ぬくもりハウス

現実から逃れてきました。独り言をつぶやきます。
好きなことは絵（特に風景画）、音楽、散文詩、ダジャレ、家事（料理、片付け、洗濯）、お散歩、建築、ドット絵アニメ、ゲーム（主にノベルゲーム）、ほかにもたくさんあったけど忘れました！
どなたでも大歓迎です。

もう何も喋らないです。

お腹空いた…

不満爆発

無意識暴走

抑圧限界

こんな時間まで起きちゃった。

練習がてら別の話を書こうかと思ったけど、やっぱ悪魔ちゆりでないとだめだな。私の処女作は悪魔ちゆりで決まってるんだ。ちゆりー。

僕の可愛い愛娘だもんな。

ねみ

わーったわ。要はパソコンがあれなんだ。家族共用のデスクトップPCより、こっちのタブレットPCの方がなんか落ち着く。

ああ。幼齢時代に比べて空想に耽ったり、自分の世界に閉じこもったりすることが減った気がする。つまらない人生だ。昔は、おもちゃで遊んだり、物語とか考えたり、怪獣の絵を描くのがたまらなく好きだったし、そればっかりやってたけど、今は一つのことに打ち込むことができないなあ。物を作るのも楽しめないし。人生のピークは小学生の時だったな。今はもう辛い記憶しか思い出せない。本当につまらない。どうしちゃったんだろ。何でこんな人生歩んでるんだろ。悪魔ちゆりはもう完成しないだろうし。あーあ。僕にとって価値ある全てを失った。それはもう何もかも。本当にさ、もう戻れないんだな。悲しい。何もかも失った。きっともう二度と幸せになれないだろうな。僕は僕にとって価値ある全て、それは本当に全てを、失ったんだもの。想像できるか、何もかも失った男の気持ちを。想像できるか。心も失った。記憶も失った。失ったという喪失感ももう忘れた。不幸を失ったら、不幸で可哀想な自分でいられなくなった。不満もそこから湧き上がる欲動も失った。ああ。もう言葉で表すまでもなく
何もかも失ったんだよ。真の意味で、「僕にとって価値ある全てを」。















クソだな。クソ。ふっ

最低。

9月になってから何もかも最悪だ

8月まで良かったんだ

俺の人生は終わった。

賞味期限が切れたんだ

賞味期限：2023, 9, 3 だったんだ。

何なんだよ。くそ。もうわけわからねえよ

わけわかんねえことだらけでクソだよ

何で何で。ねえどうして。くそ

改めて見るとZUNさんの文才はすごい。多才すぎないか。
て、当たり前か。

天才って良いですよね

天才になりたいとは思わないが、天才の考えや作品を見聞きするのは好きだ。

天才とは何か。

天才と結婚したい。

あ、でも結婚はしたくない。

枯れたな。何で枯れてしまったんだろ。
出し切ったのだろうか。才能とは消耗品なのか。才能とはカートリッジ式なのか。才能は使えば使うほど消耗していく。だから、新しい何かを補充しなければいつかは枯れてしまう。
改めて自分の文章を見ると、やはり、何もかも変わってしまったんだなとつくづく思い知らされる。
諸行無常。
ループしないかな。辛かった記憶も幸せだった記憶も何度も繰り返したい。永遠に。過去。追憶。記憶とはフィクションか？
だって、昔の私は間違いなく幸福だった。
包丁で手首を切り刻んだって、血の絵の具でカーテンに絵を描いたって、恋の地獄に監禁されたって、
全ての不幸は幸福に帰結するのだから。
痛みは快楽と等価。焦燥は安堵と等価。罪悪は清浄と等価。
不幸故に人は幸せを知る。苦しいから求める。求めるから満たされる。
苦しいから笑える。溺れるから息が吸える。
「いちごみるく」と地獄
フフフフあははあはっはは八はあはははアハはあはあはあはあは

記憶とはフィクションか？なぜ男は過去にこだわる？過去に生きる？

ああ。何でこんなに上手くいかないのかなあ。
もう少し手加減してくれてもいい気がするけど
もし運命というもがあるなら。
辛さを紛らわせるために創作を始めたのに、心の病が治ったら今度は創作ができなくなって、私は健常者になって初めて、異常者でいる方が案外幸せだったことを悟った。
避けようのない苦しみに悶えて、それを作品に昇華しようという願いすらも踏みにじられた。ずっと追いかけていたものは蜃気楼だった。
努力の結晶をこれでもかという程に踏みつぶしてきた神にはもはや呆れしかない。
昨日は一時的に筆が乗った。ほぼ1か月ぶりに。
何だったんだろ。
本当に私には死活問題なのに、わからないことが多すぎるし、誰も教えてくれない。誰も導いてくれない。
言葉にすれば簡単だけど、私にとってこの1年は本当に何というかあれだった。
この一年は本当に何だったんだろうか。悪魔ちゆりに打ち込んだこの1年は。いざとなれば、作品にも見切りをつけるしかない。作品に見切りをつける日が、人生に見切りをつける日を意味する。
完成しない作品。完成しない人生。本当は作品が完成した瞬間に、僕は飛び降りて、ある意味での人生の完成を迎えるつもりだった。作品の中で生き続けようと。それは幸福な自殺になるはずだった。しかし、作品が完成しないなら、僕は深い絶望に沈みながら死ぬことになる。それは不幸な自殺だ。未完成の作品。未完成の人生。
そもそも僕は自分の才能や作品に期待しすぎていたのかもしれない。
創作には人を幸福にする力があると信じていた。

僕なら誰かに何かを届けられると。だけど、才能なんて最初からあってないようなものだったのかもしれない。人は今までできていたことができなくなることをスランプと呼ぶが、そもそも今まで出来ていたことが当たり前ではなかったから、スランプに陥っている時こそが本来の自然な状態なのかもしれない。

私は線香をたいている瞬間が一番幸せだ。それでいいのかもしれない。
物を創らない人生。深く考えない人生。

いや、良いわけないでしょ。

良いわけない。あああ

本当に全てを諦めますか？
それでも生きると約束してくれますか？



いいえ。

もう無理

でも海行ってみる

はあ。本当に辛いですね人生は

葛西海浜公園行ったけど17時までしか開いてなかった。
海見に行ったのに海見れずに帰った。電車賃と時間と気力返せ。馬鹿じゃないの私。調べてから行けよ。はは

何で、こんなに私の望んだもの全てを　奪っていくんですか神様

はは。もういやだ

もういやだ。何でこんなにひどいことするの
もういやああ

考えたことはすぐ忘れちゃうし、頭が整理できないし、そもそも何が正解なのか誰も教えてくれないし、わからないことばかりでどこから手をつけていいかわからないし、たくさんの時間を無駄にしたし、こうしている間にも。だけど、何をしたらいいのか、自分が今どこにいて何者で、何が正しいのか何一つわからない。考えれば考える程わからない。いや、もうとっくに思考停止してる。考えない悪い癖がついてしまったみたい。土砂のような情報が流れていくけど、何も思い出せないし、一つの事を考えられない。頭が空っぽ。何も考えられない。思考が浅い所でつっかえてしまうのをいつも感じる。何か障壁があって、考えることができない。もともと小学生の頃から強迫性障害が酷かったのもあってか、考えようとすればするほど、無意識にそれを抑圧してしまう。
よって、頭に何も考えが浮上してこない。
考えなんて自然と浮かぶもので、考えようと思って考えるものじゃない。
だけど、自然には出てこない。脳の神経伝達が滞ているせいか。
失敗したときの恐怖が強すぎて何も行動できないし。

ああもう。これよく考えたらうつ病の症状やん。じゃあ薬減らさない方が良かったってこと？すべてうつ病のせいなら、気持ちは楽なんだけど。たぶん、うつ病治ったせいで余計うつっぽくなった？いや、意味わかんないけど、抗うつ剤効くと逆につまんなくなるよねえみたいな。湧き上がる何か、欲動がなくなって。だから、うつ病が治ればいいという話でもなくて。じゃあ結局、薬は減らしてよかったのかどうか。こうして発狂できるのは薬減らしたおかげだと思うけど。ボクの創作意欲は中学時代の時に受けた苦しみが源泉だから、それが枯れたのはわかる。なら、もう薬はあんまり関係なく、学校に行くことが一番の近道？行ける？行ける気もする。行かなきゃ何も始まらない。とりあえずこの1週間行ってみて、人間関係とか築こう。そして、それをバネに創作するんだ。

そうだ。それしかない。中学時代にやったことをもう一度繰り返すんだ。

僕はもう既に体験した。受験も通学も人間関係の構築も。同じことを高校でもやる。
トラウマの想起のように、同じことを繰り返せばいい。
僕ならできる。

そして僕にはニーチェやウィトゲンシュタインという仲間もいる。

ああ、もう薬も飲み忘れるし。
マジで頭働かないの、どうにかならんの？くそイライラして寝れん

結局、どうすりゃいいのか。

難しい所だな。うつ病が酷すぎても、頭の機能がうんこになるし、
抗うつ剤が効きすぎても、なんか意欲が湧かない。

母親と喧嘩するのも精神不衛生上良いかもしれない。
精神「不」衛生上だ。

要は健常者よりちょっと病んでるけど優秀っていう良い塩梅を

ああ。本当に難しい。ただ一つ言えるのは、僕は今、認知機能、思考力、記憶力が著しく低下した状態にあるから、それは治していかないと、まともな判断すら下せないよね。どうするか考える以前の問題だよねってこと。

薬に頼らず、できるだけ健康行動によって治していく。それなら、抗うつ剤の副作用も回避できる。うん。それがいいね！そして眠い

もう1時！？早く寝なきゃ。死ぬ。

今日は2時まで起きました。久しぶりの夜更かしで多幸感に包まれながら、絵を描いたり、絵を見たりして、妄想と懐古にふけっています。とても幸せです。ああ、これが薬物に逃げる気持ちなんですね。よくわかりました。心が死んでいる時にこんなに幸せに浸れるものがあれば、もう他は何もかもどうでもよくなります。

脳細胞は破壊されてしまいますが、背に腹は代えられないので大丈夫です。

僕はとても、ユートピアを　見ている。

幻想。幽玄。無常。郷愁。

でももう寝る。楽しい一夜の終わり。

毎日こんな多幸感に浸れたらどれだけ良いだろうか。

もう3時だ。このまま朝焼けを見に行こうか。いや、さすがに徹夜は脳みそ腐る。ああ。どうしよう。

眠い。悔しい。恨めしい。空漠たる無明の世界。

何者も照らし出さない昏黒の世界。

Liquidating!! Lolia God's Requiem

Lonely, loli-loli-God's adventing
It's like this, if I make the bell ringing
This is the for salvation requiem
Here we go...
To touch me, you'll be a prisoner (Ah!)
Let's call the roll In the prison (Uh!)
one, two, three, four? (I'm sorry)
Huh? Sorry? I can't hear you (Er...)
Liquidating!! Lolita God's requiem☆

In my future, I won't be liked by you (won't!)
Wash your mouth with muddy water
Shall we see at the courtroom? (Shall we?)
Hey, policemen. please take them away
You have only redeeming quality of fantasizing
How pathetic...

>>263
間違えた。Liquidating!! Lolita God's Requiemだわ

私がやっていることはプロジェクト、と題するのがしっくりくる。
悪ちゆプロジェクトだよ。本当に骨が折れる。

個人プロジェクト。長期にわたる計画。企画。そのレベル。

魂と奇跡と痛苦を引き換えに、完成を願った、血漿の結晶。Fruits of Plasma
ロリコンの神に祈りを。精神疾患の神に祈りを。虚無の神に祈りを。
同人の神に祈りを。文学の神に祈りを。光明の神に祈りを。
悪魔の神に祈りを。邪悪の神に祈りを。
少女の神に祈りを。

僕は実に愚かです。

跳躍する胃腸薬

厄除御守

あはははははははははは

人生はつまらなくなった。
このスレでは何度も言ってるけど、苦しみがないのは逆に苦しいよなあ。
空腹だからご飯が美味しいように、冬だから暖かさが至高であるように、
汚れにまみれた世界で天使が尊いように。
苦しいから幸せです。
でも、苦しくないから不幸です。

もうね。自分の文才が枯れたことを自認しますよ。あと絵の才能も。
まるで、元はたいそうな才能があったかのような口ぶりでおこがましいけど。
いやたしかに、大したものではなかった。だけど、大したものではないけど尊かった。
それが才能。上手い絵が描けるとか、語彙力があるとか、そういうのじゃなくて。
上手い下手に関わらず物が作れること、そして人に届くこと。それが尊かった。
僕は、世界で一番つまらない人間になったかもしれない。
ぎりぎりの心性ね。自分の文才が枯れたことを自認しますよ。あと絵の才能も。
まるで、元はたいそうな才能があったかのような口ぶりでおこがましいけど。
いやたしかに、大したものではなかった。だけど、大したものではないけど尊かった。
それが才能。上手い絵が描けるとか、語彙力があるとか、そういうのじゃなくて。
上手い下手に関わらず物が作れること、そして人に届くこと。それが尊かった。

僕は、世界で一番つまらない人間になったかもしれない。

アングラ絵描き

ねみーんみんみん眠眠打破
睡眠薬飲んだのにカフェイン取ってんじゃねえええええ(;ﾟДﾟ)

(;ﾟДﾟ)

何もかも笑えるぜ。全くよお。ふふふあはははは。
なーんでこんな目に遭うんですかねえ。もうどうでもいいです。
ふ、ふふ。

はあああああああ。
あっはっは
もー僕は生きていてもしょうがないのだ

「日の入り前が一番暗いんだ……」
「夜明け前じゃなくて？」
「……」

同じ緋色の空でも、夕焼けと見るか、朝焼けと見るかはその人の精神状態による。
地平線傍の金星を、宵の明星と見るか明けの明星と見るか。
力尽きてこれから沈むのか、希望をかけてこれから昇るのか。
to be or not to be.
少女はその淀みにはまり込んで、抜け出せずにいた。
彼女は深く絶望していたが、死ぬ決意はなかった。
彼女は自分の状態を黄昏になぞらえていた。
昼でも夜でもない。
今水平線に沈みゆく西日。
水平線が昼と夜を分かつ。
彼女は水面に浮かんでいた。
目には空高くたなびく雲を見、
背には仄暗く冷たい水を感じ、
子供の頃歌っていた歌を口ずさんだ。
かつての自分を懐かしみ、
けれどもやがていつか沈んでいく自分を、儚い夕日になぞらえて。

とか言いながらハムレット読んだことない

みんな仕事行ってて偉いなあ〜

何でもリハビリが必要。

悪魔ちゆり書きたい描きたい画きたいいいいいいいい

俺、きゅうべぇと契約してでも、スランプを克服したい。

僕は神様になりたい。神様になって宇宙で一番素晴らしいノベルゲームを一つ作りたい。そして、金星の衛星軌道上に宇宙で一番ひっそりとした墓を作って、生きたまま埋葬されたい。

眠すぎて、わけわかからんことを

親が帰ってくるまでクリスタいじれん

アナログで描くか。

ネイビーの厚手のパーカーに、黒のミニスカ、右手にはタバコ。
視線の先には野良猫。頭上には月。

背後には男。

お腹痛ーい。ああああ。昼間の食いもんが良くなかったのか？
くっそー

今日は朝から鼻水が止まらないし。ことごとくあれだな。なんか頭痛くて風邪っぽいし。

なんか、神様に邪魔されてるとしか思えん。
妾の人生。いや、神なんてそんな馬鹿げた存在がいるわけ。

宇宙人。宇宙人かもしれない。いや、宇宙人がなんで私なんかに。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああ

何もかもわからない。
いや、一つだけわかったことがある。
それは日中外に出て軽く運動することが、スランプに効くということ

くっそー結局才能とは何だ？？？？？
わはははははは！！！

文学少女。これが僕の最後の言葉だ。

人は今までできていたことができなくなることをスランプと呼ぶが、そもそも今まで出来ていたことが当たり前ではなかったから、スランプに陥っている時こそが本来の自然な状態なのかもしれない。

なーるほど

ならばスランプというのは変な言葉で、才能とは儚いものだ。

スランプという状態は存在しない。「何でかわからないけど筆が乗る状態」があるだけだ。それを自分の才能と勘違いした人間は必然的に絶望する。
儚いからこそ価値があるということを忘れてはならない。
才能はいつか枯渇する。だからこそ限りある才能を振り絞って描かれるものは美しい。

これが万人に当てはまる答えなのかわからないが、
私みたいに年を取るほど退化していくタイプの人間は、そのことを受け入れたほうが良いのかもしれない

年を取るほど退化していく？おかしな話だ。

決して若い頃のようには書けないだろう。もうそのことを受け入れる時期。
売れっ子小説家の多くが若くして代表作を生んだように、人生半ばにして死んだように。人生のピークが思春期で、いつまでもそれ引きずっているような永遠思春期人間にとって、大人になることは、大いなる喪失なのかもしれない。

星の王子様なあ