――存在意義――　

　存在する必要ってある……?
　
　そんなことを考える日々
　存在していい理由がないと生きていけなくて

　きっと私は、誰からも好かれなくて、酷い人なんだね――
　

　心が痛くなるの、
　

　教室に行くとうるさくて、　
　嫌いな人も凄く沢山いて……
　

　くちもとから出る血が凄く綺麗で、
　痛くなって染みるのわかってても剥いちゃう
　

　どうしても綺麗な血が見たいんだね
　

　私じゃ嫌ならそう言えば良いのに、
　なんで言ってくれないの？

　言わないくせに、ため息ばっか吐かれても困る、
　

　私がどうなろうと放っていくんだよね、わかってた。
　

　だから今さらどうとか思わない、
　どうだっていい、
　

　死なないでとか言わないでよ、
　本当は死んで欲しいくせに
　

　わかってるんだからね、
　私だってそばにいた人なんだから、
　

　……それすらも、忘れられちゃうの？
　

　私のことが、嫌いだから？
　

　別にいいよ、
　

　200だ、多くない？、なんで？
　

　私はそう簡単に堕ちる人じゃないから、
　私は私が堕ちちゃった人のことはとことんわかってるつもりだよ？
　

　やっぱり死にたい、消えたい、いなくなりたい、
　もういつ死んでも大丈夫だから機会をください神様、
　

　――私が消えたら、泣いてくれるかな――
　

　あーうざい、
　経験してないこと訊かれたってわかるわけないじゃん、
　

　うざうざうざ、消えて、私の前から消えて、そうじゃなきゃ私が消える。
　

　私が死んであげるから、それがいいんでしょ?
　

　だったらそうしてあげるから、ほら。
　殺してよ、殺したくないなら切るの見てよ、ねえ！
　

　私が苦しんでるの見てよ！
　もっと私を見て、ねえ……
　苦しんでるのわかってよ、、
　

　心の底から、楽しいと思える日。
　……来て、くれないのかな。私には。
　

　普通にうざい、うるさいの嫌いだって何回も言ってるじゃんか。
　なんでわかってくんないの、ばか。
　

　嫌なことははっきり言ってるつもりだよ、
　

　そんなのに騙されるほど軽くなんてない
　

　どれだけつらいかも知らんくせに同情すんな、
　

　毎日毎日うるさい騒がしい。　
　

　うるさいのも、不安なのもあって
　最近はぜんぜん眠れてない
　

　うざい、消えて、私の前から居なくなってよ……
　

　めんどくさい……んで、なんで……
　

　うるさいうるさいうるさいうるさい
　

　やめてよもうやめて、やめて、……
　

　切りたいっ……
　

　真っ赤な血を見たいよ、ねえ
　

　私のつらさなんて理解してくれないんでしょ
　

　だったら……
　

　切ることくらい、許してよ……?
　

　薄汚れた酔っぱらいのくせに……!!!!
　

　それで私がどれだけ苦労してきたかなんて知りもしないくせに
　

　わかったよーに言うなよ……
　

　傷つくのなんて知らないくせに
　

　生きるの疲れた。
　つらい。
　死にたい。
　死んだら楽になれるのかな。

　なんて、誰に言ったって理解してもらえないんだ。
　

　私は些細なことで生きたいと思わない。


　誕生日が近い。ケーキが食べられる。
　　誕生日なんてつらいだけ。
　　プレゼントは貰えないし、ケーキだって好きじゃないし美味しくない。

　好きな漫画が発売されるから読みたい。アニメを見たい。
　　漫画なんて暇潰しにしかならないしそんな余裕ない。
　　アニメ見るほど暇じゃないし、そんなことできるほど心が晴れてない。

　ゲームをしたい。
　　たしかにやりたいことはあるよ?
　　私だってゲームするのは好き。
　　だけどそれよりもつらいだとか死にたいとかいう思いが強い。

　人生に一度は○○したい。
　　そんなこと現実にできるんだったらもうしてる。

　○○が楽しみ、
　　そんな感情なったことない
　

　ほしちゃんごめんね。
　もしかしたらほしちゃん、顔とか頭とかに怪我するかもしれない。
　
　私が本気で好きになった人、みんな顔に怪我してるの。
　野球で硬球当たって目のまわりあざで真っ青になったり
　足かけられて転んで唇5針縫ったり
　後頭部が血だらけになったり。

　私が本気で好きになった人の中で怪我してないの、
　割りとガチのほうでほしちゃんだけなんだよね……。

　……だから、だから。
　私が好きになった人はみんな不幸になるんだって……わかったの。

　下校中に色々考え事してたの、
　「帰ったら何つぶやこうかな〜」とか。
　そうだ、今朝急遽朝会開かれて、
　生徒指導の先生に朝から説教されたこと書き込もうかなって。

　そしたら、好きな人が5針縫ったって内容の説教だったから、
　好きな人のこと連想したの。
　……あ、ほしちゃんだけだ。って。
　

　こういうの信じるのもあんまりかもしれないけど……
　でも私、怪我してから気づくの。
　……私、この人のこと、こんなに好きだったんだって。

　……ごめん、ね。

　ほしちゃんを好きになったのが私でごめんね
　私なんていらないんだ
　ひとを不幸にする存在なんて不必要なんだ
　だからいっそ嫌いになって
　私から離れて

　めんどくさくてごめんね
　ほんとは私離れたくない

　……だけど、でも。でも。

　気づくまで、気づいても、……
　泣けない自分が悔しい。

　私泣いたって言ったけど、
　泣いたってよりは泣きそうになった、ってだけなんだよね

　ほんとは泣けてない。
　あれ以来泣けてない。

　なんで。なんで……
　やだ、もうしにたいよ消えたいよ、ねえ……
　

231 　まりる　◆/smAfc 三峰結華誕生祭：2019/01/16(水) 21:41

　ほしちゃんごめんね。
　もしかしたらほしちゃん、顔とか頭とかに怪我するかもしれない。
　
　私が本気で好きになった人、みんな顔に怪我してるの。
　野球で硬球当たって目のまわりあざで真っ青になったり
　足かけられて転んで唇5針縫ったり
　後頭部が血だらけになったり。

　私が本気で好きになった人の中で怪我してないの、
　割りとガチのほうでほしちゃんだけなんだよね……。

　……だから、だから。
　私が好きになった人はみんな不幸になるんだって……わかったの。

　下校中に色々考え事してたの、
　「帰ったら何つぶやこうかな〜」とか。
　そうだ、今朝急遽朝会開かれて、
　生徒指導の先生に朝から説教されたこと書き込もうかなって。

　そしたら、好きな人が5針縫ったって内容の説教だったから、
　好きな人のこと連想したの。
　……あ、ほしちゃんだけだ。って。
　

232 　まりる　◆/smAfc 三峰結華誕生祭：2019/01/16(水) 21:47

　こういうの信じるのもあんまりかもしれないけど……
　でも私、怪我してから気づくの。
　……私、この人のこと、こんなに好きだったんだって。

　……ごめん、ね。

　ほしちゃんを好きになったのが私でごめんね
　私なんていらないんだ
　ひとを不幸にする存在なんて不必要なんだ
　だからいっそ嫌いになって
　私から離れて

　めんどくさくてごめんね
　ほんとは私離れたくない

　……だけど、でも。でも。

　気づくまで、気づいても、……
　泣けない自分が悔しい。

　私泣いたって言ったけど、
　泣いたってよりは泣きそうになった、ってだけなんだよね

　ほんとは泣けてない。
　あれ以来泣けてない。

　なんで。なんで……
　やだ、もうしにたいよ消えたいよ、ねえ……

　あーゆーの…きらい…
　

　なんで？なんで？
　

　いきるのつらいやだ
　もういやだしにたい
　消えたい
　どこかにいきたい
　もう生きたくない
　

いやあほんとに死にたい。
生きてるのばかみたい

あの声が嫌い。
あの考え方が嫌い。
自己中心的で自分に合わせてくれると思い込んでるのが嫌い。
うるさいのが嫌い。
私がやることにぜんぶ文句言うとこが嫌い。

前と比べたら良くなったよね。
前は泣きたくても泣けなくてつらかった
でも今は泣くことができるんだ。

また泣けなくなった
つらいよ

吐き出せる場所がここしかないのに、依存したくないって勝手な私の都合でいられないし、今日は夜練があって……

私を殺して

そのうちしねるから
近いうちにしねるからって
そうしんじて今生きてる

だからね平気で宿題未提出とかできる

……しねるんだから。

しねたらな

いますぐ。

しねたら良いのに

もう嫌だ…

しにたいのにしねないから

もう疲れて

何もできないんだ

はあ、

消えたいよ…

しにたい

昨日のことなんだけどさ。
お風呂入ってからの記憶がなくて、痛いっ、て感覚ではっと我に返ったんだけどね。
そのとき、私自傷してたんだよね。カッターは近くになかったんだろうね、0.3のシャーペンで、指先ガリガリしてたの。

皮も剥けて、肉見えてて…凄く赤くてさ。

無意識でこうしちゃうくらいになっちゃったんだって考えたら、自分が怖くて…

リスカしたときの傷、もう残ってなくて…それ見て発散、とかもできないんだよね…

だから私は傷に似た落書きして、落ち着かせてたんだけど…

昨日の夜、リスカした。

傷は浅いけど、でも…ちょっとだけ、落ち着いたかな。

はあ…

傷見たら、落ち着くかな。

でも家族の前では見る勇気ない

リスカ怖くなくなって

続きそうなのが凄く怖い、だからやりたくない…でも、しちゃう

生理痛で動きたくなくて

それで、何もしてないのもつまらないからこうやってネット使ってるだけであって。

ネット使ってる＝暇してる
じゃないんだよなぁ

なのにさあ……

誰か支えになってくれる人……ネットだけの仲じゃなくて、学校生活で、誰かこの人には好かれてる、って自信持てる人がいたら

違ったのかな……

ぜんぶぜんぶ、私がわるいんだって

結局悪者は私なんだって

みんなの目がそう言ってるように見える

消えればいいのに

なくなればいいのに

私なんてしねばいいんだ

そしたらみんな幸せなんでしょ?

別にさ、生理いらないんだよ。

こどもつくれる年になるまで生きようとも思ってないし

もうさ

ぜんぶ諦めたい

生きることも

死のうとすることも

乱入ってOKですかね…？？
志希フレって書いてあったんで、もしかしてデレステ好きなのかなぁと思わず話しかけてしまいました…(´·ω·`)

>>287
OKです！遅くなってすみません。
好きですよ〜！でもその頃は知ってたってだけでした。年末から始めた新参ですが…

>>288
大丈夫ですよ〜お気になさらず！
俺もフレちゃん好きですよ〜！一番はじめに引いたSSRがフレちゃんだったもので…

>>289
そうなんですね！私はまだRすら引けてないので自称担当Pです笑
ここで話すのも板違いになってしまうので、もし良かったら私のつぶやきのスレに乱入しちゃってもかまわないので！

……血が出るまで自傷してるって気づけないのってどうなんだろう

親指の被害大きすぎ……痛いけど、でもそれでもいい

リスカってさ、本気でやると痛いのかな。もう感覚忘れちゃったからわからない

なんかさ、ぜんぶ嫌いなんだよね

私なんかしね

消えろよ

なんでこんなやつが生きてるんだよ

やだよ、もう

ぜんぶ、嫌だ

何もかも消えればいいのにさ。

私なんてどうでもいいんだ？

私が自殺/する理由になってくれたありがとね？笑

クラス替え怖すぎて泣けてきた

明日、話したこともない人とクラス同じになるかもしれないんだよ

大好きな人と、誰とも同じになれないかもしれないんだよ、

みんなは怖くないの…？

私って要らないんだなって、ほんと実感。

もういいよね

切っても

死んでも

もう充分耐えた

なんで、なんで？

どうせあんたになんか私の苦しみわかんない

なんで、私をつらくさせるの

つらい、って もう行きたくない、って

何度も何度も言ってきたのに

「なんで」の一言もなしに

「あっそ」「またそれ」って

私が泣くほど苦しいことも知らないくせに

死にたいくらいつらいのに

ネットの世界が唯一の救いなのに
みんな優しくて私のこと励ましてくれて

いっそこの世界に入ってしまいたいって

なんで、わかってくれないの

へたくそで悪かったね

なんでよ

私だって努力してるんだから

食事中に悪口言われるとかほんとやだ

行儀悪いのわかってるけど、半分以上もカレー残して部屋に来ちゃった

ほんとはお腹すいてるのに、家族とは食べたくなくて１階に降りれない

大人になって新しい生活する、
準備期間だね。

思春期鬱とかなんだよ

やだよ、もう

なんで私が責められなきゃないの…？
スマホも自由に使えないから吐き出せる場所がない。
人間不信でネットだけが頼りになっちゃった。
何も信じられないんだ、私。

うつだ、また。

なーんも楽しくないや

乱入しますが、私も食事中の親からの説教はほんとに苦痛でした。美味しくなくなるし喉が詰まって、心もつかれて食事が取れなくなる程でした。
でも、親は必ずしも正しいとは言えない。食事中の説教もまりるさんが苦痛だったら打ち明けてみるのもいいかと。

>>336
食事中って、その家庭によっては嫌でも顔あわせなきゃないですよね。
そのときに親から悪口とか説教されると、やっぱり気が重いです。

でも、私は言い出せないんです。
私が辛くて部屋にこもっちゃったときも、そのあと親と気まずくなっちゃっただけだし、あきらかに不機嫌で…。
私自身の性格もあるのですが、言いづらいときってどうしたらいいんでしょうか…

しにた

実行するから

もうずーーっと

生きていたくないの

ひさしいなぁ
もう来たくなかった。幸せになりたかったよ……

何を目標に生きてるかはわかってる。
将来大好きな人に会うため。
行きたい高校行って、専門学校行って、長期休みにお金貯めて会いに行くことまでちゃーんと計画してある

ここ乗り越えればきっと楽しい未来が待ってるのだって知ってる。
髪染めたいとか、どんな色がいいとか、こういうネイルしてみたいとか。

縛られつつもやりたいこと見つけて、些細なことも楽しみにしてる。

なのにやっぱ、こうなるのは

未来が遠いからなんだな。
楽しみにしてる将来と今の間の時間が抜けてて、近い未来は最悪なの

最近思うのは、やっぱ私最低だなって。全然頑張ってないのに逃げることばっか考えててさ、それで逃げることに失敗して誰かに慰めて欲しいとか、慰めて貰えなかったら勝手に病んだりして。なにしてんだろって思う。頑張ってないくせに頑張ったふりして励ましてもらって、ただの我が儘っていうかさ、愛されたいだけなんだよな、って。頑張れば好きになって貰えるのに、逃げてばっかりで愛して貰えなくて、結局嫌われるだけなの。

死にたいけど、死にたくないの
どうしたらいい？

もう本当に嫌

そりゃ自分に自信持てれば解決するかもしんないけどさ、どうやって自信持つの？

自信持てる要素が自分にまったくないです

何やってもそこそこ
男に好かれる訳でもなければ女に好かれる訳でもない
ネガティブ思考で内気
目立ったことなんかできやしない

いつもいつも甘えてばっかりで、嘘の笑顔ばっか振りまいて、いろんなとこでいい顔して

こんなののどこに存在価値があるって言うんですか

しばらくここにいようかな

なんで

もうさ、自傷するのも癖だよ

リスカとか普通にしてる人たちからしたら軽いだろうけど

これは痛い思いをなるべくしないようにって考えて考えてたどりついた結果なの

ほんとに必要としてくれる人のそばにいたい

それだけでいいのに

それだけで全部終わるのに

ほんとの友達がそばにいてくれるだけで

それだけで楽になれるのに

なのに今楽になる方法なんて自分を傷つけることくらいしかないの

ああもうスマホ切るわ

電源切るからライパも通話もできないごめんね

あとはすみも……

伝言にでも書いてくるか

反省してもその態度ならこっちだってこうなるわ

はあ

実行した方がいいのかな

えむすり貯金……どうしよ

監視

無理

私だってつらいの。きついの。精神きついんだよ

なんでそうやって私を死に追い詰めるの？

ゆずちゃんに会って、笑いあうまで死にたくないよ。やだよ。

あげてもいい、かな

思ったよりも久しぶりじゃなかった。

死にたいとか、学校行きたくないなんて言えないの

言いたくても言えない

ここなら全部許される気がするなんて………ダメだよね

わかってた、全部…

こうなるの、多分わかってた

何もかも、プレッシャーばっかり

受験どころじゃないよ、ばか

私が修学旅行行きたくないって言った本当の理由なんか、わからないくせに。言わせてもくれないくせに。

ひどいよ…

なんでよ、わかったふりしないでよ

私のことなんにもわかってない

愚痴聞いてる方だってストレス溜まるんだよ

あんたの溜め息聞くたびにストレス溜まってくんだよ

そういうの言ったら絶対ヒスって泣き叫ぶから言わないのに

言わないからこうなってるのに

気づいてよ、大人だろ

「学校行きたくない」くらい吐かせてよ

なんでそうやって拒むの

「行きたくない」だけで「行かない」なんて言わないから

だから「行きたくない」だけは言わせてよ

気持ち聞いてよ

めんどくさい

そういうのが、私が人と関わりたくなくなる理由なの

私のことわかってくれる人も

私のことちゃんと理解してくれる人も

もうひとりもいないんだなって

わたしといるよりたのしいよね、そうでしょ？

こんなんで嫉妬とか情けない、いやになる

えがおがだいすきなはずなのに、えがおみるたびにつらくなってく

たのしそう、ておもう

うらやましいし、あちゃをえがおにするひとのことがねたましい

あちゃだってわたしにいちばんにいってくれたし、そうだんもいっぱいしてくれたじゃん

わかってる、あちゃはわるくない。わるいのわたしだって

わたしのことみてくれるひと、ほんとうにいなくなっちゃったんだ

じぶんでかんがえてじぶんでつらくなってないてる、こんなわたしきらい

だいすきなわたしはいつになったらあらわるてくれるのかな

ひさびさにないたかも、つらいな

どれだけ待っても無理だね、

わたしよりもすきなひとがいるんでしょ？

しってるし、わかってる。ちゃんと。

だからつらくて、いきたくなくて

現実なんかみたくなくて。

苛め、共産党、ならず者国家がないことが肝要。他人、他国否定文化では、テロ多発、自殺人身事故多発となる。

死ぬことで逃れられるとは思ってるけど
苦しくないとは思ってないよ

死ぬのは苦しいと思うしそう簡単に死ぬのなんか無理だって思ってるし
だけど

それでも死にたくなるっていうか
もうなかったことにしたくなるのはつらいからなんだ

ごめんね
なにもできなくて

私だって嫌だよ

嫌で嫌で、だけど行動したくてもできないの

なんでか身体が動かない。気が向かないと何も出来ない