ぬくもりハウス

現実から逃れてきました。独り言をつぶやきます。
好きなことは絵（特に風景画）、音楽、散文詩、ダジャレ、家事（料理、片付け、洗濯）、お散歩、建築、ドット絵アニメ、ゲーム（主にノベルゲーム）、ほかにもたくさんあったけど忘れました！
どなたでも大歓迎です。

もう僕馬鹿はやめます。大人しくリハビリに徹します。

自分がお馬鹿さんすぎて悲しい
なーんで、こんなに馬鹿なんだろう？あはは

悔しい

満足な死を遂げられなかったこと、作品が死んだこと、全てを忘れたこと。

呪い

怨念
無念
執念

スランプ。才能の枯渇。

「現実は不完全なので、せめて幻想の中では夢を見させて下さい」

幻想故に終わりあり。

My reverie is over
My reverie is over
My reverie is over

私の酷く歪曲した人生。私の無限の悲しみ。もう私の文章力では到底伝わらない私の深い絶望。ああ。何ということでしょう。かくもこの世は。

もう何もかもいい

静かな無限の苦しみ。希望に魂を燃やしていた懐かしい過去の記憶。
あり得たかも知れない可能性。
抜け殻になった僕は

静かに死んでいく

ポエム？

いいえ、遺書です

とても悲しい。そして、神様、あなたを怨む。

悲しいなんて、美しい感情じゃない。もっと禍々しくて、それでいて空っぽな感情。だけど、悲しい以外の言葉を僕は知らない。だからとてもとても悲しいの。

私に幸あれ。

スランプの時期に、更にスランプに陥るってどういう状態なんだろう。スランプ✕スランプ。うへへｈ。心を強く持つしかねえな。

僕は今日、良く寝た。僕にできることはやったんだ。

それでも
だめなら
諦める

いや、諦めない

僕、つまらない人間になった。ノベルゲーム也漫画也、何を作るでもない。こうして面白みのない発言ばかり、垂れ流して。ただ生きているだけのつまらない人間。まるで梶井基次郎の檸檬の世界の中で生きているかのようだ。全てが等しくつまらない。檸檬が欲しい。

宿酔のような。そんな時期が来た。

胃薬ってスランプにも効くのだろうか？

考えろ考えろ考えろ頭から火が出るまで考えろ。

嫌われ者のフィロソフィー

アイコンの出来が微妙

人間とは何だ？
きっと何んでもない。

ツイッターなどという駄文製造機。情報が希釈されていく。

推敲など愚か、良く考えもせずに発せられた言葉が拡散されていく。

自分を信じるな。自分を信じれば必ず失望する。
神様を信じるな。神様を信じれば必ず絶望する。
帽子を信じろ。帽子は無言で包み込んでくれる。

Hat is my friend it helps me relax

帽子教団

自分が馬鹿になっていく感覚が嫌いだ。

まずはネットをやめることだな。

先生、ネットをやめたらすることがありません。

学校に行け（ﾆｯｺﾘ）
勉強しろ。
買って満足してる本を読め。
将来の進路を決めろ。
家事をやれ。
運動をしろ。

生活のスピードを上げると、それだけ見落とすものも多くなる。
それが嫌だ。

僕は何がしたい？

悪魔ちゆり、いや、その前に幼女地獄を完成させたい。最終的なゴールは悪魔ちゆりを完成させることだが。

その為には何が必要？

まず賢さ。そしてインプット。そしてリアルな辛い経験。そして哲学。
その為には少なくとも、運動と勉強は必須ですね。
はい、そうですね。
あと家事も頭を良くします。
はい。
膨大なインプットをする為には時間的・精神的余裕が必要ですね。
休みを有効活用しましょう。
はい。
よく寝ましょう。そして、辛い経験、これは学校に行くことで培われますね。
はあ。
留年しましょう。
はあ？
留年するかどうか決める為の判断材料を集める為にも、まずは学校に行ってみて感触を掴むことが必要ですね。
それはそうですけど。
しんどいですか？
しんどいです。

辛い経験をすれば嫌でも空想の世界に逃げたくなる。

それから鬱の治療。好奇心なくして空想など浸れない。
創作のエネルギーも生まれない。今の自分は何をやっても失敗する未来がちらついて、挑戦することができない状態だ。

自信をなくすこと。これは必ずしも必要ではないんじゃないかと思う。
今まで創作の形を無理に続けようとしなくてもいい。

まあもう、以前のようには作れないという覚悟はしておいた方がいい。

胃が痛い。何もしてないのに。何もしてないからか。

僕がこうなったのは仕方がなかった。

ただ嫌なことがあったというだけ。

午後はインプットの時間

死は生を超越する。

人は辛い経験を想起することで小説を書く。
それは死への欲動ですな。

これ以上書いても馬鹿にしかならんので寝ます。

今日は上手く書けなかった

そうですか…とても悲しいことがあったのですね。

私に幸あれ

今日は悪夢を見たし、朝起きたら顎が何か痛かったし、肌がヒリヒリするし。
頭が働かないし。文章がまともに書けないし。でもそんなことより自分が大人になってしまうことへの名残惜しさが。そして、将来への深い絶望が。そして、過去への強いこだわりが。

無言の抵抗。嘘泣き。自殺未遂。
虚言癖。妄想。

不自然なくらいによく怪我をする子供。

病院を嫌がる子供。

私、これでいいのかな？

作品を作りかけで放棄することは作品をストックするのと同じ。じゃんじゃん見切りをつけていこう

僕は何もわかりません

きっと何んでもないのですよ。全て。人は意味もなく誕生し、意味もなく生活を送り、意味もなく死んでいくのです。それはそれは無意味の連続です。

何でもないからどうでもいいです。

ふぁあ〜眠いっ

わかんねえことばっかり。
私は今の自分が完全な状態でないという幻想を抱いているだけなのかもしれない。
わかったところで、自分は大した存在でないことに失望するんじゃないか。
それでも良いから神様答えを下さい。どうすれば良いのですか。
どうすればかつてのように創作に打ち込めますか。どうすればより良い未来を切り拓けますか。教えてください。

わかんない。わかんないから面白い？それはハッピーエンドに至った人の話でしょ。何もわかんないままバッドエンドに至った人にとって何が面白いっていうの？
だから答えを今すぐ教えてください。
きゅうべぇでも悪魔でも何でもござれです。
教えてください。

神いいいいいいいいいいいいいい。カミカミカミカミ神神神いいいいいいいいい
神様神様神様神様神様神様神様神様あああああああああああ
カミサマカミサマカミサマ…！
このままでは僕は廃人になってしまう。

神様。頼みます。

僕を地獄に連れてって！

ぶらんこに乗りたい。

もういやだ。ふふあは

がおおおおおお

私はジャンキーではない。

watasihajannki-dehanai
yuenihayakunerubesi

わけわかんねえええｗｗｗ
何だこのラスト。自分でもわからん。たかだか比良坂の伏線回収すんのに、どんだけ話こじれてんだよ。
あとは軽妙洒脱な会話と情景描写の推敲、切り捨てと増量をしてサイズ感整えれば完成なのに。

プロットは完璧なんだから

比良坂のシーンを別のに置き換えれば良いか。

私は完璧なもの以外書きたくないし

わかんないことしかない。

何でこんなにわかんないの。予測できないことばかり。何の法則性が働いているのかもわからずただ運命に振り回される。

最近自分はアホになったなと感じる

中学の頃のアルバムも小学校の頃のアルバムも盛大に破り捨てちまったからなあ

あの時は絶望的と言うか自暴自棄になっていたから。

幼稚園転園の時のみんなからのお別れのアルバムも捨てたし。

でも好きな子の写真だけ捨てられなくて切り取ったの、今でもゾワッとする程気持ち悪いと思う。

感傷

sweet sentimentality

まあ別にいいよ。

シーソーか。そんな遊びもあったなあ。

ブランコにももう長年乗ってないし。

あんなに好きだったブランコにも。

眠気さえこなければ永遠に本を読んでいられるのに。

積み上げた塔が崩れてく
所詮その程度の知育玩具

知育玩具っていうのが良いですよね

ガーデニングショップに行きたい

私ゃ馬鹿でっせ。楽しい馬鹿ならまだしも、陰気な馬鹿ですから。

まあ、人間多面性のあるものですわ。私の中には天才的な自分と平凡な自分と馬鹿な自分がいる。今は馬鹿な自分が表層に顕在化しているだけ

今、天才的な自分は何をしているんだろうか。どこにいるんだろうか。

困りもんですわ。いやあ、なにせ問題がしっちゃかめっちゃかのドグラマグラで。えけけけっけけっけけけっけっけっけえっけっけっけっけけけっけっけっけけけっけっけけっけっけけけっけけけっけけっけけっけっけけっけっけけけけけけっけけっけけけっけけっけｋ
薬が効いてねええぞごらあ。あきゃきゃきゃきゃきゃきゃ
神様、神様、神様神様神様神様神様神様神様神様神様神様紙差m

今日、小説が出来上がった。いや、文章自体はもっと前に完成していて、挿絵だけが終わっていなかったのだけど、それがやっと終わった。でも今日は頭がどうにかなりそ

我ながら良い遺書が書けた。これなら芥川賞取れる

擱筆したが、読んで欲しい人がいない。内容が内容だけに。
親友でかつ文芸に理解がありそうな人が極めて少数。

幻想を抱いたのは私の方だった

俺はキモい文章なら誰にも負けない自信がある。

悪魔ちゆりはくさやを一流コックが調理したような一品にしたいと思う。キモい具材を使ってどれだけ興味を引くものを作れるか。

幼女地獄いいよなあ。あんなん書けるんだ自分。と思う。
自己肯定感が高いのは良いこと。
文才枯れたと思ってたからあんな妙な作品作れると思ってなかった。
特に遺書が良かった。

自分が死ぬシーンを妄想して遺書書くのって癖になるんだよなあ

アルミ缶のリサイクルって一から生産するよりもコスパが良いから成り立っている訳だけど、ペットボトルのリサイクルって回収や分別の際の人件費とか電気代が高くて、特に原油価格が低下している時はむしろ一から作った方が金がかからないまである。というのはよく言われていることだが、それ一つ加えるべき事柄があるとすれば、ペットボトルの分別が障害者の雇用を創出しているという点だ。だから一概にペットボトルのリサイクルが無駄とは言えないと思う。