my story 〜Efforts are not rewarded.〜

努力しても無駄だった。何も変わらなかった、変えられなかった。でも、今さら諦めるなんて無理だから。
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―いつか、誰よりも努力したって
胸を張って言えるように―

結局私はさ、頑張ってる自分が好きなだけだった。いつだって頑張っていたかった。努力はいつか報われるって、そんなわけないことくらい知ってたけど、それでも信じていたかった。

シュート入らなくて最後まで走るとか、一番シュート入らないとか。そんなの、今に始まったことじゃない。今までだってずっとそうだった。今さら、悔しいなんてそんなの思わない、はずなのに。

悔しい。見返したい。諦めたくない。

最後までこのままなんて、そんなの、絶対に嫌だ。

間違った選択だったならそれでもいい。後悔してる、それでもいい。でも、最後まで間違ったまま、後悔したままじゃイヤなの。努力なんてやっぱり無駄だったな、頑張ったことも全部無意味だったんだなって、そんな思いで終わりたくない。頑張ってよかった、誰よりも努力してきてよかったって、最後にはちゃんと、そう思って終わりたい。

悔しい思いなんて、人の何万倍もしてきた。1番、悔しい思いをしてきたと思う。みんなの中で。

もう、悔しい思いはし飽きたよ

絶対見返す。絶対抜かす。最後に勝つのは、一番努力した人だから。

何度もそう信じて裏切られて泣いて、辞めたくなって。それでも、やっぱりまだ信じていたい。もう一度、最後まで信じていたい。諦めたくない。

今までは、諦められなかった。夢みちゃったら、もう諦めるなんて無理だった。

でも今は、諦めたくない。夢が叶うかなんて分からない、でも悔しいから。見返したいから。

夢みた未来なんてどうでもいいの。ただ、悔しいから。絶対スタメンなって、見返したい。才能なんかなくたって、努力すればちゃんと実るんだって、報われるんだって。最後に勝つのは努力した人なんだって、私が証明したい。

諦めたくない。

どりょなんて、やっぱりしても無駄かな

諦めたら、楽になれる

諦めたら、楽になれるのかな？

もう、こんな思いしなくて済む？

悔しくて、惨めな思いするたびに思う。こんなの、今に始まったことじゃない。ずっとそうだった。今までと同じ。でも、悔しいんだ。泣きそうになる。上手くなりたい。試合に出たい。上手くなって、レギュラーになってシュート決めて、見返してやりたい。諦めたくなんかない。諦めたくない。

でも、諦めたい。

辛い、苦しい。惨めだ、悔しい。多分努力してもなにも変わらない。ずっと下手なままなんじゃないか。泣きそう、泣きたい、泣きたくない。シュート外せ、ミスしろ。全部なくなっちゃえばいいのに。死にたい。消えたい。いなくなれたらどんなに楽か。ハンド部になんか入らなかったらよかった。ハンド部に入らなかったらこんな思いすることなかったのに。しんどい、楽になりたい。綺麗事ばっか言ってんじゃねーよ。もっと気持ち考えてほしい。泣かない。考えたくない。もう頑張るの疲れた。人一倍考えていたい。誰よりも努力していたい。まだ頑張っていたい。あんなもの幻想でしかない。はじめから信じてなかった。信じたのがバカだった。裏切られた。まだ信じていたい。いきたくない。嫌だ、好き。憂鬱。はやくやりたい。居心地悪い。楽しい。何のために。

いろんな気持ちが混ざって、自分がどうしたいのかさえわかんなくなってきた。

今日の帰りの集合で、先生が「同点でラスト30秒、速攻のノーマークシュート。これだけやってきたって、自信持って決めれる？」「試合出れてない子は、みんなよりしないといけないね、試合に出たいなら。同じじゃダメだ」

この言葉聞いて、

やっぱり、誰よりも努力したいって思った。

点差があいても、試合に出れるか分からないけど。スタメンじゃなくても、出たらちゃんとサイドシュート決めれるように。私には一本しかない、だからその一本のために頑張りたい。

一本でもいいから、ちゃんと決め切れるように。

最後には、レギュラーなるよ。絶対。

絶対抜かす、見返す。悔しかったこと、悲しかったこと、つらかったこと、苦しかったこと。全部、忘れない。無駄にしたくない。

綺麗事でもいい、ただの意地でもいい。しがみついてるだけなのかもしれない、うん、多分頑張る自分が好きなだけ。でも、悔しいって思ってるのは嘘じゃない。

一対一で、下手すぎて相手にならなくて、申し訳なかった。相手は一番うまいのに、スタメンなのに、明々後日は試合なのに。試合前に、こんな役に立たない練習相手で、ごめん。

悔しかった、申し訳なかった。あの子に負けないくらい、上手くなりたい、同じ舞台に立ちたいって思った。

無理なんて、誰が言った？

私が言った。一番言っちゃダメなのに。でも、私しか言ってない。だから、

私が無理じゃないって言ったら無理じゃない。できる。絶対レギュラーなれる。ううん、なる。

じゃなきゃイヤだ。

悔しい思いもしてきた努力も。無駄じゃないって、ちゃんと報われるものなんだって、もう一度、信じてみる。

負けない

諦めようと思えば、確かに楽だった。本気で自主練してないから、悔しさは減った。

楽だった。

でもそれじゃ嫌だ。やっぱり、“本気”でいたい。

頑張ろう

シュート外した

たった一回きりの、最後のチャンスだったのに

出る前に「頑張れ、一本」って、言ってくれたのに

新人戦は終わった。

新人戦でシュート決めてないの、私だけ

笑っちゃうよね、今までの頑張りは何だったのって感じ

やっぱり、努力は報われるなんて綺麗事だった。

決めたかったー…

最後だったのに

やっとだったのに

今まで、そのたった一本を決めるためだけに頑張ってきたのに

全部、無駄だった。

決めたかった、決めれるシュートだった

決めたかった。

体力、もっとつけなきゃ

一番になりたい。

あの子を超えたい。

総体まで、毎日頑張る。

自分の目標

なんか今、すっごい憂鬱

胸がすっごいざわざわする。なんでかわかんないけど

今日、後悔した。

いろいろ。

後悔してばっかだ。

明日が嫌だー…。

朝練、オールだし。

なんか、気が乗らない。

だからこそ頑張んなきゃいけないんだけど…

速攻、6分の3、50％

2年で一番最後まで走ってた。

てか、まず2年でこんなに外すのがありえない

なさけな

こんなだから、いつまでたってもいちばん最後まで試合に出れないんだよね。

今日、久しぶりに、部活中泣きそうになった。

やっぱり、努力なんて無駄かな

うまく、なれない。

うまく、なりたい。

また、下に逃げた。

そんで、外した。

あの二本を決めてたら、あのとき試合に出たのは私だったかも

泣きそうだった。悔しかった。嫌だった。

でも、泣けるほど悔しいってもう一回思えたことがうれしかった。

今日、部活で体力テストした！シャトルランと握力とハンドボール投げ

シャトルラン87！前は80だったから、最高記録更新できた〜！よかったー

次は90頑張る！

ハンドボール投げ、全然とばなかった…。せめて23mはとばしたい。

次の体力測定は1月5日だから、それまでに体力落ちんようにがんばるー。あと、握力とハンドボール投げも、もっと記録伸ばさないと。

今日、16時50分から塾ー…めんどくさ。

19時から入学テストもあるから、5時間くらいずっと塾にいなきゃいけない。

やばい、大掃除終わらない

年内に宿題終わらせたいのに〜、大掃除終わらないから宿題できない〜

午後に美容院行くのに、、、

やばい、とにかくはやく掃除終わらせなきゃ

やばい

年賀状、漢字間違えて出しちゃった…

大好きやのに〜…

まじでごめん…

ショック…。何年も友達なのに。大好きなのに。馬鹿だ

よりによってなんで！！一番間違えたくなかった。