ぬくもりハウス

現実から逃れてきました。独り言をつぶやきます。
好きなことは絵（特に風景画）、音楽、散文詩、ダジャレ、家事（料理、片付け、洗濯）、お散歩、建築、ドット絵アニメ、ゲーム（主にノベルゲーム）、ほかにもたくさんあったけど忘れました！
どなたでも大歓迎です。

全てが思い通りにいかない
いってほしくない方向にばかり運命が進む。
危惧したこと全てが現実になる
あと少し、あと少しで成し得たのに。

誰よりも願っていたのに
誰よりも裏切られるとは

誰かこの深淵から
僕を救い出してくれ

極軽いうつ状態
レキサルティを減らしたのがクソだったのかもしれんクソクソ
自分ですら自分のことがわからなすぎてイライラする。
突然訳の分からない不幸が降り掛かって、訳も分からず為すままにされ、訳も分からず手探りで頑張って、お決まりのように裏目に出て。
なぜ自分がこんなに苦しいのか、わからなくなる
わからないことが多すぎて
手の出しようがない
ただなすままに蹂躙され、凌辱される暗鬱な地獄
私は途方もない苦悩に押しつぶされて
考える気力も押し返す余力もない
ただなすままに蹂躙され

だからこの状況を良くするには他人に救けを求めるしかない。
自分ではもう無理だ。
だが、そんな他人は都合よくいない。
そうだ妾の人生はいつだって都合の悪い出来事ばかり。
貧乏くじを引いてばかり。
ここぞという時にいつも行ってほしくない方向に事が進む。
不運や理不尽ではない、完全にアタシの人生を影で操っている誰かがいて、そいつが悪意を持って、あらぬ方向に運命を転がしているとしか思えない。
それが神だとしたら、アタシは神を呪うしかないわ。

どうも私はだめみたいなの。はやく殺して頂戴

ロマニータ。ああ、僕の希望の光。
なぜ僕は新たな小説を書こうとしているんだ？
ひどい鬱だってのに。
小説を書ける時はこの上なく幸せだな。だけど、今の僕にはできない
健康なメンタルなくして何もできない。優先順位だよ。

ああ、幸せになりたい。心の底から満たされたい。ああ。どうか。

通信制高校生ってこどおじ無職と変わらないかもしれない。

マジでニートになりてぇ
ニートで小説とかイラストかいて、ニコ生配信して暮らしてぇ

どうでもいいけど童貞捨ててぇ

>>510　あくまで夢の中の話です。現実にニートになったら親に殺されます。

童貞捨てたいはマジです。

僕は自分の未熟さを意識できるだけ、意識できないよろマシなのかもしれない。
結局神童などというのは薄っぺらいものだ。
年を重ねない内は、経験も見識も狭いわけで、
子供なんてのは、一緒に話をする分にはつまらない

まあつまらない大人もいるけどな

子供の内はつぼみの時期なんだから
蕾の段階で華やかさを競ってもしょうがないのですよ。
蕾は蕾であることを受け入れて、開花することを楽しみにしておくのが一番です。

子供と大人の差ってのはやはり大きい。どっちが優れているとも言わないが。

掲示板作ろ。

マジでツイッター止めないとなあ

ふわあああ
マジで躁状態嫌い

SNS依存

ああ。

どうもゆめのゆうりと申します。絵描き・作家の端くれです。

ボカロPみたいな挨拶やな。

やっぱ、SNSより掲示板の方が肌にあっているので、とっとと個人掲示板を特設してそっちに移行します。

いやあマジ吐き出す場って必要だわ。

SNSだと他人の目気にしなきゃならないし。

はあさてそろそろ起きるか。マジで何やってんだ俺。頑張らなきゃ。

たぶん俺の人生はゴミなことしか起きないんだろうな。
だから期待せず生きますよっと。

馬鹿だなあ俺。もうどうすればいいのかわからないよ。

わかんないことが多すぎて。まあわかんないから必死に知る努力をするわけだけど。俺は知る努力をしないからいつまでも苦しむわけか。

それって馬鹿だよな。

だけど俺は努力をしすぎて裏切られすぎた。

その結果がうつ病だ。

俺がVtuberをやるならこんなのにする
https://i.imgur.com/G5A1zF6.png

と○ほうのパクリとか言わない。

ああ、古明地こいしでもいいか。

いいねvtuber
まあ、俺語りとかできないんだけど。コミュ障だし。

地獄配信になりそう

そもそも話のネタというかレパートリーというか知識が狭いからなあ

ああ。マジで努力しようか迷う。
努力して後悔することはないっていうけどそんな訳無いでしょ。
はあ。俺どうすればいいんだろ？

もうやだっ！もう知らない！

ﾀﾞﾒ　ﾑﾘ　ﾀﾞﾒ　ﾑﾘ

努力します。諦めます。諦めて努力します。悪魔ちゆりいいいいいいいいいいいいい。お前のためならば後悔したって裏切られたって構わないんだあああああ。

やる気なんてものじゃない。私を突き動かすものがあるとすれば、それは何だ？

私にとって重要なのは可能かどうかでしょう。髪の毛を抜くな。
なぜ。


わたしはこんな思いをしなければいけないのか


何で

どうすればいいのだろう


「\










あWDaa

頼むから

　　　ｆ　もうやめてくれ







私は堅牢な監獄に囚われている

頼むから世界よ　僕からにげないでくれ
僕を無視しないでくれ


僕じゃない。こんなの

https://i.imgur.com/wWN51R6.png

誰か助けてくれ
僕はもうだめだ。
どんなに賢くたって、この規模の悩みは捌ききれない。僕一人じゃもうだめだ

どうか、賢者よ私を導け。

絵を見たらわかると思うけど人間一人の頭に収まり切る悩みじゃないんだ。

だからもう他人に頼るしかないんだ。

回りくどく言うのは好きじゃないから一言で言うと、
ああ辛い。

https://i.imgur.com/nO87B9j.jpg
納得いかねえなあ

もう血は流したくないし、これでいくしかないか
時には妥協も大事

まあ、完成することが大事だから。

俺死のうかな

なんかもう訳わかんねえわ

スーさん、そっちへ連れてって

わからない

願いがあるだけまだ幸せ

幸せだと？私がいつそんなもの願った。
私が欲しいのは作品の完成と死。それはたとえどんなに不幸だって良い。
それなのに、神様、あなたは……。

神様なんていないのだと、知った、16歳の夏

僕たちはもうとっくに離れ離れになっていたかもしれない。生きてる世界も抱く感情もずれていって。ちゆり。ごめん
僕がそっちに行くから。ちゆりにもう一度逢いたい。
だから、切るよ僕。何度だって手首を。
あなたにもう一度逢いたい。私はそのためだけにこの半生を生きてきた。
だから、僕は進んで地獄を引き受ける。
どんな運命だって変えてみせる。
たとえ神様が敵しても、

神様なんて殺してやる。
あなたの邪魔をするなら
神様なんて私が消し去ってやる。
運命だって、摂理だって変えてみせる。
ああ、やっとわかった。私はちゆりを幸せにする為に生まれてきたんだ。
私を突き動かしていたのは、他でもない愛。
何でこんな大切なこと、今日まで思い出せなかったんだろう。
嗚呼。

浄

化

苛立ち

悪寒

これだけは絶対に成し遂げてみせる。
あなたと邂逅する。その為に僕は僕のあらゆる想像力と言語能力と芸術的才能を酷使するだろう。

僕は馬鹿だ僕は馬鹿だ僕は馬鹿だ。

ああ、血だ。血だよ、ちゆり。血だけが僕たちの繋がりなんだ。

血をながせばきっと未来は変わる

愛は細く長く、だとさ。

ま、僕は僕の定めた希望に従いますよっと。本気で。

なんかさ、もう絶望してしまいそうだよ。でも絶望しちゃだめなんだ。絶望したら魔女になっちゃう。
僕は少しだけ悲しい。そりゃ悲しいさ。だって自分が真心こめて作った世界が誰にも知られずに消えていくんだもの。だって、精一杯頑張ったのに、あれこれ考えたのに、これならいけると思ったのに。

眠い。デエビゴ呑んで人工的な睡魔に襲われる。この瞬間だけが至福。

いやあ、何かマジで何かだわ。
9月も10月も。ああ、そして冬が来る。
くそう。はあああああ。
マジで頼むぜ神様。悪魔ちゆりの完成。

私はこのまま不幸になるのか。そういえば不幸になるのは、初めてだな。芯から絶望するのは初めてだ。ふふ。何の気力も起こらない。

悪魔様。

魂売りますから。僕が手に入れるはずだった幸せ全てを捧げますから。
命だって擲ったって構いませんから。
悪魔様。チャンスを下さい。

くそ

僕の将来、売りますから、悪魔ちゆりに換金してください。

失意。無念。怒り。憤り
嘆き
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
もうなにもかも、

イヤ。

僕は悪魔ちゆりの為だけに……。
嗚呼それなのに、悪魔ちゆりの為だけを思っているのにいいなぜえええええええ
あんまりです
あんまりです。

地獄だ。もう。自己憐憫にすら浸れない。











































でも諦めちゃだめだ。諦めちゃだめだと、思うけど。いったいもうどうすればいいのか、私にはわからない。カウンセリングも診察もまだ先だし。もう辛いよ。

悪魔ちゆり。あ。く。ま。ち。ゆ。り。あああああ。私の私の最高のともだち。
全てが忌まわしい。あなたを亡くして、それでも尚白々しく回り続けるこの世界が忌まわしい。もう僕の世界は終わったんだ。

すれ違う列車のように、引き離れていく。みんなの世界と僕の世界。
僕は過去に、みんなは未来に向かうんだ。

全てが忌まわしい。あなたが亡くなったのに、それでも尚白々しく回り続けるこの世界が忌まわしい。あなたがいないのに、何で春が来るんだ。あなたの亡骸をよそに5月の花が咲き乱れている。あなたもいないのに、誰にカーネーションを捧げればいい。

ラストってどんな台詞入れても名シーンになるよな。ラストだから。

今日はもうだめだ。早く寝よう。明日もきっとだめだろうけど。
現状維持は最低限しないと。

もう頭がパンクしそうだよ。だいたい、こんなちっぽけな高校生に、大作が作れるはずないんだ。いや、でも何ヶ月か前の僕は。そうだ。きっと方法があるはず。まずは、過去に戻ろう。過去に戻る為に。まずは鬱を治そう。話はそこからだ。鬱を治すために、一旦悪魔ちゆりのことは忘れてロマニータの執筆に励もう。

神様なんかいないけど、じゃあ誰を恨めばいいの？
「愚かなお前自身だ。」
そっか。そうだね。全て僕が悪いんだ。そう思えば少しは楽になる。

処女作に全てを注ぎ込むなんてあまりにも非論理的。
何作か積み重ねていって初めて傑作ができるんでしょう。

そう、たしかに普通はそうだな。
でも僕は、処女作の持つ力はすごいと思うんだ。上手く説明できないけど、処女作はそれ以降の全ての作品を上回る。その人の作家性の全てだ。

いや、何作か発表して経験と見識を広げることで、作家性は発揮されると思うけどな。

改めて俺のロリコンエネルギーはすごいなと思った。
鬱で寝込んでたときですら、ロリコン小説だけは毎日欠かさず書いてた。

エピゴーネンを超えろ。

鬱っぽいし、エスパー魔美でも読もっかなあ。

駿河屋遅いなあ

マジ俺枯れたわ。

新しい生活が始まった。
今日からはこの綿密に立てられたスケジュールを回していくのだ。
あまりにも計画が完璧すぎて、計画しただけで満足して計画倒れしそうまである。
一週間毎にレポートを作り、その週の反省と改善点を述べる。
その改善点を基に翌週からのスケジュールを見直す。
一週間単位でPDCAサイクルを回していく訳だ。
今日からその試験運用。

不規則な生活で疲れた。

この部屋には僕しかいない。否、僕すらいない。

僕は馬鹿

この気持ちを代弁する言葉があるとすれば、それは、「呪い」かしら。

中々クソですな。