my story 〜Efforts are not rewarded.〜

努力しても無駄だった。何も変わらなかった、変えられなかった。でも、今さら諦めるなんて無理だから。
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―いつか、誰よりも努力したって
胸を張って言えるように―

私、調子いい日と悪い日の波がすごいから。どんなに調子いい日にシュート決めても、悪い日とか普通の日がダメすぎて試合出れない。

毎日調子いい日になるように、頑張らなきゃね。

メンタル強くしなきゃ。気持ちの問題。逃げちゃダメ。

今日は別の中学と合同練習だった

練習のメニューは大久保のやつだったけどね

2対2の連続速攻で、私のペアずっとミスが一回で、次こそゼロにしようって言ってやるけど、結局一回ミスして終わっちゃった。

明日は部活休みやから、月曜日はゼロになるように頑張る。

調子いい日やったらいいなぁー

調子悪い日はマジでシュート入らなくなるからやばい。しかも、一回調子落ちたらもう一回あげるのが大変。

ミスしたらああ…って落ち込んでまたミスして…って繰り返しちゃって次はできる！って思えなくて、どうやったらミスせずにできるかって考えてしちゃうから、ミス連発したらずっと連発しちゃう。

ちゃんと気持ちきりかえてやらないとって思うけど、いざとなったらきりかえれない。

その代わり、最初調子良かったら、ってかミスが少なかったらめっちゃ調子いい。だから、最初ミスしたくない。

メンタル強く、あとシュートフォーム直すの頑張る。

ずっと、絶対レギュラーなる！って言ってきたけど、ただの強がりだったんだ。

本当は、もう無理なんじゃないかって思ってた。県新人まであと1ヶ月しかないのに、私は今も下手なまま。まだ、4番目のまま。

どんなに頑張っても無理なんじゃないかって、心のどこかで思っちゃってた。

でも今日、もっともっとヘタクソでダメダメだったときのこと思い出して、泣いた。夢を思い浮かべた時に、何も考えずにパッと県新人でスタメンになることが夢って思った。

諦めかけてたけど、最後でスタメンになれたらいいってちょっと思ってたけど、やっぱり県新人でスタメンがいい。県新人で、試合に出たい。シュート決めたい。

だって、そのために頑張ってきたから。

夜、家で泣く日が続いたこともあった。こんなに苦しいならハンド部に入らなかったらよかったって後悔したこともあったし、毎日死にたいって思ってた時期もあった。ディフェンスで全然守れなくて終わらなくて過呼吸になりながら部活したこともあったし、外すのが怖くてシュートにいくのが怖かった日もあった。毎日部活に行くのが嫌で嫌でしかたなかった時期もあった。ランパスで私のミスのせいで他の2人も終わらなくて、自分が情けなさすぎて、2人に申し訳なくて半分泣きながらランパスした日もあった。シュートが入らなくてずっと最後まで残ってた時期もあった。速攻で半分しか決まらなくて、泣きそうになりながら5往復走ったこともあった。そんな毎日に疲れて、死のうかと思ったこともあった。何回も何回も、全部後悔してきた。

それでも、やっぱり諦められなくて続けてきた。頑張ってきた。もしも、ここで諦めてしまったら。県新人の決勝で、スタメンになれなかったら。今までのすべてが無駄になる。悔しくて泣いて死にたくて後悔して、それでも毎日頑張ってきた日々が無駄になる。いつだって、夢を叶えるために、それだけのために頑張ってきたのに。もしも夢が叶わなかったら、もう私には何も残らない。

やっぱりさ、最後じゃイヤだよ。今がいい。総体でも春季大会でも近郊大会でも冬季大会でもなくて、県新人の決勝がいい。そこにしか、私の夢はない。

誰にも言えないけど、言うのが恥ずかしいくらい大きな夢だけど。それでも絶対、叶えたい。

私の夢は、
“県新人の決勝でスタメンになる”
こと。

せっかくミスゼロにしようって言ってたのに。ミスばっかりしちゃった。

しかも私から2対2一緒にしよって言ったのに。申し訳なかった。

帰り際、「ミスばっかでごめん」って謝ったら、「私もごめん」って言われた。ぜんっぜん悪くないのに。

そのあと、「次こそゼロにしよな！」って言ってくれて、めちゃくちゃ嬉しかった。覚えててくれてたってことと、こんなにいっぱいミスしちゃったのにまた一緒にしてくれるんだってことが。超超超超超、嬉しかった。何個超があっても足りないくらい。

だから、笑顔で「うん！」って返した。

明日こそは絶対、ミスゼロで頑張る！

昨日、朝練終わって着替えてる時に、菜歩っていっつもアップとフットワーク一番端の一番前よなーって話になって、その時に隣で着替えてた、キャプテンでハンド超上手くてエースで、みんなからも好かれてて私も大好きな子に「じゃあ明日は隣きてよ」って言ったら「いいよ」って言ってくれて、それ覚えててくれててアップの時隣にきてくれた〜！めっちゃ嬉しかった。

君にとって、私はどんな存在？ちゃんと好きでいてくれてる？

私は、君のこと大好きだから。廊下で会ったら抱きつきたいし、手は振るだけじゃなくてタッチしたい。部活以外でも、もっと君と話したい。2人で。

嫌？迷惑？

だったら、ごめん。

わかっていたかった、君のこと、あの子より。

わかってるつもりだった。

違ったのかな？

勘違いだったらいいな、こんなこと。

だって、私の方がずっと長く君と一緒にいたのに。なんか、くやしいじゃん。あの子より、君のことわかってないんだとしたら。

ちょっと、距離置いた方がいいのかな。友達のはずなのに、ヤキモチ妬いちゃってる自分がいる。

話す回数を減らして、廊下で会っても手を振るだけにして、抱きついたりなんかしなくて。そうすれば、君とちょうどいい距離を保てるよね？

前より君が大好きになって、近づきたいって思い過ぎたんだよね。ごめん。

なんか、スッキリしない2対2だったね

一応ミスはゼロだったけど、ちゃんと一緒にしてゼロにしたかったな

君が、「菜歩としたい」って言ったら、一緒にするつもりだったんだ。私は君としたかったけど、君は嫌かもしれないって思ったから。でも、君が何も言わなかったからさ。

勝手だよね

ダメだ、全然距離置けてない

だって、会ったら嬉しくてつい抱きつきたくなるんだもん。抱きつかなくても、なんかしたいし。手振るだけとか、無理。

頑張るけど。君に嫌われたくないから。

朝練の帰り、寂しかったんだよ？テスト終わったら、1週間くらい君は朝練途中で抜けないといけなくてしばらく一緒に教室行けなくなっちゃうから、今日が最後だなぁって思って、最後くらい2人で行きたいなって思ってたのに。なのに、きみは他の子のとこばっかり行っちゃうから。

よりによって、今日じゃなくてもよかったじゃんか。今日は、絶対一緒に行きたかったのに。だって、もうしばらく一緒に行けないんだよ？

寂しいの

でも、それも私だけなんだよね。

知ってるよ、そんなこと。知ってるけど、でも、思っちゃうからさ。

テスト明け、少しでもみんなと差をつけれるように。君に近づけるように。1週間じゃ、何も変わらないと思うけど。絶対頑張る。みんなが休んでるからこそ、頑張らなきゃ。休み明けって、自主練やってたかやってなかったかがすごいわかると思う。

だから、絶対手はぬきたくない。

でも、勉強も頑張らないといけないんだよね…

頑張るよ、部活も勉強も友達関係も。

なんか、今すっごい前向きになれてる。めずらしっ。

こういう感覚って、大事にしないとね。

誕生日だぁー！

誕生日が休日でテスト前っていちばん嫌だよね。部活はテスト前だから休み、学校もない、だから友達に会えない。家で勉強。

会いたいなぁ

君からおめでとうってLINEがこないかなぁって昨日からずっと考えてる。

期待しても、いいよね？

去年、誕生日に38度の熱出して、テストの日も熱があってテスト受けれなかったんだけど

今、同じこと繰り返そうとしてる…

37.2度

頼む、これ以上上がらないで！

嫌だー、誕生日くらい元気でいたいー泣

なんか、誕生日ってスピリチュアル的には、ずれた体内時計をリセットするらしい。ズレが大きかったりすると、体調を崩すんだって。

誕生日クライシスっていうらしい。

しかもテスト前なのに、テスト勉強できないじゃん…

元気になりたい

あの子からLINEこなかったなぁ〜…

でも、ステメにスマホ没収中って書いてあったし仕方ないか。

明日、熱が下がって学校行って、君と話して名前呼んで、廊下ですれ違ったときハイタッチして。君から話しかけてきたりちょっかいかけてきたり名前呼んでくれたり。それだけで充分。

今日から部活始まる

がんばろ

今日の部活、ミス多くて、途中で終わったの。完全下校時間の一時間前くらいに。

でも、まだ練習したかったんだ。それで、みんなに先生に練習やらせてくださいって言いに行って練習しようって言ったけど、1人の子が「先生待ってるから集合急いだ方がいい」って言ったら、みんな帰る用意始めた。

でも、まだしたい、シュート打ちたいってなって、集合の後私含めた3人で残って練習していいですかって聞きにいって、いいよって言ってくれたから練習することになったの。

で、「先に帰ってて」って言ったら、まあそりゃ「なんで？」って言われるじゃん。それで、説明したら「えー、それやったらうちらもやりたかった」みたいな感じでさ。いやいや、練習やらせてくださいって言いに行こうって言った時誰1人乗り気じゃなかったやん。何、練習は嫌やけど自主練はしたいとかバカなこと言わんとって

練習しよって言ったのに帰る用意始めたのはそっちやのに、自主練するって言ったらやりたかったとか、そんなん言われても知らんわ。

それに、大人数でしたらせっかく私たちが最初に残って練習しようって言って始めたのに、全然シュート打てなくなるじゃん。

だいたい、ただシュート打ちたくて残るんじゃない。スタメンの子より、多くシュート打ちたいから残るんだよ。同じ量じゃダメだから。

多くシュート打って、スタメンの子より多くのことを吸収したかった。

たった一回で変わるわけじゃない。でも、たった一回が積み重なって何十回になったら変わる。

みんなと同じじゃイヤなんだよ。

だからみんなに内緒で残ろうとした。3人だけでしたくて。

わかんないよね、こんなの、スタメンには。

仲良くなんて、やってられないよ。だって、ライバルがシュート外して安心する黒い感情も、自分だけ試合に出れない悔しさも、全部知っちゃったから。

言わなかったのは、ごめん。でも、言ったらみんなもするでしょ？私はそれが嫌だった。みんなと同じ量じゃ意味ない。みんなより多く練習して、学ぶからこそ自主練に意味がある。

大人数でしたらシュート打つ回数減るのもそうだけど。そんな単純な理由だけじゃないんだよ。

てかさ、上手くなりたいんなら、抜かされたくないんなら、練習したいんなら。自分で思いついて行動すればよかったじゃん。思いついてたのに行動しなかったのは、どこかで自分は試合出てるから大丈夫って安心してるからでしょう？上手くなりたいなら残って練習なんてすぐ思いつくじゃん。甘えてるだけでしょ？

最初に練習したいって言ってたのは私らで、残って練習するの思いついて行動したのも私らなんだから。ズルくなんかないと思う。だって、誰かが残ってしたいって言ってたの聞いてその考えを取ったわけじゃない。

悔しいなんて、そんなの、今に始まったことじゃない。今までだって、ずっとそうだった。

本当に、努力したら変わるのかな。全然、かわんないよ。何も変わってない。私はずっと下手なまま。

やっぱり才能なんだよね。分かってた、知ってた。努力と気持ちだけじゃダメなんだって。それだけじゃ、うまくなんてなれないんだって。知ってたけど、分かってたけど。でも、悔しい。