蒼鳥遊び事雑記

蒼鳥雑記Part2.
以前と同じく人目を考えない感情と日々の雑事の吐き出し口として。
書き込み量が多過ぎて1000いかない間に次スレになるのがデフォルトに
なってきた不本意な感じよ…。
そして、一応メンへル板だしメンへル要素も加味した方がいいのかなと
思ったり。

不登校、引きこもり、いじめ、両親の離婚、アームカット、自殺未遂、
過食症、境界性&自己愛性パーソナリティ障害。
もうこれ以上深刻に生きてたまるかと、遊びながら生きることを目標に。
大人になったとき幸せになるようにとつけられた私の名前は、
はて、本当にちゃんと作用してくれるのだろうか。

遊びながら生きるといっても実際に遊ぶわけではない。
遊んでいるかのように、羨ましがられるくらい楽しく生きたいのだ。
現在を以て過去を変え、肯定し、たくさんのヒトと歩む。
まだまだやれることは山のようにあるぜ。

>>1：蒼鳥くん

新スレおめでとうございます♪

前スレでは図らずもラス前の貴重なレス容量を迂闊に消費してしまったオレですが；‥

早速の新スレ誕生を心から嬉しく思っております(笑)

今回もどうか、我々ＲＯＭ層を楽しませてやって下さいませw

>>3
いえいえ、ありがとうございます♪
最後にして最初の来訪者さま、こたびもよろしくお願いいたします。
ROMさんたちを楽しませられるかはわかりませんが、暇つぶしにでも見てやってくださいませｗ

やりたいことはあっても、やり始めてうかつにも行き詰まるとすぐ投げ出す。
ライバルが現れるのも好きではなく、自分と戦いたい派で。
道理で大成したものも続いたものもないはずだな、と。
なにせ、他人に負けた時点で自分自身の価値を見失って自己嫌悪で死にそうになるのが常でして。
俺が俺に高望みしすぎなのよねぇ。そして、逆にだぜ。
たかが俺にすら出来ることを出来ない人間がいると、はぁ？って思ってしまう。
自分嫌いの一番の欠点だ。他人に負けると自分の価値を見失い、
他人に勝つと他人の価値を見失う。落ち着けってハナシよ。

人間という獣に産まれた以上、仕方の無いことなのだが。
どうも最近マイナス思考に染まりがちで。楽しみにしてたことですら、
億劫でしょうがない。楽しみがなにもないというか。
映画に行こうと思っていても、それが負担になる。楽しいことがなにもない。
それはまぁ、いつものことなのだが悪化しているような。
仕事が終わったらアレをしよう。そのアレがもはや義務感でしかなくて。
義務感だからその時間が来るまで吐き気すらするくらい厭で。
全てがそんな感じなものだから何もしたくなくなる。疲れてんのかねぇ。
なお、負担なくできることは食べることと寝ることだけ。
対策、そろそろ考えないとなあ。
じゃないと近々アル中になりかねん。家では飲まないけども。
外に出るとウイスキー10杯くらいはいくからな。おいおいだ。

あまりにも塞ぎ混んでしまいそうになって。
飲みに出てしまった。初めての出来事。今までは精神やられても
自分から出ることはなかったのに。
やばいなぁ。なにか夢中になれること見つけないと。
また過食症が悪化する。

過食症が悪化してなぜやばいかというと。
醜くなる自分に嫌悪してさらにストレスが悪化して
デススパイラル状態になる。そうなると復活するまでえげつないくらい
吐き気と神経痛と自律神経失調症に見舞われるので避けたい。

あなたの書く世界観を壊さない為に、滅多にレスを入れることはないけれど、私もまたあなたの文章に惹かれる人間の一人です。

ということで、新スレおめです♪
自分の心も体も大事にするんやで〜

一言一句全て事細かにチェックを入れてメモ取ったりはしてないけどオレも見てるよー

個人的に結構タメになることや名言率等も多いですからねえ、まあそんな感じで今後ともよろしくお願いします。

>>7有栖のあねさんまで来てくださるとは( ；∀；)
ほんわりと見守ってくださってて、本当に嬉しいです。しかも同郷。
ありがとです。そして有栖さんもお体と心を大事に生きてってくださいませ！

>>8
ありがとござまーすー！年が一番近いのが爬虫類さんですな！
私もチャルさんところはROMってるので、よろしくお願いいたします。
迷言なら出せる。ですすぱいらる。ですぴら。

体調がよろしくないのがまた続きはじめ。これまた年末くらいには
救急車に乗ることになるなぁと思ったのでどうにかしたい。
高校生の時は健康すぎるくらい健康だったからあのときの精神状態を
取り戻したい。
簡単な唯一の違いは、恐れがあるかないかなんだよなぁ。
なにを自分が怖がっているのかを一つずつほぐして認識するだけで
少しは違う気がする。なのでしばらくは恐れを一個一個崩していくところから。

いち、演劇。うまくできるか心配。幻滅されないか。なにせ基礎すらままならない。
指導者も怖い。こいつはだめだって見捨てられないか怖い。失敗が怖い。

に、新しい仕事。進みが遅くて怖い。待つのも仕事なのだけど。知識がほしいけど
動けてない。もっと踏み込まなきゃ。時間を作らなきゃ。
過程がいまいち見えないのが怖い。やみくもに動いていいのか。
なにも保証がない。わかっていたけど、正しいことがない世界だから怖い。
指標もない。

さん、社交に疲れた。
SNSとか。返さなきゃ失礼かなと色々して、共有して、疲れた。
答えなきゃ嫌われるかなとか。繋がりが切れるかなとか戦々恐々。
放置して適度に距離を置かなきゃと思いつつ、割りきれない。

よん、やりたいことがやらなきゃいけないことになり、やりたくないことになる。
その過程は色々だけど、義務感を感じた辺りから崩れ始め、
どんなことにもやる気をなくす。この精神をなんとかしないといけない。
義務感の下に隠された感情に触れないと。やりたくないのはなぜなのか。
結局、それに怖さを感じたら終わりに向かい始めるのよね。恐れを。
やらなきゃ怒られるかなとか。やらなきゃ認めてくれないかなとか。
成功しなきゃ見捨てられるのかなとか。
他人はそこまで俺に期待してない。大丈夫。許されてる。
なにもできなくても許されてる。大人は、ちゃんとした人はわかってる。
俺も俺自身にわからないと。私の価値を決めるのは他人だけど、
私のあり方を私に許すのは私だ。決めるのも私だ。
一番問題なのは私のあたまのなか。許しを、ゆとりを持つ。
恐怖を取り除く。それを今月の目標にしよう。

よく言われたことの一つに大人をなめんなってことがある。
お前ごとき何もできねぇし中身もねぇの知ってんだよと。
お前の回りのやつはそれを見抜いた上でお前を見守ってくださってんだよと。
だから下手にかしこげに振る舞ったり足元が疎かになるくらい身の丈を超えるようなことをすんなと。
身の丈は少しずつ伸ばせばいい、病むほどに期待にこたえようとすんな。
そもそもそんな馬鹿みたいな期待は誰もしてない。
ただ素直でいてくれたらいいと。
がんば、るー

あー。一個気づいたことがある。
俺、信念がないな。良く言えばなんでも受け入れられる。
悪く言えば揺らぎやすいし我がない。
なにかひとつ、譲れないものはあるかと聞かれても何一つなかったりする。
生きられたらまぁ十分かなと。志の低きに自信あり。
なんでもいいじゃんいいじゃんと思うし。でも固執しないから
手元に残るものもないし。芯がない感じ？
楽しくあれたらそれでいいなぁ。真っ当な理想とか目的を持ってる人からしたら
なんだこいつ、かもしれない。

死を悼むのは苦手だった。高校のとき、学校で動物をたくさん飼っていた。
私はフェレットと蛇担当。友人はチンチラだった。
チンチラが食欲を無くしてきていたある日、朝学校の飼育室に向かうと
友人が目を真っ赤にしているところを見た。
チンチラが倒れて体は硬直していた。
素直に泣いて友人に抱き締められている姿をよく覚えている。
俺には無理だな、良い子だな、と。こういう人で溢れたら良い。
優しい人は守らねばね。と思った。ほほえましかった。
俺は喜怒哀楽の怒楽くらいしか持てなくて。
フェレットが死んだという報告を受けたときも、あ、マジで。と思った。
そうしなきゃいけないと思ったからすぐ学校に行った。
先生に会うと、泣いてくると思ったと言われた。
笑って、それでも悲しいんですよ、と冷静に作り上げた
フェレットの手に通るサイズの水晶の数珠を見せた。
物を、手作りの物を持たせるのが俺の最大の悼み方、供養の仕方だった。
泣くなんてできないし、感情もたかぶりもしない。
だから冷静さを生かしてすぐになにかを作って持っていく。
物で見せれば、少なくとも泣いてはいないけれど大事にしてたことは伝わるだろうと。
感情がないゆえの処世術だった。
飼い犬が死んだときも。すぐちりめんのポケットティッシュ入れをほどいて
お守り袋に縫い上げ、餌とおやつと紙の六紋銭を入れて一緒に燃やした。
泣けないがゆえに、ここまでしなくてはならないのかと面倒に思うこともあるが。
回りの目がやはりね。

蒼鳥さん、初めまして。
いつもコッソリと覗かせてもらってる者です。
いつもはコッソリですが、今日は勇気を出してスペースお借りしますm(_ _)m

自分も>>12に似ていて、信念がないような感じなんですが、時々それがネックに感じることがあります。逆に信念がある人がうらやましいとか、なんだか自分は空っぽだなーってな風に。

蒼鳥さんは、信念がないようなことをネックに感じたりはしないのですか？

ひまーな時間に気ままにお返事いただければ幸いです。

>>14
こんにちは。勇気を出してきてくれたのですね。
いらっしゃいませ、いつでも歓迎いたしますよ！

信念がある人を、羨ましく思うことはあります。とくに、それを
エネルギーにして成長していくような方には。
ただ、在り方の問題と最近は思うようになったので、致命的だと…
というかネックには思っていません。
もちろん持ってもいいのでしょうが、持たないという
選択肢も当然あってもいいと思っています。
信念がないというのにも多くの原因、理由があると思うのです。
持つべき信念にまだ会えていないという理由。持ちたい信念を選んでる最中であるということ。
または、信念の持ち方(自分に適した方法)を知らないこと。
信念を持つ、一つに絞るというのがそもそも適さない人格であること。

どの理由が当てはまるのか、はたまた全く別な理由で信念を持てないのかはわかりませんが。
信念を持つということに固執するより、もっと大切なのは自分自身のより良い在り方。
自分の操り方を模索することと思いますれば。
信念などは二の次ですな(´-ω-`)

信念が持てないという欠点を生かして、
数多の信念を受け入れ理解するのが俺のしたいことの一つでもあります。
己に固執せず、芯をもたず、柳の如くってな。

>>14です

>>15
お返事、ありがとうございます。
蒼鳥さんがあげて下さった理由に当てはまる部分も然り。。周りがエネルギーに溢れていて、なんだか置いてきぼっちになって比べて焦っているだけなのかもしれません。

蒼鳥さんみたく、自分の中のものを言葉にできるのは素敵ですね。
またお邪魔させていただくかもしれません。

>>17
いえいえ。なにかの糸口が見つかればよいのですが。
周りがそうだと確かに焦りますなぁ。けど大丈夫ですよ。
そういうときこそ冷静に、周りの人を詳しく観察してみるのも良いです。
信念を持ちたいと焦るのであれば、ある人をちゃんと観察してみること。
持たないでいいと思うのであれば、まずは焦らないことです。
自分のより良い状態を保つの大事ですよヽ(´ー`)ノ
戯れ言が多いですが、また気が向いたらいつでもお立ち寄りくださいませ、

っていう自戒っていうな…。
言ってる本人今までで最低の精神状態だ仕事すっぽかしたい。
中学の時の感じに似てるかも。とりあえず自分生きてても意味無いから
しにたいとかとか思ってたなー懐かしい

久しぶりに他人の手料理を食べた。ちょっと回復。
自分の料理かコンビニの飯かバーのおつまみしか食べてなかったから
なんかほっとしたわ。果物と食パンが日頃の主だしな。
そう考えると米を食べたのも久しぶりか。
しかし精神が終わっておる…

ヒルフェ

ダイエットに一区切りつけようと思い立ち。
少しずつ食生活をもどしてる最中である。筋肉も少し増えたし。

今までが
朝ご飯りんご一個＋プロテイン
昼ごはん食パン二枚＋卵スープ
晩御飯油なしの野菜炒めと肉料理一品
間食果物一つ、もしくは無し。知り合いになにかを貰ってしまったときだけ食べる。
で、そこそこ減らしたので、こっからは維持、もしくは
筋肉の増量を目指す。とりあえず10キロマラソン走れるくらいには
走り込みもするが、食べるのもそこそこ増やして筋肉を減らさないようにする。
あとはストレスがひどくて痙攣性便秘になりっぱなしなので
食のストレスを少し取り除く。
多分体重が1キロくらいは戻るだろうけど、筋肉で戻せば問題なーし。
筋トレだけは欠かすまい。
とりあえず朝ご飯はどうせ時間なくて食べれないからそのままで、
昼ごはんか、稽古の日の軽食を増やそう。目安200キロカロリーくらいで。
今までが一日1000キロカロリージャストくらいだったはずだ。
まだこれぐらいでは増え…ないと信じたい。一応基礎代謝は1200あるはず。

顔も痩せて大人びたと言われるようになった。戻しすぎないようにせねば…orz
自分で痩せたのを実感したのは、腕の変化だったりする。
腕を触ると血管の位置がよくわかる。弾力のある管が通っているのが。
手首から肘まで三本くらいはっきりと指で辿れる。
もっと痩せると血管が目に見えて浮くのだろうね。
というか今でも手の甲なんかは血管がすごい。
完全に成人男性(48)細身
みたいな血管のうきかたで気持ち悪いくらいだw

最近は背伸びしなくちゃいけないことが多い。
昼の仕事は時間は取られるけど無理をすることはない。
夜の仕事は日々背伸びだ。一生懸命だ。
それにプラスして未来に向けてしなきゃいけない勉強とかもあって。
さらにプラスして初めての分野で初めてのことをしてお金をもらうっていう
初めてしかないことをしなきゃならない。
正直怖いし緊張も半端じゃないし追い詰められてる。
なんで手を出したんだろうって泣きそうになることも多い。
余裕も全然なくて身近な人に接するのが雑になってきてるのが自分でもわかる。
失言もしてしまうし。みっともないわ。
とにかく覚悟を決めるしかない。この負担をのりきるしかない。
乗り越えたときの達成感と得られるものを得に。
得たいものを思い浮かべてテンションあげて。
なにが得られるのか調べてみようかな

朝からストレスマックス！吐きそうな…気を付けよう

やらなきゃいけないことが山積。取り敢えず後回しだ。
何度か目を通して思い返すだけであっちは処理。
目の前のことをやらないと。風呂すら惜しいわ。

平がなんであんな頓珍漢な喋りになるかを考えてたのだが。
主語がないのね。多分伝わってるだろうと本人は思っているのだろうが。
主語がないからなに言ってるかいつもよくわからん。

そんなどうでもいいことはともかくだ。
忙しすぎて身動きが取れないのがネックになっている。
知り合いが入院したから見舞いに行きたいがジムの日でなぁ。
ジムに行ってたら見舞い時間過ぎる。でも行かないと明日明後日は
予定が埋まっている。プラスして片付けなきゃいけない仕事もある。
エクセルで表を作ったり、レシピ集を作ったり、暗記しなきゃならないこともあり、
もう限界突破する勢い。

こっそりさりげなく見舞い時間を過ぎたあとに平然と入ったら
黙認されたので見舞いもできた。
できなかったらモヤモヤしてただろうから、行って良かった。
今日から日曜まで家に帰れるときの方が少ないくらいに出っぱなしになる。
気合いいれて体力温存しつつ遣いつつコントロールしていかなくては。
とりあえず今日は稽古だ。ワンシーンだけでもいいから仕上げなきゃ。
じゃないと多分、来週には鬱になるパターン。なにか掴めないと、
本当にまずい。瀬戸際なう。

夢を見ていた。起きたらまだ夢の中だった。起きたらまだ。
マトリョーシカな目覚め。

新幹線で資格の講習に行き。
即Uターンでバイトのお店を開ける。
なんと、今日は店長が出張なので私ともう一人のスタッフで開けねばならぬ。
勤務歴３ヶ月(私)と一年(男子)である。
オーダーを取り、接客をし、オーダーをとり会計をし…
回りきらせないと、店長の期待にこたえないと。
これも山場だ。というか目下最大の山場だわ。
今日が回りきれば一個成長。
終わったらまた書き込もう。記念に。良い報告ができますように。
たくさんのことを乗り越えていけますように。

無事になんとかなった。やべーって思うこともあったけど。
今日は息抜きして溜まってたこと終わらせよーっと

とりあえず目先の悩みが片付いた。修羅場が。
ご褒美にとりあえず寿司食べる…のだ…一区切りつけよう。
明日からまた普通に頑張ろう…！

プリンだろーからあげ四個だろーワッフルだろー
寿司15皿だろーお団子三串だろーあじのり30枚だろー
梨だろー　いやーかなりのストレス解消になったぜ！
ひっさしぶりに思うがままに食べた食べた。
明日からはジムで走り込みがっつりだ！
緊張することが全部終わってよかったーおちついたー

ちなみに味海苔は一枚7センチ×20センチみたいなやつ。
つまり板海苔10枚分である。あのでかいのをバリバリするの
たまらん

今日のごはんは控えめに。
りんご一個。柿小さめ一個。食パン二枚。スコーン一つに甘めの紅茶1杯。
鶏モモ（皮・脂肪なし）一枚。キャベツ少しと小松菜少し。
そしてジョギング3キロとエアロビクス1時間、筋トレ。

スコーンとかは人づきあいで食べざるを得なかった。それがなければ
結構しぼれたろうに。
大体の摂取カロリーは合計で…１０００強かな。基礎代謝が1200の
運動分が300は最低あるとして…寿司の三分の一くらいは減らせたかの。

会社の資料を見返してたらとんでもないミスを見つけたぞ。
これ始末書ものじゃ…見て見ぬふりすべきか…おいおい。

とりあえず多分やらかしたであろう人に報告したら真っ青になっていた。
見つけてしまったよすまないな。頑張って穴埋めしてくだされ。

うーむ。食べ過ぎた。飲み会はだめでござる。走りに行きたいけど
今日は打ち合わせがある。早く打ち合わせが終わったら走ろうと思ってたのだが
そもそもの始まりが遅れるとの知らせ…。

携帯がホスト規制にあっておった。また巻き込まれかぁ。

>>39

厄介なのに巻き込まれていないと良いんだけどね；‥

あ、これ“巻き込まれ見舞い”のロールケーキです。

(´-ω-`)つ＠

３時のおやつにでもお召し上がり下さい。　でわッﾉｼ

>>40
＠⊂（・ω・｀）ありがとうございますおやっつー！
適当な頃に解除されたらいいんですがねぇ。

とある小説を一気読みして。
「いいものですわよ。無条件で頼ってくれるひとがいるというのは。
弟は母親との縁が薄かったものだから、よく私を慕ってくれたの」

っていう台詞があって。はっとした。
無条件で頼ってくれると喜べる関係ってなんて素敵なのだろう。
全てが条件ありの関係しかない私は。
そうだよね。本当は嬉しいはずなんだよね。頼ってくれるのって。
それって無条件に必要としてくれてるってことだもんな。
なんのてらいもなく。迷惑だとかそんなのなくて。いいなぁ。

一つ一つ、確実にこなせ。一気に色んなことを考えてパンクして思考も
行動も停止するのが一番まずい。不安になって動揺して手つかずにはなるな。
というかなってるー！落ち着け。一つ一つだ。
優先順位を明確にせよ。

まず一つ、台本を覚えよ。取り敢えず読み込め。明日中に全暗記だ。

次に、借りた本を読め。使える部分を取り出し、レジュメと話す内容をまとめよ。
アンケートも作れ。

次に、副業をスタートさせよ。まずは四人のクライアントにモニターになってもらって
やってみよ。そこから学んでさらに実績を積め。

平行して、ジムでの身体作りは怠らず、今の昼の仕事も夜も手を抜かぬ事。
人を大事にすること。

よし。取りかかろう。

久しぶりに。本当に久しぶりにはまってしまった。
鉄血のオルフェンス。初ガンダム。
いや、衝撃的だった。オルフェンスじゃなくて。
今まで何一つ楽しいことがなくてアニメはおろか漫画も小説もゲームも何一つ手につかなかったのに。
これはぐいぐい見てしまった…あああ。
能動的になにかを、好きでなにかを見るのは久しぶり。本当に。
義務感と離れて動くのって気持ちいいなぁ。
しかしそろそろ終わらせねば…仕事がねむくなっちまう

一個一個乗り越えられている。トラウマとか、色々。
明日も充実する。大丈夫。
明日はバスの予約と、刃物を見に行くのと、誕生日プレゼントを見て回るのとイベントだ。
明後日は稽古だ。明明後日はとある店の10周年の祝いだ。
こんな感じで一週間は全部埋まっていく。何度も何度も考えて一番効率の良い
動きを計算して。

いけるか！

っしゃあ！ホスト規制解除！だ！

ここ一ヶ月、足踏みも多くて難儀な感じだ。
着々とこなすしかない。来年にはちゃんとなにしてるか
人に胸を張って言えるようになりたいな。なろう。

地味に運営さんが消してくださっている。
ありがとうございます。助かります。

朝ご飯におやき一つ。昼御飯にチャーハンとスープとサラダと惣菜と
焼き芋のデザート。
家に余ってたフレンチトーストを夜の仕事前に。
ってしたらもう1200キロカロリー余裕でオーバーっていうな…。
もうおやつは果物だけにしよう。炭水化物取りすぎだわ。

安心できるまでは止まるまい。
これに全力を出す。本当に、全力を出しても全然届かないのが
久しぶりだ。今までそんな重いこと避けてきてたから。
けどそればかりじゃ成長もないし。
精神的な重圧もすごいけど、頑張るしかない。
一息つけるところまでは走らねば。
一息つけたら、一日なにもない日を作って自由に過ごす。
遠出したい。

今の目的の一つ。感情を感じること。
強姦されたとき、親がガンになったとき、色んなとき。
私は感情を凍らせて笑い話にしてきた。
それを取り戻そう

いや、あえてカサブタを引き剥がすような事をせんでも；‥。

しなくてはならないのっぴきならない事情が…。
というのも。趣味の範囲ではありますが、役者デビューすることになりまして。
田舎のローカル劇団ですけども、2000円ばかしもらって公演するので
下でもその2倍以上の価値をお客様に届けねばと。
技術も能力も未開発、あるのは私の生来の見た目と
なんか独特なんだよねぇ、と言われる雰囲気だけでして。
でもそれだけじゃ役者としてド底辺なので必死に感情をつくったり
それを発信する訓練が必須なのです…。底が浅くて引き出しがないのが
露呈してしんどいですが。

とりあえず公演を頑張り。終わったら本格的にお仕事いたしましょう！
来年には師匠についてたくさん学べるようになる。
早く自立しないと。

ストレスがやべー。なんでこうも立て続けにくるかな。
仕事でミスをしとんでもなく怒られてへこんでたら
母親が泣きながらなんか訴えてきてあーあ
悪いけどいま自分のことで手一杯だごめんと思ってたら
酒に酔った親父が深夜３時に起こしてきて眼鏡がないと騒ぎまくり
外にまで探しにいかされ仕事が眠いし今日も稽古があるのに
ふざけんなどいつもこいつも。
もうほっといてくれしばらく。

日本語が崩壊するレベルにいらっとしたわ…。
家に帰ったら人をたたき起こして大声で騒ぎまくった謝罪もなし。
次の日朝一から仕事だったのにわざわざ起こしてくれてね。
しれっとかけてるところを見ると見つかったらしい。よかったねー。
自分はいいよね定年退職で年中ひきこもりなんだから。
それまで頑張ってきたもんね。日常を満喫したらいいと思うよ。
けど俺の邪魔すんな。俺だって人の子だいらついてたり追い詰められたら
些細なことも引っかかったり許せなくなる。
てめぇが人に謝ることもなくほめることもねーのは知ってるよ。
ただ今はそれが癪に障る。
自分が悪いときでも1回も謝ったことはねーよな。俺の大事な親友からの
プレゼントを間違って捨てたときも。
間違ったから悪くねーんだもんな。わざとじゃねえもんな。
俺もお前の大事なもん捨ててわざとじゃねぇって言ってやろうか？あぁ？
くそったれ。

はい終わりっ！愚痴終わり！
さて今日も1日を終わらせるために最後の用事を済ませてこようか！

稽古の帰り道に猫の死体を見つけてしまった。
飼い猫っぽかったからほっといたが。
頭が割れて眼窩から白いたまがぽろりとこぼれていた。
猫は目玉がでけぇんだよなあ。
あのまま道路にいると血肉と毛の塊になるから
街路樹の近くによけて帰った。飼い主に見つけられるといいな。

オレは動物の死骸って苦手だから、その辺はシンプルに尊敬しちゃうわ；w

後ろ足を持ってぽいっと投げるだけですよｗかなり無造作。
しかし毛並みが良く美しい大きな白猫だった。5キロくらいはあったかな。
ノミにたかられてもいなかったから外飼いさんかな。
死後硬直もなく血は新しく。身体はまだ温かく。
願わくばその死が一瞬のことでありますように。
こぼれた目玉の感触など味わっていませんように。
12月20日までは修羅場ゆえほぼ更新はしないでしょうが
皆さまお風邪など召されませんよう！

無事、演劇の、舞台の公演が終わりました。
思ってた以上の集客。思ってた以上に良い評価をいただけた。
周りは役者を数年以上やってるベテランだらけ。千秋楽の一言挨拶で
舞台歴○ヶ月、頑張りました。と言ったら驚愕の声が上がっていた。
取り敢えずは、見劣りはしなかったようだ。
良かった。最初に演じたこの役のことは生涯忘れないだろう。
私宛にいくつか花束まで届いていて。
帰ってすぐ花瓶に生け替えた。
貴方らしい花を選びましたとメッセージがついていて。
ムラサキを基調にどこか色っぽい花束をもらったり。
他のはピンクで可愛いものだったり。

精神的に辛かった。怒鳴られまくって怖くて稽古にいけなくなったりしたこともあったけど。
無事にやり通せた。良かった。ほんと安心した。

さぁ。しごとをこれからは全力でやろう。

役が抜けないというか(笑)
ずっと役のこと考えてるな。今後彼女はどうするんだろうとか。
なにもかも失った彼女に残された、たった一つの絆を、
彼女はどう大事にしていくんだろう。どう強くしていくんだろう。
いつか、もっとちゃんとできるときに彼女を舞台に生かしたいな。

そんなこんなでもう年末。今年は前半を新しい仕事に就くために。
後半を役者デビューのために費やした。怒鳴られまくって感情が麻痺ったり
したけど、メンタルが強くなったのは良いことだった。
数百人の前に立ったことで度胸もついたしね。
あとは、お世話になった人達にお礼をしながら仕事もおさめて、
新年を迎えるだけ。とはいっても31日も年をまたいで仕事なんだけど♪
いそがしくってかなわないくらいだけど、無事に一つ一つが終わっていって
安心するわ。
今日は深夜まで仕事。明日は午後から休みだから
転勤する知り合いへの心ばかしのお礼を買い求めて百貨店に行って
ついでに自分の服も買って、お世話になってる人にクリスマスプレゼント買って
手紙を書いて、本を借りにいって、献血して、誕生日プレゼント買って
銃の店見に行って。
やることが山積み過ぎてwここ数週間の唯一の休みだからなー。
土曜日は久しぶりに父親と出掛けなきゃだし。ようやく落ち着いたから。夜は仕事だが。
日曜は５年ぶりに会う親友とデート。
月曜日は夜空いてる…！珍しい。ジムに行こう。あとクリーニングの引き取りだ。
火曜は朝から深夜まで仕事。そして水曜日、しごとおさめ、と。
いやーリア充リア充…

そういえば。一番印象に残っていて嬉しかったこと。
楽屋に中学生の女の子がきてくれて。
すごく恥ずかしそうに、照れながら声をかけてくれた。
すごかったですと。
その言葉が嬉しくて、共演の人ときゃっきゃっしながら
こちらこそ見てくれてありがとう！貴女みたいな良い子に受け取ってもらえてうれしい。
本当にいい人。そのままの感性のあふれる君でいてね！と返し、
その子のさらに照れた様子にどうしよーかわいいー！いいこー！
ってテンション上がってぴょんぴょんしたりなんかして。
そしたら、後日その子から親を介してメッセージがきた。

私はあのとき天使に会えました。
あなたと共演者の方は、笑顔がかわいい、
なにをしても、しなくても、存在がかわいい。
と。この言葉はどんなにぼけても忘れまい。
勇気を出して伝えてくれた、かわいい天使はあのこの方だ。
辛かったけど本当にやってよかった。

葉っぱに住み着いてもう１０年くらいに実はなるんだけど
昔と比べたら良いことも悪いこともたくさん経験してきた分、
前より自虐もかわいそぶることもしなくなったなーと思う。
特にここはそういう傾向がある人が多いから反面教師として
するまいとも思ってるんだけど。
日常の方でも、たくさんたくさん辛いひとを見てきた。
傷を負った人たちが集まるコミュニティを居場所にしてるから
毎日色んなものを見る。色んな考えを聴く。
ここは駆け込み寺のようなもの。もしくは野戦病院か。
自分より大切な存在を亡くしたひと。余命宣告されたひと。
仕事を失ったひと。仲間を失ったひと。夢をなくしたひと。
居場所をなくしたひと。
毎日くいつなぐのがやっとのひと。社員を養うのに必死な社長さん。
春をひさぐひと。心をひさぐひと。
自分しか愛せないひと。他人しか愛せないひと。
親がないひと。戸籍がないひと。学校でてないひと。
前科のあるひと。いじめられたひと。じさつしたひと。
過労でこわれたひと。娘が障害をもってうまれてきたひと。
思いきって仕事をやめたひと。誰かを救おうとするひと。
みーんな何かしら抱えてる。けど普通に生きている。
たまに、お酒が入ったときだけ、本当に弱ったときだけに
ぽろっと口からこぼれ落ちるだけ。実は○○だったんだよね。と。
みんな普段は耐えて普通に過ごしている。
そんな中でくっだらない自分の弱音なんて吐けないし、
なにより、くっだらない自分の声ばかり聞いていたら
本当に聴くべき他者の声を聴き逃すんだ。
自分が自分がって自分の声だけ聴いて殻に閉じ籠もって
卵の中で死ぬよりも、俺は広く自由に飛び回りたいわ。
色んな声を受け止めて。

うっかり一目惚れをしてしまった…気がする。
すご！過去多少恋愛はしてきたが自分から他人を好きになったの初めてだ！
やべー！まさか三次元の人間にもこんなテンションで好意をもてるとは。
自分にびっくり。ジャニーズ好きな子もこんな感じなんだろうか。
結構楽しいぜ！出会ったその日の夜の夢に二度も出てきた辺り
深層心理まで染まっている。我ながら現金よの。
さて…まあ問題は私がもう数年以上付き合っている彼氏がいることと
相手もそうだということだな！
見た目が最高に好みなので適度に近づいて友達として
目の保養にさせていただこう。恋愛は妄想のうちが楽しいものよ。
一定の距離を置いて眺めとこう。楽しい楽しい♪

SMAP、ニュース見てたらよく流れてきたけども。
みんなそんなに好きだったのねえ。
お疲れ様としか思えないわ。色んなしがらみもあるなか、頑張ったんだろう。

さてさて、眠い仕事もとりあえずは明日で納めて、
しばらくゆったり…じゃない全然。
仕事おさめの日は終わってすぐ稽古場に行って衣装を返却して
漫画を借りてたお店に返しにいって。真逆の方向だから
何十キロ移動すればいいのじゃ。そしてレンタルビデオ屋に行って。
翌朝の29日は朝市があるから見に行ってその足でちょっと寄り道して。
夜は別の仕事をして。30日は朝から田舎に帰省して泊まって。
31日は歳をまたいでカウントダウン営業をして。
1日はさすがに自由に過ごして。2日は朝から劇団員と初詣。
からの稽古場で新年会。からの3日は知り合ったばかりの人と宅飲み。
そうして私の三が日は終わりを告げるのであった…

紅白すら見れねぇよ！！
仕事プライベート仕事プライベートだよ！
成人式あたりの連休が俺の休みの本番だ…

しかし、息抜きの方法もちゃんと覚えれたな。
どんないそがしくってもなんかの作品を見てたら耐えしのげる。
今回の修羅場の時の頼みは映画作品がいくつかと、
鉄血のオルフェンズ、海外ドラマの『ハンニバル』シリーズだった。
とりあえず少しでも時間に空きができたり、ご飯を食べる合間に
それらを流し見するのが日課だった。
あとは、だめなことだけど食べ物。食べている間は楽。
その反動と年末の飲み会祭りでだいぶ太ったから自省せねば。

しかしレクター博士もかっこいいが、主人公のウィルがいいね。
徐々に壊されていく感じと、それでも真実に向かおうとする
彼の素直な強さがちゃんと出ている。おそろしや。

あ。役者をやってよかったこと。まだあった。自分のための覚書。
声が断然よく出るようになった。通る。
客席の奥まで十メートル以内ならどんだけ人がいても多分いける。
声を回りに拡散して響かせるのも、針のように束ねて相手にだけ
伝わるよう飛ばすのもコントロールできるようになった。
これは非常に便利。誰かと話をするときも、回りに聞こえないよう、
でも本人には聞こえるように話したいときもあるし。
逆に複数人のなかや回りに向けてしゃべるときは拡散しなきゃならない。
声の大きさを変えずとも響かせ方だけで伝わり方が変わる。
なんでもやってみるものですなぁ。副産物がたくさんあるわ。

今年最後の17時間労働も終わり。
色々とひと悶着あって朝五時に寝て７時半に起床し出社。
眠さを抱えながらの仕事納めである。ある。
とっとと終わらせて自分のことをしよう。そうしよう。
返すものを返してひたすらガンダムを見るのだ。
明日の朝ははやいぞー。

最近の実感として。ストレスがある方が体の調子がいい。
自分のこととか考えられなくなるくらい、なにかにのめり込まざるを得ない方が
体が整う。よく疲れて、よく眠れて、胃腸も整う。痩せる。
怖さとかストレスとか、それゆえに夢中になにかを一心不乱にやること。
これって充実にも繋がる。その時はかなり辛いんだけど、
不思議と体は軽かった。今はリフレッシュとして自分の好きなことしか
してないんだけど、なんか調子が悪くて。
なんか身の丈より上回る、ストレスのかかることを
常にしないとだめな体質なんだなー。
鮫みたいだ。泳いでいなければしんでしまう。

地味に涅槃さんの書き込みが楽しみで追っている今日この頃。


今年いっぱいで色んなことを動かすから、早くも色々と楽しみでしょうがない。
今年度中には、身バレしない範囲でどんなことをしているか書きたいところである。
多分、かなり一般的な人生とは外れていくと思うから、うまくいけば。
ここにいる人たちのひそかな参考にでもなればいい。
いじめられようが、不登校になろうが、親がうつ病になろうが離婚しようが
レイプされようが、腕を切り刻もうが、ＯＤしようが。
全く関係ないし構わない。リスタートはいつでも切れるのである。
あ。一般的な人生とは、普通に高校なり大学で学問を修めて
就活して就職して…な流れのひと。(__)
そんな道からは転がり落ちたから親をどれだけ失望させたかわからん。

さてまぁ、今年も残すところあと360日♪
有意義に過ごすとしようかっ！

あ、忘れてました。
明けましておめでとうございます(・ω・)ノ
今年もよろしくお願いいたします…主に、おっさん板の方々へ向けて。
あといつか何年後かに戻ってくるかもしれないハ虫類さんへ。

明けましておめでとうございます♪

蒼鳥ちゃんのお芝居、見たいなぁと思いながら読んでいました。
身バレしたら困るだろうから叶わないけれど…

人はどんな風にでも生きていけるね。本当に。
今年もお互い、なりたい自分でやっていきましょう。

>>69
　　　　　　_,,,　
　　　　 _/-e-)　　おこさまを
　　　∈ミ;;;ﾉ,ﾉ　　　愛でているだけですお
　　　　　ヽヽ

ほんねんも　よよしくおねまいしまする('∇')

いま　いちばん心配なのは
たかだか5〜10年で取れるような
世界を目指してしまった事ではなく

このスレの46.5に書き込まれたカメムシさんのログの所為で
安価がズレていないかです (ﾉ∀`)

>>72
安価、ずれておりませぬ（｀・ω・´）ほんねんもよろしくです！
おこさまをふわっとめでられる大人が我らにとっては貴重です。
どうか、どこかのドラゴンになるつもりのような
爬虫類ともども雛っこを見守ってくださると嬉しいです。またお話させてくださいませ！

そしてご名答。スマホがまた巻き込まれております。規制に。
そうなると格段に更新が落ちてしまう…。ぬぬ。

>>71
お芝居、もっとうまくできるようになったらまた見てくださると嬉しいですｗ
なんとなく、いつか身バレしちゃう予感がいたします。
今年もお互い良く好く生きましょう。己のために。

さて、先日名古屋へ旅行に行っていた。三泊四日気ままに楽しんだ。
世界一のジェットコースターやら、お寺めぐりやら、城めぐりなんぞを。

一番記憶に残ったのは明治村であった。
まず、その熱意について。偉大な人物が関わった建物がそのままあるのだ。網走刑務所とか。
その中でも一番興味深かったのは微生物学の権威、北里さん。とその実験棟？
建物を当時のまま、空気を、気配をそのまま残すのにかかった労力を思うと途方もなかった。
ただ、それはそれほどの価値があるのだ。とてつもない人数のヒトが、彼に、その功績に惚れ抜き、
残そうと決意した意思の結果なのだろう。不自由で非効率な選択。それを成しえたことは
後のヒトにとっても価値があるが、残そうとした人にとってもっとも価値があっただろう。
それも、ボランティアのガイドまで常駐し、それぞれが思うままに伝えようとしているのだ。
こんな時を超えた愛を、思いの強さを知らなかった。
ヒトにか、文化にか、建物にか、なにに愛を注いでいるのかはわからない。けど、素敵なことだ。
前向きな思いで満ちていて、気持ちが良い場所だった。

その中でも、石造りの教会。あれはすごかった。奥まで入れずに出た。
すごい雰囲気のある教会だった。大きなステンドグラス、信者の座る椅子を囲みにらむ石像。
薄暗い中に浮かび上がるオルガン。
入った瞬間に取り込まれる、その場の空気に、場所に呑み込まれるような気がして逃げた。
信者はきっと、あの雰囲気に、異世界のような空気にトランス状態になりに礼拝するのではないかと思うくらい。
いやすげえわ。

そんなこんなで、新たな仕事のためのステップも無事に上がれそうな予感。
色んな宿題をもらった。楽しく過ごすぞ。

でやぁ！

いけました。っしゃ！

さて、最近は夢見がよくて胃腸も調子がよくて良い日を過ごしてる。
狼になる夢がここ最近だと一番楽しかった。
町中にでかい金色のクジラがいて、町をドーンとのしかかりで壊している。
それを見て、狩らなきゃ、と思った瞬間に白い狼に変じて
走り出していた。が、狼なもので、警察が逃げたぞーと
追ってくる。かわすのは造作もないしなんなら何人か鬱陶しいから
噛み殺したのだが、余計に増えて追ってくる。
飼い犬まで一匹一匹チェックしはじめたので、仕方なく
大人しい犬を装って飼われているふりをし、さらに
泥をつけて寝たふりをして毛色を偽装してやり過ごしていたら
目が覚めた。
経験もないことだが、四肢で地面を蹴り走る感覚が爽快だった。
あっという間に景色が通りすぎる。地面をつかむ脚の力強いこと。
思うがままに障害物を飛び越え躍動する体と、熱い肺と心臓と。
人間の首をめがけて飛びかかり食らい付いた瞬間に流れ込むしょっぱい血。
地面に伏せて寝てるとじんわり冷たくて気持ちいい。

体を思うがままに動かし、他者を圧倒し尽くす快楽。
肉食動物ってこんな興奮の中に生きてたりもするのかなと思ったら
若干羨ましかった。
(本物の狼はちょっとしたことでショック死するくらい繊細かつ
臆病な生き物です。完全に風評被害である。)

鉄血のオルフェンズを追っていたのだが。案の定、好きなキャラクターが死んでしまった。
名瀬さんとアミダさん。死ぬのだろうとは思っていたけど。

名瀬だけだったらこんな衝撃は受けなかったが、アミダの存在がでかすぎる。
理想の女だ、と思った。誰より女性らしく、誰より母親らしく、太陽のように。
尽きるように命を燃やし輝く太陽。それに呼応し、追うように咲く花。
咲いた花は散るだけだが、その存在は、多数の太陽の種を蒔いた。
散った花は太陽の化身に浄土に導かれたろう。最後のシーンが、
名瀬を抱えるアミダの姿があの回の唯一の救いだった。
なんなら、羨ましいと思ったくらいだ。この2人の散る所はここしかない。
完璧な死に様だった。死んでほしくなかったが、死んでよかったと思った。

なによりそれが心に来るのは、今付き合っている人が名瀬に似ているからだ。
女好きで、家族をつくり守るのが家長だと言っていて、傷ついたヒトを、
子どもを放っておけない兄貴分。恋人であり、父親のようなヒト。
醜い傷を綺麗だと口づけるようなヒト。

アミダみたいなかっこいい女性になりたいなぁ。

今日は九時過ぎからのお仕事〜♪
仕事場の仮眠室でねっころがりながらぽけーっとできる幸せよ！
今日は図書館で調べものしてたし目もしばしばだし
寝るタイミングができてよかったー

今日はこれから大きな一歩を踏み出すのだ。(予定)
具体的に大きな仕事をするとかではなく、心理的な一歩というか。
例えるなら、歌手になりたい人が初めて路上ライブをする感じであろうか。
ゆくゆくはこれを高めて食っていく。
今日は、それを夢のまま終わらせずに実践していく一歩だ。
うまくいきますように。誰かの目にとまりますように。
人のためになりますように。時間を奪うだけで終わりませんように。
なにかを与えられますように。人生をより良くできますように。
貴方も、私も幸せになれますように。
技術がない、これから実践で高めなきゃいけない私にできることは
必死になること、行動すること、恥をかくこと、祈ること、願うこと。
とにかく、止められても止まらないくらい走ること。
しななきゃ安いわ♪

たくさん親孝行しなさいと言われるけれど、
自分になにかがあったときおやに迷惑をかけないためにも
保険も考えろと言われるけれど。

父は再発しまくりの肝臓がん患者。
母は中学のときに出ていき、風の噂によると、今は
腰や両足を悪くして一人じゃ靴下さえ履けない体で
必死に働いているらしい。
年金も保険もないんだから、いっそ生活保護とか受ければいいのに。

迷惑かけるかけないも、当人たちがもうヨイヨイになっている。
早く自立するのみぞ。
願わくば、あっさりしんでくれとまで思ってるさ。
根無し草になりたいなぁ。

休日に。朝からお手製のサンドイッチを持ち、
ローソンで買ったブランパンをソイプロテインで流し込んで
山を登る女性がいたらそれは私です。
しかし、スモークサーモンとレタスのサンドイッチはあたりですな。
意外とうまい(°Д°)

『‥な、何をそんなに生き急ぐ；‥ッ！！』Σ(´°□°；)

‥ってゆーくらい、見事なまでに“泳いでないと死んじゃうサメ”的な生き様ですなぁ(笑)

そーですか、休日には山にも登っちゃいますかww

か、勝手に書き込んでごめんなさいつい…orz
説教くさかったらごめん。

>>81
じっとしてるのが不安でしょうがない強迫症なんだとおもいやすｗ
生き急ぐ、ぜ！
山登りは週一の日課（？）にしようと思ってまするｗ
筋肉痛がたーのしー。人生たーのしー。
今日はとある政治家さんのイベントに参加、そしてあっという間に届いていた
ブックオフから取り寄せていた本を読むのだ。
ホ・オポノポノ、質問力、心理学系諸々。
やるべきことはたくさんだ！

昨日はとあるひとの相談にのった。なかなかヘヴィな話だった。
一応相談を受けたらその概要とかもろもろをノートに書き留めている。
次回話したときには少しくらい進んでいるといいが…。

色んなことをごっちゃに進めてるせいで結構疲れるけど結構楽しい♪
一応今月にしようとしていることは大体達成できてきている。

１．恩師を呼び出す。
中学から高校まで世話になった先生を突然電話で呼び出し語り合うのだ。

２．色んなひとの相談に乗るor人生について聴く
インタビューしまくってる。今のところ3人くらいだが…社長さんとか、演劇のひととか。
一応安全なひとを紹介してもらって色々聴いている。ラジオのパーソナリティーやってるひととか。
なんかほんと、前よりよっぽど人脈広がったなぁ…こわ。

３．母親と話す。
連絡を切ってたのだが戻した。理由は、姉貴と母との関係が歪んでることに気づいたから。
取り敢えず双方の話を聞きまくって吐き出させて前より良い形でつながるように
してみる。

４．ぶろぐ開設。
細々と、書籍の紹介とか学んだことを分かち合える場所を作れたらと思い開設。
見る人のことは考えぬし多分誰も見ぬ！完全にアウトプットのための場所。
いわば備忘録。

５．二日で一冊本を読む
これは明日からやる。死んでも読んで紹介文を書く。

６．合間にあれやそれやこれや

今月の目標。完。

週に一度は必ず登山をすることを決め、三週間。

途中何度か座り込んで休まないと登れなかった山道を
一度も休まずに登りきることができるようになった。
体の順応性って高いのだなぁ。筋肉痛も心地いいわー
登山たのしや！

あのひと、まだ生息してたのね(笑)
議論板の方々もよく付き合うわ(；´∀｀)
完全に統合失調でしょうに。あの話の通じなさ。
そして私もまとめてアク禁依頼を出されててわらたw

食べない系ダイエットをしていたのだが最近改めた。
摂取カロリー900から1100くらいで運動増やして…とかもしてたが
筋肉落ちて結局普通の食事にもどしたら太るので。
とりあえず栄養バランスをもう少し考えて筋トレをプラス。
登山もその一環なわけだ。
体重はそのままで細くなるのが目的。鏡の前でチェック。
体重ははからない。シルエットだけ見る。

朝御飯→ブランパン
昼御飯→食パン二枚
晩御飯→肉料理１つと大量のサラダ
間食→くだもの
から、
朝御飯→ブランパンプラスなにか
昼御飯→発芽玄米ごはん少しとほうれん草入りだし巻き玉子、卯の花。
晩御飯→肉料理１つとサラダもしくは野菜炒め等
間食→気分

にすることに。間食は基本的にトマトかリンゴかささみ。
お弁当を作るのは意外と楽しい…！

そして１日最低4キロ歩き、筋トレをしまくる。縄跳びも気が向いたらするかな。
いい感じになりますように！

やばいなぁ。これはまた身体を壊すぞ。
ストレスががが。ここ数ヶ月なかった感じ。
胃が気持ち悪くて吐き気がするけど落ち着くためになにか食べたい感じ。
こういうときはなにも考えられないように眠りたいんだけど
こういうときに限って邪魔が入る。
人のこと言えないが仕事中に雑誌を読むな。
それはお客様用であって職員の暇潰し用じゃない。
自由すぎるだろオッサン！
と思いつつ仕事なう。やばいなぁ。荒んでるせいで
なにもかもに腹が立ってるやつだこれ。思考を変えないと。

明日はどの本を読もうかなーっと。新しいのいこうか！
取り敢えず今日はもう寝よう。腕立てしてからねよう。

玄米ごはんが体に合わぬ。すぐ便秘になる。
これ食べて便秘解消できる人は強い腸をしてなさるなあ。
すぐストレスに負ける痙攣性の私では勝てんかった。
昼御飯はしばらくほうれん草だし巻き玉子とブランパンで確定かなー。
卯の花はおいしいんだが食物繊維取りすぎな予感。
野菜炒めくらいにしとこうかな。

心配事があると、目の前の仕事に集中できない。
当然だ。しなきゃいけないことがあるのに、したいのに手に付かない。
そんなときは心配事をはやく解消しなきゃいけない。
上の空でやっては良い仕事はできない。
なにかをやろうとする度にそんなことが浮上する。
いっそ家族とも離れて一人になったほうがましかな

愛情、というか熱情というか。異性を好きになったとして、
じわじわ好きになるのならともかく、ぐわっと勢いづくのはやはり性欲がキーだよなぁ。
男性然り女性然り。そこそこ体格良くて肩と腕が太めで背中が広い人に目が行くときは
大体その何日か後にツキノモノが来る。完全にホルモンに制御されてんなぁ俺ｗ
ちょっとあとで散歩にでも行って運動して発散しますかね。

そして、なんだかんだ、こっちには書いてなかったが私まぁまぁオタクでした。
っていうのを最近思い出しました。
初恋はるろうに剣心のさがらさのすけだったしなぁ。
そこから兄貴系のキャラが好きになり。そしてみんなしんでいくんだ…
俺が好きになったキャラは死亡率が100％なんだ…。
Fateの青ランサーは死ぬことが分かってたさ。金アーチャーもさ。それでも好きだけども！
けどな！リアルタイムで見てるアニメでもそうなんだよ！100％だよ！
「K」の周防尊とか！鉄血のオルフェンズの名瀬・タービンとかよ！
毎年誰かしらかの葬式してんぞ！？泣くぞ！？

ふう。取り敢えずギルガメッシュにハマりなおしたからしばらく見てようかな。
FateGOちゃんとやっとけばよかったなぁ…

好きなキャラの基準。
このキャラになら殺されても笑えるなって本心から思えるかどうかである。
そのキャラの心情、信条、生き様、死に様、すべてが魅力的であること。
適度にかっこよく適度に泥臭く適度に欠点のある。
そしてなにより示し方はともかくとして情や遊び心、信念のある人間。
自分がそうなりたい理想像でもあるんだよなぁ。

好きなキャラの基準。
このキャラになら殺されても笑えるなって本心から思えるかどうかである。
そのキャラの心情、信条、生き様、死に様、すべてが魅力的であること。
適度にかっこよく適度に泥臭く適度に欠点のある。
そしてなにより示し方はともかくとして情や遊び心、信念のある人間。
自分がそうなりたい理想像でもあるんだよなぁ。

2回も投稿してるがな(　ﾟдﾟ)
まぁいいや。明日は面倒な日だ。ちょっと逃避だの。
嘘を本当にしないといけないね。いや、もう嘘とか本当とかを超えて
全部本当にするんだ。真心を捧げましょう。

もう少し充電。

充電終わり。今日は師匠への定期報告。
今日すべきは四つ。こなすぞ

今付き合っている人は非常に能力が高い。
なんでも模倣できて、なんでも常人以上にできて、野心なく、
人を大事にし、金より名前を取る。
あらゆる闇を経験したがために潔白。見せないが、
繊細でプライド高い。
誰にでも合わせられる。だから万人に好かれる。

でも、私からみたら全くしあわせそうではなかった。
常に欠乏かんを持っているように思えた。
なのでまぁ、その道で有名なカウンセラーに見てもらったら。
想像を超えた重症。
こんなに見事にスカッたことがないと言われた。
本心に、核に触れられない。わずかにふれはしたけど、
変えられるか自信がないと。心に穴があるとかいうレベルではない。

空洞だと。

だからこそ、能力が高いんだけど、無理矢理に人に合わせるために
空洞になってるから、自我が無いように振る舞ってるから
えらいこっちゃな感じらしい。
道理で私じゃ埋められないわけだ。
俺に出来ることは、成長と変化を見せることだけ。
俺に人は変えられない。しかし、そうか…。
空洞とは。悲しいひとだ。

映画でも本でも漫画でも。
素晴らしい作品とは、気付きがある作品を指すのだと思う。
特に後世に残るような作品は。
それが心の核に近い場所に落ちれば落ちるほど、
たくさんの人の心に落ちるほど名作になるのかなー？
どうなのかなぁ。

時間を決めて物事をやってみる月間。
だらだらしない。二時までに読み終わってネタまとめまでこなす。
れでぃごー＼(^o^)／

ストレスの原因がわかった。
「参加していない感覚」だ。社会に貢献できていない感覚。
つまり、仕事をしていない、人を幸せにできていない感覚。
役に立っていない感覚だ。
今は下積みゆえ、当然なのだが。全く社会に参加できていないような感覚が、
自分自身に役立たずと言っていた。
役に立たない、恐れてばかりの無能が。と。
だからずっと。なんだろう。焦りと、怖さと。
無力感か。それに支配されて、大袈裟だけど
絶望していた。本心で自分も他人も信じられずいた。
やっと根っこがわかった。あとは、この価値観を崩して
構築し直す。一人の師匠は私に才能を見いだしてくれている。
もう一人の師匠は自分に似た秀才だと言ってくれる。
たくさんのお客さんは、独特な空気をもった、良い意味で
変わった子。他より浮いている、目立つ子だと言ってくれる。
それがなぜかどうしてかわからないが。
まずは真に受けよう。他人からの評価がこの世の評価。
それを信じて、無能だという思いを払拭して体調をなおして
早く本来の力を発揮できるように。

切り番とってもたー！

そして実験中。贈り物を。
ちょっとまだ精神が安定してない。けど良い兆しかも。
安定に向けて変わっている最中なんだから当然だ。
今は不安定。あと一ヶ月で色々変えよう。
とりあえず、あと30時間以内くらいには一個変わる。

価値観を転換すること。それが最大のこと。

寝ても寝ても眠いのは…いったい…。
色々してる反動かね(；・∀・)
意識を変えてデフォルトにするのは確かに骨がおれる。
ついつい無意識になってしまう。
起きては寝て起きては寝てを繰り返しているかのようだ。
とりあえずはこの紅茶を飲み終わるまで集中してみよう

実験成功した。わお。最高の贈り物をもらった。
なんの実験をしていたかというと。
48時間以内に、思いもよらない人からプレゼントをもらう。
と決めてみたのさ。
つまり、願えば叶うか、思考は現実になるかということ。
叶うという前提の実験。
結果としては。
たまたま月イチの仕事をしに会社に来てたおばちゃん。
加除の差し替えにくる人なんだけど、初めて話しかけてみた。
挨拶もしたことのない初対面である。
そしたら、話が盛り上る盛り上がる。
二時間話をしてもまだ尽きず、待ってて！と走っていったかと思ったら
コンビニでコーヒーとチョコを買ってきてくれたw
ありがたくいただきました(*´∀｀)
話の内容も、なんかすごかった。
昨日とある人と自殺について、とっても深く話をして、
なんだかなぁと考えていたら。
いつのまにか全く同じ内容の話になってた。
結論は真逆。だけど導入も途中も、昨日話した人と
今日初対面だった人とは全く同じだった。
流石に寒気がしたわ。こんなこと、あるんやねぇ

この出来事の意図はなんだろう。
この出来事からなにを学ぶべきなんだろう。

良いことも悪いことも来る度にそう考える。
今日は、さっき悪いことが一つあった。
夜は良いことがある。
今回の悪いことから学んだのは、怯えなくてもいいということ。
どんな約束をしたとしても、無理なら無理と伝えるべき。
反故にしてもいい。どうでもいい他人相手なら。
もっと大事にすべき人を大事にすること。
自分が思い詰めても相手はそこまで考えていないことは多々ある。
軽やかになること。思考も行動も。良い意味で適当にすること。
割りに合わないプレッシャーは放っておけばいい。
じゃないと回りに迷惑をかける。
以上。なり。

生きていることが容易だから生きる意味などを考えるのだ。
要は、暇だから。
生きる意味とて、退屈だからという理由で探されたくはあるまいよ。
生きてて良かったと思える瞬間が一つでもあれば
それで結論が出るではないか。

ようやく落ち着いたー。ちょいばたばたしてたんだが。
まぁ誕生日を迎えたのだ。すんごい、生きてきた中で一番盛大だった。

ケーキ(ホール)、バウムクーヘン、シャンパン×3
バッグ×2、化粧ポーチ、花束×3、本、
カクテル×5杯、焼きがしの詰め合わせ、おつまみセット、
バーボン一本、お高い靴下、バスソルト、
紅茶、マグカップ、スプーン、和菓子の詰め合わせ、
シャネルのルージュ、化粧品セット。
ざっと思い出せるだけでこれくらいのものをもらった。
なんか、すげぇ。本当にすげぇ。
ここまでのことをしてもらっていいのかってほんとに思った。
でも覚悟決まった。全力で、俺は俺のての届く範囲の人間を
本気で大事にする。たとえ一言しか話したことがなくても。
たとえ店員と客の関係でも手を抜かない。
何倍も返してやるーおぼえてろー( ；∀；)

そーなんだ、それはおめでとう♪

頑張って生きてて良かったな？(笑)w

ありがとですー！
いやほんとね(；´∀｀)色々頑張ってきてよかった！
全ては人ですなぁ

また体調が悪くなった。が、原因がわかった。
人と会話をしないことにあるようだ。昼の仕事は事務なので、最低限以外の会話をしない。
それが堪えているようだ。無意識に。大勢の中での孤独。
思い返せば、めちゃくちゃ辛くても、人と会話をし続けたり表現をしているときは
身体は調子が良かったものな。と、言うわけでしばらくは同じ志の、
心置きなく話せる友人作りに没頭する予定です。
薄く広く繋がりを広げすぎた。お陰で本音で話せる人が誰1人おらぬ。
ここまでなって気づいたという…うむ。恐がりすぎたな。
もっと人に踏み込もう。人に対してもうちょい情熱を持とう。

で。そう。ええと。一個方向性が決まったのでそっちに動く。今週末から。
同時進行で3つのコトをする予定。
ひとつは知識の吸収。もひとつは…あれやそれや。みっつめは不登校児の援助。

あと目標が。やるべきことがあったとしても、気分転換をちゃんとできるようにならんと。
やるべきことが一個でもあると、息抜きをしようとしても精神的に追い詰められるだけなので、
切り替えをね！きちんとしよう。

ハムスターの尻尾を持つってすげぇ器用だな。
将来は顕微鏡の仕事とか職人に向いているかも。

最近、ここ数ヵ月の悩みなのだが。非常に眠い。
どうにかならんか。夜眠るのを早めても意味がなかった。
昼寝を３０分〜多いときは３時間くらいしてしまう。
なんでこんなに眠いのかわからん。
一度に長く眠るのは不可能にもなってきた。前は１５時間くらいなら
寝れたが、今は１０時間がせいぜい。そして昼にはまた
昼寝を…。どれだけ寝ても昼寝がいるのよねぇ。なんでだろ。
習慣になってるんだろうか。やる気も英気も損なわれるから
やめたいんだが…どうしたらいいのか。

私のいる道というのは保証がないのだ。
なにをしていても、間違っているのでは。という思いが常にある。
それがもっぱらのストレスだ。
学生なら、クラスでうまくやり、点を取ってさえいれば間違いはない。
サラリーマンなら、会社内でうまくやり、業績さえあげていれば間違いはない。

私の道はそこにはなかった。
自ら切り開き、モノにしなきゃいけない。
何をしても間違ってるか正しいかしなきゃいけないのか
するべきじゃないのか答えがない。
これ、冷静に考えると怖くね？w
結果でしか見えないんだ。最終的な正誤は。
頑丈な建物を作っているつもりが砂上の楼閣かもしれない。
慎重に渡っているつもりの石橋は塗料を吹き付けられた発泡スチロールかも。

もう、その不安定な状態にはだいぶ慣れたが。まだまだ体調が悪くなって
本来の力を出せない程度にはやられてるようだ。
今のままでは、少なくともだめだ。
正しかろうが、正しくなかろうが全力を出して突き抜けなくては。
私に必要なのは信じて進むこと。自分への無条件の信頼。
暗示を掛けてでも。
肩を凝らせ、神経痛を起こし、胃腸を常に壊すこのストレスさえなくなれば、
もっと軽快に動ける。早くなくなってくれ

これをうまいこと言語化したいな。なんで好きなことも
なにもかもやる気が起きないのか、その原因がやっとわかった。
これを自分にうまくわからせたら対処できるはず。

まず、私は私が好きです。それを自分自身を嫌いだと、見下している形で表しています。
私なんか…や、私ごときが。などとというのは典型です。
今の私が嫌いで、本当の自分は、ちゃんとしている自分は
素晴らしいのに、対している今の私が死ぬほど嫌いなのです。
みっともないのです。

それを前提にしまして。今の出来事と過去の出来事が
今の私を構成しています。そんな大嫌いな「今の私」がする
行動。これをはなっから全て私は間違っていて嫌いだと
無意識に断じている。少なくともこれをしても良くはならないと
知っていてなお、やらないと向上もしないから
嫌々間違っていることをしているから嫌気がさしている。

つまりは、「今の私」がしている、将来に役立つことも、
正しいことも、良いことも、悪いことも、気晴らしも、
なにもかも間違ってると思いながらやり続けている。
盛大な自己欺瞞であるということだ。そりゃストレス溜まるわ。
だからこそ、自分を甘やかすわずかな気晴らしですら
とんでもない罪悪感を生んで、しなきゃいけないことも
間違ってるのに、なんでしなきゃいけないんだろうと
抵抗を感じまくって消耗している。
ﾄﾝﾃﾞﾓﾅｲﾀﾜｹﾀﾞﾅｰ

とりあえず、どこから直せばいいんだろ…

だから、本来は自信満々なはずなのです。
なので、人から否定されるとプライドがみしってなります。
いらってします。けど自分が間違っていると分かっているので
締観しながら受け入れます。けど毎回すんごい傷ついてます。
本当の私ならこんなミスしないのに…！
否定もされないのに…！
今の私がグズだからなにもかもだめなんだ。
否定されるんだ。だから良くならなきゃ。
でもこんな私が考えることなんてたかが知れてて、
どうしようもないよね。
負のループです。

よし。やるべきことは精神改革だ！
まず、今の自分でサイコーやと思うこと。間違ってないやん
ええやんいいかんじやんと言い聞かす。
なんならまちがっててもまちがったことわかるんやから無駄やないやん
感覚のままに自分を信頼して生きてったらええやん。
そして、間違ってるという言葉を自分から消す。
だって私がやることなすこと間違ってないはず。
近道か遠回りか成功か成功につながる失敗かだけや。
なにもかも成長に必要なことや。
必要なことしかしてない。
っていうのを全力で無意識下に刷り込む。がんばれ俺。

自分で自信をつけるために色々してるのに
その全ての行動が自分の自信を削いでいる。
世話ねえな。とりあえず紅茶飲んでゆっくりしよう。

あぁ。今の仕事も原因かもなぁ。本当は一瞬で終わらせられる仕事を
３０分にも引き伸ばしてやって給料もらってる。
これって自己も会社も欺いてることだもの。
もっと私はできるのに削がれている。
けどこうしないと、とっとと仕事を終わらせて
待機してると仕事をしてないも思われる。
処世術ではあれど、筋が通らない。

一つ勘違いをしてはいけないのは、他人に対して正しくあろうと
してはならぬということだ。
ひとにはひとの感情や思いがある。それは尊重すべきもの。

そうではなく、私は私にとって正しく、素直で、忠実でいなければ。
全ては私の内面に帰結する話だ。
私に対して私は素直であること。
自分を否定する言葉をなくすこと。無意識に繰り返している。
それだけ気分が滅入る。それをまず意識して止める。
もしくは、考える暇をなくす。応急処置だが。

結局は歪んだ自傷癖ってことなんだろうなあ(；´∀｀)
悪いことを考え続けたり、自分を否定し続けたり。
自分を守るためにやるんだから始末に終えぬ。
どんな行動をしてもくる罪悪感を廃し、一時傲慢になってもいいから
まずは体調を取り戻す。とれる選択肢は何個もある。
焦らずいこう。

なんか一個ブレイクポイントがありそうな予感。
これクリアしたらぱかーーん！ってなる！
自力でたどり着けそう。
蓋は開きかけてる。隙間が見えてる。あとはどう退けるか。
っていうか感覚ではもう理解できてるんだと思う。納得してるっぽい。
ただ安定はしてないし言語化も無理だ。うおお。

今日の深夜までこのテンションが持ち、
明日の朝も続いたら私はブレイクポイントを制したということだ！
がんばれ俺ー！

吐き気がするくらい真逆にいってしまった(；´∀｀)
なにもかもにイライラする。
うーん。好転反応だと思いたいなぁ。ここを乗り越えたら
もっと長く精神を保てると信じて

今日することー。しつもんを全部自分で解答する。
明日の準備。それだけ。それで十分。詰め込みすぎはNOで。
とにかく私の今の課題は、自分を知り、自分を受け入れ、行動を恐れず、
動き、情熱のままに疾走すること。

完全にわかった。人と話すことが調子の良さにつながる。
聞く側で十分。眠りのよさも段違い。胃腸薬もいらん。
五時間睡眠ですっきり起きれた。というか、一時間ごとに
起きなかったのひさしぶりだ。ぐっすりだったわ。
ただ、胃腸がよかったのは、ストレス消えたからなのか、
晩御飯がヨーグルトだけだったからなのかわからない(；´∀｀)

人はそもそも所属したい生き物だ。
所属しない人間がいるのは、その個性を認められないからに過ぎない。
って無理やり仮定するならば。

私や彼や、引きこもりや浪人や不登校や。
そんな人達に王道から外れたと罪悪感を埋め込む社会教育はよろしくないんじゃなかろうか。
俺は、型にはまらないものをこそ、大事にしたい。
その個性を受け入れたい。
王道に憧れる必要なんてない。己の道のみ見ればいい。
自分になにができるか、なにがしたいかを考えればいい。
傷ついているなら癒すところから。
元気になったなら戦う訓練を。
訓練が終わったなら実戦を。己を守れるようになったら、
愛する人を守れるように。
物事は順番だ。一足飛びになにも身に付くことはない。
三ヶ月の詰め込みと、半年の充実。どちらの体力がより多いかなんて
火を見るより明らかだ。人を育てるには相応の時間がいる。
人を大事にするには相応の思いがいる。

心理を学べば学ぶほど、あの糞やろうがした行為に怒りを覚える。
幸せに生きていた子の人生を引っ掻き回し、不幸せだと決めつけ、
ほらこれが幸せな人生だよ？とサングラスでゆがんだ景色を見せつけ。
その子の本当の求めている幸せなんか考えもせず、
己の勝手な幸せ論をぶちまけ、その子に拒絶されたら
全てを見離して逃げ帰ったくそ野郎。
そのくせいっちょまえに自分だけが傷ついたかのように振る舞い涙する。
クズが。お前は他人の人生を引っ掻き回して傷つけただけだろうが。
てめぇが傷ついたふりしてんじゃねーよ。
相手を絶望させておいて我が身かわいさに泣いてんじゃねぇよ。
あー腹が立つ。あんな野郎を好きになった俺に腹が立つ。
自分が可愛いだけのドクズが。俺の見知らぬところで
半身不随になって誰からも省みられず寂しく自殺もできないまま
絶望して生きろ。気持ち悪いんだよ。お前の作り笑いも
なにもかもよ。不幸ぶってんのはてめーだろうが。
学んだ今はなにもかも、あいつの行動がなにもかも
自分が優位に立つことしか考えてなかったのがわかる。

まあ良い反面教師だな。絶対あんな無責任なやつにはならん。
絶対あんな自分だけが可愛い人間にはならん。
自分の正しさを証明するためだけに、他者の人生を使うクズには。

俺は怒りたかったんやなぁとしみじみ(；´∀｀)
怒りってええことやねんなー。
自分のこと知るのに役立つねん。悲しかったこととか
深層心理に少し触れられるから。感情を通して。
あとは吐き出すだけ。毒を出して少し掃除をする。
だいぶストレス解消になる。やーれ。
書いてみるかなーあっちに

いつも思うんだが。物事が決まったときの話の進み方がぱねぇ。
これだから社長とか自営業者といるのは飽きないぜ！
まぁそうしないと失速するだからなんだろうなー。
これ全部うまくいってごらんよー。俺多分半年後には超多忙よ。
多分ラジオに出ることになって、それからネット配信のなんかのサブMCだろ。
それからカウンセラーと対談してまたネット配信して。
新しくできるとある事務所の管理人？バイトみたいなのして
セミナーしてボランティアして…
今のところ考え付くのがこれだけってことは、
一年後にはもっと広がるなこれ(；´∀｀)なんじゃこりゃー

ラジオとかって意外と身近なんだなー。
確かに、知り合いの演劇の人もよく出てたし。
マジになったらこえー

毎回、人と会うのが憂鬱だ。誰と約束をしても
わくわくしながら行けた試しがない。実際に会うまで、
心底いやな気分で、会ったあとから話が盛り上がって、
最後にはいい気分で帰る。
この憂鬱な気持ちはなんなんだろうなぁ。
なにが怖いんだろう。

いまを生きる、充実することこそが
未来の充実につながるのであーる。
人にはナウしかないのである。ナウナウ！

というわけで今週はなにをどうするか考えんとなぁ

山登りから岩登りに転じ。
ボルダリングとやらをやってみた。二日後のいま。
服すら脱げないほどの前腕なら背中への筋肉痛を味わっておる…。
体が発熱してるのかめちゃ暑いし寝返りも打てないくらい痛い。
完全にやりすぎた(；´∀｀)

かなしいときー！かなしいときー！
最近特にそうだけど人の感情を読み取れるようになってきて
やるせなくなるときー！
心の声がきこえーてーくるーぅー↑
認めてくれ、こっちをみてくれ、悲しい、どうして、
話したい、ふざけんな、あんたのせいだ、諸々諸々…。
マイナスの感情だけきれいに言葉の端からなにから読み取れるようになてきた。
スタバでぼんやりしているときのカップルの会話とか。
彼女が言ってるのはそういうことじゃないのになぁ…とか。
色んなすれ違いを目にしてなんかびみょーな気分になる。
うむ。成長してきた証だからいいんだけどな

また母が金の無心をしてきた。連絡取ったらすぐこれだ。
原因が明らかなので愛を込めてぼっこぼこにしてきた。
あのままだと親戚にも迷惑がいく。あそこで食い止めないと。
どう思うかわからん。かなりきつい言葉で言った。
目を覚ましてくれるといいが。

これでだめならあっさり見放す。さようなら、だ。
悪いが私は私にだけ責任を持たなきゃいけないんだ。
他人の人生にまで責任を負えるか。

朝ごはん サンドイッチorブランパン
昼御飯 サラダとサラダチキン またはサンドイッチとサラダチキン
晩ごはん 蒸し野菜と肉料理 果物一つ
間食 プロテイン、漬物、おかき一つなど

これって栄養バランスとしてどうなんやろ…

自分でも痛々しくて見るのいやだけど、自分のスレは
なにかを書き留めてるものだから、考えをまとめるための素材にはなるかも。
後で見返してちょっと使ってみよう。思っていることの書き出しをしたい。

色んなところにズレやヒントがあるから。
それを一個一個私なりにどう受け取っているかを書き起こしていきたい。
離婚とか、不登校もそう。日常の小さいことも。
他人に見えたものとか。たーくさん！

髪をばっさり切って灰色めに染めて
服を新調してみたら。
髪を切りすぎてボーイッシュなのしか似合わなくなってしまった…。
きれいめのおねえさん系を買ったらまぁ似合わない似合わない。
これ前の髪ならいい感じだったんだろうなー。
しばらく大人しく中性的なやつにしよ

日頃人にしている質問がある。自分ならどう答えるか。

自分の今までの人生をどう感じてますか

悪くねぇな。人にも恵まれてるし、楽しいことしてきたし
悪いところが見当たらん。結構いい人生だと思うわw
っていうだろうな。ってことはだ。
今の俺は過去を変えられたってことだ。
今が良ければそれに合わせて過去は変わるもの。
今が悪けりゃ人は己の過去を呪い、よけりゃ感謝するもんだ。
ただ、悪くないとしか言えないけど、それはこれからまた変わるだろうな

母親が金貸せ金貸せってうるせえ。
マジで繋がりを戻した瞬間これかよ。俺は金づるかよ。
てめぇが男に金を使ったからだろーが。てめぇが６０も過ぎて色ぼけして
３０の男に貢いだからだろうが生活保護の癖して。
ふざけんなよ。なんで俺がてめぇを通してチンピラなんかに金貸さなきゃなんねーんだよ。
自業自得だ。水道も電気も止められるなら止まっちまえ。それでも煙草吸うんだろ？
金を貸してくれる娘なら他でもいいんでしょう？もうお前みたいな奴は見飽きたよ。
一円たりとも渡すものか。どこまでが本当でどこからが嘘かなにもわからない。
関わるだけ精神を患うだけさね。
さ、DIO様でも見て癒やされよ♪そのあとは青ランサー見てすっきりしよ♪
ぐずぐずの奴を見たあとは強い人を見るに限るわぁ

俺が経済的、精神的自立にこだわってしまうのは母親を見てたからだな。
納得した。あぁ。

公園で筋トレしてたら小学生低学年くらいの女の子がおって。
寄ってきたから話をしたら気に入ってくれて
それから二時間くらい子どもを抱っこしたりおんぶしたり
ぐるぐる回ったりおんぶしたまま公園内をひたすら
駆け巡ったり鬼ごっこしたりジャングルジムしたり
遊びまくった。
子どもの体力ってなんであんな無尽蔵なのかw疲れたけど、
健全に楽しい最高の時間を過ごさせてもらったわ。
子ども、サイコー。本当に楽しかった！

こどもに教えてもらった！
いまを大切にしなさいということ(´・ω・`)
そして、目標もさだまった。来年の春まで全力で生き延びる！

私の原動力はきっと夢だ。目標の夢でも寝るときに見る夢でもない。
白昼夢に等しい、妄想に等しい、将来への夢想だ。目標ではなく、
風景に近い。こんな景色が見えたら、ここでこんなことをしていたらいいなとか。
なにかを楽しんでいるであろう予感とか。
夢想することが私のガソリンになり、最大のストレス解消。
現実に居続けるとストレスでどうにかなっちまう。多分、仕事の合間は逃げた方がいいな。

筋トレしはじめたらあからさまにサイズが増した…？
多分、増えた筋肉＋脂肪＋浮腫だろうな。
食べる量はたんぱく質を増量。カロリーも増やしてるけど
そこまでじゃない。パンプするまでは筋トレしてるしそれかな。
胸をひらいて姿勢もよくしたせいで肩幅増えたとか言われたけど知らん！
このまま半年間は筋トレするぞ。多分三ヶ月も続ければ
ある程度脂肪も吸収できるはず。前より走れるようにも
なってきてるしなー。とりあえず、中途半端にやめるのが一番
リバウンドするからこのままいこう

好意をもってる相手に逆らうのって怖いなぁ。
けどこれ言わなきゃいずれ早いうちにお互いの関係が崩壊するねん。
というかもう兆しが見えてんねん。親しいからこそ
ここは譲れない。人格否定がしたいわけでもない。
尊敬している。だからこそ。
これでだめなら、もう仕方がなか。
縁というものはあるのもいいけど、ないのもまた良い。
どっちも素晴らしいこと。

>>145

今ちょうど同じようなこと考えてて、あまりにもタイムリーだったからびっくりした。

縁を保つのに固執し過ぎて自分の芯をごまかすことができず、腹をくくって向き合ってはいるけれど…
私はまだ、「縁がないのも素晴らしい」とまでは思い切れずにいるから、少し揺れる。
困ったもんだ。

蒼鳥ちゃんとお相手の方に幸あれ。
せっかくだから、私は縁が続くことを願うよ。

ありゃ

書き込めてたつもりができてなくてショック。

有栖さんも悩まれておいでで。
縁を保つのも大事なことではありますが、
自分の芯を誤魔化せば、その瞬間に破滅へ一歩踏み出します。
どんな方とのどのような絆か想像もつきませんが、
どうかよい形で縁を大事にしていけますように。
揺れるのも人情ですしね(*´∀｀)そのお気持ちを大事にしてくださいー！

縁があるのもないのも素晴らしいことです。
なくなって空いた穴にはもっと相応しい方が来ます。
旅立っていった方にはより素晴らしい場所が待ってます。
その流れをせき止めて無理に力をかけ、留めようとしたならば。
それ相応の報いがきます。互いに傷つける形になるか、
場が壊れるか。相手と自分を信じて手放し、行方を任せることも
必要。
って私は言い聞かせてます(笑)お互いのためさ♪って！

そして、願ってもらってあれなんですけど、私は手放すこととしました。
いえ、まだ二年くらいは続くと思うのですが。
相手と私の関係は対等では、ない。だから、力関係ができて、
それを利用して相手は私を縛ってきます。
縛るということはどういうことか。相手に逃げるという選択肢を与えることです。
自由ということはどういうことか。相手に一緒にいることを選んでもらうということです。
あの人は縛りたいと思い、思っているからこそ他人に私が
影響を受けるのを恐れしばりを嫌悪してると見せかけて縛る。
わかってないと思ってる。伝わってないと思ってる。
もう気づいてる。私を縛れるものならしばるといい。
私はそれをバネにして大きく跳ねて飛んでいく。
自由を求めて逃げていく。私を最初から自由にしていれば
私はあなたのもとへ居着いたというのに。
私はいずれ去ることでそれをわからせたい。わかってほしい。
一緒に成長するために。
この薬をわたせば、恐らく怒り、拒絶し、嫌悪することだろう。
でもいずれ響くと信じている。
人は人を縛ってはいけない。争いを生み、成長を阻害するだけだ。
ばかだなぁ。いつもいつもあなたは私を受容しているふりだけして、
私を操作しようとしてた。自分に都合がいいように変えようとして。
かわらなければ脅して。自分を満たすことばかり考えて。
いずれ、ちゃんと突き放してあげるから。
痛みをもって知ると良い。
あぁ。良い雷だ。

唯一無二の存在に生まれつくってすげえなって思う。
いやキャラクターの話だ。妄言なんだが。
刀を擬人化したキャラクターがいる。そのキャラクターは生まれた瞬間に
個性が全部さだめられている。見た目、素早さ、性格、重さ、攻撃力、
ありとあらゆる項目が定められ、努力によりそれは増えるが上限はさだめられる。
限界の決められた、それでも個性を放つ輝いたキャラクターだ。
その本質は人にすべてを委ねて己がただ在ることを求められる道具だ。

ただ羨ましいなと思う。人は数十億人いる。その中で己を磨き、誰に対してか
わからないが唯一にならねばならない。自分自身に対して唯一になれるのが一番だ。
自分で自分を受け入れられるようになれるのが一番だ。
それが難しい。己という個性を受け入れられるほど私の器の心も広くない。
だからよく思う。いっそ最初から使用目的を定められ鍛えられた道具であったらと。
そのためにデザインされたモノであったらと。でもそうじゃない。
自分で自分を知り鍛えなくてはいけない。失敗もしなくてはいけない。
恐れを捨てなければいけない。いけないことがたくさんだ。
ただ、無意識に追い詰められる。追い詰めてしまう。自分を。
いつかちゃんとしないと。自分を許さないと。
鳥かごから、出ないと。いや、出ないとじゃない。
出たい。どこにでもいきたい。旅をしたい。そのために出来ることを。
憧れに近づく。憧れがどうしても二次元に存在するオタクっぷりよｗ

ギルガメッシュのような自信と本質を見通す目を。
ランサーのような竹を割った性格と強さを。
名瀬のような愛の深さと量、男気を。
尊のような暴力性を。
キバのようなひたむきな本能を。
巌窟王のような復讐を。

あー。やっぱり弱いなぁ。現実をまともに見られん。

恐怖に負けて言葉を消してたまるかっ！
恐怖を超えて言葉を投げ渡す。自信を得るために。
私の考えは、私の中では間違ってない。受け入れられないなら、それも仕方ない。
あなたはあなたの考え。私は私の考え。互いにそれぞれ持っているのは。自然なことよね。

恐怖をこえて恐怖を伝えてきた。色々話した。嫌いになりたくないから。
結論が出た。
私にとっては、気性が激しすぎる。途中、何度もサンドバッグになったような気分だった。
私もこう思う、思ったことは全部伝えたけど。
伝えられたけど、その何倍も返ってきた感じ。
しないことも約束してくれた。恐怖を乗り越えるためのことも二人で考えた。
けど。別れよう。この意志だけが明確になった。
椅子を蹴り、ものを投げ。落ち着いてその後話ができたとしても。
いずれエスカレートするかもしれない。嘘つきだと何度も
糾弾され。一時の感情でここまで人を傷つけて、
すっきりしてからじゃないと話ができない。
その過程でこっちはもう話す気も失せ、萎縮しているのに。
けど、それがこの人の在り方だ。気性の荒さも、
気遣いが後回しになるのも、怒りに囚われるのも。
人に向かって怒りに囚われるなといいながら喚き。
人の心もわからないまま比較してこき下ろし。

でも、いい人だからって何度言い聞かせた？
たくさんの人に慕われてこの人は生きている。
大多数の人間にはとんでもなく尊敬されている。
私にその恩恵はきたか？いや、きたのだ。
けど、全身を切り刻むこともした。
けど、切られるのは私が悪いとも思った。
そして客観的に見たら、DVみたいだなって思った。

だから決めた。ただ己の心のまま向き合えば恐怖と怒りがこみ上げる。
それじゃあ相手の怒りをさらに買うだけだ。面倒だ。
もう嫌いになってきているのだから、態度に出てしまう。
ならどうするか。簡単だ。演じるだけだ。
自分の本心を守るための偽装をしよう。
相手を満たし、自分の心を守るための手段だ。得意なことだ♪
これからは終始そうしよう。全てにおいて。
こんなとき、こんな人間はどうする。理想の私はどうする。
演じればいずれ仮面は外れなくなる。
そして、いつか相手の存在が必要なくなったとき、
おそらく二年から三年以内。別れを自分と相手に与えよう。
最後の学びだ、って。相手は自分の心を操作するのが得意だから。
常々そう言ってるしすぐになかったことにするでしょ。
いつも言ってたもの。そうできるって。
私を軽んじるようなこと。だったらそうしてあげる。
飛んでいってあげる。ありがとうさようなら。
いなくなってなにもいう相手がいなくなってそこで
致命的なことに気づけばいいと言われた。失ってみろ、と。
大丈夫。いずれ絶対そうなるから。そしてその時には私の
心はそこにない。致命的になるのは貴方だけ。
失ってみなさい。大丈夫。それまでは、最善を演じてあげる。
落差に目眩がしてしまえ♪
私は一度受けた仕打ちに対しては五年は根に持つの♪

なにもかもはここに吐き出す。怒りをぶつけられた悔しさも、
その程度の存在ねと相手と自分を笑う気持ちも。
この泥沼から逃げる算段がもうついているのが幸いか。
先が見えない辛さよりずいぶんとマシだ。
危なく、その人しか、苦しみを与える人しか見えなくなるところだった。
違う違う。もっと先を見よう。そこを飛び越えた先の自由を。
そのための準備をしていると思えば、希望に満ちた未来が見える。
苦しみも大切な投資になる。希望を求められる。
いきるにはそれだけで十分かも。
変わらない、変われない絶望より、環境や人を変えられ、
自ら旅立てる瞬間を夢見よう。
そのための体力をつけてくれると思えば…許せようて。

メンターに会ってきた。どんな思いをしたか、そこから受け取れることはなにか。
未来について、目的、それを達成するための細かな目標。
色んなことを話した。あっという間の三時間だった。
そして一瞬で治る便秘。我が身体ながら正直よね…。
ストレスが消えてワクワクできる人と話した瞬間に不調が治る。
昨日からの怒りが綺麗さっぱり消えて、あるのは
成長のための素材や体験だけ。すべて私のかてにする。
希望が見えたなぁ。ほっとした。心底。
世界は広いわ。囚われないようにしよう。こんな狭い世界で
くたばってられない。

今日やること。感謝を伝えること。
それからすべきことをまとめる。明日からがんがん動けるように。

今日から食事をライザップ仕様にしてみる。
六月までに結果を出さねば…！

これ、いつもみてる。
ありがとう

>>157
いらっしゃい。こんな七転八倒記が、君の役に立つならこれ以上望むことはない。
こちらこそありがとうね。君の人生に幸あれ！
お話したかったりしたらいつでもおいでな。もち見るだけでも、何でも大歓迎。


さて。頭痛が酷くて吐き気もしたので休んでできることをしている。
すこしずーつ、進んでいる。人の相談事を受けることが多くなってきた。
良い傾向だ。反比例して、今の人間関係をどうやり過ごすかも直近の問題となっている。
だが、今は取り敢えず出来ることをしなくては。辛くても、やるべきことはしておかないと
自立がどんどん遅れる。しかしやる先からやる気を奪われているのも感じる。
これは、手元に置いておきたいという奴の思いだろう。
バーリア！ATフィールド展開(　ﾟдﾟ)
やり過ごして青空の下に俺は生きる。こんな小さなところにいられるか。
俺は誰にも縛られない。俺の未来は誰にも決めさせない。俺は俺の思い通りに生きてしぬ。
荒野のおおかみにもそれくらいの自由は許されるはずだ。

狐笛の彼方で一番好きな文章。
『胸をはって自分の命を抱えて立っているこの瞬間、小夜は、
天につきぬけていくような、すずやかな心地だった。』

私が本気で動いているとき、感じる感覚に似ている。
風が足下から巻き上がって空へと抜けるような感覚。風が巻き起こっていく感覚。
自分の命だけをもって生きているときのなんと軽やかで清々しいことか。
耳鳴りがするくらいの風の音が欲しい。崖の上から下をのぞき込むような。
獲物を目にした獣のような、翼を全力で打つ鳥のような、
静かに、さっと四肢へと血が巡っていくような興奮。
心から楽しいと思えるのは、そういう時だ。そんな感覚をもう長く感じていない。
早く、早く解放されたい。野に生きたい。

改めて考えて、そういうことかって思ったのが一つ。
今一緒にいる人は、過去の私だ。
好きな人、周りの人に対して自己犠牲をして、好きで勝手にやってるのに
犠牲を払ったと。深刻な暗い思いを背負って。
なんでこんなに大事にしてるのに、なんでこんなに思いをあげてるのに
返してくれないの！？ってキレる。
自分だけが損をしている気持ちになって。
生き写しだ。端から見てたらこう私は見えてたんだ。
ぞっとした。こんなの自己犠牲でもなんでもない。
周りを犠牲にしているだけだ。なるほど。
この試練はそういうことか。過去を知れと。
過去の自分の在り方、その原因を知ることがこれからの
人生の生き方につながると。向き合わなきゃな。
無理かもしれないけど、あいつを癒すことが、過去の自分を癒すことになるんだろう。
けどその前に。私は、私が犠牲にしてきてしまったたくさんの人に謝らなきゃ。

今までにないくらいのストレスで笑いそうになる。つまり、ここが正念場だ。
怒りに囚われて吐き気がしたと思えば、情けなさに泣きそうになり、
食べている間は怒れもしないからしばらく食べて小休止。そしてまた
怒りと悲しみと情けなさの渦へ。偏頭痛が酷い。
これでいい。この感情を味わい尽くせ。この感情を味わって昇華させよ。
原油だって精製してガソリンにしなきゃいけないんだ。
ここを突き抜けたあとに見える景色はきっともっともっともっと良いものになる。
自分のアイデンティティ。変えられるもの。変えられないもの。この区別をここでつける。
完全に。じゃないと、俺はすり潰される。もうこれ以上人に揺らされない。
もうこれ以上譲らない。恐怖に負けない。誰にも侵させない。
私を、私のまま、活かす。生かす。そのための言葉をここで紡ぎ出す。
そしてそれを無意識下にすり込む。すべては私自身の幸せのため。
私が私自身に責任を持つため。私しか、私のために頑張ってくれる人はいないんだ。
自分自身に責任を持てない人間が、自分の幸せを他者に依存する人間が、
他者を幸せにできるわけがない。他者に責任が持てるわけがない。
自己犠牲なんてくそくらえ。怒りを生むだけだ。
俺は誰の犠牲にもならない、私は幸せなまま、満ち足りたまま、それを
溢れさせるように人を幸せにするんだ。マザーテレサを見習えってんだ。
他者じゃない。遠くの貧民では無い。まずは自分、そして家族、パートナーを
幸せにするのがつとめだ。俺は、俺の在り方を定義しなくては。
塗りつぶされてたまるか。色んな人の良いところを取り込め。
組み立てよ。新たな価値観を。生き方を。ターニングポイントだ。

泣いてしまった。あー。心が動かないから辛かったのか。
生きている実感がずっと欠け続けていて。あるのは反応と恐怖と諦観。
なんで参加している感覚がないのか、なんで人の言葉を受けられないのか。
私は生きていなかった。今まで何をしていたんだ。

日常で起こる些細ないらっとすることから、身近な人との本気の衝突まで。
全部が自分自身の問題や無視してきたことを反映してるのに気づいた。
全てに心が映し出されている。
世界は求めれば求めるだけいくらでも教材くれはるなぁ。
助かるんご。

無事に、原因がなにかわかった。
というかもう答えは出ていたw感情を無意識に、そして過度に抑圧していたこと。
辛さ、苦しさ、怖さ、寂しさ、悲しさ、欲求を抑圧しまくっていたから
喜びや楽しさや嬉しさ、ありとあらゆる良い感情や感覚も遮断してしまっていた。
だから心がなにも動かない。誰と話していても何をしていても
常に抑圧下にあるからなにも感じれない。
感情が動かないから非常に退屈で極度に暇。ゲームや本や
あらゆる娯楽に目がいかなくなったのもそこ。やっても
なにも感じられないから面白くなかった。
それでも楽しかったことをあげてみると以下だ。
動物の殺処分、ホラー、スプラッタ映画(最近はそれも退屈)
絶叫マシン、生死や人生観の詰まった動画、
ポッカキットなどの生々しいグロいやつとか。

生存本能を思い切り殴って揺さぶるようなものにだけ反応していた。
殺処分する心の痛みが、私が私の心と唯一つながる手段だった。
つまり、それしかもう感情を動かせるものがなかったのだ。
それぐらい私の全ての感情は凍結していた。
なにも楽しくないわけだ。そのくせ恐怖や怒りは最近よくでてきた。
これは良い傾向、マイナスからでもいい、感情を取り戻すチャンス。

外界で起きる事象と、それを受け止める感覚器官と、
心がちゃんとつながれば楽しさも悲しみも苦しさも喜びも
たくさん感じられるようになるはず。
そんな人生こそが豊かなものになるはず。
許していこう。もう守るのをやめよう。受け入れよう。
感情をたくさんたくさん出そう。紙に書きなぐろう。
少しずつリハビリしていこう。自分が少しでも素敵だと思ったことは
全部しよう。心と繋がり直そう。

ゲームも映画も見れなくなるわけだ。
感情が動かないからひとかけらも感情移入ができなかったんだ。
もっと昔は豊かだったのになぁ

山が好きなのは、土に触るのが好きなのは感情が出やすいからだ。
ただし、自分以外の人間がいない環境に限る。
一人なら誰にも気兼ねせず感情を感じられる。
他者の存在を認識した瞬間に抑圧が無意識に起きる。
ここを変えなければね。

感情の抑制・抑圧を解く。じゃないと痛みにしか反応できなくなってしまう。
簡単かつ極端に言えば、虐待を受けた子どものようなものだ。
殴られネグレストされた子ども。訴えても通らないから言葉を失い、
反応すれば殴られるから反応しないよう感情を抑え込み。
痛みすら抑えるのが子どもかもしれない。私はまだ良い。

感情を解くことと、欲求を感じ取ること。
プラスして、自分の生き方、価値観を再構築すること。
その3つを今日から明日いっぱいかけて行う。
私を私より信じてくれる人がいるから。変わろう。待ってて。

期待してくれないのが本当に心地良い。
期待を超えて、信じてくれる。その信頼に報いよう。
俺の人格は変われない。が、性格は変われる。
性格は外部刺激に対する反応パターンのこと。
親に何かを禁じられたから今も守る。そして守らない他人を腹立たしく思う。
これは性格。
人格はそれよりももっと深く変わることのできない個性だ。
人格を掘り下げ、人格に合わせて性格を繕い直す。纏い直す。
今日、明日が最終締め切り。

答えが出たのでそれに合わせて繕い直し。
私の芯は人を愛し世界を愛し共に歩むこと。見守ること。
流れるままの自然がなにより心地良い。その在り方を人生にも反映させること。
生きるのに使う力はなにかを好きだと愛する気持ちだけでいい。
嫌いも、不快を避けて快さを求めるには不可欠。
だから推進材としては使う。長くは持たない。
こうなりたくない、ああなりたくないだけで進むと
いつまでたってもいやなものが目につく。
だんだんと身の回りのもの、自分すら嫌いになっていく。
絶望し始める。
だからそれはやめる。

決めたことは単純。好きだと言う気持ちや愛情を持つことと、
それを妨げる怒りや恐怖を限界までそぎおとすこと。
この二つの価値観。
それを達成するために細かく自分に決めたことは以下。
自分第一。自分を愛する。自分を満たす。
なぜなら。自己の受容と他者の受容は直接つながっているから。
これがないと話にならん。外側からの評価に踊らされ続ける。
もちろんそれも必要だけど、最終的には自分。
それは自分に満足する、完璧だというんじゃない。
欠けている自分を愛すること。欠けているから変われることを
喜ぶこと。

自己犠牲はしない。自己犠牲は怒りを生む。こんなに尽くしているのにとか。
自己犠牲をしない人間を攻撃したりする。まさに今身近な人がそれを証明してくれている。
自己犠牲をするから怒りをまとい、自己犠牲をしない人間を
話にならないと切り捨て、そのくせ誰もこたえてくれないなんて
怒りにのまれて周りを犠牲にしている。
そんなふうにはならない。怒りを抱いてしまう可能性、
それも必要のない可能性を減らす。
自己犠牲からくる怒りは恐怖と悲しみに起因する。
自己犠牲しなければ認められない、認められないとつらい、こわい。
わかるけどね。俺にはいらないかな。

感情とつながる。諦めない。
感情を出すことを自分に許す。さもなくば、
感情を出す素直な人に対していらっとしてしまう(笑)
出すのが当然。出して当たり前。

やる気やエネルギーはまず自分の内側で循環させること。
無限回路をつくる。アトム。あれ原子炉か。
外部からも入ったら嬉しいけどそれはボーナス。
減った体力は自己回復。ケアルをかけてもらうのは
ピンチな時だけでいい。普段は勝手に生きる。

そして人生のもういっこの目的。
たくさんのものを見て感じて生きること。
体験すること、感謝することがすべて。
山、川、海、空、草原、城、寺、神社、教会、岩、
動物、人、文化、食べ物、宗教、風俗、動画、
絵、作品、芸術、鉱物、骨、スプラッタ、墓、
王、神殿、薬、水滴、蜘蛛の巣、牙、冬、流氷、
雪、りんご、新緑、刀剣、銃、機械。
ありとあらゆる自然と、人間が生み出したものを私は見たい。
私が消えるまでに一つでも多く。それが私の目的。

人を愛するとか、変な綺麗事ぬかしてる感あるかもしれないけど(笑)
これを芯にしないと私の生業は成立しないの。
動物が嫌いな人間は獣医には向かない。
人間が嫌いな人間は医者にはきっと向かないだろう。
そんな感じ。
機械をつくるひとはきっと機械を愛しているはず。
保育士を目指す人はきっと子どもを愛しているのがスタートなはず。
そんな感じ。

必要のない飲み会を減らすこととした。得るものがない飲み会。
昨日は無駄にカロリーとらされて金を持っていかれた感じ。
二度といかない。もっときれいな金の使い方をしよう。
教えてくれてありがとうと感謝を込めてサヨウナラ。
ストレスでしかなかたー。私が悪いんだけどね。ごめんよ。
とったカロリーを消費するためにしばし体をいじめねば。
ごめんよー無駄に痛め付けて。やだねーもう行かないほんとに。
やなことはやだとちゃんと言おう。しよう。

自分と会話するのが一番のストレス解消になる。
どうしても習慣付いた憂鬱さと焦りと不安感、つまらなさは消えないもので。
楽しいことが待ってても吐き気がするほどつらいことも多い。
そんなときにはひたすら会話。なにがそんなにつらいのー？
どしたのー？これから楽しいことあるよーすごいよー
ワクワクするようなことできるよー好きなことしてる
自分を想像してみーってひたすら語る。
そしたらさーっとマイナスの感情が引く。
こうでもしないとちょっと胃潰瘍になりかねん。
いつからこんな不安しか感じなくなったんやろなー。
なにしてても罪悪感。でもそんなの振り切らないと。

あ。8日は花祭りでしたね。お寺で法話をきいてました。
あの寺はこれから先、私の行きつけの寺になるかも。
色んな話をしてくれる。いやされるわー。

あと昨日あった唯一良いことは確信が持てたことだな。
自然と。絶対その通りになる。安泰だー！

悲観的になりやすいなー自分。ようやく問題が片付いたのに
胃が捻れそうな痛み。今度はなにが不安なのか。
単純に不安だと言いたいだけっぽい。
今の私に必要なのは。楽しい人生を探し歩くこと。なのか？
なにを本当に求めているのか。
心が動くナニカ。楽しい、面白い、快い、ナニカ。
それを私は内面に見出だしていた。だから高校時代は安定していたんだろう。
授業中、通学中。狼になって走る夢や、あしたしぬ夢を。
頭の中のことに感情を費やしていた。
けどそれは現実に生きるのには許されなくて。
もっと建設的にこの頭は使われなくてはいけないらしい。
ならやり方は変えずに対象を変えよう。

不安だ、怖いよ、つまらないよ。退屈だよ。時間の無駄。
ライスワークをしているときはいつもそんな感じのことを思ってる。
達成感も面白味もない単純作業を延々と。
でも仕事があるだけマシと。思おうとしてたけど無理だわー。
つまんね。暇。仕事量なさすぎ。っていうか無駄。
念のため念のためばっかりでいらないこの仕事。
だって俺いなくても回るじゃんよ。無駄無駄。
あとあと２ヶ月で終わるけど、それまで耐えるの大変だなぁ。
精神的にしんどいわ。一分が長い。よく二年も耐えたな、俺。
やーだー！もうやだー！やめたーい！わーん！
退屈すぎて精神的に疲れて自由に過ごせる夜が犠牲になるっていう悪循環。
もーしんどいよー！やだよー！わー！
じわじわよわっていくような、やだー！
時間だけ拘束されて。夢中になってやらなきゃいけないくらい
仕事くれよー！もうやだってわずかな仕事を時間いっぱい引き伸ばすの。
もうしんどいよ。持ち腐れだよ。ストレスすごいよ。
あーもー！しーんーどーいー！

人が怖いのは当然のことだ。っていうことを知らない人って多い。
みんな怖いんだ。
クラスの中心にいる人気の面白い子も、隅っこで何人かの友達と話している
暗めの子も、先生も、新入社員も、部長も、社長も、
この世にいる大体の人は人が怖い。
でも、それを知るだけで自分自身の怖さって軽減されないだろうか。

あ、いつも明るく話しかけてくれるあの人も人がめっちゃ怖いんだ。
話すの上手なあの人もほんとは怖いんだ。

ならなんで怖そうに見えないんだろう？
それはアプローチが違うから。人それぞれ怖さへの対処は違うんだ。

人が怖いから、はじめから自分が話しかけることで場を支配してしまおう。
怖いから、たくさんあらかじめ話す内容を準備しておいてボロがでないようにしよう。
怖いから、笑顔で接していこう。そしたら攻撃されないかもしれない。
怖いから、できるだけ離れて近づかないようにしよう。
怖いから、ほんとに気があう人とだけ接するようにしよう。

みんな取る方法が違うだけだったりするんだよね。
それが分かったとき、あ、私は私のやり方で行けばいいんだって思って
怖い自分は恥ずかしくもないし当然のことって思えるようになった。
それを受け入れてしまったらもっと幅も広がって、
怖いのは当たり前だから、私は人を本当に楽しませようって
相手を見て話せるようにもなった。
怖さ、恐れを受け入れるって大変だけどリターンがすごいんだよねー。
そんなことを思った桜の散るころ。

フェイスブックにたまに思っていることをぐわっと書くと
なんか知らんがシェアされたり初対面のヒトが共感してくれたり
会ったこともないヒトから個人メッセが一気に来たりする。
ありがたいがびびるわｗ

明日することきめとこう。あれを調べまくって動かせるようにして。
記事を何個か書きためる。それだけ。水曜日は忙しいからなし。
木曜日は余裕があれば何かして金曜日は仕事の打ち合わせ。
土曜日は仕事とﾎﾞﾗﾝﾃｨｰｱとボルダリング。日曜日はうどん県へ。
今週は詰まってるな…

>>176
女だからでは？

男のワイは時事ネタ書いてもなんも来た事ないぞ

>>178
熱量の問題だと思うなぁ。新聞記者からまで直メッセ来るくらいだもの。
知り合いの男性もちょっと書いただけでぐわっとメッセージ来るし、
文章の内容と読みやすさとかじゃなかろーか。
時事ネタは俺は書いたことないわｗ

>>179

うん、そこはナチュラルに納得できるなー(笑)

>>180
日本語崩壊してても熱量で押し切れますからな笑

そしていきなり落差が凄いんだけども、明日、私はおなかを壊すかもしれない。
いつものようにプロテイン蒸しパンを作ろうと牛乳をいれたら
完全に腐っててヨーグルトみたいにもろもろしていた。
もう入れちゃったから混ぜたけど、多分明日の私はおなかがきゅるきゅるだ。
勝てたらほめて。

>>181

隠し味に正露丸をぜひ；w

>>182
せめて糖衣錠がいいです;

無事に、おなかをくだしております＼(^o^)／
勝てなかった…ルーザーとして生きる…。
今日はそれでもいい日になるから頑張るんだー！
多分、シャンパン祭りw医者がお祝いするときの金の使い方はすげーからなー。
ご相伴に預からせていただきまっす。花として機能しませう。
なんか、あっという間に日が経って怖いなぁ。
でも、それだけ早く、私がなにしてるか書けるようにもなるんよなー。
ここで何年も見守ってくれてる人がちゃんといてくれるのもほんと嬉しいし、
早く立派になった報告したいw
ここまでしたら報告するぞっていうのも決めてあるし、
とっととたどり着いてやる！目指せ、ステップワン。
なおステップ自体は13まである模様。

ふむふむ。
これはとてつもない宿題まみれだ。
ちょっと、少しの間姿を消す。基礎を作れるまで。
本気で物事を進めようとしたら、どこまでいけるのか。
限界にチャレンジしてみる。の巻。

核の部分が案外すっきり片付いたでござる。なるほどなるほど。
私の在り方がわかったぞ。っていうか前々から示されてたのにやっと気づけた。
これが私の生き方、イメージ、在り方、存在、本性。というか。
そんな感じのものが。あとはそれを綺麗に整えるだけ。これを生かして
仕事をしよう。憧れていたのは真逆のものだったけど、
本質はこっちであったか。好きなもの惹かれるものを辿れば確かにつじつまは合う。
真逆なものに惹かれたのは…単に自分にないからなのかな。
でもきっとそういうものだ。

常に流れて変化せず、とどまることをせず、捕まることもなく、
溜まりよどみ、清く流れ、その目を覆い、洗い流す。
命を与え、奪い去り、意思なく、意志なく。
理不尽に慈悲を持ち、気ままに拘束される。
明日には空を飛び遙か遠くへ行き、地下に数百年留まる。
蛇のように、馬のように、色も無く。
すべてを受け入れて消し去っていく。そんな感じかしら。
そんな感じだ。

最近心を落ち着かせるすべをやっと覚えた。
狂いそうな焦りも静まって楽しく過ごせる。
ここ二年悩まされてきたものがあっけなく消えた。
しかもその方法がまた単純かつ変なもので。
若干スピリチュアルちっくなんだけど、これが一番私には効いた。

水をイメージする。川の水、流れる水。音。冷たさ。
肌を水が撫でる感触。水のなかに沈んでいって
体についたものが全部取れていくようなイメージ。
なにもかもなくなった骨の体で深海に横たわるイメージ。
緊張しても流れる水音を思うだけで静まる。
すげーいいスイッチを見つけた

すげぇことに気づいた。やべぇ。師匠えげつねぇ。
鳥肌たったわ。ちょっとまて。神か。神だわ。
笑える。こんな人おるんやな。うわー。うわぁ。
ちょっと待ってくださいよー！何段階上におるんすか！

ひっさしぶりに議論板をまじまじと読んだが…うむ。
醜態をさらしているのは片方のみ。
そもそも最初から論点が違うし。
PTAがそもそも悪いから→改善、問題点を探そう
PTAは良い部分も悪い部分もあるからそこを認めてから
話をしよう。

かなーと思ったけど。前提条件がそもそも違うのに
思い込みで話をするからあんなにズレるんじゃ…
結局あの人は自分と周りの人が大変だったアピールだけになっとるし。
うーん。

最近の私は強いのだ。
人が怒るのが怖くなくなったのよねー。
人って怒りたいときに勝手に理不尽に怒るから。
そこで頭真っ白になるんじゃなくて、冷静に考えられるようになった。

この人はなんでこんなに怒ってるんだろう。
いったいなにを伝えたくてこんなに必死に言ってくれてるんだろう
そこから考えられるこの人の価値観は。
性格は。大事にしているものは。
感情を出してくれてよかった。あとは全部まかされよ。

そんなことを最近よくやっている。
怒っている人がやがて全部吐き出しきって、
怒りの下にある悲しみや苦しみや膿を泣いて出しきって
なにもかもなくなって空っぽになった心にようやく光が差して。
身も心も軽くなっていく。
みんな子どもになっちまえばいいのに。そうすりゃ、楽なのにな。
大人は怒ることも泣くことも笑うこともできなくなる。
しんどかったね。

蒼鳥さんは自分も他人も冷静に分析してるね。
私の彼は自己愛性で私は境界っぽい共依存タイプかなぁ
彼は私を守る装いで意地悪をしてくるようで悪気なく‥
私は常に我慢が日常化してるみたいで自覚もなかった
最近、時々だけど許せなくなっちゃうみたいで苦しい

>>191
冷静にならざるをえませんでしたからなぁ。お互いのためにならんので。
苦しいと思ったら伝えな。許せない思いは溜まっていくよ。
断言するけど、片方が我慢したり許せない思いを抱いたらいずれ必ず破綻が訪れる。
お互いを傷つけ合って終わるか、表面上取りなして終わるかってだけさね。
勇気を出して本音を少しずつ出してみたらええですぜ。
自分が変わらないと相手は変わらない。意地悪をしてくるのは、
貴方自身が引き起こしていることかもしれない。

最近、人を動かすことが増えてきて。
グループのモチベーションを維持するの大事だなぁと。
例えば誰かが意見を出したり自分のプランを言ってきたとする。こここうしたい。と。
それがイイ意見なら採用だけど、びみょーだったら。さてどう伝えたモノか。
確実にモチベーションが下がる。
あと、注意をしなきゃいけないときも。否定から入ると人は確実に抵抗する。
ダメ、とかは絶対言っちゃいけない。なので色んな人に聴いてみて対策を練った（｀・ω・´）

注意をするとき。「ここはこうして欲しいなー」「これをされるとちょっと困るんだよねーでもその雰囲気好きーｗ」
「これをこうしてしまうとこういう不具合が起きちゃうんだよねーでもそれをしようとしたあなたのこと大好きーｗ」

案を却下するとき「なるほどねーいいねーこれ超好きーでも却下ー！」
「いいねいいねーこれやりたいねー！はいボツ−！」

これがやってて一番流れがいいｗコツはテンション高く好きを言うこと。
却下するときもテンションアゲアゲで芸人かオカマっぽく。そうするとむしろウケている内に話が済むんで
お互いダメージがゼロｗやっぱり伝え方って大事よね…

>>193
あなたの書き込み、今まで色々見てきた(ネットで敬語を使えない人をどう思う？等)が、
あなたは立派だ。ちゃんと考えて考えてレスを入れている

最近の議論は幼稚なものが多くて中身がスカスカ

あなたを見習って欲しいものだ

>>194
わお！そういう評価受けたの初めて。
ありがとうございます(*´∀｀)なんでしょうなぁ。
昔の議論板の方が面白かったのは確かですなぁ。
けど、時代の流れなのかなとも思いますわ(；´∀｀)

自分ではあんまり考えてるつもりもないし、サビさんや
有栖さんには全く及ばないケツの青いガキだけど。
それでも、あれだね。想像力だけは失いたくないですね。
画面越しに見ているのは生身の人間であるということ。
議論は本気で頭を絞るから楽しいということ。
中途半端になったり逆ギレしたりルールにないことをするのは
サッカーで手を使うようなこと。
議論そのものが、そんな「大人の遊び化」してしまったことは
悲しいもんだ。

もっともっと感覚を研ぎ澄まさねばと思う。
もし大きく成功したいなら、やり遂げたいなら、努力は無用。
その対象に、狂えばいい。狂うほどにやればいい。努力では無く、中毒に。
やらねばおれぬほどに。気持ち悪いほどに。
なんだってそうだ。習慣と同じだ。やらねばおれぬほどにやれば
いやでも上達する。そのものを忘れる瞬間が一瞬でも無いように。
仕事狂いと言われればそれまでだが、俺はそんな仕事をしたいしやっていく。

命を救われたからな。救われた恩は返す。もちろん救ってくれた人にも。
だが感謝は回すモノ。関わってくれた人すべてに回す。
仕事はそのための手段だと思っている。感謝を伝える手段。
そして対価をもらう。一石二鳥。もっともっと色々したいな。
けど、アレだ。一個ずつ消化。今は色々重なり過ぎているから、もっと一つ一つ。片付けねば。
なにが重なっているかというと。
公では、仕事の立ち上げに向けてビジョン、理念の制作。
立ち上げと同時に開始する、もう既にその仕事をやっている人と共同でするプロジェクトの理念制作と下地作り。
仕事のHP作成。依頼されて知り合いのHPも作成。
SNSを使い慣れるために色々と試行錯誤・繋がりの勉強。
仕事に生かすため、話術を磨くために傾聴サービスとボランティアを休みの度に。
プラス、バーでお仕事。これも話術。シェイクとかカクテルの練習も。
知識を提供しなくてはいけないから、それをつけるための読書など。
そんで不登校の子どもと関わるためにNPOに出入りしたり。
人脈を広げるために異業種交流会に言ったり飲み会に参加したり。
休日？あるわけないだろ(　ﾟдﾟ)

たまに休日になると、今度は家にいるのがなんかいやになって外へ出て結局
知識集めや人と会ったりそれでも時間があったらジムやボルダリングに行っている。
我が人生の中では一番頑張ってるかもしれんなぁ。
取り敢えず理念をそろそろ片付けねーと他のウェイトが上げられんから
今日終わらせよっと。

おわらーん！出しては却下出しては却下…！( ；∀；)くそー！
とりあえずまだ七月までは余裕があるから別のことしなければ。
今日はレポートを三つまとめて。終わって余裕があれば
やろうと思ってる企画の紙をつくろう。
明日は１日病院からの打ち合わせ。その合間にむりくり
時間つくってやま二週間分の書きだめをして。
そんで明後日はホムペの叩き台を相手に渡さんといかんから
細かいところを詰め直して。
舞台の手伝いの打ち上げに参加して。
土曜日は術後の経過よろしければボランティア。
無理そうなら１日理念かイベントに費やして夜は仕事して
日曜日は新しい人生歩み始めた知り合いの様子を見に行って
ホムペして
ふふふふふ

ほたーるのひーかーりまどのゆっきー！
ふみーよむーつきーひーかさーねつーつー

理念はもう時間がかかりまくると見た。
とりあえずイベントの企画を先に済ませよう。
イベント→SNS→仕事→理念→ボランティア
くらいの優先順位でいこう。
じゃないと理念終わらせるの待ってたらいつまでたっても
他が進まないわ。

いやーしんどいー。
久しぶりに仕事がしんどい。四時間もコピー室に缶詰めとか。
こういうときに限って他者からSOSくるし。
そんな余裕ねーよ。暑くて空気が気持ち悪くて頭も体もいてぇ。
なにより暇。だけど人の目もあるからなにもできない。
退屈すぎてしにそう。本でも持ってくればよかった。
あと一時間耐えるぞ。すぐ帰宅しよう。

あ。ノリへんじゅう私か！ありがとうございます。
相手は選ぶべきですなぁ(；´∀｀)俺のキャラもまだ
定まってはいないし。様子見様子見。
いやしかし全身筋肉痛なうえにとある病気で
おなかをかっさばくことになり。
日帰り手術で済みはしたのだが術後がいてーのなんの。
すぐ職場復帰する予定ではあるんだが…これ歩くのもいてぇぞ。
座薬飲み薬と痛み止めフルコンボは持っているが…
とりあえず抜糸までは激痛だろうなぁ…あーあ

そんななか思い出す。
わたし、カラオケ行きたかったのよねえ…めちゃおなか使うやん。
いけれんやん。…行こう。
愛すべき馬鹿と呼んでくれ。縫われたお腹で歌う歌とは！
ばばん！

先日、の手術で全身麻酔を体験したんだけど。
誰か同じ経験をしたものがいるだろうか。地獄を見た。

麻酔が入って落ちる寸前、看護婦さんの言葉が途切れ途切れに聞こえたとき。
その声に激しい既視感を覚えた。何度も聞いた声だった。何度も。初めてなのに。
「だ、だ、だい、じょ、う、ぶーーー」

次の瞬間、歯医者のリクライニングチェアに居た。この光景を知っていた。
何度も見た。涙も出ない絶望感。
看護婦さんが目の前を歩く。
私はチェアから起き上がろうとする。
「どうしたんですかー？だいじょうぶですよー」
看護婦さんが私の肩を押してチェアに戻らせる。医者が頭の方に来る。
「じゃあ治していきますからねーねねねねね」

看護婦さんが目の前を歩く。
私はチェアから起き上がろうとする。
「どうしたんですかー？だいじょうぶですよー」
看護婦さんが私の肩を押してチェアに戻らせる。医者が頭の方に来る。
「じゃあ治していきますからねーねねねねね」

もうやめてくれ。もういいから。叫んでチェアから逃れようとしても逃れられない。
何度も何度も何十回も何百回も何千回も同じ動きを繰り返す。
たった２０秒もないワンシーンを。麻酔がかかっているから、
時の感覚もない。えげつないくらい長い時間繰り返す。
ループにはまったかのよう。１０億年ボタンを押したかのよう。
思い出すだけで吐き気と絶望感に襲われる。
あの瞬間の、既視感のある声を聴いた瞬間の、
「また私はあの地獄に戻るのか」という絶望感。いっそ殺してほしい。
気が狂う。多分一度は狂ったのだ。もう二度とごめんだ。
本当に。いっそ死んだ方がマシだ。
俺と同じ経験をしたものはいないか。あの恐怖と絶望を。
フラッシュバックもえげつないが、刺激も終わりもある。
麻酔は地獄だ。時間の感覚がなくなる。手も足も目も動かない。
あぁ。

痛みは存外酷いもので。世の人間はこの痛みを耐えているのかと感心半分。
痛みは嫌いではないなと再認識。なにせ胃腸の具合は最高に良いのだ。

生きている実感がある。この為に生きているといっても良いかもしれない。
苦も楽も同じこと、生命の色でございますから。
仕事を全力でして疲れ切ってイスに座って少し休んで、まだちょっとやるかと
笑って体に鞭を打って立ち上がる瞬間であるとか。
本気で演じ終わった舞台の終わりの挨拶とか。
どんなものであれ、全力を引き出してくれるもの。痛みを伴うもの。
それに意味があるならば、痛みすら愛おしいもの。

この血はばあさまの血だろう。
火事と花火と喧嘩と煙草をこよなく愛する烈火の様な女性。
今は丸くなってしまったが時々見える研いだ刃物のような気の荒さが俺は好きだ。
よく働き、愛を振りまき、よく浮気をし、よく犯し、ときに娘すら差し出し、
女手ひとつで四人の子らを育て上げた強者。
良い悪いじゃ測れない女性だ。だから好きだ。
私らしさもそこにあるかも。でも私は、火に憧れはするが。
本質はきっと真逆な気がする。あ。でもバアサンもそうなのかも。
さって。出かけよう。

夢を決めた。
ふぁんきーなばばあになるんだ、俺(´・ω・`)

ふぁんきーなばばあになるための第一チャレンジ。
自分で抜糸してみる。おなかの傷、何針か縫ってるんだけど、抜糸にいくと
一万円くらい取られるようなので（´・ω・｀）自分で取ってやる。

>>205

術後の経過確認の意味もあるんだから、ちゃんと病院に行きなさいってば；‥

「ふぁんばばチャレンジ」は、その次からにしなよー？

>>206
も、もう取っちゃった…取り敢えず消毒してテープで貼っときまして。
言われてみて確かにと思い病院に電話したり笑いながら取り敢えず明日来いと
言われたので経過だけ見てもらいにいってきやす…(　ﾟдﾟ)ふぁんばば失敗

よろしい(笑)

次から頑張ろうなッ！

はーい！次から頑張ります(。・ω・)ゞ

献血楽しいぞー記念品とかもらうくらい行ってるが
楽しいぞ。
ドナー登録も臓器提供カードも万全だ。
しかし、アイバンクだけは盲点であった…目だけに。目だけに！？
調べてみよっかなー

経過を見てもらった。良好とのこと。
そして無茶しすぎとのお達し。
術後におなか切れてるのにチャリに乗って帰ってる時点でな…。
その時点からおかしいのバレてたんでやりかねん枠ではあったらしい。


やることが多くてほんとしんどい。なにもせずに休む日がほしす。

誰だって自分が一番可愛いもの。
自分を一番可愛がってくれるのは自分自身。
自分を大事にできない人間を誰が愛してくれようか？
私は私が嫌いだけど私を愛して？寝言はいらぬ。
他人に余計に気を使わせて振り回して楽しいか？
それこそが他人に自分を愛させない原因になってるとなぜ気づかない。
まず自分を大事にして守って優しくしなければ、
誰もあなたを本当の意味では愛せない。
疲れさせてしまう。人の優しさは有限だから。
一定の量を超えたら憎悪が溢れだす。
病んでる自分が大好きで自己陶酔したいならすればいい。
そんな時期も必要だ♪それを超えた先に、
ずっと続けてしまうか、馬鹿だったなと笑い飛ばせるか。
そこが分かれ目。

私のブロックは、障害は２つある。これを乗り越えたら
なんか良いことになりそうな。

一つは罪悪感。
二つは素直さ。

物事がいい方向にいっていると特に罪悪感がくる。怖くなる。
これは完全に無意識の思い込み。楽しいときほど不安になるから
なにも楽しめない。これは地道になくしていく。
それをなくしていくのに重要なのが素直さ。これに勝るものがない。
他人の評価をちゃんと受ける。それが今は全くできない。
それがなぜか。自分で自分を受け入れられないままだから。
嫌いな自分を評価されても違和感を覚えるだけだから。
それをなくす。そのためには思考全部をまず肯定せねば。
今の自分を受け入れなくては。
太った。ええやん。マイナス思考。ええやん。
意思が弱い。ええやん。気が荒いけど小心者。ええやん。
優しくない。利己主義。いい人じゃない。
めんどくさがり。他人なんてどうでもいいと思ってる。
餌になってくれればいいのにと思ってる。
見下してる。あ。これか。一番私が拒否ってたところ。
この傲慢さを自分自身で受け入れられなかったんだ。
他人に嫌われるから、他人を嫌っているから。

他人に見えるいやな部分は私にあるいやな部分で。
あの人のこういうところ嫌いだなーと思った先に、あ、これ私じゃんと思う。
けどそれを否定したらそこで止まる。これは私じゃないとか。
こんなの認めないとか。そこをまず飲み込むのが先決。

誰かと比較するんではなくて、過去の私とか
理想の私と比較したい。そうするだけでいっこ囚われなくなれる。
人をどうしても見下してしまう性質のようだから、
それをする理由をなくせばいい。
劣等感の穴埋めと、自己の不安定な感覚、自己の価値があるかどうか、
許されているかを確かめるために私は人と比較して見下す。
そんけいすべき人ですら。
それくらい私は自分が嫌いで不安定で劣っているという認識があって
だからこそ焦りも酷いし人間があまり好きでもないのに
嫌われると吐き気がする。人を好きでいるためには、
自分を受け入れるためには思考を変えなくてはなー。
人と比較はせず己とのみ比較すること。
私の中の他者の定義を変えること。
関係性の基準を変えること。嫌いなものは蹴散らすこと。
素直に動くこと。打算だけで人を見るのをやめよう。
つらいわ。

無難になるんじゃなくて飛び出すこと。
嫌われてもいい、万人受けを諦めること。
それよりも個性を、人格を出すことを重要視すること。
自分で認めなくなかったけど認めざるを得ない短所も考えも
全て肯定して受け入れて愛した上で利用すること。
封じ込めないこと。

食べやすいとか飲みやすいという言葉が好きじゃない。
これおいしいとかじゃあかんのか！？
それとも食べやすいという人間はいつも食べにくいのが普通なんか！？
食べにくいものってあるか！？大体のものはおいしいやん！
食べやすいものしかないやん！？
食べるのにやすいとかにくいとかよくわからーん！

私の目的は、人に影響を及ぼすこと。人を動かすこと。
そうだ。今も昔も変わらない。俺の根源的な欲求は、人を操作することだ。
それだけだ。思うがままに影響を及ぼし動かし望む結果を引き出すことだ。
それだけが喜びだ。あーすっきりした。それしか俺にはないんだ。
これは絶対に忘れまい。俺のしたいことは、人を通して、人を操作して事を成すこと。
俺は人が嫌いだが、俺に影響されていく人は好きだ。愛おしい。
人に影響し、人に求められ、依存され、動かすことに喜びと快楽を覚える。
のであれば。この根源の欲求を利用しない手はない。
それが例え邪なものであろうが悪であろうが傲慢であろうがクズであろうが構わん。
俺はそれが楽しいんだ。仕方ないだろ。それが俺なんだ。
嫌われてもいい。俺を嫌いな人間は俺を認識したんだから。影響を受けたことに変わりないだろう？
どうしてこうなったのか。幼稚園の頃が原因だな。
私を好いてくれた人を嫌いな人にけしかけてそれを遊具のてっぺんから見て嗤っていた。
私が手を下さずとも、私を好きな人が嫌いなものを駆逐してくれる。
私は戻ってきた人に目を細めて感謝を伝えればいい。
盤石だ。いや、不安定だ。いつも揺れる。いつ敵になるかわからない。
そのスリルすらも楽しんでいたように思う。
腐った性根だ。けどそれも自分なら受け入れるしかない。
今、日常が辛い理由がよくわかった。そんな自分を本気で閉め出していたからだ。
良いヒトとして振る舞い続けていたからだ。もう限界だ。
良いヒト終わり。元の俺に戻る。あぁ。でも。大人だから、表現は考えよう。
ヒトを操作したい思いも、誰かを味方につけてそれに動いてもらうことも、
ヒトを利用し上に立つ喜びも、使いようだ。
要は、私はその方法が好きなのだ。その方法を用いるのが目的なのだ。

ならば、その方法の目的としてヒトを幸せにすればいい。
私はヒトを操作できてハッピー、相手は幸せになってハッピー。
一石二鳥だ。ヒトを幸せになれるように操作する。その隙間にちょびっとだけ、
俺の愉悦を混ぜる。それならいつまでも続く。いつまでも遊べる。
いつまでも同じ事をするためには相応の報酬がないと。
開き直っちまえ。

よしわかったｗ俺は純粋に他人のために動くなんて無理だ！
他人のために尽くすなんてガラじゃねえ。俺にとってそもそも他人は食い物でしかなかったんだから。
尽くすのならばそれはナニカを得るための手段だ。
そういう意味では俺の存在も体も頭も声も過去も全てが武器だ。
どう利用すべきか、どう用いて楽しく生きるか、それだけだ。

そのためにヒトのことを改めて学ぼう。どんな言葉が好きなのか、
どんな心理をもっているのか。あぁ、心理は学ばなくては。
武器を身に付けなくては。

もっと楽しいことには貪欲に。ヒトを食べて生きる方法をもっと掘り下げなきゃ。
楽しくなってきた♪

東京グール、しばらく離れてたんだけど。単行本も買わず。
今回の回は立ち読みした。とりあえず単行本買うわ。
良かったな、カネキ。つかの間の、本当に修羅の間のつかの間だけど、
ようやく愛に触れられたんだろうな。
トーカちゃんも、そんなカネキをずっと見てたし。
なんというか、よかったなぁ(しみじみ
って感じだった。

>>219

全く同感だね(笑)

今回のアレは実に良作だった。

「良かったな、カネキ。」‥は、本当に俺の口からも出たわw

トーカちゃんは今年度最強のツンデレとして、何がしかの栄誉を授けてあげるべきだと思うんだ！

>>220
サビさんも見てましたか！ほんと良回すぎるくらいでしたね！
同じ感想も出たのがちょっと面白いw
ほんとそれですよー！とりあえず一年分のコーヒーとご飯をあげたいです！
もう、「嬉しかった私はもっと馬鹿みたい？」
っていう台詞に心をすごい勢いでもっていかれました。
もー！もー！

さて、仕事が一個ちゃんと進んでうれしや。
じみに大きな一歩だった。お金もらうの怖いなー。
けど、意外といけるやんてことがわかったから
しばらくとんとん進んでみる。モチベが上がってきた！
とりあえず今日は仕事が終わったらネカフェに直行して
別のHPを２つ作成して、今後しなきゃいけないことを
まとめあげよう。
それからしばらくはほんをよもー！

今日はどんな話になるかなー。仕事をしてほしいと言われたんだが
内容が違う気がする。話には行くけどさ…。
時給にすると今の1，5倍にはなるが…果たして果たして。
将来に繋がらないことに時間を費やす気はないぞ。
たとえ金はもらえても。つながるんだったら願ってもない好条件なんだよなー。
うーん。とりあえず打ち合わせしてからかぁ。

良い話だった…！問題は日数だ。週の出勤日が3日なら行く。
先方の提示は4日。さぁどうなるかな。

大きな一歩はもう踏み出せたから、あとは身の回りのいろんな人と
つながって営業についてもきいていかねば。
今年の目標はどんな手を使ってでも手取り25万。私のしたい事だけで達成すること。
なお、54分の1ステップの模様。

最近の悩みは三大欲求が激しくなったことと、
足の痛みなのであるが、これはいったい…。
足先が神経痛っぽい感じ。熱くジンジンしている。
指がたまに刺すように痛く、間接も痛い。
左半身だけ。股関節も違和感。これはなんなのか…早く治るといいが。
とりあえず今日で一個仕事を終わらせよう。もう引きずらないぞ。
そんで今日中にネタ集めをして、明日に一気にあげる。
土日は理念を考えるのに費やす。月曜にまたコンサル受けにいく。
そこで一段落したら勉強しばらくしたいなー。

俗に言う「痛風」が疑われるけれど‥いっぺん尿酸値を計ってもらった方が良いかもね？

なんだって…！ほぼベジタリアンかのような食生活しているのに
そんなばかな( ；∀；)
変な風邪みたいな症状も出てきたし病院は考えた方がいいかもですね

先日、すんごい人と会った。とんでもない企業の社長さん。
どれくらいかというと、一ヶ月で６億の収入くらい。
価値観とかマインドとか、力の源泉とか色々お話を聞いた。
最近こういう出会いがことさら多い。年収億以上の人と一ヶ月に一度はたまたま出会う。
我ながら、この流れは何なんだろうと思うくらいｗいやすげぇ。
色んなことを教えてもらえた。過去の話も、今の話も、色々聞いた。

自分に足りないものも見えた。
ざっと書き出すと、
１．好き嫌いの感覚、金を儲ける感覚を磨くこと
２．愛すること
３．自分に正直になること。好きなものは好き、嫌いなものは嫌い。
４．欲深くなること
５．関わった人には楽しくいてくれるように力を尽くすこと
６．がむしゃらになること。命が尽きてもいいくらいに。

特に私に足りないのは金儲けのセンスとがむしゃらさ、貪欲さ。
貪欲でいることが一番足りない。必死になるのが苦手だ。
それをかなぐり捨てていかないと。

けど、私が見込まれているのも多分そこなのだ。
本当は私は貪欲で執念深い。
一度人に馬鹿にされたら下手すれば１０年単位でその相手を恨むし許すことはない。
怒りや憎しみや、悔しさや悲しさや。そんな感情を覚えたら俺はそれを持ち続ける。
それは本当は凄く疲れることだ。だから私は途中から蓋をして感情を凍らせて
耐えることも覚えた。
けどそれってどうなんだろう。改めて思うところはそこだ。
うまく感情を使えばいいだけではないんだろうか。凍らせずとも。
俺が見てきた、凄い人達は感情で動いてる人ばかりだった。
ある意味それに真理はある。人は必ず感情で動く。モノを買うときも。
子供を育てるときも。なにか行動を起こす元には感情がある。

それを感じないようにするのは自分の中にある原油を捨てるようなもの。
もちろん人に常日頃見せるのは精製したガソリンであらねばならないだろうが、
原油を体の中で大事に飼って巡らせるのが必要なのでは。
感情を感じ尽くして否定しないこと、怒りもすべて。
割り込みをされていらっとする気持ちも、子供っぽいかもしれないけど
そう思ってしまうのを認めること。
それで、ナニカをするときに必ず感情を結びつけること。
感じないためになにかをするのではなく、感じるために行動すること。
それが生きること。

俺の周りに居る人は、色んな人を見て思う事は。
俺が周りに引き寄せてしまった、居心地の良い、凄い人達に共通していることは。
女の人も男の人もそうだ。もちろんこれは今の俺だけではなく、
俺が頼っている人が集めたものでもある。
そこに見えるのは、苦痛を味わい尽くしたことと、それに由来する怒り。
今まで自分たちを傷つけたモノ達に向けた復讐心。
ただのその復讐心は、だからこそ人をよくしたいと言う方向に向いている。
辛かったからこそ。その怒りや痛みの深さが深いほど顕著な気がする。

で、あるならば。俺にもきっとあるのはそこなのだ。
怒りや恨みや痛み。この焦げるような気持ちをモチベーションにしよう。
これをもって生活ができるまで、そうさな、５年は走って、それから
目標を変えていこう。それまでは社会に対する、俺自身の過去や
色んなものに対する怒りを利用しよう。
切り替えるのは後でかまわん。
俺は聖人君子じゃない。全く。だから最近いらついていたんだ。
綺麗であることを求められる仕事ではあるから。けど、無理だわｗ
俺も人だ。もっと闇を見ようぜ！

仕事を集中してやってるときに友達なりなんなりに
どっかいこーとか話そうぜーとか言われるとくそ腹が立つ。
邪魔すんな。今やっと貴重な時間を得てやりたいことしてるんだから
ほっといてくれ。普通に仕事をしてるときもそうなんだけど、
一個に集中している間に他の人に仕事頼まれたり話しかけられると心底イラっとする。
お前の雑談に付き合ってる暇はねぇんだよ。やってんだよ見てわかんねぇのかよ。
もうちょい考えろや相手を見ろやうっぜぇな。
っていう愚痴（´・ω・｀）

わかる
仕事中に話しかけられるとイライラる

>>231
おや同志。身勝手なのは分かってるんだけどどうしてもイライラしちゃうよねぇ…。もう。

そういえば。私は、下積みのために、水商売の一種をしている。
コミュニケーション能力向上と他人に見られる感覚を養うため、
あとは、やはり酒の場は人の心に近いからだ。
とはいってもスナックやキャバクラではない。

細身のダークスーツのパンツを穿き、男性ものの黒の革靴。
白いカッターシャツに黒いベスト。髪を束ねて上へ挙げて。
暗めの店内でも映えるよう、日焼けはしないよう肌は白く黒いアイラインを引いて。
バーテンダーとして頑張ってたりしやす。
見た目がそこそこ見られるから男女問わず顔を見に来てくれるお客も多く。
色んな人と日々話させてもらっている。
色んな人と会うのもバーテンだからだ。
工場勤め、フリーランス、医者、士業、土方、食品、社長、老若男女問わず。
酒をつくるのも上達した。最近はホワイトレディーとバーボン・サイドカーを練習中。
夜の仕事は退屈な事務職より楽しい。うまく下積みが終われば、今年中には
辞めれると思うけど。でも、週１くらいであればやってもいいかもしれない。
最近はバーで働く大学生も多い。有名店に入る大学生は本当に能力が高い。
私ももっと視野を広くせねばなぁ。優秀な人材は探せばいくらでも居る。
本当に今の人は賢い人が多い。ちょっと自信をつけさせて背中を押せば
化けてしまう。微笑ましいが少し羨ましい。私にもそのひたむきなエネルギーが欲しいな。

当たり前のようにできないこと頑張れなかったことを
考えては終始起きてる間自分の心を滅多切りにして、
何一つ成功してきたことが血肉にならない。
自分を認める、受け入れることがなにより難しい。
なにより大きな課題。ある意味これが悟りでもあるのでは、
と思うくらいに。

議員の視察のテープ起こしをしているんだけど。
マジアホっぽい。めちゃめちゃすごいシステムの話をしているのに
出てくる問いはさっき説明したことと丸かぶりなやつとか
テレビドラマっぽいとかいう本気でなにも聞いてなかったような
しつもんばかり。
これが議員？投票で選ばれた？脳が終わってるんじゃない？

会社のストレス値チェックをしたら、
かかりつけの病院に行くことを強く勧められ。
ネットの精神科のサイトでうつ病チェックをしたら、
自殺する可能性あり。即刻病院に行かれよとのこと。
わろwww

世界なんてのは見方１つだ。
バカしかいないと思えば、その人の見る世界はバカだけになる。
賢い人が多いと見ればその通りになる。
貴方が見たいと思ったように世界は形作られる。
だから、本質的に、世界は思うままなんだ。
認めたくない、受け入れがたい人も多いけど。
人間の感知能力なんてたかが知れている。
広く平等に見通せるわけじゃない。大概、１つのものにしか
集中できない。なにに集中するかが大事だ。
善意か、悪意か。肯定か、否定か。愛か、憎しみか。
集中したものを核として貴方の世界はつくられる。
ただし、一片の曇りなく追い求めねばならぬけど。
世界を変えるのはこんなにも容易い。

欠けたいという衝動がある。
腕でも、足でも、目でもいい。どこかを欠損したい。
その瞬間から自分を受け入れられる気がする。
欠けたところを起点に自分を愛せる。
だって私は、精神が欠けている。釣り合わないのだ。

こんな思いをもった恋人が理想だ。
そんな人に恵まれることが本当に一番幸せだよなー
みたいなことを長々とかいたら。
くそばかが、男がほしいの？うえてんの？とか
書き込んできやがった。しかも公衆の場で。
顔もみばれもしてる。そんなとこに直球で書くとか。
他人の目にさらされるところに書くとか本当に
くそばか。脳に性欲しか入ってないの？

全力で叩ききってやったわ。
あら勘違いさせてごめんなさい♪
そんな素敵な恋人に恵まれてることが嬉しくて書いただけなんです。
ノロケみたいなもので…お恥ずかしい。

なんてねw最近毎回こんなことばかりだ。
なにを書き込んでも脳ミソ溶けてるやつらが
誘いをかけてくる。二人で会えるとかごはんいこうとか
初対面で性欲剥き出しの馬鹿に誰が会うんだよ。
砂利が。必死すぎてこっけいだわ。
なんならぁ、お互い身バレしてますしぃ、
あなたのそのご立派な会社か奥さんにぃ、
やりとりのめっせーじ、送りましょうかぁ？
なんならぁ、わたし先生と名のつく大体の人間は
つながりがあるのでぇ、囲いこみましょうかぁ？
ボディガードにはアルソックの方と自衛隊の方でぇ。

あーほんとしんどい。こんな人達に怒りをいちいち持ってしまう自分が
情けないしちいせーわ。気にしないようにしないと。

いい加減、なめられるのも腹が立ってきた。
私を人として見ないならこっちもお前を虫として見るからな。
一目置かせて、とっとと容易く声をかけられない次元にいってやる。
でもすごいことに。これらあほを引き付けたのは俺自身だ。
私はなにをしても頑張れない人間だった。
なにをしても続かない。部活も趣味も。半年も持ったことがない。
そんな私がいつまでも続けられたこと。
文学や生物の研究をすることと、なにかを憎むこと。
ヘイトの感情は長く長く続く。
だからこれを利用しようと思った。
復讐を目的に、推進材にしてしばらく動こうと。
そしたら、あっという間に、私の見える範囲に
復讐すべき人物がわいた。何人もわいた。
世界って求めたものを全て与えてくれる。

自分を憎むか、他者を憎むか。どちらかでしか俺は動けないようだ。
今までは自分を憎み恨んでいた。受け入れられないのもそこだ。
自分が憎い。醜く能力無く、やる気もない自分が。
発破をかけようとすべきことたくさん作っても、やらない。やれない。
やれない自分がもっと嫌いになる。
そのエンドレスだった。もうやめだ。
憎むのは社会にしよう。くそのような男どもにしよう。
その方が、よっぽど楽しい。復讐心の塊になって。
たたき上げてたたき上げて。火で炙って焦がして叩いて鋼を作って。
出来上がる頃には、新たな目的も見つかるさ。

最近すごいなーと思うのが。会うべきじゃない人間とはどうあがいても会えないということ。
どんな約束をしても必ず会えない。なんらかの邪魔が入るか本人がくだらない勘違いをしているか。
絶対に約束は守られない。
そんな相手が一人いる。あまりにも完璧にそうなってしまうので、笑った。
縁がどうやらお互い無いようだ。もう約束はやめよう。飲みに行くのも二度と無しだ。
そう言って切った。もう終わりだ。本当に。
多分。この在り方がお互いの関係を暗示している。こういうことなのだ。
どんな約束も、お互いの常識や価値観や思い込みで破られるのだ。
それなら顔も知らぬ他人になる方が賢明だ。
時間も思いも全てが徒労でもったいない。

逆に、会うべき人とは奇跡みたいに会える。なにかカフェにいたり、
ただ外を出歩いたりしていても、なぜか会える。
一分でもズレていたら会えなかったということも何度もある。

世の中、そんなもんだ。つながっていれば必要な時に絶対会える。
一度でも情を交わした相手だから、悲しさはあるけど、仕方ないな。
もう周りの人がすごい人間ばかりになってきたしな。
そして、金持ちなりたいのもあるけど、何より心持ちになりたい。
軽薄な人間も、素直に謝れない人間も、己の利しか見えない人間も、
人を大切にできない人間も要らない。俺の世界には要らない。
さようなら。もう不幸も幸いも望まぬ。知らぬ間に消えていけ。

目的に対して取り組む原動力は手に入れた。
次は邪魔するものを取っ払う。
無力感と罪悪感と諦観。どう消すか。それでようやく走れる。
無力感は成功体験を積み重ねるしかない。諦観もそれに付随するはず…？
なんとなしに、成功する姿が浮かべられないのが原因。
そしてそのさらに根元が罪悪感。どうぶっちぎろうか。
もう色んなものを傷つけたし死なせたしな。
今更だけど。それを考えて不幸ぶるより、突き抜けてしまおう。
失敗もなにもかもが罪悪感につながるなら、もっと深く考えよう。
たかがすれ違いや傷つけたくらいで思い悩んで足が止まるなら。
俺が、俺の勝手で失わせてきた命に失礼だ。
命を喰らっただけ俺は進まねばならないんだ。その程度軽いもので止まれるか。
百匹あまり解剖したマウスも、処分した動物の幾多の赤子も。
飼っていて意図的に虹の橋へ放り込んだ片手じゃ足りないやつらも。

糧にするならいくところまでいかねば申し訳が立たないわ。
悲しめないなら利用して進まねば。

法定速度？いや、もぐら並みだ！(かたつむりの３分の１)

とりあえず全部諦めてみろと言われた(´・ω・`)
そうかもしれん。

よぉし。もう色々諦めたぞ！
いつも理想の自分と比較してストレスに胃がやられたり
うまくやろうとしてやれなくて人に頼ることも
アドバイスも受けれなくて。弱味も見せるのいやで
隠して潰れてたけど、もういーやー！！
諦めた！未熟で当然！全部見せて全部頼る！
素直さと諦めと根性だけが武器だコンチクショー(*｀Д´)ノ！！！
俺を助けろー！みっともない俺を助けーろー！
わー！助かるためにとりあえず色々するぞー！！

大事なのはいまどうあるではなく、未来にどういたいかだ！
なら今なんてどうでもよいわ！未来にできることをするのみぞー！
とりあえず資格増やしてくるわ！あと知識と！

議会であった女の壁？さわったらセクハラだーみたいなやつ。
セクハラって性的な嫌がらせのことだよね？
女性であることを利用した嫌がらせになるんじゃねぇの？それ？
ほんと頭悪そうで吐き気がする。女性なんだから
差別されて当たり前なのしてくださいって言ってるようなもんじゃん。
お前らみたいなのがいるから女性はいつまでも蔑まれんだよ。
なめられんだよ。いっそ男装でもして肩組んで
アメフトの壁みたいなんつくれ。

オクレバセタ。誕生日おめでとうございます。
新しい歳がもっと素敵なものとなりますよう、心からお祈りしております。

そんなこんなで、そこそこちゃんと休みを満喫した。
ずっとできなかったこともできた。楽しいという感情がわからなくて、停滞して。
やっとそれが解けてきた。DVDを見たり、ちょっとしたゲームをすることが楽しく思えはじめた。
やっとだ。ほんとここまで来るのにどんだけ苦労したか…。
ほんとに良い意味で諦めがついた。みんなに好かれるのをやめにして、
嫌いな人間は嫌いという。逆に嫌われても構わない。
理想の自分はそこにない。ということを理解して、恐れないこと。
そしてあれだ。罪悪感を抱かないこと。
出来なくても。嫌われても。反省はしてもいいかもしれない。
けど罪悪感を抱いたら動けなくなる。それだけは回避すること。
んなもん知るかの精神。開き直る。諦める。万人受けなんて無理だ。
それが私の好きな人の生き方だった。見習おう。
いや、今の人は真逆なんだけど。ならばあいつの分も自由にいよう。
ようやく自分に立ち返ったぞー！かたつむりから蛇くらいには進化せねば。

好きなものが増えて増えて楽しい。
楽しいことをするメリットはそこだな。どんどん好きなものが増える。
いや…アベンジャーズの映画にハマってるだけなんですけども。
クイックシルバーとホークアイが可愛くて格好良くて。
スタークも好き。ウィドウも好き。ソーも好き。ヴィジョンも好きである。
とにかく男女問わず格好いいものが好きだ。
一番はやはりホークアイだな…次点でスタークかクイックシルバーか。

うーん。旦那感あるのが好きなんだろうか俺。見た目だけなら
一番クイックシルバーがツボってるんだが。不良っぽいのにお姉ちゃん思いの
双子っていうポジションたまらん。
ホークアイの家族とのイチャつきっぷりもたまらん。いいぞもっとしろ。

そんなわけでお葬式を開始する。ウルトロンてめええええ

あと10年しか生きられなかったら何をしますか的な小説を見つけたんだが。
なっが！びっくりしたわ長いな！10年て。
やま半年なら悩むけど10年て。何もせんわ。普通に生きるわ。
というか10年先まで生きられる保証があるてことやねんな？
逆にすげぇってそれ。余裕で生きるがな。
10年あったらなんでもできるし！大概の人より幸せに
生きられる自信あるわ。えええ。
だって10年よ…？世の中の人は10年を短いって思うんやろか。
うーん。生きてる時間軸の質が違う気がしてきたぞ。
やま半年ならなぁ。あの人と会ってお礼いってー
あっこの温泉行くかーとか考えるけど、10年…。
とりあえず10年生きる生活費を確保するところからやな。
結構馬鹿にならんで。

うちは二人家族でして。親と暮らしているのだが、もう限界に近くなってきた。
辛い。なにより辛いのが会話だ。いっそこんな会話なら無い方がマシだ。
いつもあのヒトは愚痴しか言わない。
他人・社会に対する愚痴・不平不満・罵詈雑言。いつもだ。いつもいつもいつも。
マレにナニカを褒めることもあるが、マレもマレだ。
ずっと。それも見知ったヒトの事だともう聴くに堪えない。
何回やめてと伝えてもダメだった。気が滅入るから、ヒトの脳の構造知ってる？
脳は一人称しか認識できないの。馬鹿っていう言葉を聞いたら自分だと思ってしまうの。
それを打ち消すには三倍の良い言葉を必要とするの。つまり三倍良い言葉を自分が使うか
誰かと会話して聴くかしかないの。二回で打ち消して、�B回目で上塗りできる。
それだけ手間なの。日頃からずっとそんな言葉を聞き続ける私の身にもなってよ。
いい加減鬱病になるわ。気持ち悪い気分悪い酷い。酷い気分だ。いやだいやだいやだ。
不幸な、不満なヒトが身近にいると移る。もういやだ。
一方的に他人への不満をまくしたてて、何がそんなに不満なの？ときいたらキレられ。
会話にならないとか言ってたけど、笑っちゃうわ。
あなた、会話してるつもりだったの？一方的に愚痴を吐くのが会話なの？
私ゴミ箱扱いされてると思ってたけど？私の話なにも聴いてないよね？
それ会話？演説か何かじゃない？くそみたいなね。
愚痴が吐きたいなら本当のゴミ箱か金払って商売女かナニカにでもぶちまければいいんじゃない？
ボランティアで金も貰わずに他人の愚痴を聞き続けるってそれ何て拷問？
あいにく、病みにいく趣味はないの。私は幸せに生きるの。
もういい。どんなところでもいい。安いところでいい。なんでもいい。
来月には一人暮らししよう。もう家を出よう。もういい。それくらい追い詰められた方がいい。
その方が本気で生きられる。そうしよう。
さっさと車の名義も変えて通帳もって。追い詰めよう。もう知らない。
もうそばにいるのしんどい。

いつの間にかやってることがコンサルじみてきた。
なんでやねん！
人の相談を受ける仕事をしたくて受けまくっていたら。
いつの間にか独立するにはどうしたらいいとか、営業の方法とか。
商売のノウハウとか。うぅおーい。
俺大卒やけども。経済学でもなんでもないぞ。サラリーマン経験無いぞ。
営業の経験はあるけどないぞ。なぜ俺に問う。いや答えるために全力で調べるよ？
やるけどさ。聴く相手ちがくねぇか！？若干得意分野になってきてる感はあるけど
経験ゼロやで！？こんなの絶対おかしいよ…

ニコ動で音楽聞きながら調べ物超はかどる…。
取り敢えず営業関係のことは調べるとして。お前の専門分野なんて知らんのじゃ！
取り敢えずそれはお前が私に説明してくれ。その上にのっけよう。
俺は知識はださへん。出すのはお前や。

けど、今までで一番楽しいかも。求められること。

俺は俺を知っている。どうしようもないクズで、過食症・過眠症持ちで、セックス依存もしていて、
酒もすれば煙草もする、倫理とは縁がなく、気が向くまましんだ動物をさばいて
骨をえぐって遊ぶ。ばらすだけばらして放置して。破壊が楽しくて悲しいのが楽しくて。
人を恨んで復讐するのが唯一の楽しみで。そのために色々したくて。
人生なんて重いモノ背負う気もなくて、でも他人の分も背負ったふりはできるから。
こんなクズでも平等にチャンスも芸術も歌も美しさも与えられていて。
それをくれた世界に恩返しもしていいし、綺麗さをクズに教えてみてもいいし。
出来ることは山ほどある。
こんなクズにも役目を与えるほどに神は優しく、世界は優しく。
滑稽すぎて面白い。こんなクズでも誰かは求めるのだ。
お前ら、ほどほどにしとけよって。やめとけって言いたくなる。
だから面白い。関わってくれるんだもんな。全力でお礼参りしねぇとな。
俺はクズから変わるつもりはない。これが俺だし。けど人に見せる面はコントロールするし、
取り繕いもする。けど、変わらない。変われない。
俺は、こんなクズを求める世界を嗤うことを目的にして生きるし、
こんなクズが生きていられる社会を見下しながら生きるわ。
クズを全部救いあげてやるわ。

わからなくとも理解できずとも尊いものは尊い。
ペット一匹しんだだけで、じさつしそうなくらい狼狽したり
落ち込んだりする人も世の中にはいる。
理解はできんが尊敬はする。劣っているとも思わないし
真似をする気もないが。
よくやるよ。

理想の自分とかないのだ。
そんなものは存在しない。勝手に理想を抱いてギャップに
打ちのめされるのも結構だが時間の無駄だ。
今の自分しかないのだ。今の自分自身でどうあがくかだ。
俺は掃除好きにはなれないし、まめにもなれないし、
嫌いなものは嫌いだ。けどそれでいいと思ってる。
理想の自分ではないがこれが自分だ。
変えなくてもいいところを変えようとしたり治そうとしたりするんじゃなく、
色んな余計なものを塗りたくるのでもない。
今の自分のままどう良くしていくかだ。
神はどんな人間も完成品としてつくっている。
良いものをつくっているのではなく、個性ある完成品として。
ならば個性をきわめることこそ私らしく生きることで、
それを他人がどう評価するかなんて他人が決めること。
私が考えることではない。コントロールすべきことではあるけど。

とうとう小林麻央さん亡くなられたか…
なんというか。勇気もらってた人は多いだろうなぁ

バジリスクは何度見ても一話が一番泣けるわ。
朧とげんのすけのように言葉を交わすでも無く、ただ討ち合い、しにゆく。
笑ったあとのお幻の表情の変化が凄まじくて。アニメーターほんとグッジョブ。

セミナーをしようと思ってるんだけど違和感がぬぐえない。
ヒトと組んでやるから、ある程度相手にも合わせないといけないんだけど、この語句。
「ヒトに求められる自分になろう」

生きにくい人の典型ではなかろうか、これ。
確かに色んなヒトに好かれるのはいいことぞ。だけど、
色んなヒトに求められなきゃいけない人間を生み出さないか、これ。
ヒトに求められたいヒトを生み出さないか。依存傾向の人間を。
それだけが引っかかって引っかかってしょうがない。
自分にとって魅力的な自分になろう。ならわかる。結局それが一番大事だと俺は思っている。
誰が何て言おうが自分で自分が大好きになれるのが一番いいから。
他人の評価なんかに自分を委ねないでほしい。
多分組んでいる相手の限界点がここなんだな。一歩俺は進みたいな。

なんか近づいたかもしれない。私のやりたいこととは。
例え誰がついてこなくても後悔しないこと。全うしたいと思う事。
ヒトに求められることは、自分を全うしたその先にある話だ。求められるかどうかは結果論であって、
それを目的としては己の在り方を損なう。それは鬱病の元だ。いずれ壊れるか、
後悔することになる。
寝たきり老人が最後にする後悔は、あれをしておけばよかった、これをしておけばよかった、だ。
あと十年若ければなんでもできたのに。もうなにもできない。歩けない。動けない。
死を待つだけ。今まで聴いた中でも結構重い後悔だ。
死を前にして動けなくなった人物がする後悔。ゆめみることも許されない。
そうならないようにしなくては。そうなるひとをへらさなくては。
なにより俺が辛かったことは、自分が無いことだったし。

野菜炒めをつくると、野菜煮込みになる。
真顔で言われてかなりツボってしまったｗｗｗ

自分の生き方が良かったなんて死ぬ寸前にしか分かるまいて。
そういう意味で、自分の死の瞬間が今から楽しみで楽しみでしょうがない。
どこで、どうしぬのだろう。
中二病だから、意味のある死がいいなと思うｗ酔って溝にハマってとかはいやよ。
いやそれでもいいんだけど、どんなしにかたでもいいから、
よっしやること終わった！次だ次！って夢から醒めるような気軽さで
旅立ちたいな。

癌とかになったらめっちゃガッツポーズすんねんけどなぁ。
マジで！？このタイミングで神は召すの！？
っていうことはここまでで学んだこととか合算して色々考える時間（余命）を
くれたってことだよね！？うわーマジか！なにしよ！なに考えよ！
めっちゃワクワクしてきたｗｗって多分すごい勢いで色々すると思うｗ

全て俺の人生に起きたことは必要なことだから。それしかないから。
男好きの女でしかなかった母も、自分以外を愛することを知らない父も
この身に起きたいじめも強姦も自殺未遂も死への傾倒も。
ナニカを成すための材料で、生きるための素質。全ては贈り物である。ギフトである。
まだ、まだちょっと時間はかかるけど。
多分まだ、人生は楽しいですかって聴かれても顔がゆがむ。
泣き笑いながらしぬほど楽しいぞって返すけど。
本当の意味で笑いながら返せるようになるまで、あと２年だな。
それまでにはきっと最高の人生を歩んでいるだろう。
なんとなくその光景も道程も見えている。
いい人生だ、ほんとにｗ

収入も少し上がるので、今週いっぱいで実家を出て一人暮らしをすることにした。
親父がずっと愚痴しか言わないのが辛くなったのが原因だけど。
もう潮時だ。離れよう。そしてちゃんと生きよう。
思い立ったのが先週で、明日にはもう申し込みに行く。我ながら速効。
話をしたら、目も合わせてくれなくなってしまったけど。
でもいいんだ。もういい。決めたことだから。
もうこれ以上居てもだめだ。お互いに傷つけ合うばかりだ。
２４まで実家にいただけで辛抱したと思うわ。
普通なら大卒でそのまま出るのを色々あってずるずるしたからな。
ようやく歪みがただせそうな感じ。やっとノイズがなくなる。
本気で仕事をしていこう。もうマイナスの言葉は一切入れない。これで自分の精神も
安定するだろう。やっと、一人だ。

罪悪感は正直言えばあるけれど。お互い様だ。

他人をめちゃめちゃ不快な思いにさせて。傷つけて。
菓子を渡して謝ったかと思ったら、また同じ事をして傷つける。
笑うしかないよね。なにも分かってないんだもの。
何度も何度も説明してこれがいやなんだお願いだからやめてくれと何度も言ったけど。
同じ事を繰り返す。もういい加減腹が立ってしょうがないんだ。
おかしいでしょ。幼稚園児だってわかるよ。
隣の子のおもちゃを奪って、泣かせて、怒られて。お菓子を渡して仲直り。
そして次の瞬間にはまたおもちゃを奪うんだ。何も学習してないよね。
残念だ。

そんなわけで新生活がスタートする。
明日中に履歴書用意するのとセミナー企画書つくるのと
仕事の間に４つ更新しとくのと。
水曜日は使い物にならないから、木曜日に一個しよう。

こんにゃく麺にはまってそればかり食べている。
さすがに足りなかったのでスルメをおやつに！
暑いし肉とか魚とか食う気になれん…。
冷えてるこんにゃくが一番食べやすいわ。
素麺が美味しい季節になーりまーしたー

自分の好きなことしてるやつは光ってるなー。
友達がハムスター山ほど買ってるんだけど心底楽しそう。
毎日ブログあげてくれるから見ごたえもある。
なんかいいなー。俺にもあげられるほどのものがほしいわ

誰かになにかを強制されることほどしんどいものはない。
在り方とか生き方とか。
私はそういうものたちから離れるために頑張るんだ。
やま２年よ。泣いても喚いてもそこでいったん終わりにしよう。
自由じゃなきゃ生きてる甲斐がない。
目標はそこにしよう。あの歌と同じ。
私らしくいさせてくれないなら、私を手離して。
私らしさを否定するなら、消えてくれて構わない。
私の考えが気に入らないなら、さようなら。
私には私の意志があり、貴方には貴方の意志がある。
貴方の意志が誰からも不可侵で尊いものであるように、
誰からも否定されない大切なものであるように。
私の意志も不可侵で、否定されないもの。
誰の意志もそう。全ての考えがそう。
私と貴方は違う地球に生きているのだから。
尊べないなら、許し合えないなら、自己を確立せんがために
他人を否定し利用するなら。
貴方は私の世界には要らない。消え去れ。
そんな暴虐、私の世界で許しはしない。
そんな理不尽、私の視界に入れさせはしない。
くび、おいてけｺﾙｧ。

今週を生き延びられるのだろうか…？
忙しくなくなる予定が、なぜか逆になっている。
睡眠時間だけはマジで確保しないと。
仕事して五時間寝て仕事してみたいなのが続く。
すかぽんたーん！

台風のお陰で仕事が一つキャンセルになった！
ありがてえ…(T-T)仕事がなくなるのは痛いけど、
なにより体調が終わってたから回復に費やせたのはでかい。
ちょっと歩いただけで目眩。食欲はゼロ。目が細菌に負けて雑菌入って
お岩さん状態。はー。ちょっとはこれでマシかな。よかったー。
空いてる時間を引っ越しの手続きと準備とHP作成とネットの勉強に費やす。
頑張れーやれることは山のようにあるぞぉ

オーバーワークというよりは、ＯＤみたいな働き方だなぁ；‥

人生には無駄な時間の中からこそ生まれてくるものだってあるんだからね？

あんまり根を詰め過ぎるなよ。

しにそうになるという意味ではODですな…いやーもうしにそう…。
想像以上にきつい…。７時間仕事して数時間休んで１０時間仕事して（移動時間はさらにプラスで一時間）
が１週間に一度はある計算に。今週はそれが二回あるから余計にしんどい。
その合間に個人的な依頼とかネットTVの生配信とか引っ越しの準備とか
社団のブログと個人ブログと仕事用ブログの更新だろ。
プロジェクトの理念を詰めるだろ。イベントの企画と提案だろ。
休もうにもドンドンやらなきゃいけないことが来まくって休めねえ。
休もうとしても考えてしまって無理だ。そりゃ息切れ動悸に見舞われるわ。

なによりしんどいのが楽しめないことだ。どんな期待をされてるのか常に考えるから
楽しむどころかプレッシャーしかない。こんなんじゃ近いうちに消化器全滅だ。
自分なりの全力だけを考えなきゃ。期待通りの結果を、望まれる結果を出せるかはさておいて
今の私はこれが限界でーすと示さねば。自分のやりたいようにしたいことをやり、
それがハマればOK。ハマらなければ縁がなかったとしなければ。
じゃないといちいち全ての人の期待に完全に答えようとしたら。
壊れるわ。

そうだそれがしんどかったんだ。間違っちゃいけない期待に応えなきゃいけない
有能じゃないといけない完璧じゃ無いといけない。
それは無理だ。分かってる。
今の私が楽しみながら仕事をこなせるギリギリの量と質でいこう。
サビぬき。さんありがとうございます…ちょっと自分を省みれました。
もうちょっと抜きます。

一個考えを変えなきゃいけないところだ。早速壁にぶつかってよかった。
こんな考えでいたら早々にバーンアウトする。
人の期待に応えることだけを考えるのは、他人の人生に自分を振り回させること。
自分の人生を相手にゆだねること。
他人軸ではなく、自分軸で考えること。
本当に期待に応えたいときは期待に応えたいと思うのではなく、
その人のためにナニカをしたいと思っているということ。
期待じゃなく、その人への好意で動くということ。

そして、周りは私に対して高い期待などしておらず、許されているということ。
自己価値をそこに預けない。翻弄されない。
っていうかこれ多分自分の自分に対する期待だ。他人からじゃねえわ。
他人も期待してくれてるけども。そこはどうでもいいわ。いいことにしよう。
じゃないと、常に無理をしなきゃいけなくなる。それもいいけど燃え尽きるし。
じゃなくて、最高なのは、私が私で求められること。無理なく期待に
応じられるようになること。人は少なくなるかも知れないけど。
100人に１人でも好かれたら、日本だけでも１２０万人だもんな。
凄くね。１０００人に一人でも12万人が味方になるんやで。
もっと気楽にいこっと

なにをするときにも持つ基準。これだけぶらさない。
私が楽しいこと。楽しめること。
じゃないと茨の道を征く意味がないじゃねぇか。
楽しくないことはせんぞー！

人が怖いって書いたらさー。
私は怖がらなくていいからねとか書いてくる人おるけど
あんた俺に暴力ふるったやんけ(笑)
あんま笑かすなや。ちゃんと理不尽に私に手をあげたのは
あんたくらいやぞ

なんかもう書き込んだ記憶がないのに書き込んでる。
どんだけ追い詰められてるんだわたしー！
とにかくストレスが。生活が変わるととたんに響くなー。
深夜まで仕事して翌朝六時半起きで新しい職場行って
慣れるのに必死で業務もろくについていけず
ヘロヘロになってすぐさまUターン。で今度はラジオの生放送出演。
そんな昨日。今日は１日寝てました。
今度からサブMCというかアシスタントとしてずっと出るんだけど
果たして今の職場から間に合うんかいね

深夜まで仕事して早起きして仕事して。
看護師さん風にいうと深夜日勤？になるんだろうか。
流石にずっととなるとしんどいなぁ。
基本的に昼間は私自身の仕事に使いたい。
朝だけでも。だから深夜まで仕事して、ぐだぐだ９時に起きて
13時まで仕事してから金を稼ぎに行くのがちょうどいい。
じゃないと事務職やめた意味がない。
ねむいー。無理はしないのじゃ眠いー！
今日はできれば仕事中に記事を四つあげるぞー！
それからあれを考えよう。そう、あれなのだ。

蝉が鳴いてて小学生が歩いているのを見るだけで
なんとなく幸せな。
色んなことが懐かしいわ。大人ってめんどいなぁ。
もちろん自由だし楽しいのだけれど楽ではないわ。
朝の通勤ともなればどこからわいたのかってくらいに
車が飛び出してきて群れていく。それぞれにそれぞれの
人生が乗ってるという途方もなさ。
みんな何時にどこへ行くかもどんな思いなのかも
なにもかも違うなんて。冷静に考えたら、
虫の群れのようにおぞましい。なんというか
不思議な絶望感というかむしろ安心感というか。
よくわからんわー

今日はいったん実家に帰って色々置いて、
回収できるものは回収して、整える日

精神的なところと本気で向かい合うか、
無慈悲なまでに諭吉と見るか。
使い分けだな。
なんつーか。人の暗部に触れる仕事だから悩むわ。
どうひとと向き合うか。考えるときがきたなー

東京だ…

東京か？‥ッ！！　Σ(°Д°；)

東京におりましたわ…すごい人と会ってましたわ…( ；∀；)
LINE訪問したり。東証に行ったり。浅草観光したり。
ニュースのレギュラーコメンテーターと会ったり。
なんか怒濤の夢のような数日間だった。
いや…価値観壊されたわ…

メンタルヘルス板、最近流行ってん
良いことなのか悪いことなのか。
東京では日本で初めて銀行をつくった渋沢栄一さんの子孫の方と会ったり。
帰ってきてからもなんだかんだ怒濤で。
知り合いが出演する演劇の手伝いやら、
議員さんに声かけられて事務所の手伝いやら。
あれよあれよと日は経っていく。
あー。やりたいこともたくさんあるけど時間がたらねぇ。
もっと精力的にならねば。

パソコンが巻き込まれてしまうという。
忙しいからよしとするか。
とりあえず消えない程度にあげとこう。
最近のメンヘル板はTwitter化しておる。

>>285

何とも残念きわまりない限りだ；‥。

めちゃくちゃ腹が立ったので吐き出す。
実家がいやになり、親離れをするために出て、
自分で自立して生きていこうとした矢先。
父親から連絡。
お前の年金を俺が払っておいたぞとのこと。
しかも超上から目線でお前ごときに払えないだろうからなと
いう言葉をこんこんと添えて。
自営業になってから年金保険も自分で変えて、
自分で払うように計画して準備していたのに。
とりあえずマジギレして今日呼び出した。
余計なことすんなとっとと自立させろや！！
前払いで17万とか。まだようやく走り出したところで
そんなに払う金もない。貯金を減らしたら余裕だけど
まだ減らしたくもない。金の管理、いつにどれだけ使うか。
全部計画してるのに崩された。
これ以上干渉するならもう一切音信不通にする。
金で縛り付けられると思うなよ？そんなもの金で断ち切るわ。
親の最大の仕事は、子供が独立して一人でやっていけるようにすることだろうが！
なぜ邪魔をする！？親の仕事は子供に生きていく力をつけさせることであって
子供をいつまでも甘やかすことでも、金でつなぐことでもない！

俺が親に望むことは、親が親自身の、個人の人生を
ちゃんと生きて幸せにいてくれること、
みんなで笑ってられること、そしてできれば、
私のやることを応援してくれること。言葉で。
それだけなのに、なんでそれすら。
かねなんていらない。援助なんていらない。
私は私の力で生きられる。もしそうできなくても、
私が困るだけ。あんたはなにも困らない。あんたの人生じゃない。
私のものだ。私が得る苦しみもなにもかも私のもの。
なにひとつゆずらない。
私が欲しかったものは、安心できる存在だけ。
だるだるの崩れた体でテレビを相手に、最前線で戦っているアスリート
ミスをあげつらっては罵倒し嘲笑う、コンプレックスの塊じゃない。
お前になにができるの。あの、毎日研鑽を積み重ね
努力を積み上げている人たちをけなす権利があると思うの。
あんたといるだけで、気が滅入る。ひとというものが嫌いになる。
だから私は家を出たのに。五万円という金を払ってでも。
これ以上関わらないでくれ。頼むから。もう住民票も移す。

これを話してもだめならもうそういうことだ。
俺はもう見捨てる。天涯孤独でも構わないや。

大体のことはどうにかなってきてござる。
お盆休みを鼻で笑いつつ今日も仕事だ♪
とはいえまだ在宅ワークの段階なので、パソコンで
動画を見ながら作業である。
しかしその前に朝ごはん買いにいこう

仕事をしているときの夜食は大体漬け物である。
何日かに一回大量に野菜を買い込んではつくる。
最近は営業への金がかさんでるからなぁ。
ちょっと節制せねば。飲み会だのなんだので
二万円は飛んでるはずだ。はー。貯金してぇな。
とりあえず仕事終わらせるか

なにもかも、他人のせいにしてたら
いつも何かに怒って、恨んで、自分はカケラも成長できないまま。
それでいいならそれはあなたの生き方だけれど、
みんな先にいってしまうよ。自分の人生をそれぞれ生きてるから。
それを他人に預けるほど無意味なことはない。
いつまでも怒りや無力感に囚われることほど、辛いことはない。

うんこおしっこ

今は昼と夜のダブルワーク。なんならトリプルワークをしているので、
結構しんどいときがある。昨日の夜は深夜三時まで
お客のメンサの方と語り合い、帰り。
二時間寝て、起きたら水を飲みまくりまた少し寝て
７時には家を出て病院のお仕事へ。
そして今日の夜は知り合いがやってるイベントに顔をだし、
そこにもクライアントが何人か来てるから挨拶をして、
多分帰宅は十一時は過ぎる。
明日も朝から仕事だ。夜も仕事だ。
日曜日になればようやく息がつける。がんばらねば。
でもメンサの方とのお話は本当に楽しかったなぁ。
ああいうのが、生き甲斐だなぁ。

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なにやら掃除をされている。ありがとうございます。
見てないからなにを書き込まれたのかすらわからないけども(´・ω・`)?知らぬが仏かね

しかしさすがに忙しいなー。でも逆に仕事にはやる気がでる。
睡眠欲を食欲で補いつつ、夜も仕事だやっふう！

>>295

同時多発無差別テロの類いなので、気にせんでも良いと思う。

そ、そうですか(´・ω・`)ありがとうございます！

さて。私が一番苦手なものは愚痴や悪口や傲慢な言葉らしい。
それが一番いやだ。気が滅入るどころじゃない。
精神的にがりがり削られていく。逃げたいよー。
もう私いらないじゃん帰らせてー！

>>297教えていいのか分かりませんけど、
>>294のはR18画像です。金曜日頃、たくさんのR18画像が色んなところ(主に小学生板)で貼られていました。

なるほどぉ…！教えてくれてありがとうね！
しかし、エロ画像くらいじゃふつーの大人はなんとも
思わないのにわざわざ可愛いものね♪画像どころじゃない
人生だぜっ！

いやまぁそんなことはさておき。10月には講師として
かなり多くの人の前で話したりすることになった。
パネルディスカッションも行う。
人前で話すのも講師ももちろん初だ。なので、
とりあえず練習がてら講座やセミナーを何回かそれまでに
開催することとした。図書館やあらゆるところから
本をかき集めて読んで集めてまとめて内容をつくる。
ワークもまじえつつ。うまくできるかわからんけど、
やらないとうまくならないもんね。
ちゃんとお金を貰ってやることだから、本気で作り込む。
準備こそが本番。がんばろう。

うお…眠い…あとは明日にしよう…。
髪を切って染めてアイロン買って。身だしなみを整える日。

あともうちょいでセミナー！
うまくできたらご褒美においしいものを食べるのだ。
終わったらまた書き込みにきまするー！

大幅に内容を変えた。もうすぐなのに。
でもこれがいい気がする。あとは当日までに覚えぬいて
相手に合わせて話すこと。
やってることは、知り合いにしまくったセッションの簡易バージョン。
それも話ながらやる。どんな生徒がくるかな

そして思い立った。食費を減らそう。
昼間にバイトに行くとき以外は。食べ過ぎだわ。
キャベツと玉ねぎと缶詰、豆腐。あとは知り合いとごはんを
食べるときに補給で。やばそうになったらマルチビタミンとミネラルかおう
明日たのしみだ。明日で完成させる。あとは地力。

結果は良いものだった。
自分のしたいこともさだまった。
どんどん進めよう

可哀想に。あなたの目に写る人間は、
薄情で馬鹿で子供でくずで動物以下らしい。
あなたと、あなたを認めない人間はそうらしい。
あなたを傷つける人間はみんなしんだほうがいいらしい。

可哀想に。
私の目に写る人間は、みんな自分らしく、
自分を大事にして、幸せに生きようともがく
いとおしいヒトたちしかいないのに。
可哀想に。それが見えないなんて

とかなぁ(´・ω・`)
単純に解せないのだよ。自分の都合の良いように動かない人間はしんだほうがいいとか。
何様だよ。認めてほしいならそうなるようにしろよ。
できないのに文句いうな。みんなやってるんだよ。
多少なりがんばってんだ。そればかりだと苦しいがな。
その文句に付き合わされる私の身になってくれ。
いやな言葉を聞かされ続けて睡眠時間を奪われて。
迷惑この上ないわ。無力を誇るな。
文句を言うなら改善してみせよ。できぬなら己を呪え。
考えろ。ただ考えろ。まだ思考が足らない。

いまだにパソコンの巻き込まれがとけず。
うーむ。
そしてそして、いっこ、でかいブロックがかかってるなーというのを
認識してなぜかをずっと考えていた。
なにか楽しいことや仕事をしようとするときに、制約がかかる。
めんどうなわけでも、したくないわけでもなく、
したいのに体が動かなくなる。ここ二年くらいかな。
思い返せば、母とあったのがきっかけだったようだ。
自分が楽しいこと、幸せになろうとする行為すべてにストップがかかるようになった。
母が不幸だからだ。金もなく、共に住む男は末期がん。
自身は膝が腐り、寝たきりに近く。
そんな状態なのに、私だけ幸せになってよいのかと。
そんなことが許されるのかと。
許可が欲しかった。幸せになっていいよ。
自分のことを考えて良いよ。頑張りなさい。
母になにもできない事実が、目をそらしていることが
重い枷になってる。でもなにかをしたとして、
それこそ自己満足なもんだから意味がない。
んー。なにをしたらいいのかなぁ。
なんにせよ、はやく身をたてることなんだよなぁ。
そして落ち着いたら、多大に余裕ができたら
神主になりたいなぁ

なんか、なにしても吐きそうだし調子悪いわー。
なんなんだろうか。こないだからずっとだわ。
生活が不規則だからか不眠症気味になるしめんどくせー。
とりあえず一番しんどい今日を終わらせなきゃ。
明日明後日は時間があるから三つ仕事を終わらせる。

無事にパネルディスカッションが終わった。
少人数とはいえ人前で喋るのはこわい。
こわいんだ。セミナーも、セッションも、イベントも
必要だから、集客のためにしているけど怖い。
ヒトが本当に集まるのか、満足いくないようになるのか、
どんなヒトがくるのか。
そもそもいじめられて離婚してヒトなんて恐怖でしかないのに
いっつもいっつも土壇場で向かい合っていかなきゃならない。
こわくてしょうがない。お金をもらえばもらうほどこわい。
にげたい。したくない。いやだ。
どう思われるんだろう？こなきゃよかったって思われないかな。
ソノヒトソノヒトの様子に一喜一憂して、いつも
ダメなとこしか見えなくてそれでもやるしかなくて。
この恐怖を限界まで感じきって出しきらなきゃ進める気がしない。
こわくてやだー！

非力な自分がいやなんだ。頼らなきゃいけない自分が。
そりゃそうだ。俺の目指すところは、我を貫くものだからだ。
でも他者を助けるのが俺のするところだ。
俺は俺のために戦うのでなく、他者を守るために戦わなくちゃいけない。
不自由だ。けど選んだ道だ。それが人の輪だ。
あ。まて一個抜けたぞ。なんでぶつかってたかひとつわかった！
すっきりしたー！そうかそうか。いいんだわ。
できることしかひとはできんのだ。非力で当然なんだわ。
だからこそ力を尽くすんだ。無理なところは誰かができる。
俺はおれに出来ることをするだけでよく。
その結果どうなろうといいのか。だめだったら
道が途絶えるだけぞ。誰にも迷惑かけぬわ

嬉しいことに、辛いこととかしんどい気持ちとか
怖いとかって、本名でやってるSNSとかに書くと
みんながコメントくれるんだよな。
おっさんからおねえさんから年下まで、みーんな。
励まし、アドバイス、感想。もっとシンプルに生きなよ、とか。
のみにいくか？とか。君は強いね、とか。
ほんとありがたい。みんな助けようとしてくれる。財産だなｧ。
やりきってみようかぃ。

変な夢見たー！
友達二人と犬二匹、子猫二匹を連れて旅をしていて。
ヒッチハイクしてでかめのバンに乗って移動しようとしていたら。
子猫がなぜかある隙間から落ちていって、急いで拾おうとしたら
向かい車線に行ってしまって。車に轢かれ胴体がまっぷたつに。
きれいに体をタイヤが通り、千切れてピンク色の断面が。
夢だから血は一滴も出ず。すぐさま目をそらして
車を発進した。
そこで目が覚めた。こわー。後味わるいわ。
そしてそんなことはともかく、変化を楽しまねば

上司がなぁ。機嫌がすぐに態度に出る。好きになれんわ。
いい歳なんだから自分の機嫌くらい自分で取れ。
マナーでしょーが

久しぶりの全部やだ症候群。ブラック企業につとめて以来だなぁ。
なってみてから思うに、私が全部厭になるきっかけは、
自分の時間がないからであるらしい。
正確にいうと、自分のしたいこともできないくらい
追い詰められてなにもできなくなる精神状態と
忙しさがダブルできたとき。
今日は深夜まで営業だからなにもできないし。
ぱーーっと遊びにいきたい…。でもこうなると、
友達となにかをする予定は全部感覚的に営業になる。
一人でなにかしたい。そう、一人でだ。
というかわかった。これヒト疲れだわ。
でも土曜日までは仕事だから意地でもしなきゃなので、
あ、しかも次の日はパーティだ。まてよこれ…
１０月まで休みない。夜勤から日勤から延々とあるぞ。
なにこのマラソン。腹が立ってきた。
ここまでやるんだから意地でも営業したるわ。

学校のことをいうスクールの語源はスコレー(自由時間)と
きいて驚いた。確かにと思ったがほぼすべてのヒトは
そう思ってはいまいな。確かに、人生においてもっとも
自由で体力のあるときはスクールくらいのものかも。
昔だと結婚したら自由がなくなるってのもでかかったんだろうな。

そう、昨今の子供たちは激しく曲解しているけれど
その昔、法によって「学ぶ自由」が保証された事により、
我が国の子供たちは労働から解放されたんだよねーｗ

「義務教育」の本当の意味を知らない現代の子供たちに
それを教えてやる奇特なオトナは、今じゃほとんど居ないからねぇ；‥

それですよね。いまの子ほど自由がある世代はなかったでしょうから。
昔は田んぼ畑仕事を手伝うのが当然でしたもんね。
未来の選択肢と、その人が生きるに足る学力と、
色んなものをくれる自由時間。
不登校だった私が言うのも難ですが、最大限理解して
利用できたらいいですよねぇw

そしてそして、一個岐路に立っておりますれば。
ここが分かれ目な気がするなぁ。
モラハラと離れて自分を取り戻すとき。
共依存なんてもってのほかぞ。さぁて、凛としていきましょう

全力で反抗中。こわいけどもう限界だ。
ありがちな話で、恋人がモラハラDV野郎だったんだ。
物を投げられること三回。直接暴力は一回だけだけど。
キレると話し合いも通じなく、怒鳴って出ていったり。(追いかけてこないとふてる)
ただ傷つけるために傷つけるような言動をとる。
怒りの原因やどうしてほしいという話し合いにならず、
ただ怒りを数時間ぶちまけて物を投げないと話にならない。
落ち着くまで。もう怯えるのも嫌。
もうびくびくするのも見下されるのも、
未来を否定されるのも決めつけられるのも嫌。
わからないなら距離をとる。消滅狙いで。

横レス失礼します。
近くの交番でなく、最寄りの警察署の「生活安全課」に電話相談なさるか、直接足を運ばれて相談なさっておくほうがよろしいとおもいます。
（別れ話がこじれて相手がストーカーになったときに備えて）

「女性警官をお願いします」といえばそこの署の女性警官の数にもよりますが、配慮してくださる（女性警官を担当者にしてくれる）
ケースが大半のようです。

あとは各都道府県に「女性センター」（ウィメンズプラザとか男女共同参画センターという場合もあります）という機関がありますから、そこに電話相談なさってもよろしいとおもいます。
（夫婦だけでなく、恋人間のモラハラDVに関しても相談にのってくれます）

わたしは、警察署に相談されることをおすすめします。
あなたはお若い女性でしかも一人暮らしですから。

お体を大切にお過ごしくださいませ。

本当にありがとうございます…！
センターの番号電話帳にいれました。いざとなったら
引っ越せるようにせねば。俺は幸せになるのじゃー！
心強い味方がいてくれて嬉しいです。

そんなこんなで目が覚めて。今まで持ち続けていた
見捨てられ不安の解消と自他の分離が一気に進んだ。
びっくりするぐらい世界が変わった。不安感がほぼないわ。
誰がいてもいいけど、誰がいなくても生きていけるし。
前までぶつぶつ暴言をはく(テレビとか)人間が
苦手だったけどそれもなくなった。自分に言われてるみたいな
ダメージは受けなくなった。他人の目も気にならなくなった。
一夜で一気に。だって他人は勝手に私を判断するもの。
媚びなくてもいいわ。合わせなくてもいい。
誰に嫌われるのも全く怖くない。しゃーないだけ。
根本、私は人を好きだけどねー

嫌われてもいいと思えるようになってこそ分かったのは
結局人は一人だなぁということと、だからこそ
それが重なるときは貴重だなぁということと。
でも結局は人は一人で生きて逝くから、
いま一時を大事に生きるのがもっとも大事で。
誰かに価値を依存して注意を払い続けるんじゃなくて、
自分の目で見える空や温度や匂いや、触れること全てに
感じることすべてに注意を向けることが大事だ。
自分のために。なによりも自分自身のために。
自分をもっとも大事にしてくれるのは自分自身だから。
だから人は、究極、自分自身にだけ責任を持てばいい。
ただ、回りの人を不幸にしたら私も幸せになれないから
他人を蔑ろにするという意味でもない。
ただ私は私の幸せのために人を大事にする。
でも合わないやつはいらない。傷つけるやつもいらない。
諦めがついた。
なんだかんだ遠回りして、ようやく自分のあり方に戻れた。
もともとそうだった感じに。
自分を俯瞰して見れないとこの仕事やってけないしなー
やり方はたち戻れたから、あとは目的を再設定するだけだな

なにもかも両立するのは難しいなぁと思う。
他人に期待せず、信用すべき。
だけど、信用を選んだのは自分自身だから、信用を裏切られたと感じても、
その責任は自分自身が負うもの。
だけど、自分で自分自身を信用もしてなくてはしんどい。
けど、他人を信用し続けて裏切られたら今度は自分を信じられなくもなるだろう。
だからこそ、知恵をつけなくてはならない。
信用できる人を見極める知恵を。経験を。
知恵と経験と色んなことをもって自分と相手を信じて
生きていくこと。すべて自分に起きる問題は学びのため。
そこからなにを拾うかが価値観。

目的の再設定完了。好きなものを辿ればすぐだった。
その道のりはいまの仕事を続けるだけでいい。
ようやくエンジンを見つけた気がする。早めに見つかってよかった。
やっぱり私はいい人ではなさそうで、安心した。
撒き散らしちゃいけないと抑えて育てた思いこそ
大事な魂だった。あとは出し方を考えるだけ。
人を傷つけないようにするだけだ。

カラスの目に映るカラスは綺麗な青色なのだそうだ。
我々には黒色にしか見えないが。
人それぞれ、生き物それぞれ見える色が違えば
景色も違うだろう。頭でものを判断するのだから、
常識が違えばいきるせかいもことなるのだ。
私とあなたの生きている地球は別物。
どう生きたいかだけで見える世界が、いきる世界が変わる。
ならば、私は青い烏の見える世界がいいなぁ。

新任教師が暴行、生徒は逮捕。当然だろ。
厳しすぎる？ばかじゃないのか。
暴行は傷害、度が過ぎればさつじんみすい。
いじめにありがちな物を隠す壊すだって窃盗や器物損壊だ。
なんで犯罪行為が学校という箱庭だと許されるんだ？
犯罪行為だからこそ学校という場所が戒めるべきだろう？
犯罪行為をする獣を躾もせず社会に放り出すのが
学校の役目か？それなら学校なんて名乗るな動物園と名乗れ。
最低限社会で生きられるよう犯罪行為だけでも矯正しなきゃ
その生徒がもったいねーだろ。

嫌いなものがあることに腹が立つから好きになろうとしたり
なんやかんや見方を変えて試行錯誤もしたけど、
ようやくしなくなった。嫌いなものは嫌いだし。
ただ、嫌いだけど、と思うようになった。
嫌いだけど、理解しようとも思わないけど、あなたのことは尊重するし
邪魔もしない。そう距離を置くだけにした。
考えが違ってても、あなたはそう思うのねと。
ただ、その考えを当然だろとつきつけられたら怒る。
押し付けられたらはね除ける。私はこう思うと。
そしてお互い尊重していこうやと。それができないなら
お互いのために距離を置きましょう。
当たり前のことなんだけどな。むずかしかったんや…

もーやだ。なんで我慢し続けて仕事を放置してまで
やってしまったんや。途中で帰ればよかった。
疲れただけだった。人と会いたくない症候群のときに
出るんじゃなかった。体力根こそぎもっていかれた。
思ったことは即実行した方がええなぁ。
違和感もったら離れた方がええし。それは今まで培ってきた
経験と勘だもんな。
抗ってしまったがためのこの疲れ。はー。
ぱっと帰ればよかった。誰も得せんわ。

お笑いを見てるのだが、はさまれるCMがすべて
スマホゲームとかアニメ系なんだけど。
全部グラブルかシャドバなんだけど。
つまり、お笑いを見る人々の傾向がスマホゲーと呼応するということだよな？
ちょっと面白いかも。マーケティング気になる

身体にまとわりつくものがきらいだ。
包帯とか絆創膏とか。そういうもの。寝るときの靴下も。
なんとなく、暑くて呼吸ができないようで。
切り傷の絆創膏も、靴下も、なにもかも朝になるとベットの下に
転がっている。
なんとなく、窮屈だ

よく書く余裕あったな私。あれから吐き気とおなかの張りと頭痛と戦いつつ仕事をこなし。
速攻でサウナに行きアルコールを飛ばし。
少しばかりご飯を食べて就寝中。おなかが気持ち悪い。
いやー。もう飲まないでおこう。
気づいたんだけど、酔いすぎると足の親指がいたい。
これもしかしなくても痛風に近いやーつ

なんで罪悪感を植え付けようとするのか意味がわからん。
寝不足で明日の朝も早いときに三時間かけて延々と
自分がどれだけ傷ついたか、がんばってきたか、
気づかってるか、不利益を被ってるかを語られた。
その原因は私二割他の人八割。
なのに私にだけその負担を十割押し付ける。ふざけんな。
他が主の原因なんだから、元凶に話すべきだろーが。
話しやすいやつにだけ話すんじゃねえよ。なんで割りを食わなきゃいけねーんだ。
理屈に合わねえだろ。存在がストレスでしかないわ。
改善策話して終わりでいーじゃん。なんで愚痴を聞き続けなきゃいけないわけ？
他人の分も。優しくないのはどっち？勝手な思い込みで
作った自分ルールに沿ってるんだろうけどさ。
それこそ優しくないよね。
その時その時にその場で改善すればいいはずなのに
溜め込んで溜め込んで爆発するのマジ無意味。
本当はこのときこう思ってたとかさ。その場で言えよ。
めんどくせぇ。自分のコトしか考えてないのはどっちよ。
自爆してるのはあなたでしょ。
来年にはこの職場やめよう。やめるために全力を費やそう。

距離がある方がいいことって多いよね…ああ。

嫌われる勇気って大切だなぁ。
それを察知すると何日も引きずる。けどそれって大事にしてくれてる
人に申し訳ないよなぁ。ここで切ろう。
もう考えない。明日は明日で仕事だし。気持ち的には六連勤。
とか思ったけど冷静に考えたら六どころじゃねぇ。
10だ今。なお14まで続く模様

今日は潜在顧客ぽい人と会って、
明日も顧客なってくれそうな人と話をして、
明後日はクライアント相手に仕事をして、
明々後日はなぜか誘ってきた昔同じ劇団に所属していた
役者と映画を観に行くことに。
そんなことをしていたらもう役所でのセミナーの日になって。
休みが一日もない。合間にすべての日に病院勤務とか
色々入ってるし。流石にトリプルワークを本気で動かすと
しんどいな。

でもひとつ良いことが。動きっぱなしなもので
飯を食う暇がないんだけど、そもそも戦闘状態が続いているから
腹もろくに減らない。元気。今日の話も楽しくするぞっ

初めて人に説教をすることになってしまった。
嫌われるの覚悟で言うってしんどいなぁ。楽しみでもあるんだけど。
さぁてどうなるかな。はじくかな、受け止めるかな、逃げるかな。
ここが正念場だぞ、君。

【“説教”に於ける基本的な大前提】

「多少なりとも見込みのある者だけにするべし」

根っから腐っているヤツに説教すると、単に逆恨みされるだけだからね；ｗ

ありがとうございますサビぬき。さん…( ；∀；)
ほんとに相手は選ぶべき、な。今回は無事になんとかなりました。
いい子だったいい子だった。いい子過ぎて、もっと自分を大事にしろと
いう説教にもなってしまった。はぁ。
しかも言うこと言うこと全部ブーメランだし。
本当にこの一週間しんどかったー。二徹はもう絶対にしない。
二徹は二日寝たくらいじゃ治らないこともわかった。
まだしんどい。あと不安が大きいときはろくに動けない。
十五分も集中できん。なんならそれが精一杯。
これを乗り越えたらまた誰かの役にたつ。がんばってわたしー。
もう、頼むから一日だけでいいから完全な休みをくれ…
仕事を考えず、ただカフェをめぐる日をくれ…
オンオフを完全にわけなきゃだめだもういやぁー
むりだーぁあ

完全な休みが、休みが手に入ったぞ！
明後日！何十日ぶりぞ！よし！

一人きりの時間をもらえたのは大きい。
他人がいるとくるくる変わらざるを得なかった自己が
ようやく落ち着いた感じ。本来の素の自分が。
他人の言葉にいちいち振り回されて疲れ果てていた。
しんどかったなぁ。常にパニック状態だったわ。
自分を大事にしてって言う人もいれば、
お前がだめなんだと叩く人もいて。
自分が一番自分を許せなく、大事にしてもなかったから
大事にしてねーっていう言葉は本当に嬉しいんだけど、
反面色んなことを押し付けてくる人もいて。
ゆるせない、ゆるす、ゆるされない、みたいな二重拘束。
それこそ。私とあの子にない素地はきっとね、
自分を大事にできないことよ。だから人を大事にする方法も
わからないし、いつも首が絞まっている状態だから
他人を気遣う余裕もない。そんな状態の人に、
人をもっと大事にしろと言っても。
全身骨折の人間に、他人の癌を治せと言うのと一緒だわ。
まずは骨折治そうよ。みんな痛いのはわかるよ。
だけど骨折からだ。他人を治す最中にバキバキに折れ直して、
救急車が関の山だろ。

今日は誰とも連絡取らない日と決めたのだ。
ゆったーり。胃が痛いのは治らないなぁ。なにがだめなのか
ここで考えなきゃ。自己攻撃が大半なんだけど。
毎日小突きまわされてたらそりゃこうなるよね。
自信を日々奪われ続けて。そこからなにを学ぶか。
奪われない私にならなきゃいけない。
いちいち言葉一つ一つに身体をすくませて怯えないように。
もういやだ。もう二度といやだ。言えなくて泣き寝入りもいやだ。
ずっと繰り返していた形を壊さねば。
力を抜いて通り抜けなければ。思い描くのは
必死に他人にすがる人物ではなく、飄々と自信にあふれたヒト。
根は薄情だもの。あれに較べたら。素の私なんて
マーリンみたいなものだ。

たどり着いたー。やはり許されないと思ってるからだな。
薄情で色々どうでもいいと思っている自分が。
私の感情など昆虫みたいなものだ。機械的な。
それを受け入れなければ進まないね。
自分のあり方を受け入れ、どうしたいのか望みを考え、
また進む。簡単なことだったかも。
その人のつくる絵が好きなだけで、その人そのものに興味はない。
いや、思い通りになるならあるが。うむ。掘り下げよう掘り下げよう。

ミスを知ると自分を責めるくせをまず捨てる。
そんで今の自分は主体性なさすぎてマジでだせぇから
それをなんとかする。マジだっせ。
つまんねぇ。人間がいない。己がない。
他人に人生を委ねることほどだせぇことはねぇ。

終始修羅場なんだけど。次から次へと。
…寝よう

修羅場そのいち終わり。なにかというと、
20人を前にしての軽い講演というかなんというか…なこと。
人前で話すことが最近増えた。苦手だな。

今まで人が本当の意味で好きになれなかったんだが、
好きになれる方法を発見した。
ちょっと楽しくなってきた。人も動物よな

典型的な鬱病の症状だったんですが、これは…。
うーん。でも分かったとて変えようもなければ医者にかかる金もない。
とりあえず朝ちゃんと起きてベランダで太陽の騎士をしよう。

これを人徳といっていいかわからないんだけど。
ご飯に困ってると伝えたら、米30キロと玉子20個くれて。
野菜もやるよと毎週持ってきてくれて。お菓子もくれて。
外に薄着で出て、寒いなーと思っていたら、これを着な！
と知り合いがこぞって服を着させてくれて。
決して乞うているわけではないのだが、誰かがなにかをくれる。
有り難いなあ。みんなが神様ですわ…( ；∀；)

みんなが人徳あんねん(ヾ(´・ω・｀)

心臓をこう、壁に叩きつけて絵を描きたい。

そんなことは良いとして、なによりだめだったのが、
私が引き寄せていた人達だったのだなぁ。
もう上のランクに行くときだ。よりシンプルになるときだ。
いつもいつも、壁越しにすべてみているようだ。
いつも現実はガラス越し。私が触れるのはガラスだけ。
退屈で退屈でしょうがない。そのガラスをすり抜けるのは
私に対するマイナスの言葉か痛みだけ。あと好きな音楽。
ガラスごと砕いてやりたい。壊してやりたい。
ガラスを壊す人が欲しい。ガラスの先が絶望ではないと
示して、私を蹴り飛ばしてくれる人が。
生きている実感が欲しい。もうこれ以上こじらせてたまるかw

この人ちょっと頭おかしいやろ。けど嫌いやないねん。
って笑うその様が素敵だなーと思った。
意外と人間味あるんだなぁこの上司。

みんななにを怖がってるんや。
もったいない人ばっかりだ。

蒼烏君の成長は、あたかも立ち上りの低い螺旋階段を
２段抜きで駆け上がっている‥みたいな感じだよね(笑)

ちょっと見には“堂々巡り”っぽく見えても、決してそーでは無い。

走る量は多くても地味には上がってますね(ヾ(´・ω・｀)
なにより私は人に恵まれてますから。
そして、前はいろんな人に助けられてようやくできてたことや
感謝しろよと言われていることが多かったけど。
今は、あなただからねって認めてくれる人が増えました。
あなたが好きって。あなたならできる、あなただから
頼むのよって。
未だにその方々が私のなかにどんな可能性を見ているのか、
どんな希望を見ているのかわかりませんが、応えたいと
思って向き合ってます。自分が大嫌い(笑)で、
好意を受け取れなかった日々が長かったですが。

さてさて、最近は学ぶ機会も増えて、ありがたいことに
いろんな人と関わらせてもらっている。
当面の問題は金だ。学ぶための金。足りなさすぎる。
手術で使ったのが響いたな。本気で貯めないと。
なにかをしようと思ったとき、枷になっているのは金だけ。
手っ取り早く、かつ堅実な方法を考えねば。
でも、とりあえず明日を乗りきろう。
明日は大きな学会での発表がある。短いスピーチだけど、
自分らしさを出していかねばね。

>>1のスペックでどうやって社会復帰を果たしたの？

不登校&ヒッキーでコミュニケーション能力も低そうだけど
このままじゃダメだ！って思ったくらいで社会復帰し社会に適応できるもんなんでしょうか？

うーん。時間はかかりましたよー。
不登校だった数年間を取り戻すのに倍以上の年数が。
ただ運のいいことに、人に恵まれましたので。
復帰したいと思ったときにちゃんとそれを受け止めて
向き合ってくれる人が絶えずいました。
保健室の先生だったり。初めての親友だったり。
進路指導の先生だったり。バーのマスターだったり。

そのお陰で人前でスピーチとかセミナーできてますしね。
そして社会適応はあんまできてないです(笑)
できてたらサラリーマンしてますけど、組織に入れないんで
自営業してますし。
協調性ないですし人怖いですし、毎日朝早く出社はストレスで。
そして毎日同じ事をするのもストレスなんで、毎日違うことができるようにしてます。
環境を自分でつくることができるのも大人の強みですね。
自分が適応するのは半分くらいで、あとは自分に合わせて
つくったり移動したりで。
昔からなんだかんだ変わらない。悪い意味からいい意味で
はみ出しものっすよ

人生はどんな人に出会えるか、
そしてどれだけ自分自身を知り、生かせるかっす。
大切なのは単純なことだけですしな(ヾ(´・ω・｀)

とある学会での発表、成功したぜ。
IBMの2万人？20万の社員のなかのトップ500に入る人に
めちゃ褒めていただいた。どこがいいかをまじまじと
語ってくださって。握手してくださって。

そしてそんなこんなをしてたら元会社の上司がきて。
俺にとってお前は新たな目線をくれた人だの、
だから会いに来ただの楽しそうでよかっただの、
お前の感性は人の心の奥を抉るから物書きになれだの
めちゃ褒めてくれた。
褒められ慣れてなさすぎて穴に入りたい…な感じだったけど、
いいひ、だったなー。
本当にありがたい

とりあえずすべての人にお礼のメールとかしまくって
仕事いって、今日の夜はとある人に弟子入りするかも。
うーん。まだわからんけど凄いことが最近よく起こるなー。
あの人辛口よ、怖い人よ、みたいな人がよくほめてくれるし
期待してくれる。普通に優しい人だなーってお話ししてたら
お前よくあの人としゃべれるな！って言われたり。
びびる毎日。

悪夢しか見なくて疲れたー！
大学落第する夢とか。何度計算しても6単位足らない！みたいな。
とりあえず溜まりに溜まった部屋のごみを全部まとめたぞ。
明日からはまた心機一転次へと向けて頑張ろう。
とりあえず今日は今日の仕事を粛々と。
何日かぶりにパソコンひらけて満足。

明日どうしようかなぁ。やりたいこと多すぎだわ…全部しよう。
とりあえず今日は全部返信だけして明日に残さない！

なんつうか…別にどうこうというわけじゃないんだけど。
知り合いの結婚式に出た。
葬祭業にはつけても、結婚式は無理だなと痛感した。
劣等感を刺激される。
両親が健在で仲良くていいなぁ。祖父母が健在でいいなぁ。
感謝を伝えられていいなぁ。健康でいいなぁ。
愛されていていいなぁ。
拍手をしながら、ちゃんと笑えていたかな。
お祝いを、心より祝福しながらも。

父親は肝がんと内臓出血で入院中。
膝が腐りまともに歩けない母親は旦那を、
私にとっては義理の父を膵臓がんで失い、
自殺をほのめかすメッセージを送ってきていて。

なんだろう、このギャップは。
でも、綺麗だったなぁ。末永くお幸せに、だ！

女は感情で話し、男は論理で話す。
だから女とは会話にならないとかいう阿呆がいるが。
感情も論理も使い方を間違えたらただの暴力さね。
ヒステリックに喚く女も、論理で相手を追い詰める男も
そう変わらんよ。
対話に必要なのは理性と想像力。
自分の考えを言葉を選んで相手に受け取りやすいよう伝える理性、
受けとる相手の考えや立場や過去を慮る想像力。
かーんたん。

ようやく一息つけた。先日でやっとでかいイベントが終わった。
司会やったり、発表したり。人前でしゃべる度胸はどんどんついていくな。
今のところ最大40人か。緊張という緊張もしなくなった。

でかいことが終われば小さな事の繰り返し。
日々の地道な生き方こそ、有事のときに役立つ。
また充電だな

充電(勉強)
若者へ向けたコーチングの方法をまとめろと言われたので
勉強中。
大学教授のスライドが一番役に立ちそうだな。
一応俺も若者だから自己分析にもなってよいことよ

最近気づいたんだが、酒飲むのそんな好きじゃねーな。
飲むのも食べるのもしんどい。明日の飲み会、やだなー。

そうかえらいなよく気が付いたな！

オレは未だに気付けないまま、毎晩　飲み続けているぞｗ

>>357
そーゆ人が居て羨ましい
社会復帰したいけど中々、受け入れてもらえなくて先が見えない

>>368
やっときづけましたとも！(飲まないとは言っていない)w

>>369
羨ましがらなくなって、あんただっていつでもなれるんだよ。覚悟次第さ。
社会は受け入れてくれないか。俺もそうだよ。
その価値観なら、俺だって社会は受け入れちゃくれない。そこに囚われているようでは。
社会が受け入れてくれるんじゃない。俺らが社会を受け入れて
そこに居場所を見いだすんだ。どこにだって必ず居場所はある。
そう、決めるかどうかだ

文章わかりにくっ！
俺も社会のなかでははみ出しものだと思うよ。
ただ自分で価値を生めば居場所はできる。
自分自身を価値にすればどこかに入れる。
あなたにとって大切なものを大切にしてくれる場所を見つけれるまで、
自分を磨くこと。そこに言い訳はできない。
好きなかたちになるまで自分を磨く。日々を大切に生きる。
そんだけでだいぶ変わりまっせ。コツは色々あるけどね

色々かたづいてレベルアップなとき。
ようやく前に進めるぞ

やるべきことがやりたいことに変わった。
これすんごい違い。すっごく楽。
今日も仕事が終わったら色々しよっと！
人を頼るっていいよね。

楽しくないと意味がない。興味をそそられるか、
楽しい行動をとるか、達成感を得るか。
なにかに勝つか、自分を誇らしく思うか。
そのどれかを得られないならば、人は続けられない。
どこをくすぐろうか。二月にはもっとたくさんの人の前で話す。
見つけなきゃ

被害者意識になってる限りずっとそのままよ。楽だろうけど。
この世に起きることは全て必要かつ自分のために起こる。
そこから目を背けていても意味がない。嫌なら自分が
変わるしかない。他人は変えられない。
環境を変える力は持たないひとが多い。
まずは自分がどうあるか、どうしたいかだけ。
なのに言い分けばかりする人多いんだよなぁ…

そりゃいち女性である以上、顔が良い方は好きなのだが、
どんな良い顔が好きかは好みがあってだな。
一概にイケメンが好きなんだろと言われてもな。イケメンには幅が限りなくあってだな。
個人的な好みは 堤真一、松重豊、里見浩太朗あたりなのだよ。
ジャニーズ系ではないのだよ…よ。
シュッとしたヤクザ顔の、強面の方が好きなのだよ。

そしてそういう人の心のタブーを取っ払って適度に甘やかして適度に叱るのが好きなのだよ。
実際してみたらその人、表情ががらっと変わってしまって
職場でも雰囲気と顔が柔らかくなったらしく、社員やお客さんからも
声をかけられやすくなり、評判が上がったので俺は良い仕事をしたと思っている。
しかも人を笑わせようと無いユーモアまで絞り始めた。
最近のこの進化はめざましいものがあるこの人。がんばれ。

そんなふうに人の拠り所となり、良くするのが
我が仕事なのでもあった…。身内にすることじゃないんだが。

今日終わらせること。チラシの作成、名刺の作成、
セッションのまとめ、メニュー表作成。
終わらせるまで寝ない！
そしてごはんをかいにいってこよう

ちょっと、たーのしいー！
久しぶりに素で楽しいぞ！これはメモらねば！
どうしたら俺は楽しく過ごせるのか、その条件について。
俺取扱書をつくる。
いち！同じ目的をもった人と話をする。
に！尊敬する人と話をする。
さん！仕事をちゃんと進める。実感を得る。
よん！感謝や思いをちゃんと人に伝える。
ご！本音で話をする。
ろく！新たな学びや気付きを得る。
なな！やりたいことにたくさん触れる、わくわくする
はち！多くね条件！？

そんなわけで。新たな資格を求めて旅立つ私。
あと来年はトナカイに乗るのも目標。

トナカイに乗るために、稼ぐ♪
そのために仕事♪たのしい！

も、もう六時間ひたすらパソコンをいじっている…。
チラシつくりを今日で終わらせるんだ…るんだ

そうか、頑張ってるんだな。

言ってくれれば、酢飯を冷ますくらいの手伝いはするぞ！

す、酢飯を冷ます！？そんな大仕事をしてくださるなんて…
赤子より手のかかる酢飯の世話、任せました！
仕事が終わった暁には、ちらし寿司と激辛口日本酒で一献。

さて、チラシをすってチェックしてもらったら
次は調べものをして、終わったら新たなイベントの立ち上げぞ！
1月1日まで止まれねぇー！

母親は縁を切った。
父は年末から癌で入院。実家に帰ってもひとりなので
私も実家に帰らず。とはいえ、31日も仕事だったから当然なんだけど。
昨日は一日なにもしなくて、今日から資料作成とか明日の準備。
そんで明日から仕事。なーんか慌ただしく過ぎるなぁw
正月らしいことといえば、親戚のおっさんが届けてくれた
おもちや野菜があることくらい。ありがたいね。
去年はまだ実家でおせちとか食べれてたけど、
今年は100円惣菜(*´ω｀*)これもまたよきかな。雑煮はあるしな！

そんなわけで今年の抱負を考えよう

あ。そうだその前に
明けましておめでとうございますみなさま。
今年もひっそりここで暮らしていくのでどうかよろしくお願いいたします。
あと一年後くらいにはこっそりどんな仕事をしているか
ばーっと書けたらいいな。これで食ってるんだって。
さてさて。
新年のみなさまのご多幸をお祈りしております。

自分の仕事のテーマがはっきりと決まったので、
それを打ち出すのだ。だいぶはっきりした！
本当に。あとはこれを具体化していくだけ。ひゃっひゃっひゃ

今年度の抱負は…誠実に、かのう。
あげすぎず。受け取りすぎず。自分について過不足なく。
金で動かないことぞ。信念で動こう。
はったりはかますが、かます意味を考えねば。

あれ？と思って手元をチェック。予定をつめていたら。
休みが一日もない…。さ、さて、何ヵ月もつかなっ！？
ブレイクポイントを超えるまでずっとこのままなのかなっ！？( ；∀；)
ああああああぁぁ…

とりあえず…たくあんを一本かじりつつ、効率化を考えよう。そして内容を詰めて詰めて詰めて効率化しよう。
とにかく、効率化だ。

しょっぱなからつまずいた。というか、えらいことになった。
上司がえらくキレて、同僚と相談していたら
異動したもと先輩がきて相談のってくれて。
そうは思いたくなかったんだけど、パワハラだと判明。
気づいてしまった私と同僚は、さてどうしよう？ってなっている。

「パワハラ」ってのは社会人いじめっ子によるイジメ行為なので、
まず相手がどんな意図で何を目的にそれを行っているのか？‥を知る事が出来れば
それに応じた対策をとる事が可能です。

人間の「(ある意味で)偏った行動」には、必ず何らかの理由があるものですからね。

ぼくちんを大事にしろ、取引先やお客さまはぼくをだいじにしてくれるぞ！
ぼくにはむかうな！くちごたえするな！社内のにんげんは
したがえ！
したがわないならきえろ！やめろ！はくじょうものめ！
だからおまえらはしゃかいふてきごうしゃなんだ！
おまえらなんかほかじゃやっていけるもんか！

(意訳)のオンパレードが社内ラインで流れたんですねぇ…
酔ってたらしいですけど。
うん…うん…

次の日には我にかえって震えながらやめないよね？
みすてないよね？こうやってぼくはきらわれていくの？
ぼくかわいそう。
って被害者になり始めててこれもうどうしたらいいの？
あやまったらゆるしてくれるよね！ゆるすよね！
自分のためにもゆるしたほうがいいよ！だってゆるさないってくるしいよ！
あなたのためにもぼくをゆるしてってさ。

片腹痛いわぁ♪

ま、もう構ってはいられないね。
せいぜい昇格の踏み台に使わせていただく。
大いなる目的のための犠牲になってくりゃれ。
ちなみに同僚はあと３ヶ月で異動させてもらうことにできたっぽい。
私も一ヶ月で異動しまーす。つながりがある課だから
それでも週に２回くらいは会うかもだけど、まだマシだわ。

この上司、もう46歳よ？俺の倍近く生きてるのになんでそーなんの。

ちなみに怒った原因は、新年会のときにのみにいって、
その上司がお会計を少し多目に払ったらしいのを同僚がお礼を言えなかったことだそーだ。
そもそもその新年会のときに別件でその同僚はその上司に
つるし上げにあい、お客さま、取引先の面前で
しゃかいふてきごうしゃだとか罵倒されていた。
そりゃもう人格否定も甚だしい。それが20分くらい。
異動した先輩が抑えようとしても暴走、取引先とかは知らぬふりをしてくれてた。
ついでに年が近い私もまとめてつるし上げられ、
同僚は真っ青というか心が凍って固まっている状態。
そんな状態で解散だったのでもう誰もなにもいう余裕なんてないよね。
先輩が気を利かせてくださってその後すぐカラオケ屋に同僚と行って、
溶かそうとしていたころのに社内ラインにまたそんな内容。三十件くらい連続で恨み言とか
取引先の人はお礼を言ってくれたとかってメッセージ内容の張り付けがつづき、
いろんな人に知れ渡る。その上司を尊敬していた先輩も
ドン引き。色んなところにみんなで電話してこういう事情で…と
説明。ついでにそのときに先輩が根回しをしてくれて、
異動の算段もつけた…と。
そも、言葉で全身血まみれになるくらい傷つけておいて許してくれだと？
ちゃんちゃらおかしいわ。
だいぶフェイクは混ぜましたが…おおむねこんな感じだなぁ。
ちなみに新年会の同僚つるし上げ事件もほぼ勘違い、上司の思い込みが原因と発覚。
なにより被害者はお客さまと取引先な気がするのであった。
上司は裏のあだ名がDV氏になってしまったとさ…。

うっすら毒をはけて少し楽になった。
ちなみにその出来事の次の日、俺は上司のいるところに行って
こっーそりカウンセリングをした。結果、
びーびー泣き散らし、同僚には全力で謝罪をするとのこと。
まぁもう遅いけどね。あの子はもう離れたから。
はなった言葉は取り返せないよ。思い知るといい。
それでもお互いに遺恨なく離れるために俺は心を費やしたんだ。
優しい？私の優しさはお前のためじゃねえ。
傷ついたままの同僚をすっきりと送り出すために俺は
お前の心を整えたんだ。履き違えんな。
もう戻せないことがあることを、酔っていたからと
許されないことがあることを知れ。失ってしまえなにもかも。
そしたらわかんだろ。また次の部下もくるさ。
それで埋めるもよし、同じ事を繰り返すもよし。
まわるまわる。

>>389-392

おみそれしました‥ｍ(_　_；)ｍ

いやもう私も子供過ぎてだめなんですけどね…。
暴言もなにもかも私は忘れないしいつまでも根に持つ性格ですし。
特に吐くところもないのでお見苦しくてごめんなさい。
表面上はうまくやりますんで…ははは。
野郎はぜーんぶ許してもらったと思って機嫌よくまた
お仕事をお教えくださるそうです。ありがたく吸収して
旅立たせていただきます。
この怒りをエネルギーにしますね♪ほんとよかった
別支店の上司が味方で…遠いのが残念だけどサポートがすごい…

ちょっと笑ってたんだけど、前にも面白いことがあったなぁ。
なんかしらかすごい理由があったんだろうけど上司が同僚と二人きりのとき
なんかのときに暴力？叩いているのをみて私がキレたこともあった。
い、いい加減にしなさいぃー！！どんな理由があっても
暴力は許されるわけないでしょう！それでもしたいんなら
みんなの前でやりなさい！できないならやってはならないと
わかっているのでしょう！？

後に同僚は語る。蒼烏サンてキレたら右京さんみたいになるよね。

いやだって上司の手前おどりゃーそどりゃー言えないじゃん？
そもそもヤンチャしてたのを自慢げに語る上司なんだから
どーでもいいことでも手を出すのが癖になってるのも想像つくし。
暴力も暴言もだいっきらい。自分をコントロールできない人は嫌い。
第一ね、怒りを感じるのとそれを表現するのは全く違うことなのよ。
別物なの。それを、怒りは出さなきゃならないとか
怒らせたやつが悪いとか馬鹿なの？なんなの？
怒りを表現する方法はキレることしかないとでも思ってるの？

怒りを感じることと、怒りを表現することは全くの別物。
そして、人は怒りを怒りとして表現するときには
絶対に嘘をつく。つまり本当のことを言わなくなる。
それさえ認識していれば怒ることの意味のなさに気づくでしょ。
自分にさえ嘘をつくのよ。怒りのせいで。
それであとで後悔するくらいなら最初から自分自身にも
嘘をつかない選択をすること。
薄情だ何て言いたいんじゃない。自分を大事にしてくれと言いたいんだろ。
でもそれだけじゃだめだ。
なんで大事にしてくれと思ったのか、大事にしてくれないと
思ってしまったのがなぜなのか、それを感じたときの
本当の感情はなんだったのか。
薄情だなんて責めるのが目的ではないはず。
わかってほしい思いがあるのだろうが。
表現すべきは怒りのしたの感情であって、怒りは伝えるべき
思いを心に浮かべる目印のフラッグでしかない。
大事なのはフラッグを振ることでも相手に叩きつけることでもなくて
その下に埋まっている思いを掘り出すことだっつのー！
キシャー！(*｀Д´)ノ！！！

その思いを掘り出すために怒りを発散するのもいるわよ。
けどそれを他人にしたらどうなるかは自明よね。
伝染するだけよ。そういうときは運動するのもいいし
なにかを壊すのもいいでしょう。他人に見えないところでね。
カラオケでもいいし。
落ち着いたら自分の本当の気持ちと向き合うこと。
それが子供っぽくても目を背けないこと。
寂しかったでも悲しかったでもいいじゃない。
それを相手に上手に伝えること。それが下手な人が多すぎる。
散々怒りを他人にぶちまけたあとにぼくちん悲しかったの…とか言われても
知るかボケってなんだろが。そこまで他人は優しくねぇよ。
マザー・テレサも助走をつけて殴るわ

よし決めた。今度もっと勉強してからまとめて社内勉強会するぞ。
テーマはアンガーマネジメント。みんな自分の感情を蔑ろにしすぎやねん

新たに仕事が増えそうな予感。
感謝しかない、本当に。

なんでそんな経験をしなくてはいけなかったのか。
なんでそう考えるきっかけを得たのか。
考えてみなっせい。

やらなきゃいけないしなきゃいけない結果を出さなきゃいけない
やりたくないしたくないこわいしなきゃいやだ。

ばかりになってきたので小休止。本当はなにがしたかったのか考えよう。
したいことだけ考えよう。じゃないとそろそろ胃に穴があく。
胃痛と吐き気がひどい。
したいことをしたいようにしよう。

まだおれぬ…まだおれぬぞ！あと三ヶ月は走る
(潰れないとは言っていない)

唐突に知り合い二人からメッセージがきて(年上女性)
なんかもやもやするんだけど大丈夫？つぶれてない？
つかれてない？自分を大事にできてる？自分の声をきけれてる？
とのこと。なんか危険信号を知らぬうちに送っていたよう。
虫の知らせ的な。いや正直常に鬱一歩手前なんですけど
頑張るしかないのでござるよ。
いやでも、最近の傾眠ぷりはひどいもんね…悲鳴はあがってるね

開き直ったでござる。あらゆる人に相談させろ！
俺を助けろー！(意訳)なメッセージをした。
ここまで切羽詰まったら頼るは長けた人ぞ。
できんことはできんしわからんものはわからんのじゃ！
俺に出来るのはかたっぱしから電話してメッセージして
ｺﾏｯﾃﾙｰﾀｽｹﾃｰ知恵と時間と体をｶｼﾃｸﾚｰっていうだけだわ

というわけで人に依頼を飛ばしまくった結果、寝る時間は確保できたので
世界は平和であったのだ…

どうしようもねえ悪口や愚痴をいつやつがとんと苦手だ。
そう思っていたのだが、法則があることが自分でわかった。
別に悪口も愚痴もきらいじゃねえ。なんなら一貫性のある
愚痴は大歓迎だ。裏も表もなく、ただこれがいやなんだ、
本当はこうしたいんだ、というような愚痴は。

それが途端にいやになる条件がふたつ。
ひとつ、一貫性がない。気分次第で対象への評価が180度変わる。
ふたつ、自己主張、自己弁護が入ること。
俺はこんなに頑張ってるのに、とか
俺はこんなに人ができてるとか、そういう傲慢さが見えると
吐き気を催す。
頑張ってるのに評価してもらえないのは、そりゃあんたに原因があるんだろ。
それを他人に押し付けても変わらねえぜ。
なんなら人が離れるだけだし。おいおーい。

なにがストレスなのかわからーん。くらい色々とストレス。
ちゃんと分類しよう

師匠と話をしていたらだいぶ収まった。
おおかた、問題は金だな。金さえありゃ解決するわ。
と、するならば、金を持っている人間、まわしてる人間に
学ぶことだな。

とある女の子に恋愛相談を受けてな。その子は彼氏がいるんだが、
彼氏の方は別れたくてしょうがない。何度も別れ話をしている。
だが女の子の方が別れたくなくていやだ！！ってはねつけて
なんとか関係をキープしている状態。それでも、その女の子の
方には依存していた自覚もあるみたいで、１ヶ月距離を置くことにしたらしい。

そんな話を聞いてた矢先、私の職場に彼氏の方がきた。
その女の子よりかわいい、ハーフのような、人形のような女性を連れて。
二人はごはんを食べて、てを繋ぎあって帰っていった。
…諸行無常よのう。別れた方が、いいんじゃないかな。

ようやくいっこ気づいた。自分に厳しいのはよくないわ。
自分にする禁止を他人にも強いるようになる。
みんな嫌いになっていく。自分を許さないと他人にも優しくなれんな(´・ω・｀)
それがようやくわかってきた。わかってきたらやっと
他人との壁が取れてきた。こうであるべき、がもっと少なくなったら
もっと楽になるんだろうな。楽にいきるってつまりは
そういうことだな。
なんでも義務として思い込もうとするから苦しくなる。
こんなんでいいんだって思えるようになったら、
他人にも期待せず、そんなもんと思えるようになる。
私に足りないものは誰かが補ってくれはるしね。
肩の力を抜くってこういうことなんだろうな

そういえばいつからだったか、痩せることをあんまり考えなくなった。
相応に肉はついてるが、女性らしい範囲(だと言い聞かせ)てるし、
外見を見られる分にはどこを痩せるの？と言われるくらい
細身に見られている。
しかし座れば肉がぷにどころではないw立っていればくびれはあるのだが
怪しいくらいである。
身長168、体重57。筋トレをストイックにしてから体重ががつんと増えた。
ちなみに去年の今頃は身長は同じで体重は47キロ。
10キロ太ったのにそんなに誰にも言われない…
いや太ったのはちょっとバレバレなんだけども…(´・ω・｀)
胸は２cup上がりました。そりゃあがるわ。

せめて54くらいにならんかな…酒やめないと無理だろうな…

慢性的な便秘もぷにの原因である。
便秘治るだけで数キロは変わる。運動しよ。

無理をしすぎだとあらゆる方面からお叱りを受けた。
通常業務＋社内勉強会(週一)＋新しいイベント企画月4
を立ちあげたはいいものの、精神的負担がすんごかったのだ。
とりあえずイベント企画を半分にして、あとは人に任せることに。
いやー…年始からかっ飛ばしすぎたなぁ。
とりあえず、手の回る範囲からやって、慣れたら広げよう

社内勉強会はフルでやるぞぉ。
あとイベントも月一でやるぞぉ。
許可を得てバイトもしてるぞぉ。
明日は久しぶりの一日休みだ…その代わり今日は今日を
がんばろう…！

やすみだー！
イベントの資料をみんなに送ったら好きに過ごすぞー！

今日を無事に乗り越えられますように…！
ここ数週間のストレスから解放されるんだ…されたいんだ
もうここまできたら楽しんでこよっ

で、どーなったん？

無事やりとげました！
初回にしたら大成功の部類。運もよかったです。
ただまだまだ。もっと投資よりなん十倍も生まねば。
でもよかったぁ。楽しかったですし、結果も出ましたし。

そして、ひとつ乗り越えたらまた次。
どんどんいろんな出来事がくるし、したいからしている。

ただしんどいことも多い。身近なヒトが一番。
仕事しなきゃならねえのにごちゃごちゃと。
恩着せがましい恩着せがましい。
金の負担、場所の負担を買ってでて、あとになって
ごちゃごちゃやかましい。
そんなに金での繋がりが欲しいのなら切ってやる。
いらねぇんだよ。そんな気持ちで負担する金なんて、
ほしくもねえ。気持ちよくやりとりができねぇんなら
関わらねえ。循環しないなら絶ちきる。
もらうだけでも、渡すだけでもだめなんだよ。まわすもんなんだよ
金は。他人に罪悪感を植え付けたいのはよくわかる。
それをしてヒトを依存させたいのも、なにより
てめえが依存しているのも。
そこじゃ手が届かねえことを教えてやる。
人をなめんじゃねえよ。無意識の傲りと見下しを消してやるよ。
笑わせんじゃねえ。

なーんて。いい原動力をもらったから走ろうかい。
まだまだ頼ってる以上、相手に理がある。
完全に頼らず、むしろこっちが金を払うくらいになったとき、
どう思うかな。そういう意味で必要とされなくなったとき、
どうするかな。
不安になって死に物狂いで私になにかを与えようとするかな。
繋ぎ止めようとするかな。
それとももう世話する必要がなくなったと離れるかな。
後者であってくれたまえよ。

あんまり楽しい日を過ごすと、ギャップがw
また大変な日常に戻るのがしんどいなー。
けど次の楽しい日のために、やっていこう。
少しずつ、毎日

ひさしぶりに県外の友人と会った。たった二日だったけど、
県内の観光地をフルにまわって、歩いて歩いて運転した。
おいしいものをたべてきれいなものを見た。
なーんにも気を使わない。好きなことを話す。
話さないときも多かった。それでも違和感も気まずさもない。
本当に楽だった。強制することもされることもない。
もちろん日頃からそんなこともないんだけど…なんというか。
楽だったわ…。
なにが楽だったのか。いま思えば、あの友たちは、みんな
取り繕わないんだ。一般的にいう、こうであらねばならないから
外れている。それを隠しもしない。けど俺にとっては良いやつらで。
人によっては化粧しない顔や、太った体に嫌悪を持つだろう。
楽だというそれだけの理由で選んだ仕事や、
人としての共感力の欠如を厭うだろう。
けどそれが良くて一緒にいる。そんな欠点なんか俺は見てもいない。
ただ繕わなくてもいい。歯に衣着せぬ。
けど思いやりもたっくさんもらっている。
優しいひと。
自分のままでいいよーな人。
それが、施しではなく当然なひと。
好きにして良いでしょ！俺もしてるし！え！？
普通じゃね！？みたいな。だから力がかからない。
いやそれが普通？あれ。いっこ気づいたかも。
この環境ってまずいんでは。

>>417-419

そかー、それはおめでとう！

何やら充実した日々をお過ごしの様でなにより♪

なんとか色々充実です！このままどんどん進んでいきたいなー！
疲れることも多いけど、したいことができるのは嬉しい。
まだまだ色々しよー(*´ω｀*)

明日も朝が早いのに寝れぬ。寝れぬというか、
やりたいことが多い。やりたいけど寝なきゃ朝から仕事が。
ぬぅぅん。寝よう。日曜に仕事片付けよう

日曜日、寝てた寝てた！疲れてたようだ。
結局ほぼ徹夜で仕事して、日曜日１２時ぐらいにおきて
ごはんたべてまた寝ていまおきた。
それぐらい疲れてたんだなぁ。もっと自分を労らねば。

うまくおもいつかぬー明日の勉強会、どうしようかや。

>>424

そーゆう勉強会みたいなのは定例会にしない方が良いと思う。

不定期に必要性と問題意識が高まった時にのみ開催する方が相互の負担は軽くなるし
実質的な効果も上がるような気がする。

そうなんですよね…いえ勉強会自体は実は減らせないんです。
けど負担は減らさなければ。吐くほどしんどくなってきたので
人を巻き込んで任してみることにしました。
少なくとも三回に一回は誰かに。運営もじりじり変えて。
いやー、本当にしんどい。たった一日なにもしなかっただけで
他がのしかかってくる現状はいかれてますわ…。

わたしのいまの現状の整理。
勉強会週に一度開催。
月に二回イベント開催(外部から人を招いて)の責任者。
しかも日程から広告からぜんぶ私だけで。
プラスあらたな商品開発の手伝いと製作補助
プラスコンサルアーンドカウンセリング←主の業務
ブログの原文づくり。ぷち営業回り。
プラス資格の勉強。

もういやだ。これでもまだ少ないかも。
もっと細かいの足したらもういってんごばいにはなる。
地獄か。はやく人に振り分けなきゃ潰れるわ

あ、もう無理だわ。察したわ。本気で泣きそうになった。
補助を買って出てくれた人に投げよう。
取り敢えず勉強会は半分投げよう。
投げれるものはぜんぶ投げよう。いかんいかん。

やっとここまでたどり着けたのは一泊二日の旅行がきっかけだった。
ただただ寺社仏閣めぐりをしてきたのだけど、
あまりにも圧倒的であまりにも楽しくて、そして数年ぶりに
心配事もなにもなくただ自分の事と自分が感じることだけを
楽しんで過ごした２日間。
その反動が一気に襲ってきてしんどくなった。
やってもやっても終わらないことばかり。忙しくて
友達に連絡が取れなくなったらめちゃくちゃ怒られて。
いいよね暇な奴はって思ってしまった。九時五時の派遣社員。
土日祝休みであちらこちらに遊び回ってるやつはいいよね。
こっちはそれどころじゃねぇんだよ。毎日やることに追われて
それでも足りねえんだよ。てめぇにわざわざ金払って
飯に付き合う時間なんてねえんだよ。
生活保護の母親と癌の父親を抱えて、新たな事業も抱えて
ネットラジオの収録と勉強会のネタ集めて広告編集して
手が回りきってないことがまだ5個はあって
これ以上なにをしろってんだよ。ふざけんなっつの。
週末にはメンターがなにかに出展するらしいから休み返上で
お手伝いで。
寝る時間だけはなにを削ってでも確保してるから持ってるけど
それはそれで普通はしないんだろうけどw
これがなかったらとうに鬱になってるわ。
ライフイベントストレスチェックしたらすごかったよー。
普通なら200以上で鬱病の危険性ってやつが
余裕の700超え。あーしんどい。
取り敢えず食べることと寝ることだけはちゃんとしよう。
あとは今日の打ち合わせでどれだけ仕事を減らせるかだ

よし、そんなわけで知り合いの応援にでかけよう

あっ明後日新規の訪問だ。こわいよー( ；∀；)

はっはっはぁ！！どいつもこいつも私に決めてくれ決めてくれと
やかましいんだー！自分で決めやがれー！責任者は一人一人だろうがー！
なんで私が五歳も上のやつのことをいちいちアドバイスして
２０歳上のやつのコンサルに入らなきゃならんのだー！！
もっとしっかり生きてくれー！！そこにぜんぶお金を発生させて
いいならやるがなぁ！タダで頼るなバカっ！
いらないなにもー捨ててしまおうー( ゜д゜)

この情緒不安定は月曜日まで続きます

さんぶんのいちにへった！(精神的負担の大きな仕事が)
今月はやりとげるけどそれが終わったらしばらく
自分の作業に没頭できる…ありがたい…

空いたところにいろんなものをいれるのだ
とりあえず大掃除ができた♪

まどをあけて数時間。家のなかが、
住み始めたときのような匂いがする。
空気がまるで変わった。すごいなぁ。今度から一日に
二時間はあけよう。

忙しすぎて思考能力が終わっている。
風呂ってさっぱりして寝るか。木曜日が一日空いたから
そこで色んなことをしよう。
…具体的には車の免許の更新とか。色んなことのまとめとか。

水曜の夜に予定ががっつりあるのを忘れていて
疲れはてて寝まくって起きたらいまである。
くるまの免許は来週だなー
とりあえずダメ元でおでかけしよっと

だいぶ自由に色んなことを書けるようになってきたけど、
書くのに躊躇われることはやはり匿名でしか書けない。

私は意識のほとんどが自分に向いている。自分自身に。
自己中だと自覚もしている。他人は自分を愛するために使う。
使うことに罪悪感をかけらももたない。
自分の好きにしたい。自分を愛したい。自分が嫌い。

そんななか、母親は自己愛だけをつらぬき、見捨てられ、
地獄のような生活を送っていた。
自分の末路を見た。

そんななか、私の人生の課題をみてもらった。
八割自分に片寄っていた。そもそも、私が生まれたのも、
自己に対する課題が大きいらしい。
他者と関わる課題は、もう達成してきたのだと。必要ないのだと。
ならば、私が今生で学ぶことは、生き方はなんなのだと。
ここがブレイクポイントな気がする。

結局この生き方は捨てられぬということか(´・ω・｀)
生き方はこのままに、自分をもっと大事にすること。
そして知りに来たんだなー(´・ω・｀)よしよし腑に落ちてきたぞ。

いろいろと本当にごめんなさい、失礼しました。同じことを繰り返すだけなので、ボクのことを見たり考えたりするのをやめて下さい。前にキミに言ったりしたことは全て取り下げます。
勝手にここをボクの帰るトコロや戻るトコロにしないで下さい。友達にも関わるなと言われているし関われません。
気を悪くしないで下さい。
失礼します（別れ）。

色々となんだかなぁなんだけど…
母親がね、30歳離れてるチンピラと獄中結婚すると言い始めて
狂ってんなーと思ってて、けどまぁそれがあの人の生き方だし、
まぁいっかと開き直った矢先に、
今度は父親がキャバクラに入れ込んで20くらいの人を相手に
マジで恋愛している気になってたらしくて
裏切られたとかとうとうとメッセージがくる。
お金使ってるだけ父親の方が馬鹿だわ。
キャバ嬢相手に本気になるって20代でも馬鹿だってわかんだろ。
夜の世界は、疑似恋愛を疑似恋愛として楽しめる遊び上手な
大人が遊ぶ世界なの。勘違いヤローは帰れ。
接客と好意を勘違いすんなボケ。

あああ…大きな仕事があと数分後に待ってるんや…
きつい…精神的にきつい…ここでのちの
受注を勝ち取れるかどうかが肝や…商談成立しますように…！
プレゼンというかそんな感じのというかプレ売り込み
成功しますように…！

とりあえずは落ち着いていこう。日頃やってたことを
バージョンアップしてやるだけだ。うむ。あぁ…

みんなよく自分の気持ちと向かい合わせてくれるよ。
あーあ。何個乗り越えたら俺は落ち着けるんだ。
なんでこうも親が邪魔をして来るんだ。
なんで私よりも子供な親なんだ。

何周かぐるぐるまわった。
いっこ答えが腑に落ちた。解決

>>442

＞なんで私よりも子供な親なんだ。

いつしか大人になると誰もがそー感じるものだと思うよ。

単にそれが早いか遅いかだけの問題ではあれど‥けっこうジワって来る部分もあるわな。

じわってきますなぁ…なんというか。身内にどうしようもない人が多すぎて。
チンピラと獄中結婚するって言ってみたり。
キャバ嬢に弄ばれて財布に成り果てたり。
未成年の姪っ子が家出して消えたり。

悩んでもしょうがない、解決もできない問題が
怒濤の如く押し寄せて、自分が無力すぎて吹っ切れた。

もうどうしようもないことで悩みたくない。
身内に心を砕きたくない。
みんな勝手にしたらいい。
責任をもって自分の生を生きて。
自己責任で生き抜いて。
やっと自分と相手の課題が分離できてきた。
もう悩むのいやだわ。

そして気が向いたので休みの日だった先日占いをしてみたんだ。
そしたら軽く心が折れた。
重度の精神病患者とか、身近な人が自殺したとか、
どうしようもない八方塞がりな人しかこなかった。
そういう人が最後にすがるのが占いなんだと思いつつ、
塩を撒きたいくらい色々しんどくなった。
カウンセラーが心を病むわけだよ。あんな悩みを
毎日聞き続けてたら世界が暗くなってくるわ

まぁそんなこんなでも、
生きてるだけで楽しいって思えるくらいには回復したんだぜ。
なにかを感じて、考えられることそれだけで
どれだけ恵まれているか。どれだけ幸せなことか。
どんな問題や悩みがこようが、たとえそれが解決できなくても、
たとえそれが途方もなくても、出逢えたことは
私の人生の美点になっていく。

これまで歩んで来た軌跡上の汚点を無かったモノにする事ができない以上、
今後より多くの美点を積極的に収集し続ける事で、
「総量に於いてプラスがマイナスを凌駕する」という人生を目指そうなッ！

そうですなぁ。なんだかんだ、たぶん90くらいまで
生きりゃ汚点も美点もただの出来事になりそうですし、
のんびりプラスを探して生きてみますわ！
マイナスがプラスを呼び込むように。

そして最近、ずっとしんどかった原因がわかった。
なんだかんだできない自分に対する罪悪感がひどかったな。
忙しすぎて動けなくなってしんどくなって一日寝て過ごしては
また先送りにしてしまった…みたいな。
なんで、やることをしぼることにした。本当にやりたいことだけにして、
起きてる間は極力ストレスが減る環境にして、
やりたいことをやるように。それが許されるところでよかったわ。
とりあえず自分のご機嫌を取りつつリセットだ。
なんでもできるほど万能じゃない。

ゆるーやかな許しをやっと得られたような気がする。

よくも悪くも、この世は生き方やあり方を選べられる。
本の登場人物みたいに全部決まっていたら、
こういう生き方につくられたんだって言えるのに。
胸を張って間違えたり、そうやって生きていけるのに。
全部自己責任だからこそ、より良くあろうとする。
そのより良くが他者のためであればあるほど苦しくなる。
でも、他者に合わせるような人間は誰とも仲良くなれなくて、
本当に人に好かれたかったら、自分を貫くほかない。
私は自分の暗部を愛するように、他者の暗部を愛そうか。
なにを捧げれば私らしく生きられるかな。
あらゆる人の影を肯定しようか。
短所を長所に、嫌いを好きに変換しようか。
ある意味それが役目かもなぁ。

人の嫌なところ、相手の言われたくないことを突くのはなにより得意だ。
だからこそ、逆もできるに違いない。
もしかすると、身内がほぼ問題がある人しかいないのも、
人の気持ち悪さを味わえと言うことなのかもね。

今さら正しく生きるのも、普通になるのも無理だしな。
傷を活かし、さらけだして片足を引きずり歩くさまが、
人を惹き付けるあなたの魅力だと言われたことを思い出した。
そこがあなたの美点だと。心の傷と性の魅力がほぼ同一であると。
それはどうなんだ。

そして精神をコントロールしようと頭を抱えたり、
自分に悩み果てる生きざまだとも。
自分の心と本能をコントロールしようと暴れ狂う熊とか言われたり。
よくスーサイドせずに生きてこれたねとか。
占いをそう信じている訳じゃないけど、面白いことをきいたりする日々ー。
でも結局目指す方向はそこなんだろうな。
やりたいことでもあれば、癒しでもある。
ちょっとそれを意識して動いてみよう。

なぜか便秘が治った。ストレスフルなのになぜだ。
とりあえず仕事するか…

あれをやったのはキサマか？

副業しつつ、少し小休止。
ちょっと癖のある客がきたから引きこもる。
ずーっと私を目で追っているから少しでも顔を向けると目が合う。
のでほんのりソフトフォーカスで目線をわざとはずしてやり過ごす。
売り上げにはなるんだが、ちょっと面倒だ…。

キサマに謝ったことも全部を取り下げます。
キサマをどう理解すればいいのかはわからない。
キサマを殴ったヤツらが間違ってないことはよくわかった。
二度とボクの前に現れないで下さい。
本当に消えろ。
失礼します（別れ）。

久しぶりにゆっくりできた休日。あー。疲れが取れたような
そうでもないような。胃腸がちょっと悪いなぁ。
ろくでもないものはとっとと流して視界から消して。
いいものを取り入れていこう

いやちょっと寝るか…出掛けるまで時間あるし。
なにも考えずぽけーっとするじかんが必要だ。
考えなきゃならないこと、いい年をして寄りかかってくるやつが
多過ぎて疲れたー。自分の機嫌くらい自分で取りやがれっての。

とんでもなく体調不良で寝込んでいる。仕事はしてるんだけど
デスクワークしかできない。立ち歩くと吐き気がひどくて、
トマトとか素うどんばかり食べてる。
原因がストレスかなーなんだろーと考えてたらすぐ発覚した。
そういう疾患だとしたらとりあえず対症療法しかないので
吐き気止めの服用でしばらくしのいで、週明けに病院…と思ったけど明日行きたいな。あいてるとこ探そう

手術が決まったでござる。
まさかのー！
吐き気がずっとひどいので待ち遠しいわー…。
はやく終わらせたい

しかし、忙しくしててこれっていうのは、ある意味よかったのかも。
このタイミングで。休めって言われてるってことにしよう。
術後もしばらくは動けそうにないし、休もう。
充電だっ！

というわけで休みをもぎとり、悠々自適に過ごしている♪
幸せは幸せなんだけど、襲いくる吐き気がしんどーい。
常に車酔い＋胃痛＋頭重な感じ。喉元までなにかが
上がっている。うー。
吐き気が常にあるってしんどいなぁ。食べたら少し楽になるような、
悪化するような。食べたいのかなにもいらないのかよくわからない。

しかし久しぶりにわいたよね、あれ。
どうでもいいときは本当にどうでもいいんだけど
日常でダメージを受けて弱ってると少なからずダメージ食らうこともあるから
鬱陶しいな。意味がわからないし。

>>460

ある意味でヘルペスみたいな存在だよね；ｗ

>>461
まさしくですねw弱ったときだけ活性化するやーつ。
免疫って重要だなぁ( ；∀；)

そしてこのまるまる一週間続いていた不調が終わった。
手術は無事終了。麻酔が気持ち悪くて何度か吐いたが
ようやく慢性的な吐き気とはさよならだ。
そうめんだけの一週間はしんどかった…やっとものが食べれる。
少しずつ復食していこう。いやーもう麻酔はしたくない。
本当にしんどい。意識がとんでるのかとんでないとかもわからんし。
ずっと曼荼羅のような幾何学模様のような極彩色のなにかを
目で追いかけ続けて、ときどき体勢が変わってるのがわかって、
外部で何が起きてるかもなんとなくわかって。
目が覚める前は自分のうなり声がして、吐き気がひどくて
目が開かなくてなんかもう色々本当に無理！
もう病気はしないぞ！

だーいぶ復活。ホルモンがだいぶ変化したこともあって、
なんか体質が変わったぽい。それとも前に戻るんだろうか。
とりあえず酒は気持ち悪くて飲めなくなった。
油ものが受け付けない。暖かいものもしんど…あれ
術前と変わってなーい！
うーん。落ち着くまで、もとに戻るまであと数日かかるのかな

しっかし蕁麻疹もひどいな。全身に発疹が。
かいてしまってかきこわれて液体もでてきた。
うーん…しばらく化粧もしたくないな。
かゆかゆやでー。痒くない部分も出てきたと思ったら
顔にまで広がったり、なんか一進一退。
免疫が下がりまくり。それがこの病気の特徴だから仕方ないんだけどね

だいぶ感覚がもどった！なんでも食べれるぞっ！
ほんと、慢性的な吐き気が無いだけでこんなに楽なんだな。
まだ冷たい方が嬉しいけど、暖かいものも挑戦してみるかな。
こうなったらなったで感覚が鈍ったようで、なにを
食べたらいいかわからないなあ。吐き気がしているときは
食べれるものと食べれないものがはっきりしてたからこれたべる！とか
すぐできたんだけど。味を想像して、これが食べたいって
なるものがない。

しかしこのままじゃゴールデンウィークがかわいそうだなぁー。
なにもしないまま終わるのはいやだけど、
術後だから激しく動くのもだめだし。なにをしようかな。
なにか、出かけるかな。イベントが明日からあるみたいだし

まずはとにかく身体を労わろうな？

どうかお大事に。

何度も言うけど「生き急がなくて」いーから。

あ、ありがとうございます…実際体もがたがたですし、
ちょっと足踏みするくらいでいきます…。ぬう。

そして議論板の猫のやつ、どうなってるかと思ったら
荒れてるなー。あれは全く論理的ではないし議論ではなく
醜悪なアンチだね。現実性もなければ、法も省みないとなると、
ただ自分の意見を言いたいだけだ。どんだけ日常で
ストレス溜めてるんやろな。ちょっと逆に心配になるわ。

最近は深夜にテレビをよくみる。奇跡のレッスンや、
ブラタモリや、密着72時間みたいなやつ。結構楽しいのよ。

あー。しかし。休んでやっと気づいたぞ。久しぶりに休んでやっと。
自己攻撃がひどいわ。荒れてたのはそのせいだ。
やる気ががた落ちなのも。自分自身への嫌がらせだな。
ちょっとリセットしようぜ、私！

満たしなおして満たして満たして。
うんうん

ちょっと吐きそう…久しぶりに精神的にきた。
もう思うがままに振る舞おう。めんどくさい。
もう目ばかり気にするのはいやだ。
どう思われてもかまうかよ。それなら転職した方が楽だろ。
なんのために生きてるんだっつの。

>>467

＞議論板の猫のやつ

あー、あれはあんまし頭の良くない屁理屈タイプの喧嘩師っぽいよねｗ

「俺様を論破してみろ、納得させたらお前らの勝ちだ！ｗ」みたいな感じの馬鹿だから
放っておけばよろし。

要するに「相手の理屈を理解しなければ自分の勝ち♪」‥と信じているタイプの人ですよ(苦笑)

ですねー。やってても面白くない喧嘩師ですな。
理解しなければ勝ちなら赤ちゃんレベルですやん…！

そして夢見が非常に悪くて困っているいま。
ちょっと精神的に落ちるところまで落ちてるのもあって
胃に穴があきそう…。なにかしなきゃしんどいぽい。
明日が妙に忙しいから頑張るかな。

なんか冷静に考えたらいまの状況はまんま鬱病だな。
人に会いたくないわやる気もないわ自己攻撃激しいわ
唐突に泣くわ。
原因はわかりきってるんだけど、そして抜け出すためには
こもってる暇もなく動かなければなのよね。
今が嫌にならなきゃ。嫌に決まってるわ。抜け出そう

(議論というものは、新たな立場や自分にはない意見を聴くためのものなのです…
相手を言い負かすためや論破するためにあるのではないのです…
新たな知見を得られない議論というものは…時間の無駄でしかありません…)


久しぶりにいい仕事ができて復活の蒼烏。
私の仕事は人を救うものだけど、救われてるのは実は私なのだ。
そんなことを思い知った。鬱脱出できたかも。
結局私は求められなくてふててただけだった。
一人のクライアントの言葉で救われるんだもの。

その仕事をやりとげた瞬間に便秘が治るというおまけつき。
精神が体に反映され過ぎ。

善性と悪性は共存し得るんだろうか。
たとえば、ガンジーのように妻を殴り蹴りながらも
非暴力をうたうように。
他者を陥れながら、家族を守り抜いたり。

目的の問題なのかな。
たとえば動物をとさつする仕事でも、その先に医療の発展や
自分自身の繁栄があるならやり遂げられるか。

特に医者なんて仕事はそうだ。上達するまでには
多くの失敗を経るだろう。それに対しての罪悪感は
救った人間が増えれば帳消しにされるんだろうか。
それとも覚えながら、数えながら生きるんだろうか。
忘れ果ててしまうんだろうか。

いま考えていることは、仕事には全てを飲み込む度量がいるということ。
たとえ信条に反しようが、演技をしようが、
相手を陥れてでも手のひらで転がす方がやっていけるのではないかと。
上司は、そしてメンターは心から本当のことをしろと。
ゆがむなよと言うが。目的のためなら手段など選ばなくてもよいのでは。
ずっと自分をコントロールしようとし続けてきた。
人に合わせて、嫌わないように、すきになれるように。
そうすればするほど醜い面が見えてきて。
自分も嫌いになっていく。そうなっていくなら、最初から
人を嫌いになりながら好きになりながらの方が楽なんでは。

私は人が大嫌いだ。そもそも嫌いだ。
一部の人は好きだ。わたしを大事にしてくれる人は好きだ。
だが私の仕事はすべての人を愛し救うものだ。
在り方は神父や牧師、僧侶に近いかもしれない。
愛し、許し、整え、送り出す。

とてもとても、自己嫌悪に呻きながら出来るものではない。
向いていないのも分かっている。だがその在り方に憧れたのだから仕方ない。

この葛藤はfateのコトミネキレイにも近いかもしれない。
嫌いなものを好きにならねばならず。
本当に好きなものはきっと人をコントロールすることだ。
浅ましい。そんな風にあってはならない。それは悪だ。
そもそもできないのもわかっている。
だが、それができたらとてつもなく快感なのも間違いない。
モチベーションがよく揺らぐ。
自分の精神状態一つでどこまでも揺らぐ。
善も悪も限りがない。泥水も清水も変わらない。
聖なるものも俗なるものも等しく同じだ。
境界がないのが俺自身の強みでもあるが、自分が
不定形過ぎて扱いづらい。
一生本能と戦い続けるのがこの人生ですべきこととも言われたし。
暴れまわる熊みたいなものって。なんじゃそりゃ。
ようは欲を満たすためにはどうすればよいかだ。
欲に従っていないからのこの苦痛だとするならば。
どう満たす。私自身の欲と他者の欲を満たすには。

ネット上の架空アイドル？的なやつが(初音ミク的な)
親戚と全く同じ名前で驚いた。名字も名前も読み方も同じ。
一瞬焦ったわー。

仕事でももちろん地下まで落ち込んでいたのだが。実はプラスして落ち込むようなことがあり。

吐き気→病院→妊娠発覚→エコー→鼓動なし→理由不明の死産→
先週手術→ゴールデンウィーク→昨日血液型不適合妊娠と発覚→
72時間以内に打つべき免疫抑制剤を一週間以上経ってから接種→
もし抗体ができていれば今後90%は不適合妊娠となり、
胎児輸血や色々と対策をしても脳へのダメージや死産の可能性あり。
とのこと。
体が胎児を異物と判断して攻撃してしまうらしい。

なにより注射とか自費が多かったのが痛い。貯金が目減りした。
他人より自分に目が向くようになったのは一つ良かったけど、
なんだかなあ。血液型そんな珍しかったのかわたし。
母親はボンベイ型だもんなぁ。

色々としんどかった。花粉症もすごいし、イネ科かな。

ほんとライフイベント的ストレスが怒濤のようにくるわ。
助けてくれるひとも多いけど、しんどいぜー。
わー！

手術費用賄わないと。やー。仕事また増やさねば。
ちょっとさすがにここを転換期にして、方向性定めよう。
感情が動くもの…動くもの。

>>477

立て続けにいろいろとあったようだね。

心拍を確認しないままの流産。不規則抗体。
あなたと私の共通点が増えていくのは不思議な感じ。
私はおそらく次男の出産の際に抗Ｅ抗体持ちになったらしく、交通事故に合って手術を受けることになった時の血液検査でそれが判明した。
その後第三子を妊娠したけど、初期流産。
不規則抗体との因果関係は不明。

私の血液型は決して珍しいものではないし、他の条件にしたって全てが蒼鳥ちゃんと同じ状況ではないけれど、全く理解できない話ではないってところかな。

しばらく見ていたけど…自分で休み過ぎかなって思うくらい、休んでもいいのかも知れないよ、今のあなたは。

それとひとつだけ気になることが。
その赤ちゃんの父親は、ちゃんとそのこと把握している？

有栖さんこんにちは。
本当に色々でした。そしてこんなにも共通点があるなんて。
なんかびっくりするような、こんな思いをしてる人はきっと
少なくもないのかもしれないとびみょーに悲しくなるようなw
第三子の方の向こうでの幸せを祈ります。初期に亡くなるとしても、
なんとなく命日が忘れられないとです。
近い体験をされる人がいるのは複雑でもありますけど、こうして声をかけてくれる人がいるのが
本当に幸せですヾ(´ー｀)ノ
父子家庭なので親にも話せなくて、同年代の友達も腫れ物みたいに扱うだけだろうし、
墓場まで持っていくつもりでいたので。パートナーにしか話せないなと。
有栖さんが読んでくださって救われました。

休んでみます(ヾ(´・ω・｀)今もかなり休んでるんですけど、
これでもう立ち直れたかな？とか思わず、じっとしてみます。

そして相手の方には全部伝えてます。ただ遠くにいるので、
お金をとりあえず立て替えてます。あとではーらーわーせーる！！
のです。

両親とも、色狂いもほどほどにしてくれ。相談を持ちかけてくるな。
自分のことで手一杯なのだ。ほっといてくれ。
とりあえず体調管理だっ

あ。そういえば私は抗D抗体でした。プラスなにかあるかも…？

しかし最近はよく寝てる。ストレスを極限まで減らしてる。
仕事も舞い込みそうだしもう少しじっとしたら動こう。
なにもせずに家にいられる日はなかなかないけど、
あと一回くらいしたら動こう！

夕食後に異常なほど眠くて寝落ちしてしまうのだけど、
調べたら糖尿病の可能性ありとのこと。えー。
晩御飯、焼き鳥とほうれん草のおひたしと切り干し大根だけ
なんだけどだめなんだろうか。米とか食べてないんだが。
それでも血糖値が上がるならなにを食べたらいいんだ。
焼き鳥と千切りキャベツとトマトとか？
うーん。対策求む。

最近は夢見が良すぎて困る。便秘もないし。
下剤を使わなくて済むっていいな。絶対途中は抗生物質でやられたけど。

今日の夢は、高校時代の夢で。ただし漫画っぽく色々設定が盛り込まれていて。
人を害する悪い化け物(人の見た目)が混ざりこんでる世界。
化け物はひとつは人をコロコロするのを楽しむやつ。
もう一つは鬼と呼ばれるもので、東京グールみたいに
人は食べたり血を飲んだりはするけど、
普段は普通で、身体能力が高かったり、特殊能力があったりするだけ。
なもので、一部は身体能力などを生かして人を化け物から
守ったりもしている設定。
自分がその鬼の一人で、ぽけーっと授業中に外を見てたら
化け物見つけて、思いきり攻撃してみたり。
そしたらオレンジ色の蝶がついてきてずっと肩とか腕にとまっておる。
俺についてきてたらしんじゃうよ！？とか思いつつ
化け物にぼっこぼこにされつつ(´・ω・｀)
肉を断たせて…と思い隙を見せ、腹のなかを腕でぐちゃぐちゃ
混ぜられつつ根性で相手の頭部を咬みきり倒れる。
そしたらオレンジ色の蝶がぶわーとすごい数集まりはじめて、
すげー綺麗だけどこれ治らないわ…と思いつつ気絶して、
起きたら数匹の蝶が身代わりになり傷が塞がっていた。

蝶はどんどん増えて頭から肩から腕までびっしり
とまっている。これ蝶恐怖症だったら発狂するんではと
思いつつ、俺と一緒にいたら危ないけどと言っても
めちゃ怒るだけで離れようとしないので、
せめて強くなってよと血を与えてこの栄養で子供をつくって
育てておいでーと散らしたり、色々遊んでいると
蝶鬼と呼ばれるように成ったのであった…
というところで目が覚めた蝶鬼です。短髪の男子でした。

むかーしに、手に蝶がとまってきて綺麗だなーと思った記憶が
そのままきたっぽい。びっしりはさすがにこわいけど。
蝶がとまるのは良い夢らしいので、
それに期待しておく。人間関係をあらわすそうで。

お魚掲示板…！？
さて、ちょっとした研修に出発だ！
５時までなんとかがんばるぞ

そして今日は深夜まで仕事だ。じわじわやろう。
明日はゆるやか発進だから少し自分のことしようかな
なんかようやく感覚がもどってきた気がする。
楽しいとか面白いとかを感じられるようになってきたような。
鬱脱出かな。

余裕がないのは自分を大事にできてないからだ。
とにかく回りとかいいから自分を大事にして、
そこからできた余裕で人に向かったらいいよ。
じゃないと人を大事にする方法もわからないでしょ。
それでいいんだよ。ゆっくりいこうぜ。
的なことを言われた。はい…はい。
もっと余裕をつくろっか。

と思ったらもろ鬱病ぽい症状。
冷静に考えたらそりゃなっても当然の状況なんだけども。
仕事はしんどいわ、達成感なくて詰んでるわ、
こどもはしなせてしまうわ、手術で出費がかさんで苦しいわ、
そこそこ地獄。休んでもいられないし。
他人を救う余裕もない神父みたいな感じである。
自律神経もやられてるー。
なにかしなきゃいけないけど手がつけられない。
思考と身体がいっぺんに停止する。えぐいなぁ。
乗り越えなければ先はない。そーだなぁ。
やるしかないんだよな。余裕がないといけない仕事なのに
こんな状態じゃできねーし。
まずは自分が救われてくれ…て泣かれるし。

しかし最近は本当に夢見がいい。求めてるものが夢にまんま出てる。
頼られること、求められること、好かれること。
夢には色んな形であらわれる。
振り払ってもついてくる無数の蝶や、呼んだらついてくる鳥。
どれだけ人になつかれたいねーん。そんな人柄でもあるまいし。

めちゃ県外の田舎に就職してからというもの、
ひたすらエロい絵を投下するだけのbotになっている
友達を見ていると、自分ももうちょい頑張る気になる。
しかしどんどん画力が上がってコミケに出すレベルになってるので
いずれあやつは凄腕同人作家になるに違いない。
孤独と時間と研鑽は人を育てるのだ…

>>489

＞孤独と時間と研鑽は人を育てるのだ…

確かにこと“創作活動”については「それしか無い！」って奴が最強だと思う。

中学校の時の同級生でそんなヤツが居て、ソイツの夏休みの作品(水彩絵画)を見て感じた。

「あーオレ、コイツには敵わないな；‥」って。

‥今頃どーなってんだか？

>>480

抗D抗体ならRh（−）かな。それは確かに希少。

相手の方にもちゃんと伝えているならそこはよかった。
できるならお金はすぐに振り込んでもらうなりして、今はできるだけその人に甘えるのだよ。
（甘えるのが苦手でも、苦手なりに、ねw）

赤ちゃんのこと、蒼鳥ちゃんのせいではないよ。
…って、そう言われても心のどこかで自分を責めちゃう気持ちはよく知ってるのだけど。
（誰も悪くない、というのはひどくやるせなくて、ある意味いちばん辛い場合もあるのかもしれない）

蒼鳥ちゃんの子と私の子、今頃あちらで一緒に遊んでるかもね。
実家に帰ったついでに時々ひぎり地蔵行くから、今度は二人分お参りしときます。
身も心も、どうかお大事に。

>>490
ですねぇ！それしかない！の力のなんと強いことか。
レベルが違うものを見せられると感動しますね(´・ω・｀)

>>491
多少珍しい程度ですけどまさかのやつでした…！

苦手なりにやってみますwさすがに精神的にきますね。
お金もちゃんとして。

そして、本当にありがとうございます…
誰も悪くないんですよね。誰か悪い人を探して責めれば
楽かもですけど、そうでもなくて。
ただ冥福を祈るのみしかできないですね。
一緒に遊んでたら嬉しいですね(´ω｀)性別もわからないですけど、
あっちでは自由に遊んでますように。私も命日には
どこかへお参りしようと思うので、二人分祈らせていただきます。
ありがとうございます。

思ったことができたので覚え書き。
自分は他人に関心がない人間であった。
どうあがいても興味がもてない。知り合いにはなれても
踏み込めない。相手に興味がわかないから話も続かない。
なにを知ろうとも思えない。淡白でうすい。
情がない。そんな人間なんだけど、いまの仕事をやり続けるには
それでは詰むのでどうにかしたいと思っていた。
じゃあ興味がもてる人は誰だろうと考えると、両親や
身内くらいのものだった。
その大事な両親が人生ぐっちゃぐちゃで、
視界にもいれず、存在も半ば無視で、見ると辛いから
ずっと、お前らが自己責任で不幸になってるんだから
せいぜい這いずり回れ。そして私にその姿を見せるなと
思っていた。いくら幸せになって欲しいとおもっても
真逆にいくから、辛くて辛くて耐えれなかった。

思えば、他人に興味をなくしたのも共感ができなくなったのも
そこだったんじゃないかなと。
親に共感して助けたいと思ってできなくて。
こんなしんどいならもう誰にも共感するものか。
興味すらもたない。誰がどうなろうとかまわない。
どうでもいい。大事な人なんていらない。
傷つくくらいならみんな知り合いレベルで、
付き合いなんて浅くていい。もう他人のことで悩みたくないと。
そう思ってた気がする。誰とも親しくなれなかったのは
そこが原因か。嫌われようとしてたのもそこかって
少し腑に落ちて。
あとはどう向き合おうかと考えている。
無意識に感情を抑えて避けているから、まずはそこを
解かなければ。好きになりたくないという壁を。
どうでもいい人間でいたいという壁を。
私の根本的な壁はこれだったんだ。
人をちゃんと好きになりたいなぁ。友達を。
誰かに声かけて少しずつしてみようかな。

うすらとした、めんどくさい、嫌われたいという思いは
ここだったのか…

大体自分が自分に対して頭を抱えてるようなときに限って
あらゆる方向からヘルプが飛んでくる。
いわく、実家を土地ごと販売することになったとか。
どうやら父は女遊びに金を使いすぎて首が回らなくなったようで。
馬鹿が。と思いつつ、荷物の整理に行くからと話をして。
ため息をついていたら、日頃は絶対に仕事を休まない人が
休んだとのことで。あかんなーと思いつつ覗きにいったら
案の定潰れていたので適当にケアをして帰り。
自分に構う暇がねぇ！！と思いつつ覚え書きをして
寝た次第である。
寝起きに激しく下痢をしたあたりストレスが…
それでもやはり覚え書きをしたことが良かったぽく、
若干スッキリしつつある。落とし込むまではまだかかるけど
この感覚を維持していこう

愚かしくも情けない理由で住居を失ってしまった親父さんの転居先がとても気になる；‥。

てきとーなアパート借りるみたいです。
キャバ嬢に65歳でハマる大馬鹿ですよ。
奥さんほっといて浮気ばっかするから独りになって、
友達も全部合わせたくないとかいう理由で切るから孤独になって、お金を出さないと
誰も相手してくれない老人に成り果てたド阿呆。
実の母親しか話をしてくれる人もいない。
ほんと笑える。キャバ嬢にめちゃくちゃ貢がされてるのに
恋人なんだってよ。30歳離れてるのに本気でお互いに恋愛してるんだってさ。
すごくないですかこの馬鹿さ加減。自業自得ですよ。
元奥さん、私の母も含めて。今まで傷つけてきた人にも呪われればいい。

なんて、ねぇ( ；∀；)あーもーやだー

良い金づるでしょ、私のおとーさん。
って笑顔で言ってやればよかったかなあの女に。
いっそ早く亡くなってくれれば楽なのに。

よしやめ！毒はこんなもんで十分だ。
怒りなんて抱くだけ自分が苦しい。もう親などは過ぎ去った存在として。
蓋をしてもそれはそれでしんどいから、感情を味わってから
忘れていこう。
それでも、少しでも私は彼らの幸せに貢献できただろうか。
できたと思いたい。でも救えないものも助けられないものもある。
それは悲しいことだけど。それでもなにかできたと思えたら、
また進める。

私の課題と彼らの課題は違う。人生が違う。
結局できることは祈ることだけだわ