出戻り女。
私を泣かせて 私を傷つけて許せない
勝手に好きになって勝手に傷ついてるだけだけど、
ひどい
つらい
悲しい
目腫れるから学校終わってから思い切り泣く、
なんか急に私がタイプじゃなかったからいけないのでは？と思えてきた。彼のタイプってピアスばちばちの金髪の女の子だけど、私は派手髪ではあるけど、ピアスはバチバチではないし、顔のタイプには割と近い自信があったけど、どこか違う気がする。
いつまで考えてんだ！私！W
結局彼も面食いだったってことでしょうか！
私は私がしたいファッション,髪型をするから
ありのままの私を好きだと思ってくれる人と付き合いたい、
一旦は落とし所がついた
これも自己都合の解釈だとしても別にいいんだ！
彼、周りに私とのこと話すのかな、
嫌なんだけど！普通に！恥ずかしいし！はあ！きも！
たくさん寝て食べて忘れよ、
自分磨きもたくさんする。
私を選べばよかったって後悔させたいけど
彼、現時点で恋愛をする気が全くないって言ってたからな
一生恋愛しないみたいなことを友達の前でも言ってたらしい。はぁ。
私にはあなたしか居ないのに(振り出し)
付き合えるもんだと思ってたのにー！💢
はやく忘れたい無理
学校どころじゃないよ…
上の空にも程がある
いつまで続くんだろ こんな状態
もう無理 もらった言葉とか愛情を記憶から
消さないとどうにかなってしまう
恋愛の傷は恋愛でしか癒やせないんだよ、
友達と話してる時だけ唯一心が楽だった
好きな人とダメだったよってちゃんと言った
早く家帰って泣きたいし、横になりたい
俺も好きって言ってくれるって本気で信じてた
思考がループしてる私 同じこと言ってる
今はとことん落ち込もう。
無理に忘れようとしない。
心の傷と向き合います。
これでまた私は強くなるんだよ、きっと。
もっと綺麗になってもっと強くなってもっと素敵な女になるよ。
なんで今更私に片思いしてた時の話をするの
私のこと話してくれてるのかなって思ってた瞬間は
実際にそうだったんじゃん 勘違いしてた
ちょうど、時季が重なってる。
すごい自発的に連絡くれてた時だ。
5月は特に積極的だったね。
私のこと好きでいてくれてたんだね。
気づかなかったよ。
もっと早く気づいてればよかったのかな。
私への言葉は全部嘘だったんだって
死ぬほど病んで泣いたのに、
お互い共依存だから離れよう
友達でいようって話し合って
私は吹っ切れたところだったのに
考え直してくれるんじゃないかって
思ってしまってる
結局逃れられない
でも、これすらも勘違いかもしれないもん
彼は 片思い"してた"って話してた。
その後は恋愛感情抜きで私に執着してたってことなのかな。
もうなんにもわかんない。
結局言葉にしてくれないじゃん。
彼の言葉をなにも信じられない
どうして向き合ってくれないの
全部回りくどい言い方
本当に本当に頑張ってくれてたんだね。私のために。
私ばっかり辛い、私ばっかりが好き って思ってた。
彼からもらったDMとか言葉とか思い返すと辛くなる
友達に 嫉妬でしにたくなるの辛いよね とか
鈍感すぎるよな こっちの気持ちも知らないで とか
好きな人の声ならずっと聞いてたい とか
話してたの全部私のことじゃないって思ってた
なんでそこで自惚れることができなかったんだろ
彼もたくさん辛い思いしてたんだね
知らなくてごめんね 本当にごめん
私が伝えなきゃこんなことにはなってなかったのか、
もうこっちに来るのも辞めちゃうのかな
私への執着を辞めないでほしい
これからも私のことで悩んでほしい
希望が見えた途端また引き戻されそうになってる
彼を好きになる前に他の男の子と出かけたことを話した時に「嫉妬しちゃうなぁ」って言われた時は冗談だと思ったし、私に「ああいうこと言うと男は勘違いするから注意しなきゃダメだよ」って叱ってきたり、私が好きな芸能人の話をした時に知らんぷりきたのもそういうことだったんだって今更納得してる
自分に自信がなさすぎて彼の好意を気のせいだと思ってた
振っ切れた気でいたのに最悪
結局元通りになれてない
毎日あなたのことばっかり考えてるよ
未練はないよって言われちゃったしな、
顔見ても、もうなにも思わないし！
って笑い飛ばされたけど、どこか寂しそうに
感じだったから期待しちゃったじゃん
他の女の子に相談してるのやだよ、
他の子に相談するくらいなら
私にぶつけてきてほしいのになんで
やっぱり彼のことが元々好きだった女の子の
動きがおかしいな、、、笑
私と彼になにかあったことを察して戻ってきたのかな
性格悪いけど、私が無理なら
あなたが付き合えることはないよ
とか言って取られちゃったら笑っちゃうね！
ムキになってる私、滑稽だなぁ、
私が好きって言った時の苦しそうな声は
色んな感情が入り混じってたのかな
本当に後悔してるけど、彼からのアプローチを
受けてた時は確信が持てなくて好きだなんて言えなかったよ
私に対してだけじゃないんだろうなって思っちゃってた
思い返すと不器用なりに一生懸命伝えてくれてたのに
喪失感で日常が楽しいものではなくなってしまった
考えすぎの防衛本能が働いて
眠気がおかしくなっちゃった、
バイトリーダーが相談聞いてくれて嬉しかった.
忖度なしの回答くれるから助かる
なんかお風呂入ってスッキリしたからなのか
もういいかってなっちゃった
バイト中とバイト後は一生モヤモヤしてたのに
彼はもう私への気持ちなんてないんだ
私のために頑張ってくれてたけど
それももう辞めちゃうのかな
大好きだったよ
素敵な気持ちにさせてくれてありがとう
私が勝手に祝ってて彼も合わせてくれてた
出会った日記念日が明日っていうね、笑
切ねえ、
11月後半恋愛運が上を向くなんて言われたけど
本当なのかなって少し期待してる
でも、本当にもういいやとも思ってる
彼が私の好きなアーティストを好きになってくれて
私が好きな食べ物をお店で食べてそれをSNSに上げてくれてたけど、それも消してた
意思表示なのかな。もう割り切るっていう。
過去を捨て去るってことなのかな。
思い出に囚われて恋愛引きずるの嫌だって
私と恋仲になる前から言ってたもんね
もう本当にやだ
ずっと好き同士でいたかった
でも、本当にもういい ちゃんと諦める
なんかどうしようバイト終わりまでは好きだったのに
気持ちが冷めてるなんで？
好きがどこかに行ってしまった
本当に強がりとかではなくて
本当にこの人しか居ないとか思ってたのに
なんか別にもういいかとなってる
自分に自信が持てるまで待っててほしい とか
そういう言葉はくれずに曖昧な感じで終わった時点で
私の中ではダメなんだよ
友達に 自分の都合でキープされてるなら付き合っても、どうせ振り回されるよ って言われて納得してしまった。
嫌いになりたくなかったけど
今は嫌いになりたい
あなたから離れたいし逃れたい
大好きだからこそ許せない
私のこと好きならこんな気持ちにさせないでほしかった
病みたいのはこっちだわアホが
病んだり復活したりで情緒安定しねえや
言葉にはしないし、決定的なことは言わないくせに
私に媚びてきてんのきもいんだけど
引き戻しでも図ろうとしてんの？
まじでねちっこいよね。そんなアプローチで揺るがないよ。また私からアクション起こすの待ってる？自分から行動してみたことある？
ずっと病んでろ
私も情緒不安定なんだよね
とある日は 早く変わってね 付き合おうね
って本気で思うのに憎い時は本当に憎い
あんな女なんかに負けたくない
でも、邪魔な女を頼んでないのに
匂わせで蹴散らしてくれたのは大好き
匂わせ嫌いだけど、嫌いな女の心をぼこれるなら
なんだっていいよもう
本当に許せない
向き合ってくれたのも1〜10まで本音を打ち明けてくれたのも結局初めて喧嘩した時だけじゃん。
逃げる。穏便に済ませようとする。
私に嫌われないためか折れる。
そんなの求めてんじゃない。
なんでもいいから本音をぶつけてきてよ。
なにをそんなに怖がってるの
出会ったこと後悔してる
こんな気持ちになるなら
いつまでこんな風なの私たち
私のことで病むならそばに置いておかないでよ
突き放してくれた方が楽だった言ったのに。
私はやっと吹っ切れて日常を取り戻してたのに
いつまでもあなたがうじうじしていて
私の前に現れて なにがしたいの。
なにが不満があった時は言うから喧嘩しようだよ。
なんも言ってこねえくせに。かっこつけんな。
強がってるあなたよりも弱さをむき出しにしてるあなたの方がよっぽど愛らしくて素敵って早く気づいてよ
知るか。もうええわ。きもい。
もう意味がわからない
なにがしたいの
他の女で私が居なくなった穴を埋めようとしたけど、無理なんでしょ。私が居た時よりもずっと精神不安定だし、人と過ごそうとする時間が増えたじゃん。
そばにいてあげたいって思っちゃうよ
どうしてなの
こんな奴と一緒に居ても幸せになれないってわかりきってるのに
私はきっとこいつに費やした時間を無駄になるのと、こんなにも好きになれた人だからっていう自分の気持ちがなくなることに躊躇いがあるだけ。きっと。
しんどいね
お願いだから忘れさせて
つまんないよ あなたが居ないと
余計な情報が入ってきた病んだ
彼、みんなの前で片思いの話をしたらしい。
私のことって悟られないように話したのかな。
泣きそうだよ
なんで私は諦めつけようと必死なのにさ
私にはなんにも言ってくれず周りに話すばっかりでさ
つらい 突き放してほしいって言ってるじゃん
どうして今でも私のことを考えてるの
人間って例えどんなに好きな人でもずっと苦しむことになるだろうと思っててもその人に心理的にも物理的にも触れることなく過ごし続けると嫌でも気持ちは薄れていくものなんだな
でも、ちゃんと素直になるよ。まだあなたに対して情や愛はあるよ。
でも、やっぱり怒りがある。私のこと好きならそんなこと言ってほしくなかったってことをたくさん思い出してしまう。
許せなかった。どうしても。
いつも私からだったから、あなたから動いてくれない限りはもう私はなにもしないし言わない。まだ私に執着してるなら変わってほしい。私のことを好きと思うなら変わってほしい。
本当に未練がないなら、なんで私に連絡よこすの。
なんで私にブロ解されて怒るの。
なんで病んでるの。全部おかしいよ。
言葉にはしてくれないのに
どんなに腹立つこと言われてもされても
あなたは怒りを表に出したことなんてなかったじゃん
でも、私には当てつけかのように怒ってたよね
そういうことなんじゃないの？
私のことになると、感情的になっちゃうんでしょ？
あなたに憎まれているということは
私はあなたを縛っているということなんだよ
すぐそうやって病むたびにどこかに行っちゃって
いつまでそんなこと続けるつもりなの？
また抱え込みきれない程の問題抱えて
絶対言わなかったような言葉を使ったり
イライラしてて口悪くなってたり
本当変わったね
心に余裕がないんでしょ
心配もあるけど、ほんの少しいい気味だと思ってるよ
あなたがあの時にちゃんと本音を伝えてくれたら
こんなことにはなってないんだから
私は10月にたくさん泣いたけど、今はなんともない
もう悲しさはないよ
あなたがなにも行動にしないなら
このまま縁が切れてもいいと思ってる
あなたが招いたことなのだから
あなたから動いてください
私はいつだってあなたに本気でぶつかってきたよ。好きだから。好きだからちゃんと向き合いたかった。
あなたにはそんな勇気はないんだろうね
そもそも他の女に相談してた時点でもう…笑
ヤケクソになってるのかマッチングアプリの話をしてたり、やたら恋バナしたがったりするようになってるのも気持ち悪いよ
バカで未熟。
私もバカで未熟。
お互い成長しない限りは無理。
人間この人じゃなきゃダメなんて存在しないのかなって思っちゃった
彼のこと好きでいたかったはずなのに
別にいいやってなってる
彼が他の女の子と付き合ったとしてもいいし
前まではたとえ素敵な人が現れても彼のことを考えてしまうだろうなとか思ってたのに今はそんな気持ちがない
彼でなきゃいけない理由を失った
私はもう彼のこと好きじゃないんだ
やっぱりずっと思ってきたからこそ、その気持ちを失うことにどこか寂しさを感じてただけなんだなって思った
はぁ！！！！
年明けても恋愛で鬱です
恋愛なのかな、？もはや
運命って信じたい病？
私に突き放されたくらいでめちゃくちゃ病んで
失踪するってさ、じゃあなんで私のことフッたの
ってなってくるけど…
好きでもない女のことでそんな風になるものなの？
相手がメンヘラさんだから、気持ちを汲み取れる男が周りに居なくて相談できないのもつらいわ
髪色紫お気に入りだったのにだいぶ色落ちしちゃった、
可愛いと思われたい対象がいないと自分磨き頑張れない
バ先で学歴コンプ刺激されて落ち込んだけど、全部努力してこなかった自分が悪い
スレの大半が男の愚痴だったなぁ、、、
2024年に気持ちを持ち越してるのもやだわ、なんか、
でも、それだけ好きってことだよね。
なんだろうな。これ。
彼の周りの女にも思い出しイライラするしなぁ！！！
バイト中に！！！
彼の呼び方とか私だけの特別なものだったのに
真似されてね、、、笑
なんなんだ あの女は
もはや怖い
あれで周りからなんとも思われてないと思ってるのが怖いよ
彼の女友達みんな私の味方してくれてるもん😠
幼稚な考え方かもしれないけどさぁ、！！！
完全にみんなあの子が私と彼の喧嘩の要因になってる
って思ってるもんね
私だけじゃなくてみんなが〜… って文言
意地が悪くて好きじゃないけど、使っちゃった、
一体何ヶ月音信不通を貫くつもりなんだろうか
周りも私に聞いてくるしね。
あいつどうしたの って。
適当に返事するしかないじゃん！そんなの！
私が告白してフラれたので友達にはもう戻れないよごめんねって言ったけど、駄々こねられて3回くらい やだ→無理 のやりとりして結局私が折れて友達に戻ったけど、当然ギクシャクしてしまって、私が辛くて耐えられなくてやっぱり無理ってなったら彼が意味わからないくらい病んでて姿を消したの
って言えばいい？？？？？？？？
もう本当に意味わかんない💢
どうせ私に心配されたいんでしょ
私からの連絡待ちなんでしょ？
私に試し行動がどうのとか言ってきて
それは本当に申し訳ないし、私も子供だったけど、自分だってわざと私の前から居なくなってみたり何回したのって話ね
私のこと試して反応見て
ご機嫌そうにしてたじゃん
私が寂しがるのが嬉しかったんでしょ？
きんもー！！、！！
私も君もやっぱりきもいよー！！！！
好きだった時はっていうかたぶんまだ未練たらたらだけど、お互い未熟だし悪いところは直していけばいいよね♡って本気で思ってたのになぁ、
でも、これだけ欠点を見た上でも好きなの
この人くらいなんだもん チキショー
フラれてから3ヶ月経つのにまだ諦められてないのやばくないか
お互い執念がすごい
彼のことが元々好きだった女(たぶん今も好き)に相当恨まれてるんだろうなぁ、
でも、これだけあなたの感情揺さぶったのって私だけでしょ。他の女のことでここまで病んだり、悲しくなったことないんでしょ。
彼の気を引こうとして急いで彼氏作ったくせに結局彼氏のこと全然好きじゃなくて、いつまでも彼と私のSNSを監視してるのきもい
好きなら好きって言えばいいじゃん
なにも言わないくせに行動もしないくせに
私のこと妬むのは違うくない？
あなたがぼけっとしてるからだよ
そもそもあなたが彼のこと好きだって
出会った時は知らなかった訳だし 略奪でもないよ
なにかとそうじゃない？
なにもしてない人ほど、人のすることにケチつける
そんな女に絶対負けませんので
行方が途絶えて3ヶ月経とうとしてるけど
なんかどうでもよくなっちゃった
1月までは本当に気持ちがあったのにまだ
しつこいくらいに
2月になった途端プツンと切れたな
逆になんで私はこんなクズに気持ちを残してたんだろう
私と恋仲にあるのに他の女のことも好きにさせるだけさせて責任取らないような奴だよ笑笑笑
そんなフラついてる人間のくせに私に切られた途端にヘラって消えたんだよ。意味わからんやろ。
他の女という依存先さえ作ってたらここまではヘラらなかったんじゃない？1番にしてもらえなくて残念だったね
気持ち悪い本当に
こんな気持ち悪い人間見たことない
年上好きになってろくな思いしたことないんだけど…？？？年上と付き合いたいのに笑笑笑
同い年との恋愛がずっと上手くいってるわ
気持ちの整理をしよう
むかついてること
・sns上での謝罪(直接は謝らない)
・謝るばっかりで話し合いにならない
・他の女にも依存してる(病的な寂しがり)
・そのくせ私が居ないと無理
→シンプルに謎
保身のために嘘ついたりするのも意味わかんねえわ
自分自身で俺の本音を覗いたらみんな俺のこと嫌いになるって自覚してるくせになんで直そうとはしないの？笑
実際私しか知らないから周りの人間にはまともだと思われてて、消えて心配されてるけどさ。私からしたらなんで周りからお前がそんなに美化されてるのかわかんないだけど。
どうでもいい相手にここまで怒れるかって話だけど、中途半端なことして去って行ったのが気に入らないのと、自分がきもいことしてるって自覚してなさそうなのが腹立たしいだけで本当に未練とかないんだよな。
私に全てのことを認めて言葉にして謝罪しない限り許さない。そんな勇気あいつにはないんだろうけど。
そもそもなにが悪いか自覚してないことすらあるだろ。
たぶん私の告白のタイミングが想定外で色々準備したかったのに…と思ってたかもしれないけど、それならそう言ってくれればよくない？
なんなの 俺と付き合うことが最終目標な訳ではないんでしょ？今すぐ俺と付き合いたいんでしょ？ って。
当たり前じゃん。
付き合ってもないのにお互い束縛するのもしんどいから気持ちに正直になって、感情的になって泣いちゃったりもしたけど、好きだって言ったんじゃん。
今すぐなら無理ってこと？てか、お前がまだ付き合えないって状況のくせに 最終目標 って言い方なのも腹立つわ。
私は私のためにここまでのことしてくれるんだって一生懸命で誠実なあなたのことが好きだったの。だから、待っててって言ってくれたら待てたよ。
どうして、私のために遠距離じゃなくなるために引越し考えてくれてたり、容姿磨きしたり、私の好みに寄せてくれてたり、就活も頑張ってくれていた人が私に対して 好き をくれないの？付き合えないなら無責任なことは言えないって思ったの？
あなたがどっちつかずな態度だから他の女も勘違いするんでしょ？
今は嫉妬とか面倒だから
とかさ
今は自分が優先だから
とかさ
友達間で話してる時は口にしてたじゃん
その場に私も居て周りからも恋仲だと思われててさ
私が一方的にお断りされてるみたいな雰囲気してたよな？
私がめっちゃ好きってしてて、お前はあしらってるみたいな装いだったよな？依存と好きは別物だからね〜とか言って。お前が言うなって感じなんだけど。
最近、俺と遊んでもそのことを周りに話さないよねとかSNSにも載せてくれないよねとか反応くれないよねとかヘラってたの誰？こいつクズだって冷めてた時もお前がヘラらないように必死に好意を示して食い止めてたんですけど？こっちは。
お前も必死だったじゃん。
全部私のせいかよ
てか、私のせいにしたいんだろ
自分が惨めにならないように
プライド高いから
私は好きな人だからこそ恥だって捨てられたのに
大嫌い
今までのこと詫びろまじで 全部
思えば私がその場に居ない時にしか恋愛話してなかったね。
逆張りもそこまでいくときもいし、可愛くねえんだよ。
はぁーきんも
ろくなことない
なんで男運ないんだろう。
飲みの席で仲良くなったおじさんにも
ダメ男ホイホイって感じするわって言われちゃったし。
そう思うと、両思いで付き合うって本当に奇跡だよな
10代の頃はなんにもわかってなかったや、情けない、
まあいいや焦っても仕方ないし
きっといつかこの人だ！って人に出会えると思うんだよね
フラれたら大泣きするくらいの恋愛してみたい〜とか言ってて、実際そうなったから言霊はあるよ、笑
なんか、あいつの悪口言うことさえむかついてきた
なんで私がわざわざあいつに腹立たなきゃいけないんだよ
馬鹿らしい💢きも！💢
あいつもあの女もあの女も堕ちるところまで堕ちろバーカ
人恨むのも良くないけどね、はぁ、
幸せに生きたいです
今でも十分幸せだけど
もうよくわかんないや
ある時は彼に対して本当に腹が立った
ある時は心底どうでもよくなるなんだろう
彼と付き合いたい気持ちはなくなったって本心から言えるのに何故か彼が以外が自分の隣に居るのは想像できない
久しぶりの恋愛だったからその気持ちを失いたくないだけのようにも思える
なんだろうなぁ これ
いつまでこんな日がつづくのかな
はやくよくなりますように
大丈夫になりますように
彼が私に謝罪するか
新しい誰かに塗り替えてもらうしかないよ
このもやもやの解消は
10月?9月?からずーっと1人の男に感情支配されてるのすごいよね、笑
やっとなくなってきた
こんなこと初めてだよ ここまでしつこく私の中に居た人
好きじゃなくて呪いでしょもはや
君にフラれて最上級にかわいいの状態だわ😠
でも私彼のこと好きだった時の方が可愛かったな
癪だけど本当にそう思う
まあいいや！楽しいよ！今生きてて！
失恋は間違いなく苦しくてしんどかったけど
彼にずぶずぶだった時はありとあらゆるものを放棄してしまってたからこれでよかったんだって思ってる
今の方が生きやすいのは確か
きっと彼もそれは同じだね
やっと気持ちが薄れてきたから
次は忘れられたらいいな
素敵な人に出会えるかな〜😫
たくさん頑張るしもっと素敵になるから
素敵な人に見つけてもらいたい
髪伸ばしたいのに切りたい悲劇
暑いからとかじゃなくて夏が近づいてくると
なーんか切りたくなるんだよなぁ…
でも胸の下辺りまで伸ばしたいし…っていう
今って毛量多い方が流行ってる、、?
髪の毛空きたいとも思ってるけど
わ、また懐かしい人みつけちゃった
ういは覚えてますか〜！！
>>954
ひゃあ〜！！！お返事遅くなってごめんね（ ; ; ）
お師匠様〜！！！！！！！
覚えてる！！！！！！！とても！！！！！！！！
執着すごいから昔のお友達のこと忘れないの…全く…
とーーーっても嬉しい 見つけてカキコしてくれてありがとう！！！！！！！！！！♡
年越してるし、とてもうるさいね文章がね
結局また別の人の好きになって
京都デートしてなんか違うなってなって
好きな人すら居ないフリーになってしまった
誤字すごい
過去レス見てたらめっちゃ時間経ってた
社不の時間すぎる
私どんだけ恋愛に狂ってたんだよ笑笑笑笑
でも本当に忘れるのに時間かかったなぁ
今でもちょっと思い出して胸ぎゅってなる😅
トークも写真もプレゼントされた香水も全部消して捨てたのにカラオケの動画だけ消せてないという未練
次に好きになった人はイケメンな上にこんなに優しい人見たことないってくらい紳士的なのに私の前だけでかっこつけてるだけの人だった 同性の前でイジりキツめで自分がイジられるとムっとするタイプ
私にだけ優しいんじゃダメなんだよなぁ
注意したんだけどなぁ
人イジる時、ちょっと言いすぎてるよって
恋愛も同じレベルの者同士でしか起きないじゃないですか
つまりそういうことですよね
去年も一昨年もおわてる(^O^)！！！
かなり運が強い人間だと自負してるんだけど、恋愛だけは本当にダメみたいです
変わる努力してるんだけどなぁ
でもなんやかんや去年も恋愛が楽しかった
12月までに気持ちをハッキリさせようと思っていたら
激冷め案件が発生したって感じだから
でも顔はほんまにタイプやねん…
あと、後ろ姿も好き 顔見えてなくても好きってことか(?)
まじでイケメンから受けるアプローチの破壊力やばくて
言うても面食いなんだな…私…と少し凹んだ
でもあんまり彼氏！彼氏ぃ！って血眼になるの好きじゃないから自分のペースで頑張ります
今はそれ以外のことが楽しいからOK!!!!!!!
なんやかんや20代になってから人生楽しいな
10代は試練！谷！壁！地獄！
友達少ないけど、深い繋がりだから質があって
良い子たちばっかりで恵まれてるし
家族のこと大好きだし、やりたいことできてる(^.^)♡
もっとかわいくなりたい2025
内面も外見も磨きますよっと…
師匠のスレ見つからない;;
なんか人のスレ覗いたら当時中学生だったけど、成人しました勢多くて大泣き みんな友達だよもう 私が全員肩組むからね(???)
スレ探し…力尽きました…ごめんなさい🫠
葉っぱって居心地良いよね
なのに思い出した頃にしか来ないんだよね不思議
FF0人の自分しか見てないアカウントに感情だのポエムじみたことだの殴り書きしてるのに来たくなる葉っぱには
なんか1000レス目を取りたがる人の
名称なかったっけ？気のせい？
カキコとかもう死語だったりしますか…
年越して1週間以上経ったの冷静に考えてやばい
早すぎ ちょっと前まで紅白見てたのに
それが正しいとかかっこいいとかも思ってないけど
割と思ってること言えるタイプだから
文句は言いつつも本人に直接言えない人の気持ちが
イマイチわからない
平穏に済ませたいって気持ちは素敵だけどね
自分の勇気がなかったり消極的な部分を
優しさだと思うのは違うというかさ
🚗さんかっこよくないのになんでリアコ多いの
とか言われてたけど、まじ？？？
顔の縦の比率綺麗だし立ち振る舞いに品性があるし
知的だし色気もあるじゃん
DDだからすぐ大好きになっちゃうしリアコする🫠
■ レス数が990を超えています。1000を超えると書き込めなくなるよ。
これ出るの忘れててめちゃくちゃビクッてした
このスレ何年かけたん？
約2年半か
葉っぱ歴はもう11年とかになるのか
怖いね~
ネットに入り浸るきっかけの一部になってくれた
プラットフォームですから感謝ですね
最近ほんっっっっとうに起きれない
意欲低下してる ウィンターブルー
がんばりたいです×_×
ほとんど恋愛の愚痴だったから
次スレは楽しい話題をたくさんにしたい
そもそも葉っぱ自体を捌け口にしてるから
なんとも言えんのだけど
やっぱり居心地が良いです！ここは！
ありがとう(ᵔᴥᵔ)
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててください。