ぬくもりハウス

現実から逃れてきました。独り言をつぶやきます。
好きなことは絵（特に風景画）、音楽、散文詩、ダジャレ、家事（料理、片付け、洗濯）、お散歩、建築、ドット絵アニメ、ゲーム（主にノベルゲーム）、ほかにもたくさんあったけど忘れました！
どなたでも大歓迎です。

言葉にできないのは余計苦しい。

脳が劣化していくけど、仕方ないんだ。

うまく言葉を吐き出せない。吐き出したい。他人にわかるような言葉で伝えたい。

きっとそう見ている人はいないからいいのだけど。
客観的に見て私の書き込みは不快だ。

言葉が断片的にしか出てこない

もうやめよう

問題を整理しよう

ああ。なんて奥深いのだろう。人の心は。
悩みすらも幸福たりうる。幸福すらも地獄たりうる。

私は悩みが欲しい。
退屈とは、生きる気力をなくす魔物だ。
悩みのない生活に何の価値がある。
退屈な生活において、頑張る意義がどこにある。

ああ。私は一生満足しない。
悩みを克服したら、待っているのは退屈。

私は一生悩み続けたい。

一生、心に問題を抱え、一生苦しみ、一生惨めな思いをし、一生それを言葉と絵と音楽に記していくだろう。
それが私という存在。

私はこれからも苦悩し続ける。それは素晴らしいことなのだ。

積極的に悩みを探し出し、積極的に苦悩し闘い続ければ、人生はますます幸福で、不幸で、残忍で、ファナティックなものになる。苦しみ万歳。苦しみ来たれ。私は不死人。ならば、できる限り、人生を楽しもうではないか。どうしねないのだから。

で、私は何に悩めばいいんだ。学校はもうやめるし。

学校留年する？

いや、そこまでして、苦しまなくても。

ただでさえ学校行くの無理なのに。
ていうか無理なものに挑んでどうすんの。まあ、最初から無理と決めつけない方がいい。

そういえば、深夜に川に行ったこともあったな。

あの頃に戻ろうか。

どうすれば戻れる。あの生活に。

ああ。

このスレを建てた頃に戻りたい。

生きがいだった読書や音楽鑑賞で涙を流せなくなった。
ピアノの旋律で全身に気持ちいい波が走るあの感じとか、文に脳髄を殴られる感覚が感じ取れなくなった。没入できなくなった。

精神的に辛い状況じゃないと、読書や音楽を楽しめない？

精神不安から逃れるために音楽や絵や文章に現実逃避していた。
マラソン完走した後の感覚みたいな（マラソン完走なんてしたことないけど）
多幸感に包まれる感覚が好きだった。苦悩が深いからこそ、現実逃避する喜びも深いみたいな。

学校辞めて、薬も効いてきて、精神的に辛い状況から抜け出したら、
そこには虚無が待っていた。鬱ですらない虚無。
私にとって、苦悩こそが生きがいであり、エネルギー源だった。
苦悩があるから、それを乗り越えることを目標に努力する。
苦悩がなければ、生きている意味や努力する意義を見いだせない。
辛くもなく、快くもなく、生きているのか死んでいるのかさえわからないような日々。

前は辛すぎて死にたかったが、
今は辛くなさすぎて死にたい。
皮肉。

お願いです神様。僕を地獄に堕としてください。

こういうの破滅型っていうんだろうか。太宰治みたいな。
やっぱり、苦境の方が、芸術を楽しめるし、その真価が発揮される。
ゴッホもムンクも太宰も夢野も、苦悩が深かったからこそをそれを芸術に昇華できたに違いない。
不幸な人ほど芸術に打ち込める。
だから、僕はもっと不幸になりたい。
自分の作品を完成させるには、ようやく立てた健常者のスタートラインを泣く泣く退いて、自らを再び堕獄させるしかない。

僕は自分の人生以上に、自分の作品を何としてでも完成させたい。それだけが本望。そのためには何を犠牲にしたっていい。ただし、他人を巻き込まない程度で。

僕は、まどマギとさよ教、こいドキ、この3作品が心の底から大好きで、その憧れから、自分でも何か作ってみたいと思ったんだ。ちょうど精神が潰れていた時に、それらに出会って、心底心酔した。その頃の純粋で素晴らしい気持ちは今はもう思い出せない。そう、本当に何も思い出せない。自分が何者で、どんな出来事が今までにあったのか。昔の友達や幸せだったことや辛かったこと。何も思い出せない。鬱で記憶が曖昧なんだ。
思い出せないっていうのは、過去を失うことに等しい。
僕はほぼすべての記憶を失った。即ち、僕は僕にとって価値ある全てを失った。

自分のコンプレックスを克服しようと、必死に努力した結果、
コンプレックスがないから、それを作品に昇華できなくなった。

心の病を超克しようと、生活やマインドを見直し、病院に通った結果、
心の病と一緒に人生の喜びも消えた。

自分のやっていたことは逆効果だったんだ。そのことに気づけただけ、気づけないでいるより良かったのだけど。
できるならもう一度あの頃に戻りたい。

あの、コンプレックスに押しつぶされそうな、心の不調にどうにかなりそうな地獄の毎日に。

ということを明後日病院で相談しようと思う。

そして、眠い。睡眠薬の副作用についても相談しよう。

本当に眠い。

なんか勉強してみる

せめて「悪魔ちゆり」を完成させたい。それさえ叶えばあとは死んだってなんだっていい。神様お願いします。これを見ていたら、上手いことやってください。

え？運命は自分で切り拓く？

そうだね

ていうか無理

あああああ

aaaaaaaaaa

dddddddddddddd

vvvvvvvvvvvvvvv

(ી(΄◞ิ౪◟ิ‵)ʃ)

(*☉д☉)☞ﾐ匚___ あﾞ

結局勉強しなかった。

万が一ゲームが売れたらどうしよう。せっかくだし死のうかな。お金が遺族へのせめてもの慰めになるのなら。

自裁できる機会なんて中々ないし。

ていうか万が一にも売れることはあり得ない。

そもそもあれはフリーゲームにするんだった。

そろそろ人生詰まないかな。詰むこたないか。それくらい追い込まれればまたゲームが作れる気がする。

人生の軸が悪魔ちゆりにある状態です。

何でそうまでして悪魔ちゆりを作りたいかって、そうすれば死が許される気がするから。母は言った、私が死んだら、今までの苦労は何だったんだろうという虚無感にさいなまれると。だから、そうならないために生きていた証を遺したい。

そう考えると、やる気が湧いてきたな。本も音楽もパソコンも英語も、このためにあったのか！

でも万が一生きたいってなった時の保険として学校は通っておかないとな。それとお金。

＜なんちゃって人生設計＞

通信で高卒取る
↓
京大文学部で哲学と心理学を学ぶ
↓
京都大学院で、臨床心理学を専門的に学ぶ
↓
心理士の資格を取得
↓
ゲーム会社かどっかに就職
↓
退職
↓
jicaに心理士として派遣される

これのどっかで自裁するんだよなあ、きっと。

無駄に心理士になって死にたくないから、せめて悩みを抱える人を助けてから死のう。それが大学と大学院に行く条件。

それなら、遺族も納得してくれるかもしれない。

といっても、生きるのってそんな簡単なことじゃない

リスニングはともかく、リーディングができるようになってきたの嬉しい。前は英文見ても暗号にしか見えなかったのに。

リスニングはカリオペ聴いてるからきっと大丈夫。

自分から話すのはからっきしダメですけど。

ああ。やっと眠くなってきた。たまには寝落ちじゃない自然な入眠もしてみたいものだな。

まずこんな時間までpcやってるのが悪い。けどpc以外に生きがいないし。

100だ。寝よう。

今日はいつもとちょっと違う一日を過ごしてみようと思う。そしたら、何か新しいことがわかるかもしれない。

以前の私はいかに追い詰められていたか。その状況を再現すれば、また絵や文章が書けるかもしれない。
ということでそれを記す。

・学校に行かないと死ぬしかないと思っていた。
高校中退したら、待っているのは地獄のような毎日で、ブラック企業でこき使われ、そんな状況では自分は死ぬしかないだろうと思っていた。
通信制高校に通うという選択肢も考えてはいたが、それで何か楽ができるわけではなく、何かからくりがあって、後々自分がしんどくなるだけ、地獄なのは変わらないと思っていた。
つまり、学校に行くしかない、と。しかし、当然ながら学校に行くなんて苦しすぎるし。

・死にたくてもﾀﾋねないと思っていた。（これは今でも変わらない）
いくら死にたくても、遺される側の気持ちを考えたら憚られる。遺された方はもっと辛いだろうから。
弟と母と、友達と、同級生、学校の先生、病院の先生。みんなに申し訳ない。

・劣等感が強かった。自分に自信がなかった。
自分は醜怪で馬鹿で気色の悪い人間だと思っていた。人と会うのが怖い。特に電車。視線恐怖症。物音ですら自分を責めているように聞こえて怖かった。

大事なことは頭を使うこと。頭を使えばきっと方法はわかる。以前のように創作に没入できる方法も。

＜今＞
通信制高校に行くのは楽をするためではなく、自分に合ったスタイルで学校に通うためだと思っている。
つまり、肯定的にとらえている。

自分に自信があるわけではないが、劣等感はない。人前に出ても大丈夫になった。ただ、同年代の子と会うのはいまだにきつい。

https://i.imgur.com/FxTUix1.png

え？これ背景黒くなるんか

やっぱ、クリスタで描こう^＾;

https://i.imgur.com/7QBKJNl.png

この制服らきすたにしか見えない

ふええ

やってみなきゃわからないってホント？やってみて裏目に出ることだってあるでしょう？ああ、こわい。

アドラーは言う。それは言い訳だと。
正直アドラー心理学って、心理学の名を冠しているけど、現代でいう自己啓発みたいなもんだよな。

今日はどうする？

どうしようもないんだよ。僕は。
何をやってもどうせだめなんだよ。

天気の良い日って死にたくなりますよね。白昼死って美しそうで憧れます。太陽の光に包まれながら死んでゆける気がして。

夕焼けコンテナ。のはじまりのうた、良すぎだろ。受験期に塾帰りのバスとかで良く聴いてたな。

https://yuyakecontainer.booth.pm/items/375193
欲しいけど、販売終了か。

ぬくもりハウスって何だよ。介護施設かよ。

>>116
東方Projectオンリー回開催中なら買えるのか？

http://concon.yu-yake.com/koishi/

何か風邪っぽいな。

ドラッグストア行ったら、余計調子悪くなってきた。頭がぼーっとする。

今日は執筆無理だな。

というか永遠に無理。

3か月前に戻りたい。

ココロがドキドキする。

地獄のラブリービジター

https://i.imgur.com/sWnFux0.png

Im a literature girl

私は文学的不能
男が男としての能力を失うように
作家が作家としての能力を失った、木偶の坊

昨日は一日でたったの3行しか書けなかった。いや、3行書けただけでも、ここ最近では上出来なくらい。

とにかく9月になってから、何の喜びも欲動もない。
8月はまだ生き生きとしていた。良くも悪くも。

1か月でこんなにも差が現れることがあるか。戻れるならあの頃に戻りたい。

自分の文章は隠喩が多すぎる

その方が読みづらさはあるけど、読者のトグルが押されるというか、文章が濃密になる気がする。多少読みづらい方が注意して読んでもらえるみたいな。

7月も良かった。6月もよかった。だが、9月。9月がいけない。
9月になってから生きている実感がない。