おととしの3月から全般性不安障害と診断され、今にいたっています。
原因は妻との不仲からで、毎日ケンカの度に離婚して欲しいと言われ、
妻とのお父さんともうまくいっていない状況で、仕事も手につかず状態でした。
ある日、ついに離婚を決意し、妻に話をしました。妻はそのときは承諾し、
現在の会社が、妻のお父さん（社長）の紹介で入社したので、
上司に相談し、3月いっぱいで退職する旨を伝え、妻にもそう話しました。
そのとたん、離婚したくないと言い出し、妻のお父さんも、私の上司に相談する
などして、離婚を阻止しようとしました。その間、私は上司からも、離婚を止められたりで、
精神的にもかなりまいってました。
最後は会社で倒れてしまい、次の日から会社に行けなくなりました。眠れなくなり、
昼間も体が動かず、風呂にも入れない程になりました。
心療内科に通い、治療しましたが、一向に良くならず、入院までしました。
ただ、妻がその間、180度変わり、病気の私を理解しようとしてくれました。
パニック状態の私を一生懸命なだめたり、病院には必ず付き添ってくれたり
してくれました。子供が二人おりましたが、早く元気になってとお守りをくれたり、励まして
くれました。この時点で妻がこのままでいてくれたら、離婚はやめようと思っていました。
本当の夫婦になれそうな気がしたからです。
1年間、休職し、職場に一時復帰しましたが、やはり治らず、本社の人事の方から
茨城にある会社が経営しているゴルフ場で体を動かす仕事で治してみてはどうか
と言われ、もう、自分にはそれしか道はないと思い、行くことにしました。
それからは地獄でした。土木作業なみの重労働に薬を飲みながら励みました。
仕事中、何回も倒れ、最初は回りの人たちも具合が悪かったら、休みながら
やってください。と言ってくれてましたが、あまりにも倒れるので、だんだん
無視されるようになりました。
仕事が恐怖となり、幻聴まで聞こえるようになり、夜も寝れなくなりました。
今、考えると正常な判断ができなくなっていたように思います。
上司に助けを求めました。妻にも求めました。ですが、上司は相手にしてくれず、
妻にはもうちょっとがんばってほしいと言われ、
逃げ道がないまま、日々、精神状態がおかしくなっていきました。
再び、なぜか、もう離婚しかない、このままだと精神的におかしくなってしまう、
と思い始めました。この時、すでにおかしくなっていたと思います。
休みの日に家に帰り、妻と妻のお父さんに離婚を切り出しました。
妻にはもうあんたとは敵だからねと言われ、妻のお父さんからはもう家には入るな
と言われ（私が働いて住宅ローンを払っていましたが、私に相談も無しで妻と
妻のお父さんが勝手に決めて買ったマンションでしたので、マンションの実権は妻の
お父さんにありました。）家を追い出されました。
それから退職し、実家の母の元へ行きました。
病気はあまり良くなってはいませんが、母の元ではもともと母も父（義理の父です
本当の父は私が二十歳の頃に亡くなり、母の再婚相手です。）もこの病気に
理解がなく、甘えてる、自分に負けてる、死にたければ死ねばいいといろいろ
なキツイ事を言われ、またどんどん病気が悪化して行きました。
ただ、判断能力が戻るにつれ、思うのは、妻と子供の事ばかりです。
なぜ、あの時、離婚ではなく、このままではおかしくなってしまうと強く助けを
求めなかったのか・・・離婚を後悔しています。時間を元に戻したいです。
子供に会いたいです。妻と子供は病気中あんなに尽くしてくれたのにと思うと
胸が張り裂けそうです。
現在は理解の無い、義父と母に嫌味を言われながら、仕事を探しています。
まだ治っていないのに、5月には家を出てけと言われてます。
ただ、もうなにもかも、自信がありません。
茨城のゴルフ場で自分が何もできない事を思い知らされました。
次のステップへ進む事ができません。もう死ぬ事しか考えられません。
もう死にたいです。
長文、すいません・・・
LUNATIC★((::X::))さん・・・
こんばんは・・・
おっしゃりたい事は、よくわかりました・・・
>kozmic-blueさんが離婚を選んだ目的
>当時のkozmic-blueさんはあらゆる人間関係の束縛から逃れたい一心だったのでしょう。
>もっと自分を大切されたいがために、kozmic-blueさんは家族に離婚という切り出したのです。
>少なくとも当時のkozmic-blueさんは、この行動を最善の行動であると考えていたはずです。
>なぜなら家族に離婚を持ち出せば、もう一度家族がkozmic-blueさんの存在を大切にしてくれるだろうと考えたからです。
>kozmic-blueさんは、家族からもう一度自分の存在を大切にして欲しいと願ったのです。
>その結果を簡単に手に入れるために、kozmic-blueさんは離婚という道具を利用したのです。
申し訳ありませんが、
この部分が誤解されてるようです。
私が離婚を切り出した時は、正常では、ありませんでした。
当時、日々、幻聴と不眠に悩まされ(幻聴と言うのは、死ね! 早く 死ね!と聞こえるものでした)
人間関係から逃れるとか、離婚を持ち出せば、もっと私を大事にしてくれる
だとかの判断すら出来ない状態でした。
それ以前に、助けを元妻に求めた事もありました。
このままでは本当に自殺してしまうと・・・
ですが、もうちょっと頑張ってほしいとしか、言ってくれませんでした。
私はとにかく、単身赴任の状態から、家に戻り症状を改善したい一心でした。
何故なら、元妻に、薬を2週間分送ってもらってました。
自立支援医療でしたので・・・他県に申請すればよかったのですが、
単身赴任先の他県には、近くに信用のおける精神科はありませんでした。
一日も早く家に戻り、かかりつけの先生に相談し、入院したいと思ってました。
それほど、幻聴、不眠、その他の症状がひどかったので・・・
ですが、家に戻る事は、仕事をやめる事になるかもしれないので、
元妻にはその時、仕事を辞める事になったら離婚するからね!!!と言われました。
それで、正常ではない、私は、離婚しかないと思ったのです・・・・
特に離婚を道具に使うとか、そんな頭の回る状態では、ありませんでした。
うつ病の人間の行動は、カウンセラーの先生によると、時に突発的で、
後先、考えない、正常な判断能力にかける場合があるとの事です。
今は、幻聴も無くなり不眠も少し良くなったので、判断能力が少しづつ
戻ってきた為、離婚を後悔していると>>1に書いたつもりでした。
LUNATIC★((::X::))さんのおっしゃる事はわかりました。
ありがとうございました。
>私が書き連ねたことを受け入れる,受け入れないの判断は、kozmic-blueさんの自由です。
部分的な、大事な所はアドバイスとして、頂きます。
本当にありがとうございました。
今の貴方が唯一考えるべきは
これから先の貴方が別れた妻子に対して
「いったい何をしてあげられるか？」
‥だけだと思いますよ。
これが“オトナの意見”です。
>>1さん
中1の者です。
生意気かもしれまへんけど書き込ませてもらいます。
大変ですね。まず、死なないでください！
これはホンマに。お願いです。アカンよ。
生きたくても死んでしまう人もいるんです。そんなこと言わんといて下さい！
私もよくわからへんけど。難しいんですよね。
混乱しちゃいますよね。もっと楽に考えてください。
奥さんもあなたが精神的に参ってるのにあっさり敵扱いですか。
それについては何ともないですか？
あなたのせいだけでもあらへんしあなたが何にもできひんことは
ないですよ。自分のいいとことか自慢を10個でいいんで書き込んでください。
きっと自信でますから(^O^)／
前向きに頑張ってください♪応援してます＼(^o^)／
私情抜きで話させてもらうと、色々アウトってのは会社側から見た場合ね。面倒なんすよ色々と…。何も問題無ければ良いけれど、それが業務に支障をきたす様な場合になっちゃうと会社側としては大変困るって事もあるし。後から実は私〜って奴が雇う側からしたら一番厄介。調整で引っ掛かれば税務署出動案件に繋がる可能もあるし。
逆に>>1は障害者枠は望み薄なんかねぇ。
>>1さんには、
森山直太郎さんの、
『生きてることが辛いなら』
を聴いてほしい。
気が滅入ったり、動く気力もあまってないかもしれないけど、聴いてほしい。