出戻り女。
相手がどう思うかなんて無視してた
最低すぎる、
明日には返信きてるといいな😔
ごめんね、
自己嫌悪すぎる
ただ不器用なだけなのに。
本当にお調子者だし、間違いなく最低な部分も持ってるし、でも私のために一体いくつもの努力をしてくれたのって話なのよ。本当のクズならやってないことたくさんやってくれてる。
なにがあっても嫌いになれなかったけど
それは今回もだな
どんなに腹が立ってもこの人のこと嫌いになってる自分がとうとう想像できなくなってきた
冷めやすい人間なのに。私。
こんなに好きになったの初めてだよ。
時間はかかるだろうけど、この人ならきっと
私のために変わってくれるって信じたい
そのくらい努力してくれてる
それを知ってるからこそ私も努力したいよ
どうしようもないくらい好きだな、困るな、
向こうは私のことなんて考えてないかなぁ、
どこでなにしてるの ごめんね、本当に
自分勝手でごめんなさい
私は本音を全部ぶつけるからね。
素直になるからね。
その時はあなたも素直になってほしい。
本当にやだ。後悔だらけ。不眠だぁ、
なんで大切にしてあげられないんだろう
大切にしないくせに大切にされたがるのおかしいよ
うおー私が応募した秋アイコンが
topになっとる 懐かしい
推しについに全部伝えてしまった
お互い好きってわかってるじゃんってスタンスだったけど、ちゃんと言葉にした。あなたのことを1人の異性として好きで本当に大切に思ってるよって。
重すぎるくらいの愛だから引かれるかもしれないけど、後悔はしてない。
これでどうなってもいい。
そんなつもりなかったとか言われても もういい。
気持ちを伝えようって決めてから楽になれたし
吹っ切れたから。
こんなに狂うくらい大好きなんだよ
本当に本当にこんな思いしたことない恋愛で
既読ついたしぬしぬしぬ
心臓バクバクいってる
まじで長文だし、本当にみっともないことしか言ってない
本当に引かれるかもしれない
そんなに重い恋愛感情だったのかよって思われそう怖い
好きさんから俺も本心で話したいって言われて
号泣してる やっと向き合える
やっと対等の位置に立とうとしてくれてる
本当に嬉しい
その本心が私にとって嬉しいものではなくとも
この行動自体はとっても嬉しい
フラれちゃった
遠距離はやっぱり無理って言われた
自分のこと信用できてなくて、自分が幸せになっちゃダメだと思ってる人間は誰かと付き合っちゃいけないって言われた
何回も好きだよって付き合ってほしいって言ったけど、ダメだった
つらいな
そんなモテる女じゃないけど、告白して
フラれたの初めて
勝手に浮かれてバカみたいだな
もしかしたらなんて勘違いしてた
じゃあ、なんで私に可愛いってたくさん言ったの
私のために頑張ってくれたの
私の好みやタイプに合わせてくれたの
全部勘違いだったってこと？
勘違いだって信じたくない、
辛すぎてダメだ なにも考えられない
自分のことを褒めてあげよう。
えらいね。私。
ちゃんと伝えられて。全部ぶつけて。
結果はダメだったけど、きっといつか幸せになれるよ。
運命の人が現れる前は偽の運命の人が現れるって言うもんね！こんなもんなんの慰めにもならないくらい大好きな人だったけど！
本音をぶつけ合った時にこういうところ嫌いだよとか
都合良い女だと思ってるでしょとか弄んでたでしょとか
とにかく全部全部放出して気持ちよかった
付き合ってくれないのかぁー！！！(振り出し)
今まで片思いの途中で諦めるって感じだったから
失恋ってこんなにキツいんだー！うわぁー！
まじかー！
さっさと寝よ😿
立ち直れそうにない
好き って言った時に優しい声で ありがとう って言われたけど、俺も好き って言ってくれるものだと思ってた。
勝手に勘違いした。はっきり言葉にしてくれなくても私だけが特別だって思ってたよ。
人のことを信用しきれないから恋愛に対して臆病なんだって言われたけど、私がどれだけあなたのこと好きかまだ伝わってないの、
あれだけ伝えても無理なのって本当に無理なんだろうな
私のこと尊敬してるとか1つも嫌なところないよとか
なんでそんな言葉かけられるの 突き放してくれた方が楽なのに
あなたのせいで考え事多すぎて頭がいっぱいいっぱいで
しんどくて、解消したくて全部打ち明けたのに
また傷ついちゃった
学校行きたくない
付き合えなくてもあなたが私にくれた好意を嘘だと思いたくない
もうなんにもわからない
何度イライラしても結局好きで顔もタイプって訳ではないし、本当に理由がなく本能で好きな相手で勝手に運命の人だって勘違いして、向こうも私だけを見てくれてるって思ってた
彼も色々積み重なってたらしい。私のことだけで悩んでた訳じゃなかったみたい。私はあなたに盲目だったし、あなたにとっての世界も私だけなんだって勝手に勘違いしてたよ。
私にだけ反応してくれてたり
しばらくSNSに居なくて戻ってきた時も
真っ先に私の投稿全部に反応くれたり
私の好みに合わせてくれたり
それで勘違いするのって私がバカなのかな
付き合えない思わせぶりなことばっかりでごめんねって
言ってよ。どうしてそんなことしたの。
結局自分に都合の良い相手を繋ぎ止めておきたかっただけなんだろうな
あなたのことが元々好きだったもう1人の女の子への
扱いを私にもする気でしょ 見てきたからわかるよ
そんなのやだよ
だからフラれた時に離れたいって言ったのに
友達で居ようよ とか 寂しい とか言われて
「自分が酷なこと言ってるのわかってる？」って言っちゃった
はっきり 無理だよ、私はしんどいよ って言った。
バイト先の人たちも祝福モードだったのに気まずいな、
ぜーんぶ終わっちゃった
7ヶ月間あなたことだけ見て、あなたことだけを考えてたのに
私のこと好きじゃないから興味ないからこんなことできるんだって思うことあったけど、最近は特にそう思わなくなって私のこと考えてくれてるって思ってたのに
理由に納得がいかない
でも、昨日話し合った時間でもう全部終わりなんだよ
次なんてないんだよ あっちゃダメなんだよ
もう無理だ 私
今は次の恋愛のことなんて考えられない
またこんなに大好きな人に出会えるのかな、
私の連絡見て 2人で話そう って文字じゃなくて
言葉で伝えたいって言われたら期待しちゃうじゃん
それなのに聞かされた話がアレって本当にしんどい
もうやだ
本音をぶつけてくれた相手だから本音をぶつけたかった
嫉妬って感情で人のことを振り回したりはしないから
寂しいから
全部 私だから って理由じゃなかった
あなたの嫉妬って結局自分のことを好きな女の子が
他の男と居る時の方が楽しそう
から生まれてたものなの、
嫉妬してくれてるの嬉しかったのに、
でも、これは本心として心の中でどこかホッとしてる
自分もいる。本当にたまに自分を疑うことがあった。
こんなにも大好きだけど、じゃあもっと顔がタイプで
性格が素敵な人が現れてもこの人のこと好きでいれるかなって。そんな浮ついた心持ってるくせに恋愛で臆病になってて、遠距離は怖いって言ってる人を好きだったんだから良くないね。
本当に理由のない好きだから…。
顔がタイプだからで付き合ったら
じゃあ、老けたら好きじゃなくなるの？って話だし、
付き合った時に 喧嘩したらしたくない これは誰に対してもだけど、自分が結局折れてしまうし〜… って話してたな。何度も喧嘩したもんね。疲れさせちゃったね。
はぁ
信用しきれないと恋愛できないって言われたから
私は信用されてないんだろうな
彼が疑心暗鬼なのもあるんだろうけど
なにか感じ取ってたのかもしれない
どうやって諦めるんだっけ、、、
いつも勝手に冷めてたからわかんないや
７ヶ月は重いよぉ(Ｔ＿Ｔ)
素敵な７ヶ月だったな。
苦しかったけど。
本当に人生で初めての経験だった
私はあなたの嫌なことはしないのに
それも伝えたんだけどなぁ！！！
男友達に「やめといた方がいいんじゃない？」って
言われたのになにしてるんだ私
本当に自分勝手だよ。私の気持ちを知ったのに寂しいからそばに居てほしいとか。本当に本当に最低だよ。
夜遅いけど、もう少し話したいから付き合ってくれる？
って言われてなんでも言うこと聞く奴だと思われたくないから学校だから寝たいって言った。
頑張って突き放した
もう私はあなたにとっての都合の良い人間ではないんだよ
最後に嫌われること言い放って終わればよかったかなぁ笑
なにが正解かわかんないや
私をフったのは本心だろうけど、言葉が全部嘘に聞こえる
表面的なものに
好きって言ったのに何で人を疑ってしまうかの話から始まった瞬間に あ、私フラれるんだな って思ったよ
それでも最後の最後まで望みをかけて
話を聞いてたのに グサグサと刺される言葉しか聞こえてこなかった