出戻り女。
私を泣かせて 私を傷つけて許せない
勝手に好きになって勝手に傷ついてるだけだけど、
ひどい
つらい
悲しい
目腫れるから学校終わってから思い切り泣く、
なんか急に私がタイプじゃなかったからいけないのでは？と思えてきた。彼のタイプってピアスばちばちの金髪の女の子だけど、私は派手髪ではあるけど、ピアスはバチバチではないし、顔のタイプには割と近い自信があったけど、どこか違う気がする。
いつまで考えてんだ！私！W
結局彼も面食いだったってことでしょうか！
私は私がしたいファッション,髪型をするから
ありのままの私を好きだと思ってくれる人と付き合いたい、
一旦は落とし所がついた
これも自己都合の解釈だとしても別にいいんだ！
彼、周りに私とのこと話すのかな、
嫌なんだけど！普通に！恥ずかしいし！はあ！きも！
たくさん寝て食べて忘れよ、
自分磨きもたくさんする。
私を選べばよかったって後悔させたいけど
彼、現時点で恋愛をする気が全くないって言ってたからな
一生恋愛しないみたいなことを友達の前でも言ってたらしい。はぁ。
私にはあなたしか居ないのに(振り出し)
付き合えるもんだと思ってたのにー！💢
はやく忘れたい無理
学校どころじゃないよ…
上の空にも程がある
いつまで続くんだろ こんな状態
もう無理 もらった言葉とか愛情を記憶から
消さないとどうにかなってしまう
恋愛の傷は恋愛でしか癒やせないんだよ、
友達と話してる時だけ唯一心が楽だった
好きな人とダメだったよってちゃんと言った
早く家帰って泣きたいし、横になりたい
俺も好きって言ってくれるって本気で信じてた
思考がループしてる私 同じこと言ってる
今はとことん落ち込もう。
無理に忘れようとしない。
心の傷と向き合います。
これでまた私は強くなるんだよ、きっと。
もっと綺麗になってもっと強くなってもっと素敵な女になるよ。
なんで今更私に片思いしてた時の話をするの
私のこと話してくれてるのかなって思ってた瞬間は
実際にそうだったんじゃん 勘違いしてた
ちょうど、時季が重なってる。
すごい自発的に連絡くれてた時だ。
5月は特に積極的だったね。
私のこと好きでいてくれてたんだね。
気づかなかったよ。
もっと早く気づいてればよかったのかな。
私への言葉は全部嘘だったんだって
死ぬほど病んで泣いたのに、
お互い共依存だから離れよう
友達でいようって話し合って
私は吹っ切れたところだったのに
考え直してくれるんじゃないかって
思ってしまってる
結局逃れられない
でも、これすらも勘違いかもしれないもん
彼は 片思い"してた"って話してた。
その後は恋愛感情抜きで私に執着してたってことなのかな。
もうなんにもわかんない。
結局言葉にしてくれないじゃん。
彼の言葉をなにも信じられない
どうして向き合ってくれないの
全部回りくどい言い方
本当に本当に頑張ってくれてたんだね。私のために。
私ばっかり辛い、私ばっかりが好き って思ってた。
彼からもらったDMとか言葉とか思い返すと辛くなる
友達に 嫉妬でしにたくなるの辛いよね とか
鈍感すぎるよな こっちの気持ちも知らないで とか
好きな人の声ならずっと聞いてたい とか
話してたの全部私のことじゃないって思ってた
なんでそこで自惚れることができなかったんだろ
彼もたくさん辛い思いしてたんだね
知らなくてごめんね 本当にごめん
私が伝えなきゃこんなことにはなってなかったのか、
もうこっちに来るのも辞めちゃうのかな
私への執着を辞めないでほしい
これからも私のことで悩んでほしい
希望が見えた途端また引き戻されそうになってる
彼を好きになる前に他の男の子と出かけたことを話した時に「嫉妬しちゃうなぁ」って言われた時は冗談だと思ったし、私に「ああいうこと言うと男は勘違いするから注意しなきゃダメだよ」って叱ってきたり、私が好きな芸能人の話をした時に知らんぷりきたのもそういうことだったんだって今更納得してる
自分に自信がなさすぎて彼の好意を気のせいだと思ってた
振っ切れた気でいたのに最悪
結局元通りになれてない
毎日あなたのことばっかり考えてるよ
未練はないよって言われちゃったしな、
顔見ても、もうなにも思わないし！
って笑い飛ばされたけど、どこか寂しそうに
感じだったから期待しちゃったじゃん
他の女の子に相談してるのやだよ、
他の子に相談するくらいなら
私にぶつけてきてほしいのになんで
やっぱり彼のことが元々好きだった女の子の
動きがおかしいな、、、笑
私と彼になにかあったことを察して戻ってきたのかな
性格悪いけど、私が無理なら
あなたが付き合えることはないよ
とか言って取られちゃったら笑っちゃうね！
ムキになってる私、滑稽だなぁ、
私が好きって言った時の苦しそうな声は
色んな感情が入り混じってたのかな
本当に後悔してるけど、彼からのアプローチを
受けてた時は確信が持てなくて好きだなんて言えなかったよ
私に対してだけじゃないんだろうなって思っちゃってた
思い返すと不器用なりに一生懸命伝えてくれてたのに
喪失感で日常が楽しいものではなくなってしまった
考えすぎの防衛本能が働いて
眠気がおかしくなっちゃった、
バイトリーダーが相談聞いてくれて嬉しかった.
忖度なしの回答くれるから助かる
なんかお風呂入ってスッキリしたからなのか
もういいかってなっちゃった
バイト中とバイト後は一生モヤモヤしてたのに
彼はもう私への気持ちなんてないんだ
私のために頑張ってくれてたけど
それももう辞めちゃうのかな
大好きだったよ
素敵な気持ちにさせてくれてありがとう
私が勝手に祝ってて彼も合わせてくれてた
出会った日記念日が明日っていうね、笑
切ねえ、
11月後半恋愛運が上を向くなんて言われたけど
本当なのかなって少し期待してる
でも、本当にもういいやとも思ってる
彼が私の好きなアーティストを好きになってくれて
私が好きな食べ物をお店で食べてそれをSNSに上げてくれてたけど、それも消してた
意思表示なのかな。もう割り切るっていう。
過去を捨て去るってことなのかな。
思い出に囚われて恋愛引きずるの嫌だって
私と恋仲になる前から言ってたもんね
もう本当にやだ
ずっと好き同士でいたかった
でも、本当にもういい ちゃんと諦める
なんかどうしようバイト終わりまでは好きだったのに
気持ちが冷めてるなんで？
好きがどこかに行ってしまった
本当に強がりとかではなくて
本当にこの人しか居ないとか思ってたのに
なんか別にもういいかとなってる
自分に自信が持てるまで待っててほしい とか
そういう言葉はくれずに曖昧な感じで終わった時点で
私の中ではダメなんだよ
友達に 自分の都合でキープされてるなら付き合っても、どうせ振り回されるよ って言われて納得してしまった。
嫌いになりたくなかったけど
今は嫌いになりたい
あなたから離れたいし逃れたい
大好きだからこそ許せない
私のこと好きならこんな気持ちにさせないでほしかった
病みたいのはこっちだわアホが
病んだり復活したりで情緒安定しねえや
言葉にはしないし、決定的なことは言わないくせに
私に媚びてきてんのきもいんだけど
引き戻しでも図ろうとしてんの？
まじでねちっこいよね。そんなアプローチで揺るがないよ。また私からアクション起こすの待ってる？自分から行動してみたことある？
ずっと病んでろ
私も情緒不安定なんだよね
とある日は 早く変わってね 付き合おうね
って本気で思うのに憎い時は本当に憎い
あんな女なんかに負けたくない
でも、邪魔な女を頼んでないのに
匂わせで蹴散らしてくれたのは大好き
匂わせ嫌いだけど、嫌いな女の心をぼこれるなら
なんだっていいよもう