のどの奥に溜まったもの

愚痴板から移動してきました

病んだレス、暴言、自分勝手な発言
そんなもので埋め尽くされると思います

批判するなら最初から見ないでください
目に入って不快なら、おっしゃっていただければhogeます



ただ、吐き出したいだけなの。

作り笑いばっかりもううんざり

笑うのしんどい
笑うの疲れた

笑顔とかわかんない忘れた

けっきょくひとりぼっち
余計に人になにも言えなくなっちゃった

あの子たちといて、疎外感覚えるとかね、
もう無理じゃん
本格的に誰にも心開けなくなってきた

お母さんのストレスになんかなりたくないよ
だけどたすけて
話をきいてほしいの
わけのわからない感情を受け止めてほしいの

でもだめだよ
私のせいでお母さんがこれ以上疲れたらどうするの
負担かけちゃだめじゃんか
受験終わったら家のことちゃんと手伝うの
私が我慢すれば誰もなにも気にならないんだから

感情の整理ができない
切りたい切りたい切りたい

ここ数日は自殺願望も引っ込んでたのに
学校行ったらまたでてきた

卒業式の日に飛び降り自殺、とかいいね
みんなの思い出ぐちゃぐちゃにできる


できるかな、できるわけないか
私だもん

苦しい苦しい
もうやだ辛い消えたい
だれかたすけて
苦しい辛い泣きたい泣けない
やだよもう

なにが辛いのかもわかんない
ただ息をしてこの場にいることが苦しい

笑えるときは、普通に笑えてしまう
だからこうやって苦しい苦しいって思いつづけてることが
ただの甘えに思える
実際、そうなのかもしれないけど

自殺未遂したいな、
そうすればみんな心配してくれるでしょ？

ほら、ただの甘えでした

明日入試だけど正直どうでもいい
ほったらかしてどっかいきたい

今まで仲良かった友達の幸せ見てたら辛くなる
少し前まで自分もその中にいたはずなのに
疎外感、苦しい、悲しい、戻れないや
もう本当ひとりぼっち

Twitterなんか開かんかったらよかった
泣きそ

くるしい
しんどい

初めまして。
なんで自殺しなかった？
この質問はラムネさんを批判するためにしてるんじゃないんだ。
少しラムネさんを知りたくなったんだ。それだけの理由です。

>>13
はじめまして。

それだけの勇気も、度胸も、覚悟もないから。
この世にきっと未練がいっぱいあるから。
また笑えるようになりたいって、幸せを感じたいって心のどこかで思ってるから。
だけどそんなふうになれる気がしないから、ずっと苦しいままなら早く断ち切りたいって思ってます

でも、怖い
全部、私が弱いから

最初から存在していなければ、

>>14>>15
死ぬ勇気がなく、自殺が怖いからから。と捉えるね。

ラムネさん。君は勇敢だ。

なんで？って思うだろうね。
自殺した人間に「死ぬ勇気」は全くないんだ。じゃあなぜ死んだか？
「生きる勇気が無い」から死ぬんだ。生きることを捨てたいんだ。
これほどまでに情けないんだ。
でもラムネさんはどうだ？！
また笑えるようになりたい。幸せを感じたい。って心が思ってる。
ラムネさんは「生きる勇気」を持ってる。だから勇敢なんだ。決して全部弱いことはない。
「生きる勇気」は誰もが持ってる。だけど誰もが自慢出来る勇気だと信じてます。

>>16
確かに私には、その「生きる勇気」があるのかもしれません。
だけど術がないんです。どうすればいいのかわからないんです。
どうすればまた笑えるのかが、わからない。
「じゃあもうやめてしまおうか」、「いやまだ生きていたい」
そんな思いがぶつかって、ぶつかって、
そのぶつかり合いすらも嫌になって「消えたい」って思うんです。

憎むことも、許すこともできないから
もやもやした黒い何かが胸の内に溜まっていって
あの場所に近付こうとすると、溢れ出す
苦しい

せっかく受かったのに、また真っ黒

ラムネ、久しぶり。

ラムネまでここに来るとは思わなかったよ。

いや、違うな…。

本当は気づいていた、ラムネが苦しんでるの。
もっと、早くに声をかけておけば良かった。
ごめんね。

私もフィル兄と一緒に話を聞いていてもいいかな？
話にでしゃばったりする事はしない。
だけど、ラムネがパニックになっているときだけ落ち着かせに来る。

いいかな…？嫌だったら遠慮なしに言ってほしい。

>>20
しーたん久しぶり

それはしーたんが謝ることじゃないよ。
心配してくれてありがとうね

もちろんいいよ
ほんとに、ありがと

受験ストレスってやつ？
勉強したくないなぁ、もう
私は不安でいっぱいて、落ちるかもって毎日のように思ってるのに
周りからは期待期待期待
「お前なら〇〇高校余裕でしょ」
なんだそれ
私のことなんだと思ってるの
決めつけないでよ

成績が良ければ幸せに見えるの？
ばかじゃないの？
良くなくても友達に囲まれて教え合いながら、楽しそうに周りの迷惑考えずに話してるあんたたちの方がよっぽど羨ましいよ
ずるい、ずるいってば
なんで私がこんな気持ちで毎日過ごさなきゃいけないの
もう消えたっていいじゃん
いなくなったってみんな何も変わらないじゃん

ほんと、もう話しかけないで

ポケットに常にハサミいれて、タイミングみて切ろうとしたりする
そのためにトイレばっかいくからトイレ近い人みたいになってる

昼休みの真ん中から終わりはだいたい誰も来ないから、
自傷にはちょうどいい

何冷静に考察してんだ

やめなきゃいけないのはわかってるんだけど、さ

もうやだ
全部投げ出したい

綺麗事ばっかりもうたくさん
所詮物語の中の出来事じゃん
現実はそんなふうにハッピーエンドになんかなってくれないじゃん
教室にいる時間を大切にしろって？
教室にいることが苦しいのに、私に死ねって言いたいの？
苦しんで苦しんで、死ねって？
なんだよ、それ
やっぱり信用しない方がよかったの？
もういいよ、もういい
どうせ全部私が悪いんでしょ

悲しい

つかれた

また、苦しくなってきた
明日は行かなきゃ

タイミング、が合えば最後のSOSをだすね

去年の今頃とかのレス見てたらほんと泣きそうになる
もともとは普通の真面目な人だったはずなのにさ
こうったのは、誰のせいですか？

自分と、クラスメイトのせいですね
7割方自滅したような気がしないこともないけど

僕みたいにスレをちゃんと読んでる人はいるよ。ラムネさんが思うほどラムネさんは一人ぼっちではないんだ。
ただ…僕やラムネさんの周りの人達が、ラムネさんの側にいるんだよって。味方になりたいんだよ。って伝えるのが下手くそなんだ。
ごめんね。

心の中にある辛くて暗くて苦しい気持ち。例えるなら、ぐちゃぐちゃに もつれた糸 みたいな感情。
辛くて暗くて苦しい感情は心の中に留めるより声に出すとか、文字にして書くとかして心の外に出したり残したりするとね？もつれた糸がほどけてくるんだよ。

僕がここのスレを初めて読んだ時ね。驚いたんだ。ラムネさんの愚痴や鬱憤が書き込んでる文章を読んで感じたのは
結構 もつれ が直ってきてる糸だなって感じて驚いた。
直ってる じゃなく 直ってきてる だよ。
最初は もつれた糸 でほどいてるんだなってわかる。
どんな努力をしてきたか僕にはわからない。
でもラムネさんは前に進んでるのはわかる。
進みたい 進みたくないの感情はわからないけど 進んでる。

ラムネさんの愚痴や鬱憤を読むぐらい僕は出来るぞ。もつれが直るまで書き込んで欲しいな。

>>31
そんなことはないですよ
フィルさんの文章だったり、現実での友達だったり、私を想ってくれているっていうのはすごく伝わってくるんです。
それを私が、拒絶してしまうのがダメなんです
自分の醜い部分を見せたくないって本心を見せないから。

>>32
そうです、それです!!
その感情がずっと、渦巻いてました。
そしてフィルさんの言うように最近少しマシになってます。
私はちゃんと前に進めているんですか…？
今までいろんなことがあって、それによって成長した部分もあるって、だから経験した辛いことは無駄じゃなかったってそう思っていた時がありました。
だけど、元気になってもまた落ちていく。ずっとそれの繰り返しで。
一歩進んでも二歩戻っているようなそんな感覚で、もうずっと進めないんじゃないかって思っていました。
最近出会ったばかりのフィルさんがそうおっしゃってくれるなら、もう少し、
希望を持っていようと思います

陰口言うぐらいなら堂々と相手に言えってよく言うけどさ

相手に絶対ばれないんなら陰口の方がいいよね
悪口言われるほうが傷付くに決まってるでしょ

てか
お前馬鹿にされてたぞw
とかいちいち報告いらないから
ほんと、腹立つ
仲良い人からのいじられはいいけど、
そうでもない人からのいじられはいじめって思いそうになる
おもしろ半分の言葉は、心を刺す凶器なんだよ

誰も信じたくなくなる
今目の前にいる誰かも、私のことを心の中で蔑んでいるような気がする
笑われて、馬鹿にされているような気がする

自分が悪いのはわかっているけどさ、どうしてこんなに惨めにならなきゃいけないんだろう
馬鹿にされることが、本当に苦しい

ほうっておいてほしい
悪口とか陰口言うくらいなら、私に無関心でいてほしい
関わらないで

また、ひとりぼっちを望んでる
だけど寂しくなる
ばかでしょ

人に会いたくないなぁ

苦しい苦しい

いくら元気なときに自傷やめるって決めても
しんどくなったらそこに逃げちゃう
弱いなぁ

また、悲しくなってきた

私を見て、褒めて、愛して、認めて、受け入れて、抱きしめて、

食べ物とか服とか、そんなものよりもっとほしいの
言葉で癒してよ。気付いてよ。
ねぇ、お母さん

また、泣いた

中3なってから泣く頻度増えすぎ
泣き虫の私が戻ってきたみたいだよ

何も知らないくせに、本当なんなの？

善悪じゃない
権力をもってる人が強い
自分勝手でわがままで、人の悪口平気で言う人が強い
そういう人たちがどうして大人に気に入られるのか

見えない言葉が、襲い掛かってくる
私はいったいどんなふうに笑われて、馬鹿にされてるんだろう
それをきいてるあいつらは何を思って私を見ているんだろう
怖い、不安、これ以上えぐらないでよ

人のこと言えんな

こんな醜い世界を、自分を、
見ていることが辛いんだ

人の幸せをみるとイライラする、とか
本当どうかしてる

最低なわたしなんて誰が愛してくれるんですか？

なんか自分変な方向に向かってないか、これ

涙を堪える日々は、いつまで続くんだろうね