ぬくもりハウス

現実から逃れてきました。独り言をつぶやきます。
好きなことは絵（特に風景画）、音楽、散文詩、ダジャレ、家事（料理、片付け、洗濯）、お散歩、建築、ドット絵アニメ、ゲーム（主にノベルゲーム）、ほかにもたくさんあったけど忘れました！
どなたでも大歓迎です。

>>263
間違えた。Liquidating!! Lolita God's Requiemだわ

私がやっていることはプロジェクト、と題するのがしっくりくる。
悪ちゆプロジェクトだよ。本当に骨が折れる。

個人プロジェクト。長期にわたる計画。企画。そのレベル。

魂と奇跡と痛苦を引き換えに、完成を願った、血漿の結晶。Fruits of Plasma
ロリコンの神に祈りを。精神疾患の神に祈りを。虚無の神に祈りを。
同人の神に祈りを。文学の神に祈りを。光明の神に祈りを。
悪魔の神に祈りを。邪悪の神に祈りを。
少女の神に祈りを。

僕は実に愚かです。

跳躍する胃腸薬

厄除御守

あはははははははははは

人生はつまらなくなった。
このスレでは何度も言ってるけど、苦しみがないのは逆に苦しいよなあ。
空腹だからご飯が美味しいように、冬だから暖かさが至高であるように、
汚れにまみれた世界で天使が尊いように。
苦しいから幸せです。
でも、苦しくないから不幸です。

もうね。自分の文才が枯れたことを自認しますよ。あと絵の才能も。
まるで、元はたいそうな才能があったかのような口ぶりでおこがましいけど。
いやたしかに、大したものではなかった。だけど、大したものではないけど尊かった。
それが才能。上手い絵が描けるとか、語彙力があるとか、そういうのじゃなくて。
上手い下手に関わらず物が作れること、そして人に届くこと。それが尊かった。
僕は、世界で一番つまらない人間になったかもしれない。
ぎりぎりの心性ね。自分の文才が枯れたことを自認しますよ。あと絵の才能も。
まるで、元はたいそうな才能があったかのような口ぶりでおこがましいけど。
いやたしかに、大したものではなかった。だけど、大したものではないけど尊かった。
それが才能。上手い絵が描けるとか、語彙力があるとか、そういうのじゃなくて。
上手い下手に関わらず物が作れること、そして人に届くこと。それが尊かった。

僕は、世界で一番つまらない人間になったかもしれない。

アングラ絵描き

ねみーんみんみん眠眠打破
睡眠薬飲んだのにカフェイン取ってんじゃねえええええ(;ﾟДﾟ)

(;ﾟДﾟ)

何もかも笑えるぜ。全くよお。ふふふあはははは。
なーんでこんな目に遭うんですかねえ。もうどうでもいいです。
ふ、ふふ。

はあああああああ。
あっはっは
もー僕は生きていてもしょうがないのだ

「日の入り前が一番暗いんだ……」
「夜明け前じゃなくて？」
「……」

同じ緋色の空でも、夕焼けと見るか、朝焼けと見るかはその人の精神状態による。
地平線傍の金星を、宵の明星と見るか明けの明星と見るか。
力尽きてこれから沈むのか、希望をかけてこれから昇るのか。
to be or not to be.
少女はその淀みにはまり込んで、抜け出せずにいた。
彼女は深く絶望していたが、死ぬ決意はなかった。
彼女は自分の状態を黄昏になぞらえていた。
昼でも夜でもない。
今水平線に沈みゆく西日。
水平線が昼と夜を分かつ。
彼女は水面に浮かんでいた。
目には空高くたなびく雲を見、
背には仄暗く冷たい水を感じ、
子供の頃歌っていた歌を口ずさんだ。
かつての自分を懐かしみ、
けれどもやがていつか沈んでいく自分を、儚い夕日になぞらえて。

とか言いながらハムレット読んだことない

みんな仕事行ってて偉いなあ〜

何でもリハビリが必要。

悪魔ちゆり書きたい描きたい画きたいいいいいいいい

俺、きゅうべぇと契約してでも、スランプを克服したい。

僕は神様になりたい。神様になって宇宙で一番素晴らしいノベルゲームを一つ作りたい。そして、金星の衛星軌道上に宇宙で一番ひっそりとした墓を作って、生きたまま埋葬されたい。

眠すぎて、わけわかからんことを

親が帰ってくるまでクリスタいじれん

アナログで描くか。

ネイビーの厚手のパーカーに、黒のミニスカ、右手にはタバコ。
視線の先には野良猫。頭上には月。

背後には男。

お腹痛ーい。ああああ。昼間の食いもんが良くなかったのか？
くっそー

今日は朝から鼻水が止まらないし。ことごとくあれだな。なんか頭痛くて風邪っぽいし。

なんか、神様に邪魔されてるとしか思えん。
妾の人生。いや、神なんてそんな馬鹿げた存在がいるわけ。

宇宙人。宇宙人かもしれない。いや、宇宙人がなんで私なんかに。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああ

何もかもわからない。
いや、一つだけわかったことがある。
それは日中外に出て軽く運動することが、スランプに効くということ

くっそー結局才能とは何だ？？？？？
わはははははは！！！

文学少女。これが僕の最後の言葉だ。

人は今までできていたことができなくなることをスランプと呼ぶが、そもそも今まで出来ていたことが当たり前ではなかったから、スランプに陥っている時こそが本来の自然な状態なのかもしれない。

なーるほど

ならばスランプというのは変な言葉で、才能とは儚いものだ。

スランプという状態は存在しない。「何でかわからないけど筆が乗る状態」があるだけだ。それを自分の才能と勘違いした人間は必然的に絶望する。
儚いからこそ価値があるということを忘れてはならない。
才能はいつか枯渇する。だからこそ限りある才能を振り絞って描かれるものは美しい。

これが万人に当てはまる答えなのかわからないが、
私みたいに年を取るほど退化していくタイプの人間は、そのことを受け入れたほうが良いのかもしれない

年を取るほど退化していく？おかしな話だ。

決して若い頃のようには書けないだろう。もうそのことを受け入れる時期。
売れっ子小説家の多くが若くして代表作を生んだように、人生半ばにして死んだように。人生のピークが思春期で、いつまでもそれ引きずっているような永遠思春期人間にとって、大人になることは、大いなる喪失なのかもしれない。

星の王子様なあ

全生物の生前葬

本でも読むか

絵描いてる人全員尊敬してる

僕は絵を描く気力すら基本的にない

早く寝よう！！！！死ぬ！！！

ばーかばーか

禁断の行為は良くなかったなあ
なんか調子悪いし。くっそー。ばっかみてぇ早く明日になりますように。こんなクソみたいな一日はスキップスキップ。え？明日も明後日も、明明後日も、クソみたいな日だって？うそだ。じゃあ、俺は一体どうすればいいんだあああ

今日は創作ムリそうです。笑

カミはいるかああ。鎌を持った、怒り狂った、俺がカミを、呼んでいる。
うひゃひゃひゃひゃひゃはｙ
わほーい
まるでヒッピーだ……
そんなやつにカミは振り向かないだろう。
うきゃくやうあくやくやっきゃきゃ

僕はばかでーすあきゃきゃかやきゃか

ヒッピーだヒッピーだあきゃきゃきゃきゃ

fort da fort da fort da fort da

僕は馬鹿になった

馬鹿は何を考えれば良い？何をすれば良い？

ふふ。わかっているでしょうに
正解なんてない。あるのは無数の不正解だけ。

僕には正解の選択肢など最初から与えてられていない。
何をやっても。それは違うと四方八方から叱責をくらう。
こんな茶番やってられっか。
私は馬鹿。馬鹿。馬鹿。場k。

言葉足らず！！

何が文学少女だ。僕はもう文学少女じゃない。

あきゃきゃきゃきゃきゃきゃやややｋｙきゃきゃ


刹那。僕は愚かな妄想をした。
天使を凌辱する妄想。

病理。
自分の心の中に病理を見た。

あきゃかｙｋｙ

それは濃密な思春期の蛮行。退行。言葉通りの修羅。言葉通りの煉獄。
洒脱な言葉など到底紡げない。僕は、馬鹿なのだから。
これにて完結する今日までの奇妙なモノローグ。

焼印「人間失格」。永すぎた春。モラトリアム。不能。

これにて完結する今日までの奇妙なモノローグ。

軽妙洒脱な言葉の群れ。

今朝はやけに早く目が覚めた。
だから僕は死ぬことにした。

天気が良かった。
だから僕は死ぬことにした。

これにて完結する今日までの奇妙なモノロオグ。
そして始まる、糸巻き遊びの物語。

才能の源泉とはどこか？どうすればそれを掘り当てられる？

馬鹿げてるな。僕は。

どうしてこんなに、生きていると訳の分からないことばかりなのだろうか。

恥ずかしい

恥ずかしすぎる何もかも。私の晒す姿、様相、全てが

馬鹿一九九七

ばかばかばか

はは

いやだ

一九九九年七月二〇日。

もう僕馬鹿はやめます。大人しくリハビリに徹します。

自分がお馬鹿さんすぎて悲しい
なーんで、こんなに馬鹿なんだろう？あはは

悔しい

満足な死を遂げられなかったこと、作品が死んだこと、全てを忘れたこと。

呪い

怨念
無念
執念

スランプ。才能の枯渇。

「現実は不完全なので、せめて幻想の中では夢を見させて下さい」

幻想故に終わりあり。

My reverie is over
My reverie is over
My reverie is over

私の酷く歪曲した人生。私の無限の悲しみ。もう私の文章力では到底伝わらない私の深い絶望。ああ。何ということでしょう。かくもこの世は。

もう何もかもいい

静かな無限の苦しみ。希望に魂を燃やしていた懐かしい過去の記憶。
あり得たかも知れない可能性。
抜け殻になった僕は

静かに死んでいく

ポエム？

いいえ、遺書です

とても悲しい。そして、神様、あなたを怨む。

悲しいなんて、美しい感情じゃない。もっと禍々しくて、それでいて空っぽな感情。だけど、悲しい以外の言葉を僕は知らない。だからとてもとても悲しいの。

私に幸あれ。

スランプの時期に、更にスランプに陥るってどういう状態なんだろう。スランプ✕スランプ。うへへｈ。心を強く持つしかねえな。

僕は今日、良く寝た。僕にできることはやったんだ。

それでも
だめなら
諦める

いや、諦めない

僕、つまらない人間になった。ノベルゲーム也漫画也、何を作るでもない。こうして面白みのない発言ばかり、垂れ流して。ただ生きているだけのつまらない人間。まるで梶井基次郎の檸檬の世界の中で生きているかのようだ。全てが等しくつまらない。檸檬が欲しい。

宿酔のような。そんな時期が来た。

胃薬ってスランプにも効くのだろうか？

考えろ考えろ考えろ頭から火が出るまで考えろ。

嫌われ者のフィロソフィー

アイコンの出来が微妙

人間とは何だ？
きっと何んでもない。

ツイッターなどという駄文製造機。情報が希釈されていく。

推敲など愚か、良く考えもせずに発せられた言葉が拡散されていく。

自分を信じるな。自分を信じれば必ず失望する。
神様を信じるな。神様を信じれば必ず絶望する。
帽子を信じろ。帽子は無言で包み込んでくれる。

Hat is my friend it helps me relax

帽子教団

自分が馬鹿になっていく感覚が嫌いだ。