独り言をつぶやきまくるスレ。

最近精神がアレなんで愚痴を言うためのスレを立ててみた。
愚痴を言いたい人はどうぞこちらに書き込んで下さい。

･･･最近妙に疲れる気がするけどまぁスタート

うーん、見ない方が良かったかな？

えええええええええええええ

うちより凄いこと書き込んでる人いっぱい居るけどねwwwww


それにここはもう本拠じゃないし

これで後戻りはできないぞー、っと。


まぁもうどーでもいいかwwwww

ギルエリ好きすぎて辛い

やっぱ一番いいのはギル→→←エリ　位がいいよね！wwww

もうダメだ自分wwでも萌え(殴

一番いいのってアレか

ギル→→←エリザ←ローデ

みたいなwww
でもローデはギルとエリザ応援するみたいなw萌えっ！←ｻｰｾﾝ

気づきたくなくて目をそらして


馬鹿みたいだね

もういいよ知らない

中毒キタ！！

何処へ行くの？荒れ果てるの？何故進むの？
絶望よ

アンデルツェ、アンデルツェ、何も分からない
ビアマンシェ、ビアマンシェ、絶望よ
スンベルジャン、スンベルジャン、誰が真実
時は戻せない　二度と

本当
何も見えてないよね

あの子がどんな想いで
どんな風に
過ごしてきたかなんて
分かるはずも無い


分かってほしくないよ



他のみんなも
色々考えてるってこと位
分かってるけど


分かってるけど

分かりたくないよ


ボクには誰も止められない

何も止められない



ただ壊れていく様子を見てるだけだ

分かってる

きっと私はどっちになっても後悔するってこと


どういう結末になるにしろ私は後悔するだろう

誰についても
誰のそばに居ても


忘れられれば楽なのにね

「あの出来事」
･･･つまりアイツとあの子が別れてほかの子と付き合ったってあれ

あの出来事が起きたからこうなったんだって思った

でも違うんだね


あくまでもあれはキッカケだったんだね


例え「仮に」その三人が仲直りしても
元には戻らない


壊れちゃうんだから･･･
でもそれでもいいのかも

だってこのままを望んでる人は少ない

勿論このままを望んでる人も居るが



どっちにしても後悔するんなら

もう後戻りできないくらいに
もう諦めがつくような


終わりかたのほうがいいかもしれない

余計な期待抱かないで済むから･･･

間違ってるかもしれない
いやきっと間違ってる

それでもいいんだ





きっと

あまりにもすれ違いすぎて

あまりにもバラバラすぎて

あまりにも一緒すぎて･･･



見てて
悲しくなってくるよ


どうでもいいって思い込まないとやってられないな･･･

何があったんだろう
分からないな


どうしてこうなったんだろう





壊れ始めたのは、みんなの関係か、それとも心か

ボクの求めたものはどうして壊れていくのだろう
ワタシの欲したものは何故消えていってしまうのだろう

知らないほうがいい事もあるっていうけど、

私はそれでも知りたいかな

これでいい

最初から何故こうしなかったのか私にはわからないが



･･･人を好きになるのは簡単だけど
嫌いになるのも簡単なんだね。


さよなら

Thank you and goodbye forever.

･･･でもあの子にとってそれが嫌なら

考えようかな。

あの子にとってもし嫌じゃないなら


きっと、完全にそうなるだろう。




何も知らない愚かな人達

あぁ、




なんて滑稽なのでしょうか

もうこのスレ見られようが見られなかろうが

関係無いなww


見たいなら見れば？って感じw




如月とミコトの気持ちがよく分かったよ

憎んでるつもりもうらんでるつもりも無い
悪いのは私だ。



私が調子に乗って葉っぱメンバーなんて作るからいけなかったのかな？

何も知らないクセに勝手なこと言わないでほしい･･･





疲れた、な。

･･････････････････そうだね、美琴。

私もそれを望んでたよ。


本当、心から楽しかったよね、あの頃は。




ごめんね、私のせいで。

多分、この独り言のスレを読んで。

いろんな人に対して迷惑をかけたと思う。

あの子のことも傷つけただろうし。



だからね、もうそういう書き込みは一切ここではやらないことにしたよ。

それに、･･･もう終わりだしね。


だからここのスレは閉鎖します。
たまに、私がボカロの歌詞を書き殴ることはあるだろうけど。
一応、閉鎖する。


最後にこれを読んでた人達へ（一部除く）。




ありがとう、大好きでした。
そして迷惑かけてごめんなさい。

・・・やっぱり僕にはここにしか居場所がないのかな
ブログの方はなんとなく書きづらいし。
あと１ヶ月くらいの辛抱か。


そしたらもう卒業だね。

・・・早く、卒業したいような、でもしたくないような。


学校が気持ち悪い。

正直、あんまり人と話したくないかもしれない。

大好きなあの人達とでさえ。

・・・クラスに一人だけ、あの子がいてよかった。

そのおかげで、あまり話さなくても済んでるんだもん。

お互いに干渉しない関係だし、気が楽でいい。


昔みたいに戻ろうかな。

中１でも、・・・下手したらあの黒歴史の小６にだって戻ってもいい。

元々私はあっち側の人間だったんだから。

変に期待するよりましだよ。

干渉しないで、表面だけ付き合ってればいい話だし。

そのほうが、ずっといい。


・・・そういえば、受験終わったら遊ぶ約束たくさんあったっけ・・・

どうしようか？

そのときの気分でいいよね。学校とは違うんだもん。

なんか・・・いろんな人にすっごい罪悪感。

謝りたくても謝りきれない感じ。


いっそ、バラバラになっちゃえばいいのにとも思う。
上手くいかないし。


・・・本当は、楽しみにしてたんだけどな、あいつらと遊ぶの。

でも、しょうがないよね。あの子の為なんだもん。


上手く笑える自信が無いけど。

でもいいさ。