自分が色々言うところ ひとりごとや ちょっとおもたい話など
主に自分のの書き込み専用ですが、他の人の書き込みもだいじょぶです
あいしてほしい抱きしめてほしい。こんな馬鹿でくずでもいいよって言ってそのままどこかに連れてってほしい
メンタルボロボロいまならしぬことも余裕って感じ一生泣きたかったキレて大きい音でマイクおくのやめてくださいもうまじむりなにもできない
応援してほしい、なんて言って、応援してもらったら忘れちゃったことぜんぶ思い出して課題終わらすことなんてできないくせにね
もう無理かも 今から講評のこと考えてふつーにしねる
きのうたぶん進学用の書類？に書くこと書かされて長所と特技の欄があったんだけど本気で書くて止まっちゃって泣いた
仲良い(とよるは思っている)スカート短い系の女子たち、「優しくて明るくてかわいいって書いたwwwww」って本気で書いてびっくりと羨ましいでぶっ倒れそうになった 長所ありすぎてどれ書こうかまようとか言ってて自己肯定感高い人ってほんとにいるんだなってまじで思う
あんなに欄大きかったのに結局知識欲が豊富としか書けなくてヤバさ実感した
計画性がなさすぎてしにたいです。遅刻する自分をゆるせないもう着いてる友達がいることが一番なきそう。
算数も体育もできない、絵のセンスも無いしパソコンも上手く扱えない、おまけにブスでばかみたいに傷つきやすいわたしのことなんてわたしが一番だいっきらいなのに、誰よりもわたしのこと抱きしめてあげたいのはわたし
つかれたっっっ勉強も勉強ができないこともでもインスタでみんなはエンジョイしてることも見栄張ってストーリー投稿しちゃうこともこの投稿痛いかなって気張っちゃうのもとにかくつかれた
また今日が終わるたいした勉強もできねえでよお🥲🥲
勉強しても校則守ってもしあわせになれそうに無いのはどうして？しにたくなってるのはなんで？この先ずっとセンスもなくて順位もとれなくて恋愛もできず親に孫とかたぶん見せられないしわかりやすいしあわせを手に入れられないの、なんでなの、ほんとに
いちばんになれない
358：よる：2024/02/28(水) 14:30
言語文化は100点とれずに6点も落として？数学も90点いけなくて？ポスター落ちて？帰りに転んでスラックスに穴開けて？？？もうしにたいしねる、なんで生きてるのほんとにもうむり
「ほんとに辛くて何もかもだめでもう逃げ出したい」って感情を最大限にあらわす言葉が「しにたい」になってるのほんとよくない、死ぬ勇気も死ぬ気もないくせにしにたいしにたいって
それでも本気でなにもかも嫌
ほんとにどうしよう
こんなにも何もできない人間いていいんですか？だめです
諸行無常だよな、何もかも
プリパラが撤退するのも漫画が終わるのも人が死ぬのも人が死ぬのも、ぜんぶ
この考えってたぶん揺るがないっていうか揺るげないと思う、そうしないと生きていけないから
演劇のためにうまれたかった
舞台メイクの映える顔の造形、すらりとした骨格、声質、歯並び、髪質、なにもかも素敵なひとに
美しい自分という器で、役を表現するのってどんなにたのしいだろうと思う 何にでもなれるなんて
劣等でしにたい、努力してもよるはあれには到底なれない本当に美しかった
わたしこんな人生でいいのかな。最高の友達も家族も学校もあるのに、なんかもうだめだ
歯並びコンプレックスすぎる
まじで清潔感とマスク外したときの印象に直結すぎて病んできた 演劇とかやりたいけど人前でこの歯並び晒して、この歯並びから声が発されるっていうことが汚すぎて申し訳なくなる 喋るときもそう
ナチュラルにいい人とか歯列矯正した人まじで羨ましい
ちゃんと笑いたい
逃げていい？捨てていい？自らここまで墜ちてきたけどもうぜんぶ嫌になっていい？
すべて振り切って帰りたいもうむりだ絶対むりなんだぜんぶぜんぶわたしが悪いけど
練習してなかったのもぜんぶぜんぶ
しにっっっったい！！！
はじめてほんとにこころから、今ならわたし手首切れちゃうなっておもった
もうほんとに人生最大くらいかもこんなにもうしんじゃいたいの
>>364
まじでわかる
自分で歯列矯正受けるにも金額がバカ高いし、幼い頃うちに親に治療してもらった人が羨ましい
笑う時手で隠してしまう
>>368
ですよねーーーー親のこと結構好きな方だけどこればっかりはなんとかしてほしかった
リップ塗ってもただただ下品な印象になるのがち鬱
まーた病んでる
わたしテストで学年一位取れたのにね、友達は評定１位だって言うんだもん 結局よるは詰め込みまくったテストがとれてるだけで、なにも器用にできてないし体育も専門科もだめ
バランス良く要領よくできる方が会社とか大学は取りたがるのかな🥲🥲がんばるって何？
あーーー鬱まじで
泣きたいふつうに
親とする部屋の片付けってまーーじで病む
滞納癖と後回し癖、その場しのぎの生き方ととんでもない物欲のせいで物がめちゃくちゃ多いんだけどこんなに溜めてたの？とか馬鹿にされつつ片付けするのほんとにしにたい 片付けが苦手ってたぶん人間として生きるのが下手くそなんだと思うしにたい
わたしなりにがんばって収納してたのになーって思ったり結局捨てれなかったりするの病む
兄のパソコン19万えん🥲定期もとんでもない値段らしくてもちろんわたしもお金かかりまくってるから到底カメラ欲しいなんて言えない病む
さらっと自分の楽器と一眼持ってるとかさ、はあ
メンタルヘルス？おもろｗｗ
376：よる：2024/04/09(火) 18:35
毎テストしにたくなるまで追い詰めてつめこんで勉強してなんとか順位キープできてるのに、ほぼノー勉で学年 3位だったことあるみたいな先輩の話し聞いて流石に病んだよ。友達もそんな感じで順位高くてさ。授業ちゃんと聞いてたらわかるとかだいたいは解けるとかさ。予習やるべきかなって言ったら予習は別にやってないかなとか言われちゃってさ。もうわけわかんない。数学ぜんぜん授業で理解できなくて家で詰め込んで理解してるの馬鹿みたい。いや馬鹿なんだけど。たぶん勉強のセンスも無いから効率悪い勉強方法してるんだろうなわたし。こうやってすぐ掲示板逃げるとかSNS見ちゃうとかもそう。わたしはあまりに人生を無駄にしてる
わたしはわたしやみんなが思ってるほど努力してないんだろうな
人生で何も蓄積されてないんだろうな
だから勝手に苦しんで才能がないとかセンスがないとかってせいにしてさ
ほんとはみんな頑張ってきた蓄積があって今を楽しんでたくさんのことこなせてるのに
学年一位とってるのに何なのこの喪失感は虚無さはしにたさは
もうなんかぐちゃぐちゃなんですけど
努力ってあまりに美してすごくて尊いものだと思ってるから、わたしのしてることは努力だなんて到底言えないんだ
やっと言語化できた感あるな
最近抜けてんなーって病んでたらただ緊張ゆるんできて本来の自分があらわれただけでした。
提出物気づけない、話集中できない、仮入部きた後輩にまともに教えることもできない、忘れ物もわずかに増えてきたししばらく勉強してなかったからあまりにも学習が鬱
あー病む
なんでこんなにできないんだろう
何言ってんの？？www
382：よる：2024/04/18(木) 10:37
なんで歯列矯正してくれなかったの歯科検診のたびに鬱ほんとにやだリップ塗っても下品になるし歯磨きも面倒くさいし引っかかって詰まりやすいしマスク外すの毎回こわいよ笑えない笑えないずっと
変なところ馬鹿に真面目すぎて集合時間10分前せて5分前にはくるべきだって思ってるからドンピシャに来る友達に勝手にぴりつくの本当やめたい。心配性だから到着時間はやく設定してたくさん待っちゃうのも原因だと思うでも5分前にはくるべきじゃないですか🥲🥲🥲🥲せめて
がんばってもしにたくて草
もう何回あと心えぐられたらいいの、あと何回がんばって自分で満足できたのに客観視されたら撃ち落とされたらいいの、才能なんてなくてがんばっても駄目で駄目で駄目
し、に、たーーーーーー
今週発表のコンテストも落ちちゃうかなやだなすごく自信あるし愛のある作品だから
もうかえりたいもうやだもうむり
あ〜鬱
考えることやらなきゃいけないことやりたいこと多すぎて管理できずにパンクしそう〜〜部活も学科もプロジェクトもぜーんぶしんどい
人を導くの苦手すぎてやばい、だって指導しても相手は自分より上手い可能性があるんだもん上から目線で言えないよ
自分のスキルに自信がないと人に指図できないよね
朝から病む日すぎるな
いろいろ思い出してくるしくなっちゃった
大縄跳びでうしろから背中を押される感覚とか、そういう
いい感じにインポスター症候群っぽいのうける
やっぱ顔だよね〜〜〜この先整形しても美容に気を遣っても前髪命にしても個性派つらぬいても顔がかわいかった高校生は二度と手に入らない〜〜〜〜しんじまえ
文化祭委員、もうすでに吐きそう
委員二人とクラス代表二人でわかれてるんだけど既に仲悪くてきまずすぎる
なんで露骨に嫌うことができるのか不思議すぎる、なんで傷つけあうんですかまじで
1人はやる気感じないし、やる気満々♡なもう1人は去年の準備日にずっとゲームしてたことわたしおぼえてるからね
やりたいことだけいいとこだけ掻っ攫って頑張った気でいるひとがいちばんきらい
ほらねわたしこんなにおまえたちのこと嫌いなのに露骨に嫌ぶってないのえらすぎでしょ
仲立ちでどんだけ気使わなきゃいけないのほんとに
保健で妊娠出産についてやってるんだけどもうグロすぎて神秘も奇跡も生命の素晴らしさもなにも感じないグロすぎる
なんで世の女の人は自ら望んでリスク負ってまで産むのかわからなすぎて泣けてくる 無痛とかそういう問題じゃなくて何もメリットを感じないどころかデメリットだらけでしょ それでこのやばさを男は知れないのがやばい 平気で将来は子供を産んで〜みたいな人生語ってくるこの社会きしょすぎるほんとうになに？ほんとうにグロい
なんか血とか痛みとかのグロさもそうだけど自ら望んで苦しんでそれを奇跡とか言っちゃうところが、グロい
不安も怖いもかなしいもイラつきも全部最終的に自己嫌悪に浸るの終わってるよな
でも実際じぶんが悪いのはそうだし
テスト鬱すぎるいいところ目指そうと決めたから余計にがんばらなくちゃいけない
４人兄弟、地主、いい一眼カメラ、ピアノ、金管バンド、財布はサマンサタバサ、一万する筆箱、たくさんいろいろ
そんな満たされた環境でこの美大はこの大学はまだ学費マシとか言うな、
あ〜〜！！お客様！突然「アンタ恋愛対象どっち？」と言うお客様！！恋バナが始まりそうだから配慮しておこうとその男子に聞いたんだろうけど何もかも絶望的な問い方です！！！！どっちって何って感じだしカミングアウトを強要するような流れ&仮に誤魔化しても嘘ついたなあって相手が罪悪感に浸ってモヤるだけのやつ！！！！バイセク気まずかった！！！配慮した気にならないでくれ！！！！！分かれないなら知識が少ないなら触れない！！それはわたしだってそうしてる
母と歯を矯正してる芸人を見るという新手の拷問を受けている、なんで数ある録画からこれにした？
人の歯並びみるたびにいいなあって思うのもうやめたいよ
リップ塗っても下品な印象になるのも嫌
この口から発される言葉がかわいそうで嫌
よく育ててくれたのになんで矯正はしてくれなかったの？って思うのも嫌
笑えなくて嫌、マスクが無いのがもう考えられない
なんかもう鬱。パーカスばっかり振り回されて
ティンパニはわたしがチューニングしなきゃいけないし毎回譜面4箇所においてレッスンで配置変わったと思ったら突然明日の場所変わりますってなんだよ、しわ寄せ行くのパーカスなんだよあんた元パーカスなんじゃないの？
やっぱり絶対わたしは一生あの子のこと好きになれないんだろうな。価値観あわないんだろうな。育ってきた環境も、今ある豊かさも全部羨ましすぎて、無自覚な自慢があまりに鋭くて、わたしが惨めに感じるしそれがむかつく
寂しい 元カノに振られて以降、誰ともいい関係になれない
動いていないわけではないのだが
寂しがりの女の方は全然いないのでしょうか 俺と同類を見つけられた試しがないんよな
ただくっついて安心感や癒しがあれば満足な感じ
相手をずっと一途に愛し続けられる、飽きっぽくないような人
優しく大切にお互いを思い合える心を持てる人
そういったものは内面のもので、最初の関わりではなかなか見えない部分だから、俺のそのいい所？を見せる前に、つまらないのか、人見知りかコミュ障かの判断で、すぐいなくなられる
俺は最初の方が上手くないから、すぐ打ち切るような人とは相性が悪いんよな…
世の中、こんな話より、きつい思いしてる人達がいっぱいいるのは理解してるけど、高望みしてるつもりはないんだけどな
俺の性格の女性版がいてくれれば、それで解決するだけなんだが
気づいたら割と長く書いてしまっていたな…
どうでもいい話 見てくれていたのならありがとう
お互い、ささやかな幸せを得れるか、苦しみや痛みを感じずに終われたらいいな<(_ _)>
…さきちゃん なぜ俺を理由もなく捨てたんだ
俺は最初から最後まで気持ちなんて何も変わらずに愛し続けていたというのに…
保険の授業で中絶、出生前診断について賛成か反対か意見をディスカッションするっていう内容をやったんだけど
まわりの子ほとんどが賛成で、無理して産んでも子どもがかわいそうだからとか経済的にとかを理由にあげてた
それなのに「障がい者差別が未だに蔓延るこの世界に、新たに被害者となりうる対象を増やすことはわたしにはできない」っていうことを意見として上げたら、思想強めっていわれてむり、そもそも妊娠というものに「今生きてるの辛いのにどうしてまた辛くなる人増やすの？」ってばりばり反出生ぽいこと言ったらこれも思想強いって言われちゃったけどなんでほんとにみんなこれ思わないの
妊娠は親のエゴであり無理して産んでもかわいそうってことはみんな感じるのになんで反出生は思想強いのかわかんない🥲痛いって思われてそうで泣いた
べんきょうぜんぜんわかんなくてがちなきしちゃったしにたいもう
ほんとにばかだな
わたしはなんでこんなに女として生きることをいやがるようになってしまったんだ
パンプスもタイツもタイトスカートもレースのブラジャーもぜんぶぜんぶきもちわるい
男と付き合って男と女というタグのうちの女の方をつけられたくない でも男になりたいわけでも女子トイレに入ることへのとんでもない嫌悪があるわけでもない
もうわかんない
修学旅行の部屋割りという地獄イベントきた☺️
やや敗北☺️
もう何もかも思い出して無理だった、今日吹部にレッスンに来た講師が中学の頃のくそきしょコーチに激似で
メガネもちょっと高い声もおじさんなのも高圧的なくせにしょうもない笑いとるところもぜんぶ
序盤の態度とリフレインで既にうっすらと涙腺が緩くなっている感じがずっとあって
極めつけは後輩への「美人だね」でほんとに泣きそうになった自分が言われたわけでもないのに気持ち悪すぎて吐きそうになって人間って心情の面で吐き気をもよおすことってほんとにあるんだなっておもった
手も震えてきてありがとうございましたに礼なんかできるはずもなくトイレ駆け込んで泣いた
「泣くのは甘え」とか「放置プレイでごめんね〜」とか言ってたあのコーチのそんなことまで思い出してしにそうだった くだらないギャグに自分だけ笑えてない疎外感とかも
あんなやつに泣くまでのトラウマを植え付けられてる時分が情けないしもうどうしようもない、なにほんとに
順位落ちおつ🙃🙃🙃がちむり
こんなんじゃ指定校とれないって
これ以上なにをどう頑張ればいいの
なんか7月末は激多忙すぎて考えるひまもなかったからどっと波きて病んでる、コンペ落ちたしわたしってほんとブスだし
呑気に生きてみたい
疲れも出て余計にしぬ
毎日人と会うんだもん
って人と会うの疲れるとかいいつつ愛してほしいんだよな
だれかだきしめてくれ普通に
気持ち悪い情とか欲一切無しに
いくら日常でだれかをだきしめてたりだきしめられていてもその満足感ってそのだきしめあう瞬間しかないからだきしめてほしいときにだきしめてもらうか一生だきしめてもらわないと解決しない病む死ぬ普通に
待ち合わせ場所にだれもいなくてさすがにやみそう☺️
まあ集まらなそうとは思ってたけどぴったりに来てこんなことある？なく
なんの前触れもなく（厳密に言えばほんとーーうに小さなきっかけがあるけど）なんとなく気分がおちることが増えたな
あらゆることにいちいち元気をなくしてる
なんか考えすぎちゃうんですよねわたし〜って言う人いるんだけどそれって自認できなくない？？っておもう 対人関係において考えることって絶対だし「考えすぎてる」と思ってることがほんとうは「みんな普通にここまでは考えてるライン」かもしれない恐怖
だから考えることを放棄できない
森羅万象にいらついてるし森羅万象にしにたくなる。なにこれ
もーやだ、早起きしたくないし休み明けの模試の勉強はまったくしてないし今日の補講もほんとにむり、やらなきゃいけないことがどんどん溜まってく部屋も汚いもうむり
しにたい
どれだけ歌で励まされながら来たってむりだよしにたいやっぱセンスないしあたまわるいしもうむりきえてーーー
もうわけわからんつらい
人生むずかしすぎる
泣いてる
一眼ほしーって言ったらバイトしなーっていわれた
兄のフルートは買ったのにね、兄の免許取得はお金出すって言ってたのにね、なんなんですかね
ちゃんとなんて傲慢すぎて言えるわけない
カメラも歯科矯正もな🙃🙃
わたしだけギガ無制限じゃないのなぁぜなぁぜ
部活のくそ制度スタート&上記理由でえいえん泣いてる&部屋Wi-Fiあんま届かなくてつべもみれん&きわめつけに恋人文化祭これなくなったLINEきました乙悪夢ですかころしてください
うっすらしにたいな〜って思いながら文化祭の準備がんばって、でも恋人こないしな、って思いながらまたうっすらしにたくなって、でも友達くるかなとかおもってたからがんばれてたのに、結局これないってなんだよもうころしたいぜんぶ
兄もバイトいれちゃったとかなにまじで
は〜〜〜なんでしにたくなるまで頑張ったのにね〜〜〜〜
人前で泣けるって羨ましいな
人前で限界になれるって羨ましいな
鬱ステップ〜とか言ってたら兄に鬱って病気なんだよとかお叱りうけて鬱、〜で鬱とかツイートする界隈のこと微塵も知らないんだよなあきっと病んだことないんだもんねきみは🙃🙃まあそんなこと言わないような人間でそういうことに対して引くような人間であることがいちばんよかったな、鬱
しにたいって思いながらベッドで泣いたことある？寝返りすると涙が逆流する感覚知ってる？親指のつけね掻きむしってしんどい現場を耐えたことある？朝起きても今日は専攻だなとかテスト近いなとか考えてそういう界隈に逃げたことある？？？？？ねえなんでこんなひねくれた人間になっちゃったんだろ鬱病になったことないしなった友達もいないし鬱病のひとからしたらどんな気持ちなのかわかんないけど鬱病になりきれないけど毎日しんどいひとが軽くしんどいなって言うツールなんだよ、鬱って、たぶん
しにたい〜〜〜だまれおまれらっっ〜〜〜
あーしにたい、笑いながらゆるやかに否定されるのしにたい、物分かり悪くてごめんなさい想像力なくてごめんなさい気づいたら話聞けてないし手持ち無沙汰になって手元のものいじっちゃうし滑舌悪いしなんかもうぜんぶ足りないねぜんぶぜんぶだ
テスト勉強もぜんぜんできてない結構ちゃんとむり
部屋に閉じこもってぎゅっとしてたいできればふわふわのあったかいものでだきしめてください
ごめんねぜんぶ
順位落ちてから勉強に身が入らない
でもいつかやる気なくなるためにやる気あるうちにがんばってたんだから
ゆるせ〜って感じだわ
高校のテスト期間史上いちばんスマホさわってるわら
一番以外とることがしんどくなっている
英単語テストは満点以外考えられないし英語も地理も100点しか目指せない
なのにできないときもあって引きちぎれそうになる
またよるが一番？って言われるのしにたいよほんとに
一番ならいいけど一番じゃなかったらとか考えて声かけてよ
わたしはそんなに優秀じゃない
わたしはずっとずっと数学も計算も暗記もできないし融通はきかないし嫌なところは真面目なくせに自分に甘くて
馬鹿げたロマンチストでくずだよもうテスト返却のたびに病むのやめたいほんとに
ずっと張り詰めてる
ずっと自分自身を脅してる
まわりに落ちぶれたと思われるのがこわすぎる
優秀じゃなきゃ優秀じゃなきゃってずっと思ってるのに
それがうまくできなくてわたしはどこまでもやっぱり駄目
頑張ってないからだってわかってるもっと他のなにかを削ればいいってわかってる
なのにできないしたくない制作とSNSのほうがずっとたのしい
同じ科の友達としゃべったとき、クリエイティブ職以外考えられないんだよなって言ってたんだけど
ほんとにそれなんだよね、傲慢とか自意識過剰とかではなく普通に考えられないんだよね
ほんとにできるの？とかではなくいかなる形だろうと芸術に関わっていない未来がみえない
がんばるしかないねがんばるしかないよわかってるわかってる
あーーーーーーー順位とりかえせた安心した
気抜かないようにまた頑張る
なんか誹謗中傷してる人とかに対して「心が貧しいんだね」とか「満たされてないんだね」とかって煽り返してるのほんとにきらい。心が貧しいから誹謗中傷してるとして、その人は貧しくなりたくて貧しくなってるわけじゃないじゃん 人を傷つけるひとを擁護しろってことではなくて、環境で成り立った取り返せない荒みを笑うのは違うと思うんだよ
経済的に貧しい人もそうやって笑うの？
なんかほんと思想強すぎてごめんなんだけどまじで反出生のなにがだめなのかまじで理解できません、社会全体で考えたら問題はたしかにあるけどひとひとりの感情を考えたときどう考えても反出生だろ(こんな風に生きてきたら)
あーしにたいしにたい笑
春に出したコンペがんばった自信あったのにな落ちたよあーしにたい春も夏もずっと期待してたのにふつーに落ちました世の中甘くないです分かってますしにたいです
あーーーーーー急にほんとに急にうつ
急になきたいしやる気出ないし一生ひとりでいたいけどあいしてほしいこの感じ
なんなんですか、いいかげん病名つけてください
ほかのひとの才能におぼれそう
わたしもわたしの作品を愛してあげたいのにできない納得いかないしうまくいくかわかんないし圧倒的なものを生み出せていないじぶんをころしたい
ものすごいものをつくって認められて褒めたいしその作品をあいしてあげたいし語ってあげたいしそうして自分のことも愛せるようになればいいなとかおもっちゃってたそのラインにまで達しませんつくれないうみだせないあいせないセンス無いしぬ
時ばっかりすぎてくもうテストも始まるし範囲も広いのに部活もあって制作もあってもうわけわかんない作品作りをあいせないじぶんがいちばんきらいなにしにこの学校来たんだよほんとにかすだな
あーはい！しにたい！もうぜんっっっっっぶだるい！！！！！！！！！飯も食いたくねえ
才能があるだけでもすごいのに顔もよくてなきたいなにしにたい
何者かになりたいなんておもわなくていいよなんていうな何者なくせに
こんなひねくれてるじぶんをゆるせない
あーなんかぜんぶちがうんだなって
あーボールこわいこわすぎるよ腰より上のボールと同じ空間にいたくない目の前から強いボールくるかもしれない怖さでずっとまともなサッカーができない泣くなんて論外だしびびって過剰に心配されるのもいやもうほんとにいやしにたい
なんか急にばか病んで泣きながらシャワーあびたもうつかれたつかれた
勉強します
勉強とか考査への熱量と価値観あう人と付き合わないとしぬよテスト前にだらだらなんの話してんのまじで^_^それで教え方が悪いとかほざくのほんといみわかんない
あんなにタイツ嫌いのよるがおしゃれのためにタイツ履くとはね〜←と厚手のフェイクタイツを買うよるを見て言う親にうっかり横転しそうになった、私が中学のセーラーでどんだけ寒くてもタイツ履かなかったのはタイツのごわつきとか履きごごちとかが原因じゃない、あまりに私にとって「女」に直結する要素の一つだったの、透ける黒タイツって
脚の毛の問題が解決してからお洒落するのがより好きになって、ミニも履くようになったし、バレエコアとかすきだからリボンとかも付けるようになったけど、それでもなんとなく服の基準は「ギリ男でも着れるか」みたいなところがうっすらと自分の中にあるような気がしている
流行りのフリフリの白のミニ、肩出し、ぴたシルエット、シャギーのニットにリボン散りばめたやつ、プリーツスカート、とかそういうのはどうしてもどうしてもきつい
女でいたくないとかそういうのなのか、こういうコンテンツこそ私が女を軽視する要素の一つだからなんとなく避けてるのか、自分でもよくわかんない