つかれたときに

愚痴とか
嫌なこと吐き出すだけのとこ

誰でも書き込んでくれて結構です

形だけ。
見せ掛けだけ。

雇います、ボランティアじゃない、でも働いた報酬は出る。

支離滅裂。

無償なら必ず雇うでしょ？(笑)

奴隷制度。
もう一回やってもいいんじゃない？

人一人居なくなったってお構い無しなんでしょ？

それでも世界は回る回る〜♪

…悲しいね。
生きてる意味無いって感じちゃう。
まるで価値無しってレッテルを貼り付けられてるかの様。

寂しいね。
まるで個人を潰されてるかの様。

別に、働いている人を馬鹿にしている訳じゃないんだ。
ただ、人間はそうしなきゃ駄目なのかって言う話。


ふふっ、馬鹿だね。
明日を生きる為だと言う人からすればただの戯れ言に過ぎないのに。

でも私はこういう時に決まって、死にたいなって気持ちになってくるよ。

誰でもいいよ優しくして。うっかり勘違いする位に。
｢人生まだまだ捨てたもんじゃないなんて｣

思えるくらいにさ。

寒いな。
今日は冷えてるね。

拙い文章でごめんなさい。
うざかったら、間違ってたら、普通にちげぇよwって言ってね(´Д｀)

確証は出来ない。
けど前を向くしか無いんだ、きっと。

辛くなったらおいで。

……って誰に言ってるんだろうね、私ってば。

気付く？気付かない？
それは分からない。

秘め事、秘め事。
いいえ、ただの独り言。

生きる為の努力かぁ…。
してるかどうかなんて分からないな。
自分の物差しはぶれにぶれまくって、てんで宛てになりゃしない…のかも知れない。

…やめよう。

比べるのは良くない事だって知ってる筈なのに、自分と比べようとしてしまう。

何処で自分の価値を見出だそうとしているの？僕は。

最低だな。

寝よう。
明日になれば、今の黒い自分は何処かに消えていく筈だから。

グッバイ、過去の自分。

死にたがり。
未来に何も感じないから死にたがる。
楽しい事が無いから死にたがる。
満たされる事が無いから死にたがり、必要とされないから死にたがる。

どんだけ面接落ちてんのw逆に感動するわ〜www


友人に言われた一言。

あっはっはww
知ってる。それ私も思ったわ〜

それ派遣切りとか会社のコスト削減で突然クビにされて、次の就職先探して頑張っとる人とかにおんなじ事言えるか？

無理やろ、てかそんな言葉言うものじゃない。
ないわ。人として。

…ま、私は違うけどね。
ええ。努力不足って言いたいんでしょ(笑)

えへへ(*´∀`)♪
アタシ馬鹿だから〜


……………。

見える筈無いさ。人の努力なんてきっと。

見えたら、認めてもらえないって言って苦悩してる人居ないって。
誰一人として分かってくれない、って嘆く人居ないって。

※ひねくれ者注意報発令※

鬱だ、死のう。

これどっかのアニメのキャラがよく口にしてたなぁ。
鬱だ、死のう。
多分恐らくきっと、中二病では無いだろうけど…これ、口癖になりそうだわ。

ウョシマイアタマデセイラ。ンサナミイバイバ

どうしよう、寝れない。

不眠症ってどれくらい続けば、死ねるくらいにまでなれるの？

謎。
いやググれよカスw

まぁ、いっか。
そのうちどうにかなるし。
死にたがり…名前変えようかな。

いや…その前に個人的なレスでいっぱいになってしまっているから、邪魔にならない今の内に個人スレ立てるべきなんだろうか…？

いや、
サイト的・検索する側にとっては個人使用の物があるとアレかなぁ…。

うーむ…迷うな。

恋人…
そんなの考えた事無いなぁ。信用出来そうな男の人見たことないし…。

いや…恋をした事自体はあったか。

周りの人に、
『あんな奴の何処がいいの？』
って言われる様な人に淡いのを抱いてたっけ。

でも周りにとってはうざくても私にしたら、
身の回りの事に良く気が付く細かな神経の持ち主で、自分では分からなかった所を教えて気付かせてくれる優しい人だったっけ。

茶化して言う辺りにみんなは嫌ってたのかな。
でも私にしたら、それが好きだった。

知って欲しかったんだね、誰かに相手にして欲しかったんだろうね。

歌を口ずさむ所、自由気ままな所、自分でも気付かない様な所を冗談を言って和ませてくれる所。
陰口を叩かれてた私に目を見て話そうとしてくれた事…。

そんな前向きな彼が好きだった。

彼にとってはただの気まぐれ、ただのお遊びだったのかも知れないけれど、

私の気持ちを楽にしてくれた分の恩返しをしたかった。

ま、結果は思った通り。

付き合うなんて無理だったけどw

でも不思議と後悔はしなかった。

彼は優しかった。

手紙で告白した私にちゃんと手紙で返してくれた。
返事をしてくれた。

それも凄く丁寧に。

この御時世、手紙で告白した者にはそれなりの仕打ちがあったから、それだけで驚きだったな。

学生時代の話だし、今はどうしてるのかな。
ちゃんと就職しちゃってるよね(笑)それか大学生。

ま、彼は私と違って賢いから、ううん、しっかりしてるから上手くやってるだろうね。

もし仮に違ったとしても私は愚かだとか思ったりはしないな。

懐かしいな…。

今を思えば、昔はほんの少しだけ未来に希望は感じてたかな？

昔の自分は…皮肉って言うとお花畑だな。

今は真っ暗な部屋に閉じ籠っている状態。

まあ…そりゃあ、こんなんなってたらそんな感情抱くしかなくなってくる訳なんだけどさ。

閑話休題。

恋愛するなら、此方の気持ちが落ち着いている状態の時にする事。

余裕が無くて精神的にヤバい時にすると、変なのに捕まるから危険だよ。


その二
人選びは慎重に。

すぐに体を求める人は尚の事、明らかに支離滅裂な発言や行動をする人は要注意。

後悔するのは女性の方だから。

いや…一応男女どちらも後悔するよ。
男性は軽い気持ちでするから、責任感を背負わされる事になる。
自業自得だと思うけどね。

え、逃げればいい？
そうだね。
一時的にはいいかも知れないけれど、人としての価値は下がるね。確実に。

そして彼女は一人になる。
女が悪い？
さて…弱味に漬け込んだの、欲求に勝てなかったのは誰なのかな？


その三、
恋愛はギブアンドテイクです。もちつもたれつの関係になるので、続けようと思うのなら、何もしないで尽くしてもらおうだなんて考えちゃあいけないよ。

…その三に関しては稀に例外があるけどね。


経験者は語る？
いいえ、一応未経験者ですよ。

が、しかし
これは人間観察を含め色々な事を見て感じた事をまとめた結果。
一概に違うとは言えない…と思う訳で。

おい、自分。
てめぇは誰に口を利いているんだ？

ええっと…だ、誰なんでしょうかね？はは…。

ふぅ…最近語りが多い所を見ると、体と比べて精神が随分と年を取ってしまっているようだ。

そう言えば記憶力もヤバい気がする。今日の日付は愚か昨日のご飯も覚えてない始末。

脳トレ…探して鍛えるか。

無視してるとかそんなんじゃないよ。
ただ自分がやや構ってちゃん体質な奴だから、
それを制御する為に、誰かの一人の時間を奪わない為に何もしないってだけ。

勝手かな？
分かんない。

依存は結果的には自分の身を滅ぼす事になる。

依存される方もうざくて仕方ないって思うようになってくる。

最初は良くても、ある程度のラインを過ぎると、関係は一気に崩れていく。

保っている様に見えても…ほら、そこに。

恋人作って、リア充やぁ〜！
とか言って騒ぐ人居るけど、良く見てみ？

違うんだなって分かってくるからさ。

リア充=幸せ。
恋人居る=幸せ。

多分きっと、完全に幸せって事は無いんじゃないかしら。

私は完全に井の中の蛙だけどね。

色んな事を色んな風に見てはいるけれど、実際は知らない事ばかり。

久しぶりに来たらレスがめっちゃ増えてるｗｗ


…胃が痛い。

あ…すいません;
それほぼ私の所為です;

髪の毛要らない…。
あってキモいやキショいやらうざい言われてるなら別に要らないっしょ。

夏には汗だくになるし風で飛ばされて目に入り痛むんなら、全部刈ろっかなぁ。

あったま痛てぇ…。
そろそろ死に際か？

いいえ、無理ですね。
こんな所で何もせずに死んでくれたら迷惑ですね。

自己完結、自己完結。

人と話を合わせられなくて最近困る。
理由はいたってシンプル。
俺はそのジャンルを知らねぇからだ。

まぁ別にいいんだけどね。
無理に相手の趣味に合わせる必要なんて無いと思うし、機嫌を取る必要だって無いからな。

でも人間関係を上手くやろうって考えたら、少しでもいいから接点を増やした方が楽っちゃあ、楽だね。

ただ虚しくなるけどね。

後どちらにせよ、あいつ生意気だなって言う奴が出てくるから結局どちらを選んでも一緒かな。

それならほんの一握りの友人だけで十分って俺は思うね。

だから話を合わせられなくて困ってても、相手の趣味に合わせようとはしない。
しかもわざと。


…おいおい、それじゃあお前は何の努力もしてないじゃ無いか！？

そう感じる日もある。

けど私はそうする。自身のスタイルをあえて貫こうとする。

そうしないと自分の時間が、自己が消えてしまうから。

ふう…
消えたい・死にたいって言ってた癖に何なんだろうね。
自分でもほんと、わけがわからないよ。

ところで、聞いた話によると、人間の自己形成は二十歳くらいで成長を止めるらしい。

…どうしよう。
このままじゃ、延々と自己語りを続ける寂しい人になっちゃうよ。

いや、なってんだけどさ。

ほんと、一人の時間が好きだなお前は！

ほんとだよ…
老後が楽しみだよ、嫌な意味でな！

老後？お前には老後なんてねぇんじゃないのか。

あはは、やだなぁ。
天に召された後の老後に決まってるでしょ、全くもう…。

それでは今日は早めにさようなら。

久々にイラストを描いてみる。

どうでもいいけど水彩画ってムズいよね。

色鉛筆に比べたらそれはもう。修正が効かにゃいw

パソコンだったらきっとこの辺り楽なんだろぅなあ。
いや、操作しにくい辺り、手描きと違って余計に時間掛かるし、そうそう楽じゃないか。

最近体調が凄く悪い。
季節の変わり目だからか？
それともアレの所為か？

どちらにせよ、体調管理ちゃんと出来ないと後々困るの自分だしなぁ。

生きるって面倒臭い…と、ちょっとボヤいてみる。

『お前は何にも考えてないから物凄く幸せそうだな！』
そうよく言われてたけど、違うんだよねぇ、これが。

何にも考えて無いんじゃないのよ、考え無い様にしようとしてるだけ。

『苦労を知らないから貴女は…』
中学の時の吹奏楽部の先輩からそんな事言われたっけ？

あはっ、苦労を知らないから？
馬鹿言え。
虐められてた身の私によくもまぁそんな言葉が言えたもんだわ…。

怒りを通り越して、あの時の私はただただ呆れてたね。
て言うか、相手が２つ上の先輩だったから言葉を飲み込んだというね。

まぁ他人の目には見えている筈も無いか。しゃーないね。

年下って可愛いな。
…いや、この発言は流石に駄目だな。犯罪者予備軍ですありがとうございます((

…じゃなくてだな。
自分より年が下で人に余り媚びていない人は、何気にいい方の考え方も悪い方の考え方も出来る人が多いから好きってだけ。

けど逆に年上は苦手かな。自分の意見が正しいって思い込んでいる挙げ句に、
変えようとしない、
他者の存在を認めようとしない面があるから嫌になる。だから好きじゃない。

でもこれって確実に、自分が年上の性質を確立してしまっているから、そんな風に感じてしまうのかなって思う。

つまりは同族嫌悪…なのか？うーん、分かんないな。

どうでもいいけど、私って３０になるまでには死ねそうな気がする。

やったね！た●ちゃんwww

これで世界とバイバイ出来るだなんて、なんたる素敵な事よ。

って思うけど、これはあくまで予感ってだけ。

残念やわぁ。すんごい残念。

どっちでもいいけど、サッカー観戦してた父が、
『一回戦で敗退すんねやったら出てくるなや！』
とか『どーせやる気無いんやったらやめちまえよ』とか
『こんなんやったら報道すんなや』とか言ってた辺り無いわ〜って思ったな。

向こうだって頑張ってんのに、悔やんでるのに責任感じているのに。

ほんと、無いわ。

そういった心無い一言が人間の心を、人生をも歪ませると言うのに。

好きじゃない、こういう所が好きじゃない。

ふぅ…心狭いな、自分って。

なんでもいいけど、
私と一緒にいたら、大抵の人は安心出来ないと感じる。

理由は大体わかる。

他人の悪口を共有出来ないからだ。

私は、人の言うあいつが『キショい・キモい』と言う理由が見えないし、共感出来ない。

聞く事自体は可能なんだが…多分言っている側からするとしっくり来ないのだろうな。