のどの奥に溜まったもの

愚痴板から移動してきました

病んだレス、暴言、自分勝手な発言
そんなもので埋め尽くされると思います

批判するなら最初から見ないでください
目に入って不快なら、おっしゃっていただければhogeます



ただ、吐き出したいだけなの。

作り笑いばっかりもううんざり

笑うのしんどい
笑うの疲れた

笑顔とかわかんない忘れた

けっきょくひとりぼっち
余計に人になにも言えなくなっちゃった

あの子たちといて、疎外感覚えるとかね、
もう無理じゃん
本格的に誰にも心開けなくなってきた

お母さんのストレスになんかなりたくないよ
だけどたすけて
話をきいてほしいの
わけのわからない感情を受け止めてほしいの

でもだめだよ
私のせいでお母さんがこれ以上疲れたらどうするの
負担かけちゃだめじゃんか
受験終わったら家のことちゃんと手伝うの
私が我慢すれば誰もなにも気にならないんだから

感情の整理ができない
切りたい切りたい切りたい

ここ数日は自殺願望も引っ込んでたのに
学校行ったらまたでてきた

卒業式の日に飛び降り自殺、とかいいね
みんなの思い出ぐちゃぐちゃにできる


できるかな、できるわけないか
私だもん

苦しい苦しい
もうやだ辛い消えたい
だれかたすけて
苦しい辛い泣きたい泣けない
やだよもう

なにが辛いのかもわかんない
ただ息をしてこの場にいることが苦しい

笑えるときは、普通に笑えてしまう
だからこうやって苦しい苦しいって思いつづけてることが
ただの甘えに思える
実際、そうなのかもしれないけど

自殺未遂したいな、
そうすればみんな心配してくれるでしょ？

ほら、ただの甘えでした

明日入試だけど正直どうでもいい
ほったらかしてどっかいきたい

今まで仲良かった友達の幸せ見てたら辛くなる
少し前まで自分もその中にいたはずなのに
疎外感、苦しい、悲しい、戻れないや
もう本当ひとりぼっち

Twitterなんか開かんかったらよかった
泣きそ

くるしい
しんどい

初めまして。
なんで自殺しなかった？
この質問はラムネさんを批判するためにしてるんじゃないんだ。
少しラムネさんを知りたくなったんだ。それだけの理由です。

>>13
はじめまして。

それだけの勇気も、度胸も、覚悟もないから。
この世にきっと未練がいっぱいあるから。
また笑えるようになりたいって、幸せを感じたいって心のどこかで思ってるから。
だけどそんなふうになれる気がしないから、ずっと苦しいままなら早く断ち切りたいって思ってます

でも、怖い
全部、私が弱いから

最初から存在していなければ、

>>14>>15
死ぬ勇気がなく、自殺が怖いからから。と捉えるね。

ラムネさん。君は勇敢だ。

なんで？って思うだろうね。
自殺した人間に「死ぬ勇気」は全くないんだ。じゃあなぜ死んだか？
「生きる勇気が無い」から死ぬんだ。生きることを捨てたいんだ。
これほどまでに情けないんだ。
でもラムネさんはどうだ？！
また笑えるようになりたい。幸せを感じたい。って心が思ってる。
ラムネさんは「生きる勇気」を持ってる。だから勇敢なんだ。決して全部弱いことはない。
「生きる勇気」は誰もが持ってる。だけど誰もが自慢出来る勇気だと信じてます。

>>16
確かに私には、その「生きる勇気」があるのかもしれません。
だけど術がないんです。どうすればいいのかわからないんです。
どうすればまた笑えるのかが、わからない。
「じゃあもうやめてしまおうか」、「いやまだ生きていたい」
そんな思いがぶつかって、ぶつかって、
そのぶつかり合いすらも嫌になって「消えたい」って思うんです。

憎むことも、許すこともできないから
もやもやした黒い何かが胸の内に溜まっていって
あの場所に近付こうとすると、溢れ出す
苦しい

せっかく受かったのに、また真っ黒

ラムネ、久しぶり。

ラムネまでここに来るとは思わなかったよ。

いや、違うな…。

本当は気づいていた、ラムネが苦しんでるの。
もっと、早くに声をかけておけば良かった。
ごめんね。

私もフィル兄と一緒に話を聞いていてもいいかな？
話にでしゃばったりする事はしない。
だけど、ラムネがパニックになっているときだけ落ち着かせに来る。

いいかな…？嫌だったら遠慮なしに言ってほしい。

>>20
しーたん久しぶり

それはしーたんが謝ることじゃないよ。
心配してくれてありがとうね

もちろんいいよ
ほんとに、ありがと

受験ストレスってやつ？
勉強したくないなぁ、もう
私は不安でいっぱいて、落ちるかもって毎日のように思ってるのに
周りからは期待期待期待
「お前なら〇〇高校余裕でしょ」
なんだそれ
私のことなんだと思ってるの
決めつけないでよ

成績が良ければ幸せに見えるの？
ばかじゃないの？
良くなくても友達に囲まれて教え合いながら、楽しそうに周りの迷惑考えずに話してるあんたたちの方がよっぽど羨ましいよ
ずるい、ずるいってば
なんで私がこんな気持ちで毎日過ごさなきゃいけないの
もう消えたっていいじゃん
いなくなったってみんな何も変わらないじゃん

ほんと、もう話しかけないで

ポケットに常にハサミいれて、タイミングみて切ろうとしたりする
そのためにトイレばっかいくからトイレ近い人みたいになってる

昼休みの真ん中から終わりはだいたい誰も来ないから、
自傷にはちょうどいい

何冷静に考察してんだ

やめなきゃいけないのはわかってるんだけど、さ

もうやだ
全部投げ出したい

綺麗事ばっかりもうたくさん
所詮物語の中の出来事じゃん
現実はそんなふうにハッピーエンドになんかなってくれないじゃん
教室にいる時間を大切にしろって？
教室にいることが苦しいのに、私に死ねって言いたいの？
苦しんで苦しんで、死ねって？
なんだよ、それ
やっぱり信用しない方がよかったの？
もういいよ、もういい
どうせ全部私が悪いんでしょ

悲しい

つかれた

また、苦しくなってきた
明日は行かなきゃ

タイミング、が合えば最後のSOSをだすね

去年の今頃とかのレス見てたらほんと泣きそうになる
もともとは普通の真面目な人だったはずなのにさ
こうったのは、誰のせいですか？

自分と、クラスメイトのせいですね
7割方自滅したような気がしないこともないけど

僕みたいにスレをちゃんと読んでる人はいるよ。ラムネさんが思うほどラムネさんは一人ぼっちではないんだ。
ただ…僕やラムネさんの周りの人達が、ラムネさんの側にいるんだよって。味方になりたいんだよ。って伝えるのが下手くそなんだ。
ごめんね。

心の中にある辛くて暗くて苦しい気持ち。例えるなら、ぐちゃぐちゃに もつれた糸 みたいな感情。
辛くて暗くて苦しい感情は心の中に留めるより声に出すとか、文字にして書くとかして心の外に出したり残したりするとね？もつれた糸がほどけてくるんだよ。

僕がここのスレを初めて読んだ時ね。驚いたんだ。ラムネさんの愚痴や鬱憤が書き込んでる文章を読んで感じたのは
結構 もつれ が直ってきてる糸だなって感じて驚いた。
直ってる じゃなく 直ってきてる だよ。
最初は もつれた糸 でほどいてるんだなってわかる。
どんな努力をしてきたか僕にはわからない。
でもラムネさんは前に進んでるのはわかる。
進みたい 進みたくないの感情はわからないけど 進んでる。

ラムネさんの愚痴や鬱憤を読むぐらい僕は出来るぞ。もつれが直るまで書き込んで欲しいな。

>>31
そんなことはないですよ
フィルさんの文章だったり、現実での友達だったり、私を想ってくれているっていうのはすごく伝わってくるんです。
それを私が、拒絶してしまうのがダメなんです
自分の醜い部分を見せたくないって本心を見せないから。

>>32
そうです、それです!!
その感情がずっと、渦巻いてました。
そしてフィルさんの言うように最近少しマシになってます。
私はちゃんと前に進めているんですか…？
今までいろんなことがあって、それによって成長した部分もあるって、だから経験した辛いことは無駄じゃなかったってそう思っていた時がありました。
だけど、元気になってもまた落ちていく。ずっとそれの繰り返しで。
一歩進んでも二歩戻っているようなそんな感覚で、もうずっと進めないんじゃないかって思っていました。
最近出会ったばかりのフィルさんがそうおっしゃってくれるなら、もう少し、
希望を持っていようと思います

陰口言うぐらいなら堂々と相手に言えってよく言うけどさ

相手に絶対ばれないんなら陰口の方がいいよね
悪口言われるほうが傷付くに決まってるでしょ

てか
お前馬鹿にされてたぞw
とかいちいち報告いらないから
ほんと、腹立つ
仲良い人からのいじられはいいけど、
そうでもない人からのいじられはいじめって思いそうになる
おもしろ半分の言葉は、心を刺す凶器なんだよ

誰も信じたくなくなる
今目の前にいる誰かも、私のことを心の中で蔑んでいるような気がする
笑われて、馬鹿にされているような気がする

自分が悪いのはわかっているけどさ、どうしてこんなに惨めにならなきゃいけないんだろう
馬鹿にされることが、本当に苦しい

ほうっておいてほしい
悪口とか陰口言うくらいなら、私に無関心でいてほしい
関わらないで

また、ひとりぼっちを望んでる
だけど寂しくなる
ばかでしょ

人に会いたくないなぁ

苦しい苦しい

いくら元気なときに自傷やめるって決めても
しんどくなったらそこに逃げちゃう
弱いなぁ

また、悲しくなってきた

私を見て、褒めて、愛して、認めて、受け入れて、抱きしめて、

食べ物とか服とか、そんなものよりもっとほしいの
言葉で癒してよ。気付いてよ。
ねぇ、お母さん

また、泣いた

中3なってから泣く頻度増えすぎ
泣き虫の私が戻ってきたみたいだよ

何も知らないくせに、本当なんなの？

善悪じゃない
権力をもってる人が強い
自分勝手でわがままで、人の悪口平気で言う人が強い
そういう人たちがどうして大人に気に入られるのか

見えない言葉が、襲い掛かってくる
私はいったいどんなふうに笑われて、馬鹿にされてるんだろう
それをきいてるあいつらは何を思って私を見ているんだろう
怖い、不安、これ以上えぐらないでよ

人のこと言えんな

こんな醜い世界を、自分を、
見ていることが辛いんだ

人の幸せをみるとイライラする、とか
本当どうかしてる

最低なわたしなんて誰が愛してくれるんですか？

なんか自分変な方向に向かってないか、これ

涙を堪える日々は、いつまで続くんだろうね

打ち明けた
理解のある人でよかった
変われるかな、自分

打ち明けたのかい。
打ち明けるのは勇気がいる。勇気があるラムネさんは変われるよ。変わりたいって思えば体が動くものだよ。

やっぱ苦しい

>>51
ありがとうございます。
一歩踏み出せたかなって、自分でも少し思っています

切らないよ、切らない
何も変わらないんだから

たまに息が苦しくなる

勉強集中できなくなった
公立近いのに
落ちるとかやだよ
家族に迷惑かけたくない
かといって下げるのもなぁ

卒業したくない
まだなにもしてないんだよ
もっと一緒に笑ってたい人がいるんだよ
みんな、ずるい
なんでこんなに私は悲しいの？

がんばらなきゃ、変わらないよ

>>35
ジョークがわからない度量がないから面白いと思ってやるんだよ。傷つく人を見ないでね。
>>36
僕もそんな時期があった。見知らぬ人に笑われてないか、特に放課後の下校時間帯が怖かった。同年齢の生徒が自分を見て馬鹿にしてるんだろうなって恐怖心が強かった。
>>37
味方欲しいけど周りにいないもん。見えない。信頼できる人がいない。だから寂しいよ。でも自分をさらけ出せない。
どうやって信頼できる人が…。
>>38
恐いね。元気無いとネガティヴになる。
>>39
元気な時の自分と、調子が悪い時の自分を比べると辛いよね。元気な時の自分が出来るのに、やるって決めたのに、何で今の自分は…って調子が悪い時に考えちゃうね。
悪い時の自分は認めたくないよね。認められたら楽になるのになかなか出来ないね。
>>40
悲しくなったか。今はどうかな？まだ悲しいのかな？でも大丈夫。悲しくても次は悲しい感情がない嬉しい感情になるもん。
調子、感情、良し悪し、全部ブランコみたいに後ろに行ったら前に進んで行くんだよ。また後ろに行って、前に行く。

リスカかアムカかどっちかな？
痛いからスッ。ってする？
血が出るからスッ。ってする？

>>41
この文章は凄く痛いほど分かる。
あなたのためにこんな服を…！あなたのためにあんなことを…！有難いよ？感謝してる。
でも人としての情けとしか感じない。親の愛情を伝える媒体にしては難しすぎるよ。
でもそんなこと言われたら甘えられないよね。親としての愛情が感じたくて、欲しくて、甘えたいのにね。 胸の辺りが寒くなる。

ハグして背中撫でて欲しい。
二十歳になった男が最近親に言ったセリフだよ。中学高校と人並みに親の愛情が感じられない自分がやっと感じられたキッカケだった。
恥ずかしいけどそれから毎日ハグしてる。中学高校と感じられる物がやっと感じる。恥ずかしいけど必要な物をやっと貰えたんだなって思える。そんな感じ

フィルさんは、読んだ感じだと過去に辛いことがあったけど今は立ち直りかけてるって感じですよね？
違ってたらごめんなさい。

なにがフィルさんを変えたんですか？
どうして立ち直れそうなんですか？

たくさんの言葉、ありがとうございます

1~2時間ごとぐらいに気分の波が変わる

今日は変動激しいな、疲れたよ
もう少し

みんなが思ってるほど、綺麗な人間じゃないんだよ
口には出さないけど、いっぱいみんなのこと悪く言ってるんだよ
それを隠して綺麗なとこを見せてるだけなんだよ
努力家でもなんでもないんだよ
私より頑張ってない人よりも私より頑張ってる人のほうが多いんだよ
私を決めつけないで

褒めてもらっても、卑屈になっちゃう

切りたいな

些細なことでイライラしてばっかり
もうやだ時間ないのに

寝過ぎて体痛い
なぜ休日は前日何時に寝ても9時半まで寝てしまうんだろう

ただの性格悪い奴っていうか、頭おかしいやつっていうか、なんか怖い奴になりそう
そのうち友達とかに
「私が大事なら私のために泣いてよ。ずっと一緒にいてよ」
とか言い出しそう

まだ抑えられるから、正気ですよね

図書館きて勉強するぐらいなら友達連れてくんなよ
関係ある話ならいいと思うけど雑談多過ぎ
集中できん
はらたつ

悲しいとか寂しいとかの気分より怒りとか憎しみとかの感情がでてくる
最近

息が苦しい

体のこと心配してくれてありがとうね
私もこの時期インフルとか風邪とかかかりたくないよ

けどそっちじゃないわ
疲れた表情してんのは体が疲れたからじゃないよ
心がしんどいの
わかってくれない
腕の傷だって知ってるくせに
お風呂で号泣したときも、泣き声聞こえてたでしょう？
「学校行きたくない」ってなんとかだしたSOSももう忘れちゃったんですか？
そんなに私に興味ないですか？

わかってるよ
私のこと思ってくれてることくらい

なんでこんな考え方ばっかりなんだろう
本当こんなやつ死んじゃえばいいのに
大切な人も大切にできないのに。なんで。

誰かに依存しなきゃ生きてけないや

今日ほんと調子悪い

何もしたくない
消えたい
甘えてばっかり

自傷したらすっきりする

我慢してたせいで範囲広がったし
浅いけどいつもよりは深く切っちゃったしさ

我慢しなけりゃ傷は増える一方だし
我慢したら堪えられなくなったときの反動がおっきいし
どーしたもんかなー

私は君の何番目？
１番になれないんなら生きてる意味なんて見つけらんないよ

好きだから好きって言っただけじゃない
それが同性なだけじゃない
友達として必要なだけじゃない
埋まらない、満たされない心を、距離を、
スキンシップで少しでも。
そうでもしないと寂しいの。誰でもいいから温もりを頂戴。
独りにしないで

レズちゃうっつーの
決めつけやめてよ。何も知らないくせに

友達に全部知ってる人がいないから、
いつだって私の中にもう一人いて
その子が「寂しいよ」って泣くんだよ

依存できる人がいて、いいね

返信遅れた。
ラムネさんの愚痴は皆が心の中で思ってることなんだ。
他人を悪く思ってるけど自分を綺麗に見せる人は沢山いる
ストレス発散で自傷行為をしてる人は沢山いる
心に余裕がないと些細なことでイライラしちゃう人は沢山いる
休日寝すぎちゃう人は沢山いる
自分の為に泣いてくれる人が欲しい人は沢山いる
図書室で勉強する人もいれば、マナー悪く雑談してる人もいる
無性に怒り憎しみが溢れる時もある
体の事心配してるけど、本当に心配しないといけない事に気がつかない親も沢山いてしまってる
一番好きって思ってくれないと満たされない人も沢山いる
知識が浅い、もしくは無いのに自分の考えしかない狭い世界で正しいと思って物事を言う人は沢山いる
ラムネさんはラムネさんを悪い人間だとしてる。その考えを受け入れたとしてだよ？
ラムネさんだけ悪い人間じゃないよ。

>>62
ひきこもりたい…
ってスレに変わるキッカケの話を書いてるんだ。
気になったら読んでみて欲しい。

>>84
自分だけじゃないから、だからなんなんですか？
こんなに落ち込むのはおかしいですか？
お前は弱いって、そう言いたいんですか…？

誰にでもあるってことくらいわかります。
だから最初に言ってるじゃないですか
「吐き出したいだけ」って。誰かにどうこうしてもらおうなんて、思ってないですよ…

ごめんなさい。ごめんなさい。
こんなふうにしか受け取れなくて。
ごめんなさい。ごめんなさい。
わかってます。私を攻撃したいわけじゃないんですよね。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

修学旅行楽しかったよね？
とか笑顔できかれたら
楽しかったねーって言うしかないじゃんか
また自分に嘘ついて

独り泣きながら眠った夜の、どこが楽しいというんでしょうか
すっごく良い場所だったのに、そんな場所でもずっと涙堪えるしかできなくてさ。
8ヶ月くらいたったけど今だって思い出せば悲しくなるし後悔ばっかり。

なにもかもめんどくさい

言葉足らずでごめんね。本当に言葉が足らなかったね。

今、ラムネさんは負の感情が強いね。心が疲れちゃったんだね。休めたら、休められたらいいのになかなか休めないんだね。
って書き込みたかったんだ。ごめん。
でも嬉しかったことがあるんだ。すぐ謝ったのは嬉かった！
僕に謝ってくれたことが嬉しいんじゃないんだ。
ラムネさんは僕に批判されたと思ってキツく返した後に、僕の気持ちをくみ取ってキツくあたってしまった…と思ってすぐ謝った。この行動が嬉かった！凄いことだよ！
だって普通は批判された！攻撃された！って最初に思ったらさ？謝らないでしょ？勘違いだとしても普通の人は出来ないよ！大概の人は勘違いだとしても自分で勘違いだと気付かないし、謝らない。
でもラムネさんは僕の気持ちに気付いてくれて謝った。凄い！普通じゃないんだ！凄いんだ！
ラムネさんは攻撃されても相手の事を考えられる才能を持ってる。まだ開花してないかもしれないけど、確実に種は持ってる。
それが嬉かったんだ。

>>90
そんなに大したものではないと思いますけど、
それでもありがとうございます
ネットで、ならできるんです。
面と向かって人と話そうとすると言いたいことがあっても
よっぽど強い気持ちがない限り飲み込んでしまうんです。

なんか、ほんとにありがとうございます

カッターって錆びないように油塗ってるのね。
さてどうしようかな

なんか悲しい

やっぱり便利な道具なのかな？
私に頼めばきくから、他の子差し置いて真っ先に私に言いに来た
なんでよ、ほんとやだ
クラスでなんかするときってほんと疎外感しか感じないから嫌なんだけど
あした、うわ……

人付き合いで大切にしていることは、相手の気持ちを考えることです。

ってことは私は人じゃないのかな？

やっぱ便利な道具じゃん

機嫌悪いなって伝わってるんだったらほっとけばいいじゃん
そういうときに限って絡みにきてさ、うっとうしいよ
あんたの仲良い子が勉強してたりで話す人いないときだけ話しかけてくるのほんと腹立つ
私が勉強してても邪魔してくるし
公立志望してる子の迷惑にならないようにするって？
しまくってるじゃん。ほんとうなんなの？
そんなに私に嫌われたいの？

っていうのを誰にも愚痴れない辛さ

愛されキャラだし
親友もあの子とめっちゃ仲良いし
性格そんな悪いわけじゃないし

あ、そっか
私の性格悪いから合わないのか
なーる

あと少しなんだからがんばろっ？
とかほんとブーメランだわ
もう頑張りたくない頑張れない
学校でたまに爆発しそうになる
泣き叫びそうになるんだよ
もうやだよ

あいつの「自分辛いんです」アピールが見てるだけで腹立つ
本人はそんな気ないんだろうけど
いいじゃん。いつでも話きいてくれて、助けてくれる人いて。
クラスでも最近楽しそうに話しててさ。

あの子の方がひどい状況だったのにな、
私は全然進めないな
ほんとダメなやつ

もうやだ泣きたい