ん　

　あ 、まけた。

　

私は中途半端に優しいから苦しい

私は心の中で人を非難してる でも中途半端だからそんな自分をも非難してしまうしそれが辛い

多分完璧優しい人はきっと心の中でも人を貶したりしてないし完全な悪だと人を非難したって自分を非難することは無いんだろうなって思う

自己肯定感を高めればいい話

難しいの

自分を否定しちゃうのが辛い

本当は慰めてあげたい

でもなんとなく日本は我慢は美徳っていう風習があるし我慢してるのが偉いって思ってる自分うざいしやめたい

それを他人にも求めるのまじやめろ

他人に期待ばっかしちゃう癖はやめよう

大丈夫じゃないって言えるくらい強くなれたらいいんだけどね

難しいよ

しのうかな。ほんと。

いたくない

どうせ何か言ったら暴力されるしもうやだ

ここに書き込んだら気持ちが和らぐ、気がする

心の中でしにたいって思ってるより全然マシな気がします、勿論他の人の目にうつることは分かってるけど見た人はいい気分にならないって分かってるけど、私に居場所はここしか無いなって思うからごめんなさい。人はなにか悩みがあると他人に話して解決すると思います、でも他人に話すことができない私はここが相談する相手みたいなもんなんです、。ほんとにごめんなさい。

違うかったかもしれない

良かった。ここに書き込む罪悪感凄くあったのでちょっとだけ書き込んでもいいんだなって思えるようになりました。
頑張りすぎないように頑張ります、(笑)

優しい人もいるんだなあ。

最近すぐ人のこと否定しちゃう、心の中でね。

どんどん性格悪くなってるなあって感じるし自分が変わるのが嫌

その友達のこともどんどん嫌いになってっちゃうしもう嫌だよ

距離が近くなるほど相手に色んな期待をしちゃって期待外れだったら嫌だなってなっちゃう。

だるいな

真っ直ぐ...難しいですね、。
はい、なるべくしにたいとかは言わないようにしたいなって思います、反省してます。

心配させちゃって申し訳ない。

そっか、確かに誰でも勢いだけで言いたい時ありますよね。言いたいけど我慢してる人偉いなって思う。
ほんまのやつは多分ここにも来れないくらい余裕無いと思うんでここに来れるうちは大丈夫かなと。

しぬ夢何度か見たことあるけどなんか全部上手くいかなかったな。現実でもそう簡単にいかないのかな。

幸せになれたらここを卒業するだろうし、卒業出来るように頑張ります。

あぁ、それは凄く辛かったですよね。本当に。そう考えたら私って凄く不謹慎な発言したのでは、、ほんとごめんなさいあと止めてくれてありがとうございます。母はきっと悲しんでくれると思うので母がいるうちはまだ頑張ろうと思います。

そうですね。独り言板でつぶやきます。

背負ってるものを下ろしたかったんでしょうね。

お久しぶりです、辛いです。

最近頭痛が凄いです、わけも分からんけど左足親指アザになってます。

なんかもういっその事大怪我とか熱になれたらいいのにって思ってしまいます、だめですよね。

一ヶ月ほど来てませんでした

最近とても性格悪くなったって自覚するようになりました、悪口も言ってしまうし自分がうざいです。誰にも相談できな〜いって言ってるのもうざい

何が辛いの？って言われたら答えれない。でもこのアザも頭痛も痛かったねって認めてもらいたい。これまでの散り積もった事も辛かったねって慰められたい。

私が君に縋ってたのは親友だったからか、君が離れれば私の親友はいなくなる、相談するようななんでも話せるような隣にいてくれる人がいなくなる。それが惜しかった

一番って言える友達がいても相手にとったら私は一番かわからない。お互いが一番みたいだった君との関係を手放すのが惜しくなっただけ。だから別にきみじゃなくてもよかったんだろうな

恋人でも作ろう。あざいたい

きってもいいって、お別れしてもいいって事？

難しいこと言うね

こういう思考が駄目

切ろうと思えばいつでもそう出来るのがいいのかもしれないネットは。

だからリアルの友達より本音が言えるし、顔見えてないからなんとでも言える

ネットの友達の方が気があったり、なんでも話せるとかいうのってそういう事かな

昨日は薬飲んで寝た。寝れば治った

そういえば今日痣が痛くて足グキってなったらつばきが「ホンマに痛いんやなあごめん」ってなんでか謝ってくれてそれで一生泣いてる

止まない