最近精神がアレなんで愚痴を言うためのスレを立ててみた。
愚痴を言いたい人はどうぞこちらに書き込んで下さい。
･･･最近妙に疲れる気がするけどまぁスタート
やっぱり「乙」（笑
402：弥生 ◆/9Jc hoge：2011/07/18(月) 21:41 もーすぐ夏休みだー
夏期講習だー
勉強尽くしww
何を考えてるか分からないって言われた。
いや、私にもたまに分からないしね？
あと表情や言動に出にくいのは昔からだしね！？
それに意図的に隠してる部分も(殴
･･･ハイ、何でもありませーんww
昔から意思表示が苦手だった。
何故かはわからないが、多分人ごみが苦手なのと同じ理由だろう。
「慣れてないから」･･･なんだろうな。
中学に上がるまでは人付き合いが多少かなり悪かった気がする。
まぁ約2名位は特別だけど、他は中学からの付き合いだしね。
だから未だに人と話すことに違和感があったり、どう接すればいいのか分からなかったりする。
特に「喧嘩」なんてしたことないし。
喧嘩って互いに自分の意志を通そうとするからなるのが多いよね？
私の場合、相手に自分の意思を通さないし、話さないから。
途中で大体諦める。
「別に自分の意思なんて伝わらなくていい」
ってね。
だって最初から諦めてれば傷つかなくてすむし、問題なんて起きないから。
つまり何考えてるのかって言うと、「何も考えてない」なんだよ。
結局は空っぽ。
人に合わせて全てを変える。
だから何考えてるか分からなくて当然なんだよ。
私は多分人に対してまだ慣れてないのかもしれない。
少し人間不信の部分あるしね。
「本当にそう思ってるの？」
いつもこれが頭をよぎる。
心の底から何かを信じたことなんてあっただろうか？
だって最初から信じなければ裏切れない。
頼れるのは自分だけ。
昔からそうやって過ごしてきた、そしてそれは今でも少し続いてるんだろう。
だから戸惑っているのかもしれない。
今までとの状況の変化に。
普通そこまで人を信じ切れるのか？って疑問ばかりが渦巻いている。
「そんなに信じて大丈夫なの？そんなに本心を話して平気なの？」
そう思う反面、少し羨ましい部分もある。
私は本心を言わないんじゃない。言えないんだろう。
怖いから、人間というものが。
だってそうでしょう？
期待して、信じて、裏切られた時の絶望はきっと酷いだろうから。
･･･それに。
昔のあの子達の二の舞になりたくないんだろうな。
だから私はいつもどおり表面上だけ。
結局、私は昔からまだ変わってない。
人に対して内気で、弱虫で、臆病なままなんだ。
でも、周りの環境がどれだけ変わったって、自分が変わらなきゃ意味が無い。
駄目だな、こんな自分。
人を頼るとかも同じ。
迷惑がられたら嫌だもん。
一人で何とかしようとして。
間違えて。
結局、
いつもそれの繰り返し。
だって人に頼ったことも、人を本気で信じたこともあまり無いのだから。
どうして人は人に期待し、人を信じるのだろうか？
裏切られたらその分返ってくるのは自分になのに。
どうして人に対して心の底から笑えるのだろうか？
私は表面上だけでも精一杯だったのに。
どうして人は本心や本音を人に伝えようとするのだろうか？
本心を言ってもそれ自身が解決に繋がるとは限らないのに。
どうして人は人に何かを求めたり、頼ったりするのだろうか？
･･････人に頼るなんてことしたら相手に迷惑かけるのに。
そんなこと言ったって結局私は逃げてるだけなんだろう。昔も今も、ずっとそう。
人に対して臆病になってるだけ。
昔からそうなのに、今更直すのもね･･･。何も知らないくせに、みんな。言う気もないけどww
そういや久々にあの頃の夢を見たんだ。
幸せだった、暖かい日々。あの頃は楽しかった。
何も考えないで、友達と馬鹿騒ぎをして、はしゃいで。
今も楽しいよ？でも昔のとはちょっと違う気がする。
どこでこうなったんだろう？
間違えたわけではない。だけど･･････
･･･ってことをずっと今日考えてたら周りにテンション低いって言われた(^〇^)/
そうだね、低かったね。
408：オタマロ ◆YdaE hoge：2011/07/20(水) 01:38>>406テンション低い？君は何を言っているんだ
409：弥生 ◆/9Jc hoge：2011/07/20(水) 21:43 >>407 なんであの子が同じ学校じゃないんだよぉぉおおおお！！！！←
>>408 名前変えたんだww
ジャイアント・パンダ・デスロック！！
人によって態度やキャラを替えるのは当たり前でしょう？
例えば。
Ａグループに対しては「一歩下がった感じで大人しく。でも明るめのキャラ」
Ｂグループに対しては「できるだけ優しめに。テンションはある程度明るいキャラ」
Ｃグループに対しては「重い話は避けてとにかくテンションを上げる。最大限に明るいキャラ」
Ｄグループに対しては「鈍感なフリをする。何も考えてないバカキャラ」
Ｅグループに対しては「素。重くなったり明るくなったりコロコロ変わる。本質のキャラ」
コレくらいは替えたほうが人に対してはうまくいくでしょww
まぁ適当だけど。
鈍感なフリをしてたほうが案外楽だしね。一部には。
テンション低いのは治った。
なのに何でまだココに書き込むのかって？
･･･鬱っぽいの治っても自分の考え方は変わらないんだよww
だからそういう考え方やなんかの不満はここに書き込むのが一番なんだ。うん。
もう嫌だ。
何も分かって無いくせに話しかけないでよ。
貴方が私の何を知っているというの？
いつもワガママで自分のしたいことだけ押し通して。
勉強してる時は邪魔してくるくせに勉強してない時は勉強しろってしつこくて。
自分の機嫌が悪い時は周りに当り散らして。
だんだん辛くなってくる。
何も知らないのに勝手に人の所為にして。
挙句の果てに自分が間違えてることを認めない。
知らないよ貴方なんて。
あの子は本当に立派な考え方をしてると思う。
凄く偉いし、私がその立場だったら多分無理な考え方。
それに、少しあの子と考え方が似てるのかもしれない。
あの子よりあっちの方が微妙に考え方は一緒だがなww
･･･僕って、本当にバカだよね。
何度繰り返せば気が済むんだろう。
全てを知っているのは私だと思ってた。
私はみんながどう思ってるのか、どういう状況だったのか分かってるつもりだった。
でも違ったんでしょ？
何も知らないのは、私の方だったんだ。
もう一度、あの頃に戻れたらどれだけいいんだろう。
私と、あの子達2人とずっと一緒に居た、あの日々に戻れたら。･･･何も知らなかった日々に戻れたら。
そしたらさ、･･･ずっと、幸せだったのかな。
ごめんね、我侭ばかり言って。
でも。
･･････もう一度だけでいいからやり直せたら、って思ったりもする。心からみんなで笑えたら、とも思う。
でもそんなこともう考えないようにする。だって不可能だもん。
もうあの日々に戻ることなんて出来ないし、みんなで笑うなんて無理。
決めたんだ。
期待はしない。希望も持たない。
･･･バイバイ、自分。
もう期待なんてしない。希望も抱かない。
私は何度間違えたらいいのかな？
「知らない方がいいこともあるよ」
「優しい嘘だってあるよ」
誰かそう言ったよね、私に対して。
確かにそうだろうね。その方が救われるかもしれない。
でもそれはあくまでも一時的なことであって、その場凌ぎ。
所詮いつかは嘘っていうものはバレる。遅かれ早かれ、ね。
事実を知るというのは大切だと思う。
良いことにしろ、悪いことにしろ全部。
事実とその事実に至るまでの人の気持ちってのは、知るべきだと思う。
私のことはもういい。
君達は君達で仲良くやってればいいさ。
･･･私はいいや。
例えどれだけ辛くても、思い出に残るみんなと過ごした日々がきっと励ましとなる。
それで十分だ。
今更、Ｂに行こうなんて思わない。
私はあれだけのことをしておいてもうあっちだけに戻るなんて虫が良すぎる。
でもＡだけに居るってのもなんだかなぁ。
私の場合こういう状態に陥るのは良くあるし。
こういう時、あの子がこっちの学校に居たら何か変わってたのかもしれないね。
あの子は昔から･･･私のちょっとした救いでもあったから。
駄目だってば、人に頼るのは。
希望や救いを抱いちゃいけないって何度自分に言い聞かせれば分かるんだろう？
･･･でもあの子は本当に大好きだった。昔から･･･今まで。
こんなこと書くと引かれるだろうけどね。
一応あの子のことは信頼してる･･･つもりだから。
昔の私だったら心の底から信頼してるって言えたんだろうけど。
最近思い知った、「変わらないものなんてない」ということ。
例えば。私は昔のみんなを悪く言う。これは周りにあわせて、というのが多少ある。
つまりは本当は昔のメンバーを「大切」だったのかもしれない。
ただ、今はもう「大切じゃない」
それと同じように今の皆のことを大切に思わなくなる可能性だってある。
未来のみんなに合わせてればもしかしたら嫌いになることだって十分考えられる。
そう、あいつらを見てから。そう思った。
つまりは誰と居ても変わらないかも、って大分前から考えてた。
結局私が求めていたものはただ一つ。
「見えなくてもずっと変わらない、心の底から大切な何か」という「不可能」に近いモノだった。
夏休みでよかった。夏期講習に入ってよかった。
いろいろ考える暇なんて無いから、何も考えないで済む。
･･･とりあえず勉強とかに専念しなきゃな･･･
でもどうしても暗いことがポンポン出てくる不思議ww
みんなさ、周りのこと考えたり重くなったりしすぎなんだよ。
もっと気楽に考える事が出来ればいいのに。
そしたらもっと楽だったかな？
人が居る限り、何かしらの出来事は起きる。
嫉妬。恨み。憎しみ。怒り。
そういうものが渦巻いているんだから、
誰かが傷ついていく。
人が居る限りそれはしょうがないんだろうけど。
私という存在が居て何人の人が傷ついたんだろう？
私なんて居なければよかったのに、とも思うが。
いっそここは本当の悪役になってしまおうか？
でもまぁきっとあいつらは大丈夫。
だって･･･傷を癒してくれるのも人なのだから。
自然に癒えると信じるよ。
･･･期待は抱かないはずだったけどね。
これ位はいいでしょ？
それ位期待しないと全てが壊れるわ。
ほらね。
何も分かってないのは私のほうだった。
私が最低なんだよ？
あの子が最低なんじゃない、と少なくとも私は思う。
例え他の誰かがそう思ったとしても。
周りも勝手に動いてるみたいだね。
あの子も気づかなかった、って言ってるけどそれよりもさ？
あの仔の近くに居るはずの私だって気づいてないんだよ？
ほーら、私だって最低だよ。
友達だとか言ってたのに、ねぇ。
結局は当人達が動いてるんじゃない。周りが動いてるのさ。
･･･まぁとりあえず明日は楽しもう。
折角のプールだしね。
また今日中に重い内容書き込む可能性高いけどww
酷いね。
あの子がどんな想いだったかも知らないで。
最低。
あの子を傷つける人は誰だろうと私は許さない。
にしてもあの仔のこともあんまし理解できないなー
みんなが笑ってる中でふと思う。
「私はこいつらとは違ウ」
みんなが笑ってる声を聞きながらよく寝てるけど、
その声が物凄く遠いものに感じることがある。
「ここはキミの居場所でしょ？」
何言ってるの？
そんなもの何処にも無いし、何処でもないよ。
しいて言うなら、昔はあったかもしれない。
もしかしたら「あっち」にはあるかもしれない。
本当は「こっち」にあるのかもしれないけど。
･･･ねぇ、
昔に戻りたいね。あの頃に。
今日、童心に帰りたくなったよ。
現実を見なきゃいけないのは分かってるんだ。
「今」と向き合わなきゃいけないのは分かってるよ！
でもさ、しょうがないじゃん？
私はまだみんなを信じていいのか分からないんだから。
信じれるのはあの子だけなんだから、今だって昔だって！！
あの頃からずっと一緒に居たし、気がつけばどんなことでも話してたんだから。
そう。一番大切な私の友達。
そりゃ、ね。もう9年間一緒なんだから当たり前か。
学校なんて関係ない。
あの子が私を嫌いでも関係ない。
私にとってあの子が救いなんだから。
それ以外に、理由なんて要らない。
今更気づいたけど。
みんな言ってるね、今のメンバーのこと。
「今のメンバーは他とは違う」やら「大切」とか、「信じたい」とか。
その割に、本当にみんなは信じているのですか？
みんなは本当にみんなが大切なのですか？
みんなにとって、「大切な人」って居るのですか？
まぁそんな疑心暗鬼な考え持ってちゃ駄目かwww
私って嘘つきだね。
一つ断言できることがあるなら。
心の底から信頼できる大切な人は、私にとっては居るということ。
きっと、これは言える･･･んだと思う。
今日あの子にカラオケ誘われた。
うん、久々にB組と行くのも悪くないかもしれないな。
あと塾カオスになりそうww
･･･うち、下らないことでテンション上がるな･･･w
もう自分が単純すぎて泣けてきたよ。。。
でもまぁメール繋がったのは嬉しいな＾＾
マジで嬉しい。
まぁメールは楽しいよってことで
･･･うん、
もっと前向きに物事を考えないとね。
あと感情が表に出やすくなってきてるから隠さないと。
ちゃんと、笑わないと。
くだらない事で笑う事が出来るのは最高の幸せだぜ
432：弥生 ◆/9Jc hoge：2011/07/23(土) 23:16 >>431 そうなんだよねー。
馬鹿みたいにはしゃいだなぁー。
私と、あの子達と、3人で。
今はもう少なくなったけど。
まぁしょうがないか。
「あっち」と「こっち」（中立？）に分かれちゃったしね。
･･･いや、うん。
あの子に対して甘くなったり優先しやすくなるのは
しょうがないんだよ＾＾
みんなのこと嫌い？って言われたらそうじゃない、って答えられるし。うん。
みんな大切なんだもん
しょうがないじゃないか
変わらないものなんて無い、か。
みんなそう言うね。
でも、私には実際あるんだよ？
あの子に対しての想いは、変わったことなんて無い。
例え、これから先その想いが変わったとしても。
私があの子を大切にしてたことに変わりは無いでしょう？
何でみんな諦めるの！？
私も希望を抱かないとは決めたけどさ？
あの子がそれを望むなら、私ももう一度希望を持ってみようじゃないか。
とりあえず私はGLじゃない。
あと最近すごい眠い･･･。。。
何でだろ？
FFⅫやりたいのに時間がないお あっても勉強行きだお
あと>>410マジ怖い
「大丈夫？」
うっさいなぁマジ黙れよ
何も知らないのに話しかけないで
「分かってくれる」？
は？
人のことを分かりきるなんて無理なのにね。
知らないよ。
黙って。
なーんでみんな似たようなことばっかし。
結局は周りに合わせてるんでしょ？
知ってるよ、それ位。
だって、いつでも、みんなそうだった。
昔のメンバーも今も変わらない、対して。
私も同じだ。
私も合わせてるだけだった。
本心は何処へいったんだろう？
あしたからじゅくだ。
がんばろうとおもう。
いろんないみで、ね。あはは。
もうわたしはそのことにはもうかかわらないようにしようかな。
ねぇ、
きみはどうおもってるの？
嘘をつくのは楽だった。
昔から本心を出さないで過ごしてきたから。
周りに合わせるのも得意だったし。
逆に、本音を言うのは苦手だった。
本心を言っても無駄だと思ってきたから。
心の底から人を信じていなかったし。
さて、
今の私は、
どっちなのだろうか？
「頑張れ」
って言葉が嫌いになった。
その言葉は使い方を間違えれば人を追い詰める。
「大丈夫」
って言葉が信じられなくなった。
その言葉は裏をかけば強がりだという意味もある。
みんなが吐いている言葉の本当の意味は何ですか？
「弥生ってなんか強いよねー」
って誰かに前言われたなww
ちょっと吹いたw
「何で？」
って聞いたら、
「泣かないから」とか「周りをあんま気にしてなさそう」って返答が来たっけな。
あぁ、つまり一人でも大丈夫そうとかって言いたいのね。
まぁあってるかもしれないけどさ。
まず人に甘えるとかありえんしww
きもいっつのw
それってつまり貴方は人に対して泣いたりしてるわけだ？
それは人を信じてる、ってことにも少し繋がるよね。
そっちの方がよっぽど強いと思うけどな。
>>438マジかよ…女こえーよ本当
445：弥生 ◆/9Jc hoge：2011/07/24(日) 22:43>>444 これは女ってよりも僕の考え。
446：弥生 ◆/9Jc hoge：2011/07/25(月) 00:36 嫌いなものってあるっちゃあるけどあまり無い。
それと同時に好きだってハッキリ言えるのもあまり無い。
だってモノや人には良い所と悪い所･･･つまり長所と短所がある。
だからどんなのものでもあまり嫌いになりきれなかったりする。
そしてそれを好きになりすぎると。
それが無いと嫌になったり好きになるともう離したくなくなったりする。
何かを心から好きになるのが怖くなる。
しかもそれが無くなった時の絶望とか不安は酷いものでしょう？
だから私は好きにも嫌いにもならない。
つまり「どうでもいい」
･･･だから人やモノに執着が無いんだろうな。
いちいち人の言うことに傷ついて何の意味があるの？
だったら最初から痛みに鈍感の方がいい。
そう思う。
とある人に送ったメールの内容↓
私は元々人に期待などしてない。今まで散々裏切られてきたからな。だから、それ位慣れてるさ。
誰かがこのグループから抜ける？今更だろう？
例えばこの中で・・・まぁ考えたくないが喧嘩したりしたら誰かが抜けることもあるだろうな。それ位は分かってる。
そうなった場合、私はよっぽどのことが無い限りあの子につくと思う。例えそれが間違っててもいいし、
あの子が嫌がったとしても、裏切ってもかまわない。
昔から決めていたことだからな。
むしろ私があの仔につかなかった方が内心驚いてるな。
昔・・・中１位はあの仔のあとをずっとつきまわっていたというのに。
みんなよく言ってるよな。
「今のメンバーは周りとは違う」やら「信じたい」やら。
疑問があるんだが、何故そうだとみんな言い切れる？
例えば私がお前らを裏切ってる可能性だってあるのにな。
これだから多くの人と関わるのは苦手なんだよ。
昔から一つのことしか決まってないのに。
でもようやく決心がついた気がする。
とりあえず、今あの子がしようとしてることを。
私は手伝う。
例えいつか離れ離れになっても、後悔しないように。
せめて。
できることを。
みんなはどう思ってるのだろうか？
今までのこと。
悩んだら馬鹿みたいな事をしてすっきりするのがいいと思うんDA
マンボウは体表に付いた寄生虫を落とすために空中に飛び上がって水面に体を叩きつけたりする
そしてその時の衝撃で死んだりする
|l| | |l| |
_,,..,,,,_ いやあああ
./ ﾟ 3 `ヽｰっ 寄生虫いやあああ
l ﾟ ll ⊃ ⌒_つ
）`'ｰ---‐'''''"（_
⌒） （⌒ ﾋﾞﾀｰﾝ
⌒
_,,..,,,,_
/ ,' 3 `ヽｰっ
l ⊃ ⌒_つ
`'ｰ---‐'''''"
>>451 助言どうもですー
453：弥生 ◆/9Jc hoge：2011/07/25(月) 23:20 今日、塾の帰りにあの仔と一緒に帰って分かった。
あの子の言ってた通りだったよ。
「何も見えてないのは案外こっちかもね」
うん、その通りだった。
同時に思った。
「何でみんな嘘ついてるんだろう？」
信じたいってことは信じてないんでしょ？
それなのにどうしてそこまで大切にしたいと思うわけ？
何で？
そこまで君達が求めているものって何？
そんなに求めているのに。
結局はみんな嘘つきだ。
そういうの見てると。
全て壊したくなるよね。
そういえば今日、あの子に言われたな。
「弥生さんは意思表示苦手でしょ？
でも今の関係が絶対に続くって思わないほうがいいと思うよ。
できれば人に意思表示をした方がいいんじゃないかな」
･･･正論だな。
ま、あの子も私も結局は似たもの同士なのかもねwww
人やものに執着なんて無いから。
決別したって結局私はあんまり悲しまないんだろうね。
昔からそうやって過ごしてきたんだから。
みんな何がしたいんだろう？
何を信じてるんだろう？
何を求めてるんだろう？
どうしてそこまで、こだわってるの？
私だって最初の頃は憧れてたよ。
大切な仲間だとか友達とか。
でもさ、それって特別なモノであって、
そう簡単にあるモノじゃないじゃん？
結局は御伽噺に近いモノ。
漫画や小説にはよくあるけど、現実ではそう上手くはいかないんだ。
「誰もが幸せに」「みんなが一緒に居るのが当たり前」
そんなの夢のまた夢だ。
お互いをそこまで信じてない人たちがそんなに仲良くなるものなの？
そうだったらそこまで苦労しないでしょう？
私っていつかはみんなと決別するかもしれない。
みんなを裏切るかもしれない。
いや、「しれない」じゃなくて。
別れは少なくともいつかはやってくるのだろう。
そしてその時、多からず少なからず傷はつく。
私はそれでいいのか？
意思表示は結構苦手だが･･･
･･･まぁ頑張ってみるよ
そもそも意思表示が苦手なのは昔の環境だと思うww
だって意思表示しなくてもしても関係なかったし。
所詮遊び仲間って感じの友達だもん。
うん、後ろ向きな考えは駄目だな。前向きに考えないと。
ねぇねぇ。
みんなは私･･･いや私じゃなくてもいいや。
みんなは今のメンバーに誰かが居なくなったら悲しむのですか？
みんなは本当に大切なのか、必要なのか。分からない。
だっていつか壊れることだってありえるのに。
･･･いや、もしかしたらもう壊れかけなのかもしれないし、本当は壊れるもなにも作られてないのかも。
とりあえず私はまだ確信が持てない。
「中立宣言」でもしようかな。
だってもう大まかなことは終わったでしょう？
それともまだそんなうざったい暗い内容を延々と続ける気？？
だから、また前みたいに、形だけでも戻っていいよね？
そういや最近あの子と途中まで一緒に帰ってるなwww
あと塾面白いかも
仲良い子何人かできたし♪
そーいや今日三者面談やったけどクソだるかった。。。
それと高校説明会。
なかなか良い高校だった。
･･･そういう風に進路とか勉強のこと考えなきゃいけないのに･･･
なんでこんなややこしいことがこのタイミングで起きるかなww
私はあまり小学校の頃の記憶が無い。
何故かは知らんが･･･とにかくほとんど無い。
何でだろう？
そのせいで昔から仲のいい友達（といってもあんま居ないが）なんていつからどうやって仲良くなったかの
記憶も全くない。
覚えてるのはうっすら「遊んだなー」、って記憶くらい。
･･･まぁつまり昔の記憶はあんま無い。
昔から仲いい･･･つまり「あの子」と一緒に居た時間は長いし、仲良くなったキッカケも覚えてない。
だから･･･逆に「あの子」と長い間会ってなかった、また関わってなかった時期なんて少ない。
そう。
例え「覚悟しといた方がいいかもね、いつ壊れるか分からないんだから」なんて言われても。
想像もつかないししたくもない。
しょうがないじゃん。
私にとってあの子がどれだけ大切だ、って思って長い間を過ごしてきたか。
今まで生きてきた分の半分以上だよ？
それなのに壊れるなんて･･･考えたくも無いさ。
今日 塾中 妙に 頭痛 と 吐き気 が した
461：弥生 ◆/9Jc hoge：2011/07/27(水) 00:42 最近妙に父親が絡んでくる。。。
あとなんか言ってくる
挙句の果てに勉強したらちょっかいかけてきて勉強しなかったら勉強しろって言う。
何したいの？
母親に対しては･･･なんというか･･･
妙に干渉してくる。
子供の話に勝手に入ってくるわ子供の友達にはいい人ぶるわ。
で、みんなが帰ったら友達の文句を私にぶつけるのですね。
もういいや。
別に、どーでもいいし。
早く受験終わればいいのに
いや、その前に修学旅行と合唱コンがあるか･･･
あーあ、疲れてきた。
気分悪いし最近･･･
勉強溜まってるし睡眠不足だし←
ゆっくり寝たいけど･･･塾の予習復習もあるしＰＣもしたいし。。。
まぁ今週は塾関係だけやって土日に学校の終わらしてくか･･･
よし寝よう
教えてよ、貴方達は何を求め、信じ、考えているのですか？
あぁ、やっと分かった。気づいちゃったよ、自分のこと。
本当醜くて愚かだよこんな自分。
ただただ恐れてたんだろう。
怯えてただけだった。
何にって？
みんなが壊れていくのを見守ることしか出来ないのが。
だから最初から希望を持たないようにして。
だから人に執着などしないようにして。
だって私は知ってるから。
信じてた分、裏切られた時の絶望はどれだけのものか。
そう、私はただ。
みんなが傷ついてくのが耐えられないから目を逸らしてた。
それで叶いもしないことを夢みてた。
「このまま楽しい日々がずっと続けばいい。･･･いや、絶対続いていくように」と。
昔は無垢なまんまだったね。
幸せで楽しい日々がずっと続くことが確実だと、当たり前だと思ってた。
そうじゃないって分かったのは･･･皮肉にも。
あの子が転校した時だった。
私という存在が居た所為で何人の人が傷ついたんだろう。
居ないほうが良かったんじゃないかとも思う。
いや、居ても居なくても変わらない、の方が正しいのかな？
もう、いっそ消えちゃえたらどんなに楽なんだろうね？
必死にしがみついてた。
仲間とかそういうものに憧れてたから。
今度こそつかめるかもと思った。
本当の友達ってものを。
それは結局幻だったけど。
壊れたものを完全に元に戻すことが無理なんだよね。
それでも、今の人達を信じてみたいと思うのに変わりはないんだよね。
あっちの方でもこっちの方でも。どっちも大切だから。
最近塾が毎日あった。
だから最近、あの子とよく帰る。
帰り際にいろいろな話を2人でしながら帰ると大体遅くなるww
私は最近テンションが高いって言われる。
っていう話をあの子にした。
そしたら予想外のことを聞かれた。
「大丈夫？無理してない？」
･･･正直、無理してないと言ったら嘘になる、のかな？
分からない。
だって嘘ついてるのはいつものことだし･･･
大体どんな時でも騒がしいか笑ってるのが私だし。
まさかそんなことを言われるとは思わなかったけどね。
みんな同じことばっか言う。
みんな同じことばっか。
「無理なんだよ、諦めな」
「うちは大丈夫だよ」
そしてそれは嘘が多いのだろう。
勿論悪い嘘ばっかじゃないことくらい分かってる。
私はそこまで鈍くない。
･･･というか、昔から気づかないフリをしてるだけ。気づきたくなかったから。
結局信じてないんだ、心の底では。
疑ってばっかりなんでしょう。
だからみんな誰かに聞くんだ。
そして、自分のことを誰かに言わないんだ。
ほぅら、みんな同じだろう？
あの子の言った通りだ。
だったら私も決めた。
もう、揺るがないようにしよう。このままでいい。
これで、いいんだろう･･･
駄目だなぁ自分。
こんな簡単に崩れそうになる。
誰かが僕のこと強いって言ってたけど、
そんなの表面だけ。
僕は仮面を被ったただの弱虫。
人？信じたいよ。
だって周りだって信じようとはしてくれてるでしょう？
でもまだ信じ切れてないってことだよね。
それだけで僕はすごい冷めた人間になる。
僕はあいつらが思ってるような人じゃないと思う。
いざという時、私は
どちらを選ぶんだろう？
Ａ組かＢ組か、ってわけじゃないんだ。
そうじゃなくて･･･
･･･ごめんなさい
何度謝っても足りないけど、やっぱり謝らない時がすまないんだ。
泣いて喚いても赦さなくていい。いや、むしろ私を裏切って欲しい。
それ位されないと私は駄目なんだ。
でもね、
あの子はそれでもそばに居てくれた。
あの子は「弥生は弥生のままでいい」って言ってくれた。
あの子は昔から私の救いだった。
そうだなぁ･･･あの仔でいう一人の女の子のように。
私にとってもあの子は「希望」なんだ。
だから、ね？
忘れない。
そして、あの子が言うように。
みんなが本当に信じられるようになったのなら。
いや、きっとそうなると信じよう。
あの子も信じてるのだから。
大丈夫、だよね？
･･･というかさ？
何でみんな人にそこまで暗い内容を話せるの？
何でそこまで人前に感情を出せるの？
何で
･･･みんな人に対して本音を言えて。
そして人を信じ、泣けるのだろうか？
僕はまだ人前で泣くとか本音言うどころか、感情すら滅多に出していないのに。
ねぇ、
「泣かない人」って強いように見えるけどさ？
本当は弱いんじゃないかな。
おかしいな
今更なんで罪悪感なんて感じるんだろう？
あいつに捨てろ、って言われた（冗談で）時から
捨てようって決めたはずなのに
あの子は大切な人
私の光であり、希望であり、多分一番信じれる人
あの子も大切な人
昔から、気がついたら一緒に笑ってて、ふざけあってたね
あの子だって大切な人
仲良くなって日はまだ浅いけど、よく相談に乗ってくれた
あの子さえ大切な人
頑張り屋で、ちょっと無理しやすいけど･･･本当にいい子
あいつも大切な人
今回は少し敵、って感じになっちゃったけど、いい相談相手だと思う
あいつさえ大切な人
似たもの同士であり、結構気が合う
あいつだって大切な人
愚痴をよく聞いてくれて、話を聞いてて（色んな意味で）面白い
あいつも大切な人
･･･こんな私を信じてる、って言ってくれた
昔の私が見たら驚くだろうね。
隠し事ってなんでしちゃ駄目なんだろ？
なんで全てを人に言わなきゃ駄目なんだろ？
僕はまだ分からない
人に全てを話さないとみんな信じてくれないの？
逆に人のこと全部知らないと信じれないの？
私は別に隠し事されてもかまわないよ。
だって本当に大切な人なら絶対信じ切れるもん。
いい嘘だってあるんだよ？
そりゃ、大切な人のことは出来るだけ知りたいし気になるよ。
でも無理強いしてまでじゃない。
いつか話してくれるのを待ちたいかな、私は。
隠し事とかしちゃいけないなら、
私はそんな窮屈なの嫌。
･･･なんて言ったら嫌われちゃうかなww
私はみんな大切だよ
誰かを選ぶなんて出来ない
なのに、どうしてここまで入れ違っちゃったのかな･･･
もういいよ、疲れた
昔みたいに、ただ遊んでる日々に戻りたかった
それかいっそ私を嫌いになってよ
思い切り傷つけて、裏切ればいい
無理無理なんて言ってるなんてバカらしいし、人に合わせるなんてバカらしい
少し試してみればいいのに。私はまだ信じたいのに
少しでも、みんなで笑いあえるって、どうして
そろそろ泣いていいかな
そろそろ何かを欲してもいいかな
そろそろ、心が壊れそうなんだ
あの子の前なら泣ける気がするし、本心を出せる気がする
もういいよ
期待したいけどこんな状態で期待なんてできっこない
私は何も知らない、見てない、聞こえない
関わってない
記憶を捨てれたらどんなに楽なんだろう
でもそれを言ったらみんな今を見ろとか今を楽しめとか言うんでしょ？聞き飽きたよそういうの
みんなはいいよね、だって直接は自分に関係してないもん
それは私もそうだけどさ、一時期大切な人たちを捨てそうになったんだよ
何も知らないくせに勝手なことばっか言って
私も言ってるけどさ
また、戻ろう
表面だけでも笑ってれば大丈夫
きっと
また
今日は楽しかった頃の夢、見れるといいな
自分が矛盾してるくらい分かってるんだ。
正直何を考えてるか、何を信じてるのか分からない。
私のことも、みんなのことも。
いっそのこと、みんな壊しちゃう？
私って最低だね。
正直、本当の私はすごい冷めてるんだと思う。
普段明るかったりテンションが高いのとは裏腹に。
全てどうでもいいのかもしれない。
どっちなんだろう。
分からないよ。
あの子の言ってることも、あの仔の言ってることも分かるんだよ。
分かるけど。
分かりたくない。
だってみんなバラバラなんだもん。
しかも色々言ってくるし。
正直重いよ。
結局どうしたいんだろうね？
今のメンバーを信じてみたい？
私にとっては今のメンバーも前のメンバーも同等だよ。
何でみんな前のメンバーを否定したがるの？
結局は変わらないのかもね。
まぁ一部だけは特別だけど、あの子とか。←w
みんな少し位融通利かせろって（汗
何でみんな、そんなに周りを否定する？
何でそんなに極端に考えるの？
まず周りに合わせるってのもある程度は大切だと思うよ。
だって揉め事とか面倒だしね。
それに少しは相手の意見も取り入れたりしないと。
でも合わせすぎたら自分の本心や意思はどうなるの？
壊れていくだけなんだよ。
だからある程度は周りに合わせたり調整していく。
だけど少しは自分の意志も通していいと思う。
どうしても曲げられないこととか、正しいこととか。
勿論正しいことだけでやっていけるとも思わないけど。
できるだけソレに近づけていくべきだ。
正しすぎても･･･まぁ、ね。
人間誰しも間違いはあるし←
まぁ周り見るのも大切だよ。
気がついたらとんでもないことになってた･･･なんて大変だしね。
あくまで冷静に、客観的に考えて行くようにしないと。
極端すぎるのもどうかと思う･･･
私はそこまで鈍くないから。
生憎だが気づいてるんだよ？
鈍いフリをしてるだけだ。
こないだ、あの日試してみてよかった。
おかげで再確認が出来た。
誰を大切にすべきか。
誰が大切か。
･･･結局、昔のメンバーも今も変わらないのかもね。
同じくらいだよ。
やっぱ付き合いの長さってのもある程度大事なんだね。
みんないろいろなこと私に言われても困るんだけどねぇ･･･
偽善者ぶった仮面共が。
「弥生は信じてるから」？
そういう言葉こそ余計信じられないんだけどな･･･
だって本当に信じてるなら、そんなに何度も言う必要無いでしょ？
まぁ人のこと言えないけどさwww
確かに最初は私が希望したよ？
そういう情報あったら教えてね、とか何かあったら話しなよ、とか。
でもここまで沢山の情報が入ると飽和しそうだ。
正直何が正しいのか分からなくなる。
大体さ、みんなが不満を私に言ったら、
私は誰に不満を言えばいい？
だって誰に対しても言えないことはあるのに。
ホラ、結局誰にも話せない。
不満はどんどん自分の中に蓄積されていくだけ。
でももう終わり。
自分からはもう関与しない。
気持ち悪いから。
まぁ勝手にやってくれやwって感じだね。
正直私は関係無いんだからどーでもいいしww
あの子が関与してたらそれはそれで別だけどなww
さて、あとは私は傍観でもしてようかな。
関与しないで傍観だったら見てて面白いしww
さぁ、これからどうなるでしょうか？（笑
なんてね♪
塾の宿題ばっかで
学校の宿題手つけてないオワタwww
祭り楽しみだなー
あ 今凄いBad Apple聴きたい
それかコネクト
あの辺の歌って素晴らしいよね
たまにボカロ以外のアニソン聴いたりすると凄いテンション上がる
そして全てどうでもよくなってお終い、ﾁｬﾝﾁｬﾝ♪
私って周りに感化されやすいなwww
周りが重くなると自分まで･･･特にあの子に対してはw
何も考えないと決めたはずなのに
どうして時々泣きそうになるんだろうか
言いたいことは
言わなきゃいけないことは
自分では分かってるはずなのに
どうして
矛盾してるね、私。
自己嫌悪に襲われそうorz
でもさ、
だったら割り切ればいいんだよ、「しょうがない」って。
認めたくないかもしれないけどその方が気楽だ。
あーもう
みんな互いに誤解とかしすぎ（汗
メールとかみんなの独り言読んでるとよく思うんだけどね･･･
一つの出来事でも全然違うこと言ってるし･･･
バラバラすぎだろwww
だからもっと互いに話し合えばいいのに。
友達だったらそれ位普通でしょ？
喧嘩しても仲直りできる、って信じてるんだから。
･･･あ、いやみんなそこまで信じてないんだっけ（笑
だったらしょうがないか！乙！
みんなが入れ違ってるのもそれはそれでオツだけどねw
別に私はどーでもいいし♪
･･･あの辺の誤解は解いて欲しいけど（汗
互いに話し合ったりしない限り無理だな☆
これだからみんな信用できてないんだろwwww
ざまぁw←酷い
自分でも酷いこと思ってるのは分かるんだけどね。
ただ私にとって打算的な考えとか損得考えると、割り切っちゃうのが一番なんだ。
それにいざとなったらみんな終わるだろうしね。
私もそういう覚悟は出来てるよ？
できればそうならないではほしいけど。
今のメンバーは正直飽きたりしないからさ？
本音言っちゃうと、昔のメンバーは飽きるの早かったな･･･（苦笑
そう、だからもう少し位はこういうのも楽しみたいじゃん☆
これが今の素っていう自分乙
勿論、あの子には幸せになってほしいな。
でも、私にももっと楽しませてよね。
これからどうなるにしろ。
まぁつまり感情移入しすぎるから駄目なんだよ、他人事なのに。
もっと傍観の方に入ればすぐ終わる。
うん、なかなかいいな＾＾
さーて
コレカラドウナルンダロウネ？
こうして考えると随分楽になったなぁ、自分ww
最低だってのは分かってるし、それがただの逃げってのも分かってるが。
どうしてもやめられないのは。
昔から同じことの繰り返しだからかな？？
まぁいいや♪
どーせもうそろそろ全て終わるだろ。
ってか終わったんだっけ？
あ、そっか。
他の問題が少しだけ出てきたのかww
どんなに表面をいい子ちゃんにしても、
どんなに優しい人ぶっても、
心までは騙せない。
人の不幸が嬉しいんじゃない。
面白いと、たまに思ってしまう。
そしてさらに奥の方に、
どうでもいいと思う自分がいる。
分かってる
私は本当は大体のことにおいて冷めている。
だって自分関係して無いもん。
いい子ちゃんな自分を取り繕ってるだけ。
だからそういう大きな出来事があると、感化されやすいんだ。
ちょっとテンション上がるし↑↑
心の奥底では案外嘲笑ってるんだけどねw
だから本気出せば誰とでもやってけるっちゃやってけるんだよ。
今までだってそうやって過ごしてきた。
今は？
今もそうなんじゃないかな＾＾
人は打算的にも感情的にも動ける。それをどうするかはその人次第だ。
人間関係は本当に大事なもの以外は利害の一致、私は結構そう考えてるよ？？
ただこれから、私が皆に対してどうなるかってのは他の人次第だな♪
もう少し気楽に過ごしたらいいのになーみんな。
そこまでハマったり中心的になるから辛くなるんだよ。
それを私は忘れるところだった。
無駄に考えても意味無いしね☆
さーってとそろそろ寝ようっと♪
･･･ただ今のメンバーは案外気に入ってるし楽しいから、
もう少し続いた方がいいけどね。
寝落ちっと
みんな嘘つき？
違うよ
一番の嘘つきは僕だね
平気な顔してみんな騙してるもん
あーあwww
人生の幸せと不幸は同等にもたらされる。
どれだけの希望があって、幸せだったとしても。
きっとその代償にそれと同等の絶望が裏にはあるんだろう。
その逆に、
どれだけ不幸だと誰かが嘆いても。
きっと幸せはどこかにあるんじゃないか？
うだうだ言ってる前にまず自分から行動してみなよ。
そうすれば何かは変わるんじゃないか？？
相手のことを思いやりすぎても駄目なんだよ？
事実を告げるべき事だってあるとは思う。
例え相手が傷つくとしても、だ。
まぁ私は何もしないけどねー
ほら、また私が嘘を吐く。
でも人がどう行動しようと結局はその人の自由。
だから私は何もしない。
気づかないとでも思ってる？
私は一応どっちからの目線でも大体分かってるから。
誰かが隠してても案外分かってるところもあるんだよねww
でもそんなこと言ってて多分何も知らないのは私なんだろうけどw
あ、また言ってること矛盾してるよ私wwww
なんでそんなにみんなかいかぶるかな？
私はただの嘘つきだし、信じても無い。
たまに重くなるんだよ、そこまでなると。
でも、それはそれで少し面白いかな♪
これから本当にそうなるかもしれないし。
まだ分からないけど＾＾
あの子は何を望むんだ？
開き直るとすごい楽だね
なんでずっとやってなかったんだろう？
あぁそっか
そうすると自分が凄い酷いキャラになるもんね（笑）
でも、もう。
そうするしかなかったんだからいいよね？
疲れたんだから楽になったっていいでしょ？
結局、私は沢山嘘をついてる。
今だってまだいろんな人を騙してる。
本音なんて話したら全ての嘘がばれる。
だから話せない。
「本音を話してよ」
馬鹿じゃねーの？
じゃ、お前は本音言ってるのか？
･･･やばいやばい自分落ち着けww
だから私は一部の人にしか本音とかを話せないんだろうね。
別に無理に話す必要は無い、って私は思ってるんだけどなぁ･･･
みんなは無理しても話してほしいのかな？
話さなくてもいい。
それでも信じられるものだってある、と思いたいのは私のエゴ？
今日も「君よ幸せであれ」と祈るんだ。
494：弥生 ◆/9Jc hoge：2011/08/05(金) 01:28 振り返れば仲間が居て、気がつけば優しく包まれてた。
何かもが歪んだ世界で、唯一信じれるココが救いだった。
交わした約束、忘れないよ。
「本当にこうなればいいのにね」、って言ってたね。
本当にこうなるのかな？
どうなるんだろ。
何人かに謝らなきゃいけない。ごめんね。
結局は無理だったんだ、私には。
あんな絵空事。
所詮、ココでおしまいさ。
だって。
もう大体の人に対しては表面上でしか笑ってないでしょ？
それが「嘘つきな私」なんだから。
今までもそうしてきてたんだから。
「今更？」
ってことですごい考えてることがある
どうしよう
正直もう嫌なんだよね
実行･･･しようか･･･？
どうしようか
もしするならあの子には言っておかないと
私と貴方が水と油でも、願ってることは同じで。
形は違えどやっぱ素晴らしい世界。
大好きな人、大嫌いな人、愛してる人、殺したい人、
いつか死ぬボク、なんて素晴らしい世界。
あっちに行っても、こっちに行っても、どっちに行っても同じで。
角度を変えれば、すぐに素晴らしい世界。
砕ける惑星も、可愛いあの子も、野良犬のクソも、冷たい夜も。
サヨナラの日々も、親友モドキも、ゴミのお城も、思い出の虹も
全てまとめて、なんて素晴らしい世界！
今日は足痛いw当たり前かww
今日は･･･うん、まぁ楽しかったな。
あの子と遊べたし。
祭りって無駄にテンション上がるしねw
ただやっぱ違うなって少し思ったかも。
なんだろう･･･感覚？感じ方？
まぁ確かにいつも思ったりはしますが･･･
自分でも分からんな。
やっぱ私は存在しない方が良かったかもね。
そもそも私は本心を言える子が一人でも居るだけまだ良いか。
十分幸せ者だね。
とか考えつつ
「どーでもいい」
って本当は思ってるんだろうね。私のことだから。
あの子に対しての感情は嘘じゃない。
そもそもただ仲良いだけだったら転校してからも何年も一緒に居たり遊んだりしないでしょう？
私があんなことで嫌うかよwww
気にしてないのに（笑
そういう純粋なとこもいい子だよね＾＾
みんな、考えてることが、同じなのに。
どうして伝えない？
見てて面白いけどw
「無理してる？」
分かってるのか分かってないのか。
どっちなんですか？
人のことはいいから自分のことだけ考えなよ。
もう500？
早いね。