生きにくいのは自分のせいか？

仕事終わり
先に帰って良いよと言われて
ドアに向かっている最中
まだ自分がそこにいるのに
店長が「喋らないから〜」(〜の部分はわかんなかった)
多分自分のことを言っていたんだろうな。
前も、もっと自分を出そうよ！みたいなこと
言われた。自分はおとなしい。
おとなしい上にプライベートな会話をしない。
それがダメなんだな。

嫌だ。ヒモはほんと嫌だし
あのヒモをおかしいと思わない奴らも
共犯だ。

自分が少し変わってる家庭に放り込まれたって
誰も認めなさそう。

なんか急にむかついてきた
マジで嫌悪

無かったことにしたい

毎回同じ

明日めちゃくちゃ大きい台風があって
店が崩壊すればいいのに

店だけ崩壊しろって感じ

自慰行為と夜中にアイス食べるのって
嫌でも習慣化される。

絶対くりがあるから性欲があるんじゃないかと思う
当たれば気持ちいい所がある時点で
絶対むらむらする。

性欲なんてほんと要らない。
どうせ男と女がおもちゃにしあって
時間を無駄にして
愛なんてないんだ。
知らないけど、

なんで今更出かけようとするんだか

せっかく出かけたけど
出かけるってことが時間の無駄だった気がする
疲れたし

出かけて良かったと今思ってる。

どうせ四ぬのになんで生きてるんだろうって
思って虚無感がヤバいけど
掃除したり整理整頓すると
前向きになるというか
ちゃんと生きたいなって思える。

楽しく行きたいなと思う。

今日お店に堂島孝平みたいな雰囲気の
可愛らしい店員さんがいた。

明日遅番だからか
なんか心に余裕がある

今全然理想のお父さんが欲しいとか
そういう欲望がないし
嫌な人のこと思い出して不快な気分に
なるけど、そういうことを
考える意味がないっていうか、
もうどうせ上手く生きれないし
どうせ四ぬんだから、どうでも良いし
ほんと楽しくて
周りに迷惑かけずに
自分が満たされればなんでも良い感じ
自分を満たす自立した人間になりたい

嫌だな。なんか気分が落ちそう

気分が安定してるなら
気分のことなんか考えずに
何かに没頭して
あの時は良かったなって思えたら良いのに

何が悪いのかっていったら
絶対嫌いな人のことが
頭にあるから悪いんだと思う
それが全ての原因だ。
ヤバいな。ほんと

なんか外にいても家に帰ったら嫌な奴が…とか
家にいても嫌な奴が…って
結局全部あいつだ

でももう虚無感もヤバい。
虚無感➕嫌な奴のせいだ

人ってどんな気分で毎日過ごしてんだろう

心が軽くなれば良いのに。

結局、自分の心を守れるのって
自分しかいないのかもって思うと
大丈夫かもって思う
自己満でも良いから守りたいし
心はすぐ守られるバカであってほしい

横になったり寝てた方が楽なのに
ずっと寝れないのって凄く辛い

今日AEON行ったけど
AEONより別の店でたこ焼きとドリンク飲んだ時の方が
欲は満たせたし、楽しかった。

欲を満たしたければ空腹になって
空腹のお腹に美味しいものを
与えれば良いんだなって思った。

ニートの時の方が配信多くて良かったけど
働いてるのも良い。
頑張ってるんだなって思える
けど、近々辞めるらしい。
それはそれで良いかも

今日のことも過去になるって思うと
虚無感すごいけど
寝て治したい
あーあ30分くらい寝ても疲れって取れないわ

精神科って患者を
薬漬けにして金儲けしてるんだと思う。
夜の9時に消灯して患者が2時に目が覚めるとか
いうけど、早く寝たら目が覚めるなんて当たり前だし
睡眠薬に頼ってる時点で体に異常がでそうだし
患者同士のミーティングとか益々精神病みそう。

明日はネット極力見ないようにしようと思う。
いちいち推しの投稿をチェックしてはいけない。

ライブ会場が席だったら良いのに
三列目ぐらいが良い
あーあ、なんかドキドキする。
どこで見てもいいけど前が人いっぱいだったり
背の高い人が前になったら嫌だな
ていうか、ライブ当日体調崩すのがもっと嫌。
早く見たい。こんなにカッコいいと思ってるのに
行けなかったり、見えなかったらめっちゃ嫌。
どうにか気分を高めて計画通りに行きたい。
あーーーーーー、生で見たい
この気持ちが冷めないうちに生で見たい
今の気分は冷めそう。
コロコロ気分が変わるから早く見たい。
もう冷めそうなんだ。
考えれば考えるほど興味なくなりそう

わざわざジジイがこっち見にきたこと
思い出して今イライラしてる
そのジジイが咳した。
マジでうざい。

エアコンの流れで菌が来そう
あいつがコロナうつしたんじゃねぇかって思うと
マジでうざすぎてヤバい

ほんとムカつく
今日歯を磨きながらこっちを覗き込んできたの
マジで思い出してヤバい。
ほんと自分ってプライベートないよな
部屋がないと精神病むとか
部屋がないって可哀想とかいう人が
現れたらいいのに
ほんとマジでうざすぎてヤバい

被害妄想だけど
こうやって監視したり過保護にさせたりして
自立させないようにしてんじゃないかと
疑ってしまう。
親が成熟しすぎたから懸念してんのか？
そんなわけないよな。あーあ

親との違いっていうのは
友達がいるかとか
趣味で違いが生まれてるんだと思う。
18で妊娠する親と違って
自分はしないということは
友達がいないからだ。
親はヴィジュアル系が好きだし。
そういう所が違う。
自分は清純だ。

親ってsoxしましたよって
証明してるんだよな
子供がいないならわからないけど
子供がいるなら
子供はsoxをした証明書。

どうせ自分が母親みたいになったって
毎日後悔しかしなさそう。

能天気に生きれる脳がない🧠

ちゃんとしようと思ったのに
スマホばっかいじってた。

車って全部危険になるけど
軽自動車ってそんなにヤバいのか？
安い高い関係なく
車はもっと頑丈に作った方がいいだろ。

なーんかニコ生見たい気分だな。
人の生活みて何が楽しいんだとか
登録している生主以外を見ると病むけど
なーんか見たい気分。
それは多分登録している生主が良かったから
そう思えるのかも。
なーんか良いなって思ったし
なーんか懐かしいなって思ったのだ
初めてニコ生見たあの頃は良かったな。
可愛い生主見ても病むけど
汚い生主を見るのも病む。
チヤホヤされてるのも病む。
コメントがないのも見てて病む。
人の生活見てると病む。
生ってのが良いんだけど
どうでも良い配信と時間共有すると
思うと病む。

登録してる配信者がずっと配信しててほしい
もう24時間お願いって感じだ

書いて満足脳はヤバい🧠
絶賛書いて満足脳中🧠！

シャワー浴びてもベタつく

今シャワー浴びれば良いんだ。
シャワーシャワーシャワーシャワーシャワーシャワー
まーじで面倒。

日記書くのって結構面倒
5分もやってないからか
集中力が続かない

5分やれば集中できるらしいけど

イライラする

ちゃんと見られたーい

自分のことすっご〜く大好きで
気を使って思い通りにしてくれる
お父さんとお母さんがいい

毎日幸せな気持ちにさせてくれる
お父さんとお母さんがいい

寝てた時の方が
夜中の方が
超幸せだった

レジに来るカップルは多分マウント取ってるな。

あーあ、自分より年下が増えると思うと鬱だわ。

睡眠欲満たされた

性欲と恋愛欲は今後一切ないかも
人間嫌いだし面倒くさいし

母親絶対帰ってこないでほしい
帰ってくるくらいならいいけど
住んでたら息苦しすぎ

あーあ、めちゃくちゃ憂鬱
くっそ憂鬱！
憂鬱に憂鬱が重なってマジで憂鬱しかない

早く一人暮らしするために
お金おろしたい
あーあ、なんか被害妄想とかしちゃう
なんとなく自分はお金取られそうだし
なんか一人暮らしできない呪いかけられてそう
マジで窮屈を共有されそう

ほんと普通っていいことなんだな。
普通がよかった

女って男に依存しすぎなんだと思う。
だからああなるんだ。

働いてない主婦なんてもっと最悪
あんなの寄生虫だ

なんか母親が住むかもって思うと気分が悪い。
ヒモが使えなくなったら戻ってくる
あーあ、気持ち悪りぃ。

働いてたら住めただろうな
これだから無職は嫌なんだよ
女ってやっぱり男に依存してる
男も依存してるだろうけど

なんにも手につかない
嫌なこと思い出したり
早く一人暮らししたいとか
思ってる上に
親が住むかもとか
そういう変化がマジで嫌い

なんか生きててもいいことがない
嫌な変化とか生きてて嫌なこととか
押し付けられて生きてる気しかしない

嫌だな。自分が好まないことを
押し通すやつなんだ

1人部屋がない原因は
隣が嫌な奴だから
仕方ないんだけど
プライバシーがないから
自分はずっと愚痴愚痴言ってんだよ

その上親は私の範囲に踏み入れるし
そういうところに愚痴しか出てこない
マジでふと思い出してイラつく
だからそういうのって
恨みに変わってくるから
気をつけた方がいい
そういうのがストレスになるから
そういうのって引きずるから

みんな消えればいいのに

親がふしだらじゃなければ
生まれなくて済んだ
マジでくそ

ほんとイライラする。
環境にイライラする

思い通りになればいいのに
環境も性格もこれじゃないんだけど
ほんとムカつく

みんな消えればいい

こっちこないでほしい
みないでほしい
ムカつく

やっぱり働いてない主婦ってダメだわ
自立できないからいつまでも抜け出せないんだ。
家事を人任せにする夫もくそ
やっぱり男と女ってくそなんだな

独り身で頑張って生きてる人は
偉いと思う。
愚痴の多い主婦って
他人に生活依存してんだよな

話がおかしい人って何なんだろう。
マジでムカつく

多分主婦って外の世界を知らずに
同じローテーションで
愚痴を言ってるから
説明能力がなくなるんだろうな
話の意味もわからないし。

主婦も大変だ
他人のことに愚痴愚痴思ったの
反省する

書き込むのも終わり
書いたってどうにもならないし
大体のことはどうにかなる
終わり

久しぶりに来たけど
今全然大丈夫なメンタルじゃない
確かに書いたってどうにもなんないし
大体のことはどうにもなるんじゃなくて我慢してんだよ

もう接客辞めたいからパソコン使えるようになりたいのに
ノートパソコンなんてないし
何買えば良いかわからないの鬱

ノートパソコン買ってExcelとかWordを使いこなす
↓
パート辞めて正社員(事務仕事)する
(まぁ事務じゃなくてもいいけど)
↓
一人暮らしする
↓
中古の車買う

この目標かなりハードル高い

ネットがあるのに
社会のよくわからないことを
調べることが億劫。結局楽したい。。。
まぁそうだよな
家にいたくないって理由で立てた目標だもん

最初から家族が普通だったら
家を出る労力なんてなくて楽なんだろうな
実家暮らし最高って感じで

まずノートパソコンから始めるってのがだるいわ
確かにパソコンの知識がないといつまでも
接客とかそういう仕事しかできないんだろうけど
とにかく早く一人暮らしがしたいのに
そんなじっとしてらんない

最初からパソコンがあったらよかったのに
ていうか商業高校なのにパソコンもなかったな
自分可哀想

あの頃の自分ほんと可哀想だわ
なんでパソコンの授業が多いのに
パソコン買ってもらえなかったんだろう
あのせいで変に劣等感が芽生えたんだわ
スマホもなかったし

人と暮らすと毎日臭い
せっかく良い匂いになってもかき消される
腹立つ

ムカつくよ
だってメイクする気が起きないんだもの
やる気ねぇよ

おしゃれもダメならもうだめだ

今日どっか行っても明日は仕事じゃねぇか
かといって家にもいたくねぇじゃねぇか
めんどくせぇよ
ずっと脳内でノートパソコンがとか
一人暮らしがとか考えて
本当にやりたいこともなくて
ただ逃げたいだけでつまらん
みんなこういうのサクッとできるイメージなのに
目標の段階で現実味ないしやる気もねぇし
少ししか調べねぇしどうすりゃ良いのかわかんねぇ
生き甲斐がねぇよ
本当にただ生きてるだけで生き甲斐がねぇ
目標は一人暮らしだけどもう逃げることが目標になってる

反出生主義は「自分は産まない作らない」
だけで良いと思う。
だけど、それを他人に
押し付けるのはダメじゃん。
それと同じで反出生主義の人に対して
それはおかしいって
自分の意見を押し付けようとするのもダメじゃん。

でも自分が付き合ってから去勢手術したら
別れた時恨まれたら困るから
最初から去勢手術してる人がいいけど
そんな人を自分は好きになれるかわからない。
あーあ、面倒だ。
でも去勢手術してる人がいいや
あーお願いします🤲
親が公認する出会いの場をください
ていうか親が恋愛を勧めてくれて
出会いの場を設けてほしい
だって今の自分に恋人作る場なんてないから
できたらヤバいじゃんか