蒼鳥雑記Part2.
以前と同じく人目を考えない感情と日々の雑事の吐き出し口として。
書き込み量が多過ぎて1000いかない間に次スレになるのがデフォルトに
なってきた不本意な感じよ…。
そして、一応メンへル板だしメンへル要素も加味した方がいいのかなと
思ったり。
不登校、引きこもり、いじめ、両親の離婚、アームカット、自殺未遂、
過食症、境界性&自己愛性パーソナリティ障害。
もうこれ以上深刻に生きてたまるかと、遊びながら生きることを目標に。
大人になったとき幸せになるようにとつけられた私の名前は、
はて、本当にちゃんと作用してくれるのだろうか。
ふと思い立って部屋のなかで数回ヘドバンしてみたら、
意識がふんわりめまいがして猫のケージに突っ込んだので、
あれは身体が丈夫な人間がすることなのだなと思いました。
昨日はやたら飲んだけど意外と元気な鳥です。
ブランデーのハイボール４杯と、マルガリータ３杯、テキーラアネホロックで１杯。
スナックからスタートして、１０時から三時間過ごして、
そこからテキーラ専門のバーで三時半まで。
いやー楽しかった。
最近はうっかりテキーラにはまっていて、店主の方も次々に出してくれるものだから
たくさんのんでしまう。熟成タイプがやっぱり好き。
ただその分高いんだけど…店主が気に入ってくださってるから、
割安にしてくれててありがたい。そのお店は近いうちに一回なくなるけど、
またどこかで開業してくれるみたいなので、追いかけていこう。
いいお酒が飲めるとテンション上がりますな(*´∀`)
今日のご飯はレトルトご飯とサバの味噌煮缶です。
なんかもう食べるのもだるいなあ…生きてる気がせぬねぇ。
おいしいごはんってそれだけで元気でるはずだけど
それもめんどくなるともうなんの楽しみもないねぇ
大体うどんか缶詰めだわ
なんか今回は1000まで完走できそう。
その理由はパソコンが巻き込まれで書き込めなくて長文が打てないゆえなのだが…
ふむ。
結果さえ一緒であれば、過程はなんでもよくない？
そこまで口出されると鬱陶しいんだけど。
な、ことがあった。
過程はひとそれぞれでしょ。どう考えるか、どう感じたかなんて。
そこまで色々言われるとほんとじゃあ自分の双子でも探せば？って思うわ。
極端な例えをだすと。
人を傷つけない理由が、倫理に悖るからではなく、法律があるからでもいいだろ。
落ちていた財布を、すぐさま届けようが、最後まで悩みながら届けようが
持ち主の手まで届いたらかまわんだろ。
ひとはみんな経験も感じることも違うんだから、どんな行動に出るか究極わからない。
だから、その行動を、その結果をある程度コントロールするために
道徳ないし最後の抑止力としての法律をつくったんだから。
なにがあっても人だけは死なせてはいけない。
なにがあっても、放火はしちゃいけない。って。
だからその間はなにを考えようが、構わないと思うんだけど。
そこまで縛るのは宗教だわ。
もしそれを統一できるなら法律なんていらなくなる。決まりごとなんてなにひとついらなくなる。
なにが言いたいかというと、人を支配しようとするやつはくたばれﾌｧｯｷｭ
あ。あれですよ。
人を傷つけるのは絶対よくない！いたいから！
っていう人と
人を傷つけないのは法律があるから。なかったらやってる
っていう人と、
どちらと付き合いたいかは別問題です( ﾟдﾟ)
それは個人が選ぶ話であるので、合わないなら容赦なく離れましょ。
わざわざ嫌いな方の人のそばにいって文句言っても意味ないよ。
他人は変えられないから。そういう人だと思って放っておけばいいのに
それができない人がなんでこんなに多いのか…
めっさめさに怒りが溜まってるのでどうにかしたい、この頃。
955：蒼烏◆MY：2019/10/24(木) 01:43 他人にあたるとかはないのよ。全自動ブレーキ付きだから。
どちらかというと一切の人間関係をぶち切って高跳びするような感じ。
あーもーめんどくせえええくたばれやぁぁあ！！
って言いながらどっか見知らぬ土地で暮らしたい。
なにもかもを放り投げた～い。
じゃないと漏れなく怒りで胃腸とか自分のからだを壊して燃やして
ちーんってなる( ´ー`)
よくいきてる、私。
もしいま車があったらドライブにでて日が登るまで延々とあっちこっちしてたわ。
957：蒼烏◆MY：2019/10/24(木) 02:08 グリーフケアについて散々資料を漁ってたら落ち着いた( ´ー`)
自分の段階とか状態が客観的にわかると少しマシだ。
問題はほぼ初期段階から抜けれてないってことですねっ！
怒りと引きこもりの段階で止まってたわ
まぁ姉とのやり取りとか紛争のせいで感情死んでたから当然か…。
ほんとあのときは飲まず食わずで怒りにまみれて過ごしてたし、
そのまま戦闘スイッチが入ったままなんだろうな。
もう悲しむのすらかったるいくらい消耗してるわ。
傷口は塞がったけど中身膿んでまーす！終わってまーす！
みたいな。
外見は元気ですけど若干敗血症気味で傷口も押されると激痛だから
外にも出れません。やんややんや。
必要なのは休眠と点滴、痛みをまぎらわすためのテレビ。
なかなか激しく終わってるなあ。
時間もそりゃ必要だけど、なんかいい薬ないかなあ
なにかでものすごくリアルな事故死の描写を見て、忘れられない。
文字だけなんだけど、たしか
事故でぶつかり、軽く潰れた車の運転席を覗いた。
運転手はまっすぐ前を向いて座っていたので、声をかけたが返事がない。
しっかりみると、運転手は頭から血を流していた。
見開かれた目は澄んだようで、前を見ているが、視線は全く動かず、まばたきもしない。
口からは血で赤黒くふくらんだ舌がはみ出し、
ひゅー、ひゅー、という喘鳴のような呼吸のたびに、
口からたれ下がったどこかの肉塊がぴろぴろと揺れている。
あ、これもう亡くなるわ。
みたいなやつ。なにでみたんだっけ。
目を開いて普通みたいに見えたけど、よくみると致命傷を負ってるのが
じわじわわかる感じがなんかこわかった。
病死する夢を見た。
体を構成するものがなくなっていくような、ほどけていくような感じ。
座っているだけでもしんどく、時折ぐらっと意識が途切れて、
生きていたらまた繋がる。痛みすら遠く、意識が酔ったときよりひどく
強制的に遠ざかる。せめてエンディングノート書かねば…と机に向かっても
書くことは途切れて思考は繋がらなくて、遅すぎたなあとうっすら思った。
ちょっと楽しかった(*´∀`)
ジョーカーの映画を見てて思ったこと。
日本にもっともジョーカーに近い人間がいるとしたら、
京アニ放火の青葉被告だろう。
誰に見向きもされず、孤独で、疲れていて、裏切られた(と思った)男の最後の足掻きだったんだろうな。
許さんけど。
明日は久しぶりにいいことがあるので楽しんでくる。島に日帰り旅行だ
直島最高でしょ。一日で見るとこなくなるけど。
あと現代アートはやっぱりよくわからない。
ぐわっとふんいきに持っていかれて、これすげぇ…ってなるのもあれば、
ふーん、よくわからんな。で終わるのもある。
どちらも良きだ。
個人的には、家プロジェクトの古民家にある、
水中に光るカウンターが沈んでるアートがよかったですね。
無数のカウンターがあって、みんなスピードが違うの。
忙しなく１から9まで数えるのもいれば、まったりしたやつも、
止まっているのも、逆戻りするのも、ふと光が消えるのもいる。
暗くてカウンターの数字の明かりと、揺れる水面しか見えないなか、
静かに動き続ける数字を見てると瞑想状態に入ったようだった。
なにかを考えてるような、なにも考えてないような不思議な状態を味わえて、
とってもよかった。
とってもよかった(小学生並みの感想)
そして今回はとあるお兄さんとデートで島に行ってたんだけど、
その内容は心暖まる肉親の死について思うところを話し合うグリーフイベントでした。
フェイクもりもりで書くと、
彼が少年の頃、父親亡くなる。交通事故で何人か巻き込んで。
祖父、息子の葬式をほっぽりだして被害者の葬式に出向いて雨のなか土下座し続ける。
それを見つめる少年。父親の存在ってなんだったんだろう。
母親もうつ病に。
少年は親戚の女手に育てられ、いまやその専門職で右に出るものおらず。
わずかな人しか受けられない表彰を受けるほど。
人格は仏と称されるほどの物腰の柔らかさ。
どうしようもないことってあるよねーと笑いながら言ってた。
どんな出来事が起きたとしても、すごいひとはすごいな。
こうはなれないかもしれないけど、なろうとはしよう。
そう思った日でした( ´ー`)
こどもの頃はさ、自分の性格とか、まわりにどう見られてるかとかってよく悩んでたんだよね。
くずな自分は、なんにも役に立たなくて頭も悪い自分は死んだ方がいいって
完全自○マニュアルとか、ドナーになる方法を調べていた。
そうかと思ったらちょっとでも見た目をよくしようと身だしなみを整えたりしてさ。
いま思えばままごとみたいな毎日だった。なんの責任もなくて。
でも、それはそれでとっても必要だったし、
今になると、そういう悩みがきれいさっぱり消えた。
劣等感とか、自意識過剰さとか、謎の諦観とかさ。
斜に構えるのに憧れていたこともあったけど、必死に生きてると
そんな姿勢を保つことすらどうでもよくなる。
どん底まで落ちたら、なにもかも贅沢品だよな。
そんなことよりも、優しくしてくれる人とか、笑ってくれる人が大切だったし。
大切に思える程度に自分のコンディションを保つのもなお大切だし。
素朴に生きたいもんですわ
こういうふうにしてください！って弁護士にお願いするんだけど、
実際してくれてるとごめん…まじごめんなさい…ありがとうごめんなさい…
と罪悪感が勝つのでどっちにしろしょんぼりする。
こっそりおっさん板を覗いておかえり…！と呟きつつ、
ちょっと笑っている平和な夜。
今日はキムチ鍋をおいしくたべる。デザートはあけび。
ほんわかですねっ
完全に鬱状態だとまったくメッセージを返せないんだけど今日はなんと四人にも返せている。
けど返せば返すほどまた返ってくるので終わりがなくてしんどくなってきた
うぅ…
私もそこそこ精神状態悪いけど、そんなときに、引きこもりになっていた知り合いから連絡が来た。
人生の岐路にきたから相談させてくれ、と。
他人の世話なんてしてるよゆうねえんだけどなあ、しんどいなあ。
軽く、こっちの状態と毒を吐いて、これでも会いたいならどうぞ？って
脅してみることにした。繊細なうさぎのような男性だから、引き下がってくれるかも。
それでももし話したいなら、私がどれだけ姉と姉の赤子を苦しめたいかを
お話ししようか。ね？
もう本音を言うと誰にも会わずにとびたいもーん。
酒の席ならギリギリセーフなんだけどさ。
素はもう無理。知り合いと会いたくない。
うまく笑えないもの。
引き下がらなかったあ。
ドン引きさせて帰ることを狙おうか、それとも徳を積もうか。
どちらにしても、相手も結構精神的にはやばいだろうからなぁ。
どれくらいやばいかというと、とある事務所で唯一の専門的な職人だったんだけど
あまりの仕事量に精神を壊して突然二週間失踪。
県内を車でさ迷っているところを家族が見つけて保護、それから
半年ほど引きこもりっていうね。
なかなかな爆発力で。
どうすっかなあ。下手に距離を詰めてこようものならマジで鬱陶しい。
病んでるやつが病んでるやつにできることなんてねえよ。
話す相手を間違えてんだよ。
どうも、繊細すぎる人や、丁寧な暮らしのできる人が苦手なんだ。
憧れはしたこともあるけどね。
コップを出すときに毎回コースターを使うとか、
カレーには焼き野菜を乗せるとか、寝る前にハーブティーを飲むとかさ。
机は無垢の木とか、手作りのブックシェラフとか、レモンの皮の入った水とか。
そういう、丁寧なものには縁がなかったのもあるけど、
そういうことをもう求めてもいなければ魅力も感じない。
家には寝るためだけに帰って、がらんどうの部屋にベッドだけ。
飲み物は無名ブランドの烏龍茶ペットボトルを箱買い。
食べ物はコンビニ。
そんな生活が楽でいい。
まぁそういう生活は現在とも程遠くて、
実際は自炊もしながら暮らしてるんだけど。
生きてる世界が違うなあ、理解できないなあ、っていう諦めの感覚。
そういう、丁寧な生活の方が世間的にも良いとされてるんだろうね(´・д・｀)
今で十分なんだよな
わかってるのに…苦しくなることはわかっているのにえのきだけ2パック一気に食べてしまう…
そんな平和な日でした。今日は登山用のリュックを買いにでかけた。
明日は外出がっつりしたいな。
明日は知り合いのやってるカフェバーに顔出す。
今日は馴染みのバーでまったりと。
家で飲むのがどうも性に合わず、飲むときは必ずそと。
お陰で高くつくが、やはり私が求めるのは非日常なのでこれがいい。
逆に日常に酒をいれたくはない。
どうも、性格が相反してるので難しいねぇ
>>972
あら、今でこそ家飲み中心の私も、20代の頃は外ばっかで家ではほとんど飲んでなかったよ～！
たまーに実家で父の晩酌に付き合ってたくらいだな。
年数重ねても性格は変わんないけど、価値観や環境は意外と変わるのよね。良くも悪くも。
ちなみにオレは20代の頃から『どこで飲もうが酒は酒♪』…って思ってたけれどもw
975：十六夜◆YU：2019/11/10(日) 21:47 俺オフィシャルな飲みが多いから店飲みだけど、お金がないから気が合う連中となら宅飲みのほうがラクだし助かるかな～
ひとりで家飲みは次の日の午前中に授業なくて、疲れた日とか寝つきがよくなるから軽く飲みたくなるかも。
かえってきたー！(｀；ω；´)
有栖さん、そうなんですね！？なんか家のみのイメージが強くて
想像できないような…価値観と環境かぁ…いずれたぶん、
わかってくるんだろうなあって思います。
気合い入れた料理をつくるときはキッチンドリンカーにはなります(･ω･)
さびぬきさんはもはや達観しておられた！
酒は酒なんですがシチュエーションで味がこう…
それすら飲み込まれるのがすごい…！！
十六夜さんまで来てくださるとはありがたきです(*´･ω･｀)b
大学生時代はそんな感じになりますね。私もそうでした。
翌日なにもない日の、タコパーティと飲みがどれだけ楽しかったかw
ひとりいえのみも、あのときは楽しかったかも( ´ー`)
みなさま、本当にありがとうございますですm(_ _)m
救われてます
と！いうわけで相続が無事ほぼ終わり。
今週末に引っ越しを終わらせ、弁護士と税理士と打ち合わせを終わらせ、
猫を守ったら、３ヶ月お遍路にいきます。
こんなときに行くのは相応しくはないかもしれないけど、
でも、人生を無駄にしてるかもしれないけど、
この怒りと自暴自棄を捨てるにはふさわしいかと思った。
直前に、それでも復讐の覚悟も決めたけどな。父への罪滅ぼしに。
今でも夢に見る。言い争いをしてたり、笑ってたり、泣いてたり。
泣きじゃくって起きたこともあった。
父を二度も亡くすまいと、夢の中で命を捨てたこともあった。
二度と失えるかと。
ま、どうにかなるさね。楽しんでくるね。
>>977
かねてより懸案の相続問題の無事終了 何よりです。
お疲れ様でした、よく頑張ったね。
お遍路さんですか… らしく無くもない気がしないでもないけれど
貴女がそうと決めたのであれば、どうかお気をつけて行ってらっしゃい。
道中、『蒼鳥お遍路紀行』とか『蒼鳥令和土佐日記』みたいな文章をここにアップしてくれたら嬉しいんだけどなぁ。
>>977
蒼鳥ちゃん、お疲れ様！
3ヶ月って、まさか完全歩きお遍路…？
>>979
でも電動チャリとか使うのは…たぶん反則認定されてしまうような気がする。
>>980
いや、普通に車で回る人も多いよ～？
>>981
いゃだから、汎用性の高い車は逆にセーフなんよ。
てか、そんじゃセグウェイだったらどーなのよ？…って事なワケで。
>>982
もー、交通手段で反則とかセーフとかないよ。お遍路ってもっと懐が深いというか、自由なものだから。
セグウェイは公道走れないからそもそも論外w
お話が盛り上がっておられるー！
サビぬき。さん、ありがとうございます。やっとの終わりで…
すっきりできました。色々と！
結構仏教とかお寺は好きなのですよ(･ω･)
はい！お遍路に出発しましたら、また新たなスレ立てて更新していきますね！
有栖さん、そうなんですー！あるきで行って参ります(。・ω・。)ゞ
せっかくなので、たくさんの人と話ながらいけるといいなあと思いまして。
この空いた時期にしかできませんしね。
がんばってきます。
バイクでまわったり、バスツアーが主流な気がしますねえ(･ω･)
そして申し訳ない…かなり毒を吐くのですが。
先日田舎に帰省しまして。伯父が帰ってたので一晩泊まって
次の日に老人ホームに入ってるばーちゃんのところに顔だして帰ったんだけど
延々と身内の性的な話をされて参ってしまった。
もともとは、たぶん祖母の人生について教えてくれようとしたんだと思う。
結婚する前に伯父という息子が生まれてしまった祖母は、まともな家に嫁げず、
盲目の男(私から見るとおじいさん)のところへ嫁いだ。
稼ぎもないから、祖母は一人で実質的にはこども四人を育て上げた。
その方法は、稼ぎ先にいる男たちと関係をもってお金をもらうことだった。
土木作業をするさなか、選んだ男にお小遣いをもらいながら性行為をする。
畳をつくる職場に行きながら、そこの男とも関係を持つ。
出稼ぎの蛸部屋でたくさんの人と寝る。
それだけならまだいいが、実際はそれをこどもの前でしていた。
家に男を連れ込んで、またがって腰をふる。
家にお母さんがいないなあ、と思ったら裏の畑でやっている。
男の局部をいじっている。
全部こどもたちはみていて、でも自分達を養うためだと見て見ぬふりをし続けていた。
おじいさんがテク無しだったために、女としての満足を得られなかったからだろ、
遊び上手な男の方がええわな、と伯父は言っていた。
また、そんな性に奔放な姿を見て育ったからか、叔父も
女の喜ばせれば金がもらえるという価値観をもって、
金持ちのおばーさんを狙って満足させてやってたりしたみたい。
葉っぱは若い子が多いから言葉を選んだけど。
実際は具体的な場所も、触りかたまで、下品に下劣に並べ立てて
３時間にも渡って語られた。
身内がいかに色狂いか、行為の内容まで、事細かに。
何度も同じ話を繰り返し繰り返し。
祖母は90になっても老人ホームに男を導いて行為をしてたとかって。
老人ホームの恋愛と性行為事情までエグく語られて。
仲がいい男女はお互いの股間に手を置いてるとかさ。
もう気持ち悪くて気持ち悪くて泣きそうで。
人って気持ち悪さが極まると勝手に涙がでるんだって。
すごく、しんどかった。つらかった。自分までも穢れるようだった。
こんな人たちから生まれたのか、私って。
そういう行為が悪い訳じゃない。それは必要なことなのもわかる。
だけど、他人と共有することじゃない。
吐き気がする。
身内とか母親とか家族の生々しい性の話なんて聞きたくもねーよ。
話さざるを得ない事情があるのでしょう…と仏の精神で
聞き流したけど、しんどいよ。
自分があれらから生まれたことが、
自分が女であることが、自分から匂いがすることが。
すべて穢れた気がしていやなのだ。
すべてがしょうがないことではあるんだけど、盲目のじーさんはなにを考えて過ごしてたんだろうって思うよね。
耳も鼻も、蛇の這いずり音がわかったり、匂いで野性動物の接近がわかるくらいよかったから。
隣で嫁が知らない男に抱かれてるのをずっと聴いて、なにを思っただろう。
そして私の母はどこの男のこどもなんだろうな？
それだけ乱れてたらもう誰が誰の子供かもわからんな。
みんな顔の系統が違うもん。
しかしこう、精神的に持ち直すまでしばらくかかりそうだなー。
やっと片付いたのに、今度は別件での身内狂ってる案件。
まぁ、なんか段々色んなことに動じなくなってきてるし、いっか
>>984
お遍路じゃないんだけど、昔ね、150㎞強の行程を1週間くらいかけて歩くっていうのを何度かやったことがあるのよ。
それを思い返すと、歩きお遍路ってかなりの苦行になるに違いないから、つい心配になっちゃう；
連れの人はいるのかな。
もしいないんだったら、女性の一人お遍路は危ないって話も聞くから、充分気をつけてね。
苦行には違いないですよね…お大師さんがした修行をなぞるわけですし(ヽ´ω`)
日頃全く運動もしないので故障も心配ですし、慣れるまでは
じっくりフォームも考えながら歩くことにします。
連れの人はおらず、一人なので防犯等なるだけしっかりしていきますね！
とうとう明日からスタートです！
荷物のチェックもしてますが、これでいいのやら…
不安と楽しみで高揚が。そんな怪我もせず無事かえってこれますように。
このスレももう終わりそうですし、サビさんのおっしゃってくださってた通り、
お遍路スレでもたてますかね。
猫とも会えない三ヶ月。しかしよく寝れるだろう。
色んな人からお守りも預かったし、大切にもってかえろう。
あー！楽しみ！だし怖い！がんばるんだー！
ひっそりお遍路スレもあげながらいこう。
お遍路が終わり次第落としていくスレで。
足が痛いとかなんやらかんやら書くと思います。
しかし、五時起きなのに寝れない夜勤体質なので初日はねむねむでがんばりますわ
とりあえず明日中に次の日の宿を取ることだけは忘れないようにしないと。
るるぶ命。
なぜ男は冬富士へ向かったのか。
滑落して、性別もわからないほどミンチになった方の、
散々あらゆる罵倒に曝された方の、実際を追ったドキュメントをしている。
がんだったとか、優しかったとか、缶コーヒーをくれたとか。
夢にくじけたとか、孤独だったとか。
なにが真実でも構わないんだけど、複雑な気持ちになる。
正しさを主張したくなったら黙ろう。
亡くなる寸前まで見せるのか。むごいな。
そのシーンで終わりって。
考えさせてくれる終わりっていいね
滑り込み今年もありがとうございました！
来年もよろしくお願いいたします！
来年の目標は地に足を着けて生きることです！
なんか楽しくはなりそうなのでわっくわくですヽ( ・∀・)ﾉ
明けましておめでとうございます。
今年もこのサイトのパセリ的な存在としてご活躍を期待しております。
パセリがんばりますヽ( ・∀・)ﾉ今年こそおひたしや天ぷらといった
主の料理の地位を獲得したく邁進いたします。かしこ。
とうとう明けたよう。