なんだかなあ

自分が色々言うところ　　ひとりごとや　ちょっとおもたい話など


主に自分のの書き込み専用ですが、他の人の書き込みもだいじょぶです

ちょっとまって！！情緒がやばい！！！！ww
せーり二週間前に終わったんだけどなぜかせーり前になる現象になるし、
兄が受験勉強リビングでしてるからアニメ見れないし、
どこ行ってもお目当てのものないし、
いらいらしてしにそうまじむかつく

あーーーーーーーーー

正直テレビでのせーり特集よく見るんだけど個人的にはめちゃくっちゃふゆかいというはなし…
時間的に朝飯か晩御飯時なのさすがにあれだし差別がどうってなった今になって感がむり

今になって男女平等とか性的マイノリティとかいってんの？
何か事件が起きないと行動を起こさない　まじきもちわるい
この程度なら別に数ヶ月経ったらLGBTもなにも忘れてるでしょ

頑張った結晶が　また消える

学校で泣いたことを隠すようになったのはいつからだったっけか

何をがんばっていたんだろう
報われもしないくせにさあ　なきたい

昨日　下着の下のみぞおち辺りにバスタオル巻いて高低差をなくして、実質的に胸をなくすという技術を駆使して、また短くした髪の毛で登校したらびっくりするほど清々しかった。
自分を見つけた感じ。髪の毛が短くて、女性らしい体つきを排除して、色んな事から解放された気分だった。

タオル巻いてると屈みにくいし違和感あるけどこの気持ちと引きかけならぜんぜん苦じゃないな

くるしーしんどい

もうなきたいよ

「良い子」に当てはまらない方が色々と都合が良いんだよな

春休みに入って病みは一段落…
楽しいこともいろいろあるからなあ

んんんんんあたまいたいい

親急にせーりの話ぶっこむのやめて
意図が読めんなにがしたいんだ

クラス替えしんだからか分からんけど最近まじ寝つき悪くてこまる

もうやだむりつらいつらいつらいなく

うううううううううううううう

もうむりだめだだってしんどいんだもん

うん、許してほしいよ

女性議員を◯割まで増やそう〜！みたいな話何回考えてもよくわからない
その規定数があることによって数あわせされた女性より優秀な男性議員が落とされるかもってことじゃん
増やすんじゃなくてより何も関係なしに優秀な人材を起こしていけばいいだけじゃんか

体力測定の3人ペアでうっかり体育会系陽キャと一緒になっちゃった話でも

男が短髪、女が長髪なんて決まりないどころか自分は反対なのに、
自分がショートカットにこだわる理由ってなんなんだろう

なんか気分が乗らないよね、いろいろと

マークシートに何回「女」の欄を塗りつぶさなきゃならないんだろう
「身体的性別で」って書いてくれたらもっと気が楽なのに

LGBTの人ですか？

>>173
「LGBTの人です」とは完全に言い切れませんが
女として扱われたくない事は確かな感じです
ジェンダーコンフュージョンが一番それっぽいかな？

メンタルぐさぐさ

良かったら、愚痴寺という掲示板で愚痴を吐き出しませんか？私もよく使うんですが、書き込みが翌日には消えるので便利ですよ。

ずーっと苦しいよ　涙もでないんだもん

しんどい　なんでこんなにくるしいにならなきゃいけんのだ
しにたいっていえないの

昨日の夜めちゃくちゃに病んでた
おそらくせーり前痛(なんだそれ)であろうものがまじで今までに無かったくらい腹痛かったんだけど、
なんで自分は自分のことを女性だって思ってないのに女性の悩みに悩まなきゃいけないんだろーって
ほんとに痛くて課題もまともにできなくて
正規で生まれてこれたらちゃんとせーりも受け入れられてただろうに、
なんでこんなにしんどい思いしなきゃいけないんだろう

劣等感なんて言葉で片付けられる感情なんかじゃないの

はにゃ？がほんとうにむり

陸上部の人間って自分が見る限り決まって国語力に欠けている
意志疎通を図れない

乱入失礼します。

マジでそれなです。
こっちが話しかけてるのにそれを無視してひたすら自分のことを話し続けてるだけ。
言いたいこと違うかもですが意志疎通が図れないのはほんと分かります。

乱入失礼しました。

>>183
分かります！？
個人競技だから自己主張が激しいんですかね
共感うれしいです

>>184
めっちゃ分かります！
そうですね…。
ひたすら自分の言いたいことを言うだけ言ってどっか行く。酷いですよね。
こちらこそ嬉しいです！

なーーんでこんなに不細工な顔なんだろうか

目の下なんかたるんでるし、歯並びずっと悪いし、一重で変な鼻してやがるの

顔面ガチャ

あーーーーー友達はディズニーも池袋も行ってるのに

部活しんどすぎ
おめえらは人間と共存できねえのか？？

部活一段落〜いろいろ問題は残るけど
ひとまずペディキュアした(は)

あのころは正面からぶち当たってやろうかと思ってたあいつらからの攻撃が、
今ではトラウマになってるの、笑うな

変な腹の痛み方既視感…
てかワクチンどしよ

ねえなんで自分女に生まれちゃったの？
女という弱い立場でらしさを強いられて毎月血流してあらゆることから警戒しながら生きてかなきゃなんないの？
納得いかないよなんで親から娘って紹介されて整列で女の中に並んでセーラー服着なきゃいけないの？体力測定の性別欄に意思を押さえつけて女の欄を塗りつぶさなきゃいけないの？聞きたくもない体の成長がどうとかさ、女性のマナーとかさ、知らねえよいっぱいいっぱい持たなくてもよかった荷物持ってこれから生きてかなきゃなんないの、
俺って言ったら笑われて、足開いて座ったら怒られて、スカートを履くことを望まれて
こんな惨めな人生なら生まれたくなかった

自分本気で卒業するまでセーラー服なの？って改めて思って泣きそうになってくる

なんかいろいろ疲れちゃった
たくさんのこと考えなくちゃならなくって
部活と勉強とテストと体育祭と自分と
何とは言わないんだけど学校でだいぶしんどいこと起きちゃって
２回も泣いてしまったよ……このメンタル豆腐野郎が
もうよわっちいポジション確立だし、そのこと考えるだけでくるしいし、なんかもう、なんか


なんかはっちゃけたいな〜古仲間と遊びたいし
小学校とかもみんなで行きたい
恋人にも会いたい、なんかもう意味わかんないくらいテンション低い今

校外宿泊とかいう新たな問題が勃発して怖すぎて不安すぎて嫌すぎてしにそう

人に裸を見られたくないって気持ちは駄目なことなの？？
思春期だからみんな恥ずかしい、恥ずかしがることはない、成長はみんな同じだから！
みたいな理由でクラス全員で風呂入れって？？？
人権どこ？？？なあ
しかも、これでもしせりのひとだけシャワー対応とかだったらもう自らせりですってゆってるようなもんじゃんか
もう無理無理うまれたくなかった

怪我したら罰当たりだって親から言われるのなに？
球技下手なのは確かに本当そうだけどさ自分最近すごいがんばってるのにそんないわれなきゃいけない？

火曜日に恋人に会えたので何があってもオールオッケーです

そんなの、そんなのわがままだよ
自分は自分であるために必要とされたくて、頑張ってるのに
おれが仕事を頑張ったら仕事をとられたって、一生やりたくなくなったって、
よほど必要とされてきたんだね

つかれた
つかれた、つかれたよ
助けて

あーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！つらい！！！！！！！！！つらい！！！！！！！！！！！！！！

テスト爆死♡
生まれたくなかった人生
生きたいとも望んでない人生

もう春がくるのに

反出生って素晴らしい考えだなと
産まれなければこんなに辛くなかった
産まれたいなんて一言も言ってなくて、望んでなくて、ね
辛いことあってもしにたい、より産まれなきゃよかった、の方がやさしい思い方だと思うんです

ちなみに校外宿泊の風呂はガチめに5分で上がりましたやってられっかよ
担任もあてにならなかった

絶対にあの先輩から嫌われてる。
同級生と喋ってるときはゲラゲラ笑ってるのに、自分があいさつすると下を向く。声が小さくなる。
自分が副部長になったとき、前に立ってあいさつしたとき、目が怖かった
仲の良い後輩とは愛想いいのになんで？
ねえ怖いよ被害妄想かもしれないけど怖すぎる、なんで

ねえ何？？なんで出せないの？ちゃんと月曜に回収しますって言ったよね？何おどおどしてんの？何呑気に他の自習してんの？？ねえ
あり得ないありえな〜〜〜〜〜いっっ！！！！

まって恋人顔ちっさい肌しろい脚ながいかっこよ…
校門にいきなりいたときびっくりちゃった

なんか面白いな
こうやって顔も知らない何もかもしらない人の書き込みに反応して、反応してもらって。
自分とは別に、葉っぱ天国のサイトを開いてスマホに向かって文字を打ってる正真正銘実写の人間がいるって考えると
なんか不思議な感じ。YouTubeとかとは違ってこの掲示板は規模が小さくて身近でも知ってる人いないからよけい、なんか面白さを感じてしまうな。
ここはアンチ板から知ったんだけど、まじでいい居場所を見つけられたなって思ってる。LINEのTLには載せられないような自分のどろどろしたことをアウトプットしたいときとか、しょうもないやりとり見たいな、みたいなとき。ほんとひどいときは朝起きて一発目葉っぱ！暇さえあれば葉っぱ！だったもん。まじで。
匿名板とか面白いし、是非ともだちにも知ってほしいんだけど、このスレ見られたら一発で終わる♡

クラス替え
昨日まではなんともなかったのに
また去年みたいに怖がってる　
きっと一緒のクラスにはならないよって言い聞かせても怖いんだよなあ
お願いだから

思えば思うほど。
嫌われてるんじゃないかとか醜いって思われてるんじゃないかとか
辛いねえ

クラス替え、ぼちぼち。わりと丁度良かったかな　例の人とは隣のクラスになってしまったけど
てかもう恋人に会いたすぎて無理だ

自分にいいきかせます。
それを買わないことでお金がたまります。そして心に余裕がうまれます。
それを買わずともあなたは平気なのです。もし本気で、ほんとうに本気で欲しくなったのならメルカリでも何でも使えば良いのです。
しあわせとはなにか。そう。だれにもわからない。
あなたにはあなたの小さな幸せで生きていきませんか。

あーもぅ、恋人が２年目のやつLINEのカレンダーつくってくれるのうれしすぎたむりだ〜
最近部活のせいで本気で疲れ出てて涙出てくるレベルだったんだけど、げんきでた

辛すぎるよ
社会国語英語は90点周辺とれるのに数学だけが専らダメ
予想はできてたけど45点だったもうむり

下の子ってやっぱつらいな
こっちはやったことないのにあっちはやった気になっててさ
親しんどい〜

でも今日恋人にあえました　うれし

「大切なもの」っていう合唱曲がずっと印象に残ってて。
小学生のころの2分の1成人式で歌った曲なんだけどね
体育館で大々的に出し物とかもやる行事だったんだけど、親は仕事でこれなくて。
続々と親達が体育館に入ってきたとき、みんな「うちの親きた！」「あのあれ！」って言ってるなか、自分もふと
「まだかな？」
って探しちゃったんよね。で、　あ、来ないのか　ってなって。
頑張った詩の暗唱も、一人一個言うセリフも、聞いてもらえないのかあって
この歌も誰に歌ってるんだろうなって、思ってた歌　でも大好きな歌

好きな動画をだらだら見て、分厚い本を時間を気にせずに読んで、すっと流れる飛行機雲に情緒を感じて、自分が素敵に歌える歌を歌って、思い付く限りの絵を描いて、評価や価値にとらわれずにグロッケンを叩く
これだけでいい、これだけでいいのにな

超勇気出した
ずっと心臓がおちつかなくて、こわくて、でも振り切った
プールは全部休む
でないと生まれてきたくなかったってきっと思ってしまうから、これは、自衛
ありがとう親

よろこびとかなしみの間に
つかの間という時があり
色のない世界　不確かなものを

かくし持ってる

合唱曲、ふと情緒が動かされるときがあるよね
勉強なんてほんとはだいきらいなんだ

大人になって二次方程式解くか？解かんでしょ？って言ったら
「数学は答えを求めるのが全てではなくて、そこに至るまでの道のりと論理的な解決法を見いだせるようにするためのものだよ」
と言われて。
ただ、ただその解決法を見いだせるようにするだけために、どれだけしんどい気持ちで、どれだけ苦しくなったのだろう
どれだけ、自分の劣等感の足枷になったか

「受験したくない」って思ってぼろぼろ涙が出てくるんだ
勉強が嫌で嫌でもう苦しくて受験なんて嫌だ、って泣くより
受験したくないって思ってしまう自分なんて最低だって泣いてしまう
上級学校に、行きたくても行けない人がいて、行く為にこんなに環境を整えてくれて、たくさん支えてくれる人がいるのに
「受験したくない」、こんなこと思ってしまってごめんなさい
生まれたくなかったよ

ふたつしたのいとこが数学92点だってさそろそろしんでいいのかも？？？？

突然乱入失礼します。不快に思われたらすみません。
>>220を拝見させていただきました。
受験したくないのに、受験勉強をしている。それが今のあなただと思います。
受験したくないなのに、勉強をしている。そっちのほうが周りの方だっていやだと思います。自分たちのせいで、受験、という束縛をさせてしまった。と、
あなたなりの生き方でいいと思います。
自由に生きていいんです。生まれたくなかったなんて思わないでください。
貴方が自分なりのいきかたができるように願っています。
長文失礼しました。

222さん
ありがとうございます
難しい感情です　上級学校に行かなきゃまともに生きていけない　まともに生きるためには上級学校に行かなきゃならない
くるしいっす……()

なんか、ここ数日こんこんする咳がでる
痰がからむような咳じゃなくて、空咳？なのかな
我慢できなくはないし喉もまったく痛くないんだけど
調べたら咳喘息〜？？って感じで　季節の変わり目？
そう思うとアイスとか冷たいもの食べると咳でるんだよね、博識者いたらレスください

つらいいいい
勉強だけで仲間外れみたい
絶対そんな気持ちないんだろうなって分かってるのに

勉強しない自分に嫌になる日々
みんな頑張ってるんだろうな、なのにこんなにだらだら生きてる
わかってる、わかってるのに

あ、堂々と言うつもりはなかったけど高校受験です
しんどい　同士いないかな

合唱
「ソプラノもっと声出して〜！笑💦💦」とパートリーダーが言うのです
すごく優しく言ってくれてるんだろうなって分かるんだけど、呆れの微笑と、焦りと、なんで出来ないの？やらないの？って感情が感じられてしまってすごくいや
なんでもできるもんね君、素敵だよソロ、でも
これが限界だしやらないんじゃなくてやれないだけ　分からないんだろうな、単純に
できないサイドの気持ちが

パートリーダーの彼女、本当になんでもできるんだよ
もちろん歌はものすごく上手くて、ピアノも引けて去年は伴奏もやってた。字はきれいで習字や硬筆で入賞する。バレーボール部で運動も出来て、足も早くて体育祭では選抜リレーのメンバー、プールも余裕で50m泳げる。美術のセンスだってあって、この前の自画像も飾られてる。大人数をまとめあげる統率力、それに伴う人望。率先して学年委員に立候補するし、他人の顔をよく見れて、会話を回すし、男子とも気さくに喋れるタイプ。もちろん勉強も並大抵じゃない。クラス最高点を毎回のように出しているし、休み時間も勉強してる。なのにコミュニケーションも忘れない。極めつけに顔もいい。

こんな人が本当にいるんだよ。つらいよ。ごめんね、同じレベルで歌えなくて
こんなに人って分かれるんだなって感じる

よるの合唱コンクールには来れなかったのに
兄のアンサンブルコンサートには行く親
平日と休日じゃわけが違うってわかってるのに

でもやっぱり聞いてほしかったよ、金賞の虹
ホールで歌うのを聞ける機会、最初で最後だったのにな

たとえ過去を　懐かしみ　ふり向いても
それは　歩いてた　人生が　あるだけさ

って歌詞に、コロナでなくなっちゃった卒業式とかできなかったいろんなこととか、どうでもいい楽しい話をしてたときと重ねちゃってうんまあ普通に泣くよね

つらい、ぜんぜんわかんなくって、わかんなくて、わかんなくて
くるしいもう本当にどうしようもないやつだなお前は
もうつらいやだいやだくるしい

泣いたあとの水ってなんでこんな甘いの

あとこれがどれだけ続く？努力して頑張って自分に期待して　でも世間的には間違いで。低評価で。かなしくなって。
本当に頑張っている人のレベルまで頑張っていないのに頑張った気になって。
頑張った、頑張ったって言っているのに結局端末をいじってる
高校に行ったってきっとそれは変わらなくて、あとおよそさらに3年間、定期テストの度に？イベントの度に？自分がどんどん嫌になって？こんな輪廻、高校に行かなければなるなるだろうに。だけど社会は、世界はそれを許してくれなくって。本当は内申点の為に本気になる定期テストなんてばかみたい。勉強少なくして高校に入れる手段だってある。でも自分は、なのに自分は目指しているものがある。その高校に行けた自分を少しでも想像して一瞬楽しくなって、思い出してまた辛くなる。落ちて第二希望の高校だったら？その煌めきに期待して頑張って、その期待が裏切られたら？そうやって考えるたびに全部が嫌になる。それを解消するにはたくさん勉強して自信をつけるしかない。そんなこともわかってる。わかってるけど、嫌いなものに、苦手なものに本気になんてなれない。どうすればいいか悩みたい。悩めるほど受験の方法に選択肢なんてない。
こんな痛いやつでごめんなさい。もう何もかもいやだよ

明日でとりあえず終わる、明日で、明日、あしたがんばれば、とりあえずは、とりあえずは

何も解けなかったらどうしよう　大好きな公民ぜんぜん解けなかったらどうしよう
数学30点とかになっちゃうかな　理科の物理も60点くらいかもな　社会70点とかだったらどうしよう　どうしようって悩んでるなら勉強すればいいのに、もう、もうやだ　もう

こんなできそこないでいきてる、ただお金がかかるだけ
生まれて誰が幸せになるかな


飛行機雲だけ見ていたくて

数学は47点だったけど三教科90点こえた
五教科395点　ずっとともだちには追い付けなくて

明日は一時間目から美術だし木曜には恋人にあえるからがんばるよ
葉っぱだいすき〜

端末かわった！
勉強したくない、まじでしたくない これ書き込んだら机いきますからゆるして………

もうむりだー！！！！！！！！
ボール怖すぎて学校でガチ泣きしたほんとうにどうしようもないやつだな！！！！！もうむり！！！！
あまりにも自分がだめな人間でつらいよ

家族のひとりが発熱
それにあわあわしてよるごはんはまだ、おなかすいたしさみしいしマスクうざいから部屋こもってる
仕方ないのは分かってるけど さいあーく

勉強しんどいナーーーー！！！！！
ああ解放されないんだなって每日思いながら11時には寝て、がんばらなきゃって思っても気怠げな每日
でももう数カ月後にはさっぱりなくなってるって分かっててもものすごく長く遠くかんじてしまうよ

セロリを噛む音も掃除機の音も全部うるさい

今家のWi-Fiが激弱なんだけど
1月中頃まで続くのね 開くたびに重いしLINEも画像もメッセージも送るのも時間かかるし、なんなら学習用のタブレットすらいちいち遅くなってまじでうつ
冬休み明けにテストあるのにどうすればいいの？？
回線いっぱい使われる午後の8時頃とかまじなんもできなくなるストレスしかない最悪

うーーーあ！！！
冬休み勉強しているのに成長した！とおもえない！
数学は相変わらずだいきらい！！
でも恋人と友達とわいわい初詣いけたからたのしかった！！
冬休み明けの模試でガチ志望校また１位になりたいと思っては！！います！！勉強しろ！！！more！！

ああもうぜんぜんしにたくなっちゃった
数式のアスタリスクの意味すらわからなくってそんなの常識っていわれちゃった
もういやだなにもかもいやだよつらすぎるほんとごみだいっきらい勉強も自分も

もうばかみたい
もうほんとにやだ
なんにもしたくない午前はずっとお腹痛かったし過去問はぜんぜん進まないし無駄な20分を口呼吸の睡眠でうめてしまった
こんな人間いきてて価値はありますか
わかんないじゃん習ってないもん式に出てる記号なんてxyπくらいじゃんアスタリスクなんてなかったじゃんもうしらないきらいぜんぶぶちこわしてやりたい それでよるもしぬんだ ははは〜

受験生ってつらいね

シャワーで大号泣したよん
寝るときに泣くと翌朝の頭痛えげつないのでおすすめしない

本番まであと1ヶ月しかないし、解放まであと1ヶ月もある
勉強はまだまだ不安でこの調子の勉強で間に合うのかなって思っているけれど、あと1ヶ月もずっと每日勉強していろんなこと考えなきゃいけないと思うとしにそう！
勉強むいてないや

とほの漢詩すきすぎる
春望 おくのほそ道やったときから素敵だなって思ってたけど全文の訳みて感動した
諸行無常っていう考えすごいすきで(好きとかそういうものじゃないと思うけと)、あー素敵だなってめちゃめちゃ思う 国は滅びても自然はあるとか、くしで髪をとくたびに髪が抜けていって簪すらさせないとか
家族からの手紙は万金に値するとかも、すごい表現で感動する
はやく授業でやりたいな