ん　

　あ 、まけた。

　

独り言建てるのは別に良いけど多分こっちしか来ないようになるんでしょうね結局ね。

今日こんだけ辛いって嘆いてんのに、明日になったら目腫らして友達にイジられながら笑ってるってなんか複雑だね。

なんかもうね、分かんない。何が辛いんだろう

今日はなんとなくり!す!か!してる子の気持ちがわかった気がする。ごめんねこんなの新着に流して。

心のもやもやを自分の身体につけるんだよ、でも痣とか爪で型をつけるとかじゃすぐ消えちゃう。多分簡単には消えない傷を見て自分の辛さと重ねるんだな、って思った。自分は一生後悔するような傷をつけてしまった罪悪感とそれほどの重みの辛さを自分が背負ってるっていう優越感に浸りたいんじゃないかなぁ。

私は多分そんな感じなんだろうね。

頑張りを認めて欲しいのかもしれないね。

虚しい

今日は寝ようね。

うわ、

また来てしまった

前に建てた愚痴スレを探したけど、無かった。でも建てる気力は無いね。

もう好きじゃないって分かるし、今の関係も少しめんどくさいっちゃそうだけど、既読無視は違う気がする。離れるにしても、そんな中途半端なやり方じゃ君は楽で良くても私が気持ち悪い。

今すんごく思うのは、やっぱり合わないよね。私達ね

でも手紙を見たら、「また会いたい、やり直したい」って思うんだろうし 未練がましくなっちゃうんだろうな。依存だよね。

ほんとに、何がいいのか分かんない。辛くもないもん

あぁ、まじでしんどいな。別に欲しくないものをねだってるだけ

でもまだ、友達やっててもいいなって思った今

まだ切るのは早いなって思ったかな。

なんでだろう

結局聞くのは私だしね、聞きたくもない彼氏の事聞いて。その彼氏やばいやつだけど「すごいね！かっこいいね！」って褒めてあげたら君は喜ぶし、上機嫌になる。大体わかるよ、求めてる言葉求めてない言葉

どうせ忠告したって聞かないよ、恋愛をあんまりしてこなかった人は、自分が他人に好かれている優越感に浸りたいだけで、何を言っても「でもいい人だよ」とか「○○はまだ知らないだけだよ！」とか言ってくるからね。手放したくないんだよ、例え好きなのか分からない相手でも。

やばいやつって分かんないんだよ、彼女いるのに他の子に告白するって。「○○くんはちょっとだらしない所があるんだよね、てれぺろ♡♡」で終わっちゃうんだから。

あーーーあ、怖い。だって断れもしないんだから。好かれるのに精一杯すぎて、私なら無理。

はーー、泣いてしまった。泣く方は絶対私の方じゃないのに

友達に「消えてよ」って言われる夢見た

邪魔な存在なんだよ、私なんて。

人間が一番言われて泣ける言葉って「辛かったね。」だと思う。

自分の辛さを認めてくれる人が周りにどれだけいるか。私はいないからこの言葉で泣いてしまうんだろうな

辛かったね。って言わせるくらいの辛いエピソードを言えるような相手が私にはいないからね。

皆暗い話よりそらゃ明るい話のほうに寄っていくし

こっちに来たらストレスの発散方法が分からない

歌えないし、絵もかけないしギターも弾けないし泣けも出来ない。24時間以上ストレスの溜まりすぎる空間におる事が疲れる。

心の中では私も少しは「自分の方が辛いのかな」とか思ってんだようざ。

あー泣いちゃうね、まじで涙腺切れよ

何が辛いの？って私が聞きたいよ。

ごめん。

私は今この空間を寝て手放すのは惜しいと思ってるし、辛くなるのも一部は君のせいって考えたら憎くなるけど憎めないし、私じゃ駄目なの分かってるしごめんね。

寝なきゃいけないよ、眠いよ。でも嘘ついて「眠くない」って言って無理に起きとく私馬鹿なのかな

死んだ方がいいよ、本気になる前に

あーーやだ、怖い。

イヤホン共有して同じ音楽聞いたとしても、ゲームを通信プレイしてみても、ただ笑い合っても恋人にはなれないのって虚しすぎるね。

ほんと虚しい

あれ？冷めた

君は話聞いてくれるって言ったけどやっぱり簡単には変われないよ。

しんどい、ああもうそろそろ限界見えてきたなってところまで来た。でも頑張らなきゃ、受験生だし明日も授業だし課題溜まってるし。

寝ても寝ても眠いし、疲れ取れない

辞めていいかな、明日提出のやつだって出来てないけど。明日行きたくないな

最近友達とか誰かといることすらしんどい、楽しみだった部活も行きたくない

頑張らなきゃ、今まで努力してこなかった分

あーまじで明日学校はまだ我慢出来ても部活きついな、なんで楽しみの部活こんなに行きたくないんだろう。しんどい。

明日朝起きたらものすごい熱出てて「大丈夫？頑張ったね休んでいいよ」って言われたい、無理だけど。

何が嫌なんだろう、わかんない。ごめん

泣きやめなくて寝れない、どうしよう

ちゃんと聞いてくれなくていい、「うんうん」「あー」「そっか」「それな」生返事でもいいから一方的に喋らして欲しい

一方的にっていうか。解決策求めてないからただ聞いてて欲しい、それでどうしたいの？って言われたら困る

最近誰と話してても楽しくない。

来ちゃいましたね

いつも大体学校から帰ってきたら自己嫌悪やばくていなくなりたくなるけど、たまに切っちゃいたいって思う時がある。

でもその時は絶対切ったら後悔するって分かってるから、気晴らしに走りに行ったりするんですけど。そのおかげで傷はまだひとつもついてないんですけど、

いつも帰ってくるのは夕方ぐらいで涼しい！走るのに最適！な時に走ってるから今はとても暑く感じちゃって走りに行けないんですよネ。

今そんな感じだからここに来たわけですけど。

ほんと、最近やばい。2日に一回自己嫌悪みたいな

自分を大切にしたら、可愛くなれるのも分かってるのになぁ...

母親を百均の包丁で刺す夢見た

マザコンだからしんどい

爪切らないと腕引っ掻いちゃう

30分くらい

ごめん

思ったけど爪切ってもシャーペンでやっちゃうじゃん

こういうメンヘラ発言まじで嫌いしねばいい

どうすればいいんだろう

ほんとごめん新着のらないで

新着乗りたくなかったら書き込まなきゃいいのに。

自分で自分をだいぶ客観視してしまう

去年、自分がなりたい自分を書くっていうやつがあったんだけど私はそこに自分を客観視できる人って書いたんだよね。ある意味理想の自分にはなれてるけど客観視しすぎるのもダメなんだろうね。

あー来ちゃったね、また

でも一ヶ月来てなかったの凄い成長

怖い

いとこの同級生を見ると思い出しちゃう

同じ歳だからね

色々、怖かった

見て見ぬふりしてたのかな君は、震えてたの気づいて欲しかった

しんどい

本当に自分のこと嫌い

皆しんどいよなんで生きてんの

ここにも居場所が無いように思えてきた。

新着乗るのが怖くてあんま来れなかった

結局批判が怖いだけ。

どうせなら埋もれたい

見る癖やめよう

自己肯定感高めたいけど失敗した時に自分を慰めるのは難しいし、常に自分を非難しちゃうから無理なのかもしれない

だる

私は中途半端に優しいから苦しい

私は心の中で人を非難してる でも中途半端だからそんな自分をも非難してしまうしそれが辛い

多分完璧優しい人はきっと心の中でも人を貶したりしてないし完全な悪だと人を非難したって自分を非難することは無いんだろうなって思う

自己肯定感を高めればいい話

難しいの

自分を否定しちゃうのが辛い

本当は慰めてあげたい