つかれたときに

愚痴とか
嫌なこと吐き出すだけのとこ

誰でも書き込んでくれて結構です

明日からまた学校
行きたくない
でも来週の月曜日は休みになるから今週が終わったら三連休だ

はー
ほんとしんどい
はいこれが関大受かる人ですとかどうでもいいから
プレッシャー掛けないでくれよ
重たいよ

はー
ほんとしんどい
はいこれが関大受かる人ですとかどうでもいいから
プレッシャー掛けないでくれよ
重たいよ

辛い
辛いよもう
わけわからんし泣きたいけど泣けない死にたい
だれも信頼できないし
生きるのが苦しい

辛い
辛いよもう
わけわからんし泣きたいけど泣けない死にたい
だれも信頼できないし
生きるのが苦しい

女子が嫌いなのか病んでるのかわからないんだけど
女子と話すたびに内心、女子氏ねと思ってる俺、
笑顔で内心氏ねと思ってる俺しねぇぇ

もうやだ
何で話が拗れるようなことするかな
イラつく
余計なことしなくていいよ

あー
行きたくない
嫌い

ダメだ
リスカ駄目だからアムカにしたら止まらなくなった
ずっと切りたいと思ってしまう
貧血で眠いし吐き気するし
でも中間考査まで１週間もないから寝てらんない

ダメだ
リスカ駄目だからアムカにしたら止まらなくなった
ずっと切りたいと思ってしまう
貧血で眠いし吐き気するし
でも中間考査まで１週間もないから寝てらんない

死にたいですって言ったら殺してくれる施設とかあったらいいのに
生きたくない
まず生きる意味なんかわからんし

あーうるさいうるさい。
大人が何そんな簡単なことで喧嘩してんだよ。
私達姉妹でもそんなことで喧嘩しねぇよ。
ああー死にたい。
なんで裏切るんだよ
ベタベタベタベタ
きもちわるい。吐き気がする。
ギャーギャーギャーギャーうるせぇんだよ。
あいつのせいでそんなんなっちゃったんだろ
お前わざとだろ。
全身かきむしってもイライラとまんない
意味わかんない。
私が悪いわけ？意味わかんない。
あんたはあの子がいいんだね。
私なんてどうでもよくなったんだね。
嫌いならはやくいってよ
私あんたの親友だったのに裏切るなんて最低だね
小3まではいつも一緒だったのに
4年からひとりぼっちだね。私。
みんなそうやって私を傷つけてくんでしょ。
最低最低最低最低最低最低最低最低最低最低最低最低最低最低最低最低最低
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいあああああああああああああああああああああああああああああああああ

何書きたかったんだろ私

まwwwwwwwじwwwwwwwwwwwwwいみwwwwwwわかんねwwwwwwwwww

死にたい

死ぬの怖いなー(´・ω・`;)
にかいならリスカしたことある。
たった二回だけどw
いみわかんね。

死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたいナー´д`

消しゴム飛んできたwwwwwwwww

明日からまた学校か…
また一週間バカ共と過ごさなきゃなんないのか
死にたいな

あー嫌い
あいつのすることも甘えたような声も全部気持ち悪いんだよ
生理的に無理
ぶりっこは自分の顔見てからにしろ
人の迷惑も考えずに大声で喋るなよ煩い
自己中で自分勝手だし
家に居るって考えたら滅茶苦茶イライラする
さっさと死んでくれたらいいのに
アル中だし元って言っても約佛厨読者(誤字)だし
クズは早く消えればいいよ

何で私が文句言われなきゃいけないのかな
私は関わりたくないけど態々やってあげたのに遅いとか言われても
文句言うんなら自分達で解決しろよって話じゃん
仲悪いのなんて私に関係ないのに何で仲介しなきゃなんないの
良い年こいた大人なんだから少々の事は割り切れよ

つかれた

未だ、学校に慣れない。
慣れてる気持ちは、あるのに結構
精神削られてる。
疲れた。体が重い。

失敗ばっかり
考えがまとまらないし何か覚えるのもできなくなった
言われたことも何もかも数秒で頭から抜け落ちる感じ
頭も重いし体もだるい
何にもしたくないなぁ…

人に迷惑かけてしまいます。

生きたくない
役立たずなんか早く消えれば良いのに
生きる価値ないんだから早く死ねばいい

嫌な事ばかりだ。猫かぶりでなんにもできない姉なのになんで
自分ばかり悪く言われるんだろう。姉が憎い。姉をいい子いい子
だと言っている奴らが許せない。長女だから？
だから扱いが違うのか。差別じゃないか。本当憎い。

つらい

本当世の中嫌な事ばかりだ

出来損ない過ぎて情けないなぁ
役に立たないならいても無駄だよね？
早く死ねないかな

なーんもしたくない
消えたいなぁ

結局何をしても文句言われるんじゃん。
もうどうでもいいから勝手にしろよ…

>>31苦しそう…ごめんなさい、言って良いのかわからないけれど…
そんな苦しそうな人って、とってもすてきだと思います。
苦しくて辛くて死にたい時は、その時は死に頼るのも
いいかもしれませんけれど。
死ぬことはいつでも出来るんですから、今は
生きることを考えたらどうですか？

不快に思わせてしまったのならすみません

信じていればどうにかなる、此方の気持ちが誠意が伝われば相手の人も分かってくれるかも知れない。
そんな気持ちで沢山の面接を受けて来たけど何にも変われなかった。
分かったのはこんな奴が来たのかよという苛立ちと、
こんな人間雇う方がおかしいよねwという嘲笑を浮かべる人間しかいなかったと言う事だけ。
知ってたよ。
そういや、虐めで相談に乗ってもらおうとした時の学校の先生や、両親もおんなじ顔をしてたっけ？
嫌がってるな、そう思って、作り笑い浮かべて早々に切り上げて行ってたっけか。
もういいよね、私。
これ以上何も無いのを知ってるから、お金とか地位とかもういらないから…さっさと死にたいよ。
これ以上闇を見るのは辛いんだ。

誰か私を殺して下さい。
もしくは沢山傷付けて私の心を抉り、自殺させて下さい。

…そう私は思っているし願っている。けれど実際こんな事言えない、言うだけで迷惑って言われて構ってちゃん扱い。
辛いね、無理しないでね。そんなのはただのうわべだけの同情だよね。
お願いだからそんな言葉掛けないで。信じてしまうから生きようって思ってしまうから。嘘で惑わさないで。

こんなんじゃ一人でもいきられやしないね。
虐めを見て見ぬふりする人間や他者を平気でなじる人間の方がきっと立派なのでしょう？
弱い人間は死ぬのがお似合いだ？
目で彼らは、口で彼らは、態度や表情で彼らは…精神を殺してくる。
殺人は罪だ。けれども私達は皆もう殺人を犯している。
血は出てない目には見えない、けれど私達は自分を殺して他者をも殺してしまっている。

…結局何が正解なんだろうね。

生きる事が簡単なら、皆、苦労しないよ。
死ぬ事が簡単なら、いつでも出来るのなら、こんな場所で嘆いたりしないよ。

死ぬ事が下らないと言うのなら、幸せに感じられる現実を見せて欲しい。
一時的な、感情なんてきっと要らない。
消えるのなんて、あっという間なんだから。
嘘まみれなこの世界、幸せも虚像でしかないよ。

疲れたね、そうやって今日も相談に乗る私。
一番相談に乗って欲しい、何もかもが理解出来なくて路頭に迷っているのに、何で人の相談には乗ってるんだろうか？
相手の事を放って置けないなんていう母性的本能から？それともただ単に相談に乗っている自分の優しさに酔いしれているからか？
…分からない。
ただ私はされるがままに乗り、想像から出された結論又は解決案を口にするだけの作業だった。
私ってば何をやってるんだろうね。
そんな事をして何かが返ってくるとでも思っているのかしら？馬鹿だね。
あんたの言葉なんて誰も参考にしちゃくれねぇぜ。
お前みたいなクズに出来るのはそれくらいの事だよ。地面に這いつくばって糞でも舐めてな、自分。

早く楽になりたいな

つらくなったら、此処にまた書かせてもらいに来るね…。
その時には無くなってるかも知れないけれど、迷惑かも知れないけれど、

ごめんね、ありがとう。

愛ってなんですか？
幸せってなんですか？
家族や友達って必要ですか？


……自分はこの世界に必要ですか？


Q. Yes or No ？
　Yes
→No

生きてしまった今日と言う過去と、死んだ心で向かう明日に別れを告げて

今日はおやすみ

陰口って怖いね
メールって怖いね
SNSって怖いね

私達の目に見えない言葉が一番の狂気になる

今日も世界は平和です。

今日も何処かで子供の泣く声が聞こえて来ます。


今日も世界は平和です。

怒り叫び狂う大人の声と何か硬い物と物をぶつけあう大きな音が、閑静な住宅街の中を駆け巡ります。


今日も世界は平和です。



これが、生き物の世界では普通の事なのです。

願っていても私に幸せはやって来ない。
それならせめてあの人だけでも幸せになって欲しい。私以外のみんなだけでも幸せに生きて欲しい。

様々な物語に
自分の思い・魂を乗せて言霊にし、
心無い他者の言葉に翻弄され自我を押し潰されそうになりながらも
必死に今を生きようとする貴方に…

一生分の幸あれ。


私は応援しているから…。

お金が稼げれば、良いとこ入ってやってれば、生きてる価値が見出だせるのでしょう？
良い人ってのは、地位があって程好く此方に利益があって邪魔にならない、使い勝手のいい物の事を言うのですよね？
都合の悪い・出来の良くないものは道端に捨てるか、殺してしまうか、放っておくのが一番なのでしょう？

惨めな物を見て、ストレス発散。

そうやって人間は弱者と強者、二つのものに強制的に分別されていく。

私達はただの道具なのですか？飽きたら捨てるだけなのですか？

私達はボランティアで人を雇っている訳じゃない。
何も知らない癖にでしゃばるな。

そう言って人は排除し続けた。

私は思う。
何も知らないのは貴方達ではないのか？
教えてもくれないのに、何もまだ計られてもいないのに、紙切れ一枚で、たった一度顔を合わせただけでよくもそんな事を言えるものだ。

…私は賢い人より、人の気持ちに深く寄り添える優しい人になりたい。

誰かにご奉仕して、その人の幸せそうな笑顔を見て、私は死にたいな。


最期に生きてて良かったって思える様な死に方がとっても理想的なんだと思うんだ。

長い幸せよりも、短い幸せを。
『嘘よりも真実の愛を』って思うけれども、そんなのは何処にも存在しないよね？

ならばいっその事短く終わらせちゃえば、嘘なのか真実なのか真相は闇の中に消え失せて分からなくなるからいいよね。

ところで何気に思うのが、このスレ(?)を独占してしまっているか否かなのだが…。
大丈夫なんだろうか？
昨日と今日とで私ばかりが書いてしまっているこの状況…不安と言うか何とも言えないね。

ま、居たら普通に書いていいんじゃない？
って言われなくともそんな事気にしないか。

長い事独りで居ると、ほんと何も感じなくなってくるね。
…へ？
そうだね。
ぼっちかどうかって聞かれると、微妙な線。

気まぐれに特定の友人に遊びに誘われ行くくらいかな。
過度な干渉はしないし、馴れ合う事もしない。

相談は大概、精神状態が安定している時にお願いされるし、そんな頻繁にされないから大丈夫だったりする。

働きたくても働けないし、３５歳で２０歳から続けてた仕事をつまんないからの理由で辞めた父に『俺はもうしんどいからお前がやれ』と煩く言われる。


何も変わらない、そんな毎日。

…あ、年齢まちがえた。

まあいいか。
特定されたらたまったもんじゃねぇしな

時折、一人称が私から俺や僕になってしまう時がある。
それは突然に。そしていつも無意識になっている。
友達や家族に指摘されやっとこさ気付けているくらいである。

何なんだろうね？
病気？いや、まさか。
ただの口癖だよ。

でなきゃ私が変だと気付いちゃう。

ああ、吐き出したら眠くなってきた。
今日も一日のうのうと生きて来ちゃったな。

こんな事になっても尚生きようとする無様な自分に、絶対的なる幸福な死を。

明日にさようなら

>>54

＞３５歳で２０歳から続けてた仕事をつまんないからの理由で辞めた父に
＞『俺はもうしんどいからお前がやれ』と煩く言われる。

たぶんキミの親父さんは仕事で何らかの失敗をやらかしてクビ(※)になったんじゃね？

きっと一時的に“働く自信”を失くしてるんだと思うよ。

※‥仮に自営業であれば「取引停止」ってヤツだろーけど。

何らかの失敗か…。
それに関してはよくわからないけど、一日一日のノルマ制限のある所に飛ばされたから辞めたって言ってたっけか。

各家々に訪問して商品を売り込む所だし、断られても逆に買いますよって言われても、その商品がその人の利益になりうるって確証は無い訳なんだしどちらにせよ此方の気持ち的には、余り良い気分にはなれないよね。

自信の喪失…どうなんだろ？

母親や兄弟自分といった人には、お前らこんな事も出来んのか使えんなwとか言ってる人に自信の喪失は今のところ、なさそうな気がするなぁ…。

と、言うか自信が無くなってきたら、自ずと周りがどれだけ頑張ってきているか分かるから、上記の様な人の自信を抉る事を言ったり出来なくなる・家に居る間自分でも何かしようってなると思うだよね…。

なのに自分では動こうともせずに、お茶汲みやら納豆かき混ぜてやら、挙げ句の果てに料理の切り方のダメ出し。
これは…無いよ。

本来なら優しく接する所なんだろうけど…無理かも知れない。

…優しい人になりたいとかちょっと前にほざいてたけど、結局なれてないね、自分。

力不足。
つまりそういう事かな。

まぁ納得したって感じ。

自信を無くしてる時は何もしたくなくなる。
それは私も同じだ。

けど何もしなければその自信は取り戻せないまま。
時間が経てば解決する場合もあるだろうけど、
やっぱり少しずつ動いて、何か新しい事に挑戦し達成した方が自信は取り戻せる。

何かに誘ってみるのもいいのかも知れないな…。

ただし、私と父の相性は火に油な関係なので、間に弟挟みますか…。

弟、ごめんよ。

100

原稿になる前にと思って書き記した、ルーズリーフ用紙の枚数が100。
まだまだ物語は序盤なのに…。
これじゃあライトノベルじゃなくてヘビーノベルだよ全く。

要添削って事ですね、ハイ。

あ、気持ちがもやもやした時は紙に自分の思いを書き連ねるとか、自分なりの世界を展開したらいいよ。


虚しくなる？
いやいや、自分の中にある気持ちを整理出来てスッキリするからいいと僕は思うよ。
それに文章を読み直したりして、自分の文章構成が悪くないかとか基礎的なものを確認出来たり色々な発見があるから、多少なりとも成長する切っ掛け等にはなるかも知れない。

おすすめするよ。

紙の中だけで、仮の人格を作り登場させ、自分と対話する。
所詮は妄想でしかない。

けれども、それは悪い事でも何でも無いよ。
人には人の世界がある。
それはきっと侵してはならない領域だし、あるからと言って差別化する必要も無い。

…雨、降ってるね。
最近よく降ってるけど、あなたのお宅は大丈夫？
川や池、海などの水源が近くにある方は気を付けて。

と、死にたがりは誰も居ない通信機器の向こう側に話掛けましたとさ。

ちゃんちゃん

何もしらないのに。辛くてもたすけてくれないのに。
私の居場所も奪うの？苦しい苦しい

それって…僕の事なのかな？いや、これは自意識過剰な反応だから違うか。

何かがあるとすぐに自分が影響を及ぼしたんじゃないかって不安になる癖、治したいな。

相談、乗るよ？
…いや、知りもしない人の世界に僕が言える言葉は何も無いのかも知れない。

いんや…忘れてくれ。
今の言葉は。
きっとただの戯れ言に過ぎないから。

独り言の垂れ流し。
自問自答。
だけどもそれでいいの。

これもただの戯れ言。

あんまし他の人と変わらないね、自分も。

いいや違うな。奴らはそんな自問自答なんかしねぇよ。お前みたいな気持ちの悪ぃの稀少だわ。

って事はやっぱり違うんだね。

人と違う所があるって素晴らしいと思う。
けれども、違うと誰もその気持ちを分かってもらえなくて孤独に感じてしまう時があるから寂しいな、とも思う。

最近ゲームの中のキャラに心酔する率が高くなった気がする…。
そろそろヤバいな、末期だわこりゃ。

イラストを描くだけに留めておかないとな…。投資する様になったらそれこそ虚しいだけな気がするから、ね。

学校で人間関係が上手くいっていなくとも、大丈夫。
大人になりゃ会社に入って、また一から人間関係が構築されてくからね。

ただ…まじで勉強はしといた方がいい。

人間関係が駄目になって勉強が手につかなくなって、半分人生棒に振った私が言うんだから間違いないよ。

勉強は嫌でもやってりゃ、後で形になって残るから、苛めてきた奴を見返す事だって出来るんだ。

信頼とか情よりもよっぽど為になるよ。

ただまぁ、
威張り散らして相手を、昔の自分と同じめにしてやろうだなんて事は考えちゃいけないよ。

折角立派な人になったのに、自分がそんな事してちゃ相手と同じになっちゃうから。
つまりは、自分で自分の価値を下げてる事になるのかな。

最初はそれで良くとも、いつかは足を掬われるから。

って…誰に言ってんだろうねw

…まぁいっか。
見た人が何か感じたんであればそれはそれで。
価値があったか無いかはご自由に〜

それじゃ、灰色の世界にさよなら

アタマイタイ
クスリタリナイ

上京か…
凄いな、自分には到底出来そうに無いよ。

人は自分の側に何も無いと感じた時、どうなるのだろうか

って、現にその一歩手前にまで足を運んじゃってる気はするけどね。

学生時代の友達かぁ。
大人になると途端に居なくなっちゃうよね。
だからかな、たまーに寂しさが込み上げてくるんだよね。

寂しいね？、寂しいよ。

でも余りに人が沢山になって多すぎると、不満だらけになっちゃう。

自分の時間が無い、話がつまらない、友達のああいう所が嫌いなんだ、とか。

我が儘だね

このまま空気になりたい。
消えたい、透明になって風と一緒にふーわふわ。

そしたら何も考えないで、人に迷惑掛けないで済むでしょう？

馬鹿みたい、死にたいならとっとと薬大量に飲んで死んだら早いのに。

あ…薬と言えばここだけの話。
どんな薬でも大量に飲むと死ねるって聞いて
風邪薬と胃薬を合計80粒を一気に飲み込んだ事がある。

だが結果はこの通りだ。
元気に生きてやがるww←

数が足りなかったのか、はたまた選んだ物が物だったのか。

今となっては笑い話だが、飲んだ後は３日程悲惨だったねぇ(笑)
吐くわ気持ち悪いわで、まぁ馬鹿だったねw

睡眠薬選べよとか思ったあなた、
本当は俺もそうしたかったがいかんせん、親にバレる事を考慮した結果普通に無理だった

ふぅ…根性無しと言いますか、この独り言見ている人にとっては滑稽な自己語りでしょうな〜

……皆は真似しない様にね。

それでは皆さん、さよなら。
僕以外の頑張る人にそれ相応の対価を。

自分の部屋に四匹のコオロギ(?)らしき生命体が居る事が発覚。
…昨日掃除したばっかなのにドウシテww

はぁ…近所の子に虫投げられたのを持って帰ってきてしまったのだろうか。

軽く滅入るわ

ぶっちゃけ企業は何を求めてるんだろうね。

やる気のある人を求めてるんです、とか良く言ってるけど

全然違うよね？

もうはっきり言っちゃえよ、面接に来た時に。

あーお前みたいなのは要らねぇから採用されないって思っていいよってさ。

態度で示すくらいなら、言えよ。

言わなきゃ分からないのか？じゃなくてもうどうせ採用する気ないんなら、電話とか書類送り返さなくていいからさ。
面倒でしょ？どうせ。

どこで誠意見せてるの？
どこでいい会社ぶってるの？
そんな見栄必要無いよ。