自分が色々言うところ ひとりごとや ちょっとおもたい話など
主に自分のの書き込み専用ですが、他の人の書き込みもだいじょぶです
ばかみたいに病むくせに将来やりたいことありすぎる。
前言ったみたいに英語好きだから外国の映画に携わりたいと思うし、ドキュメンタリーとかもつくってみたいなって思う。テレビ番組の制作とか。そういう過去の戦争とか災害とかを伝える仕事っていいなって思う。資料館の学芸員とか。紛争とかのニュース見るたびに世界平和のために力を注ぎたいとも思っちゃうし、ホロコーストとかの歴史をちゃんとみっちり学びたいなとも思う。本読むのも好きだから学校の司書も楽しそうだし、短歌好きだから短歌つくりながらできる仕事がいい。そういう文芸学ぶのも楽しそう。ブックデザイン興味ある。ファッション誌も好きだから編集部として働いてもみたい。キャバクラの黒服とかもなんかかっこよくて憧れる。プレイヤーは嫌だけど。
しにたいきえたいって思うときと将来に希望持つときの落差でかすぎてうける。しあわせになりたい
電車の飛び込みとか起こると場所選べよとか迷惑かけるようなやつは死んでも当然とか言ってる人いてかなしくなった 迷惑かけたくてじさつするわけじゃないじゃん今まで散々かなしくてつらい思いして、最後の最後くらいこの世界に迷惑かけてしにたいって、思う人たくさんいると思う
そこまで追い詰めたのは誰なんだって話なんだよ。防ぎようがあったじゃんって よるがトー横の人たちに同情してしまうのも一緒 イキってるとかどんどん補導しろとか、帰る場所が無くて社会のコミュニティが辛いのにここに来てるのに？っておもってる 救おうともしないくせに、非難だけは言う。そういう人は潔癖でしあわせな人生でよかったねって思っちゃう わーん
金曜日だいきらい
いちばん苦手な専門科と数学2時間 終わってるーーー
専門科の先生こわい、ピリってしてて授業どんどん進むしほんとやだーーーーてかなんなら土日も学校だし無理寝たい
さすがに授業中病みそうだから今日は葉っぱにお世話になるかも🥲
お金持ちで家の敷地ひろくて、お父さんがマンション経営してて、画塾にも通わせてもらってて、ピアノ習ってて耳コピが特技ですとか言えて、財布はサマンサタバサで、日高屋とか行ったことなくて、ピアスも校則無視で開けて、短歌のセンスもあって、普通に勉強もできて、顔も可愛くて、人望もあるあの子にどこから嫉妬したらいいかわからない キレそう
もうむりつらいしにたいなんでいきてるんだろう
優秀な理系の兄が院まで行くって言ってんのに、よるは私大の美大に行きたいなんて言えるわけなくて草、金かかるだけでしにたい
送球がはやくできないことはわざとじゃないし、簡単な計算でも暗算できずに筆算するのはわざとじゃないし、大きい音にびびるのもわざとじゃない
生まれてきたこともわざとじゃないの
いつの日か絶対、今この瞬間を「あの時が一番幸せだった」って羨むんだろうに、そのくせに毎日を嘆くのやめられないね
今が幸せって自分で気づけてなくて、その気づけてないことにすらもう気づいているのに、気づかないふりをしている感傷主義なのかも
人生に余裕がない、うまくいかない、意志と意志ぶつかって、何もプラスにならない。不安でなみだでてくる
やっぱり頭悪いし覚えは最悪だし部活と勉強両立できてないし、人間として不器用すぎて無理
やっぱもう無理だあ
よるめっちゃ一重が重たいから最近はじめてアイテープつけてみて、ワァ！！二重！！圧倒的にかわいい！もっとメイクがんばろとか思ってたのに、調べてみたらまぶた伸びて伸びたまぶた戻らないらしいし。もう何もかもむりだと絶望してきた。やっぱ天然の二重が羨ましいしずるい。今から仮に整形したとしても一重だった学生生活って絶対に掴めないんだよね。というか整形はお金かかるし怖い。まぶたの上のしわ一本だけでこんなに病まされてお金かかってもうなんなんですか
もうどうやって生きていけばいいの
テストの度にしにたくなってる。追い込んで追い込んできつくなってる。
でももう中学の惨めなよるに戻りたくなくて、何かしらで誇りたくて、勉強する
なのにそれすら達成できなくて、泣いて、泣く時間も無駄で、もうどうすればいいの
気持ちごと追い込んで勉強して、いい点はとれてるくせに、学校の偏差値が低いからこれくらいとれて当然だって勝手に感じて、自分より高い人見て結局だめなんだなって嫌になって、もっと気抜いて取り組めばいいのに、才能とかセンスがないから、勉強でしかみんなに勝てない。その一番ですらとられたら、よるになにがのこるの
一位じゃなくていいかもしれないのに、一位にこだわるようになってしまって、ずっと一位に銃口をむけられてるみたい。勝手に。
コンペおちたしにたいwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwほんとに
342：よる：2023/12/21(木) 08:21
才能とか微塵もないな、冬休みも2つくらいやろうと思ってたけど結局こうかもしれん、ほんとうにまた自分に期待して裏切るね、なんなんだろうねほんとうにしにたい
あーーーーがんばったのにーーーーーすてきにできたと思ってたのにかなしい、かなしいになってしまうのがもうしにたい
グロッケン初見でやらされて階名ふらないと叩けないから虚無、1音もたたけなくてしにたかった
最近毎晩夜になるたび気分しずむ〜～いいことあった日もなかった日もずるずる病んじゃう
よくない〜ちょっとしんどいこと多いな普通に
ファッションHSPにも、バイセクシュアルにも、ノンセクシャルにもなりたくない。だからといって真性になりたいというのもおかしな話なんだよ。自称中性。自称ADHD。自称メンヘラ。かまちょ。みんな自分に自分が納得できる帯を付けたくて、自分に都合のいい病名を診断するの。社会的にはかわいそうだけどそれでも立ち向かってるわたし。できればやさしくしてほしいわたし。かわいそうって言ってほしい。わたしにだけバリアフリーしてほしい。
なに、それ。気持ち悪い。それが自分にも当てはまるのが一番気持ち悪い。いい加減なんの名前もつかないビビりのぐずって認めなよ。過敏なHSPでもなんでもない。すぐに人を傷つけちゃうでしょ。ねえ本当にバイセクかなあ。ただあの子がかわいくて陶酔してるだけじゃない？ノンセクかなんて分かんないよ。いつか粘膜でも愛を確かめられるかもしれないよ。
少数派が無条件に特別だって錯覚してる、ばかでしかなくて草。よるは結局なにものでもないんだ。なにものにもなれない平均以下の人間なんだ。ドキュメンタリーにも、小説にもならない生命の循環に量産されたちいさなパーツでしかないもんね。もう泣いていいか
数学わかんなすぎてしぬ、冗談抜きでなんもわからなすぎて泣いた
しにたい普通に
よくこれでクラス一位取れてるよほんとしんどい
授業中こ分からないときの空気感最悪すぎる、え？これはこうじゃんwwwwみたいな空気まじやだしにたかった
もう無理かも。なにもかも
あいしてほしい抱きしめてほしい。こんな馬鹿でくずでもいいよって言ってそのままどこかに連れてってほしい
メンタルボロボロいまならしぬことも余裕って感じ一生泣きたかったキレて大きい音でマイクおくのやめてくださいもうまじむりなにもできない
応援してほしい、なんて言って、応援してもらったら忘れちゃったことぜんぶ思い出して課題終わらすことなんてできないくせにね
もう無理かも 今から講評のこと考えてふつーにしねる
きのうたぶん進学用の書類？に書くこと書かされて長所と特技の欄があったんだけど本気で書くて止まっちゃって泣いた
仲良い(とよるは思っている)スカート短い系の女子たち、「優しくて明るくてかわいいって書いたwwwww」って本気で書いてびっくりと羨ましいでぶっ倒れそうになった 長所ありすぎてどれ書こうかまようとか言ってて自己肯定感高い人ってほんとにいるんだなってまじで思う
あんなに欄大きかったのに結局知識欲が豊富としか書けなくてヤバさ実感した
計画性がなさすぎてしにたいです。遅刻する自分をゆるせないもう着いてる友達がいることが一番なきそう。
算数も体育もできない、絵のセンスも無いしパソコンも上手く扱えない、おまけにブスでばかみたいに傷つきやすいわたしのことなんてわたしが一番だいっきらいなのに、誰よりもわたしのこと抱きしめてあげたいのはわたし
つかれたっっっ勉強も勉強ができないこともでもインスタでみんなはエンジョイしてることも見栄張ってストーリー投稿しちゃうこともこの投稿痛いかなって気張っちゃうのもとにかくつかれた
また今日が終わるたいした勉強もできねえでよお🥲🥲
勉強しても校則守ってもしあわせになれそうに無いのはどうして？しにたくなってるのはなんで？この先ずっとセンスもなくて順位もとれなくて恋愛もできず親に孫とかたぶん見せられないしわかりやすいしあわせを手に入れられないの、なんでなの、ほんとに
いちばんになれない
358：よる：2024/02/28(水) 14:30
言語文化は100点とれずに6点も落として？数学も90点いけなくて？ポスター落ちて？帰りに転んでスラックスに穴開けて？？？もうしにたいしねる、なんで生きてるのほんとにもうむり
「ほんとに辛くて何もかもだめでもう逃げ出したい」って感情を最大限にあらわす言葉が「しにたい」になってるのほんとよくない、死ぬ勇気も死ぬ気もないくせにしにたいしにたいって
それでも本気でなにもかも嫌
ほんとにどうしよう
こんなにも何もできない人間いていいんですか？だめです
諸行無常だよな、何もかも
プリパラが撤退するのも漫画が終わるのも人が死ぬのも人が死ぬのも、ぜんぶ
この考えってたぶん揺るがないっていうか揺るげないと思う、そうしないと生きていけないから
演劇のためにうまれたかった
舞台メイクの映える顔の造形、すらりとした骨格、声質、歯並び、髪質、なにもかも素敵なひとに
美しい自分という器で、役を表現するのってどんなにたのしいだろうと思う 何にでもなれるなんて
劣等でしにたい、努力してもよるはあれには到底なれない本当に美しかった
わたしこんな人生でいいのかな。最高の友達も家族も学校もあるのに、なんかもうだめだ
歯並びコンプレックスすぎる
まじで清潔感とマスク外したときの印象に直結すぎて病んできた 演劇とかやりたいけど人前でこの歯並び晒して、この歯並びから声が発されるっていうことが汚すぎて申し訳なくなる 喋るときもそう
ナチュラルにいい人とか歯列矯正した人まじで羨ましい
ちゃんと笑いたい
逃げていい？捨てていい？自らここまで墜ちてきたけどもうぜんぶ嫌になっていい？
すべて振り切って帰りたいもうむりだ絶対むりなんだぜんぶぜんぶわたしが悪いけど
練習してなかったのもぜんぶぜんぶ
しにっっっったい！！！
はじめてほんとにこころから、今ならわたし手首切れちゃうなっておもった
もうほんとに人生最大くらいかもこんなにもうしんじゃいたいの
>>364
まじでわかる
自分で歯列矯正受けるにも金額がバカ高いし、幼い頃うちに親に治療してもらった人が羨ましい
笑う時手で隠してしまう
>>368
ですよねーーーー親のこと結構好きな方だけどこればっかりはなんとかしてほしかった
リップ塗ってもただただ下品な印象になるのがち鬱
まーた病んでる
わたしテストで学年一位取れたのにね、友達は評定１位だって言うんだもん 結局よるは詰め込みまくったテストがとれてるだけで、なにも器用にできてないし体育も専門科もだめ
バランス良く要領よくできる方が会社とか大学は取りたがるのかな🥲🥲がんばるって何？
あーーー鬱まじで
泣きたいふつうに
親とする部屋の片付けってまーーじで病む
滞納癖と後回し癖、その場しのぎの生き方ととんでもない物欲のせいで物がめちゃくちゃ多いんだけどこんなに溜めてたの？とか馬鹿にされつつ片付けするのほんとにしにたい 片付けが苦手ってたぶん人間として生きるのが下手くそなんだと思うしにたい
わたしなりにがんばって収納してたのになーって思ったり結局捨てれなかったりするの病む
兄のパソコン19万えん🥲定期もとんでもない値段らしくてもちろんわたしもお金かかりまくってるから到底カメラ欲しいなんて言えない病む
さらっと自分の楽器と一眼持ってるとかさ、はあ
メンタルヘルス？おもろｗｗ
376：よる：2024/04/09(火) 18:35
毎テストしにたくなるまで追い詰めてつめこんで勉強してなんとか順位キープできてるのに、ほぼノー勉で学年 3位だったことあるみたいな先輩の話し聞いて流石に病んだよ。友達もそんな感じで順位高くてさ。授業ちゃんと聞いてたらわかるとかだいたいは解けるとかさ。予習やるべきかなって言ったら予習は別にやってないかなとか言われちゃってさ。もうわけわかんない。数学ぜんぜん授業で理解できなくて家で詰め込んで理解してるの馬鹿みたい。いや馬鹿なんだけど。たぶん勉強のセンスも無いから効率悪い勉強方法してるんだろうなわたし。こうやってすぐ掲示板逃げるとかSNS見ちゃうとかもそう。わたしはあまりに人生を無駄にしてる
わたしはわたしやみんなが思ってるほど努力してないんだろうな
人生で何も蓄積されてないんだろうな
だから勝手に苦しんで才能がないとかセンスがないとかってせいにしてさ
ほんとはみんな頑張ってきた蓄積があって今を楽しんでたくさんのことこなせてるのに
学年一位とってるのに何なのこの喪失感は虚無さはしにたさは
もうなんかぐちゃぐちゃなんですけど
努力ってあまりに美してすごくて尊いものだと思ってるから、わたしのしてることは努力だなんて到底言えないんだ
やっと言語化できた感あるな
最近抜けてんなーって病んでたらただ緊張ゆるんできて本来の自分があらわれただけでした。
提出物気づけない、話集中できない、仮入部きた後輩にまともに教えることもできない、忘れ物もわずかに増えてきたししばらく勉強してなかったからあまりにも学習が鬱
あー病む
なんでこんなにできないんだろう
何言ってんの？？www
382：よる：2024/04/18(木) 10:37
なんで歯列矯正してくれなかったの歯科検診のたびに鬱ほんとにやだリップ塗っても下品になるし歯磨きも面倒くさいし引っかかって詰まりやすいしマスク外すの毎回こわいよ笑えない笑えないずっと
変なところ馬鹿に真面目すぎて集合時間10分前せて5分前にはくるべきだって思ってるからドンピシャに来る友達に勝手にぴりつくの本当やめたい。心配性だから到着時間はやく設定してたくさん待っちゃうのも原因だと思うでも5分前にはくるべきじゃないですか🥲🥲🥲🥲せめて
がんばってもしにたくて草
もう何回あと心えぐられたらいいの、あと何回がんばって自分で満足できたのに客観視されたら撃ち落とされたらいいの、才能なんてなくてがんばっても駄目で駄目で駄目
し、に、たーーーーーー
今週発表のコンテストも落ちちゃうかなやだなすごく自信あるし愛のある作品だから
もうかえりたいもうやだもうむり
あ〜鬱
考えることやらなきゃいけないことやりたいこと多すぎて管理できずにパンクしそう〜〜部活も学科もプロジェクトもぜーんぶしんどい
人を導くの苦手すぎてやばい、だって指導しても相手は自分より上手い可能性があるんだもん上から目線で言えないよ
自分のスキルに自信がないと人に指図できないよね
朝から病む日すぎるな
いろいろ思い出してくるしくなっちゃった
大縄跳びでうしろから背中を押される感覚とか、そういう
いい感じにインポスター症候群っぽいのうける
やっぱ顔だよね〜〜〜この先整形しても美容に気を遣っても前髪命にしても個性派つらぬいても顔がかわいかった高校生は二度と手に入らない〜〜〜〜しんじまえ
文化祭委員、もうすでに吐きそう
委員二人とクラス代表二人でわかれてるんだけど既に仲悪くてきまずすぎる
なんで露骨に嫌うことができるのか不思議すぎる、なんで傷つけあうんですかまじで
1人はやる気感じないし、やる気満々♡なもう1人は去年の準備日にずっとゲームしてたことわたしおぼえてるからね
やりたいことだけいいとこだけ掻っ攫って頑張った気でいるひとがいちばんきらい
ほらねわたしこんなにおまえたちのこと嫌いなのに露骨に嫌ぶってないのえらすぎでしょ
仲立ちでどんだけ気使わなきゃいけないのほんとに
保健で妊娠出産についてやってるんだけどもうグロすぎて神秘も奇跡も生命の素晴らしさもなにも感じないグロすぎる
なんで世の女の人は自ら望んでリスク負ってまで産むのかわからなすぎて泣けてくる 無痛とかそういう問題じゃなくて何もメリットを感じないどころかデメリットだらけでしょ それでこのやばさを男は知れないのがやばい 平気で将来は子供を産んで〜みたいな人生語ってくるこの社会きしょすぎるほんとうになに？ほんとうにグロい
なんか血とか痛みとかのグロさもそうだけど自ら望んで苦しんでそれを奇跡とか言っちゃうところが、グロい
不安も怖いもかなしいもイラつきも全部最終的に自己嫌悪に浸るの終わってるよな
でも実際じぶんが悪いのはそうだし
テスト鬱すぎるいいところ目指そうと決めたから余計にがんばらなくちゃいけない
４人兄弟、地主、いい一眼カメラ、ピアノ、金管バンド、財布はサマンサタバサ、一万する筆箱、たくさんいろいろ
そんな満たされた環境でこの美大はこの大学はまだ学費マシとか言うな、
あ〜〜！！お客様！突然「アンタ恋愛対象どっち？」と言うお客様！！恋バナが始まりそうだから配慮しておこうとその男子に聞いたんだろうけど何もかも絶望的な問い方です！！！！どっちって何って感じだしカミングアウトを強要するような流れ&仮に誤魔化しても嘘ついたなあって相手が罪悪感に浸ってモヤるだけのやつ！！！！バイセク気まずかった！！！配慮した気にならないでくれ！！！！！分かれないなら知識が少ないなら触れない！！それはわたしだってそうしてる
母と歯を矯正してる芸人を見るという新手の拷問を受けている、なんで数ある録画からこれにした？
人の歯並びみるたびにいいなあって思うのもうやめたいよ
リップ塗っても下品な印象になるのも嫌
この口から発される言葉がかわいそうで嫌
よく育ててくれたのになんで矯正はしてくれなかったの？って思うのも嫌
笑えなくて嫌、マスクが無いのがもう考えられない
なんかもう鬱。パーカスばっかり振り回されて
ティンパニはわたしがチューニングしなきゃいけないし毎回譜面4箇所においてレッスンで配置変わったと思ったら突然明日の場所変わりますってなんだよ、しわ寄せ行くのパーカスなんだよあんた元パーカスなんじゃないの？
やっぱり絶対わたしは一生あの子のこと好きになれないんだろうな。価値観あわないんだろうな。育ってきた環境も、今ある豊かさも全部羨ましすぎて、無自覚な自慢があまりに鋭くて、わたしが惨めに感じるしそれがむかつく
寂しい 元カノに振られて以降、誰ともいい関係になれない
動いていないわけではないのだが
寂しがりの女の方は全然いないのでしょうか 俺と同類を見つけられた試しがないんよな
ただくっついて安心感や癒しがあれば満足な感じ
相手をずっと一途に愛し続けられる、飽きっぽくないような人
優しく大切にお互いを思い合える心を持てる人
そういったものは内面のもので、最初の関わりではなかなか見えない部分だから、俺のそのいい所？を見せる前に、つまらないのか、人見知りかコミュ障かの判断で、すぐいなくなられる
俺は最初の方が上手くないから、すぐ打ち切るような人とは相性が悪いんよな…
世の中、こんな話より、きつい思いしてる人達がいっぱいいるのは理解してるけど、高望みしてるつもりはないんだけどな
俺の性格の女性版がいてくれれば、それで解決するだけなんだが
気づいたら割と長く書いてしまっていたな…
どうでもいい話 見てくれていたのならありがとう
お互い、ささやかな幸せを得れるか、苦しみや痛みを感じずに終われたらいいな<(_ _)>
…さきちゃん なぜ俺を理由もなく捨てたんだ
俺は最初から最後まで気持ちなんて何も変わらずに愛し続けていたというのに…
保険の授業で中絶、出生前診断について賛成か反対か意見をディスカッションするっていう内容をやったんだけど
まわりの子ほとんどが賛成で、無理して産んでも子どもがかわいそうだからとか経済的にとかを理由にあげてた
それなのに「障がい者差別が未だに蔓延るこの世界に、新たに被害者となりうる対象を増やすことはわたしにはできない」っていうことを意見として上げたら、思想強めっていわれてむり、そもそも妊娠というものに「今生きてるの辛いのにどうしてまた辛くなる人増やすの？」ってばりばり反出生ぽいこと言ったらこれも思想強いって言われちゃったけどなんでほんとにみんなこれ思わないの
妊娠は親のエゴであり無理して産んでもかわいそうってことはみんな感じるのになんで反出生は思想強いのかわかんない🥲痛いって思われてそうで泣いた
べんきょうぜんぜんわかんなくてがちなきしちゃったしにたいもう
ほんとにばかだな
わたしはなんでこんなに女として生きることをいやがるようになってしまったんだ
パンプスもタイツもタイトスカートもレースのブラジャーもぜんぶぜんぶきもちわるい
男と付き合って男と女というタグのうちの女の方をつけられたくない でも男になりたいわけでも女子トイレに入ることへのとんでもない嫌悪があるわけでもない
もうわかんない
修学旅行の部屋割りという地獄イベントきた☺️
やや敗北☺️
もう何もかも思い出して無理だった、今日吹部にレッスンに来た講師が中学の頃のくそきしょコーチに激似で
メガネもちょっと高い声もおじさんなのも高圧的なくせにしょうもない笑いとるところもぜんぶ
序盤の態度とリフレインで既にうっすらと涙腺が緩くなっている感じがずっとあって
極めつけは後輩への「美人だね」でほんとに泣きそうになった自分が言われたわけでもないのに気持ち悪すぎて吐きそうになって人間って心情の面で吐き気をもよおすことってほんとにあるんだなっておもった
手も震えてきてありがとうございましたに礼なんかできるはずもなくトイレ駆け込んで泣いた
「泣くのは甘え」とか「放置プレイでごめんね〜」とか言ってたあのコーチのそんなことまで思い出してしにそうだった くだらないギャグに自分だけ笑えてない疎外感とかも
あんなやつに泣くまでのトラウマを植え付けられてる時分が情けないしもうどうしようもない、なにほんとに
順位落ちおつ🙃🙃🙃がちむり
こんなんじゃ指定校とれないって
これ以上なにをどう頑張ればいいの
なんか7月末は激多忙すぎて考えるひまもなかったからどっと波きて病んでる、コンペ落ちたしわたしってほんとブスだし
呑気に生きてみたい
疲れも出て余計にしぬ
毎日人と会うんだもん
って人と会うの疲れるとかいいつつ愛してほしいんだよな
だれかだきしめてくれ普通に
気持ち悪い情とか欲一切無しに
いくら日常でだれかをだきしめてたりだきしめられていてもその満足感ってそのだきしめあう瞬間しかないからだきしめてほしいときにだきしめてもらうか一生だきしめてもらわないと解決しない病む死ぬ普通に
待ち合わせ場所にだれもいなくてさすがにやみそう☺️
まあ集まらなそうとは思ってたけどぴったりに来てこんなことある？なく
なんの前触れもなく（厳密に言えばほんとーーうに小さなきっかけがあるけど）なんとなく気分がおちることが増えたな
あらゆることにいちいち元気をなくしてる
なんか考えすぎちゃうんですよねわたし〜って言う人いるんだけどそれって自認できなくない？？っておもう 対人関係において考えることって絶対だし「考えすぎてる」と思ってることがほんとうは「みんな普通にここまでは考えてるライン」かもしれない恐怖
だから考えることを放棄できない
森羅万象にいらついてるし森羅万象にしにたくなる。なにこれ
もーやだ、早起きしたくないし休み明けの模試の勉強はまったくしてないし今日の補講もほんとにむり、やらなきゃいけないことがどんどん溜まってく部屋も汚いもうむり
しにたい
どれだけ歌で励まされながら来たってむりだよしにたいやっぱセンスないしあたまわるいしもうむりきえてーーー
もうわけわからんつらい
人生むずかしすぎる
泣いてる
一眼ほしーって言ったらバイトしなーっていわれた
兄のフルートは買ったのにね、兄の免許取得はお金出すって言ってたのにね、なんなんですかね
ちゃんとなんて傲慢すぎて言えるわけない
カメラも歯科矯正もな🙃🙃
わたしだけギガ無制限じゃないのなぁぜなぁぜ
部活のくそ制度スタート&上記理由でえいえん泣いてる&部屋Wi-Fiあんま届かなくてつべもみれん&きわめつけに恋人文化祭これなくなったLINEきました乙悪夢ですかころしてください
うっすらしにたいな〜って思いながら文化祭の準備がんばって、でも恋人こないしな、って思いながらまたうっすらしにたくなって、でも友達くるかなとかおもってたからがんばれてたのに、結局これないってなんだよもうころしたいぜんぶ
兄もバイトいれちゃったとかなにまじで
は〜〜〜なんでしにたくなるまで頑張ったのにね〜〜〜〜
人前で泣けるって羨ましいな
人前で限界になれるって羨ましいな
鬱ステップ〜とか言ってたら兄に鬱って病気なんだよとかお叱りうけて鬱、〜で鬱とかツイートする界隈のこと微塵も知らないんだよなあきっと病んだことないんだもんねきみは🙃🙃まあそんなこと言わないような人間でそういうことに対して引くような人間であることがいちばんよかったな、鬱
しにたいって思いながらベッドで泣いたことある？寝返りすると涙が逆流する感覚知ってる？親指のつけね掻きむしってしんどい現場を耐えたことある？朝起きても今日は専攻だなとかテスト近いなとか考えてそういう界隈に逃げたことある？？？？？ねえなんでこんなひねくれた人間になっちゃったんだろ鬱病になったことないしなった友達もいないし鬱病のひとからしたらどんな気持ちなのかわかんないけど鬱病になりきれないけど毎日しんどいひとが軽くしんどいなって言うツールなんだよ、鬱って、たぶん
しにたい〜〜〜だまれおまれらっっ〜〜〜