なんだかなあ

自分が色々言うところ　　ひとりごとや　ちょっとおもたい話など


主に自分のの書き込み専用ですが、他の人の書き込みもだいじょぶです

まあ〜じで女子ってなんでこんな面倒くさいの〜！？
本当は〇〇のこと嫌いなんだよね…たまたま家近くて部活一緒ってだけでさ…って何だよ……………………
話聞く限りあなたの関わり方も下手くそだし聞いてられないくらいしょうもないしめんどくせ〜！って感じだ！
しかも〇〇ってよると仲良いんだよ、自分のストレスとかたまりきった不満の解消の為に悪口よりで愚痴ってわざわざ他人(仲良い友達)の耳に入れる必要なくない？Twitterでもいってろ！！Twitterにも失礼だわ！！！
あ〜！！！楽しい部活が憂鬱だい！

は〜卒業か〜〜ってほんの少しさみしくなってる
よく遊んだり部活が一緒だった子はLINEとか気楽にしようかって思えるけど、部活も小学校も違う、教室で喋るのが幸せな友達とかには毎朝もう会えないのかーって感じで、なんだか少し、ね
そっかもうほんとすぐに高校生じゃんうける

よるあるある
調子乗って１０ぷんはやく待ち合わせにつきがち
ひまだけどスマホさわってると充電もなくなるし
でも遅刻はメンタル的に耐えられない派だから早いぶんにはゆるしてほしい
たのしみだな〜〜

ここに随分前に書き込んだ、りあこしてた先生がたまたま学校にいたから会ってきた
めちゃ久しぶりだったけど全然変わってなくて、社会の本番点94点でしたーって言ったり、行く高校喋ったりして、ほんの２分とかだったけど、言えてよかったなって思った
今考えたらりあこしてたかな？って思うけど、とにかく大好きで憧れて信頼してたのは、紛れもなく本当

反出生主義めっちゃわかるよ
だってこの世界つらいもん
差別や戦争や犯罪が蔓延るこの世界に新たな被害者をつくるなんてよるは信じられないな

部活引退の後輩とばいばいで一生分泣いてきた
泣きながら抱きつくのやばすぎる
引退が嫌で嫌で明日が来なきゃいいって昨日はしぬほど思ってたけど、今こんなに幸せで、でもさみしくてかなしくて、また顔も出すしLINEも繋がってるのに、こんなにかなしくなるんだな、かなしくなれて幸せだなってめちゃめちゃ思えたよ

芸術ってなんて贅沢品なんだろうか

けっこー…前からこの日にあそぼって言ってたじゃん
前もやっぱり無理ってなってなんで？
忙しいとか緊急の用事がとかわかるし問い詰めるほど依存したくないけど、やっぱさ…ってなっちゃう
うん…

なんか「あ、お金ないんだな」って感じる瞬間ほんのちょっとかなしくなるのもうやめたい
小学生の頃は友達とご飯たべるときお金貰ってたけど今は何も無いとか、本は小説でもお小遣いの範囲とか。
高校生になったけどお小遣いは中学生のままで、兄と違う金額をさっき渡されて、あ、ってなっちゃった
通学リュックとかiPadとか制服とか、もちろん学費とかすごいお金を出してもらってるし、なんでだよとかは思わないけど、この先大学とか考えると大丈夫なのかなとか思っちゃう
自分が生きてるだけでお金かかること意識しちゃってすごい嫌 節電節水とかしてかなきゃ

よるってHSPなのかなって思うけど、自称HSPっていい印象ないからできれば自称したくない。確信がほしい

怠惰して一日がおわる

もうすぐちゃんと高校生になるんだけど
ちょっと前に、最近ようやく大丈夫だと思ってきた電車で酔ってはいてしまってまたちょっと電車が憂鬱
通学中に読書したいんだけど酔うかもって怖さがある
ちょっとずつ慣れていって通学時間は有効活用できるようにしたい
あー友達ちゃんとできるか不安、めっちゃ不安

兄のためにおひる食べに行くの待ってる
部活のしごとだってさ、もうわざわざ行ってまで食べる気なくしたコンビニでいいやって思っちゃった
夕飯前もいっつもよるはやってることすぐ切り上げて運ぶの手伝うのに、なんで兄はギリギリまでギター弾いたりスマホ見てるんだろうか
あーーいやになりそう そんな仕事ごはんたべてからでもいいじゃん 行くか！ってなったときよるは急いで着替えて準備したのにこれだよ

もうやだ。
自分の為にお金かかるのがすごい嫌になってきた。
祖母祖父の為に皆で行く旅館も一人４万して、高校への定期も４万円して、しかもそれが半年、あと3年間間分買うことになる。公立ではあるけど辛くもなってきた。
そもそも旅館だってよるは嫌だし、外泊したくない。せーりになったらすごいすごい嫌だし、温泉も本気で嫌だ。なんで大衆に裸晒さなきゃいけないの。
すんごい辛い。家族で行ってきなよとか思っちゃう

高校はじまってはじめての土曜日に入ったけど、やっぱり疲れてて、今日はスマホみてごはんたべただけ。
なんなら画面見すぎてちょっとしんどいし、そのしんどさで勉強も絵描くのもしんどくてやることない
ふつうにダメ人間
ただ高校はたのしい！ うーん怠惰〜〜

認められたいし選ばれたい、自分の書く言葉が素敵だねって、細やかな絵が綺麗だよって、言われたいよ

滑舌ごみ、喉声、顔面ごみ、毛量多すぎ、HSPみたいな気質、勉強できない、才能もない、びびり
あまりに生きづらい

きえたい

なんて生きづらいんだろう
仲良くなるほど気が置けなくなってお互いが歯に衣着せぬようになっていって、それにこわくなってる
どこまで本気でうざがってるんだろうとか、どこからがライン超えなのかわかんない 考えて接するたびに神経がどんどんすりへっていく ちょっとしたことで勝手に傷ついてつらくなる
今あっちから触れてきたからよるのことは嫌がってないのかな、とか、一つ一つ確証を持てないとわからなくなる
でも嫌になって拒絶したら３年間終わり
人間関係ってしんどい

うまれて、きたく、なかったかも、しれない

ひととの関わりペラペラ強化週間にする
とりあえずLINEの通知はオフにした
しんどくならないようにする

授業が大好きだった中学の社会の先生を夢で見た。
また授業が受けられるって泣いた。
結構若くて精力的だったのに退職しちゃったんだよな
退職したのは中学教師か！高校でまた受けれるんだって夢の中でも嬉しくなっちゃった
夢かぁ
あなたの授業のおかげで入試で94点とれたよ、ありがとう

しにたくなるのもきえたくなるのもぜんぶHSPのせいにして、それをぜんぶなみだにしたい

芸術をこんなにも愛しているのに、芸術なんかに何ができるのかっておもってしまう
世界平和に「訴える」ことしかできないのか。芸術は贅沢品だ。芸術は心に余裕があるから生み出されるもので、触れられるものなのだ。本当に平和を願う当事者たちには、何も意味がないかもしれない。映画を見るよりも今日を生き残るご飯でしょう。美しい刺繍よりも寒さをしのぐ布でしょう。被害者だけじゃない。絵の具のチューブ一本よりも、弾丸の一発を大事にする環境があるのだ。
じぶんはこの先じぶんの手のひらの芸術をどうしていけばいいんだろう、無意義さにどうしようもなくつらくなってしまった

文化祭の決め事にちょっとだるくなってる
女装させよ！とかぎゃる！とかいちご飴〜！とか、なんかはいはいってなっちゃうよるがいる
いいんだけど、絶対収集つかなくなってクオリティ低いものになりそうだし、体育祭で痛い目みたじゃんって話…
食品販売とか1年のうちは絶対めんどくさい
準備始まったら結局楽しくはなるんだろうけどなんかよくわかんない〜しんどい〜

いつまでも淡いピンクと藍色の空が綺麗だなって眺めながら歩きたいし、ふわっと香る金木犀に趣を感じたいし、紫陽花を見る度に素敵だなっておもいたいよ

劣等感ばっかでやになっちゃった、どこまで行ったって才能もセンスもやっぱり何もなくて、褒められることもお手本として取り上げられることもなくて、何もかも不器用のままなんだな
頑張るって何なんだろうね

もうきえたいむり班行動は仲良くない子だし不器用で何もできないしデータは削除しちゃったし傷つくしもうむりきえたいきえたい生まれてくるんじゃなかったきえたい

なんでこんなにゴミなんだろ。なんで生きていくセンスないんだろう。なんで泣きたくなってるんだろう。ぜんぶぜんぶ自分のせいなのになんできえたくなってるの？もうきえてしまいたい何も向き合いたくないただ逃げたいし挑戦も努力も失敗もぜんぶこわい

なんか今試験前期間だから部活ないんだけど、部活ではないけど練習できるみたいな制度あるのね、それ出来ればやってほしい🙏みたいなの先輩に言われてきつすぎる
先輩的にはほぼやるよ！って感じで皆行ってるけど、よるつい最近うっかりコロナになっちゃって熱もしんどいしで一週間休んじゃったの、一週間の勉強とやることが溜まっててしんどくて今日はそのまま帰るんだけど、なんか罪悪感？圧？みたいなの感じてめっちゃしんどい
もちろん部活も休んでた分やばくてやりたいのもそうなんだけどテストだってあるし なんでこんなに自分不器用なんだろうつらい

は〜〜
よる1回目の定期考査で学年1位とったの、まずこれすごいじゃんほめてじゃん
結構勉強しっかりがんばってこの結果なんだけど、なんか普段の授業だけじゃよる何も理解できないわけ、数学
だから家で巻き返してるんだけど
でもわりとみんな授業である程度分かってて、それってみんな本当に勉強すればいい点とれる頭なんだなって気づいて、みんな本気出した途端よるは落ちぶれるだろうなって思って、嫌になっちゃった なんでも器用な子ってやっぱりいるし、よるは頑張らないといけないラインに余裕でいける子がいて、でもそのいける子は勉強のやるきなくて、ってもうわけわからん。そのセンスくれ

最近部活のこと考えるだけでほんとにほんとにしんどくってつらい
テスト期間中に部活を休むことは当たり前なのに罪悪感をかんじて、勉強も部活もできてない自分につらくなってる
コンクールのシロフォンの譜面ほんとにむずくって、でもよる以外に鍵盤できないからよるがやるしかなくて、でもソロあるしトレモロもよるが出来ないレベルのやつで、譜読みもぜんぜん進まずにかなしくなってる。でも勉強したい。よるは勉強したいんだ。でもつらい。とんでもない葛藤かかえてる。じぶんが、不器用すぎる

疲れと逃げたいきもちでずーーっとぐるぐるしてる
このままじゃ夏休みなさそうだし、期待もハードルもぜんぶいや やっぱりよるは弱いし部活なんて向いてなかったのかも 「この夏は吹奏楽に捧げて」といった部長がなんだかこわくてわからなくて 自分のきもちもよくわかんない
わからない渦があっちゃこっちゃして、なんか今猛烈に、女の子と結婚できたら幸せだなあとかおもってる はは〜
こんな日はねたほうがいいってわかってるけど、まだねむくないの

アブラゼミがきこえてきて、とんでもなく鮮烈に夏を思い出して色んな感情にさせられてる
かき氷の味とか、炎天下のぬるい扇子の風とか、濡らしたサンダルとか、なんかわかるかな
やっぱり夏生まれなんだなよるって、って思ったりしてる
好きだなあ夏
定期テストおわったら部活地獄で無限メンタル崩落編だとおもうので、お世話になります葉っぱ天国さま〜！！

つらい。つらい。譜面見たくない。曲も聞きたくない。部活に足運びたくない。できないことを怒られたくない。でも逃げれない。がんばんなきゃいけない。勉強中休んでる暇あったら自由曲聞けばいいのに。それすらもできないくらい勉強詰めたいなら部活やめればいいのに。ぜんぶわかってる。がんばることしか解決策がないのも知ってる。がんばるだけで解決するのにそうしようとしない自分がいちばんきらい。つらい。もうつらすぎる

譜読みがんばって進めようとしてたけどやっぱり曲もきいて難しすぎて聞いてるだけできつくて涙でてきた
どうすればいい？よるがわるいのかな

今日は文化祭の話し合いをするんだけどきっと謎のノリがまたはじまって収集がつかなくなって決めること何も決まらないというオチだと思うので、むしろ後方腕組彼氏ヅラで神の視点にいようかなとおもってる
部活もあるし足取りはおもいです、でもがんばるよ〜土日もある〜〜ねたい

ほんとつらい涙出そう
明日インテンポ？無理だよ絶対無理 音楽に人生かけてる幹部にはわからないでしょ 金管が簡単な曲にシロフォンの動きのむずかしさわかるわけないでしょ よる強豪校出身でも専攻生でもないんだよ？？なんなら曲配られたのも遅かったしよるは休んでたしテストは集中したかったし、なんでこんなに圧感じなきゃいけないの、そもそも選曲だっておかしいしさ、なんかよるばっかり辛い よるの譜面が1番難しいんだよ
でもやっぱりそれじゃあ部活入るなよだよね、覚悟持てよ、なんだよね、結局はよるが悪いのももうつらい落ち着いたら部活やめようかなはは
合奏でインテンポついていけなくて指摘されてつまみ出される未来が見えてもうつらいむりむりむり
何度も言うけど専攻生には分からないよ

もうころしてほしいよ
練習したのにな教えてもらったのになごめんなさいごめんなさいつらいしんどい結局ぜんぜんできてない
生きてていいのかな
終わってる最低

文化祭の準備、みんなつくりたいものしか作りたがらなくてちょっとはあ〜！！ってなってる
それっぽいもの作った人がすごい！！って言われて、土台の色塗りとかダンボールカットとかやってるのになーんも言われないの 絶対必要なのにさ🤝
よるばっかりがんばってるとか思っちゃう、がんばるにマイナスな気持ちもつのよくないなってわかってるけどやだ
あ〜〜〜！！！！ﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞ!!!!!

わーんめちゃ久しぶり
コンクールとかとっくに終わってもうつらくないけど、やっぱりはあってなることばっかり
気づいたらもうこんな時期で、夏はおわってしまうし、びっくりだよかなしい

葉っぱだから思ってたことぜんぶゆっちゃお
なんかね、高校あがって触れる人間が増えすぎてさ、友達ってだけでいっぱいいっぱいで、恋人すらもうめんどくさいなって思っちゃった時期があったの。うけるよね
で一時期ほどそうはならなくなったけど、やっぱりめんどくさいな必要ないなって思ってばっかりになってきて、でも会ったら会ったでかっこいいなって思うし、恋人に他の恋人ができるなんて考えたら嫌なの。女々しくてきもいよね。恋人がいるってことが多少の自己肯定になってることも事実なんだよね。
でさ、3年目にしてようやくで笑っちゃうんだけど、手とか繋ぎ始めたの。別にいいんだけど、でも、それ以上ってなるとすごくすごく嫌になる。キスとか、そういうアクションに限らず女っぽく扱われることが、やっぱりどうしても嫌なの。じぶんガチ最低だなって思う。恋してる感情は明らかに女なのかもしれなくても、男に女として扱われるのは大嫌い。なんなんだろうねこれ。
ほとんど友達の関係で、よるにとってはそれが心地よかった。デートとかなくて、いつめん5人のうちの一人が恋人で。みんなで遊んでる中で恋人がかっこいいなって思ってるのがすきだった。ただそれだけだった。あっちはめちゃめちゃよるのこと好きでいてくれて、よるも好き。でもやっぱり女として扱われる自分がすごくきらい。恋人というものに対する熱量が恋人とよるでは違うんだと思う。普通の感覚があっちなのはわかってる。なんかもう変だね。恋愛に依存はしないから、別にいつでも恋人はいなくてもいいなとは思ってる。でも好きは好きで、結局わがままなんだと思う。恋愛なんて自分勝手のぶつかりあいで感情論なんだ。そう思うしかない

それでさ、今ちょっと女の子に曖昧な片想いしてる。
もうなんか自分が気持ち悪い。女の子となら気楽にいれると思っちゃう。あの子とならずっとくっついていたいしドキドキしていたいなって思ってる。これがラブが多い友情なのか恋なのかはわからない。もういっそ恋人とわかれてあの子にただ愛を与える友情ができればいいなって思ったりしてる。なんて自分勝手なんだろ。女の子と結婚したいとかいってたのはこのこと。性別だなんだって言って、結局男を男としてよるは見ていて嫌になっているし、友達でいたいんだと思う。でももうわかんない

やっばい夏休み終わるかさすがに……………
覚悟できてはいるけどなんかしんどくなるだろうなってまた思いはじめちゃってよくないーーー
夏がすきすぎて、夏が終わっちゃうから９月になりたくないって思ってたけど、それだけじゃないのも事実
やっぱりしんどいなって思ったりもするわ！！
でも葉っぱがあればなんとかなるなって思えていい ありがとう葉っぱ様９月からもよろしくおねがいしますですマジで

なんかもうしんどい何もかもできなさすぎてつらい
なんでこんなにみんなより劣ってるんだろ

ああもうやっぱ恋人だめかも。めっちゃ二人きりになりたくない手繋ぎたくない。彼そのものが嫌いなんじゃないとは思う。ただ友達でいたい 彼といることで扱いが恋人同士になって、「男・女」っていう陳列になる感じがなんかもうすごい嫌。なんでこんなこと思っちゃうんだろう。みんな手繋いでハグしてキスしてるのに、あり得ないって思っちゃうんだもん。たぶん自分に自信が無さすぎるのも原因だと思う。こんなブスでキス顔とか晒せないって心から思うし、こんな自分と手繋ぎたいって思ってくれてるのがなんで？って思っちゃう。どうしよガチでしんどくてうける

じぶんはノンセクシャルなのかもしれない
ただ一緒にいるだけでよくて、友達とか確実に違う好意だけど、手は繋ぎたくない。
自分に名称をつけることで自分をまもろうとおもう
まだわからないけれど

もう辛い！しんどい！かなしい！
兄が熱出して親も文化祭これなくなって、恋人もコロナ🙃準備の手伝いはぜんぜんしないやつらばっかりでなんでよるは来てほしかった人誰も来ないのにがんばって、楽しみたいところだけ楽しんでるやつらがいるの？？もうしんどい！！！

Twitterで「体調崩しても飯バクバクいけるの当たりスキルだわ」みたいなこと言ってる人いてうわんしんどーーーいって朝からなってる。よる熱出すと体質でスプーン一杯でも食べたりするとめちゃめちゃに吐くからああハズレだよなってかなしくなった。液体ですら無理だから毎度のこと何も口にできなくなって脱水起こして点滴になるから、ばかほど親に迷惑かけててお金もかかってつらい 引リツとかでもみんな逆に食欲あがるとか食欲わかなくなる気持ちわかんないとか言っててめちゃくちゃかなしくなった、アセトン血性嘔吐症だよばーーーか😭

あ〜バイキュリアスってやつもしっくりくる感じあるかも
よくわかんないな自分の嗜好も感情も

まじでどうしよ、好きなんだけどな、恋人のこと好きなのに、手繋ぎたくないって言ったら多分あっちはショック受けるだろうし、もうやっぱりあの子が好きって思っちゃう。
友達としてていいからハグして、好きって言って、一生絶対に叶わない恋になるけど、それが幸せなのかもしれなくて。でもそれに決断できないってことは、やっぱりよるは確かに愛し合う関係が欲しいのかもしれない。それを失うことが怖いのは、今の恋人に依存してるんじゃなくて、恋人がいる自分に依存してるんだと思う。かなしいねもう

今日、いつもははっちゃけてるかわいい先輩がなんか心ここにあらずで、どうしたんだろうと思ってたら部活の終わり頃突然「生きるのって辛いね…」って言い出して、どしたどしたんですかって聞いたら、「告白された…」って。
「女の子に…」って。
同中のよく電話してる子に、電話中に告られたんだって。男なら軽くあしらって避けれるけど、友達っていう繋がりがあるから難しいし、なんなら今度合う予定で気まずいってずっとしんどそうにしてた。相手は気にしないでって言ってたけどじゃあそれなら言わなくてよかったじゃんって、先輩いってる。先輩は彼氏がいるから、いなかったらそれを理由に断れなくて危なかったって言ってた。
よる、言いたいことなにも先輩に言ってあげられなかったと思う。彼氏いるって知ってる相手は多分気持ちを伝えられたらそれでよくて、先輩は気にしなくていいと思うし、恋って結局自分勝手なものなんですよね、誰でも、って、言ってあげられたらよかった。
それでこんなに同性に、友達にそういう好きをぶつけられるって、こんなに相手を悩ませるんだなって知った。寝不足になるくらいずっと考えてたみたい。しんどすぎる。
やっぱり読んだ小説の同性愛も百合の漫画も全部フィクションで、困らせちゃうものなんだなって改めて気づいた。信じたかったけど無理なんだね
なんで突然？なんで今？ってずっと言ってて、かなしくなっちゃった。かなしい。やっぱり叶いそうにない恋ってつらいね

インスタ見てたらめっちゃ色の使い方とか線画そもそもの画力とかとにかくセンスあるフラミンゴかいてる小学生の動画流れてきてァー!!アー!!!!!お客様!!!!!!ァァ!!!しにたくはあります!!!!!!!ってなっちゃった
こんな過疎掲示板でもう隠すこともないや芸術系の高校通ってます専門科あるたび劣等感とセンスの無さでもうきえたい

なにが一番人生で大事にすべきなんだろう。
勉強、友達付き合い、恋、趣味、推し、SNS、とか
いろいろありすぎてもうどうすればいいのかわかんなくなってきた。将来のために、劣等感へらすために勉強ちゃんと頑張ろって意気込んでるとやっぱりしんどくなって、高校生って1度しかないのにこれでいいのかな？って不安になる。スタバのんだりプリ撮ったりしてるストーリー流れてくるたびによるはこれでいいのかなって思っちゃう。
でも勉強ちゃんとできてる自分でないとなって思うし、絵をかいて本読んで短歌つくってるのも確かにしあわせ。だけど今、今大切にするものってなんなんだろうって考えて、優先順位をつけるのが下手くそな不器用な自分に病んでる。むずかしいね

今日教育実習生が保健の授業で薬物乱用についてやったんだけど、実習生オーバードーズって言葉知らなくて、ああ知らずに生きてこれたんだな〜って思った
あんなに顔かわいかったらね

知らないほうが幸せだったことばっかり増えてく うける

なんかもうかなしーーーくなっちゃった
なんか本当に最低なんだけど、お金ってやっぱりあればあるだけいいの思うの
親がマンシャン経営してて〜っていう友達いたりするし、その子の財布はサマンサタバサだし、なんか人生楽しそうで。
他のみんなのスマホにカメラが３つとかついてるとうらやましーってなるよるはSEだし、よる高校生になったけど、今高3の兄よりお小遣い少ないし。中学生のまま。なんか結構いろいろ頑張ってるのになって思っても、兄の進学校でとる80点とよるの美高でとる80点の重さぜんぜん違うし、お金あったら好きなものにすぐ使っちゃうし、通信の学習アプリも入れてもらって、高校への交通費もかかるし、どうせ私大行くし、なんなら兄はたぶん院まで行くし。そう考えるとめちゃくちゃ贅沢言ってるなって思う自分も嫌い。お金欲しかったらバイトすればいいのもそう。結局よるがどうにもならない奴だからだし、もうどうしようもなさそうな最低です、よるは。なんかまじでなんで生まれてきたんだろう

自分のことを惨めに思ってかなしくなるしそんな惨めも結局は贅沢な自分が大嫌い

ばかみたいに病むくせに将来やりたいことありすぎる。
前言ったみたいに英語好きだから外国の映画に携わりたいと思うし、ドキュメンタリーとかもつくってみたいなって思う。テレビ番組の制作とか。そういう過去の戦争とか災害とかを伝える仕事っていいなって思う。資料館の学芸員とか。紛争とかのニュース見るたびに世界平和のために力を注ぎたいとも思っちゃうし、ホロコーストとかの歴史をちゃんとみっちり学びたいなとも思う。本読むのも好きだから学校の司書も楽しそうだし、短歌好きだから短歌つくりながらできる仕事がいい。そういう文芸学ぶのも楽しそう。ブックデザイン興味ある。ファッション誌も好きだから編集部として働いてもみたい。キャバクラの黒服とかもなんかかっこよくて憧れる。プレイヤーは嫌だけど。
しにたいきえたいって思うときと将来に希望持つときの落差でかすぎてうける。しあわせになりたい

電車の飛び込みとか起こると場所選べよとか迷惑かけるようなやつは死んでも当然とか言ってる人いてかなしくなった 迷惑かけたくてじさつするわけじゃないじゃん今まで散々かなしくてつらい思いして、最後の最後くらいこの世界に迷惑かけてしにたいって、思う人たくさんいると思う
そこまで追い詰めたのは誰なんだって話なんだよ。防ぎようがあったじゃんって よるがトー横の人たちに同情してしまうのも一緒 イキってるとかどんどん補導しろとか、帰る場所が無くて社会のコミュニティが辛いのにここに来てるのに？っておもってる 救おうともしないくせに、非難だけは言う。そういう人は潔癖でしあわせな人生でよかったねって思っちゃう わーん

金曜日だいきらい
いちばん苦手な専門科と数学2時間 終わってるーーー
専門科の先生こわい、ピリってしてて授業どんどん進むしほんとやだーーーーてかなんなら土日も学校だし無理寝たい
さすがに授業中病みそうだから今日は葉っぱにお世話になるかも🥲

お金持ちで家の敷地ひろくて、お父さんがマンション経営してて、画塾にも通わせてもらってて、ピアノ習ってて耳コピが特技ですとか言えて、財布はサマンサタバサで、日高屋とか行ったことなくて、ピアスも校則無視で開けて、短歌のセンスもあって、普通に勉強もできて、顔も可愛くて、人望もあるあの子にどこから嫉妬したらいいかわからない キレそう

もうむりつらいしにたいなんでいきてるんだろう

優秀な理系の兄が院まで行くって言ってんのに、よるは私大の美大に行きたいなんて言えるわけなくて草、金かかるだけでしにたい

送球がはやくできないことはわざとじゃないし、簡単な計算でも暗算できずに筆算するのはわざとじゃないし、大きい音にびびるのもわざとじゃない
生まれてきたこともわざとじゃないの

いつの日か絶対、今この瞬間を「あの時が一番幸せだった」って羨むんだろうに、そのくせに毎日を嘆くのやめられないね
今が幸せって自分で気づけてなくて、その気づけてないことにすらもう気づいているのに、気づかないふりをしている感傷主義なのかも

人生に余裕がない、うまくいかない、意志と意志ぶつかって、何もプラスにならない。不安でなみだでてくる
やっぱり頭悪いし覚えは最悪だし部活と勉強両立できてないし、人間として不器用すぎて無理

やっぱもう無理だあ
よるめっちゃ一重が重たいから最近はじめてアイテープつけてみて、ワァ！！二重！！圧倒的にかわいい！もっとメイクがんばろとか思ってたのに、調べてみたらまぶた伸びて伸びたまぶた戻らないらしいし。もう何もかもむりだと絶望してきた。やっぱ天然の二重が羨ましいしずるい。今から仮に整形したとしても一重だった学生生活って絶対に掴めないんだよね。というか整形はお金かかるし怖い。まぶたの上のしわ一本だけでこんなに病まされてお金かかってもうなんなんですか
もうどうやって生きていけばいいの

テストの度にしにたくなってる。追い込んで追い込んできつくなってる。
でももう中学の惨めなよるに戻りたくなくて、何かしらで誇りたくて、勉強する
なのにそれすら達成できなくて、泣いて、泣く時間も無駄で、もうどうすればいいの

気持ちごと追い込んで勉強して、いい点はとれてるくせに、学校の偏差値が低いからこれくらいとれて当然だって勝手に感じて、自分より高い人見て結局だめなんだなって嫌になって、もっと気抜いて取り組めばいいのに、才能とかセンスがないから、勉強でしかみんなに勝てない。その一番ですらとられたら、よるになにがのこるの
一位じゃなくていいかもしれないのに、一位にこだわるようになってしまって、ずっと一位に銃口をむけられてるみたい。勝手に。

コンペおちたしにたいwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwほんとに

才能とか微塵もないな、冬休みも2つくらいやろうと思ってたけど結局こうかもしれん、ほんとうにまた自分に期待して裏切るね、なんなんだろうねほんとうにしにたい

あーーーーがんばったのにーーーーーすてきにできたと思ってたのにかなしい、かなしいになってしまうのがもうしにたい

グロッケン初見でやらされて階名ふらないと叩けないから虚無、1音もたたけなくてしにたかった

最近毎晩夜になるたび気分しずむ〜〜いいことあった日もなかった日もずるずる病んじゃう
よくない〜ちょっとしんどいこと多いな普通に

ファッションHSPにも、バイセクシュアルにも、ノンセクシャルにもなりたくない。だからといって真性になりたいというのもおかしな話なんだよ。自称中性。自称ADHD。自称メンヘラ。かまちょ。みんな自分に自分が納得できる帯を付けたくて、自分に都合のいい病名を診断するの。社会的にはかわいそうだけどそれでも立ち向かってるわたし。できればやさしくしてほしいわたし。かわいそうって言ってほしい。わたしにだけバリアフリーしてほしい。
なに、それ。気持ち悪い。それが自分にも当てはまるのが一番気持ち悪い。いい加減なんの名前もつかないビビりのぐずって認めなよ。過敏なHSPでもなんでもない。すぐに人を傷つけちゃうでしょ。ねえ本当にバイセクかなあ。ただあの子がかわいくて陶酔してるだけじゃない？ノンセクかなんて分かんないよ。いつか粘膜でも愛を確かめられるかもしれないよ。
少数派が無条件に特別だって錯覚してる、ばかでしかなくて草。よるは結局なにものでもないんだ。なにものにもなれない平均以下の人間なんだ。ドキュメンタリーにも、小説にもならない生命の循環に量産されたちいさなパーツでしかないもんね。もう泣いていいか

数学わかんなすぎてしぬ、冗談抜きでなんもわからなすぎて泣いた
しにたい普通に
よくこれでクラス一位取れてるよほんとしんどい
授業中こ分からないときの空気感最悪すぎる、え？これはこうじゃんwwwwみたいな空気まじやだしにたかった

もう無理かも。なにもかも

あいしてほしい抱きしめてほしい。こんな馬鹿でくずでもいいよって言ってそのままどこかに連れてってほしい

メンタルボロボロいまならしぬことも余裕って感じ一生泣きたかったキレて大きい音でマイクおくのやめてくださいもうまじむりなにもできない

応援してほしい、なんて言って、応援してもらったら忘れちゃったことぜんぶ思い出して課題終わらすことなんてできないくせにね
もう無理かも 今から講評のこと考えてふつーにしねる

きのうたぶん進学用の書類？に書くこと書かされて長所と特技の欄があったんだけど本気で書くて止まっちゃって泣いた
仲良い(とよるは思っている)スカート短い系の女子たち、「優しくて明るくてかわいいって書いたwwwww」って本気で書いてびっくりと羨ましいでぶっ倒れそうになった 長所ありすぎてどれ書こうかまようとか言ってて自己肯定感高い人ってほんとにいるんだなってまじで思う
あんなに欄大きかったのに結局知識欲が豊富としか書けなくてヤバさ実感した

計画性がなさすぎてしにたいです。遅刻する自分をゆるせないもう着いてる友達がいることが一番なきそう。

算数も体育もできない、絵のセンスも無いしパソコンも上手く扱えない、おまけにブスでばかみたいに傷つきやすいわたしのことなんてわたしが一番だいっきらいなのに、誰よりもわたしのこと抱きしめてあげたいのはわたし

つかれたっっっ勉強も勉強ができないこともでもインスタでみんなはエンジョイしてることも見栄張ってストーリー投稿しちゃうこともこの投稿痛いかなって気張っちゃうのもとにかくつかれた
また今日が終わるたいした勉強もできねえでよお🥲🥲

勉強しても校則守ってもしあわせになれそうに無いのはどうして？しにたくなってるのはなんで？この先ずっとセンスもなくて順位もとれなくて恋愛もできず親に孫とかたぶん見せられないしわかりやすいしあわせを手に入れられないの、なんでなの、ほんとに

いちばんになれない

言語文化は100点とれずに6点も落として？数学も90点いけなくて？ポスター落ちて？帰りに転んでスラックスに穴開けて？？？もうしにたいしねる、なんで生きてるのほんとにもうむり

「ほんとに辛くて何もかもだめでもう逃げ出したい」って感情を最大限にあらわす言葉が「しにたい」になってるのほんとよくない、死ぬ勇気も死ぬ気もないくせにしにたいしにたいって
それでも本気でなにもかも嫌

ほんとにどうしよう
こんなにも何もできない人間いていいんですか？だめです

諸行無常だよな、何もかも
プリパラが撤退するのも漫画が終わるのも人が死ぬのも人が死ぬのも、ぜんぶ
この考えってたぶん揺るがないっていうか揺るげないと思う、そうしないと生きていけないから

演劇のためにうまれたかった
舞台メイクの映える顔の造形、すらりとした骨格、声質、歯並び、髪質、なにもかも素敵なひとに
美しい自分という器で、役を表現するのってどんなにたのしいだろうと思う 何にでもなれるなんて
劣等でしにたい、努力してもよるはあれには到底なれない本当に美しかった

わたしこんな人生でいいのかな。最高の友達も家族も学校もあるのに、なんかもうだめだ

歯並びコンプレックスすぎる
まじで清潔感とマスク外したときの印象に直結すぎて病んできた 演劇とかやりたいけど人前でこの歯並び晒して、この歯並びから声が発されるっていうことが汚すぎて申し訳なくなる 喋るときもそう
ナチュラルにいい人とか歯列矯正した人まじで羨ましい
ちゃんと笑いたい

逃げていい？捨てていい？自らここまで墜ちてきたけどもうぜんぶ嫌になっていい？
すべて振り切って帰りたいもうむりだ絶対むりなんだぜんぶぜんぶわたしが悪いけど
練習してなかったのもぜんぶぜんぶ

しにっっっったい！！！

はじめてほんとにこころから、今ならわたし手首切れちゃうなっておもった
もうほんとに人生最大くらいかもこんなにもうしんじゃいたいの

>>364
まじでわかる
自分で歯列矯正受けるにも金額がバカ高いし、幼い頃うちに親に治療してもらった人が羨ましい
笑う時手で隠してしまう

>>368
ですよねーーーー親のこと結構好きな方だけどこればっかりはなんとかしてほしかった
リップ塗ってもただただ下品な印象になるのがち鬱

まーた病んでる
わたしテストで学年一位取れたのにね、友達は評定１位だって言うんだもん 結局よるは詰め込みまくったテストがとれてるだけで、なにも器用にできてないし体育も専門科もだめ
バランス良く要領よくできる方が会社とか大学は取りたがるのかな🥲🥲がんばるって何？

あーーー鬱まじで
泣きたいふつうに

親とする部屋の片付けってまーーじで病む
滞納癖と後回し癖、その場しのぎの生き方ととんでもない物欲のせいで物がめちゃくちゃ多いんだけどこんなに溜めてたの？とか馬鹿にされつつ片付けするのほんとにしにたい 片付けが苦手ってたぶん人間として生きるのが下手くそなんだと思うしにたい
わたしなりにがんばって収納してたのになーって思ったり結局捨てれなかったりするの病む

兄のパソコン19万えん🥲定期もとんでもない値段らしくてもちろんわたしもお金かかりまくってるから到底カメラ欲しいなんて言えない病む

さらっと自分の楽器と一眼持ってるとかさ、はあ