my story 〜Efforts are not rewarded.〜

努力しても無駄だった。何も変わらなかった、変えられなかった。でも、今さら諦めるなんて無理だから。
＊°・.✧°・.＊°・.yet.・°＊.・°✧.・°＊
―いつか、誰よりも努力したって
胸を張って言えるように―

決勝、負けた。

悔しかったけど、安心しちゃった。自分が出てない試合が初優勝じゃなくてよかったって。

今日、サイドで出てないの私だけで。サイドシュート、1人だけ一回決めて。その時、最悪って思った。ナイシューなんて、全然思えなかった。

悔しい。

私だって出たかった。

でもさあ、そんなの、みんなの前では言えないよね。人前で泣くなんて、そんな頑張ってるアピールみたいなことしたくないし。

今この瞬間、この世界からいなくなれたら、どんなに楽だろう。

ハンドボールノート書きながらめっちゃ泣いてもた。

今から寝る。明日から朝練、頑張る。おやすみ。

今日、ランパスでミスしまくった。

ラストミスなしじゃないと終われないんだけど、私がずっとミスしてて。一緒にやった内の一人が1番上手い子だったから、私じゃなかったら終われてたのにってすごく申し訳なかった。

先生が会議でいなくてよかった。

今日は、久々に楽しかった。

いつも通り、いっぱい注意されたけど。ミス、多分いつもより少なかったし。折り返しの肘上げたままのシュートが楽しかった。

やっぱり、自分ができることって楽しいよね。

上手くなりたい。そしたらきっと、練習も試合も大会も、全部楽しいって思える。

余計なことしちゃったかな

ごめん

でも、本音話してほしい。ちゃんと聞くから。

本音言いたいのに言えない苦しさはすごく分かる。だからこそ支えになりたい。

話す相手が私じゃ嫌かもしれないけど。

ごめん。言わない方が良かったよね。傷つけたよね。

泣かせるつもりじゃ、なかったんだよ。

それで泣いたのかは知らないけど、原因それしか見当たらないから多分そうだよね。ややこしいこと嫌いなの知ってる。なのに話してごめん。

でも、私にも本音話してほしいよ。さみしい。付き合いは長い方じゃん。私じゃダメ？力不足？

ちゃんと明日、謝らなきゃ。

謝ることで思い出させちゃったらごめん。踏み込んでほしくないこともあるよね。でもさ、本音話したくても自分からは言い出せなかったりするじゃん。そういう時は相手に踏み込んでもらうしかないから。もし、本音言いたいのに言えないんなら、私は踏み込んで話させて、ちょっとでも楽にしてあげたい。

大好きだから、力になりたいだけなんだよ。ただ、方法がわかんなくて余計に傷つけてしまうのが怖い。

踏み込んでもいいのかな

今日、「あのさ…昨日のやつ、言わん方がよかったよな」って言ったら、「大丈夫」って言ってたけど、そのときの顏が悲しそうだった。

絶対、大丈夫なんかじゃないよね。

で、そのあと「ごめん」って言ったら、「大丈夫ってば！」って今度はいつも通りで言われた。

多分私と同じで、自分のせいで空気悪くなっちゃうの嫌なんだろうな。

今日、社、数、理のテストだったんだけど、おわた。

社会は当てはまらないもの選ぶ問題で当てはまるもの選んじゃってるし、数学は時間足りなくて最後の問題解けてないし焦って計算ミスするし、理科はグラフ読み間違えてるし…

本当にダメダメ

明日は英語と国語〜…国語は得意だからいいけど、英語はマジでやる気出ん。苦手だし、嫌いだし。

勉強しなきゃ

テストボロボロだった。けど、部活の方がボロボロ。

私、結構努力してるほうだと思ってた。でも、全然まだまだ足りないって今日わかった。てか、思った。上手くなりたいなら、試合に出たいなら、もっともっともっと死ぬ気でやらなきゃいけない。疲れたとか、気分じゃないとか、そんなことに甘えてたらダメだ。

もっと本気で、もっと死ぬ気で。誰よりも努力するって決めたんならやらないと。県新人まであと2ヶ月。2ヶ月なんてあっという間なんだから、絶対後悔しないように、悔しいままで終わらないようにしなきゃ。

スタメンにならなくても、せめて交代で出れるくらいにはなりたい。シュート、絶対に決めたい。今年の県新人の決勝で、私がコートに立ったっていう証がほしい。だから、シュート決めたい。決めて、そこに名前を残したい。

大きすぎる夢でもいいよ。絶対叶えるから。叶わなくても、最後までにはスタメンになるってのは絶対叶える。

私の努力も悔しい思いも悩んできたことも、誰も何も知らなくていい。今は、自分のことは自分だけが知ってたらいい。だから、夢が叶ったら。そのときは、堂々と夢が叶ったって努力してきた人の顔で言いたい。

大切だからもう一回、改めて言っておく。

私の夢は、


“県新人でスタメンになって、コートに立ってシュートを決めること”

今日、先生に最近ずっと練習の雰囲気が悪いって怒られてて、何回も言われてるからみんなそろそろ言い合った方がいいってなって喧嘩っぽくなったんだけど、それで何人かが泣いたの。

でもさ、泣くとか本当に卑怯だよね。そんなの、結局は自分がかわいそうって悲劇のヒロイン演じて自分のこと好きでいたいだけでしょ？

泣きたくても何回も我慢して必死で笑って、泣けなかった人の気持ちはどうなるの

もっと周りのこと考えろ

気持ちわかってほしいのはみんなそうなんだよ。でもそんなことみんな思ってるって分かってるから言わないだけ。なのに自分だけわかってほしいって泣くとか、どんだけ自己中なの？集団なんだから、我慢しなくちゃいけないのなんて当たり前じゃん。ここでやっていくなら我慢しろ、それが嫌なら辞めて。正直、あんたがいなかったらそれだけで揉め事だいぶ減るから。

てか、あんたもなんでそんなに溜め込んでんの？もっと本音言えばいいじゃん。今言わなかったら多分これから先一生言えないままだよ？そんなの絶対苦しいだけじゃん。別にあんたが何を言おうとみんなそんなことで嫌いになんかならないんだから、言えばいいのに。何を怖がってんの？あんたがしてることは、よく言えばみんなに優しい、悪く言えばただの八方美人だよ。そんなつもりないのわかってるし、傷つけたくないから言わないけど。もっとぶつかればいいじゃん。キャプテンが問題起こしたらダメって気を使ってんの？いやいや、キャプテンだから言うんでしょ。ほんとに、言うときって今しかないよ？思ってること吐き出さなくて、後悔しないならいいけどさ。絶対後でくるしいだけだよ。

なんだか今日はいい日だった。楽しかった。

そうそう、本音言い合うやつ、今日したの。練習前に2時間くらいかけて。

ほとんど泣いてた。私も泣いた。

みんなで、スッキリして練習始めたら、いつもよりミスが少なかった気がする。全体的に。

私も今日は部活が楽しかった。いつもよりランパスでのミスが少なかったし、3ポイントシュートはいつも通りだったけど終われたし、一本目のサイドシュート決めれたし、そんなんされたら練習にならないとか言われたけど一回だけで、その他にやばすぎるミスが少なかったし、速攻は4本だけだったけど全部決めれたし、連続速攻では最近シュートに行けてなかったけど今日はいっぱいいけて、シュート確率はそんなに高くないと思うけどちゃんと決めたし。

午後は友達と髪の毛切りに行って、そのままショッピングセンターの屋上で喋ってた。楽しかった。

今日は嫌なこと少なくて、すごくいい1日だったなぁって思えた。毎日こうだったら幸せなのに。

この世界はきれいだって、そう思えた。生きててよかったって思えた。明日もこんな日なら生きていたいって、そう思った。

明日は一日中練習試合で、多分出れないと思う。だから、練習試合は好きじゃない。でも、いつか、レギュラーになって試合にもいっぱい出て、試合が楽しいって思えるようになりたい。

東播でスタメンはムリだけど。県新人で までに、絶対にレギュラーになって、決勝でスタメンとしてコートに立てるように。ちゃんと、サイドシュート決め切れるように。

県新人まで、あと約1ヶ月半。死ぬ気でやる。

絶対、この思い忘れない。

“最後”じゃなくて“今”がいい。最後の大会でスタメンでも、県新人でスタメンになれなかったら、もっと努力すればよかったって後悔する。

もし、県新人の決勝でコートに立たなかったら。スタメンになれなかったら。今まで私を動かしてきたものがなくなってしまう。今以上には頑張れない。そんな気がするから、だから。絶対、県新人の決勝で、スタメンになりたい。

いや、なる！

負けたくない。絶対。試合に出たい。コートに立ちたい。スタメンになりたい。レギュラーになりたい。試合で、大会でサイドシュート決めたい。

最高のサイドプレーヤーになりたい。

なれるかじゃない、なるんだ。絶対。なってみせる。

今日は菜緒さんが部活に来たー！

久しぶりに会えた

あと、最近前よりサイドシュート決まる〜！他はいつも通りミスばっかだけど

大会前日、サイドシュート最後に決めれて、気持ちよく終われた。

明日は東播大会。出れないと思うけど、出たいから、アップでシュートめっちゃ決める。全部決める勢いでやってやる。

1分でもいいから出て、シュート決める！

言い切ったほうが叶うって言うでしょる

間違えた

とにかく、明日頑張る！

二日間で3試合したんだけど、決勝以外の2試合は点差開いたから出れた。

1試合目はシュートにいくことすらできなくて、入らなくてもせめて打ちたかったって後悔した。だから、2試合目は絶対シュートいこうって思って結構無理やりだったけど。シュート打ったの。

外した。

キーパーの股下に打って、股下通って入ったって思ったんだけど、バウンドしてゴールポストに当たった。

悔しかったー…

決めたかった。

私には今しか、あの一本しかなかったのに。

あれを決めるのと決めないのとじゃ、だいぶ違う。

ディフェンスではきれいに裏取られてシュート決められるし。

最悪

評価だだ下がりだよ

ほんと、なんで頑張ってんのかわかんなくなってくるよね。

いつか絶対スタメンなるって、その「いつか」は本当に来るのか。信じなきゃ夢は叶わない、でもやっぱりどうしても信じられなくなってくる。

明日がある、次があるなんて、簡単に言わないで。私は、試合に出れる人たちとは違う。私には、あの一本しかなかった。あれに全てがかかってたのに。そんな簡単に言わないで。

今日の部活は楽しかったなー

すごく調子良くて、3ポイントシュートのシュート確率100%だった

狭い角度のシュート左右一本ずつ決めれたし

こんな日が毎日続けばいいな

調子いい日は本当にびっくりするくらいシュート入るのに、普通のときはあんまり入らなくて、調子悪い日はびっくりするくらい一本も入らない。

だから、今の調子いいのをいつも通りにしたい。そしたら、多分今より試合出れる。