自分が色々言うところ ひとりごとや ちょっとおもたい話など
主に自分のの書き込み専用ですが、他の人の書き込みもだいじょぶです
やっぱり絶対わたしは一生あの子のこと好きになれないんだろうな。価値観あわないんだろうな。育ってきた環境も、今ある豊かさも全部羨ましすぎて、無自覚な自慢があまりに鋭くて、わたしが惨めに感じるしそれがむかつく
寂しい 元カノに振られて以降、誰ともいい関係になれない
動いていないわけではないのだが
寂しがりの女の方は全然いないのでしょうか 俺と同類を見つけられた試しがないんよな
ただくっついて安心感や癒しがあれば満足な感じ
相手をずっと一途に愛し続けられる、飽きっぽくないような人
優しく大切にお互いを思い合える心を持てる人
そういったものは内面のもので、最初の関わりではなかなか見えない部分だから、俺のそのいい所？を見せる前に、つまらないのか、人見知りかコミュ障かの判断で、すぐいなくなられる
俺は最初の方が上手くないから、すぐ打ち切るような人とは相性が悪いんよな…
世の中、こんな話より、きつい思いしてる人達がいっぱいいるのは理解してるけど、高望みしてるつもりはないんだけどな
俺の性格の女性版がいてくれれば、それで解決するだけなんだが
気づいたら割と長く書いてしまっていたな…
どうでもいい話 見てくれていたのならありがとう
お互い、ささやかな幸せを得れるか、苦しみや痛みを感じずに終われたらいいな<(_ _)>
…さきちゃん なぜ俺を理由もなく捨てたんだ
俺は最初から最後まで気持ちなんて何も変わらずに愛し続けていたというのに…
保険の授業で中絶、出生前診断について賛成か反対か意見をディスカッションするっていう内容をやったんだけど
まわりの子ほとんどが賛成で、無理して産んでも子どもがかわいそうだからとか経済的にとかを理由にあげてた
それなのに「障がい者差別が未だに蔓延るこの世界に、新たに被害者となりうる対象を増やすことはわたしにはできない」っていうことを意見として上げたら、思想強めっていわれてむり、そもそも妊娠というものに「今生きてるの辛いのにどうしてまた辛くなる人増やすの？」ってばりばり反出生ぽいこと言ったらこれも思想強いって言われちゃったけどなんでほんとにみんなこれ思わないの
妊娠は親のエゴであり無理して産んでもかわいそうってことはみんな感じるのになんで反出生は思想強いのかわかんない🥲痛いって思われてそうで泣いた
べんきょうぜんぜんわかんなくてがちなきしちゃったしにたいもう
ほんとにばかだな
わたしはなんでこんなに女として生きることをいやがるようになってしまったんだ
パンプスもタイツもタイトスカートもレースのブラジャーもぜんぶぜんぶきもちわるい
男と付き合って男と女というタグのうちの女の方をつけられたくない でも男になりたいわけでも女子トイレに入ることへのとんでもない嫌悪があるわけでもない
もうわかんない
修学旅行の部屋割りという地獄イベントきた☺️
やや敗北☺️
もう何もかも思い出して無理だった、今日吹部にレッスンに来た講師が中学の頃のくそきしょコーチに激似で
メガネもちょっと高い声もおじさんなのも高圧的なくせにしょうもない笑いとるところもぜんぶ
序盤の態度とリフレインで既にうっすらと涙腺が緩くなっている感じがずっとあって
極めつけは後輩への「美人だね」でほんとに泣きそうになった自分が言われたわけでもないのに気持ち悪すぎて吐きそうになって人間って心情の面で吐き気をもよおすことってほんとにあるんだなっておもった
手も震えてきてありがとうございましたに礼なんかできるはずもなくトイレ駆け込んで泣いた
「泣くのは甘え」とか「放置プレイでごめんね〜」とか言ってたあのコーチのそんなことまで思い出してしにそうだった くだらないギャグに自分だけ笑えてない疎外感とかも
あんなやつに泣くまでのトラウマを植え付けられてる時分が情けないしもうどうしようもない、なにほんとに
順位落ちおつ🙃🙃🙃がちむり
こんなんじゃ指定校とれないって
これ以上なにをどう頑張ればいいの
なんか7月末は激多忙すぎて考えるひまもなかったからどっと波きて病んでる、コンペ落ちたしわたしってほんとブスだし
呑気に生きてみたい
疲れも出て余計にしぬ
毎日人と会うんだもん
って人と会うの疲れるとかいいつつ愛してほしいんだよな
だれかだきしめてくれ普通に
気持ち悪い情とか欲一切無しに
いくら日常でだれかをだきしめてたりだきしめられていてもその満足感ってそのだきしめあう瞬間しかないからだきしめてほしいときにだきしめてもらうか一生だきしめてもらわないと解決しない病む死ぬ普通に
待ち合わせ場所にだれもいなくてさすがにやみそう☺️
まあ集まらなそうとは思ってたけどぴったりに来てこんなことある？なく
なんの前触れもなく（厳密に言えばほんとーーうに小さなきっかけがあるけど）なんとなく気分がおちることが増えたな
あらゆることにいちいち元気をなくしてる
なんか考えすぎちゃうんですよねわたし〜って言う人いるんだけどそれって自認できなくない？？っておもう 対人関係において考えることって絶対だし「考えすぎてる」と思ってることがほんとうは「みんな普通にここまでは考えてるライン」かもしれない恐怖
だから考えることを放棄できない
森羅万象にいらついてるし森羅万象にしにたくなる。なにこれ
もーやだ、早起きしたくないし休み明けの模試の勉強はまったくしてないし今日の補講もほんとにむり、やらなきゃいけないことがどんどん溜まってく部屋も汚いもうむり
しにたい
どれだけ歌で励まされながら来たってむりだよしにたいやっぱセンスないしあたまわるいしもうむりきえてーーー
もうわけわからんつらい
人生むずかしすぎる
泣いてる
一眼ほしーって言ったらバイトしなーっていわれた
兄のフルートは買ったのにね、兄の免許取得はお金出すって言ってたのにね、なんなんですかね
ちゃんとなんて傲慢すぎて言えるわけない
カメラも歯科矯正もな🙃🙃
わたしだけギガ無制限じゃないのなぁぜなぁぜ
部活のくそ制度スタート&上記理由でえいえん泣いてる&部屋Wi-Fiあんま届かなくてつべもみれん&きわめつけに恋人文化祭これなくなったLINEきました乙悪夢ですかころしてください
うっすらしにたいな〜って思いながら文化祭の準備がんばって、でも恋人こないしな、って思いながらまたうっすらしにたくなって、でも友達くるかなとかおもってたからがんばれてたのに、結局これないってなんだよもうころしたいぜんぶ
兄もバイトいれちゃったとかなにまじで
は〜〜〜なんでしにたくなるまで頑張ったのにね〜〜〜〜
人前で泣けるって羨ましいな
人前で限界になれるって羨ましいな
鬱ステップ〜とか言ってたら兄に鬱って病気なんだよとかお叱りうけて鬱、〜で鬱とかツイートする界隈のこと微塵も知らないんだよなあきっと病んだことないんだもんねきみは🙃🙃まあそんなこと言わないような人間でそういうことに対して引くような人間であることがいちばんよかったな、鬱
しにたいって思いながらベッドで泣いたことある？寝返りすると涙が逆流する感覚知ってる？親指のつけね掻きむしってしんどい現場を耐えたことある？朝起きても今日は専攻だなとかテスト近いなとか考えてそういう界隈に逃げたことある？？？？？ねえなんでこんなひねくれた人間になっちゃったんだろ鬱病になったことないしなった友達もいないし鬱病のひとからしたらどんな気持ちなのかわかんないけど鬱病になりきれないけど毎日しんどいひとが軽くしんどいなって言うツールなんだよ、鬱って、たぶん
しにたい〜〜〜だまれおまれらっっ〜〜〜
あーしにたい、笑いながらゆるやかに否定されるのしにたい、物分かり悪くてごめんなさい想像力なくてごめんなさい気づいたら話聞けてないし手持ち無沙汰になって手元のものいじっちゃうし滑舌悪いしなんかもうぜんぶ足りないねぜんぶぜんぶだ
テスト勉強もぜんぜんできてない結構ちゃんとむり
部屋に閉じこもってぎゅっとしてたいできればふわふわのあったかいものでだきしめてください
ごめんねぜんぶ
順位落ちてから勉強に身が入らない
でもいつかやる気なくなるためにやる気あるうちにがんばってたんだから
ゆるせ〜って感じだわ
高校のテスト期間史上いちばんスマホさわってるわら