ぬくもりハウス

現実から逃れてきました。独り言をつぶやきます。
好きなことは絵（特に風景画）、音楽、散文詩、ダジャレ、家事（料理、片付け、洗濯）、お散歩、建築、ドット絵アニメ、ゲーム（主にノベルゲーム）、ほかにもたくさんあったけど忘れました！
どなたでも大歓迎です。

全生物の生前葬

本でも読むか

絵描いてる人全員尊敬してる

僕は絵を描く気力すら基本的にない

早く寝よう！！！！死ぬ！！！

ばーかばーか

禁断の行為は良くなかったなあ
なんか調子悪いし。くっそー。ばっかみてぇ早く明日になりますように。こんなクソみたいな一日はスキップスキップ。え？明日も明後日も、明明後日も、クソみたいな日だって？うそだ。じゃあ、俺は一体どうすればいいんだあああ

今日は創作ムリそうです。笑

カミはいるかああ。鎌を持った、怒り狂った、俺がカミを、呼んでいる。
うひゃひゃひゃひゃひゃはｙ
わほーい
まるでヒッピーだ……
そんなやつにカミは振り向かないだろう。
うきゃくやうあくやくやっきゃきゃ

僕はばかでーすあきゃきゃかやきゃか

ヒッピーだヒッピーだあきゃきゃきゃきゃ

fort da fort da fort da fort da

僕は馬鹿になった

馬鹿は何を考えれば良い？何をすれば良い？

ふふ。わかっているでしょうに
正解なんてない。あるのは無数の不正解だけ。

僕には正解の選択肢など最初から与えてられていない。
何をやっても。それは違うと四方八方から叱責をくらう。
こんな茶番やってられっか。
私は馬鹿。馬鹿。馬鹿。場k。

言葉足らず！！

何が文学少女だ。僕はもう文学少女じゃない。

あきゃきゃきゃきゃきゃきゃやややｋｙきゃきゃ


刹那。僕は愚かな妄想をした。
天使を凌辱する妄想。

病理。
自分の心の中に病理を見た。

あきゃかｙｋｙ

それは濃密な思春期の蛮行。退行。言葉通りの修羅。言葉通りの煉獄。
洒脱な言葉など到底紡げない。僕は、馬鹿なのだから。
これにて完結する今日までの奇妙なモノローグ。

焼印「人間失格」。永すぎた春。モラトリアム。不能。

これにて完結する今日までの奇妙なモノローグ。

軽妙洒脱な言葉の群れ。

今朝はやけに早く目が覚めた。
だから僕は死ぬことにした。

天気が良かった。
だから僕は死ぬことにした。

これにて完結する今日までの奇妙なモノロオグ。
そして始まる、糸巻き遊びの物語。

才能の源泉とはどこか？どうすればそれを掘り当てられる？

馬鹿げてるな。僕は。

どうしてこんなに、生きていると訳の分からないことばかりなのだろうか。

恥ずかしい

恥ずかしすぎる何もかも。私の晒す姿、様相、全てが

馬鹿一九九七

ばかばかばか

はは

いやだ

一九九九年七月二〇日。

もう僕馬鹿はやめます。大人しくリハビリに徹します。

自分がお馬鹿さんすぎて悲しい
なーんで、こんなに馬鹿なんだろう？あはは

悔しい

満足な死を遂げられなかったこと、作品が死んだこと、全てを忘れたこと。

呪い

怨念
無念
執念

スランプ。才能の枯渇。

「現実は不完全なので、せめて幻想の中では夢を見させて下さい」

幻想故に終わりあり。

My reverie is over
My reverie is over
My reverie is over

私の酷く歪曲した人生。私の無限の悲しみ。もう私の文章力では到底伝わらない私の深い絶望。ああ。何ということでしょう。かくもこの世は。

もう何もかもいい

静かな無限の苦しみ。希望に魂を燃やしていた懐かしい過去の記憶。
あり得たかも知れない可能性。
抜け殻になった僕は

静かに死んでいく

ポエム？

いいえ、遺書です

とても悲しい。そして、神様、あなたを怨む。

悲しいなんて、美しい感情じゃない。もっと禍々しくて、それでいて空っぽな感情。だけど、悲しい以外の言葉を僕は知らない。だからとてもとても悲しいの。

私に幸あれ。

スランプの時期に、更にスランプに陥るってどういう状態なんだろう。スランプ✕スランプ。うへへｈ。心を強く持つしかねえな。

僕は今日、良く寝た。僕にできることはやったんだ。

それでも
だめなら
諦める

いや、諦めない

僕、つまらない人間になった。ノベルゲーム也漫画也、何を作るでもない。こうして面白みのない発言ばかり、垂れ流して。ただ生きているだけのつまらない人間。まるで梶井基次郎の檸檬の世界の中で生きているかのようだ。全てが等しくつまらない。檸檬が欲しい。

宿酔のような。そんな時期が来た。

胃薬ってスランプにも効くのだろうか？

考えろ考えろ考えろ頭から火が出るまで考えろ。

嫌われ者のフィロソフィー

アイコンの出来が微妙

人間とは何だ？
きっと何んでもない。

ツイッターなどという駄文製造機。情報が希釈されていく。

推敲など愚か、良く考えもせずに発せられた言葉が拡散されていく。

自分を信じるな。自分を信じれば必ず失望する。
神様を信じるな。神様を信じれば必ず絶望する。
帽子を信じろ。帽子は無言で包み込んでくれる。

Hat is my friend it helps me relax

帽子教団

自分が馬鹿になっていく感覚が嫌いだ。

まずはネットをやめることだな。

先生、ネットをやめたらすることがありません。

学校に行け（ﾆｯｺﾘ）
勉強しろ。
買って満足してる本を読め。
将来の進路を決めろ。
家事をやれ。
運動をしろ。

生活のスピードを上げると、それだけ見落とすものも多くなる。
それが嫌だ。

僕は何がしたい？

悪魔ちゆり、いや、その前に幼女地獄を完成させたい。最終的なゴールは悪魔ちゆりを完成させることだが。

その為には何が必要？

まず賢さ。そしてインプット。そしてリアルな辛い経験。そして哲学。
その為には少なくとも、運動と勉強は必須ですね。
はい、そうですね。
あと家事も頭を良くします。
はい。
膨大なインプットをする為には時間的・精神的余裕が必要ですね。
休みを有効活用しましょう。
はい。
よく寝ましょう。そして、辛い経験、これは学校に行くことで培われますね。
はあ。
留年しましょう。
はあ？
留年するかどうか決める為の判断材料を集める為にも、まずは学校に行ってみて感触を掴むことが必要ですね。
それはそうですけど。
しんどいですか？
しんどいです。

辛い経験をすれば嫌でも空想の世界に逃げたくなる。

それから鬱の治療。好奇心なくして空想など浸れない。
創作のエネルギーも生まれない。今の自分は何をやっても失敗する未来がちらついて、挑戦することができない状態だ。

自信をなくすこと。これは必ずしも必要ではないんじゃないかと思う。
今まで創作の形を無理に続けようとしなくてもいい。

まあもう、以前のようには作れないという覚悟はしておいた方がいい。

胃が痛い。何もしてないのに。何もしてないからか。

僕がこうなったのは仕方がなかった。

ただ嫌なことがあったというだけ。

午後はインプットの時間

死は生を超越する。

人は辛い経験を想起することで小説を書く。
それは死への欲動ですな。

これ以上書いても馬鹿にしかならんので寝ます。

今日は上手く書けなかった

そうですか…とても悲しいことがあったのですね。

私に幸あれ

今日は悪夢を見たし、朝起きたら顎が何か痛かったし、肌がヒリヒリするし。
頭が働かないし。文章がまともに書けないし。でもそんなことより自分が大人になってしまうことへの名残惜しさが。そして、将来への深い絶望が。そして、過去への強いこだわりが。

無言の抵抗。嘘泣き。自殺未遂。
虚言癖。妄想。

不自然なくらいによく怪我をする子供。

病院を嫌がる子供。

私、これでいいのかな？

作品を作りかけで放棄することは作品をストックするのと同じ。じゃんじゃん見切りをつけていこう

僕は何もわかりません

きっと何んでもないのですよ。全て。人は意味もなく誕生し、意味もなく生活を送り、意味もなく死んでいくのです。それはそれは無意味の連続です。

何でもないからどうでもいいです。

ふぁあ〜眠いっ

わかんねえことばっかり。
私は今の自分が完全な状態でないという幻想を抱いているだけなのかもしれない。
わかったところで、自分は大した存在でないことに失望するんじゃないか。
それでも良いから神様答えを下さい。どうすれば良いのですか。
どうすればかつてのように創作に打ち込めますか。どうすればより良い未来を切り拓けますか。教えてください。

わかんない。わかんないから面白い？それはハッピーエンドに至った人の話でしょ。何もわかんないままバッドエンドに至った人にとって何が面白いっていうの？
だから答えを今すぐ教えてください。
きゅうべぇでも悪魔でも何でもござれです。
教えてください。

神いいいいいいいいいいいいいい。カミカミカミカミ神神神いいいいいいいいい
神様神様神様神様神様神様神様神様あああああああああああ
カミサマカミサマカミサマ…！
このままでは僕は廃人になってしまう。

神様。頼みます。

僕を地獄に連れてって！

ぶらんこに乗りたい。

もういやだ。ふふあは

がおおおおおお

私はジャンキーではない。

watasihajannki-dehanai
yuenihayakunerubesi

わけわかんねえええｗｗｗ
何だこのラスト。自分でもわからん。たかだか比良坂の伏線回収すんのに、どんだけ話こじれてんだよ。
あとは軽妙洒脱な会話と情景描写の推敲、切り捨てと増量をしてサイズ感整えれば完成なのに。

プロットは完璧なんだから

比良坂のシーンを別のに置き換えれば良いか。

私は完璧なもの以外書きたくないし