出戻り女。
毎回こう。もらった愛情に心躍らせて、本気でこの人しか居ない,この人だけだ って好きって感情で溢れた矢先で一気に底まで叩きのめしてくる。いい加減にしてよ。
本当に謝るばっかりで向こうはなんの意見も言わないし。私が病むとか怒るとか思ってんの？なにも言われない方がもやもやするんですけど。
私はいつだってぶつけてきてるのに
お前は第三者にしか文句垂らさない
友達に嫉妬とか面倒って話してたらしいじゃん笑笑
病的に嫉妬深くて私のことでクソ病んでたくせによく言うよね。嫉妬する人間なら嫉妬する人の気持ちもわかるんじゃないの？
嫉妬でしにたいってなっちゃうような人間なのに？^_^
なんか本当にこのままどうなってもいいや
こいつからの依存に逃れるには
新しく恋をするしかないからゆっくりだね
焦ってもいいことないし
こんな奴と付き合って幸せになれる訳ない
保身に走ってそれっぽい言葉ばっか並べんなしね
こうやってずっと怒ってる時点でまだ気持ちがあるからなんだろうけど、ここまではっきりとちゃんと行動に移してお前から離れようとしてるっていうのを示したのは初めてかもね
他の奴らと仲良くやってたらいいじゃん
どうせ周りに女居ない訳じゃないんだし
疲れたわ。とにかく。振り回されんの。
お腹痛いし、学校行けないくらい病んだし、散々すぎる。
私のことで病め。
私だから言うんじゃなくて
自分を好いてくれる都合の良い女だから言うんでしょ
気持ち悪い それがわかってて喜んでる私も気持ち悪い
好きさん(笑)のことを元々好きだった女の子も精神的にぼろぼろにされて、向こうは私が勝手にしんどくなってたって話してたからたぶん嫉妬とかで苦しくなっちゃったんだろうけど、痛いほど気持ちがわかる。
勝手にしんどくなってるんじゃないよ。
あいつが自分の言葉に責任持ってなさすぎんの。
期待だけさせておいて、期待には応えないの。
ずーっとふらふらしてんの。
それ断ち切って、ちゃんと新しい恋を見つけたあの子は
強いし、立派。私よりも若いのにね。
好きさんもどうなの？元々あの子のこと普通に好きだったんじゃないの？どういう絡み方をしてたのかは知らないけどさ。
もし、好きだった途中で私が現れて私に乗り換えたんだとしたら相当申し訳ないし、きもいんだけど笑笑笑
身近な人の元好きな人って時点でだいぶ興味薄れるけどね。
もうあの人のことどうとも思ってないから私のことは気にしなくていいよ！安心して恋愛してね！
って声かけられたけど、普通に気まずいし
あいつによってボロボロされた女の子にそれ言われるの
なんとも言えないよ。
ボロボロにしてる自覚ないんだろうな
結局は自分の利益だけでしょ
自分がチヤホヤされたらそれでいいんでしょ
あの子のこと元々どう思ってたの？って聞いても
どうせ嘘つくんだろうなぁ
正直にモノ言えないもんね、お前^_^
今回の喧嘩で嫌だったこと腹立ったことが
全部掘り起こされてきて不愉快すぎ
嘘つきで見栄っ張りで利他的に思えて全然利己的で
捻くれててそれ自覚してるのに直さないゴミなのに
なんで好きなのか本当にわからない きもいのに
私の前だけ取り繕ってて友達の前ではクズいこと
言ってんのも全部知ってんだよ
自分が優れてないことを言い訳して誤魔化すな
大したこと成し遂げてもないくせに
なんで好きなの本当に笑笑笑
大嫌い
はやく私の頭の中から居なくなってほしい
誰かに塗り替えてほしい
お前なんかより素敵な人を見つけたい
お前のことなんて一切考えなくてよくなりたい
クズはクズと付き合ってろ
お前は上手くやってる"つもり"だからダメなんだよ。
根本的なことはなにも変えようとしない
表面上の部分だけ
はぁーーー多少すっきりした
我慢してんの私だけじゃないんだろうけど
向こうはどうせなんも言ってこないしだりい
友達とか周りの女によしよしされとけよもう😅
また俺の無神経で怒らせちゃったじゃあねえよカス
それだけが原因じゃねえから
はぁ…ムキになったこと後悔してヘラってる
思いの外、好きさんがヘラっちゃってて
連絡放置した後に返信ちゃんとしたけど
SNS自体の浮上がない
また傷つけてしまった。
私の身勝手で。ごめんね。
いつものぶつけるのは不満ばっかりで
ろくに好意を伝えずに察してなスタンスで
本当にみっともない私
お互い素直じゃないし、頑固だし
似た者同士だからたくさんぶつかるんだよね
ちゃんと変わるね
感情的になってる時に動いちゃダメだな、
本当に反省してる。本当にごめんなさい。
何回病ませちゃったんだろう。
もう察しては辞める。ちゃんと言葉にする。
嫉妬も好きもちゃんと伝える。隠さない。
私は気持ちを留めておくのが苦手だから
割となんでも言っちゃうけど、肝心なことは言えてなかった
自分のことしか考えてなかった
相手がどう思うかなんて無視してた
最低すぎる、
明日には返信きてるといいな😔
ごめんね、
自己嫌悪すぎる
ただ不器用なだけなのに。
本当にお調子者だし、間違いなく最低な部分も持ってるし、でも私のために一体いくつもの努力をしてくれたのって話なのよ。本当のクズならやってないことたくさんやってくれてる。
なにがあっても嫌いになれなかったけど
それは今回もだな
どんなに腹が立ってもこの人のこと嫌いになってる自分がとうとう想像できなくなってきた
冷めやすい人間なのに。私。
こんなに好きになったの初めてだよ。
時間はかかるだろうけど、この人ならきっと
私のために変わってくれるって信じたい
そのくらい努力してくれてる
それを知ってるからこそ私も努力したいよ
どうしようもないくらい好きだな、困るな、
向こうは私のことなんて考えてないかなぁ、
どこでなにしてるの ごめんね、本当に
自分勝手でごめんなさい
私は本音を全部ぶつけるからね。
素直になるからね。
その時はあなたも素直になってほしい。
本当にやだ。後悔だらけ。不眠だぁ、
なんで大切にしてあげられないんだろう
大切にしないくせに大切にされたがるのおかしいよ
うおー私が応募した秋アイコンが
topになっとる 懐かしい
推しについに全部伝えてしまった
お互い好きってわかってるじゃんってスタンスだったけど、ちゃんと言葉にした。あなたのことを1人の異性として好きで本当に大切に思ってるよって。
重すぎるくらいの愛だから引かれるかもしれないけど、後悔はしてない。
これでどうなってもいい。
そんなつもりなかったとか言われても もういい。
気持ちを伝えようって決めてから楽になれたし
吹っ切れたから。
こんなに狂うくらい大好きなんだよ
本当に本当にこんな思いしたことない恋愛で
既読ついたしぬしぬしぬ
心臓バクバクいってる
まじで長文だし、本当にみっともないことしか言ってない
本当に引かれるかもしれない
そんなに重い恋愛感情だったのかよって思われそう怖い
好きさんから俺も本心で話したいって言われて
号泣してる やっと向き合える
やっと対等の位置に立とうとしてくれてる
本当に嬉しい
その本心が私にとって嬉しいものではなくとも
この行動自体はとっても嬉しい
フラれちゃった
遠距離はやっぱり無理って言われた
自分のこと信用できてなくて、自分が幸せになっちゃダメだと思ってる人間は誰かと付き合っちゃいけないって言われた
何回も好きだよって付き合ってほしいって言ったけど、ダメだった
つらいな
そんなモテる女じゃないけど、告白して
フラれたの初めて
勝手に浮かれてバカみたいだな
もしかしたらなんて勘違いしてた
じゃあ、なんで私に可愛いってたくさん言ったの
私のために頑張ってくれたの
私の好みやタイプに合わせてくれたの
全部勘違いだったってこと？
勘違いだって信じたくない、
辛すぎてダメだ なにも考えられない
自分のことを褒めてあげよう。
えらいね。私。
ちゃんと伝えられて。全部ぶつけて。
結果はダメだったけど、きっといつか幸せになれるよ。
運命の人が現れる前は偽の運命の人が現れるって言うもんね！こんなもんなんの慰めにもならないくらい大好きな人だったけど！
本音をぶつけ合った時にこういうところ嫌いだよとか
都合良い女だと思ってるでしょとか弄んでたでしょとか
とにかく全部全部放出して気持ちよかった
付き合ってくれないのかぁー！！！(振り出し)
今まで片思いの途中で諦めるって感じだったから
失恋ってこんなにキツいんだー！うわぁー！
まじかー！
さっさと寝よ😿
立ち直れそうにない
好き って言った時に優しい声で ありがとう って言われたけど、俺も好き って言ってくれるものだと思ってた。
勝手に勘違いした。はっきり言葉にしてくれなくても私だけが特別だって思ってたよ。
人のことを信用しきれないから恋愛に対して臆病なんだって言われたけど、私がどれだけあなたのこと好きかまだ伝わってないの、
あれだけ伝えても無理なのって本当に無理なんだろうな
私のこと尊敬してるとか1つも嫌なところないよとか
なんでそんな言葉かけられるの 突き放してくれた方が楽なのに
あなたのせいで考え事多すぎて頭がいっぱいいっぱいで
しんどくて、解消したくて全部打ち明けたのに
また傷ついちゃった
学校行きたくない