my story 〜Efforts are not rewarded.〜

努力しても無駄だった。何も変わらなかった、変えられなかった。でも、今さら諦めるなんて無理だから。
＊°・.✧°・.＊°・.yet.・°＊.・°✧.・°＊
―いつか、誰よりも努力したって
胸を張って言えるように―

なんだろ…今、ものすごく胸がざわざわする

不安っていうか、なんていうか…

とにかく、ざわざわする

あと、ちょっと寂しい

2人がよかったな

話したいことあったから

改めて、インドアだなとか感じる

なんで運動部に入ったりなんかしたんだろーね？

バカだなー

もっと楽な道進んどけばよかったよ

そっちの方が楽だったし

絶対幸せだった

頑張れない。頑張りたくない。面倒くさい。どうでもいい。

それで後悔するってことくらい、わかってるのに。

馬鹿

やめたい

部活も学校も塾も人生も

何もかもがどうでもいい

でも、自殺は怖い。死んだ後も苦しいなんて、嫌

だから殺されたい。通り魔とか

そーいえば、今日って13日の金曜日だね

昨日久しぶりに部活したから、足の疲労感がハンパない

太ももの裏がやばい

筋肉痛

足重すぎて、最初全然走れなかった。

なんか、自分の足じゃないみたいな

昨日、私は頑張ってる“つもり”だったんだなって思った

誰よりも努力するって決めた時の悔しさは、いったいどこに行っちゃったんだろうね。

ひさしぶりだぁ〜

頑張る意味も、生きる意味も、ここにいる意味もわかんないけど。頑張るしか、今の状況から抜け出せる方法はないんだと思う。

それで頑張れたらいいけどね、今の私は頑張れないから。

どんなに辛くても悔しくても、その気持ちで頑張ってきたのに。いまは、頑張ろうとしても頑張って何になるんだって嫌になる。

頑張って、報われたことなんてなかったから。

信じていればよかったの？そんなの綺麗事だって腐らずに、それでもいつかってこないいつかを待ってればよかった？

私やっぱり、ここにこないほうが幸せだったよね。

ここで出会えた人たちのことは大好きで、本当に出会ってよかったと思ってる。でも、それすらべつになくてよかったって思うほどに後悔してる。

最近は感情が無くて。

嬉しいも悔しいも、前より全然感じない。

頑張ってないのは自分のくせに、理不尽なことには悔しくなって。

バカみたい

だから頑張るのは嫌なんだ。努力は平気で簡単に嘘をつく

努力が報われるのは才能ある人だけ。

そしてそれは、私じゃない

頑張るしかないことはわかってるのに

最近、3時に寝て10時に起きるっていう健康に悪い生活をしてた

頑張ってちょっとづつ生活リズム戻す

あと、課題やばい。終わんない

学校のだけでも多いのに、塾のやつも多いし。

ヤル気でない、でもしなきゃだからがんばる、、、

明日から！！

って言う奴に限ってできない

明日からの繰り返し

でもー、頑張りたいとは思ってるんだよ、ちゃんと。

ただ、気づいたら時間がなくなってる

1日が48時間になったらいいのにな

久々の葉っぱ

漠然とした死にたいがある

辛いことの先にある幸せなんていらない

そんな幸せなくていいから、辛いこともなければいいのに

漢字は似てるけど、正反対の意味

死後の世界を知ってたら、ためらいなんてなかったのに

久々すぎてトリップ？だっけ、なんだっけこれ？◆のやつ、違うかも

合ってたー！

昨日から学校始まったんだけど、休校中まじでテンションやばくて。もうずっと無気力。

部活もあんなに一生懸命だったのに。今じゃ私が一番嫌いだった部類だ。

半年前の自分が今の自分見たらびっくりするね。

たぶん、めちゃくちゃムカつくと思う。

「全員出さなしゃーない」とか言う奴、教師向いてない

辞めたら？

人の気持ち考えられないくせに教師なんかやってんじゃねーよ

そもそも教えるの向いてないし

「悔しいのはあんただけじゃない」とかそんなん分かってんだよ。でも悔しいから。涙なんて、止めようと思って止められるものじゃない

必死にこらえてんだよ、こっちだって

悔しいのは私だけじゃない、でもみんなが悔しいわけじゃないから。ミスしてない人が悔しいわけないでしょ。話聞いて他人事な顔してるのはコートの外にいるベンチじゃなくてコートに立ってるスタメンなんじゃないの？

スタメンだって悩んだり悔しい思いしたりしてるのは分かってる。でも、努力が報われたる人と報われてない人だったら報われてない人の方が悔しい思いは強いでしょ、絶対。

そもそもの話、あんたが「しゃーない」とか言ったのが原因だから

スタメンの方が大事なのはわかるけどさ、ちょっとベンチを軽視しすぎなんじゃない？しかもあからさますぎ。教師なら、てか大人なら人が傷つくような自分の感情隠しなよ

中身は子供か？

気持ちよく練習終わりたいとか知らないし。仕方なく試合出すとか言われた時点でシュート決めようがうまくできようがモヤモヤしたままだわ

しかも最後スタメンだけでやらせるし、スタメンが決めて終わったって気持ちよく終われたのはスタメンと先生だけでしょ。

ただの自己満

スタメン大事感出しすぎ

しゃーないってなんだよ、しゃーないって。頑張ってるから試合出すんじゃないのか。最後なのに出れないのは可哀想だから出すんじゃないのか。今までの努力無駄にしないために。

それを仕方ないって。言い方悪すぎ。思っても口にしていいことじゃない。

ベンチは、先生に認めてもらいたくて、褒めてもらいたくて頑張ってたんだ。試合に出るためだけじゃない。

それをバッサリ切り捨てるみたいな、そんな言い方

決められたメンバーだけでいいの？とか言うけど、あんたがそうしたいんでしょ？

全員で戦うとか言いながら、あんたが1番その気ないだろ

結局はスタメンが大事。頑張っても努力は認めてもらえない。

そりゃさ、今はいちばんじゃないよ、努力。むしろ全然してない方だと思う。

でも、私にだって誰よりも頑張ったって言える時があったんだ。3年間トータルで言ったら全然そんなことないけど、チームの誰よりも努力したって言えるくらい努力した時期があった。

じゃなきゃ、こんなことで泣かないよ

口だけじゃなかった、絶対。

だから、今の悔しさがある。

「全員出さなしゃーない」、この言葉は本当に失礼。頑張った人に失礼すぎる。

「頑張ってたから最後くらい出してあげたい」でしょ、普通は。「出したくないけど最後だし出さなきゃ文句言われそうだなー」みたいな、そんな言い方。

ほんとに、いつも私のやる気を崩すよね

ミスしたのが悔しくて泣いたんじゃない、あんたの言葉が悔しくて泣いたんだ。

「しゃーない」って言われたのが悔しくて。

褒めてもらえたら嬉しかった。だから頑張ろうって思えた時だってあった。先生認めてもらいたかった、結果にならなきゃ先生に努力が伝わらないから結果を出したかった、先生に応援されたかった