無は無。人は人。誰も変われない。何も変われない。

無は無。

人は人。

無が希望や絶望になれないように、

人は神にはなれない。


誰がどう望んでも

人間は弱いまま。

決して強くはなれない。
誰がどう足掻いても

人は人を傷つけないと生きてはいけない。


世の中は醜いまま。

神様は悲しいまま。


この世はいつ“終わる”のだろう。

この世はいつ完全に“闇”に包まれるのだろう。

人間なんて生まれなければよかった。


猿は猿のままで

チンパンジーはチンパンジーのまま。


そのほうがずっとよかったのかもしれない。


頑張って進化しなければよかったのかもしれない。



過去は過去で…

決して“今”にはなれない。


じゃあ、早く滅びてしまえばいい。


消えてしまえばいい。

いつから、また道を間違えたんだろうか。
僕はただ同じことを繰り返しているだけで、
何も変わってないじゃないか。

久しぶり♪覚えてる？
最近忙しくて話す機会作る時間なかったのよー
すまんのー。今日の１１時頃このスレに来るね

じゃあ俺を救ってみてよ

おはよー
また後で来るぜ

>>203救えるなら、救いたい。
あなたが私を必要としてくれるのなら....私は逃げない。

苦しい
離れていく。何もかも。

もうそれ以上、
何も言わないで

お願いだから…僕を忘れてよ

それは、僕のためではないでしょう？
自分から僕が離れていくのが嫌なだけ。
大好きな自分から。

ただ、フラれたくないだけ。
誰かに取られたくないだけ。

もうね、疲れたよ。

謝らないでよ。
惨めになるのは僕だ。

もう、終わりだ。
何もかも…捨てる。

本当は
苦しい。
息が詰まるほど辛い。

気づいて
僕の心にある小さな存在に

そうやって、
人は人を裏切っていくんだよな。

お前ら見てると悲しくてしかたがないよ。
なんでそんなに醜いんだ。
なんでそんなに汚いんだ。

周りに流されて、自分では見つけようとしない。

歪んでるよ。

どうしたらいいんだよ

こわいこわいこわいこわい。
どう思ったの？
僕を見捨てないで。
でも、もう関わらないで。

わからない。わからない。
こわい。ただ、こわい。

にゃお…(・_・;)

にゃお〜(^^ゞ

にゃ〜（*^_^*）(どこか消えて)

痛いという感覚がない。
慣れってこわいね

そんなの慣れちゃダメ。

僕は生きてる

猫　世界が見えすぎて怖い

>>222

見えないのも怖いけど、
案外、見えすぎてしまうとも怖いよね。

わかるよ。
全てじゃないけど。

人の感情や、その時の思いを
目の前でわかったら
きっと誰も傷つかなかった。

そういうときってある。

けど、わかってしまうと
逆に辛い。

どちらの方がいいのかなんて
誰にもわかんないけどね。

辛い時。世界がすべて敵に見える。

　怖い。

怖い。

けど、生きていかなくちゃならないから
辛い。

所詮、繰り返しなんだよね。
この世界なんて

怖いね。

　前向きな気持ちはどこから生まれるの…？

それは、自分にしかわからないんじゃないか？

なにがきっかけで前向きになれるかはあなた自身だよ。

あの息苦しい場所に
また明日も行かなくてはならないのか。

明日が怖い。

明日があるだけ幸せだよ。

　欄さんは男性ですか？

そうだよな。
明日があるだけで、人は幸せなハズなのに、
それでも明日を拒み続けてしまう。

幸せだから、辛いと思う私は変なんだろうか…。


女だよ。

猫は住む世界が小さすぎて困ってるよ。

みんな、そうだよ。

なんでも知ってるって言い張ってる人の方が、
きっと小さな世界しか知らない。

大丈夫。あなたはまだ小さすぎてはないよ。
感情の世界をわかってる。

現実現実って言ってる人の感情や、少し夢見勝ちで、この世から逃げたいって言う人の感情を
少なくともあなたは知っているはずだから。

世の中で一番難しい漢字は

檸檬と薔薇と罅かな？

薔薇しかわからん

どうして世界は幸せのままで居れないの？

不ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

あっスイマセン！ぼーーーーーーーーーーとしてたんで！

どうしてだろう。

私が思うに、その人の、あなたの気持ち次第なんじゃないか？

誰かが幸せだと言えば、この世界はきっと幸せなんだろう。
逆に誰かが不幸だと言えば、この世はきっと不幸なのかもしれない。

今が幸せか不幸かなんて、
誰にもわからない。
答えなんか無い。

もし、この世の全ての生き物が"幸せ"だと言って..笑っている。
そんな世界があって、本当にいいのか？
幸せが全て？

"皆幸せ"は幸せじゃない。

何事にも犠牲が必要。
犠牲は仕方の無いこと。

幸せだと思う人がいるからこそ、不幸だと嘆く人が存在する｡
不幸だと嘆く人がいるからこそ、幸せだと思う人が存在する。
それは、必然に。


幸せの感じ方は人それぞれ。
"生きているだけで幸せ"
そうかもしれない。

だが、現にそれでも不幸を感じる者はこの世にたくさんいる｡

食べて、飲んで、寝て、誰かと笑って、泣いて｡
息を吸って吐いて、毎日がある。明日がある。
それが当たり前の者は
"生きているだけで幸せ"なんて言葉は逆に辛いだけ。

「生きてるだけで幸せなんだ。お前より苦しんでる人がいるんだ。それくらいで傷つくな」

わかっているからこそ、辛い｡

ほんと、人間なんて欲の塊だよな。

何が幸せとか、
世界が幸せのままいられる方法とか、
答えはないけど


あればいいなって思うよ。

どうせなら、
完全に壊れてしまいたい。

壊れて壊れて壊れて
何も見えない、何も聞こえない、何も感じない、
狂った人間になりたい。

誰も僕に近寄らないで。

寂しいなんて思わない。
お願いだから、これ以上
関わらないで。

本当に、人間全てを嫌いになってしまいそうなの。

あの人や、あの子でさえ…嫌いになって
忘れてしまいそうなの。

始めて人の不幸を無視してしまった

それに気づけたあなたは、
きっと大丈夫だよ。

時計は嫌い。
どんどん時が進んでいく。
針が進む度に息苦しくなる。

けど、窓に映った時計は好きだ。
明日にはならないまま、
時が戻っていく。

いつかのあの時に戻るまで、
僕は窓に映る時計を見続けたいよ。
そしたら、あの人もあの子も、もう二度と失わないでいられる。

哀れ

はじめまして。
管理人様の貴重なスペースを少しお借りします。
もしよろしければお耳を傾けてください。
不用でしたら削除してくださいね。

私は当時、精神疾患を抱え仕事もできない状態でした。
その時に２年程付き合っていた彼氏は優しくこんな駄目駄目な私をずっと支えてくれました。
ですが私はずっと彼に甘えてばかりで家事や金銭面、彼のプライベートまでだんだんと束縛していました。
彼は「負担になってないしみほ(私)はゆっくりと治療しいつか結婚しよう｣といつまでも優しく接してくれましたが、私は支えてもらうだけで彼になにもしてあげていないと悩み、ついにはアルコール依存症になり自殺未遂まで発展しました。その時、彼は泣きながら私を諫めてくれましたが
当時の私にはうるさく思ってしまい自殺未遂、自傷を何度も繰り返しました。
そんな荒れた私に彼は一度だけ私に手をあげました。
そして私は彼と別れ、ずっと恨んでいました。
家もなく夜の生活に溺れ通院していた精神科の薬も増えそれでも荒れた夜の生活を続けていました。
１年程たち、私の誕生日の日に彼から電話がありました。彼のおめでとうの一言と他愛のない会話で私は自分の過ちに気がつきました。

自分のことを棚に上げ、｢理解してくれない、暴力をふったこと｣について逆恨みし彼の悪いところしか見ず彼の悪態をついていたのは勘違いもはなはだしいと。
自分が病気にかまけて彼に甘えてばかりでだらけていたからだ、
私が少しずつしっかりとしていれば彼は手をあげなかったはず。
思えば彼は私の本当の理解者だったのだなと改めて実感しました。
逆恨みをしていたことに公開し、彼に申し訳なく思い、何度も謝りました。
復縁を求める訳ではなく理解者である彼に｢自分の病気と正面から向き合い完治ししっかりと自覚をもち立派な女性になりたい｣と意思表示をしました。
そんな私に彼は復縁をもとめてくれました。
しばらくは不安定でしたが、彼を支えに病気をある程度まで克服し、
諦めていた看護師の仕事に就くことができました。今、当時の彼と結婚もできとても幸せです。

管理人様にお説教や彼と復縁など大それたことを伝いたいのではなく
他の管理人様にも貴重なスペースをお借りしましたが

今はお辛いでしょうが、どんな女性も幸せになる使命があります。
お互い幸せをつかみましょうね。

掲示板拝見しました。
心の芯が強くたくましい素敵な女性ですね。
いつの日か幸せをつかんでくださいね！


乱文で身分をわきまえず大変失礼いたしました。
不要であれば削除願います。

ありがとう

寂しくないなんて
強がってただけだよな

一人になると楽だけど、悲しくて
誰かがいると、逃げたくなって…

生きるのも、死ぬのも怖くて
弱い、惨め、ちっぽけ…。

誰か、僕を殺して

何度叫んだ？
何度あの夜に願った？

ずるい、醜い、哀れ…。

ごめんなさいごめんなさい。

早く、壊れたい。
もっと、壊れたい。
恐ろしいな。

もういいよ…。
もう休んでいいと思う。

死ぬことは負けじゃない。
それも1つの人生の終わらせ方だよ。

もしまだ生きたいと思って、何かを頑張ろうと思うなら生きればいい。

どちらもできず、何かの為に生きようとも、死のうとも思えないならそれでいい。
ボケーッと毎日を暮らしてみては？

もういいと思う。

もう夏休みの時期だ。
快晴の日、気が向いたら朝から散歩に出かけるといいよ。
空を見上げて、何かがあるわけでもないけど、
ブラっと散歩してみるといいよ。

きっと涙がでるかもしれない。
けどそれでいいんじゃないかな。
心がきれいな証拠だよ。

もう、いいと思うぞ。

笑顔を忘れないでね。

マジにならなきゃなにも始まらない・・・
人間は、欲があるみんな違う欲が



柱のない家はたおれます。マジをマジで答えるって言うのがマジでしょう。

無

何を望んでるのかわからない。

考えたくもない。
なにもしたくない。
でも、何かしたい。

息苦しい。だけどそれが
心地よい。

壊れきってしまうのを望んでるんだろうか

誰か僕を認めて
誰か僕を必要として
誰か僕を見て
誰か僕を愛して

誰か僕を殺して

自分に溺れてるんだな
ほんと、呆れる

神様、お願いです。
本当に存在するならば、
どうか私とあの人に繋がりをください。
ほんの少しでいいから、
あの人との道が欲しいのです。

一言だけ、言いたいことがあるのです。
たった、一言だけ。

空

嫌い

僕に関わるな

平和すぎる

つまらない

それは、ダメだ
あいつに心を許せば今まで築いてきたものが無になってしまう。
ダメだ。
考えるな。

あの場所を消した方がいいのだろうか

あの人がやったみたいに。

でも、前のあの場所が消えてしまったとき、
居場所がなくなったと、心に穴が空いてしまった自分がいた。

ｱﾅﾀたちは、当時の私のように居場所がなくなったと嘆くのか？
嘆いてくれるのだろうか？


どうすれば前に進める？

多分、あの人に依存してしまっている限り
僕は前に進めないんだろうな。

何もかも狂わせたのはあの人。
けど、地の底にいた僕を引っ張り出してくれたのもあの人。

僕の人生はあの人が全てみたいだ。
…まだそんな長くは生きてないけどな。

トリップつけてみたり…

うん。よし。
次からはこれでいこう

つけるの忘れそうだ

自分、不眠症なのか？…って思う。

自分も同じなんだな

頑張るから。
だから、約束守ってくれ。
信じてるよ。

スレタイトル
きょうかんできる

私はそんなに強くないから、
逃げてしまうときがあるかもしれない。
それでも、あなたが待っていてくれると言うのなら
私はそれにこたえるよ。

逃げそうになったら、あなたに助けを求めてもいいですか？

>>273ありがとう

どうしても

狂気

気づいて

なんでこんなにも、
哀れなんだろうな。
泣きたくても、泣けなくってさ。
もうわけわかんないんだよ。


結局僕は誰も信じれないんだな。
無駄に期待するのは、やめよう。

この詩的なの、勘違いしすぎ。ネガティブすぎ。

>>280すまない。
ネガティブな性格なもんで。

あー。
トリップつけわすれ。
やると思ったよ。

葉っぱの日

空も月も風も暑い夏も
全てあいつがみていたらいいなって思うよ。

あの歌をあの人も聞いていたらいいなって。

また今日が始まる

どうでもいい

馬鹿
アホ
最悪

愚かだな
すべて消えてしまえばいいのに

ドリルミルキーファントム？

>>289
それが書き込む時に出てくるとNGワードらしいですよ！！
すいません突然•••

私、なんかいけないことでもかいたんだろうか…。
まぁ、いいか。

何もかも消えてしまえばいい。

決断....か。
まだ、迷いがある。

決めたよ。
私は、ある日を境に
全てを消す。

いい曲だな

考えるなと言われれば考えてしまう。

　考えろと言われたら考えない。

人間てわがままで贅沢。

　ちっさな世界もそのわがままな考えで

…生きてける。

これが今の私の心境…です

　幸せなのか幸せじゃないのか

…分かりません。

　思ってることをすべて描いた

たった　五行…。

それでいい。

余計な言葉なんか要らない｡
真っ直ぐで、いい。

お腹いたい

いつどこで｢悲しい｣って言葉覚えたんだっけ？

　何が悲しんだろ　何で泣いてんだろ

　…わかんないよ