自分が色々言うところ ひとりごとや ちょっとおもたい話など
主に自分のの書き込み専用ですが、他の人の書き込みもだいじょぶです
なんでこんなにゴミなんだろ。なんで生きていくセンスないんだろう。なんで泣きたくなってるんだろう。ぜんぶぜんぶ自分のせいなのになんできえたくなってるの？もうきえてしまいたい何も向き合いたくないただ逃げたいし挑戦も努力も失敗もぜんぶこわい
なんか今試験前期間だから部活ないんだけど、部活ではないけど練習できるみたいな制度あるのね、それ出来ればやってほしい🙏みたいなの先輩に言われてきつすぎる
先輩的にはほぼやるよ！って感じで皆行ってるけど、よるつい最近うっかりコロナになっちゃって熱もしんどいしで一週間休んじゃったの、一週間の勉強とやることが溜まっててしんどくて今日はそのまま帰るんだけど、なんか罪悪感？圧？みたいなの感じてめっちゃしんどい
もちろん部活も休んでた分やばくてやりたいのもそうなんだけどテストだってあるし なんでこんなに自分不器用なんだろうつらい
は〜〜
よる1回目の定期考査で学年1位とったの、まずこれすごいじゃんほめてじゃん
結構勉強しっかりがんばってこの結果なんだけど、なんか普段の授業だけじゃよる何も理解できないわけ、数学
だから家で巻き返してるんだけど
でもわりとみんな授業である程度分かってて、それってみんな本当に勉強すればいい点とれる頭なんだなって気づいて、みんな本気出した途端よるは落ちぶれるだろうなって思って、嫌になっちゃった なんでも器用な子ってやっぱりいるし、よるは頑張らないといけないラインに余裕でいける子がいて、でもそのいける子は勉強のやるきなくて、ってもうわけわからん。そのセンスくれ
最近部活のこと考えるだけでほんとにほんとにしんどくってつらい
テスト期間中に部活を休むことは当たり前なのに罪悪感をかんじて、勉強も部活もできてない自分につらくなってる
コンクールのシロフォンの譜面ほんとにむずくって、でもよる以外に鍵盤できないからよるがやるしかなくて、でもソロあるしトレモロもよるが出来ないレベルのやつで、譜読みもぜんぜん進まずにかなしくなってる。でも勉強したい。よるは勉強したいんだ。でもつらい。とんでもない葛藤かかえてる。じぶんが、不器用すぎる
疲れと逃げたいきもちでずーーっとぐるぐるしてる
このままじゃ夏休みなさそうだし、期待もハードルもぜんぶいや やっぱりよるは弱いし部活なんて向いてなかったのかも 「この夏は吹奏楽に捧げて」といった部長がなんだかこわくてわからなくて 自分のきもちもよくわかんない
わからない渦があっちゃこっちゃして、なんか今猛烈に、女の子と結婚できたら幸せだなあとかおもってる はは〜
こんな日はねたほうがいいってわかってるけど、まだねむくないの
アブラゼミがきこえてきて、とんでもなく鮮烈に夏を思い出して色んな感情にさせられてる
かき氷の味とか、炎天下のぬるい扇子の風とか、濡らしたサンダルとか、なんかわかるかな
やっぱり夏生まれなんだなよるって、って思ったりしてる
好きだなあ夏
定期テストおわったら部活地獄で無限メンタル崩落編だとおもうので、お世話になります葉っぱ天国さま〜！！
つらい。つらい。譜面見たくない。曲も聞きたくない。部活に足運びたくない。できないことを怒られたくない。でも逃げれない。がんばんなきゃいけない。勉強中休んでる暇あったら自由曲聞けばいいのに。それすらもできないくらい勉強詰めたいなら部活やめればいいのに。ぜんぶわかってる。がんばることしか解決策がないのも知ってる。がんばるだけで解決するのにそうしようとしない自分がいちばんきらい。つらい。もうつらすぎる
譜読みがんばって進めようとしてたけどやっぱり曲もきいて難しすぎて聞いてるだけできつくて涙でてきた
どうすればいい？よるがわるいのかな
今日は文化祭の話し合いをするんだけどきっと謎のノリがまたはじまって収集がつかなくなって決めること何も決まらないというオチだと思うので、むしろ後方腕組彼氏ヅラで神の視点にいようかなとおもってる
部活もあるし足取りはおもいです、でもがんばるよ〜土日もある〜〜ねたい
ほんとつらい涙出そう
明日インテンポ？無理だよ絶対無理 音楽に人生かけてる幹部にはわからないでしょ 金管が簡単な曲にシロフォンの動きのむずかしさわかるわけないでしょ よる強豪校出身でも専攻生でもないんだよ？？なんなら曲配られたのも遅かったしよるは休んでたしテストは集中したかったし、なんでこんなに圧感じなきゃいけないの、そもそも選曲だっておかしいしさ、なんかよるばっかり辛い よるの譜面が1番難しいんだよ
でもやっぱりそれじゃあ部活入るなよだよね、覚悟持てよ、なんだよね、結局はよるが悪いのももうつらい落ち着いたら部活やめようかなはは
合奏でインテンポついていけなくて指摘されてつまみ出される未来が見えてもうつらいむりむりむり
何度も言うけど専攻生には分からないよ
もうころしてほしいよ
練習したのにな教えてもらったのになごめんなさいごめんなさいつらいしんどい結局ぜんぜんできてない
生きてていいのかな
終わってる最低
文化祭の準備、みんなつくりたいものしか作りたがらなくてちょっとはあ〜！！ってなってる
それっぽいもの作った人がすごい！！って言われて、土台の色塗りとかダンボールカットとかやってるのになーんも言われないの 絶対必要なのにさ🤝
よるばっかりがんばってるとか思っちゃう、がんばるにマイナスな気持ちもつのよくないなってわかってるけどやだ
あ〜〜〜！！！！ﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞ!!!!!
わーんめちゃ久しぶり
コンクールとかとっくに終わってもうつらくないけど、やっぱりはあってなることばっかり
気づいたらもうこんな時期で、夏はおわってしまうし、びっくりだよかなしい
葉っぱだから思ってたことぜんぶゆっちゃお
なんかね、高校あがって触れる人間が増えすぎてさ、友達ってだけでいっぱいいっぱいで、恋人すらもうめんどくさいなって思っちゃった時期があったの。うけるよね
で一時期ほどそうはならなくなったけど、やっぱりめんどくさいな必要ないなって思ってばっかりになってきて、でも会ったら会ったでかっこいいなって思うし、恋人に他の恋人ができるなんて考えたら嫌なの。女々しくてきもいよね。恋人がいるってことが多少の自己肯定になってることも事実なんだよね。
でさ、3年目にしてようやくで笑っちゃうんだけど、手とか繋ぎ始めたの。別にいいんだけど、でも、それ以上ってなるとすごくすごく嫌になる。キスとか、そういうアクションに限らず女っぽく扱われることが、やっぱりどうしても嫌なの。じぶんガチ最低だなって思う。恋してる感情は明らかに女なのかもしれなくても、男に女として扱われるのは大嫌い。なんなんだろうねこれ。
ほとんど友達の関係で、よるにとってはそれが心地よかった。デートとかなくて、いつめん5人のうちの一人が恋人で。みんなで遊んでる中で恋人がかっこいいなって思ってるのがすきだった。ただそれだけだった。あっちはめちゃめちゃよるのこと好きでいてくれて、よるも好き。でもやっぱり女として扱われる自分がすごくきらい。恋人というものに対する熱量が恋人とよるでは違うんだと思う。普通の感覚があっちなのはわかってる。なんかもう変だね。恋愛に依存はしないから、別にいつでも恋人はいなくてもいいなとは思ってる。でも好きは好きで、結局わがままなんだと思う。恋愛なんて自分勝手のぶつかりあいで感情論なんだ。そう思うしかない
それでさ、今ちょっと女の子に曖昧な片想いしてる。
もうなんか自分が気持ち悪い。女の子となら気楽にいれると思っちゃう。あの子とならずっとくっついていたいしドキドキしていたいなって思ってる。これがラブが多い友情なのか恋なのかはわからない。もういっそ恋人とわかれてあの子にただ愛を与える友情ができればいいなって思ったりしてる。なんて自分勝手なんだろ。女の子と結婚したいとかいってたのはこのこと。性別だなんだって言って、結局男を男としてよるは見ていて嫌になっているし、友達でいたいんだと思う。でももうわかんない
やっばい夏休み終わるかさすがに……………
覚悟できてはいるけどなんかしんどくなるだろうなってまた思いはじめちゃってよくないーーー
夏がすきすぎて、夏が終わっちゃうから９月になりたくないって思ってたけど、それだけじゃないのも事実
やっぱりしんどいなって思ったりもするわ！！
でも葉っぱがあればなんとかなるなって思えていい ありがとう葉っぱ様９月からもよろしくおねがいしますですマジで
なんかもうしんどい何もかもできなさすぎてつらい
なんでこんなにみんなより劣ってるんだろ
ああもうやっぱ恋人だめかも。めっちゃ二人きりになりたくない手繋ぎたくない。彼そのものが嫌いなんじゃないとは思う。ただ友達でいたい 彼といることで扱いが恋人同士になって、「男・女」っていう陳列になる感じがなんかもうすごい嫌。なんでこんなこと思っちゃうんだろう。みんな手繋いでハグしてキスしてるのに、あり得ないって思っちゃうんだもん。たぶん自分に自信が無さすぎるのも原因だと思う。こんなブスでキス顔とか晒せないって心から思うし、こんな自分と手繋ぎたいって思ってくれてるのがなんで？って思っちゃう。どうしよガチでしんどくてうける
じぶんはノンセクシャルなのかもしれない
ただ一緒にいるだけでよくて、友達とか確実に違う好意だけど、手は繋ぎたくない。
自分に名称をつけることで自分をまもろうとおもう
まだわからないけれど
もう辛い！しんどい！かなしい！
兄が熱出して親も文化祭これなくなって、恋人もコロナ🙃準備の手伝いはぜんぜんしないやつらばっかりでなんでよるは来てほしかった人誰も来ないのにがんばって、楽しみたいところだけ楽しんでるやつらがいるの？？もうしんどい！！！
Twitterで「体調崩しても飯バクバクいけるの当たりスキルだわ」みたいなこと言ってる人いてうわんしんどーーーいって朝からなってる。よる熱出すと体質でスプーン一杯でも食べたりするとめちゃめちゃに吐くからああハズレだよなってかなしくなった。液体ですら無理だから毎度のこと何も口にできなくなって脱水起こして点滴になるから、ばかほど親に迷惑かけててお金もかかってつらい 引リツとかでもみんな逆に食欲あがるとか食欲わかなくなる気持ちわかんないとか言っててめちゃくちゃかなしくなった、アセトン血性嘔吐症だよばーーーか😭
あ〜バイキュリアスってやつもしっくりくる感じあるかも
よくわかんないな自分の嗜好も感情も
まじでどうしよ、好きなんだけどな、恋人のこと好きなのに、手繋ぎたくないって言ったら多分あっちはショック受けるだろうし、もうやっぱりあの子が好きって思っちゃう。
友達としてていいからハグして、好きって言って、一生絶対に叶わない恋になるけど、それが幸せなのかもしれなくて。でもそれに決断できないってことは、やっぱりよるは確かに愛し合う関係が欲しいのかもしれない。それを失うことが怖いのは、今の恋人に依存してるんじゃなくて、恋人がいる自分に依存してるんだと思う。かなしいねもう
今日、いつもははっちゃけてるかわいい先輩がなんか心ここにあらずで、どうしたんだろうと思ってたら部活の終わり頃突然「生きるのって辛いね…」って言い出して、どしたどしたんですかって聞いたら、「告白された…」って。
「女の子に…」って。
同中のよく電話してる子に、電話中に告られたんだって。男なら軽くあしらって避けれるけど、友達っていう繋がりがあるから難しいし、なんなら今度合う予定で気まずいってずっとしんどそうにしてた。相手は気にしないでって言ってたけどじゃあそれなら言わなくてよかったじゃんって、先輩いってる。先輩は彼氏がいるから、いなかったらそれを理由に断れなくて危なかったって言ってた。
よる、言いたいことなにも先輩に言ってあげられなかったと思う。彼氏いるって知ってる相手は多分気持ちを伝えられたらそれでよくて、先輩は気にしなくていいと思うし、恋って結局自分勝手なものなんですよね、誰でも、って、言ってあげられたらよかった。
それでこんなに同性に、友達にそういう好きをぶつけられるって、こんなに相手を悩ませるんだなって知った。寝不足になるくらいずっと考えてたみたい。しんどすぎる。
やっぱり読んだ小説の同性愛も百合の漫画も全部フィクションで、困らせちゃうものなんだなって改めて気づいた。信じたかったけど無理なんだね
なんで突然？なんで今？ってずっと言ってて、かなしくなっちゃった。かなしい。やっぱり叶いそうにない恋ってつらいね
インスタ見てたらめっちゃ色の使い方とか線画そもそもの画力とかとにかくセンスあるフラミンゴかいてる小学生の動画流れてきてァー!!アー!!!!!お客様!!!!!!ァァ!!!しにたくはあります!!!!!!!ってなっちゃった
こんな過疎掲示板でもう隠すこともないや芸術系の高校通ってます専門科あるたび劣等感とセンスの無さでもうきえたい
なにが一番人生で大事にすべきなんだろう。
勉強、友達付き合い、恋、趣味、推し、SNS、とか
いろいろありすぎてもうどうすればいいのかわかんなくなってきた。将来のために、劣等感へらすために勉強ちゃんと頑張ろって意気込んでるとやっぱりしんどくなって、高校生って1度しかないのにこれでいいのかな？って不安になる。スタバのんだりプリ撮ったりしてるストーリー流れてくるたびによるはこれでいいのかなって思っちゃう。
でも勉強ちゃんとできてる自分でないとなって思うし、絵をかいて本読んで短歌つくってるのも確かにしあわせ。だけど今、今大切にするものってなんなんだろうって考えて、優先順位をつけるのが下手くそな不器用な自分に病んでる。むずかしいね
今日教育実習生が保健の授業で薬物乱用についてやったんだけど、実習生オーバードーズって言葉知らなくて、ああ知らずに生きてこれたんだな〜って思った
あんなに顔かわいかったらね
知らないほうが幸せだったことばっかり増えてく うける
なんかもうかなしーーーくなっちゃった
なんか本当に最低なんだけど、お金ってやっぱりあればあるだけいいの思うの
親がマンシャン経営してて〜っていう友達いたりするし、その子の財布はサマンサタバサだし、なんか人生楽しそうで。
他のみんなのスマホにカメラが３つとかついてるとうらやましーってなるよるはSEだし、よる高校生になったけど、今高3の兄よりお小遣い少ないし。中学生のまま。なんか結構いろいろ頑張ってるのになって思っても、兄の進学校でとる80点とよるの美高でとる80点の重さぜんぜん違うし、お金あったら好きなものにすぐ使っちゃうし、通信の学習アプリも入れてもらって、高校への交通費もかかるし、どうせ私大行くし、なんなら兄はたぶん院まで行くし。そう考えるとめちゃくちゃ贅沢言ってるなって思う自分も嫌い。お金欲しかったらバイトすればいいのもそう。結局よるがどうにもならない奴だからだし、もうどうしようもなさそうな最低です、よるは。なんかまじでなんで生まれてきたんだろう
自分のことを惨めに思ってかなしくなるしそんな惨めも結局は贅沢な自分が大嫌い
ばかみたいに病むくせに将来やりたいことありすぎる。
前言ったみたいに英語好きだから外国の映画に携わりたいと思うし、ドキュメンタリーとかもつくってみたいなって思う。テレビ番組の制作とか。そういう過去の戦争とか災害とかを伝える仕事っていいなって思う。資料館の学芸員とか。紛争とかのニュース見るたびに世界平和のために力を注ぎたいとも思っちゃうし、ホロコーストとかの歴史をちゃんとみっちり学びたいなとも思う。本読むのも好きだから学校の司書も楽しそうだし、短歌好きだから短歌つくりながらできる仕事がいい。そういう文芸学ぶのも楽しそう。ブックデザイン興味ある。ファッション誌も好きだから編集部として働いてもみたい。キャバクラの黒服とかもなんかかっこよくて憧れる。プレイヤーは嫌だけど。
しにたいきえたいって思うときと将来に希望持つときの落差でかすぎてうける。しあわせになりたい
電車の飛び込みとか起こると場所選べよとか迷惑かけるようなやつは死んでも当然とか言ってる人いてかなしくなった 迷惑かけたくてじさつするわけじゃないじゃん今まで散々かなしくてつらい思いして、最後の最後くらいこの世界に迷惑かけてしにたいって、思う人たくさんいると思う
そこまで追い詰めたのは誰なんだって話なんだよ。防ぎようがあったじゃんって よるがトー横の人たちに同情してしまうのも一緒 イキってるとかどんどん補導しろとか、帰る場所が無くて社会のコミュニティが辛いのにここに来てるのに？っておもってる 救おうともしないくせに、非難だけは言う。そういう人は潔癖でしあわせな人生でよかったねって思っちゃう わーん
金曜日だいきらい
いちばん苦手な専門科と数学2時間 終わってるーーー
専門科の先生こわい、ピリってしてて授業どんどん進むしほんとやだーーーーてかなんなら土日も学校だし無理寝たい
さすがに授業中病みそうだから今日は葉っぱにお世話になるかも🥲
お金持ちで家の敷地ひろくて、お父さんがマンション経営してて、画塾にも通わせてもらってて、ピアノ習ってて耳コピが特技ですとか言えて、財布はサマンサタバサで、日高屋とか行ったことなくて、ピアスも校則無視で開けて、短歌のセンスもあって、普通に勉強もできて、顔も可愛くて、人望もあるあの子にどこから嫉妬したらいいかわからない キレそう
もうむりつらいしにたいなんでいきてるんだろう
優秀な理系の兄が院まで行くって言ってんのに、よるは私大の美大に行きたいなんて言えるわけなくて草、金かかるだけでしにたい
送球がはやくできないことはわざとじゃないし、簡単な計算でも暗算できずに筆算するのはわざとじゃないし、大きい音にびびるのもわざとじゃない
生まれてきたこともわざとじゃないの
いつの日か絶対、今この瞬間を「あの時が一番幸せだった」って羨むんだろうに、そのくせに毎日を嘆くのやめられないね
今が幸せって自分で気づけてなくて、その気づけてないことにすらもう気づいているのに、気づかないふりをしている感傷主義なのかも
人生に余裕がない、うまくいかない、意志と意志ぶつかって、何もプラスにならない。不安でなみだでてくる
やっぱり頭悪いし覚えは最悪だし部活と勉強両立できてないし、人間として不器用すぎて無理
やっぱもう無理だあ
よるめっちゃ一重が重たいから最近はじめてアイテープつけてみて、ワァ！！二重！！圧倒的にかわいい！もっとメイクがんばろとか思ってたのに、調べてみたらまぶた伸びて伸びたまぶた戻らないらしいし。もう何もかもむりだと絶望してきた。やっぱ天然の二重が羨ましいしずるい。今から仮に整形したとしても一重だった学生生活って絶対に掴めないんだよね。というか整形はお金かかるし怖い。まぶたの上のしわ一本だけでこんなに病まされてお金かかってもうなんなんですか
もうどうやって生きていけばいいの
テストの度にしにたくなってる。追い込んで追い込んできつくなってる。
でももう中学の惨めなよるに戻りたくなくて、何かしらで誇りたくて、勉強する
なのにそれすら達成できなくて、泣いて、泣く時間も無駄で、もうどうすればいいの
気持ちごと追い込んで勉強して、いい点はとれてるくせに、学校の偏差値が低いからこれくらいとれて当然だって勝手に感じて、自分より高い人見て結局だめなんだなって嫌になって、もっと気抜いて取り組めばいいのに、才能とかセンスがないから、勉強でしかみんなに勝てない。その一番ですらとられたら、よるになにがのこるの
一位じゃなくていいかもしれないのに、一位にこだわるようになってしまって、ずっと一位に銃口をむけられてるみたい。勝手に。
コンペおちたしにたいwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwほんとに
342：よる：2023/12/21(木) 08:21
才能とか微塵もないな、冬休みも2つくらいやろうと思ってたけど結局こうかもしれん、ほんとうにまた自分に期待して裏切るね、なんなんだろうねほんとうにしにたい
あーーーーがんばったのにーーーーーすてきにできたと思ってたのにかなしい、かなしいになってしまうのがもうしにたい
グロッケン初見でやらされて階名ふらないと叩けないから虚無、1音もたたけなくてしにたかった
最近毎晩夜になるたび気分しずむ〜〜いいことあった日もなかった日もずるずる病んじゃう
よくない〜ちょっとしんどいこと多いな普通に
ファッションHSPにも、バイセクシュアルにも、ノンセクシャルにもなりたくない。だからといって真性になりたいというのもおかしな話なんだよ。自称中性。自称ADHD。自称メンヘラ。かまちょ。みんな自分に自分が納得できる帯を付けたくて、自分に都合のいい病名を診断するの。社会的にはかわいそうだけどそれでも立ち向かってるわたし。できればやさしくしてほしいわたし。かわいそうって言ってほしい。わたしにだけバリアフリーしてほしい。
なに、それ。気持ち悪い。それが自分にも当てはまるのが一番気持ち悪い。いい加減なんの名前もつかないビビりのぐずって認めなよ。過敏なHSPでもなんでもない。すぐに人を傷つけちゃうでしょ。ねえ本当にバイセクかなあ。ただあの子がかわいくて陶酔してるだけじゃない？ノンセクかなんて分かんないよ。いつか粘膜でも愛を確かめられるかもしれないよ。
少数派が無条件に特別だって錯覚してる、ばかでしかなくて草。よるは結局なにものでもないんだ。なにものにもなれない平均以下の人間なんだ。ドキュメンタリーにも、小説にもならない生命の循環に量産されたちいさなパーツでしかないもんね。もう泣いていいか
数学わかんなすぎてしぬ、冗談抜きでなんもわからなすぎて泣いた
しにたい普通に
よくこれでクラス一位取れてるよほんとしんどい
授業中こ分からないときの空気感最悪すぎる、え？これはこうじゃんwwwwみたいな空気まじやだしにたかった
もう無理かも。なにもかも
あいしてほしい抱きしめてほしい。こんな馬鹿でくずでもいいよって言ってそのままどこかに連れてってほしい
メンタルボロボロいまならしぬことも余裕って感じ一生泣きたかったキレて大きい音でマイクおくのやめてくださいもうまじむりなにもできない
応援してほしい、なんて言って、応援してもらったら忘れちゃったことぜんぶ思い出して課題終わらすことなんてできないくせにね
もう無理かも 今から講評のこと考えてふつーにしねる
きのうたぶん進学用の書類？に書くこと書かされて長所と特技の欄があったんだけど本気で書くて止まっちゃって泣いた
仲良い(とよるは思っている)スカート短い系の女子たち、「優しくて明るくてかわいいって書いたwwwww」って本気で書いてびっくりと羨ましいでぶっ倒れそうになった 長所ありすぎてどれ書こうかまようとか言ってて自己肯定感高い人ってほんとにいるんだなってまじで思う
あんなに欄大きかったのに結局知識欲が豊富としか書けなくてヤバさ実感した
計画性がなさすぎてしにたいです。遅刻する自分をゆるせないもう着いてる友達がいることが一番なきそう。
算数も体育もできない、絵のセンスも無いしパソコンも上手く扱えない、おまけにブスでばかみたいに傷つきやすいわたしのことなんてわたしが一番だいっきらいなのに、誰よりもわたしのこと抱きしめてあげたいのはわたし
つかれたっっっ勉強も勉強ができないこともでもインスタでみんなはエンジョイしてることも見栄張ってストーリー投稿しちゃうこともこの投稿痛いかなって気張っちゃうのもとにかくつかれた
また今日が終わるたいした勉強もできねえでよお🥲🥲
勉強しても校則守ってもしあわせになれそうに無いのはどうして？しにたくなってるのはなんで？この先ずっとセンスもなくて順位もとれなくて恋愛もできず親に孫とかたぶん見せられないしわかりやすいしあわせを手に入れられないの、なんでなの、ほんとに
いちばんになれない
358：よる：2024/02/28(水) 14:30
言語文化は100点とれずに6点も落として？数学も90点いけなくて？ポスター落ちて？帰りに転んでスラックスに穴開けて？？？もうしにたいしねる、なんで生きてるのほんとにもうむり
「ほんとに辛くて何もかもだめでもう逃げ出したい」って感情を最大限にあらわす言葉が「しにたい」になってるのほんとよくない、死ぬ勇気も死ぬ気もないくせにしにたいしにたいって
それでも本気でなにもかも嫌
ほんとにどうしよう
こんなにも何もできない人間いていいんですか？だめです
諸行無常だよな、何もかも
プリパラが撤退するのも漫画が終わるのも人が死ぬのも人が死ぬのも、ぜんぶ
この考えってたぶん揺るがないっていうか揺るげないと思う、そうしないと生きていけないから
演劇のためにうまれたかった
舞台メイクの映える顔の造形、すらりとした骨格、声質、歯並び、髪質、なにもかも素敵なひとに
美しい自分という器で、役を表現するのってどんなにたのしいだろうと思う 何にでもなれるなんて
劣等でしにたい、努力してもよるはあれには到底なれない本当に美しかった
わたしこんな人生でいいのかな。最高の友達も家族も学校もあるのに、なんかもうだめだ
歯並びコンプレックスすぎる
まじで清潔感とマスク外したときの印象に直結すぎて病んできた 演劇とかやりたいけど人前でこの歯並び晒して、この歯並びから声が発されるっていうことが汚すぎて申し訳なくなる 喋るときもそう
ナチュラルにいい人とか歯列矯正した人まじで羨ましい
ちゃんと笑いたい
逃げていい？捨てていい？自らここまで墜ちてきたけどもうぜんぶ嫌になっていい？
すべて振り切って帰りたいもうむりだ絶対むりなんだぜんぶぜんぶわたしが悪いけど
練習してなかったのもぜんぶぜんぶ
しにっっっったい！！！
はじめてほんとにこころから、今ならわたし手首切れちゃうなっておもった
もうほんとに人生最大くらいかもこんなにもうしんじゃいたいの
>>364
まじでわかる
自分で歯列矯正受けるにも金額がバカ高いし、幼い頃うちに親に治療してもらった人が羨ましい
笑う時手で隠してしまう
>>368
ですよねーーーー親のこと結構好きな方だけどこればっかりはなんとかしてほしかった
リップ塗ってもただただ下品な印象になるのがち鬱
まーた病んでる
わたしテストで学年一位取れたのにね、友達は評定１位だって言うんだもん 結局よるは詰め込みまくったテストがとれてるだけで、なにも器用にできてないし体育も専門科もだめ
バランス良く要領よくできる方が会社とか大学は取りたがるのかな🥲🥲がんばるって何？
あーーー鬱まじで
泣きたいふつうに
親とする部屋の片付けってまーーじで病む
滞納癖と後回し癖、その場しのぎの生き方ととんでもない物欲のせいで物がめちゃくちゃ多いんだけどこんなに溜めてたの？とか馬鹿にされつつ片付けするのほんとにしにたい 片付けが苦手ってたぶん人間として生きるのが下手くそなんだと思うしにたい
わたしなりにがんばって収納してたのになーって思ったり結局捨てれなかったりするの病む
兄のパソコン19万えん🥲定期もとんでもない値段らしくてもちろんわたしもお金かかりまくってるから到底カメラ欲しいなんて言えない病む
さらっと自分の楽器と一眼持ってるとかさ、はあ
メンタルヘルス？おもろｗｗ
376：よる：2024/04/09(火) 18:35
毎テストしにたくなるまで追い詰めてつめこんで勉強してなんとか順位キープできてるのに、ほぼノー勉で学年 3位だったことあるみたいな先輩の話し聞いて流石に病んだよ。友達もそんな感じで順位高くてさ。授業ちゃんと聞いてたらわかるとかだいたいは解けるとかさ。予習やるべきかなって言ったら予習は別にやってないかなとか言われちゃってさ。もうわけわかんない。数学ぜんぜん授業で理解できなくて家で詰め込んで理解してるの馬鹿みたい。いや馬鹿なんだけど。たぶん勉強のセンスも無いから効率悪い勉強方法してるんだろうなわたし。こうやってすぐ掲示板逃げるとかSNS見ちゃうとかもそう。わたしはあまりに人生を無駄にしてる
わたしはわたしやみんなが思ってるほど努力してないんだろうな
人生で何も蓄積されてないんだろうな
だから勝手に苦しんで才能がないとかセンスがないとかってせいにしてさ
ほんとはみんな頑張ってきた蓄積があって今を楽しんでたくさんのことこなせてるのに
学年一位とってるのに何なのこの喪失感は虚無さはしにたさは
もうなんかぐちゃぐちゃなんですけど
努力ってあまりに美してすごくて尊いものだと思ってるから、わたしのしてることは努力だなんて到底言えないんだ
やっと言語化できた感あるな
最近抜けてんなーって病んでたらただ緊張ゆるんできて本来の自分があらわれただけでした。
提出物気づけない、話集中できない、仮入部きた後輩にまともに教えることもできない、忘れ物もわずかに増えてきたししばらく勉強してなかったからあまりにも学習が鬱
あー病む
なんでこんなにできないんだろう
何言ってんの？？www
382：よる：2024/04/18(木) 10:37
なんで歯列矯正してくれなかったの歯科検診のたびに鬱ほんとにやだリップ塗っても下品になるし歯磨きも面倒くさいし引っかかって詰まりやすいしマスク外すの毎回こわいよ笑えない笑えないずっと
変なところ馬鹿に真面目すぎて集合時間10分前せて5分前にはくるべきだって思ってるからドンピシャに来る友達に勝手にぴりつくの本当やめたい。心配性だから到着時間はやく設定してたくさん待っちゃうのも原因だと思うでも5分前にはくるべきじゃないですか🥲🥲🥲🥲せめて
がんばってもしにたくて草
もう何回あと心えぐられたらいいの、あと何回がんばって自分で満足できたのに客観視されたら撃ち落とされたらいいの、才能なんてなくてがんばっても駄目で駄目で駄目
し、に、たーーーーーー
今週発表のコンテストも落ちちゃうかなやだなすごく自信あるし愛のある作品だから
もうかえりたいもうやだもうむり
あ〜鬱
考えることやらなきゃいけないことやりたいこと多すぎて管理できずにパンクしそう〜〜部活も学科もプロジェクトもぜーんぶしんどい
人を導くの苦手すぎてやばい、だって指導しても相手は自分より上手い可能性があるんだもん上から目線で言えないよ
自分のスキルに自信がないと人に指図できないよね
朝から病む日すぎるな
いろいろ思い出してくるしくなっちゃった
大縄跳びでうしろから背中を押される感覚とか、そういう
いい感じにインポスター症候群っぽいのうける
やっぱ顔だよね〜〜〜この先整形しても美容に気を遣っても前髪命にしても個性派つらぬいても顔がかわいかった高校生は二度と手に入らない〜〜〜〜しんじまえ
文化祭委員、もうすでに吐きそう
委員二人とクラス代表二人でわかれてるんだけど既に仲悪くてきまずすぎる
なんで露骨に嫌うことができるのか不思議すぎる、なんで傷つけあうんですかまじで
1人はやる気感じないし、やる気満々♡なもう1人は去年の準備日にずっとゲームしてたことわたしおぼえてるからね
やりたいことだけいいとこだけ掻っ攫って頑張った気でいるひとがいちばんきらい
ほらねわたしこんなにおまえたちのこと嫌いなのに露骨に嫌ぶってないのえらすぎでしょ
仲立ちでどんだけ気使わなきゃいけないのほんとに
保健で妊娠出産についてやってるんだけどもうグロすぎて神秘も奇跡も生命の素晴らしさもなにも感じないグロすぎる
なんで世の女の人は自ら望んでリスク負ってまで産むのかわからなすぎて泣けてくる 無痛とかそういう問題じゃなくて何もメリットを感じないどころかデメリットだらけでしょ それでこのやばさを男は知れないのがやばい 平気で将来は子供を産んで〜みたいな人生語ってくるこの社会きしょすぎるほんとうになに？ほんとうにグロい
なんか血とか痛みとかのグロさもそうだけど自ら望んで苦しんでそれを奇跡とか言っちゃうところが、グロい
不安も怖いもかなしいもイラつきも全部最終的に自己嫌悪に浸るの終わってるよな
でも実際じぶんが悪いのはそうだし
テスト鬱すぎるいいところ目指そうと決めたから余計にがんばらなくちゃいけない
４人兄弟、地主、いい一眼カメラ、ピアノ、金管バンド、財布はサマンサタバサ、一万する筆箱、たくさんいろいろ
そんな満たされた環境でこの美大はこの大学はまだ学費マシとか言うな、
あ〜〜！！お客様！突然「アンタ恋愛対象どっち？」と言うお客様！！恋バナが始まりそうだから配慮しておこうとその男子に聞いたんだろうけど何もかも絶望的な問い方です！！！！どっちって何って感じだしカミングアウトを強要するような流れ&仮に誤魔化しても嘘ついたなあって相手が罪悪感に浸ってモヤるだけのやつ！！！！バイセク気まずかった！！！配慮した気にならないでくれ！！！！！分かれないなら知識が少ないなら触れない！！それはわたしだってそうしてる
母と歯を矯正してる芸人を見るという新手の拷問を受けている、なんで数ある録画からこれにした？
人の歯並びみるたびにいいなあって思うのもうやめたいよ
リップ塗っても下品な印象になるのも嫌
この口から発される言葉がかわいそうで嫌
よく育ててくれたのになんで矯正はしてくれなかったの？って思うのも嫌
笑えなくて嫌、マスクが無いのがもう考えられない
なんかもう鬱。パーカスばっかり振り回されて
ティンパニはわたしがチューニングしなきゃいけないし毎回譜面4箇所においてレッスンで配置変わったと思ったら突然明日の場所変わりますってなんだよ、しわ寄せ行くのパーカスなんだよあんた元パーカスなんじゃないの？
やっぱり絶対わたしは一生あの子のこと好きになれないんだろうな。価値観あわないんだろうな。育ってきた環境も、今ある豊かさも全部羨ましすぎて、無自覚な自慢があまりに鋭くて、わたしが惨めに感じるしそれがむかつく
寂しい 元カノに振られて以降、誰ともいい関係になれない
動いていないわけではないのだが
寂しがりの女の方は全然いないのでしょうか 俺と同類を見つけられた試しがないんよな
ただくっついて安心感や癒しがあれば満足な感じ
相手をずっと一途に愛し続けられる、飽きっぽくないような人
優しく大切にお互いを思い合える心を持てる人
そういったものは内面のもので、最初の関わりではなかなか見えない部分だから、俺のそのいい所？を見せる前に、つまらないのか、人見知りかコミュ障かの判断で、すぐいなくなられる
俺は最初の方が上手くないから、すぐ打ち切るような人とは相性が悪いんよな…
世の中、こんな話より、きつい思いしてる人達がいっぱいいるのは理解してるけど、高望みしてるつもりはないんだけどな
俺の性格の女性版がいてくれれば、それで解決するだけなんだが
気づいたら割と長く書いてしまっていたな…
どうでもいい話 見てくれていたのならありがとう
お互い、ささやかな幸せを得れるか、苦しみや痛みを感じずに終われたらいいな<(_ _)>
…さきちゃん なぜ俺を理由もなく捨てたんだ
俺は最初から最後まで気持ちなんて何も変わらずに愛し続けていたというのに…
保険の授業で中絶、出生前診断について賛成か反対か意見をディスカッションするっていう内容をやったんだけど
まわりの子ほとんどが賛成で、無理して産んでも子どもがかわいそうだからとか経済的にとかを理由にあげてた
それなのに「障がい者差別が未だに蔓延るこの世界に、新たに被害者となりうる対象を増やすことはわたしにはできない」っていうことを意見として上げたら、思想強めっていわれてむり、そもそも妊娠というものに「今生きてるの辛いのにどうしてまた辛くなる人増やすの？」ってばりばり反出生ぽいこと言ったらこれも思想強いって言われちゃったけどなんでほんとにみんなこれ思わないの
妊娠は親のエゴであり無理して産んでもかわいそうってことはみんな感じるのになんで反出生は思想強いのかわかんない🥲痛いって思われてそうで泣いた
べんきょうぜんぜんわかんなくてがちなきしちゃったしにたいもう
ほんとにばかだな
わたしはなんでこんなに女として生きることをいやがるようになってしまったんだ
パンプスもタイツもタイトスカートもレースのブラジャーもぜんぶぜんぶきもちわるい
男と付き合って男と女というタグのうちの女の方をつけられたくない でも男になりたいわけでも女子トイレに入ることへのとんでもない嫌悪があるわけでもない
もうわかんない
修学旅行の部屋割りという地獄イベントきた☺️
やや敗北☺️
もう何もかも思い出して無理だった、今日吹部にレッスンに来た講師が中学の頃のくそきしょコーチに激似で
メガネもちょっと高い声もおじさんなのも高圧的なくせにしょうもない笑いとるところもぜんぶ
序盤の態度とリフレインで既にうっすらと涙腺が緩くなっている感じがずっとあって
極めつけは後輩への「美人だね」でほんとに泣きそうになった自分が言われたわけでもないのに気持ち悪すぎて吐きそうになって人間って心情の面で吐き気をもよおすことってほんとにあるんだなっておもった
手も震えてきてありがとうございましたに礼なんかできるはずもなくトイレ駆け込んで泣いた
「泣くのは甘え」とか「放置プレイでごめんね〜」とか言ってたあのコーチのそんなことまで思い出してしにそうだった くだらないギャグに自分だけ笑えてない疎外感とかも
あんなやつに泣くまでのトラウマを植え付けられてる時分が情けないしもうどうしようもない、なにほんとに
順位落ちおつ🙃🙃🙃がちむり
こんなんじゃ指定校とれないって
これ以上なにをどう頑張ればいいの
なんか7月末は激多忙すぎて考えるひまもなかったからどっと波きて病んでる、コンペ落ちたしわたしってほんとブスだし
呑気に生きてみたい
疲れも出て余計にしぬ
毎日人と会うんだもん
って人と会うの疲れるとかいいつつ愛してほしいんだよな
だれかだきしめてくれ普通に
気持ち悪い情とか欲一切無しに
いくら日常でだれかをだきしめてたりだきしめられていてもその満足感ってそのだきしめあう瞬間しかないからだきしめてほしいときにだきしめてもらうか一生だきしめてもらわないと解決しない病む死ぬ普通に
待ち合わせ場所にだれもいなくてさすがにやみそう☺️
まあ集まらなそうとは思ってたけどぴったりに来てこんなことある？なく
なんの前触れもなく（厳密に言えばほんとーーうに小さなきっかけがあるけど）なんとなく気分がおちることが増えたな
あらゆることにいちいち元気をなくしてる
なんか考えすぎちゃうんですよねわたし〜って言う人いるんだけどそれって自認できなくない？？っておもう 対人関係において考えることって絶対だし「考えすぎてる」と思ってることがほんとうは「みんな普通にここまでは考えてるライン」かもしれない恐怖
だから考えることを放棄できない
森羅万象にいらついてるし森羅万象にしにたくなる。なにこれ
もーやだ、早起きしたくないし休み明けの模試の勉強はまったくしてないし今日の補講もほんとにむり、やらなきゃいけないことがどんどん溜まってく部屋も汚いもうむり
しにたい
どれだけ歌で励まされながら来たってむりだよしにたいやっぱセンスないしあたまわるいしもうむりきえてーーー
もうわけわからんつらい
人生むずかしすぎる
泣いてる
一眼ほしーって言ったらバイトしなーっていわれた
兄のフルートは買ったのにね、兄の免許取得はお金出すって言ってたのにね、なんなんですかね
ちゃんとなんて傲慢すぎて言えるわけない
カメラも歯科矯正もな🙃🙃
わたしだけギガ無制限じゃないのなぁぜなぁぜ
部活のくそ制度スタート&上記理由でえいえん泣いてる&部屋Wi-Fiあんま届かなくてつべもみれん&きわめつけに恋人文化祭これなくなったLINEきました乙悪夢ですかころしてください
うっすらしにたいな〜って思いながら文化祭の準備がんばって、でも恋人こないしな、って思いながらまたうっすらしにたくなって、でも友達くるかなとかおもってたからがんばれてたのに、結局これないってなんだよもうころしたいぜんぶ
兄もバイトいれちゃったとかなにまじで
は〜〜〜なんでしにたくなるまで頑張ったのにね〜〜〜〜
人前で泣けるって羨ましいな
人前で限界になれるって羨ましいな
鬱ステップ〜とか言ってたら兄に鬱って病気なんだよとかお叱りうけて鬱、〜で鬱とかツイートする界隈のこと微塵も知らないんだよなあきっと病んだことないんだもんねきみは🙃🙃まあそんなこと言わないような人間でそういうことに対して引くような人間であることがいちばんよかったな、鬱
しにたいって思いながらベッドで泣いたことある？寝返りすると涙が逆流する感覚知ってる？親指のつけね掻きむしってしんどい現場を耐えたことある？朝起きても今日は専攻だなとかテスト近いなとか考えてそういう界隈に逃げたことある？？？？？ねえなんでこんなひねくれた人間になっちゃったんだろ鬱病になったことないしなった友達もいないし鬱病のひとからしたらどんな気持ちなのかわかんないけど鬱病になりきれないけど毎日しんどいひとが軽くしんどいなって言うツールなんだよ、鬱って、たぶん
しにたい〜〜〜だまれおまれらっっ〜〜〜
あーしにたい、笑いながらゆるやかに否定されるのしにたい、物分かり悪くてごめんなさい想像力なくてごめんなさい気づいたら話聞けてないし手持ち無沙汰になって手元のものいじっちゃうし滑舌悪いしなんかもうぜんぶ足りないねぜんぶぜんぶだ
テスト勉強もぜんぜんできてない結構ちゃんとむり
部屋に閉じこもってぎゅっとしてたいできればふわふわのあったかいものでだきしめてください
ごめんねぜんぶ
順位落ちてから勉強に身が入らない
でもいつかやる気なくなるためにやる気あるうちにがんばってたんだから
ゆるせ〜って感じだわ
高校のテスト期間史上いちばんスマホさわってるわら
一番以外とることがしんどくなっている
英単語テストは満点以外考えられないし英語も地理も100点しか目指せない
なのにできないときもあって引きちぎれそうになる
またよるが一番？って言われるのしにたいよほんとに
一番ならいいけど一番じゃなかったらとか考えて声かけてよ
わたしはそんなに優秀じゃない
わたしはずっとずっと数学も計算も暗記もできないし融通はきかないし嫌なところは真面目なくせに自分に甘くて
馬鹿げたロマンチストでくずだよもうテスト返却のたびに病むのやめたいほんとに
ずっと張り詰めてる
ずっと自分自身を脅してる
まわりに落ちぶれたと思われるのがこわすぎる
優秀じゃなきゃ優秀じゃなきゃってずっと思ってるのに
それがうまくできなくてわたしはどこまでもやっぱり駄目
頑張ってないからだってわかってるもっと他のなにかを削ればいいってわかってる
なのにできないしたくない制作とSNSのほうがずっとたのしい
同じ科の友達としゃべったとき、クリエイティブ職以外考えられないんだよなって言ってたんだけど
ほんとにそれなんだよね、傲慢とか自意識過剰とかではなく普通に考えられないんだよね
ほんとにできるの？とかではなくいかなる形だろうと芸術に関わっていない未来がみえない
がんばるしかないねがんばるしかないよわかってるわかってる
あーーーーーーー順位とりかえせた安心した
気抜かないようにまた頑張る
なんか誹謗中傷してる人とかに対して「心が貧しいんだね」とか「満たされてないんだね」とかって煽り返してるのほんとにきらい。心が貧しいから誹謗中傷してるとして、その人は貧しくなりたくて貧しくなってるわけじゃないじゃん 人を傷つけるひとを擁護しろってことではなくて、環境で成り立った取り返せない荒みを笑うのは違うと思うんだよ
経済的に貧しい人もそうやって笑うの？
なんかほんと思想強すぎてごめんなんだけどまじで反出生のなにがだめなのかまじで理解できません、社会全体で考えたら問題はたしかにあるけどひとひとりの感情を考えたときどう考えても反出生だろ(こんな風に生きてきたら)
あーしにたいしにたい笑
春に出したコンペがんばった自信あったのにな落ちたよあーしにたい春も夏もずっと期待してたのにふつーに落ちました世の中甘くないです分かってますしにたいです
あーーーーーー急にほんとに急にうつ
急になきたいしやる気出ないし一生ひとりでいたいけどあいしてほしいこの感じ
なんなんですか、いいかげん病名つけてください
ほかのひとの才能におぼれそう
わたしもわたしの作品を愛してあげたいのにできない納得いかないしうまくいくかわかんないし圧倒的なものを生み出せていないじぶんをころしたい
ものすごいものをつくって認められて褒めたいしその作品をあいしてあげたいし語ってあげたいしそうして自分のことも愛せるようになればいいなとかおもっちゃってたそのラインにまで達しませんつくれないうみだせないあいせないセンス無いしぬ
時ばっかりすぎてくもうテストも始まるし範囲も広いのに部活もあって制作もあってもうわけわかんない作品作りをあいせないじぶんがいちばんきらいなにしにこの学校来たんだよほんとにかすだな
あーはい！しにたい！もうぜんっっっっっぶだるい！！！！！！！！！飯も食いたくねえ
才能があるだけでもすごいのに顔もよくてなきたいなにしにたい
何者かになりたいなんておもわなくていいよなんていうな何者なくせに
こんなひねくれてるじぶんをゆるせない
あーなんかぜんぶちがうんだなって
あーボールこわいこわすぎるよ腰より上のボールと同じ空間にいたくない目の前から強いボールくるかもしれない怖さでずっとまともなサッカーができない泣くなんて論外だしびびって過剰に心配されるのもいやもうほんとにいやしにたい
なんか急にばか病んで泣きながらシャワーあびたもうつかれたつかれた
勉強します
勉強とか考査への熱量と価値観あう人と付き合わないとしぬよテスト前にだらだらなんの話してんのまじで^_^それで教え方が悪いとかほざくのほんといみわかんない
あんなにタイツ嫌いのよるがおしゃれのためにタイツ履くとはね〜←と厚手のフェイクタイツを買うよるを見て言う親にうっかり横転しそうになった、私が中学のセーラーでどんだけ寒くてもタイツ履かなかったのはタイツのごわつきとか履きごごちとかが原因じゃない、あまりに私にとって「女」に直結する要素の一つだったの、透ける黒タイツって
脚の毛の問題が解決してからお洒落するのがより好きになって、ミニも履くようになったし、バレエコアとかすきだからリボンとかも付けるようになったけど、それでもなんとなく服の基準は「ギリ男でも着れるか」みたいなところがうっすらと自分の中にあるような気がしている
流行りのフリフリの白のミニ、肩出し、ぴたシルエット、シャギーのニットにリボン散りばめたやつ、プリーツスカート、とかそういうのはどうしてもどうしてもきつい
女でいたくないとかそういうのなのか、こういうコンテンツこそ私が女を軽視する要素の一つだからなんとなく避けてるのか、自分でもよくわかんない
92点低いなって思う
計算したらいくつかしか間違ってないのにゆるせないもうだめ
はーーもうしにてーーーー10点おとすってなんですか^_^^_^ひくいひくすぎ
帰省してるんだけど久々に会った小5のいとこ明らかに小5にしては癇癪とわがままやばくて特性持ちっぽくてしんどい、空気悪くなる空気でこっちがしぬ
あーーーもう終わった、神経衰弱わがままずっと言いながらみんなやさしくしてやったのに最後の数枚ぜんぶぐしゃぐしゃにしてさすがに祖母ややギレで泣くなんだこれ
みんなご機嫌取りで空気だるすぎるでも顔に出すわけにいかない🥲🥲
泣き出した〜わたしが鬱だわこんなん
もうほんとに泣きそうずっと入学してから髪伸ばしっぱでそれまではショートで親と美容院行ってたんだけどそろそろさすがに行かなきゃで髪も切りたいけど
こんなブスががんばっちゃって笑とか思われてそうでほんとにほんとに無理泣きそうになるこんなブスが美容院行ってウルフカットとか言ったらきもいにきまってるしにたいしにたいどうしよう
冬休み最終日、ぜんぜんよくわかんないんだけどめちゃくちゃなみだでてきて泣いてるつらいしんどいなんでだろうね？？？読んでた本が同性愛者の話で勝手に将来に絶望したり励まし上手でかわいいアイドルの動画みちゃったりしたからかな？？？もーむりしんどい
お互いがお互いに一番なのは言うまでもなく、でもそれぞれ別の異性とか同性と二人きりで遊ぶことに嫌悪はせず、お互いの手に触れるくらいは躊躇しなくてもいい、キスとかそれ以上のことをしなくても満たされるくらいの言葉で埋め合うような愛のもうはんぶんを求めてます、都合がいい兄弟みたいな恋人がほしい
恋愛むいてない
目疲れてきたけどねれないしぬ
昨日の夜めちゃくちゃに病んでた
おそらくせーり前痛(なんだそれ)であろうものがまじで今までに無かったくらい腹痛かったんだけど、
なんで自分は自分のことを女性だって思ってないのに女性の悩みに悩まなきゃいけないんだろーって
ほんとに痛くて課題もまともにできなくて
正規で生まれてこれたらちゃんとせーりも受け入れられてただろうに、
なんでこんなにしんどい思いしなきゃいけないんだろう
それでも都合がいい穴がほしい、生きてるオナホールが
進路指導担当「模試を受ける人が少なすぎます😡一般に回る覚悟を持て」←とかいうくせにテスト前に居残り必須で遂行しなきゃいけない学科行事つめこんでくるし1週間前だろうと補講いれるし毎回テスト範囲出すの遅すぎるよ芸術系学科なんてこんなもんです
もうふつーに制作忙しすぎて模試どころじゃないに決まってんじゃんポートフォリオももう刷るからやっとけって言うし補講フル詰めしたら帰宅8時半だよなめんなよあんまり
まじで進路担当の先生好かない、クリスマスの話とかから察するに金持ちだから、平然と寒いならスラックス買ってくださいとか英検受けてくださいとか言うの何ほんとに
しにたくないし消えたくもないけど別にすごい希望とか夢があるわけじゃないの
「生きていればきっと報われる！ｷﾗｷﾗ」みたいな綺麗事言ってらんないんすわ
そいや結婚する夢みた…めちゃくちゃくっきり覚えてる…
最近ねむりが浅いのかな
つなみの夢見た
兵庫のどっかの駅に一人で降り立ったら警報出ててもう波が見えててめっちゃこわかった はしって歩道橋みえたあたりで目さめた
震災の勉強と見た映画のせいかな 向き合うのがこわくなった
人に裸を見られたいって気持ちは駄目なことなの？？
思春期だからみんな恥ずかしい、恥ずかしがることはない、成長はみんな同じだから！
みたいな理由でクラス全員で風呂入れって？？？
人権どこ？？？なあ
しかも、これでもしせりのひとだけシャワー対応とかだったらもう自らせりですってゆってるようなもんじゃんか
もう無理無理うまれたくなかった
最近の体育ずっとバドミントンで（スーパー下手）
適当に誰かお互い選んで試合して名簿に結果書いて、たくさんのひととやってね！！みたいなやつなんだけど
そりゃーーーもう負ける負けるばかみたいに負ける^_^
14戦くらいやって1勝だけですもうしにたい
みんなの前では0-6で激アツ笑笑とか言ってるけど内心ふつうに萎えるしこんだけ負け続けるとさすがに不快になってきた
体育教師はこんな経験ないからわかんないよねーーー
なんか全勝のひとに「全勝きもちーねーー」とか言ってやがるの負けは気持ち悪いって分かってるってことでいい？？
負に丸するたび情けないし友達にも若干見下されて
こうやって成績つくんですか
努力してないわたしがわるいですか心削ってまでしなきゃいけないがんばりってなんなんですか
なんかほんとに性格わるいんだけど座右の銘で「努力は報われる」とか書いてる人みると浅…って思ってしまうのでほんまにかす
いや別にその言葉を信条に生きてるならいいんだけど聞かれて答えるほどでもないっていうか なにいってんだわたし
……………
もう一生マスクして生きてこうかな
歯並びわるいのは気持ち悪い論外生きてる価値無しって海外の人が言っててしにたくなった
ときどきひととおりLGBT、同性婚、トランス、多様性、みたいな単語をサーチしては、世論のぱんちに勝手に傷ついて、手術して戸籍を変えても認められず、同性婚で日本は滅び、多様性という言葉の被害者に勝手になっているようなひとばかり目に入って、やはりこの世界に新たな生命をうみおとしてはならないとはっきり自覚する
もうここに、被害者も加害者も増やせないよ
もーだるい、わたしの成功をちゃんと成功としてみとめてよ
小1くらいからずっとコンプレックスのすべてに落ち込んではしにたくなって生きてきた
こどもには一瞬でもこんな気持ちになってほしくないだから絶対産まない
反出生って調べることで気持ちよくなって安心できる
わたしって生まれてこないほうが良かったんだって、なんか、よくわかんないけど、安心する
そう思ってる人がたくさんいるからかな
わたしそんなにいい子じゃないごめんじゃんどーすりゃいいの病みそう病みそう
えー、しにたいですテスト返しほんとにきらいですもうねちっこい国語大嫌いなんだよだまれあーーーーーもうやだ一番じゃないと駄目なのにもっと詰めれば頑張れるはずなのに頑張らない自分がきらいSNSたのしすぎるきれそう
え〜〜〜⁉️はじめて70点台かも^_^^_^国語きらい
ロストワンの号哭になりそう（数学と理科もできない）
友達と焼き肉ってまじでめんどくさそうすぎて断ろうかなと思ってるんだけどでも大好きな友達たちだしでも3000円あったらほしいコスメだいたい買えますよとか考えたらどうしよだーーる
人間関係てなんでこんなにめんどくさいんでしょうね
LINEなんかで心臓ばくばくするのやめたいよ
わたしが弱くて不器用なだけですか
人って脆いね
ものすごく脆い
脆いも何もおめぇおっさんだろ
477：よる：2025/03/19(水) 12:04
そうやってまたみんなはちゃんとできてたからこの先も大丈夫とか言っておいてくんだ^_^^_^
わかってるよ自分の人生のスケジュールが一番大切で妊娠は狙ったときにできなくて見届けたいって思ってたって気持ちだってわかってるけどわかってるけど
恋人にわかれよっていいましたようやく
めっちゃすっきりした、これからはレズでもバイでもなんでもちゃんと自分を受け入れられるんだってちょっとしたことから感じるようになった
なんとなく『彼女』として見られる嫌な感じから解放された 永遠に友達でいたいひとがたくさんいる