なんだかなあ

自分が色々言うところ　　ひとりごとや　ちょっとおもたい話など


主に自分のの書き込み専用ですが、他の人の書き込みもだいじょぶです

Twitterで「体調崩しても飯バクバクいけるの当たりスキルだわ」みたいなこと言ってる人いてうわんしんどーーーいって朝からなってる。よる熱出すと体質でスプーン一杯でも食べたりするとめちゃめちゃに吐くからああハズレだよなってかなしくなった。液体ですら無理だから毎度のこと何も口にできなくなって脱水起こして点滴になるから、ばかほど親に迷惑かけててお金もかかってつらい 引リツとかでもみんな逆に食欲あがるとか食欲わかなくなる気持ちわかんないとか言っててめちゃくちゃかなしくなった、アセトン血性嘔吐症だよばーーーか😭

あ〜バイキュリアスってやつもしっくりくる感じあるかも
よくわかんないな自分の嗜好も感情も

まじでどうしよ、好きなんだけどな、恋人のこと好きなのに、手繋ぎたくないって言ったら多分あっちはショック受けるだろうし、もうやっぱりあの子が好きって思っちゃう。
友達としてていいからハグして、好きって言って、一生絶対に叶わない恋になるけど、それが幸せなのかもしれなくて。でもそれに決断できないってことは、やっぱりよるは確かに愛し合う関係が欲しいのかもしれない。それを失うことが怖いのは、今の恋人に依存してるんじゃなくて、恋人がいる自分に依存してるんだと思う。かなしいねもう

今日、いつもははっちゃけてるかわいい先輩がなんか心ここにあらずで、どうしたんだろうと思ってたら部活の終わり頃突然「生きるのって辛いね…」って言い出して、どしたどしたんですかって聞いたら、「告白された…」って。
「女の子に…」って。
同中のよく電話してる子に、電話中に告られたんだって。男なら軽くあしらって避けれるけど、友達っていう繋がりがあるから難しいし、なんなら今度合う予定で気まずいってずっとしんどそうにしてた。相手は気にしないでって言ってたけどじゃあそれなら言わなくてよかったじゃんって、先輩いってる。先輩は彼氏がいるから、いなかったらそれを理由に断れなくて危なかったって言ってた。
よる、言いたいことなにも先輩に言ってあげられなかったと思う。彼氏いるって知ってる相手は多分気持ちを伝えられたらそれでよくて、先輩は気にしなくていいと思うし、恋って結局自分勝手なものなんですよね、誰でも、って、言ってあげられたらよかった。
それでこんなに同性に、友達にそういう好きをぶつけられるって、こんなに相手を悩ませるんだなって知った。寝不足になるくらいずっと考えてたみたい。しんどすぎる。
やっぱり読んだ小説の同性愛も百合の漫画も全部フィクションで、困らせちゃうものなんだなって改めて気づいた。信じたかったけど無理なんだね
なんで突然？なんで今？ってずっと言ってて、かなしくなっちゃった。かなしい。やっぱり叶いそうにない恋ってつらいね

インスタ見てたらめっちゃ色の使い方とか線画そもそもの画力とかとにかくセンスあるフラミンゴかいてる小学生の動画流れてきてァー!!アー!!!!!お客様!!!!!!ァァ!!!しにたくはあります!!!!!!!ってなっちゃった
こんな過疎掲示板でもう隠すこともないや芸術系の高校通ってます専門科あるたび劣等感とセンスの無さでもうきえたい

なにが一番人生で大事にすべきなんだろう。
勉強、友達付き合い、恋、趣味、推し、SNS、とか
いろいろありすぎてもうどうすればいいのかわかんなくなってきた。将来のために、劣等感へらすために勉強ちゃんと頑張ろって意気込んでるとやっぱりしんどくなって、高校生って1度しかないのにこれでいいのかな？って不安になる。スタバのんだりプリ撮ったりしてるストーリー流れてくるたびによるはこれでいいのかなって思っちゃう。
でも勉強ちゃんとできてる自分でないとなって思うし、絵をかいて本読んで短歌つくってるのも確かにしあわせ。だけど今、今大切にするものってなんなんだろうって考えて、優先順位をつけるのが下手くそな不器用な自分に病んでる。むずかしいね

今日教育実習生が保健の授業で薬物乱用についてやったんだけど、実習生オーバードーズって言葉知らなくて、ああ知らずに生きてこれたんだな〜って思った
あんなに顔かわいかったらね

知らないほうが幸せだったことばっかり増えてく うける

なんかもうかなしーーーくなっちゃった
なんか本当に最低なんだけど、お金ってやっぱりあればあるだけいいの思うの
親がマンシャン経営してて〜っていう友達いたりするし、その子の財布はサマンサタバサだし、なんか人生楽しそうで。
他のみんなのスマホにカメラが３つとかついてるとうらやましーってなるよるはSEだし、よる高校生になったけど、今高3の兄よりお小遣い少ないし。中学生のまま。なんか結構いろいろ頑張ってるのになって思っても、兄の進学校でとる80点とよるの美高でとる80点の重さぜんぜん違うし、お金あったら好きなものにすぐ使っちゃうし、通信の学習アプリも入れてもらって、高校への交通費もかかるし、どうせ私大行くし、なんなら兄はたぶん院まで行くし。そう考えるとめちゃくちゃ贅沢言ってるなって思う自分も嫌い。お金欲しかったらバイトすればいいのもそう。結局よるがどうにもならない奴だからだし、もうどうしようもなさそうな最低です、よるは。なんかまじでなんで生まれてきたんだろう

自分のことを惨めに思ってかなしくなるしそんな惨めも結局は贅沢な自分が大嫌い

ばかみたいに病むくせに将来やりたいことありすぎる。
前言ったみたいに英語好きだから外国の映画に携わりたいと思うし、ドキュメンタリーとかもつくってみたいなって思う。テレビ番組の制作とか。そういう過去の戦争とか災害とかを伝える仕事っていいなって思う。資料館の学芸員とか。紛争とかのニュース見るたびに世界平和のために力を注ぎたいとも思っちゃうし、ホロコーストとかの歴史をちゃんとみっちり学びたいなとも思う。本読むのも好きだから学校の司書も楽しそうだし、短歌好きだから短歌つくりながらできる仕事がいい。そういう文芸学ぶのも楽しそう。ブックデザイン興味ある。ファッション誌も好きだから編集部として働いてもみたい。キャバクラの黒服とかもなんかかっこよくて憧れる。プレイヤーは嫌だけど。
しにたいきえたいって思うときと将来に希望持つときの落差でかすぎてうける。しあわせになりたい

電車の飛び込みとか起こると場所選べよとか迷惑かけるようなやつは死んでも当然とか言ってる人いてかなしくなった 迷惑かけたくてじさつするわけじゃないじゃん今まで散々かなしくてつらい思いして、最後の最後くらいこの世界に迷惑かけてしにたいって、思う人たくさんいると思う
そこまで追い詰めたのは誰なんだって話なんだよ。防ぎようがあったじゃんって よるがトー横の人たちに同情してしまうのも一緒 イキってるとかどんどん補導しろとか、帰る場所が無くて社会のコミュニティが辛いのにここに来てるのに？っておもってる 救おうともしないくせに、非難だけは言う。そういう人は潔癖でしあわせな人生でよかったねって思っちゃう わーん

金曜日だいきらい
いちばん苦手な専門科と数学2時間 終わってるーーー
専門科の先生こわい、ピリってしてて授業どんどん進むしほんとやだーーーーてかなんなら土日も学校だし無理寝たい
さすがに授業中病みそうだから今日は葉っぱにお世話になるかも🥲

お金持ちで家の敷地ひろくて、お父さんがマンション経営してて、画塾にも通わせてもらってて、ピアノ習ってて耳コピが特技ですとか言えて、財布はサマンサタバサで、日高屋とか行ったことなくて、ピアスも校則無視で開けて、短歌のセンスもあって、普通に勉強もできて、顔も可愛くて、人望もあるあの子にどこから嫉妬したらいいかわからない キレそう

もうむりつらいしにたいなんでいきてるんだろう

優秀な理系の兄が院まで行くって言ってんのに、よるは私大の美大に行きたいなんて言えるわけなくて草、金かかるだけでしにたい

送球がはやくできないことはわざとじゃないし、簡単な計算でも暗算できずに筆算するのはわざとじゃないし、大きい音にびびるのもわざとじゃない
生まれてきたこともわざとじゃないの

いつの日か絶対、今この瞬間を「あの時が一番幸せだった」って羨むんだろうに、そのくせに毎日を嘆くのやめられないね
今が幸せって自分で気づけてなくて、その気づけてないことにすらもう気づいているのに、気づかないふりをしている感傷主義なのかも

人生に余裕がない、うまくいかない、意志と意志ぶつかって、何もプラスにならない。不安でなみだでてくる
やっぱり頭悪いし覚えは最悪だし部活と勉強両立できてないし、人間として不器用すぎて無理

やっぱもう無理だあ
よるめっちゃ一重が重たいから最近はじめてアイテープつけてみて、ワァ！！二重！！圧倒的にかわいい！もっとメイクがんばろとか思ってたのに、調べてみたらまぶた伸びて伸びたまぶた戻らないらしいし。もう何もかもむりだと絶望してきた。やっぱ天然の二重が羨ましいしずるい。今から仮に整形したとしても一重だった学生生活って絶対に掴めないんだよね。というか整形はお金かかるし怖い。まぶたの上のしわ一本だけでこんなに病まされてお金かかってもうなんなんですか
もうどうやって生きていけばいいの

テストの度にしにたくなってる。追い込んで追い込んできつくなってる。
でももう中学の惨めなよるに戻りたくなくて、何かしらで誇りたくて、勉強する
なのにそれすら達成できなくて、泣いて、泣く時間も無駄で、もうどうすればいいの

気持ちごと追い込んで勉強して、いい点はとれてるくせに、学校の偏差値が低いからこれくらいとれて当然だって勝手に感じて、自分より高い人見て結局だめなんだなって嫌になって、もっと気抜いて取り組めばいいのに、才能とかセンスがないから、勉強でしかみんなに勝てない。その一番ですらとられたら、よるになにがのこるの
一位じゃなくていいかもしれないのに、一位にこだわるようになってしまって、ずっと一位に銃口をむけられてるみたい。勝手に。

コンペおちたしにたいwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwほんとに

才能とか微塵もないな、冬休みも2つくらいやろうと思ってたけど結局こうかもしれん、ほんとうにまた自分に期待して裏切るね、なんなんだろうねほんとうにしにたい

あーーーーがんばったのにーーーーーすてきにできたと思ってたのにかなしい、かなしいになってしまうのがもうしにたい

グロッケン初見でやらされて階名ふらないと叩けないから虚無、1音もたたけなくてしにたかった

最近毎晩夜になるたび気分しずむ〜〜いいことあった日もなかった日もずるずる病んじゃう
よくない〜ちょっとしんどいこと多いな普通に

ファッションHSPにも、バイセクシュアルにも、ノンセクシャルにもなりたくない。だからといって真性になりたいというのもおかしな話なんだよ。自称中性。自称ADHD。自称メンヘラ。かまちょ。みんな自分に自分が納得できる帯を付けたくて、自分に都合のいい病名を診断するの。社会的にはかわいそうだけどそれでも立ち向かってるわたし。できればやさしくしてほしいわたし。かわいそうって言ってほしい。わたしにだけバリアフリーしてほしい。
なに、それ。気持ち悪い。それが自分にも当てはまるのが一番気持ち悪い。いい加減なんの名前もつかないビビりのぐずって認めなよ。過敏なHSPでもなんでもない。すぐに人を傷つけちゃうでしょ。ねえ本当にバイセクかなあ。ただあの子がかわいくて陶酔してるだけじゃない？ノンセクかなんて分かんないよ。いつか粘膜でも愛を確かめられるかもしれないよ。
少数派が無条件に特別だって錯覚してる、ばかでしかなくて草。よるは結局なにものでもないんだ。なにものにもなれない平均以下の人間なんだ。ドキュメンタリーにも、小説にもならない生命の循環に量産されたちいさなパーツでしかないもんね。もう泣いていいか

数学わかんなすぎてしぬ、冗談抜きでなんもわからなすぎて泣いた
しにたい普通に
よくこれでクラス一位取れてるよほんとしんどい
授業中こ分からないときの空気感最悪すぎる、え？これはこうじゃんwwwwみたいな空気まじやだしにたかった

もう無理かも。なにもかも

あいしてほしい抱きしめてほしい。こんな馬鹿でくずでもいいよって言ってそのままどこかに連れてってほしい

メンタルボロボロいまならしぬことも余裕って感じ一生泣きたかったキレて大きい音でマイクおくのやめてくださいもうまじむりなにもできない

応援してほしい、なんて言って、応援してもらったら忘れちゃったことぜんぶ思い出して課題終わらすことなんてできないくせにね
もう無理かも 今から講評のこと考えてふつーにしねる

きのうたぶん進学用の書類？に書くこと書かされて長所と特技の欄があったんだけど本気で書くて止まっちゃって泣いた
仲良い(とよるは思っている)スカート短い系の女子たち、「優しくて明るくてかわいいって書いたwwwww」って本気で書いてびっくりと羨ましいでぶっ倒れそうになった 長所ありすぎてどれ書こうかまようとか言ってて自己肯定感高い人ってほんとにいるんだなってまじで思う
あんなに欄大きかったのに結局知識欲が豊富としか書けなくてヤバさ実感した

計画性がなさすぎてしにたいです。遅刻する自分をゆるせないもう着いてる友達がいることが一番なきそう。

算数も体育もできない、絵のセンスも無いしパソコンも上手く扱えない、おまけにブスでばかみたいに傷つきやすいわたしのことなんてわたしが一番だいっきらいなのに、誰よりもわたしのこと抱きしめてあげたいのはわたし

つかれたっっっ勉強も勉強ができないこともでもインスタでみんなはエンジョイしてることも見栄張ってストーリー投稿しちゃうこともこの投稿痛いかなって気張っちゃうのもとにかくつかれた
また今日が終わるたいした勉強もできねえでよお🥲🥲

勉強しても校則守ってもしあわせになれそうに無いのはどうして？しにたくなってるのはなんで？この先ずっとセンスもなくて順位もとれなくて恋愛もできず親に孫とかたぶん見せられないしわかりやすいしあわせを手に入れられないの、なんでなの、ほんとに

いちばんになれない

言語文化は100点とれずに6点も落として？数学も90点いけなくて？ポスター落ちて？帰りに転んでスラックスに穴開けて？？？もうしにたいしねる、なんで生きてるのほんとにもうむり

「ほんとに辛くて何もかもだめでもう逃げ出したい」って感情を最大限にあらわす言葉が「しにたい」になってるのほんとよくない、死ぬ勇気も死ぬ気もないくせにしにたいしにたいって
それでも本気でなにもかも嫌

ほんとにどうしよう
こんなにも何もできない人間いていいんですか？だめです

諸行無常だよな、何もかも
プリパラが撤退するのも漫画が終わるのも人が死ぬのも人が死ぬのも、ぜんぶ
この考えってたぶん揺るがないっていうか揺るげないと思う、そうしないと生きていけないから

演劇のためにうまれたかった
舞台メイクの映える顔の造形、すらりとした骨格、声質、歯並び、髪質、なにもかも素敵なひとに
美しい自分という器で、役を表現するのってどんなにたのしいだろうと思う 何にでもなれるなんて
劣等でしにたい、努力してもよるはあれには到底なれない本当に美しかった

わたしこんな人生でいいのかな。最高の友達も家族も学校もあるのに、なんかもうだめだ

歯並びコンプレックスすぎる
まじで清潔感とマスク外したときの印象に直結すぎて病んできた 演劇とかやりたいけど人前でこの歯並び晒して、この歯並びから声が発されるっていうことが汚すぎて申し訳なくなる 喋るときもそう
ナチュラルにいい人とか歯列矯正した人まじで羨ましい
ちゃんと笑いたい

逃げていい？捨てていい？自らここまで墜ちてきたけどもうぜんぶ嫌になっていい？
すべて振り切って帰りたいもうむりだ絶対むりなんだぜんぶぜんぶわたしが悪いけど
練習してなかったのもぜんぶぜんぶ

しにっっっったい！！！

はじめてほんとにこころから、今ならわたし手首切れちゃうなっておもった
もうほんとに人生最大くらいかもこんなにもうしんじゃいたいの

>>364
まじでわかる
自分で歯列矯正受けるにも金額がバカ高いし、幼い頃うちに親に治療してもらった人が羨ましい
笑う時手で隠してしまう

>>368
ですよねーーーー親のこと結構好きな方だけどこればっかりはなんとかしてほしかった
リップ塗ってもただただ下品な印象になるのがち鬱

まーた病んでる
わたしテストで学年一位取れたのにね、友達は評定１位だって言うんだもん 結局よるは詰め込みまくったテストがとれてるだけで、なにも器用にできてないし体育も専門科もだめ
バランス良く要領よくできる方が会社とか大学は取りたがるのかな🥲🥲がんばるって何？

あーーー鬱まじで
泣きたいふつうに

親とする部屋の片付けってまーーじで病む
滞納癖と後回し癖、その場しのぎの生き方ととんでもない物欲のせいで物がめちゃくちゃ多いんだけどこんなに溜めてたの？とか馬鹿にされつつ片付けするのほんとにしにたい 片付けが苦手ってたぶん人間として生きるのが下手くそなんだと思うしにたい
わたしなりにがんばって収納してたのになーって思ったり結局捨てれなかったりするの病む

兄のパソコン19万えん🥲定期もとんでもない値段らしくてもちろんわたしもお金かかりまくってるから到底カメラ欲しいなんて言えない病む

さらっと自分の楽器と一眼持ってるとかさ、はあ

メンタルヘルス？おもろｗｗ

毎テストしにたくなるまで追い詰めてつめこんで勉強してなんとか順位キープできてるのに、ほぼノー勉で学年 3位だったことあるみたいな先輩の話し聞いて流石に病んだよ。友達もそんな感じで順位高くてさ。授業ちゃんと聞いてたらわかるとかだいたいは解けるとかさ。予習やるべきかなって言ったら予習は別にやってないかなとか言われちゃってさ。もうわけわかんない。数学ぜんぜん授業で理解できなくて家で詰め込んで理解してるの馬鹿みたい。いや馬鹿なんだけど。たぶん勉強のセンスも無いから効率悪い勉強方法してるんだろうなわたし。こうやってすぐ掲示板逃げるとかSNS見ちゃうとかもそう。わたしはあまりに人生を無駄にしてる

わたしはわたしやみんなが思ってるほど努力してないんだろうな
人生で何も蓄積されてないんだろうな
だから勝手に苦しんで才能がないとかセンスがないとかってせいにしてさ
ほんとはみんな頑張ってきた蓄積があって今を楽しんでたくさんのことこなせてるのに
学年一位とってるのに何なのこの喪失感は虚無さはしにたさは

もうなんかぐちゃぐちゃなんですけど

努力ってあまりに美してすごくて尊いものだと思ってるから、わたしのしてることは努力だなんて到底言えないんだ
やっと言語化できた感あるな

最近抜けてんなーって病んでたらただ緊張ゆるんできて本来の自分があらわれただけでした。
提出物気づけない、話集中できない、仮入部きた後輩にまともに教えることもできない、忘れ物もわずかに増えてきたししばらく勉強してなかったからあまりにも学習が鬱
あー病む

なんでこんなにできないんだろう

何言ってんの？？www

なんで歯列矯正してくれなかったの歯科検診のたびに鬱ほんとにやだリップ塗っても下品になるし歯磨きも面倒くさいし引っかかって詰まりやすいしマスク外すの毎回こわいよ笑えない笑えないずっと

変なところ馬鹿に真面目すぎて集合時間10分前せて5分前にはくるべきだって思ってるからドンピシャに来る友達に勝手にぴりつくの本当やめたい。心配性だから到着時間はやく設定してたくさん待っちゃうのも原因だと思うでも5分前にはくるべきじゃないですか🥲🥲🥲🥲せめて

がんばってもしにたくて草

もう何回あと心えぐられたらいいの、あと何回がんばって自分で満足できたのに客観視されたら撃ち落とされたらいいの、才能なんてなくてがんばっても駄目で駄目で駄目

し、に、たーーーーーー

今週発表のコンテストも落ちちゃうかなやだなすごく自信あるし愛のある作品だから

もうかえりたいもうやだもうむり

あ〜鬱
考えることやらなきゃいけないことやりたいこと多すぎて管理できずにパンクしそう〜〜部活も学科もプロジェクトもぜーんぶしんどい

人を導くの苦手すぎてやばい、だって指導しても相手は自分より上手い可能性があるんだもん上から目線で言えないよ
自分のスキルに自信がないと人に指図できないよね

朝から病む日すぎるな
いろいろ思い出してくるしくなっちゃった
大縄跳びでうしろから背中を押される感覚とか、そういう

いい感じにインポスター症候群っぽいのうける

やっぱ顔だよね〜〜〜この先整形しても美容に気を遣っても前髪命にしても個性派つらぬいても顔がかわいかった高校生は二度と手に入らない〜〜〜〜しんじまえ

文化祭委員、もうすでに吐きそう
委員二人とクラス代表二人でわかれてるんだけど既に仲悪くてきまずすぎる
なんで露骨に嫌うことができるのか不思議すぎる、なんで傷つけあうんですかまじで
1人はやる気感じないし、やる気満々♡なもう1人は去年の準備日にずっとゲームしてたことわたしおぼえてるからね
やりたいことだけいいとこだけ掻っ攫って頑張った気でいるひとがいちばんきらい
ほらねわたしこんなにおまえたちのこと嫌いなのに露骨に嫌ぶってないのえらすぎでしょ
仲立ちでどんだけ気使わなきゃいけないのほんとに

保健で妊娠出産についてやってるんだけどもうグロすぎて神秘も奇跡も生命の素晴らしさもなにも感じないグロすぎる
なんで世の女の人は自ら望んでリスク負ってまで産むのかわからなすぎて泣けてくる 無痛とかそういう問題じゃなくて何もメリットを感じないどころかデメリットだらけでしょ それでこのやばさを男は知れないのがやばい 平気で将来は子供を産んで〜みたいな人生語ってくるこの社会きしょすぎるほんとうになに？ほんとうにグロい
なんか血とか痛みとかのグロさもそうだけど自ら望んで苦しんでそれを奇跡とか言っちゃうところが、グロい

不安も怖いもかなしいもイラつきも全部最終的に自己嫌悪に浸るの終わってるよな
でも実際じぶんが悪いのはそうだし

テスト鬱すぎるいいところ目指そうと決めたから余計にがんばらなくちゃいけない

４人兄弟、地主、いい一眼カメラ、ピアノ、金管バンド、財布はサマンサタバサ、一万する筆箱、たくさんいろいろ
そんな満たされた環境でこの美大はこの大学はまだ学費マシとか言うな、