い辛い辛い辛い辛い······学校行きたくない行きたくない怖い怖い怖い
皆何処かで悪口言ってるのかな、やだな。泣きたい泣きたい怖い怖い怖い怖い怖い。
修学旅行休みたいだって独りぼっちじゃん。皆楽しみだよねだって友達が居るんだから。友達といろんな所見て、話したリ出来るんだから。楽しみだよね。
薬があったって、不安が落ち着く分けないじゃん。飲んでも怖いんだから。苦いだけじゃん。
犬や猫、動物っていいよね。悪口も言わない、優しい、可愛いんだから。皆に愛されるよね。羨ましいな、私も犬や猫に生まれたかった。そしたらこんなに辛くないよね。何で人間に生まれて来ちゃったんだろうもうやだ死にたい。

いきなり書き込んですみませんでした、勿論無視してもらってかまわないです。

場違いな書き込みでしたね、申し訳ないです。

気持ち、すごくわかる
けどね、今のあなたは視野がものすごく狭くなってるんだよ
苦しいって感情のせいで
他がなんにも見えなくなってるんだよ

見えるようになったらいいのにね

私ももっとがんばらなきゃ
性格変えれたらいいのに

ラムネさんコメントありがとうございます。
そうですか私視野が狭くなっているのですね···私も前のラムネさんのコメント見てすごく共感出来て涙が出てきたりしてしまいました。