出戻り女。
もうなんにもわからない
何度イライラしても結局好きで顔もタイプって訳ではないし、本当に理由がなく本能で好きな相手で勝手に運命の人だって勘違いして、向こうも私だけを見てくれてるって思ってた
彼も色々積み重なってたらしい。私のことだけで悩んでた訳じゃなかったみたい。私はあなたに盲目だったし、あなたにとっての世界も私だけなんだって勝手に勘違いしてたよ。
私にだけ反応してくれてたり
しばらくSNSに居なくて戻ってきた時も
真っ先に私の投稿全部に反応くれたり
私の好みに合わせてくれたり
それで勘違いするのって私がバカなのかな
付き合えない思わせぶりなことばっかりでごめんねって
言ってよ。どうしてそんなことしたの。
結局自分に都合の良い相手を繋ぎ止めておきたかっただけなんだろうな
あなたのことが元々好きだったもう1人の女の子への
扱いを私にもする気でしょ 見てきたからわかるよ
そんなのやだよ
だからフラれた時に離れたいって言ったのに
友達で居ようよ とか 寂しい とか言われて
「自分が酷なこと言ってるのわかってる？」って言っちゃった
はっきり 無理だよ、私はしんどいよ って言った。
バイト先の人たちも祝福モードだったのに気まずいな、
ぜーんぶ終わっちゃった
7ヶ月間あなたことだけ見て、あなたことだけを考えてたのに
私のこと好きじゃないから興味ないからこんなことできるんだって思うことあったけど、最近は特にそう思わなくなって私のこと考えてくれてるって思ってたのに
理由に納得がいかない
でも、昨日話し合った時間でもう全部終わりなんだよ
次なんてないんだよ あっちゃダメなんだよ
もう無理だ 私
今は次の恋愛のことなんて考えられない
またこんなに大好きな人に出会えるのかな、
私の連絡見て 2人で話そう って文字じゃなくて
言葉で伝えたいって言われたら期待しちゃうじゃん
それなのに聞かされた話がアレって本当にしんどい
もうやだ
本音をぶつけてくれた相手だから本音をぶつけたかった
嫉妬って感情で人のことを振り回したりはしないから
寂しいから
全部 私だから って理由じゃなかった
あなたの嫉妬って結局自分のことを好きな女の子が
他の男と居る時の方が楽しそう
から生まれてたものなの、
嫉妬してくれてるの嬉しかったのに、
でも、これは本心として心の中でどこかホッとしてる
自分もいる。本当にたまに自分を疑うことがあった。
こんなにも大好きだけど、じゃあもっと顔がタイプで
性格が素敵な人が現れてもこの人のこと好きでいれるかなって。そんな浮ついた心持ってるくせに恋愛で臆病になってて、遠距離は怖いって言ってる人を好きだったんだから良くないね。
本当に理由のない好きだから…。
顔がタイプだからで付き合ったら
じゃあ、老けたら好きじゃなくなるの？って話だし、
付き合った時に 喧嘩したらしたくない これは誰に対してもだけど、自分が結局折れてしまうし〜… って話してたな。何度も喧嘩したもんね。疲れさせちゃったね。
はぁ
信用しきれないと恋愛できないって言われたから
私は信用されてないんだろうな
彼が疑心暗鬼なのもあるんだろうけど
なにか感じ取ってたのかもしれない
どうやって諦めるんだっけ、、、
いつも勝手に冷めてたからわかんないや
７ヶ月は重いよぉ(Ｔ＿Ｔ)
素敵な７ヶ月だったな。
苦しかったけど。
本当に人生で初めての経験だった
私はあなたの嫌なことはしないのに
それも伝えたんだけどなぁ！！！
男友達に「やめといた方がいいんじゃない？」って
言われたのになにしてるんだ私
本当に自分勝手だよ。私の気持ちを知ったのに寂しいからそばに居てほしいとか。本当に本当に最低だよ。
夜遅いけど、もう少し話したいから付き合ってくれる？
って言われてなんでも言うこと聞く奴だと思われたくないから学校だから寝たいって言った。
頑張って突き放した
もう私はあなたにとっての都合の良い人間ではないんだよ
最後に嫌われること言い放って終わればよかったかなぁ笑
なにが正解かわかんないや
私をフったのは本心だろうけど、言葉が全部嘘に聞こえる
表面的なものに
好きって言ったのに何で人を疑ってしまうかの話から始まった瞬間に あ、私フラれるんだな って思ったよ
それでも最後の最後まで望みをかけて
話を聞いてたのに グサグサと刺される言葉しか聞こえてこなかった
私を泣かせて 私を傷つけて許せない
勝手に好きになって勝手に傷ついてるだけだけど、
ひどい
つらい
悲しい
目腫れるから学校終わってから思い切り泣く、
なんか急に私がタイプじゃなかったからいけないのでは？と思えてきた。彼のタイプってピアスばちばちの金髪の女の子だけど、私は派手髪ではあるけど、ピアスはバチバチではないし、顔のタイプには割と近い自信があったけど、どこか違う気がする。
いつまで考えてんだ！私！W
結局彼も面食いだったってことでしょうか！
私は私がしたいファッション,髪型をするから
ありのままの私を好きだと思ってくれる人と付き合いたい、
一旦は落とし所がついた
これも自己都合の解釈だとしても別にいいんだ！
彼、周りに私とのこと話すのかな、
嫌なんだけど！普通に！恥ずかしいし！はあ！きも！
たくさん寝て食べて忘れよ、
自分磨きもたくさんする。
私を選べばよかったって後悔させたいけど
彼、現時点で恋愛をする気が全くないって言ってたからな
一生恋愛しないみたいなことを友達の前でも言ってたらしい。はぁ。
私にはあなたしか居ないのに(振り出し)
付き合えるもんだと思ってたのにー！💢
はやく忘れたい無理
学校どころじゃないよ…
上の空にも程がある
いつまで続くんだろ こんな状態
もう無理 もらった言葉とか愛情を記憶から
消さないとどうにかなってしまう
恋愛の傷は恋愛でしか癒やせないんだよ、
友達と話してる時だけ唯一心が楽だった
好きな人とダメだったよってちゃんと言った
早く家帰って泣きたいし、横になりたい
俺も好きって言ってくれるって本気で信じてた
思考がループしてる私 同じこと言ってる
今はとことん落ち込もう。
無理に忘れようとしない。
心の傷と向き合います。
これでまた私は強くなるんだよ、きっと。
もっと綺麗になってもっと強くなってもっと素敵な女になるよ。
なんで今更私に片思いしてた時の話をするの
私のこと話してくれてるのかなって思ってた瞬間は
実際にそうだったんじゃん 勘違いしてた
ちょうど、時季が重なってる。
すごい自発的に連絡くれてた時だ。
5月は特に積極的だったね。
私のこと好きでいてくれてたんだね。
気づかなかったよ。
もっと早く気づいてればよかったのかな。
私への言葉は全部嘘だったんだって
死ぬほど病んで泣いたのに、
お互い共依存だから離れよう
友達でいようって話し合って
私は吹っ切れたところだったのに
考え直してくれるんじゃないかって
思ってしまってる
結局逃れられない
でも、これすらも勘違いかもしれないもん
彼は 片思い"してた"って話してた。
その後は恋愛感情抜きで私に執着してたってことなのかな。
もうなんにもわかんない。
結局言葉にしてくれないじゃん。
彼の言葉をなにも信じられない
どうして向き合ってくれないの
全部回りくどい言い方
本当に本当に頑張ってくれてたんだね。私のために。
私ばっかり辛い、私ばっかりが好き って思ってた。
彼からもらったDMとか言葉とか思い返すと辛くなる
友達に 嫉妬でしにたくなるの辛いよね とか
鈍感すぎるよな こっちの気持ちも知らないで とか
好きな人の声ならずっと聞いてたい とか
話してたの全部私のことじゃないって思ってた
なんでそこで自惚れることができなかったんだろ
彼もたくさん辛い思いしてたんだね
知らなくてごめんね 本当にごめん
私が伝えなきゃこんなことにはなってなかったのか、
もうこっちに来るのも辞めちゃうのかな
私への執着を辞めないでほしい
これからも私のことで悩んでほしい
希望が見えた途端また引き戻されそうになってる
彼を好きになる前に他の男の子と出かけたことを話した時に「嫉妬しちゃうなぁ」って言われた時は冗談だと思ったし、私に「ああいうこと言うと男は勘違いするから注意しなきゃダメだよ」って叱ってきたり、私が好きな芸能人の話をした時に知らんぷりきたのもそういうことだったんだって今更納得してる
自分に自信がなさすぎて彼の好意を気のせいだと思ってた
振っ切れた気でいたのに最悪
結局元通りになれてない
毎日あなたのことばっかり考えてるよ