ぬくもりハウス

現実から逃れてきました。独り言をつぶやきます。
好きなことは絵（特に風景画）、音楽、散文詩、ダジャレ、家事（料理、片付け、洗濯）、お散歩、建築、ドット絵アニメ、ゲーム（主にノベルゲーム）、ほかにもたくさんあったけど忘れました！
どなたでも大歓迎です。

本当に何も感じない。

辛い

ふふ

頭にモヤがかかっているという表現が最適だな。風邪でも引いてるのかってくらい。そして、微妙に頭が痛い。

東方やったら少しすっきりしたけど、相変わらず頭痛い。

もう僕は、前のように文や絵を書くことはできないのだろうか。
何を書いても違う。前は流れるように文章が書けたのに。
それは、怪我で選手生命を失ったスポーツ選手のような気分。
別にスポーツ選手程の特別な才能があったわけでもないが。
自分にとって価値ある全てを失ったってことさ。

悪魔ちゆりは、完成しないんじゃないか。
あれは僕の遺書だ。僕は遺書すら遺せずに死ぬのか。
あれは母親へのせめてもの孝行だ。
ああ。なぜこんな残酷極まりない仕打ちを受けなければならないのですか？神様。今までずっと、心の病を治すために努力してきたのに、いざそれが治ったら、今度は創作ができなくなった。今度は薬を減らしたりして、病む努力をしている。やっていることが真逆だ。

まあ、いい。この苦悩は悪魔ちゆり「２」で表現すればいい。
だが、悪魔ちゆり１は完成しないかもしれない。本編のない続編などあってよいものか……

精神的続編かあ……

ぽんっ。いいこと思い付いた。

悪魔ちゆり２は悪魔ちゆりの精神的続編にすればいいんだ。
同じ出来事を、
ミライから追憶という形で、体験するのが悪魔ちゆり�U、
現在進行形で体験するのが悪魔ちゆり�T

この二つは正編続編という同じ時間軸ではなく、精神的続編、つまり、別の世界の物語として語られる。そして、まず最初に悪魔ちゆり�Uを作る。テーマは追憶。

記憶だから、所々、欠けていても整合性が取れるし。良いアイデアだ。

よし。いいアイデア思い付いたところで寝るか。睡眠不足は万病のもと。

人生に悩めるなんて幸せだなあ

明日が来るのが嫌だって、将来どうすればいいのかわからないって、
こうしてまた悩めるなんて、それは幸福なことだ。

万力で絞られるような毎日を望む。ただし、その分生き甲斐のある毎日を。

胃に穴が開くような、それでいて、素晴らしい毎日を。

くさい文章と、神妙な文章は紙一重。一歩ずれれば、ただのポエミーな文章になるのが名文。

>>178 だけどちょっと休憩はしたいな。バランスバランス。

>>180 ただの青臭いポエミーな文章に

眠いけど明日がくるのが憂鬱すぎて、寝たくない。

ロリコン

�`�_コン

おはようじょ！
ろりこんばわー！

シルバー王女にガチ恋した私はどうすれば良いのでしょうか。

現実から逃げちゃダメだ。

うわあああ

>>187　12の癖を持っているところも大好きなんです。

寝ます

今日は珍しくノベルゲーの制作が進んだお。毎日こうだと良いお。

今日はいい意味で悪い日だお。
何もない日よりはましだお。
こうして、人生に悩めるのは幸福なことだお。

そして、不安だお。ヴァイオリンの甲高い音が脳内でリフレインしているお。
嫌だお。早く解放されたいお。

はあ。もういやだお。いやだお。毎日、金切り声が聞こえるお。

現実逃避したい。久しぶりにそう思えたことが何より嬉しくて。前は現実逃避すらしたいと思えなかったし。

はははっは

思わず眉をひそめてしまうような不快な感じ。
これが不安という感情なのね。

私は馬鹿です。何もわからない。わからないことばっかり。遠回りしてばかり。裏目に出てばかり。
もう少し、自分が優秀だと助かるんですけどねえ。欠点を補えるくらい。
私には何も無理ですよ。ゲームはきっと完成しないし、幸せにはなれないし、辛くて淀んで、ほの暗い、劣悪で、悪辣で、ドブの中のような人生を送るのでしょう。そうに違いないです。はは。でもゲームは完成するかもしれない、いや、なんとしてでも完成させなきゃだめだ。ああ。昔は誰しも幸福になれると思っていましたけど、そうとは限らないんですね。
マイナス発言しても何にもならないんですよね。はは。
僕は何もできないだろう。くどいようだが。

何言ってるんだろう。私は。

もう何も喋らないです。

お腹空いた…

不満爆発

無意識暴走

抑圧限界

こんな時間まで起きちゃった。

練習がてら別の話を書こうかと思ったけど、やっぱ悪魔ちゆりでないとだめだな。私の処女作は悪魔ちゆりで決まってるんだ。ちゆりー。

僕の可愛い愛娘だもんな。

ねみ

わーったわ。要はパソコンがあれなんだ。家族共用のデスクトップPCより、こっちのタブレットPCの方がなんか落ち着く。

ああ。幼齢時代に比べて空想に耽ったり、自分の世界に閉じこもったりすることが減った気がする。つまらない人生だ。昔は、おもちゃで遊んだり、物語とか考えたり、怪獣の絵を描くのがたまらなく好きだったし、そればっかりやってたけど、今は一つのことに打ち込むことができないなあ。物を作るのも楽しめないし。人生のピークは小学生の時だったな。今はもう辛い記憶しか思い出せない。本当につまらない。どうしちゃったんだろ。何でこんな人生歩んでるんだろ。悪魔ちゆりはもう完成しないだろうし。あーあ。僕にとって価値ある全てを失った。それはもう何もかも。本当にさ、もう戻れないんだな。悲しい。何もかも失った。きっともう二度と幸せになれないだろうな。僕は僕にとって価値ある全て、それは本当に全てを、失ったんだもの。想像できるか、何もかも失った男の気持ちを。想像できるか。心も失った。記憶も失った。失ったという喪失感ももう忘れた。不幸を失ったら、不幸で可哀想な自分でいられなくなった。不満もそこから湧き上がる欲動も失った。ああ。もう言葉で表すまでもなく
何もかも失ったんだよ。真の意味で、「僕にとって価値ある全てを」。















クソだな。クソ。ふっ

最低。

9月になってから何もかも最悪だ

8月まで良かったんだ

俺の人生は終わった。

賞味期限が切れたんだ

賞味期限：2023, 9, 3 だったんだ。

何なんだよ。くそ。もうわけわからねえよ

わけわかんねえことだらけでクソだよ

何で何で。ねえどうして。くそ

改めて見るとZUNさんの文才はすごい。多才すぎないか。
て、当たり前か。

天才って良いですよね

天才になりたいとは思わないが、天才の考えや作品を見聞きするのは好きだ。

天才とは何か。

天才と結婚したい。

あ、でも結婚はしたくない。

枯れたな。何で枯れてしまったんだろ。
出し切ったのだろうか。才能とは消耗品なのか。才能とはカートリッジ式なのか。才能は使えば使うほど消耗していく。だから、新しい何かを補充しなければいつかは枯れてしまう。
改めて自分の文章を見ると、やはり、何もかも変わってしまったんだなとつくづく思い知らされる。
諸行無常。
ループしないかな。辛かった記憶も幸せだった記憶も何度も繰り返したい。永遠に。過去。追憶。記憶とはフィクションか？
だって、昔の私は間違いなく幸福だった。
包丁で手首を切り刻んだって、血の絵の具でカーテンに絵を描いたって、恋の地獄に監禁されたって、
全ての不幸は幸福に帰結するのだから。
痛みは快楽と等価。焦燥は安堵と等価。罪悪は清浄と等価。
不幸故に人は幸せを知る。苦しいから求める。求めるから満たされる。
苦しいから笑える。溺れるから息が吸える。
「いちごみるく」と地獄
フフフフあははあはっはは八はあはははアハはあはあはあはあは

記憶とはフィクションか？なぜ男は過去にこだわる？過去に生きる？

ああ。何でこんなに上手くいかないのかなあ。
もう少し手加減してくれてもいい気がするけど
もし運命というもがあるなら。
辛さを紛らわせるために創作を始めたのに、心の病が治ったら今度は創作ができなくなって、私は健常者になって初めて、異常者でいる方が案外幸せだったことを悟った。
避けようのない苦しみに悶えて、それを作品に昇華しようという願いすらも踏みにじられた。ずっと追いかけていたものは蜃気楼だった。
努力の結晶をこれでもかという程に踏みつぶしてきた神にはもはや呆れしかない。
昨日は一時的に筆が乗った。ほぼ1か月ぶりに。
何だったんだろ。
本当に私には死活問題なのに、わからないことが多すぎるし、誰も教えてくれない。誰も導いてくれない。
言葉にすれば簡単だけど、私にとってこの1年は本当に何というかあれだった。
この一年は本当に何だったんだろうか。悪魔ちゆりに打ち込んだこの1年は。いざとなれば、作品にも見切りをつけるしかない。作品に見切りをつける日が、人生に見切りをつける日を意味する。
完成しない作品。完成しない人生。本当は作品が完成した瞬間に、僕は飛び降りて、ある意味での人生の完成を迎えるつもりだった。作品の中で生き続けようと。それは幸福な自殺になるはずだった。しかし、作品が完成しないなら、僕は深い絶望に沈みながら死ぬことになる。それは不幸な自殺だ。未完成の作品。未完成の人生。
そもそも僕は自分の才能や作品に期待しすぎていたのかもしれない。
創作には人を幸福にする力があると信じていた。

僕なら誰かに何かを届けられると。だけど、才能なんて最初からあってないようなものだったのかもしれない。人は今までできていたことができなくなることをスランプと呼ぶが、そもそも今まで出来ていたことが当たり前ではなかったから、スランプに陥っている時こそが本来の自然な状態なのかもしれない。

私は線香をたいている瞬間が一番幸せだ。それでいいのかもしれない。
物を創らない人生。深く考えない人生。

いや、良いわけないでしょ。

良いわけない。あああ

本当に全てを諦めますか？
それでも生きると約束してくれますか？



いいえ。

もう無理

でも海行ってみる

はあ。本当に辛いですね人生は

葛西海浜公園行ったけど17時までしか開いてなかった。
海見に行ったのに海見れずに帰った。電車賃と時間と気力返せ。馬鹿じゃないの私。調べてから行けよ。はは

何で、こんなに私の望んだもの全てを　奪っていくんですか神様

はは。もういやだ

もういやだ。何でこんなにひどいことするの
もういやああ

考えたことはすぐ忘れちゃうし、頭が整理できないし、そもそも何が正解なのか誰も教えてくれないし、わからないことばかりでどこから手をつけていいかわからないし、たくさんの時間を無駄にしたし、こうしている間にも。だけど、何をしたらいいのか、自分が今どこにいて何者で、何が正しいのか何一つわからない。考えれば考える程わからない。いや、もうとっくに思考停止してる。考えない悪い癖がついてしまったみたい。土砂のような情報が流れていくけど、何も思い出せないし、一つの事を考えられない。頭が空っぽ。何も考えられない。思考が浅い所でつっかえてしまうのをいつも感じる。何か障壁があって、考えることができない。もともと小学生の頃から強迫性障害が酷かったのもあってか、考えようとすればするほど、無意識にそれを抑圧してしまう。
よって、頭に何も考えが浮上してこない。
考えなんて自然と浮かぶもので、考えようと思って考えるものじゃない。
だけど、自然には出てこない。脳の神経伝達が滞ているせいか。
失敗したときの恐怖が強すぎて何も行動できないし。

ああもう。これよく考えたらうつ病の症状やん。じゃあ薬減らさない方が良かったってこと？すべてうつ病のせいなら、気持ちは楽なんだけど。たぶん、うつ病治ったせいで余計うつっぽくなった？いや、意味わかんないけど、抗うつ剤効くと逆につまんなくなるよねえみたいな。湧き上がる何か、欲動がなくなって。だから、うつ病が治ればいいという話でもなくて。じゃあ結局、薬は減らしてよかったのかどうか。こうして発狂できるのは薬減らしたおかげだと思うけど。ボクの創作意欲は中学時代の時に受けた苦しみが源泉だから、それが枯れたのはわかる。なら、もう薬はあんまり関係なく、学校に行くことが一番の近道？行ける？行ける気もする。行かなきゃ何も始まらない。とりあえずこの1週間行ってみて、人間関係とか築こう。そして、それをバネに創作するんだ。

そうだ。それしかない。中学時代にやったことをもう一度繰り返すんだ。

僕はもう既に体験した。受験も通学も人間関係の構築も。同じことを高校でもやる。
トラウマの想起のように、同じことを繰り返せばいい。
僕ならできる。

そして僕にはニーチェやウィトゲンシュタインという仲間もいる。

ああ、もう薬も飲み忘れるし。
マジで頭働かないの、どうにかならんの？くそイライラして寝れん

結局、どうすりゃいいのか。

難しい所だな。うつ病が酷すぎても、頭の機能がうんこになるし、
抗うつ剤が効きすぎても、なんか意欲が湧かない。

母親と喧嘩するのも精神不衛生上良いかもしれない。
精神「不」衛生上だ。

要は健常者よりちょっと病んでるけど優秀っていう良い塩梅を

ああ。本当に難しい。ただ一つ言えるのは、僕は今、認知機能、思考力、記憶力が著しく低下した状態にあるから、それは治していかないと、まともな判断すら下せないよね。どうするか考える以前の問題だよねってこと。

薬に頼らず、できるだけ健康行動によって治していく。それなら、抗うつ剤の副作用も回避できる。うん。それがいいね！そして眠い

もう1時！？早く寝なきゃ。死ぬ。

今日は2時まで起きました。久しぶりの夜更かしで多幸感に包まれながら、絵を描いたり、絵を見たりして、妄想と懐古にふけっています。とても幸せです。ああ、これが薬物に逃げる気持ちなんですね。よくわかりました。心が死んでいる時にこんなに幸せに浸れるものがあれば、もう他は何もかもどうでもよくなります。

脳細胞は破壊されてしまいますが、背に腹は代えられないので大丈夫です。

僕はとても、ユートピアを　見ている。

幻想。幽玄。無常。郷愁。

でももう寝る。楽しい一夜の終わり。

毎日こんな多幸感に浸れたらどれだけ良いだろうか。

もう3時だ。このまま朝焼けを見に行こうか。いや、さすがに徹夜は脳みそ腐る。ああ。どうしよう。

眠い。悔しい。恨めしい。空漠たる無明の世界。

何者も照らし出さない昏黒の世界。