生きる翼

命の重さなんて米粒みたいに軽い。
人間なんて価値がない。世の中を破壊していく生き物。


でも、その人間の中で…あなたが変わればきっと皆が変わる。

醜いのは当たり前。
傷付くのは当たり前。
泣くのは当たり前。
笑うのは当たり前。

苦しみなんて、悲しみなんて、勇気を出せば楽になれる。

人間なんてちょっと勇気を出せば変われるくらい単純な生き物。


生きる意味を求める奴は、本当は生きる意味何て求めてない。

自殺します。って宣告してくる奴は、本当は必要とされたいだけ。

死にたかったら死ねば良い。
生きたいのなら生きろ。泣くなら泣け。
笑うなら笑え。
辛いなら辛いと言え。

言うのは自由。
何をするのも自由。

だけど、後悔はしないで。

傷つくより何倍もくるしいから。
泣くよりも何倍も苦しいから。

自分にだけは嘘つかないで…。

自由に生きればいい。
生きる意味何て求めるな。
必要かどうかなんて自分で決めろ。

ただ自由に生きれば…後悔しないならそれでいい。

ありがとうと言えたら、言われたら、君は生きている証拠。

風を感じろ。
空を感じろ。
人を感じろ。
温もりを感じろ。
愛を感じろ。
すべてを感じろ。

そして…羽ばたけ。

>>1
初めて孤独板に来ました｡
欄さん､すごくいい詩!?をｶｷｺしているじゃないですか｡
なんか､元気が出て来ます｡ 明日(今日!?)の講義も頑張れそう｡

おー、欄じゃないか。
最初の4行がなければなぁ(笑)

>>2
>>3
ありがとう

実は､私も厨房(中1､中2)の時は孤独だったんですよ…｡
｢淋しい｣とか思っても､自分の感情を他人に素直に表現出来るｷｬﾗじゃなかったので…｡
中学で初めて｢友達｣が出来たのは､中3の時でした｡
孤独って､時には人の心を塞いだり､悪い方向に導いたりと､危険なことが待ち受けてたりしますよね…｡

孤独に勝つには､自分自身で立ち上がることも大切ですよね!?

本当に欄さんの詩には感動しました☆
欄さんって､詩の才能があり過ぎですよ｡(私には無理ですよ)

>>3
かるたさんも来られましたか♪
こちらでも､よろしくお願い致します｡(´▽｀*)/

>>5そうか。よかったな。友達ができて。

友達って、必ず一回は裏切るもの。

そして、私たち自身も友達を裏切ってしまうんだ。

そこからが肝心だ。

人によって、その裏切り行為を受けてしまい、“絶好”と言うものを考えてしまう。

でも、“その裏切りは自分達の友情を確かめ合うもの”だと考える奴もいる。


友達は本当に難しくて、考えさせられるものばかりだ。


それでも立ち向かえば、信じてもらえなくても、自分自身が信じてあげれば、きっと大切な人となる。

必要とされたいのならまず自分で自分を必要とすれば良い。

何でもネガティブに考えるな。
一度くらい自分を認めろ。

逃げたって良いんだ。

泣いても良いんだ。

後ろを振り向いても良いんだ。

どんなに辛いことでも、“強くなりたい”と思っていれば、また前に進める。


時には笑え。
時には泣け。
時には誰かを傷つけろ。時には誰かを憎め、恨め。
時には逃げろ。


そして、また走り出せ。

>>6
寝起きでｽﾏｿ｡
友達は裏切る者か…｡
確かに､みんな人間だから､時に励まし合い､時には傷付けたり､誰かを陥(ｵﾄｼｲ)れたり…｡
だけど､仲間を信じるって､本当に大事ですよね｡(綺麗事ｽﾏｿ)
中3の時に､出来た友達は今でも友達です♪
ﾒｰﾙしたり､休みが合えば一緒に出掛けます｡
(私は学生､友人は介護士)

>>7
まさにその通りです｡
逃げたり､他人を恨んだりするのは､決して弱いわけでは無いのです｡
本当に弱いのは､｢ずっと立ち直れないこと｣です｡
立ち直りには､時間が掛かりますが､立ち上がろうとせずに､ずっと闇に居る…これが本当に｢弱い人｣だと思います｡
欄さん､この｢詩｣って自作ですよね!?
本当に上手いです｡

>>8ありがとう。

欄、友達って必ず一回裏切るのか？ちょっと意味がよくわからないんだけど…

それと裏切りって、悪意を持って裏切ったのか、成り行き上、結果として裏切ってしまったのか。後者の場合は裏切った方も嫌な思いをしているはずだよ。

>>10だって、人間なんだから一回くらい裏切るのは当たり前だろ？

それに、どんな裏切り方に対しても、良い方向に持っていけば友情は深まるはず…。

私はそう思う。

ｵﾚも裏切ってしまったことはある。でも、それを当たり前と考えるのは自分に対する言い訳、甘え以外の何物でもないんじゃないか？裏切ったり裏切られたりしたら次はない、そこで終わりだ。
もしかすると欄の言ってる裏切りとｵﾚの言ってる裏切りは違うのかもしれないな。

>>11
>>だって､人間なんだから一回くらい裏切るのは当たり前だろ?
↑多少同意｡
裏切りがあり､出会いがあり…人間関係は複雑ですから｡しかし､私も裏切られた経験があり､その時は辛かったです｡
良い方向で仲直り出来たら､それに越したことはありませんが…｡

>>12裏切りには何個か種類がある。
>>13の言った通り、人間は複雑な生き物。時には残酷になることだってある。
友情を犯罪に持っていくような裏切り。

お互いの想いをぶつけ合って、傷つけ合って、友情を確かめ会う裏切り。
犯罪じゃなくても、いじめに持って行く裏切り。

確かに私とかるたの裏切りは少し違うかもな。

>>14
>>友情を犯罪に持っていくような裏切り｡
↑この手の裏切りは危険…かも｡

…と､いうか友達を犯罪に引き込む!?裏切りは､本当にその友達を｢友達｣だと思っているのか!?(意味不でｽﾐﾏｾﾝ)

｢友達｣だと思っていた人から裏切られたら､本人はかなり傷付くのは､見えていますし…｡

欄さんは｢裏切り｣について､どのような意見をお持ちでしょうか!?

仲直りできたり、さらに友情を深めたりできる裏切りはない。そんなもんを裏切りとは言わない。
そんなこと言ったら世の中裏切り者だらけじゃないか。

>>15友達だから裏切ってしまうんだよ。
友達だから難しいんだよ。

本当の裏切りって言うのはね？
死ぬまで永遠に騙し続ける事。

だと私は思う。

>>17
同意｡
>>死ぬまで永遠に騙し続ける事｡
でも､騙している方も､辛かったり…｡
友達って､仲良くなったり､裏切りあったり､複雑で不安定な関係ですね!?
もし､私が今の友達に裏切られたら､もう1度復帰する気はほぼ皆無かもしれません｡

>>18
＞＞友達って､仲良くなったり､裏切りあったり､複雑で不安定な関係ですね!?
確かに複雑だけど、そんなことを気にしていたら友達なんてできないよ。
仲が良いのは当たり前。時には喧嘩もしちゃう。喧嘩が激しいと、自然と距離が離れていく。
そして、裏切り合う。
んで、また仲直り。

それが普通じゃないのかな？
そうでもしないと、お互いの事が分かり合えないし。

そう言う事を繰り返していけば友情が深まると思う。

友達だからこそ裏切れないんだろ？
裏切れる友達なんていない。そんなねは単なる知り合いだ。
欄とｵﾚで友達の定義が違うな。
誤解しないでほしいが、定義が違うだけで欄も多分ｵﾚも、どちらも悪くないんだ。

裏切りに限らず、された側が気づかないのは、それをされたことにならない。
死ぬまで裏切られたことに気づかなければ、裏切られたと思わないだろう？
欄は、例えば友達のどんな行為を裏切りだと思うのかな？

>>19
そうですよね…｡
裏切りは辛いですが､怖がっていたら､友達なんてなかなか出来ないですし｡
私も裏切られても構わないから､友達がもっと欲しいです｡

>>21
(私は聞かれていませんが)､嘘を吐かれたり､無視された瞬間に｢裏切られた!!｣と思います｡
正直､ﾑｶつきます｡
ﾌﾞｫｹｯｯｯ!!って思います｡

欄さんとかるたさんのﾚｽを見てから､ちょっと感覚が(良い方向に)変わったかも知れません｡
ありがとう｡

>>21私は、>>22みたいな行為がすべて裏切りだとは思わない。
それは単に、距離を置きたいだけ。
本当の裏切りって、無いんだと思うな…。
強いて言えば、犯罪に巻き込む行為とか？
私はやってないのに罪を私に押し付ける。そんな感じかな？

>>22
理由も無く嘘や無視は無いだろう。逆に相手にそんな行動を取らせる
だけの原因が有ったからじゃ？

欄が23の前半で言ってるのはｵﾚが16の前半で言ってるのと同じだな？

>>24
確かに､私にも原因があったかもしれません｡
でも裏切るより､直接私にいってくれた方が嬉しいです｡
…直接､本人に言ってくれる人なんて少ないですよね

>>25うん。

欄、1ｽﾚ借りるぞ。

ここの某削除人、何様だぁ？あんたは削除してやってるぐらいにしか思ってないんだろうが、強制されて削除人やってんのか？そうじゃねぇだろ！あんたは自分が削除したやったﾚｽに何これ？みたいなこと書かれてｶﾁﾝときたんだろ。でも書いた奴はそれを知らなかったんじゃないのか？知らないのはいけないことなのか？

だいたい削除人が削除人の名前で普通に書き込みしてるのってありえね。ま、その程度のサイトと言ってしまえばそれまでだけど…

削除人は客観的な視点で削除をすればいいんだ。削除人であると知られてる奴が、同じ名前で感情書いてどうする。ｵﾚは書いたのが削除人だから怒ったんだ。

ここではどうか知らんが、現実の社会ならあんたの評価や信用はガタ落ちで、今までの実績も皆無になるんだ。具体的に言うと、今まであんたが削除したものの中には本来削除される必要のないものがあったのではないかという疑問を抱かせる。

ｵﾚはそういうことを言ったんだか、ここでまた馬鹿が登場しやがった。
文字には文字通り読まなきゃいけない時とそうじゃない時があるんだ。
そんなこと書いてないとか言ってないとか、ここの書き込みは契約書じゃない。特にいじめのようなｶﾃでは文字を文字通り読むだけではﾀﾞﾒだと思うが、ｵﾚの考えが間違っているのだろうか。

言ってないとか書いてないをﾀﾃテにもの言う奴は馬鹿がﾀﾁの悪い奴のどっちかだ。

某削除人にはこれらについて全ての弁明を聞いてみたいね。

ｵﾚの中ではあれを読んだ瞬間このｻｲﾄに対する気持ちが失せた。

佐仁、は毎度お世話になりありがとう。

欄、勝手に使ったが悪く思わないでくれ。

>>28 べつにいいよ。長い文章ご苦労様です。
一つ聞きたいんだが。
＞＞ｵﾚの中ではあれを読んだ瞬間このｻｲﾄに対する気持ちが失せた。

「あれ」って何だ？何を読んでこんな感情が生まれたんだ？

教えてはくれないか？

ﾚｽ早いな(笑)

いじめ 精神的 75だ。
何も書いてくるなよ。

75じゃなくて76だ

>>28
かるたさん､仰りたいことはよく分かりますが､落ち着いて下さい…｡
削除隊の方々も､いろいろな思いがあると思いますし､仮に元･荒らしの｢な｣さんや｢さる｣さんが様々に名前を変えて､ｶｷｺしている…という(あくまで)可能性も考えられます｡
貴方(かるたさん)がご立腹になられるのも､分かりますが…様子を見ましょう｡
大抵の荒らしはすぐに｢ﾎﾞﾛ｣が出ますから…｡
欄さん無駄ﾚｽ､ｽﾐﾏｾﾝ…｡

あの時は、他の依頼も受けていたので
あんな書き方になりました
確かにカチンって書きましたよ
でもそれを謝る相手は貴方じゃないく
かおりさんに謝ります

後削除人も管理人も普通に書き込みしてますよ
日記書いてる人もいるし色々ですよ

サイトに対する気持ちが失せたのはいいが、そのレスで自分が間違っているか？疑問で言うのはおかしいな。
削除人は『ボランティア』だ。それはわかっている。だからこそそれは偽が付いても『善』が先立っている。
そして削除人言えど人間だ。そしてボランティアだ。確かに仕事ととして見るなら私情を挟んでレスをする
のは運営としては間違っている。的確な判断と指摘、冷静沈着で対処するのが肝だろう。

だが、削除人は所詮ボランティアなんだ。『削除人』という肩書きを抜かせば、他の一般市民となんら変わり
は無い。それぞれが自分の考えを持ってるし、運営全体の理念に賛同してやっているわけでもない。ただ、
大前提でやっているのは「依頼された通りの削除する」ということだ。それが成されていない場合は話しは
違ってくるがな。

客観的とか言うが、周りの声を聞けずに削除する人間ってホントに人？って話。まぁ、そういうレスも何度も
受けてきたけど、結局は治まったわけだしな。文句だけで終わらすなら止めた方がいい。

それなら、自分で削除人に成った方が正しさを示せる。気に食わないなら、馬鹿だのタチの悪い奴等だと思う
前に、まず自分がその立場だったらということを考えなさいな。俺は削除人の味方はしないし、その考えが
間違っているとも思わない。だけど頭ごなしに言うにはまだ早い。ということで

>33
謝るのはあなたじゃない、という書き方からすると、ｵﾚが削除人はｵﾚに対して謝れと言ったみたいじゃないか。
そんなことはひとことも書いていないが、そう解釈できる箇所があったら指摘してほしい。

>34
削除人は馬鹿だとかﾀﾁが悪いとか、どこをどう読んだらそう読めるんだ？
内容を理解してから書いてくれ。
それとボランティアな時点で運営側の人間だ。だったら自分が削除人をやってみろというのは、問題のすり替え以外の何物でもない。

>34
35は読まずに34の それから以降を、主語を入れて書いてくれ。35はあんたの趣旨を読みきれていないかもしるない。

>>1
ちょいとお邪魔しますよっと。

>>35
きっと削除された（？）ので状況把握が曖昧ですが首をつっこまさせて頂きます。
削除人（運営）は私情（職務の愚痴含め）を挟むのは良くないのは禿同。

だけど勝手ながら>>35に対する指摘をさせてもらいます。

え〜と>>28で
>言ってないとか書いてないをタテテにものを言う奴は馬鹿がタチの悪い奴のどっちかだ。
某削除人にはこれらについて全ての弁明を聞いてみたいね。

とありますよ？
弁明汁＝謝罪汁…と言ってるようにも「とれなくもない」。
また、貴方としてはその「馬鹿かタチの悪い奴〜」とはその某削除人に向けた言葉ではないのでしょうが、後者にある「某削除人にはこれらの〜」で某削除人に向けられた言葉なのかなと「とれなくもない」。

所詮言葉遊びにすぎないけど、自分の文章を「客観的」に見つめ直すのも大事なんじゃないかな〜と思いますが…ね？
まぁあくまで推測からモノを言ってるんでログ残してくれてる方がいらしたら雑談カテの男性用板の「削除記録」と言うスレにコピペ願います。

スレ汚しすんませんでした。

総一郎さん
コメントありがとうございます。
あなたの言う「とれなくない」は無理矢理こじつければ「とれなくない」のであって、文章の流れからすればそうは「とらない」のが普通ではないでしょうか？
あと普通にコメント残してる時は言葉遊びはしていないつもりですよ。

>>31見てきたよ。削除人がどうした？ごめん。まだ状況が読めない。

>>36
すまんね。ちゃんと入れるもん入れてなくて。
34をまとめて言うとすると、結局かるたさんは削除人に客観的な視点の下に削除しろと言うなら、
その削除人には「運営」として葉っぱを見守る人間として居て欲しいんだろ？そして普段は削除人
の時に使うハンネは無しで。「削除人」ていうのに過剰反応示しているように見えるし。

だけど私は誰が言っても変わらない言葉と捉えても良かった。もちろん削除人がそれを言うのは
責任の問題が伴ってしまうし、その重さも違う。だけど、言葉の意味は一緒だろう。

あー駄目だ。また変な書き込みだ。スレ汚してスマン。さらば

>>39
>>31のかるたさん､匿名さん､私のｶｷｺが消えていますので､読んでも状況を理解するのは､困難かと…｡

>>35-36
かるたさん､まず落ち着いて下さい
確かに､管理人さんとの行き違いが有りましたが…｡

>>38
主観と客観の定義を語る気はありませんが「こじつけ」と思うのは貴方の主観的意見。
私が>>37で申したのは>>33と>>34が考えたであろう意見を「できるだけ当人達に意識を近づけ、なぜそのようなレスをしたか納得出来る可能性の一つ」を提示したのみです。

私も運営の一人ですが、かるた氏の憤りは理解できます。
まことに勝手な申し出ではありますが、どうか私の顔を立てて本件に関して矛をお納めいただけませんでしょうか？

かるた。もうその辺でお終いにしろ。ﾗﾝだって反省してるんだし｡
ｶﾁﾝとくること位､お前にもあるだろ。
だいたいﾗﾝが悪いわけじゃなく、消されたのを知らなかったそいつの無知が悪い

当の本人はもう十分過ぎる程反省したし、傷ついた。
これ以上見てるのはこちらも辛い・・・

かるた氏、どうか今回の件に関して丸く収めて欲しい

>>43
欄さん､樹里さん､あまり関係ないことをたくさんｶｷｺして､すみませんでした…｡

まさるの言う通り､かるたさんも今回の件はお互いの行き違い､勘違いということで…｡生意気言って､ごめんなさい｡

皆様にお気遣いをさせて申し訳ない。

ふたつだけ、言わせてくれ。
ああいふうにに書いたが、書き込みを批判したのであって、書いた当人にどうこうないんだ。ただ、ｵﾚの書き込みは書いた当人を批判したと思われても仕方がない。これはｵﾚの不徳の致すところだ。

ふたつめ、多分何気に書いたかおりはああか書かれてどう思ったのかな？本来言いたかったのはそこなんだけど、削除人が上手にやってくれたから、良しとしよ。何軒かのﾚｽが消されたが、それについて異論はない。
繰り返しになるが、かおりの立場に立てばこその意見だ。

ｵﾚは気に入らない奴(あくまでもｵﾚが客観視という意味だ、他人がそれを主観というのを否定しない)にはどうしようもない書き込みをしている。

ｵﾚは気に入らない奴の人格を否定するんだ。
だけど今回書いてくれたみんなを否定はしないんだ。
総一郎
本来顔を立てて終わる話ではないと思うが、あんたの書きを見て、顔を立てようと思う。すまなんだな、ありがとう。

si
あんたの言いたいことは理解したつもりだよ。ありがとう。

樹里
よく見つけたな。自分が間違がったと思っても折れちゃいけない時もあるんだ。あ、今回のこれはｵﾚは間違ってないと思ってるけどな(笑)ありがとな！

私は嫌われてる対象なんですね・・

大変迷惑おかけしました

>>47
今回は全く､善きｱﾄﾞﾊﾞｲｽが出来ず､ごめんなさい｡

>>48
貴女が嫌われているのではなく､｢勘違い｣や｢すれ違い｣が熾(ｵ)きているだけですよ
私はﾗﾝさん､嫌いじゃないです｡

佐仁

↑

>>50
かるたさん､どうしましたか…!?

削除人や管理人が中立で客観的でなければいけないみたいな考えがおかしいわ。
オイラっち自分で好き勝手やりたいから掲示板作ったんだしぃ〜
鼻から中立性なんて放棄してるっつの。
削除人も好き勝手やってればええねん。オイタが過ぎたらアカウント消すだけだし。
中立で公正なサイトが好きなら他に行きなよ。ここはそういうサイトじゃないからwww

ん〜管理人が今までのレス全てを蹴散らした。

すさまじい管理人だな

かるたさん､いらっしゃいますか!?

なぁ？
お前は“死にたい”と言ったな？

その後に“怖い”と言ってたな？

私は“じゃあ何故死なないの？何故死ぬのは怖いの？”

そう聞いたよな？

あんたの返事が帰ってきたとき本当にムカついたんだ。

……悲しかったんだ
……泣きたくなったんだ
“死ねない……地獄に行くのは嫌だし…死ぬとき痛いし…”


本当…素直じゃないな…。

お前の本音はそんな軽いもんじゃないだろう？

あんたは分かっていないだろうが、私には分かるんだ…。

あんたは“死ぬのが怖い”んじゃない“生きるのが怖い”そう言いたかったんだろう？


なぁ？聞こえてる？

生き物は皆生きるのが怖いんだよ。

時には無邪気に笑って、その分傷つくことがたくさんある。

いつ交通事故にあうかもわからない…。

いつ病気になるかわからない…。

いつ死ぬかもわからない…。

皆そんな残酷な現実をもって一生懸命生きてんだよ。

お前だけが苦しいんじゃないんだ。

……泣いて良いから
……喚いて良いから
……強くならなくても良いから…。

静かに眠る日まで生きれるかどうか、自分に賭けてみようよ。

なぁ？

永遠は無いけれど、生きてみたら永遠の物が見つかるかもよ？

宝を探しに行こうじゃないか。

“嫌だ”“死にたい”“もう疲れた”

どうしたんだ？

なぁ？何でいつも一人で抱えこんじまうんだよ。
何でいつも一人で解決しようとするんだよ。

言ったよな？“私はいつだってあんたの為なら愚痴くらい聞いてやる”って。

そんなに私は役に立たないのか？

なぁ？確かに話を聞くくらいしかできないよ。

でもさ、話してくれても良いだろう？

あんたのそう言うところがムカつくよ。

一人で何でもできると思ってんのか？

いい加減現実見ろよ!?

大人だって一人じゃできない事があるんだぞ？

あんたは今まで一人で生きてきたのかよ!?

違うだろう!?

誰かがそばに居てくれたから今まで生きてきたんじゃねぇのか!?


あんたは誰のお陰で生まれてこれたと思ってんだよ!?

分かるよなぁ？
あんたの親だろう？


どんなに憎くても、あんたを生んだのは紛れもなくあんたの親だろう!?


どれだけ苦しんで、
どれだけ悲しんで、
どれだけ悩んで、
どれだけ泣いて、

どれだけあんたを愛し続けたと思ってんだよ!?

今は憎くて大嫌いな親だったとしても、あんたを愛したのには変わりはないんだよ。

あんたの親は二人だけなんだぞ？

頼むから……希望を捨てないで……。

お願いだから…愛されている（いた）ことだけは

……忘れないで。

“あんたには関係ない”

分かってる……。

あんたが悩んでいることに私は関係ないんだ。


でも……でもっ

少しくらい心配したって良いだろう？

あんたは私にとって大切な存在なんだよ。

あんたが私の事をどう思ってるかなんて知らない。

でも、大切な人を作るのは私の勝手だ。

あんたの事なんて何にも知らない。

知らないからこそあんたが悩んでると不安になるんだよっ……。


なぁ？無理にとは言わないから……言いたいことがあるなら吐き出しちまえよ。

泣きたいなら泣けよ!?
温もりを感じたいのならそう言えよ!?
辛いなら辛いと言えよ!?助けて欲しいのなら言えよ!?


じゃないと……あんたが本当に壊れちまうよ…。


言っとくけど、あんたに言った訳じゃない。

一人の人間に命に言っただけだ。

あんたの為じゃない。

すべては…。

私のため……――

欄…それ私に言ってるのか…?

欄さん､大丈夫!?

>>59ああ、そうだ。ごめんな。

>>60残念ながら正常だ。

>>61
私は１人で大丈夫なんだ。私がおかしいんじゃない、他の人間が脆いだけ。
確かに、人を頼るのはいいことだと思う。
だけどな､頼ってたやつが いきなり自分の事を突き放したときに、独りで立ってられなくなるんだ。
それが嫌なんだ。

もう、私の事なんか、気に掛けるな。
結局皆､自分の以外の事なんかどうでもいいんだよ。

>>62そうやって、「皆同じ人」にしているあんたは嫌いだ。

素直じゃないあんたはムカつく。

いつまでひねくれてるつもりだ？


あんたの気持ちは痛いほど…すっごくわかるよ。
でもさ？辛かったら少しは誰かを頼れよ。

裏切られたときは、虚しいし、悲しいし、凄く傷つくけど。

もしかしたら、一生あんたを守ってくれる人が居るかもしれないんだぞ？
みんな一緒じゃないんだよ。
みんな悪じゃないんだよ。

あんただって本当は分かってんだろ？

いい加減目ぇさませよ。

>>63
｢一生大切にしてくれる人｣ならもうどっか行ったよ｡辛くない。苦しくない。
だから私は独りでいい。

>>64
俺なんか一生出会えない気がするが…

まぁ、
「一生大切にしてくれる人」か
「仕事が出来る能力」のどっちかが選べるなら
俺は間違いなく後者を選びますがね。

>>65
思考回路がｷｮﾝだな。
話し方も。

>>64｢一生大切にしてくれる人｣ならもうどっか行ったよ。


それはつまり、あんたの守ってくれる人は他に居るってことだよ。


っていうか…辛くない人間なんて居ないんだぞ？苦しくない人間なんて居ないんだぞ？


独り何てこの世には居ない。


強がってても今のあんたはただの人形だ。
悲しさも、寂しさも、苦しさも、辛さも、「死にたい。生きたい」と思う感情もないただの人形。

そんな人形にいくら私が説得しても多分何も変わらない…だから私はもう何も言わない。


独りになるのがあんたの本当に望むことなら、私は文句を言わないよ。

やばい。やばい、やばい　やばい。。。
私の人生どこで狂ったんだろうか。
人とつながりたい。
一人は嫌だ。
怖い。この先の人生絶望しか見えない。
大嫌いだ。他人も自分も。
どいうすりゃいんだろうか。
どうすりゃ楽しく生きられるんだ。
苦痛でしかない。
生き地獄だ。

>>66
顔もキョンみたくイケメンならよかったね…

>>69
ｷｮﾝは容姿も好きだけど、やっぱあのﾂﾝﾃﾞﾚ具合がちょうどいい、ということで君がﾂﾝﾃﾞﾚなら十分私はいけるぞ☆

お前には「死にたい」と言える。
でも私には「死にたい」とも「生きたい」とも言えない。

なぁ？「死にたい」って言える内はまだアンタは心の奥底で「生きたい」って思ってんだよ。

「死にたい」っていってもいいんだ。
「生きたい」っていってもいいんだ。

でも、自分の感情を心のなかで閉じ込めるのだけは止めてほしい。

いつかアンタの周りにいる奴等が苦しむことになる。

だからさ、“死にたい”でもいいから……素直に生きてくれ……――。

それはただの戯れ言だ､ここに来るのはもう終わり｡
私には新しい居場所があるじゃあな

>>72新しい居場所か……。
…じゃあな。

欄さん､お久です｡
>>71の詩で元気をもらいました｡

>>74久しぶり。
こんな詩で元気なんてでんのか？私にはよく分からない…。

「助けて！」「お願い…助けて！？」って、夢の中で叫んでる。


見て見ぬふりをして通りすぎていく奴等…。

そんな奴等にも助けてほしいと叫んでる。


でも結局助けてはくれないんだ。


手を伸ばしてもいつも届かなくて、やっと届いたと思ったら目が覚めて…。


なぜ助けを求めているのか分からない…。

目が覚めたとき、そんな意味不明な自分に笑えてくる。


いつからこんな世の中になっちまったんだ？
…いや、最初からか？



なぁ？本当にこの世に神様がいるなら教えてくれよ。


どうしてこんな世の中を産み出しちまったんだよ？


幸せは、あってはいけないのか？



一年でいい、１ヶ月でもいい。
一週間でも、
１日でもいいから、


この世界に、
この世に
“幸せ”
をください。

>>75
私から見たら､欄さんの詩は｢綺麗事｣には見えないんですよ…｡
何か､励まされるような､暖かい詩で…だから､私は欄さんの詩が好きです｡

>>76
欄さんの｢幸せ｣って何ですか!?
私にとっての｢幸せ｣は､誰からも嫌がらせや迫害を受けること無く､1日を平凡に終えることです｡

>>77ありがとう。私は綺麗事が嫌いだからそう言われると正直嬉しい。


私にとっての「幸せ」は…まだ分からないと思う。

多分、皆そうやって生きてることが幸せとか皆が笑って暮らせることが幸せとか言うけどさ…

“本当の幸せ”って、死ぬ直後に分かるんじゃないかな？

あっ……でも、天国に行く人は死ぬ直後に分かるかもしれないけど…

地獄にいく人は多分分からないと思うよ。

幸せもわからずに死んでいくって…残酷だよね………。

バカでバカで、どうしようもなくて、自分が分からない。


アンタは同情されたいのか？


言い訳言って、すべて吐き出したらもうお終い。

そんな人生を歩んで何が楽しいんだよ？


自分勝手すぎるだろ？


甘えすぎだろ？


独りだとか
寂しいだとか
悲しいだとか


いい加減止めろよ。


アンタ、ありがとうくらい言ったことあるだろ？

その一言だけでみんなを幸せにしてるってことに気づけよ。


アンタは独りじゃない。

アンタの心の中にいるもう一人のアンタがいるから。


そして、誰よりも空があるから。


空は神より信頼でき、そして神より広い心を持っている。


苦しくなったら空を見ろ。


きっと、アンタだけのための色を着けてくれる。

アンタが悲しんでたら、空も一緒に悲しんでくれる。


アンタが笑っていたら、空もきっと笑ってくれる。


自分自身と空だけを信じて生きろ。


そいつらだけは、裏切らないから……――。

>>77 喧嘩板より暴言が酷すぎます！★

喧嘩板だけにしてください
あなたの暴言で中傷されました
喧嘩板にもどってください

>>80そう言う書き込みは止めてほしい。
それに、意味不明すぎる。

>>78
私も綺麗事は大嫌い｡
だから､そういう面では欄さんの気持ち､分かりますよ｡
私も孤独だった時は､信じれるのは自分だけだったし…｡

>>80
誰だ!?
私は喧嘩板といじめ板のｽﾄﾚｽ発散板でしか､極端な発言はして居ない｡
勘違いも程々に｡

あーあ。中国ってこれだから嫌いなんだよなぁ…。

考えが幼稚すぎるって言うか何て言うか…。

同じ国どうし争って何になるんだろうね…。

どっちもどっちでしょ？
アイツらみたいなんが居るからこんな残酷な世の中になるんだ。

ムカつく。
本当にムカつく。

無意味に人を連行して、無意味に殺して…。

何のためになるんだよ？
ガキすぎる。
子供だ。

人の血を見て楽しいのか？

罪悪感が生まれるだけだろう？

もう…何なんだよ！

欄さん､>>85は私の今の気持ちの詩です｡
時間がありましたら､読んで下さい｡

私

私は｢私｣が分からなくなる時がある｡
大人になっても､辛い日は辛い｡
終電で帰る日々が続く…意味は無い｡
ただ､1人になりたいだけ｡
ただそれだけ｡
私の求めているものは何!?
居場所!?友達!?夢!?
答えが見つからないから､駅のﾍﾞﾝﾁで1人で座る｡
いつまで座っているんだろ…｡
きっと答えが見つかるまで､座っている｡
このままじゃﾀﾞﾒって分かっているｸｾに…｡
でも､私は逃げない｡
｢逃げたら､お前の負けだ｡｣

私は今日もﾍﾞﾝﾁに座る…｡

佐仁

…以上です｡
駄作､失礼しました｡

>>82自分の一番求めているもの…。か…。

私はさぁ、きっと誰もいない世界を求めていると思うなぁ。
誰もいないところが一番落ち着くから…。

信じることができるのは“空”だけだから…。

これは綺麗事になるかもしれないけど、空ってどこまでも繋がっているでしょう？

途切れることは絶対ない…。だから空は私たちを裏切らない。

だから誰も要らない。

>>86
空…ですか｡
無限に広がる空…｡
私も似たような事を考えた事､ありますよ｡
｢宇宙｣の端はどこにあるのかって…｡
宇宙の端が見つかったらどうなるんだろう…｡

>>86の欄さんが考えていることって､｢綺麗事｣などではなく､｢神秘的｣だと思います｡

私が1番､求めているものは｢居場所｣かもしれません…｡

意味の無い戦いをして、
意味の無い死を見るの…｡

この世界を仕切っているのは誰？

神様？

人間？

どっち？


ねぇ？どちらでもいいから、この世の暴走を止めてよ!?


人が死んでたらおもしろいの!?


人が苦しんで泣いてたらアンタ逹は笑うの!?


どうして見て見ぬ不利をするのよ!?


どうして罪悪感が生まれないの!?


ねぇ!?教えてよ!?


この世の中を縛っている奴はどんな気持ち？


楽しいの!?


悲しいの!?


自由はあってはいけないの!?


幸せはあってはいけないの!?


どうしてこんなに醜いのよ!?

>>87居場所なんて無いよ。どうせ人は死ぬんだから、そんなのあっても無くても同じこと…。

人なんて変わっちゃうもんかもね
表面上仲良くしてもいざとなったら笑顔でさよなら

中国のこと幼稚でムカつくって言ったけど
誰か世界の狂いを止めろと言ったけど




皆アナタも私も世界を狂わせて壊してるの

誰かを沢山愛して
小さなことでも幼子のように喜んで
巡り合わせに心から感謝して

悲しい時にぼろぼろ泣いて


優しさって
愛することって
なんだろうね？

>>89
確かにそうだけど､私は生きている間の､短い間でもいいから､居場所が欲しかっただけです｡

…なんか､贅沢な望みですね｡

>>91
｢愛｣って一体､何なのか具体的に分からなくなる時があります｡
私が｢善｣と思って行ったことが､相手にとっては｢嫌｣なことだったり…これは｢愛｣ではない｡

人は何故哀しみを抱え
それでも尚
憎んだ人でさえ
許すことが出来るのか…

そうしないと苦しいのかな
現実を否定し続けるのは苦しすぎるから
許さないと重すぎて押しつぶされる
ある種の処世術かも

場合や度合いによって許せる･許せないがあります｡

ちょっとしたふざけなら､時間が私の心の傷を癒してくれますが､自分の存在を否定されたりした場合､絶対にその相手は許せないです｡
…っていうか､許さないです｡

でも､ずっと憎み続けるのも辛い…心が痛い｡

自分が一番追いかけたいやつは誰だ？

自分が一番怖いやつは誰だ？

もう、うんざりなんだよ｡
分かんない分かんないって…。

考えれば考えるほど辛くなって…。

考えれば考えるほど疑問が増えて…。


じゃあ、考えなかったら？


そんなことしたって考えてしまうのが人間の本能だから。


考えたくない。

知りたくない。


怖いんじゃないけど…。
このまま何も知らないままが良い。

でも…考えなきゃ考えなきゃって本能が働いて…。

冷静さを失うんだ。


怖い？…ううん怖くないよ…何も。

死にたい？…ううん死にたくない。

じゃあ生きたい？…ううん生きたくない。


じゃあ何？

私が本当に求めているものは何？


生きる意味？

人の感情？

正義？

やさしさ？

厳しさ？


…違う、…何もかもが違う…。


分からないよ…自分が…｡

自分が分からないのは誰もが同じ。
自分だけに特別意識をもってはいけない
周りから浮いて感じる

考えるのが嫌なら無意識に忘れてしまうのが一番

生きる意味が欲しいんだろうけど
他人に聞くだけ無駄なんだよ
だってそれは
自分で出した答えじゃない
あくまで「他人の意見」

自分以外の人に聞くのは
アドバイスを貰う感覚じゃないと
痛い目に合う
他人の答えが全てと決めて
他人に従った生き方はダメ

>>97生きる意味なんか要らない。

それに私は人に頼るつもりもない。

忘れることができるのならとっくに忘れてるはずだ。


言っただろ？


考えてしまうのが人間の姿…本能だって。


誰かに聞いてほしい訳じゃないんだよ。

ただ訴えていただけ。

この世の中は不公平で残酷で腐ってる。

それを言いたいだけ…。

>>1スレ主さんよ〜いじめ板で貴方が投げた言葉が死を決意させる結果になったぞ

>>99どうせアイツは死なないよ。

>>100
釣りなのかも知れんが、危険なレスは付けん方が良いぞ卍 (´･ω･)
万が一 本当になって仕舞うたら背中を押した責任は取れるのか？

>>100




あそこの板のスレ主がもう一回レスをつけてくれると良いな？




もしも二度と現れなかったら…

>>99
私､名前入れ忘れた

スレ主さん
大変な問題になるんですよ
本来ならレス削除したいけど今の私には出来ません

言葉を選んで話す
言葉の意味を考えてから発言しないと・・
悲しい結果になったら

よく考えて下さい！

欄さん､貴女の言いたいこと…分かりますよ｡
軽々しく命を粗末にするのは良くありません｡

でもさ…､
>>死にたかったら死ねよ｡
>>アンタがいると迷惑だ｡
↑この発言はﾚｽ主を余計に追い詰めてしまう可能性があるんですよ…｡

…ﾗﾝ♪さんや火影さんの言う通り､ｱﾄﾞﾊﾞｲｽするときは､もう少し言葉を選ばないと取り返しが付かなくなる時ってあるんですよ…｡

アンタらは甘すぎんだよ。

自殺しようとしたことあるか？

優しく声をかけてくれても嬉しくなかった。
「死なないで！冗談でもそんなこと言わないで！」
そんなこと言われても嬉しくなかった。

ただ「死にたかったら死になよ！欄は何にも分かってない！死にたくないのに死んだ人の気持ちちゃんと考えたの!?」
そう言ってほしかった。
でも、実際そう言ってくれた人がいたから私は今ここにいるんだ。


これは私の経験だからあの子とは違うけど…「死なないで」って言われる方が虚しくなると思う。

友達とか、家族になら「死なないで」って言ってほしいと思うけど、知らない人に言われたら
「私の事何も知らないのに」とか
「どうせアンタらは私の全てをしったら私から離れていくんでしょ？」
って思って、逆効果だと思うんだけど。

私は数年前､自殺したよ
たくさんの薬飲んだ
ＯＤだよ・・
でも３日間して意識が戻った・・

今は生きたいって思ってる
思っていたら病気が見つかった､高校も退学したよ

膠原病・自己免疫疾患
生きたいって思ったら変な病気になって・・

今入院中だから大好きな三味線もジャンベも出来ない8月に舞台あるのに間に合うかも分からない


ごめん私の話なんかして

でもなぁ！
死にたいって思ってる人の背中を押すなよ

死にたいって思ってる人の手を握り光を見せてやれよ！

追伸
自分だけが全てを経験して誰かに助言出来る人間だと思うな！

文句あるなら書けよ！
答えてやるから！

生きる意味を理解出来る奴には､あんな暴言は言えないと思うけどな

人間は全て同じ考えじゃないんだよ！

>>107なんか大丈夫か？だいぶ取り乱してるけど？
私がいつ何でもわかってるなんていった？

逆に私は何もわからないし何も知りたくない。

生きる意味？アンタはそんなものあるとでも？

あるかどうかは自分次第だけど…。

文句？私は言いたいこと全部言ったつもりだけど？

>>105
>>アンタらは甘すぎんだよ｡
↑少し違うと思います｡

だってさ､人それぞれ感じ方は違うし､欄さんが励まされた方法でも､◯◯さんには逆効果っていう場合だってありますよ｡

欄さんが言いたいことは分かるよ｡
命を粗末にする奴は私も腹が立つ!!

でも､
>>死にたかったら死ねよ｡
>>アンタがいると迷惑だ｡
↑こんなことｶｷｺして良いと思いますか!?

生きていていてはいけない人っているんですか!?

来夢さんは誰かに助けを求めていたけど､それをうまく表現出来なかっただけかもしれないでないですか｡

いい詩が書けるのに､どうしてあんな極端なことｶｷｺするの…!?
本当に悲しいよ｡

>>107
同意!!

追伸
私は批判をしに来たわけではありません｡

それに、誰が死にたい奴の背中を押したって？

私は押したつもりはない。

アンタの考えはおかしいんじゃないかっていっただけだ。

>>111
↓じゃあ､貴女がｶｷｺしたこれは何!?

>>死にたかったら死ねよ｡
>>アンタがいると迷惑だ｡

色んな意味で理解が出来ない方ですね！

理解したくもないですが
己のスレを読み直しな

矛盾だからけだぞ！

体辛いから今日は去る

>>111
｢つもり｣

と言う言葉…貴女の｢主観｣でしか無いのは、お分かりかな？
貴女に背中を押したつもりは無くとも、実際に事が起これば｢押した事になる｣のだよ卍 (･ω･｀)

>>113-114
同意｡

>>108
欄さん､貴女は
>>逆に私は何もわからないし何も知りたくない｡
…と言いましたよね!?

ｷﾂｲ言い方ですが､他人の気持ちを理解せずにｱﾄﾞﾊﾞｲｽするのはやめて頂きたい｡
何も知りたくないなら､それで良いですから､他人の心に土足で入って､
>>死にたかったら死ねよ｡
>>アンタがいると迷惑だ｡
↑このようなｶｷｺを2度としないで下さい｡

会ったこともないくせに…。

私の本当の気持ちなんか知らないくせに…。

どうしてそんなことを言えるの？

「死にたいよ…」
「死なないで…」

「苦しいよ…」
「大丈夫。俺がいるよ…」

「死にたいけど…死ねないよ。誰か殺して!!」
「殺したくない…生きて…」

私は女で
アンタは男。

何のために私に近づいた？

「恋愛感情？」
「そんなの無い」

「友達関係？」
「友達なんかいらねぇよ」

じゃあ何？
ただ助けるため？

私の事…何も知らないのに？
私の事…知ろうともしないのに？

アンタがもし知ってる人で、私の事を少しでも理解してる人だったら、

「ありがとう」

きっと素直にそう言える｡

私が「何のために私を救おうとしたの？」そう聞いたとき、アンタは私を同情した。

「見てて痛々しかった」「可哀想だったから」

私が同情の言葉が大嫌いなことを知っててどうしてそんなことを言うの!?
痛々しい？
可哀想？

やめて…やめてよ！

私…。これでも頑張ってるのに!!

精一杯生きているのに!!
「ごめん…」

謝らないで！
私の心が虚しくなるでしょう!?


同情するなら金をくれ。
金なんか要らない。

同情するなら離れてくれ｡
そう。同情なんか要らない。
離れてほしかった…。



同情の言葉で…人が助けられたところを見たことがありますか？

道端で、泣いている子を見て「うわっ…可哀想」などと言って通り過ぎる人やその場に止まってじろじろと見る人を見て、何か思いませんでしたか？


同情の言葉が一番人を傷つけ虚しくさせる。


「大丈夫？」

これも同情の言葉だとは知っていますか？


同情するなら金をくれ。

金なんか要らないから…。


幸せを…ください…。

↑
詩は善いけど､ちとは自分が来夢さんにした発言､反省なさい｡

欄さんに悪気ないのは､分かってるけど､棘がある発言が多いですよ!!

…欄さん､本当は優しそうなのに勿体ないよ｡

>>117何？アナタ私の事分かってるつもりなの？
スゴい勘違いだね。

アンタは何にもわかってない。

ってか優しいって。

どこからそんな言葉が出てくるのか教えてほしいね。

確かに貴方は優しくない
意固地で暴言ばっかりだ

でも何か意味があんだろう？

私達には理解出来ない何かが・・

何にもなきゃ孤独板にスレなんか立てないもんな!?

貴方には悪いけど孤独板上がりの私は貴方に付き合わせて貰うよ

心を開いてくれるまでね！
気に入らなかったら
八つ当たりでも何でもしていいからな。

>>120そういうのお節介って言うんだよ。知ってた？


ってかさぁ…会ったこともない人に心を開くなんて無理無理。

もしかしたら最悪な人かもしれないのに信じろって言う方が無茶だよ。

>>118-119
まぁね…｡
確かに欄さんには会った事は皆無だし､貴女がどんな性格かは､全く分からない｡

でもさ､こんな良い詩が書けるって…やっぱり優しくないと書けないですよ!?
私の勘違いなら悪いですけど…｡

>>121
っていうか､そういうこと言うなら何故､ここにｶｷｺするの!?…ってなり兼ねませんよ!?
↑私のﾚｽは｢お節介｣ですね!?

確かに獲たいの知れない人間だよ
お節介して欲しくなければ・・
他にサイトあるぞ

所で欄は何歳なんだ？

まだガキなのか？

ここはな貴方一人のサイトじゃないんだよ

折角いじめ板との溝も埋ったんだぞ！

お節介って言うならアンタも他スレに関与しないで､ここで独り言だけ言ってな！！

>>123
全くもって同意｡

欄さん…､こんなに仲間がいるんだからさ…｡
人を信じることって､そんなに悪いことなの!?

なんか淋しくなって来た｡

>>123
いやいや、アンタらから話しかけてきたんだろ？私は独り言いってただけなのにさぁ…。

>>124アンタ大丈夫？スゴいねぇどんな人でも仲間って言えちゃうんだ。軽いね？

>>125
貴女に｢軽い｣って言われる筋合いは皆無だよ!!
誰も人間全てを信じろとは言ってないし…｡

｢信じれる人が1人でも居たら､安心出来る時がある｣…という意味で言いたかったのだが…｡
上手く通じなかったみたいだね!?

ちなみに私は信頼出来る人と､出来ない人がいる｡
↑当たり前だけどね｡

>>126あんな文じゃ伝わらないよ？

>127
それはあんたが理解しようとしないからだ

>>128アナタ誰？部外者には関係ないよ？

なら関係者はだれだよ。
掲示板なんだから誰でも見れて、誰でも書き込めるのが当たり前。そういうもんだろ？
仲間と認めるかどうかはあなたの判断だが、冗談で書き込んでないことぐらいは認めろよ。
知り合いでも仲間でもない人間の意見でした。

>>130部外者は部外者でしょ？
別に書き込んではいいけど、今は佐仁と2人で話してるんだから今は部外者でしょ？

>>127
確かに､私の言い方も悪かったです｡
だけど､欄さんに少しでも私の言いたいことが伝わって良かったかもしれない｡

私､ここのｶｷｺはこれで最後にするね｡
欄さんには欄さんの考えがあるし､私が首を突っ込んで良い事じゃないし…｡

ごめんなさい｡

>>132別にアンタが謝ることじゃない。
私も言い方が悪かったし…。
ごめんな。

>>133
いえいえ｡
私､このｽﾚに書き込むのは最後になるけど､欄さんの詩､読むからね…｡

また良い詩を書いて下さい｡
さようなら｡

>>134ありがとな。

スレ主さん貴方はこのスレをたてて何を得たかった？
仲間とかそんなんじゃなさそうだね
詩を書くことで何をしたかった？
世界は腐敗して不公平だって
死にたい奴は死ねばいいとか
そういう自分の考え方とか見方とか自己主張して何か変わった？気が済んだ？
違うよね

私は貴方という人間を知ってくれって頼まれた覚えもなしにただただこのスレで書き込みしてるけど


貴方はこの孤独板で何をしたかったのか


再度言うけどねー世界は私も貴方も皆も腐らせながら生きてるんだよーだって傷つけあって腐ってくもん人も世界も

>>136アンタ笑えること言うね。

私はただ自分が思ってることを書き込んでるだけで、べつに聞いて欲しいとかそういうのじゃないんだよ。


…そうだね…確かに君の言ってることは正しいね。皆腐ってるよね。
……でも一つだけ腐ってないものがあるよ。

それはね？外に出て上を向けば分かるよ。

“空”は私たちを裏切ったりしない。

“空”だけは私…信じるよ。

綺麗事だけどマジでそう思ってる。

アンタは“空”をどう思う？

横からすんません

空は綺麗だよ

月も綺麗だよ

>>138…月…か。
でも私は空のほうが好きだな…。

天の上　天の下　唯一人我あり　我一人尊し

>>135
欄さん
私にも翼あるのかな・・・？
あったらいいな。

>>141あるんじゃない？と言うより、皆あるよ。
でもその翼では飛べないの。
死ぬときに、やっと飛べるようになるんだよ。

そっか・・
終わりが来た時に開く翼かぁ

私の翼､壊れてたりして(笑)

>>143んなわけないよ。
翼は壊れない。
たとえ自分で自分を傷つけたとしてもね。

あぁ〜もう中国って本当ガキだなぁ。
アホらしっ。
いちいち国内で争うなよ…はぁ。

離さないで…。

ずっと私を守ってくれると言うのなら、この手を
離さないで…。


「私たちは親友だからね！」そう言ってくれた君｡

すごくすごく嬉しかった｡
苦しくて、泣き叫んでいた私に、手をさしのべてくれた君を


ずっと信じようと思った｡

私にはこの人しかいないと…思ってた。


でも…この手が離れてしまった。


もう繋ぐことのできない希望を友情を…。


離したのは………………………………………………。













…………………………………………私だった。



友情の手を離して、裏切ったのは

離さないでと、願った


私。


「ごめんね」何かで済まされない…………“裏切り”。



「さようなら」そう言って微笑んだ最後に見た君が…………



強がっているのだと分かった。




こんな私を…………誰が許してくれるのだろう。

空はキャンパス
裏切らないし罵らないしそれに綺麗空色、茜色､朱色､金色､黒色、灰色、黄色、たまに雲をまとって、星とかー散りばめて
雨降らせて泣いたり虹をかけたりー
お天道様も空も裏切らないね。
たまに号泣してゲリラ豪雨だけど
その発想はなかったねん｡ユニーク
良い意味で

ちょっと詩チックに空は自分にとってどうなのか書き込んでみたけど
言い方悪いけど自分に都合の悪い存在じゃないことは確かなもので

この前は神様でもないのに大それてふざけたこと書き込んでごめんなんだけどねー
気になってたの

>>147空は絵の具では出せない色がある。
私はさぁ…青い空の方が好きだな。

っと、独り言ごめん。

気にしてないからあの事は忘れてくれ。

幸せって何処にあると思う？

友達ができたとき？
家族と笑っているとき？好きなことをやっているとき？


きっと、どれも正解で…どれも不正解。

幸せなんてない。

そう思っている人だっているはず…。


“生きているだけで幸せだよ”

そんなの綺麗事。


不幸なんてものはない。
幸せなんてものも…ないかもしれない。


泣けるだけでも幸せ。
寂しいと思えるだけでも幸せ。
辛いときだって幸せ。
死にたいって思うときだって幸せ。


不幸なんてない…いや、あるかもしれない。


きっとそれは、「感情」を持たない人間だけに与えられる言葉。


君は死にたいって言えるんだ。

「幸せは何処にある？」そんな事言っているときでも、君は幸せなんだ。
涙を流したり、
辛い思いをしたり、
死にたいって思ったり。
…それでも君は幸せなんだよ。

だからさ、生きようよ。
不幸な人間じゃないかぎり、生きる勇気ぐらい持っているんだから……――。

戦争は、永遠に続くのだろうか…。

私がおばあちゃんになって、死んだ後も…。

ずっと…ずっと
戦争で涙を流す人が存在してしまうのだろうか…。

悲しい現実。
苦しい現実。
光なんて無い…。
闇に染められたこの世。

誰が止めてくれる？
誰が救ってくれる？
誰が希望に導いてくれる？

逃げられない。
もう遅い。
そんなことを願っているばかりじゃ…遅いんだ。
闇に入っていけば入っていくほど、逃げられない。


64年前の1945年8月15日
戦争が終わった日。
だけど…終わったのは日本だけ。
終戦とか何とかいってるけど…終わってない。

終わってないんだよ！?

日本だけじゃないんだよ！

ちゃんと違う世界も見ろよ！？

終戦何ていってる場合じゃ無いんだよ！？


過去の戦争なんか語ってる暇なんか無いんだよ!?

日本で戦争が終わって何になる？

世界が終わらなきゃ戦いは終わらない。

終わったことにはならないんだよ!?


止めてくれよ！
誰でも良いから!!


この恐怖を止めてくれよ!!!!

何故人は死ぬのだろうか…。

何故人は最後には死ぬと知っていても今すぐ死にたいと思ってしまうのだろうか…。

何故人は“死”を恐れるのだろうか…。

何故人は感情を持っているのだろうか…。

何故人は笑うのだろうか、泣くのだろうか、傷つけあうのだろうか…。


何故、どうしてこの世は生まれてしまったのだろう…。


どうして人が生まれてしまったのだろう…。


どうして人は“生”と“死”を比べるのだろう…。



最後には死んでしまう人生ならば、その分価値がある人生。

ならば…………自由に生きれば特だろう。

自分は自分。

他人は他人。


生きるか死ぬかは自分次第。


縛られるか縛るかは自分次第。


人間には価値がない。

だが、たった一瞬だとしても“命”には価値がある。

生まれたのは自分が望んでいたから。

生まれたのは誰かが望んでいたから。


たとえ、その望みが一瞬だったとしても………望んでいたことには代わりはない。


必要な人間も、必要ではない人間も…………いない。


自分のことを考えるのは、決して“自分勝手”ではない。


それは“自由”



自由に生きよう。
どうせ死ぬのならば、死ぬまで命の価値を探そう。

“生”と“死”は別々ではない。


繋がっているのだ…。

夢の中では自由になれるんだ。

夢の中では素直になれるんだ。

でも、目が覚めれば何かに縛られていて。

目が覚めれば心を閉ざしてしまう。

夢の中だったら笑えるのに。

夢の中だったら泣けるのに。

どうしてだろう。

冷たい言葉で引き離してしまう。

愛する者は、皆消え。

大切な者は、皆裏切る。

ただ、誰かを信じたいだけなんだ。

ただ、誰かに側にいて欲しいだけなんだ。


空想の中では幸せなんだ。

でも、それは悪まで“空想”

現実ではない。


救って欲しいとは思っていない。

だけど。


ただ、そばにいて欲しい。

抱き締めて欲しい。

「大丈夫だよ」と言って欲しいんだ。



…“空想”を“現実”にするには…。


どうしたらいいの…？

“可愛い”何て言葉、誰にも言ってほしくはなかった。

“ポジティブな人”何て言葉誰にも言ってほしくはなかった。

だって、すべて偽りだから


外見が可愛くったって、心が汚いんだよ。

ポジティブな姿を見せたって、本当はネガティブな人間なんだよ。


自分のことしか頭にないから、誰かを傷つけてしまうの。

自分勝手だから、誰かを突き放してしまうの。


もう、誰も近寄ってほしくない。

でも、孤独では何もできなくて。

誰かがいないと寂しくて。

結局独りは嫌なの。

だって、傷つくでしょう？

虚しいでしょう？

悲しいでしょう？


…………ほら。
やっぱり自分のことしか考えてない。


「同情しないで」って言ってるけど。

一番同情してるのは私。自分に同情してるんだ。世の中で一番傷ついているのは私だとか。
誰も本当の私を見つけてくれない………かわいそうな人間だな、私は…とか…………。

「逃げてたら何も変わらないよ」って他人に言うけど。

一番逃げてるのは私だよ。
「死ね」って言葉が聞きたくなくて。
「最悪だね」って言われたくなくて。
傷つきたくなくて。
泣きたくなくて…。
私は逃げてる。
自分自身から…。


誰が、こんな闇みたいな私を。

誰が、こんな自分勝手な私を。

許してくれるのだろうか…。



いや。

許さないで欲しい。


どうか…。

こんな惨めな私を


許さないで…………。

どうせ私は…。

弱くて、そして、同じ過ちを繰り返し、誰かを傷つけ…スグ崩れ去ってしまうのだから…………――。

今日、友達と一緒に『J』の悪口を言いました。

「Jって、漫画に出てくる悲劇のヒロインぶってるよね」

「だよね。なんか、自分が主人公的な？」

「そうそう。この世の中を動かしてるのは私ですみたいな？」


こんな会話をしました。

でも…。

一番悲劇のヒロインぶってるのは…………私でした。


空想ばかり見て、

現実を見ていないのは…………私だった。


綺麗事が嫌い？
同情されるのがいや？

ううん。

綺麗事は嫌いだけど、でも、今でも私は綺麗事を言っている。

同情されるのがいやだけど、私だって誰かを同情してる。



私は悲劇のヒロイン。
だってほら、今でもこうやって、自分の事書いてたら…………誰かが助けてくれるんじゃないかって…………。


醜いよ。
醜い。

むなしい。
悲しい。

もう、
何もかもが嫌でたまらない。

自分が分からない。

嫌だよ…。

欄さんへ、

＞自分が分からない。

君は哲学者だよ！

心の中で色々な事をいっぱい考えて、凄く繊細な人だね。

私は自分と他人の関係をこう仮定して考えています。それは、

他人は自分を成長させる為に、存在しているんだと！

嫌な奴も居れば、優しく接してくれる人も居る、裏切る奴もいる、

自分が他人とかかわって受けるいろんな事象は、全て自分の経験になり

学習になる。次に同じような事象が起きたときの自分の対応は、

はじめての時よりもっと気の利いた対応が出来るし、ショックも少なくて

済むはず。

どうですか、こんな私の哲学は？

>>155いいと思うよ。
でも、私は違う。
他人は他人だと考えてる。
ちょっと考え方が違うね。

消えたい
死にたい

そうは思わなくて…。

でも、どこか自分の中で“ここにいてもいいの？”って思ってる。

友達だといってくれる人はいる。

でも、私には友達なんていない。

友達って何？
信じるって何？
仲間って何？

必要なの？
友達なんて居て何かいいことでもある？
無理に信じなければいけないの？


そんなんだったら。

私はずっと孤独でいい。
独りぼっちで、
寂しくて
虚しくて

…それでいい。
泣きながら死んでいけばいい。



友達なんて要らない。
信じる人なんて必要ない。

突然ごめんなさい

欄さんと少しだけでもお話出来たらなって思いました。

私は恵まれてると思います。
それなりの両親がいて、
祖父がいて祖母がいて
トモダチもいて
それなりの頭をもらって
人に笑われない位の面を持って。

なのに、
なのに怖くてたまらない。
母親の愛も父親の優しさも、全て偽りで、
私はあまり期待にそぐえなかった兄の代わりで。

世間体しか見ない祖父母がいて
上辺だけのトモダチで

いつでも誰かの笑い声が、私の事を笑っているような気がして。

人っていう存在が怖くて
苦しくなって
時々
自分を思いきり痛め付けて、立ち直れない位にして。死にたくなって

私の存在や存在価値を自分自身に問いかけてる。


私は欄さんとは全く別の人間で、私は欄さんを絶対的に理解することは出来ないけれど、
せめて一緒に話したりしてはくれませんか。

人間って怖いよね。

ニュースで自殺とか殺人とか誰かが亡くなった話を聞くけど、

人間は「あぁ、またか」で話を終わらせちゃう。

人が殺されることや自殺することが“当たり前”になってきてる。


いつか、身近な人が殺されたり、自殺したりしても平気な顔で“当たり前”だと思ってしまう日がくるんじゃないか。


もしかしたら、誰かを殺すことが当たり前になって。

自殺することが当たり前になって来てしまうんじゃないかって…。


そんなこと無いってわかってるけど。

今の人間を見るとそう思ってしまう。


怖い。
恐ろしくて堪らない。


こんなこと考えてしまう私はバカなのかもしれない。

おかしいのかもしれない。


でも、本当に前に進みたくなくなってしまうほど、

怖いんだ………………。

創るのは難しいけど壊すのは簡単

生きることで創るなら死ぬことで壊すなんて味気ない
無くなってから分かる喪失感なんて生み出すのは今までの自分


悲劇的な感情を秘めているのは皆同じじゃないのかと思ってみた
きっかけを作ってやれば悲観的な感情が沸き起こるんじゃないかなーなんて支離滅裂かな

幸せなんて望んではいけない。

誰かが幸せだと思ったぶん、きっと誰かが傷ついてる。


それでも、ｱﾝﾀは幸せを望む？

>>161：欄ちゃん

>「誰かが幸せだと思ったぶん、きっと誰かが傷ついてる。」

いや、それ↑は違うでしょ？

逆に言えば、「キミが不幸になったからって、オレが幸せになる」ワケで無し。

他のヒト同士でもそれは同じ。

いーじゃん、誰もが素直に“幸せ”をめざせば？

愛する人が幸せになれば自分も幸せになれる。それは誰かが幸せになる事で自分も幸せになるという事。その逆もある。
>>161
それは貴女にも当てはまるのだよ。誰もが幸せを求めてもいいと思う。

>>162
>>163
ありがとう

みんな、孤独の丸からでられない、出れている人はここえわこない
自分が淋しい、孤独、ってみんな思うけどみんな同じ
基本的にみんな同じ、ただ自分だけと自己暗示かけてるだけ
みんなそう思うでしょ

｢ﾘｽｶはいけないこと？｣

ある人がいいました。
その人によると､ﾘｽｶは生きるためにやっているのだと言いました｡

私はいけないことだと思っていました｡
でも､違っていた｡

ﾘｽｶやっていても､いつか止めれば良い｡

いつかは止めることだってできるし､もしかしたら幸せが訪れる日もあるかもしれない｡

けど､死んでしまえば､何もできなくなる｡
幸せを願うことも｡

きっと皆にはわからない｡上辺だけでわかって欲しくない｡

でも､これだけはわかって欲しい｡
ただ､生きていればそれでいいと言うことを｡
｢死にたい｣と言っても｡ﾘｽｶしても｡

生きていれば…それでいい｡

自分のことを
【弱い】と
嘆く人へ。


自分の弱さを
理解し
向き合うあなたは
きっと強く
逞しいあなた。

忘れないで。
ﾘｽｶに逃げることは
弱さじゃない。
生きよう、と
がんばるあなたの強さ。

生きてる人は
無条件に強いんだ。

死にたい、と
苦しむあなた。

それでも
地に根を張って
生きるあなたは
強いんだよ。

だからまた

陽が昇る。
また明日がくる。

明日が怖くても
明後日は幸せかもしれない。

だから生きてる。

希望を捨てないあなたは


きっと強い。

ﾘｽｶをしていない人へ。


もし近くに、ﾘｽｶをしている人がいたら。
｢気持ち悪い｣何て言わないであげて下さい。

もし、助けたいのなら
｢やめた方がいい｣
｢後で後悔するよ｣
｢生きたくても生きられない人がいるんだから止めろ｣
なんて言わないであげて下さい。

その言葉がどれだけ辛いか…。
その言葉がどれだけ苦しいか…。

別にﾘｽｶしてる人の気持ちを分かれなんて言いません。

だけど、無理しなくて良いから…分かろうとしてあげてください。


気持ち悪い？
やめた方がいい？
生きたくても生きられない人がいる？
…そんなのわかってます。

後で後悔するよ？
…そんなのとっくに後悔しています。

でもね。手首から流れる血を見て、いつも
｢生きているんだ｣
｢私はここにいるんだ｣
って思うんです。

簡単には止められないんです。
止めようとしても…

自分が透明人間になったように必要とされない。
存在を消されている。
自分が嫌い。
死んでいるみたい。

毎日がそうで。
毎日がこの言葉でうめつくされていて…。

“生きるため"には
…必要なんです。
生きたいからこそﾘｽｶをしているんです。

傍にいてくれるだけでいいんです。
共に生きようとしてくれればそれでいいんです。

お願いです。
存在を消さないで。
私(僕)はここにいます。

必要としてください。
愛してください。
見捨てないでください。


それだけで、いつかﾘｽｶを止められる気がするのです。

｢泣くとか似合ってない〜｣
｢何その笑顔〜！｣
｢いっつも笑ってるねぇ｣
｢裏表激しそう！｣


毎日毎日。どうしてそんなこと言われなきゃいけない？

私の心、ｱﾝﾀに関係ある？

どうして笑っちゃいけない？
どうして喜んじゃいけない？
どうして泣いちゃいけない？

どうして苦しいことでも我慢して笑顔でいたら｢裏表激しい｣とか言われなきゃならない？


泣くのが似合ってない？

ｱﾝﾀに何がわかるって言うんだよ？

｢フツー、今のタイミングで泣く？...キモいって思った(苦笑)｣

じゃあいつ泣けば良い？

確かにね。最近私はおかしい。
友達に少し怪我させたくらいでいつもなら謝る程度で､泣くなんてことなかった。

でも､何故か今日涙が出た。

優しくなったからとかそんなんじゃない。

...冷たくなった。

あのね、怪我させたことで泣いたんじゃないんだよ。

嫌なことありすぎて､頭がごちゃごちゃになって...泣くの我慢してたら、どんなときでも涙が出てしまうようになった。

タイミングがわからなくなった。

ねぇ？私らしいって何？

私は感情を持っちゃいけないの？


私は何をすれば良いわけ？

意味わかんないよ。

親だろうが知らない奴だろうが嫌なもんはいやだ
親しくなくたって親しくったって
嫌なもんはいやだ

一時期どうして分からないの？なんて考えたけど答えはあっけなく

分からないんだから
口で言わなきゃ分からないからって口で言えばなんで？どうして？
簡単です
あなたは私じゃない
分かるはずない
いつしかそう馬鹿らしくなって考えるの止めて周りから陰口叩かれたり何もしてないのに目の前で笑われたり舌打ちされてもああすいません私が悪いですねはいはいで終わらせられるようになった前陰口叩かれたりいじめられるのが怖くて辛くて学校行かなくなった
私は若干進化した

時に人は人が傷つく嘘をつき
時に人は人に優しい嘘をつく｡

どんな状況であっても人は必ず嘘をつく｡

悲しいことでもあるけど､暖かいことでもあるね｡

そういえば､
よく大人たちは子供に､｢嘘をついちゃいけない｣って言うけどさ､

『嘘には何か理由がある』と思うんだ｡

【理由無く人は人を傷つけない｡
理由無く人は人に優しくしない】
それは､どんなことだって同じだ｡

悪口言うときも､
暖かく笑い掛けるときも､同じ｡

ただ人はその悪口や嘘や優しさを勘違いしてしまい､元の道からコースアウトしてしまったんだ｡


昔の人間はきっと嘘を攻める前に､
嘘の理由を聞いていただろう｡
悪口を言う理由を勇気をもって聞いていただろう｡
人の何気ない優しさに気づいただろう｡


…いつからコースアウトした？
…いつから他人の心がわからなくなった？


僕は思う｡
政治とか
お金とか
どうだっていい｡

どうだっていいって言ったら｢子供には分からない｣何て言われそうだけどさ､

争ってるくらいなら､他人の気持ちも考えろって思っちゃうんだよね｡

こんな僕が…
可笑しいなら笑え｡
軽蔑するならすればいい｡

だが､僕の気持ちは変わらない｡
人の心が変わるまで｡
自分達の力で
自分達を変えるまではね｡

もし世の中が
幸せや楽しみだらけなら

あなたは幸せですか??
私はそうは思いません。

辛いことがあるから
幸せを見つけられる。

例え話をしましょう。

今、水を飲んで
｢あーすごい幸せ｣だと
あなたは思えますか??

私は思えません。
だっていつでも水は飲める。

もし、ここが
枯れ果てた砂漠としましょう。

しんどい所ですね。
喉も渇きます。

水を飲めた時
とても幸福を感じるでしょう??

きっと人生って
そういうものなんです。

辛いからこそ
幸せがある。

その幸せを当たり前だと
思ったらいけない。

｢…今幸せですか??｣

｢幸せなんかじゃないよ。今、私は辛いんだ｣

何人の人が
そう思ったのかな。

辛いということは
幸せが待ってる証拠。

だから投げ出しちゃダメ。

小さな幸せを
見逃さないで下さい。

君はいつも僕の詩をいいといってくれるよね？
君はいつも優しい人だといってくれるよね？

ねぇ？気付いてる？
君のその言葉がどれほどの勇気を与えてくれるか…｡

君の言葉が嘘か本当か何てネットじゃ分からない。
けど私は､信じています｡ 君を誰よりも信じています｡
信じる力が誰よりも上だという自信があります｡

私は君が好きです｡
いや､大好きです｡

愛情とか友情何かじゃない｡
きっとそれよりも上だろう｡
友達以上｡恋人以上｡家族以上｡ってやつかな？

一方的に大好きなだけで､君がどう思ってるなんて分からない｡
友達って感じでは無いし､……｡…何だろうね｡

私にとって君は大切な存在なんだ｡
一緒に頑張りたいって思うよ｡

一言じゃ言い切れないけど､今一番伝えたい言葉は
心から
“ありがとう"

ﾘｽﾄｶｯﾄ


いけないこと??

勝手に決め付けて
｢やめろ｣って??

手首の傷だけですか??
心の傷には
なんで気付いてくれないの??

分からないなら
分からないでいい。

だから知ったような台詞
言わないでよ。


生きるため必死なんです。

どうか責めないで。

死にたくない。
生きていたい。
生きていたい。

願わくば
本当の笑顔で
生きていたい。

僕は僕なりに
がんばって生きてるんだ。

生きる術を奪わないで。

どうか届いて欲しい。
どうか耳を傾けて。


僕は

生きたいんだ。

生きたいよ。
死にたくない。

でも、
死にたい
生きたくない。

矛盾。

自分が分からないんだよ。
どう思ってるのか、
何をしたいのかさえ...。

こんな私を知ったら､きっと皆離れていくね。

...どうかお願い。
離れていかないで。
引いてもいいから傍にいて。
嫌いでもいいから､偽りでもいいから私に愛をください。
友情。愛情。たくさんの情を私にください。
笑顔をください。

自分勝手って思ってもいいよ。
バカだと思ってもいいよ。
でも､どうか私を独りにしないでください。

独りでは
生きられない。
独りでは
死ねないの。

私の願いは
本当の笑顔で生きて
本当の笑顔で死ぬこと｡

どうか私とその願いを
叶えてほしい。

誰も信じられない。
誰も信じたくはない。

人が嫌い。
皆が嫌い。
人が怖い。
皆が怖い。

独りは好き。
独りは楽。

でも､独りでは何もできない。
だから僕は皆にすがり付くの。

“うっとおしい"？
...そんなのどうでもいい｡
“目障り"？
...ごめんね。

人から愛されない僕は『ゴミ』
皆から嫌われる僕は『孤独』

僕は独りにならないために、無理をしてでも笑わなきゃならないんだ｡

それが僕の使命。
それが僕の運命。

笑ってやる。
笑ってやる。
生きてやる。

意地を張っている僕は強いですか？弱いですか？

...どちらでもいい。
僕は僕なりにやってみせる。

独りにならないために。
偽りを貰うために。


笑ってやる。
生きてやる。

辛くなったらここで吐き出せ
みんなみてくれてる

>>177うん。ありがとう。

俺も怖いよ
人なんて信じられないし
自分も嫌い
人間っていう存在が嫌い

独りは楽で好きだけど
君と一緒で
仕方ないからトモダチやってる
正直キツい
他人に合わせるの辛いし
信じらんないから
作り笑いするしかないし

俺は君を知らないけど
生きてやるって思える君は
強いと思うよ

>>179ありがとう。
強いのかな…｡
よくわからないけど…｡

ｱﾅﾀの言葉は私に勇気を与えてくれた。
生きて良いんだって思えたよ。

本当にありがとう。

いじめなんてない。
虐待なんてない。

僕は恵まれてる。
だから、いつも嫌なことがあれば自分だけが傷ついてると思ってる｡

言わば“悲劇のヒーロー"だ。

そんな僕を誰が守ってくれる？
誰が助けてくれる？

守る意味もない。
助ける価値もない僕。

ねぇ？誰がこんな僕を許してくれますか？
信じてくれますか？
頼ってくれるのですか？

たかが、幼い頃から悪口が当たり前の集団の中にいた。

それだけのことなのに、人間に対して憎しみが生まれる僕。

小さいね。
醜いね。
悲しいね。

壊れてしまった僕を。
自己中な僕を。

誰も許せない。
誰も許さない。

さようなら。
光の中に入ろうとした僕。
バカだったよ。
考えが甘かった。

お帰り。
闇の中の僕。
希望はまた消えた。
もう光の中に入れるチャンスは無いかもしれないね。
永遠に、このまま。

なんか
勝手なんだけどさ
俺は君と似てるような気がする

考え方とか
感じ方とか
ここで書いている君しか
俺にはわかんないけど
そんな風に思っちゃった｡

俺も､自分は恵まれてるって思う｡
だって今まで
さして虐められた記憶もないし
多分､両親は俺の事を
愛してくれてるんだと思う｡
でも､なんでだろう
怖いんだよ
憎いんだよ
他人を自分の枠組みで見る人間達が｡
嫌いなんだよ
傷つく事を恐れてるくせに
自分以外を簡単に傷つける人間が｡
苦しくて
哀しくて
たまらないんだ

まさに
｢悲劇のヒーロー｣気取りの
何より誰より
憎い自分自身

誰よりも自分が
自分の存在が罪な気がして
矮小な俺が
醜悪な俺が
認められる訳ないんだって
許させる訳ないんだって
いつもいつも
言われている気がして

でも俺は
俺の存在に価値がないなら
居なくてもいいんじゃないか
って､いつもそう思ってるって事
俺は君よりずっと弱いから
生きてやるなんて
思えないけどね

私は…人は嫌いではないの。
でもね、怖くて…酷い生き物だと思う。

そう…人は自分の為に生きてる偽善者。

顔では笑っていても、心では別の声が囁いている。

そんな人達を何人も見てきた。

そして結局は私も同じ…

強くあろうとすると…凄く冷めた自分になってしまう。

こんな自分が嫌いだと言う自分もいれば、好きな自分もいる。

一人は楽しい…誰にも邪魔される事無く、自由でいられるから。

淋しいと思ってしまえば…一人ではいられなくなる。

楽しかったあの頃に戻りたくなれから…

ごめんなさい…

独り言です。

楽しかったあの頃に戻りたくなるから…

でした。誤字すみません。

人を信じらるなくなった時の事は、きっと…ずっと忘れられない。

深く刻まれた…心の奥に…記憶の底に…

>>184
人を信じられなくなった日かぁ
俺物心ついた時
もう既にって感じだったから

人を信じられてた頃があるって
すごいなって思うよ
ただ､
羨ましいとは
思えないけどね

>>182そうだね。少し私達は似ているかもしれない。
でも､私も前はｱﾅﾀみたいだった。
今､私はまだ子供だよ｡
小学4年生から闇に落ち､5年生から葉っぱの住民になった｡
そして､今は中学1年｡
あと､1ヶ月くらいで2年｡

...ね？子供でしょ？
今のｱﾅﾀは一年前､もしくは二年前の私｡

周りが闇で､他人の言葉が全て綺麗事に聞こえる｡
信じる者はいなく､
信じてくれる者もいなかった｡
いじめ板で凄いこと書いちゃって､中傷も受けた｡ あの頃の私は､今より醜かった｡
あの頃の私は“世の中は醜い｡人間だって醜い生き物"そう言っていた｡

でも､それでも､本当は誰かに助けてほしかったから､中傷を受けても葉っぱに居続けた｡

このｽﾚは丁度一年前くらいに立てたんだけど､ここで自分の思いを詩にして...結構スッキリした｡
素直になることで､私を叩いていた人たちも､少し認めてくれた｡

1年間で､私はもの凄く変わった｡
だから､きっとｱﾅﾀも諦めなければ光を見つけることくらいはできるんじゃない？

少なくとも､ｱﾅﾀに似ている(？)私と出会った｡
それだけでも大きな進歩｡
ｱﾅﾀは進んでる｡
綺麗事かもしれないけど､こんな言葉を綺麗事だと思っていたら､世の中の言葉はすべて綺麗事だよ｡

変われるよ｡
絶対にね｡

>>186
俺も子供だよ｡
もうすぐ高2｡
君と3つしか変わらないのに
君の方が前に進んでるね｡

俺さ､
物心ついた時にはもう
｢あぁ､人間は嘘つきで醜くて酷い生き物なんだ｣
｢信じられるものは最初から何もないんだ｣って
そう悟ってた

だからさ､
光なんて
俺知らないんだよね

ねぇ､
君にとっての
光って､何?

>>187光....か｡
光とはいかないけど､尊敬している存在はあるよ｡

空｡

空はたくさんの表情を持っていて､いつもその表情を変えていく｡

青空は大きく笑って｡
雨は泣いて｡
くもりは悩んでいて｡
雷は怒って｡
雪は私達を慰めて｡
オレンジ色の空は照れていて｡
夜は目を閉じて明日を待つ｡

素直で正直者｡

何があってもいつも傍にいてくれて､独りのとき空を向けば必ず“大丈夫"と言ってくれるような気がする｡

可笑しいよね｡
素直なところが尊敬するんだ｡

でも､光じゃない｡
前に進んでいても､まだ光は見つけることができない｡
何となく光を見つけても､それが何なのか全く分からない｡
私だってまだｱﾅﾀと一緒だよ｡

意地張ってるだけで､強がってるだけで､まだまだ闇の中｡


私は､物じゃなく人の存在が私の光だったらいいなって思うよ｡
大切な人ができたらいいなって......｡

ｱﾅﾀは..何が自分の光だったらいいと思う？

>>188
俺も､人であればいいと思ったことがあったよ｡

今までにたった一人だけ
こいつなら俺にとっての
光になってくれるんじゃないかって奴がいた｡
でも違ったんだ｡
人間だから
どこまでも儚くて
どこまでも脆かった｡
そいつは簡単に
俺の前からも
この世界からも消えた｡

人間なんてさ､
本当脆いんだよ
もし人間が光だとするなら
なんて哀しい
一瞬の瞬きのような光だろうね

どんな人間でも
こんなちっぽけな地球で
たかだか数十年を
足掻きながら生きてんだよ

だからきっと
人間はもし光になれたとしても
自分自身をようやく照らせるほどの
小さな光にしかなれないんだなぁって
俺は思う｡

俺は､
形ある､決して色褪せることのないモノであれば､
なんでもいいや｡

あぁやっぱり
人は人だね
それ以上でも
それ以下でもない

どれだけ
足掻いて､苦しんで
それでも尚生きれば
このちっぽけな存在は消えるんだろうね

苦しい苦しい苦しい苦しい
息がつまりそうだ
この世界の圧迫感に
押し潰されそうだ

憎い憎い
許せない

自傷衝動が疼いて
仕方ない

なぁ
俺の存在価値は
俺の存在意義は
俺が生まれ育ち死にゆく意味は

わかんねーよ
もう
何もかも

やっぱり
俺は生まれない方が
良かったんだな

横は入りごめんなさい

自分の存在価値って自分で考えたら見いだせるかな…生きてる意味って自分で考えたら見いだせるかな…


自傷行為は少しやってたけれどなんか分かってくれなくて嫌になってうわあぁってなってやってた

親にはどん引きされたけれど

でも傷跡って深いほど傷つけたほど葛藤して苦しんでその跡が滲んでいる
止めなよって言われてもどう説明していいか分からないし理解はしない…だろうなってあくまでもそのとき考えてた


ねぇ産まれてこなかったら良かったかな
過去も大切だけど未来を信じることはできないかな
自分はあなたは後悔しないかな


人間はただの人間かな大切な人間との繋がりを自分で切り離してしまったら


自分が紡ぎ出すはずの繋がり結ぼうとすることができるのは自分だよね

ちっぽけだけど何かのために行動することは…できるよねきっと


まだ蕾にも満ちてない
卵なんだよね
卵だからって妥協したくないけどまだ世界を知る為の準備期間で、自分で考えて悩んで生きてることは誇れることだなって思うよ

本当に


だって生きてるじゃない私達

連続投稿ごめん


つまりね。産まれてこなかったら怖かったな
産まれてこれてまずまず良かったなって


過去を受け入れたいな


うーん変なこと書いてるな
表現力乏しいからまぁそんなけとどうでもいいや

大切な人とか自分と違う考え方の人ネットで出会ってどんなに強そうな人でも人間だなって思った人それぞれだなだけどだからって負けたくないな死にたくないなってそう思えたの

ねぇスレ主さんもみんな誰かが見てくれてるよ

未来はまだあるよ
宇宙とかにくらべりゃちっぽけだけど未来はあるよ


あーうん私知ったかぶりだけどうんごめん偉そうだけど


私達は生きてる
ちゃんと生きてる
未来もある

世界は広い

そう考えてみたらなんか生きてることって素晴らしいなってちょちょちょっと思った

人と時間が癒してくれた
ネットの人
リアルの人


未来を見せてくれる
未来は見えてくるよきっと

>>191
>>192

俺は
誰かを傷つけて
自分を保ってる
最低な奴だよ

そんな自分こそ
俺が一番憎んでる奴だよ
だからこそ俺は
俺の未来を信じたくない
明日を信じたくないんだよ

朝起きれば落胆して
何もない平凡な暗闇を生きて
夜二度と起きない事を願って
毎日その繰り返しで

"なんでお前みたいのが生まれたんだろーね"とか
"お前いらない"とか

そんなの
言われ慣れた言葉
だけど
言われ続けたら
自分の価値を疑うだろ?
自分の存在を探すだろ?
生まれなきゃ良かったなって
そう思うだろ?
例えそれを言ったのが
上辺のトモダチだとしても｡

親は何も言わないんだ
引きもしない
けど受け入れもしない
俺の自傷を
見ない､見てないフリをして
都合のいい所だけ
愛してるんだ
楽だろ?
それだけなら
楽しいよなぁ?



生まれる時､迷惑をかけた
生まれた時､死にかけた
小学生の時､初めてパトカーに乗った
人を殴った､自傷をした､何度も何度も捕まった
中学生の時､担任を精神の病気にさせた､
退学した､殴った､飛び降りた､死ねなかった

そんな俺に
誇れる過去は､受け入れられる過去は
一つだって存在しない
認められる過去なんて
なにもない

俺が生きてるのは
偶然だ
俺が生まれたのは
間違いなんだよ

君のように
考えられたなら
いいんだけどね

なんかズレてたら､ごめんね

じゃあ君は死にたいの？いや，死ねなかったって言ってたね


明日が来るのが怖いのかな
未来が怖いのかな

>>194

そうだね
死にたかった
死ねなかった
未来が､怖かったのかもしれない

だって
未来に絶望しているから
絶望へと進むなんて
苦し過ぎるから
明日は､暗闇が広がるだけなのに

絶望


私はね生きている価値を疑っているとき人間じゃない気がするんだ
自分の価値はいるかいらないか…ってまるで品物みたいじゃない?
自分が最低なら何故最低だと思うの
自分がした行為を覚えて悔やんでいるあなたには希望とやらが残っているようにも見えるよ
過去は怖いよ…
自分にとって煩わしい記憶やどうしようもない過ちを犯してしまった記憶とかどうしても思い出すし消えない
たまに逃げたい


でも未来はどうだろう
過去と未来は繋がってるんだ生き方考え方も未来に反映されると思うんだ私個人の曖昧な主張にすぎないのだけれど

人間の考え方って当たり前だけど人それぞれ
私個人の意見やら何やら並べたってただの戯言かもしれないだけどさ

少しずつだけど世界の見方を変えたら世界って変わるって思うんだ
絶望って望みが絶たれるって書くけど何に絶たれるんだろう
何が絶たっているんだろう 絶望しているならば希望を持ってはいけないのだろうか

そう考えられるように一応なったのだけれど希望って大切なんだよ
いきる意味与えてくれるから昔はこうだったから今はこうしよう


私も昔母さんになんで子供なんて産んじゃったんだろうとか子供なんか産むんじゃなかったっていうこと小さい頃聞いてたから少し分かる
まだ小さい頃だったから生きている価値とかはよく分かんなかったけど
生きる価値っている、いらないで判断するのもされるのも凄く怖い気がする


死ぬのは解決にならない死ねないのは死ぬのが怖いから云々より生きたいの反動だと私は思うんだけよね…変なことなんだけどさ
あなたはまだ生きたいんじゃないかな
希望を持ってって勝手に思ってしまうんだよね…絶望からは抜け出せるんじゃないかなって

>>196

俺は
誰かを傷つける
殴ったりしたりね｡
その時感じた肉体的痛みで
死にたくても死ねない
苦痛な日常を耐えるんだ｡
誰かを傷つけてしか
自分を保てないなんて
最低以外に
なんて表せばいい?

俺は悔やんでる訳じゃない
ただ､罪悪感?はある
あぁまた傷つけた
あぁまた誰かを､
でも
申し訳ないとか
ごめんだとか
そういう事は思えないんだ
残念だけどね
なぁ
そんな中にでも､
希望ってあるもんなの

未来は
俺を望んでないよ
俺も
未来を望んでないよ
つまりそれは
望みは絶たれているって事ではないの

君の言っている事は十分理解出来るし
戯れ言ではないとも思うよ
でも､やっぱり
全てが綺麗事に感じるんだよ

それからね
希望を持ってはいけない訳じゃないと思う
ただ､
持てないんだよ
俺は希望を持てない
だって
その望みが消えたら
俺は今より深く堕ちてしまうから

俺は飛び降りたよ
気付いたら白い天井
俺は死ぬ事さえ
拒まれているのかと
そう感じた

死にたくて
飛び降りたのに｡
死ななかったんじゃない
死にたかったんだ
なのに
死ねなかったんだ
意図した訳じゃ､ないのにな

そうだね
綺麗事かもしれないね
所詮私の言ってることは綺麗事だし知ったかぶりだよ


うーん要するに何が言いたかったんだろう

死ぬか生きるかは本人にとやかく言えない
言われた所で変わらない

表現力が乏しいから上手く表現出来ないけど



とどのつまり生きることが嫌なのかな

さぁね
俺自身わかんない

ただ
自分を抹消したいのは
確かかもね

消すよりは壊す方が良いかな いい意味で

なんてね

あはは

自分を壊すのに
いい意味ってどんな感じだよ(笑)

自分と未来を変える
簡単そうだけど難しい
今の自分の概念を壊す…かなぁ?

なるほどね｡

それは難しそうだ(笑)

もう､いいかな
結局俺は
楽な道に進みたがる

暗闇に手を伸ばしても
空に手を伸ばしても
何にも届かない
何もない

どうせなら
ここから飛び降りれたら
楽､なのにな

もう何も聞かずに
何にも心揺らさずに
ただひたすらな無に
なれるっていうのに

俺は､
再び死にも拒まれる事が
怖いんだ
あはははは
俺って何なんだろう
俺の存在って
何なんだろう
わかんねー

>>204楽な道に進みたがるのが本来の人間の姿だよ｡

ｱﾅﾀはスゴいね｡未来が見えるんだね｡
でも､勘違いしないで｡
人間に､生き物に未来なんか見えないよ｡
ｱﾅﾀの一瞬の行動と考え方で未来は変わる｡

そして､ｱﾅﾀはもう１つ....勘違いをしているんじゃない？
人間は人間を傷つけるのが当たり前｡
生き物は生き物を傷つけるのが当たり前｡
たくさん他人を傷つけているのがｱﾅﾀだけとは思わないで｡
ｱﾅﾀがこの世のすべてじゃないんだよ｡

存在価値がない？
価値が無ければ生まれてない｡
誰かが､自分が､一瞬でも｢生まれたい｡生きたい｡生まれてほしい｡生きてほしい｣と思ったからｱﾅﾀは生まれてきたんじゃないのか？

ｱﾅﾀは道を間違えてるよ｡
楽な道でも､辛い道でもない道を行ってる｡
一回止まったら？

ボーッと空見て､雲を目で追って見たら？
意外と楽になるよ｡
眠たくなるけど｡

とにかく一度ボーッとしてみな｡
何も考えないように｡って思ってたら考えてしまうから､｢眠いな｣とか｢もしも自分が幸せだったら｣とか楽しいことを想像してみな｡
自分で妄想しな｡

少し落ち着くよ｡
もちろん自分と関わりある人間がいない場所でね｡

俺に未来は見えないよ
予言者でもないしね
ただ
この先の事行動全てが
ある一定の課程へと
自分が意図せずともそうなっていたならばって考えたりする
一体世界は
誰の為に歩んでいるんだろうね
はは､変な事言うなって
よく言われるんだけどね

"俺だけじゃない"
うん､そうだと思うよ｡
だから俺は
そういう奴ら
人間は最低だって思ってる
それが世間一般で
当たり前になっているとしてもね｡

確かに
生まれた時
俺にも価値はあったのかもしれない
でもね
誰しも己が価値は
薄れゆくものなんだよ
それが寿命で死ぬまで残るひと
幼くして潰える人
それぞれ持続にも個性がある
そう､思った
誰かの葬式に行った時と
誰かとは違う人の
葬式に行った時の
怖い位の温度差を感じた時にね｡

楽な道だよ
だって何も考えないで済むようになるのが
俺にとって
とても楽な事なんだから
そして
行くことも容易い道だ
でも､どうせ行けないから｡
俺は進めないから｡
まだどこにも

"もし自分が幸せだったら"
なんて､そんな事考えたら気が狂うよ
だから
"眠いなー"
位でボーッとしてみるよ
まぁ
大抵いつでもボーッとしてるんだけどさ(笑)

ようやく
少し精神安定してきたかな
ちょっとさっきおかしかった
ごめんね

連レスごめん

熱が出ると
あぁ自分は人間だなって
生きてしまってんだなって
思う

リストカットを
理解出来ない人、
想像してください。

雑音がうるさい。
好きな音楽を
大音量で流した。
すると雑音は紛れ
聞こえづらくなり、
不快感は消える。

それとリストカットは
似てるんです。

心の傷が大きすぎて
体の傷で痛みを
和らげたんです。

だから私は
悪いことじゃないと思う。

だけど
決していいことじゃない。

雑音を消す為だとしても

自分の好きな音楽を
大音量で流すと
隣りの部屋の人に
迷惑が掛かる。

それと同じ。

心の痛みを消す為だとしても
それを見た貴方の大切な人は
すごく苦しい筈です。

いつか
いつか
焦らずに
ゆっくりでいい。

少しずつ

音量を下げましょう。
雑音は消えてる筈だから。

心の痛みは
和らいでる筈だから。

隣りの部屋の人。
つまり
ﾘｽﾄｶｯﾀｰの周りの人。

もう少し…
ううん、長くなるかも
しれないけど
待ってあげてみては
くれませんか??

元ﾘｽﾄｶｯﾀｰの
小さな私からの
お願いです。

いつか
ゆっくり
辞めてくれますから

それまで
どうか…、


手を握ってあげてください。

誰か。
お願い。

僕に“生きて"と言って下さい｡
僕に優しく笑ってください｡
僕に“ｱﾅﾀは大切だ"と言ってください｡


....欲張りでごめんね｡
狂っちゃったよ｡
何もかも自分が悪いのに｡自分で自分を傷つけていて､誰も悪くないのに巻き込んで...。

ごめんね。
ごめんなさい。

自分勝手で
ワガママで
ごめんなさい。

皆は死ねって言うけれど､
生きたいよ
生きたい

ごめんね。
どうしてもまだ､大切な人と出会えることを夢見てる。

ダメかな？
許して。
夢を見るだけ...。
それだけだから。
許してください。

私はまだ、生きたいのです。

死んだらみんな忘れちゃう

死にたい
生きたくない

喚いて泣いた心の中で

死にたがり
死にたがり

私だったね
自分を好きになれなくてごめん
上辺だけ分かったふりして誤魔化してごめん

死にたがりでごめん



生きて生きて生きて

あなただけの人生
終わらせるには惜しい

>>209
生きてよ
生きて｡

今日死にきれなかった
俺のために
生きたいと願う
君自身のために

生きたいんだろう?
死にたくないんだろう?

君は
俺とはまるで正反対だ
死にたがりで
生きる事に怯えて
届かない闇空に
手を伸ばしている
愚かな僕とは

フェンスを乗り越えたのに
踏み出せば死んだのに
俺は弱虫で
狡猾な人間だから
最後の一歩が踏み出せずに
俺は今もこうして生きてる

なぁ
君には生きて欲しい

俺の大切な人の代わりに
自分の命を
終わるまで使い続けて欲しい
俺はあいつの願いを
聞いてやれないから
"生きろ"って願いを
叶えてやれないから
だからさ
君は
生きてよ｡
会った事なんてないけど
笑い合うことすら
出来ないけどさ
君には生きていて欲しいよ

君が狂ってるというなら
死ねって言葉を使う奴等は
君以上に狂ってるよ
その言葉がどんなに重いか
その言葉が現実になった時
どれほどの罪悪感と恐怖が
己の身に襲いかかるかを
わかってないんだからね

いいか?
君が生きたいだけ
存分に生きるといいよ
死にたくなった時は
死ねばいいさ｡
俺が死のうとするように｡
ただ忘れないで
君にはまだ
君を"大切"だと思う
そんな奴がいるってこと｡

俺も
君のこと"大切"だ､って
思ってるって､事｡

>>210
>>211
ありがとう｡
生きるよ｡
死にたくなるときだってあるけど､もっと頑張ってみる｡

“大切"って言ってくれてありがとう｡
確かに､会ったこともないし､実際どんな人かわからないけど…私も貴方が大切｡
貴方には“光"じゃなく“闇"しか頭に無いんだろうけど､私に光をくれた｡

“死にたがり"
貴方たちはそう言うけど､勝手ながら…“一緒に生きてほしい"

＞＞212

頑張るんじゃなくて
楽しむ…にしようかな？人間関係とか変わってくから

生きることは頑張ることだけど楽しんだり悲しんだり怒ったり目まぐるしく変化してたまに死にたくなるけど

でも自分とかみんな大切に生きれたらなぁなんてはい奇麗事ですね
しかし私の目標です

奇麗事だし私がいわゆる死にたがりってやつなんだけど

大切に関わってきた人これから関わる人と生きれたらいいなって
紛れもなくその中にスレ主さんとかいるのよねー
うん偽善者☆だけどさ


本心ぶちまけるとあんま人と関わりたく無い怖いし殻に閉じこもってるほうが楽
でもそんなんじゃ変わらなかったし逆に嫌われたみんなから
で死にたくなった
死にたがりになった


でもちょちょっと若干多少微妙曖昧だけど変われた


ねぇ少し我が儘言ってやろうよ
シェークスピアは赤ん坊は馬鹿みたいな世界に産み落とされ畜生なんでこんな阿呆みてーな…じゃなくて嫉妬とか負の感情渦巻く世界に産みやがったんだって思って泣くんだとか言ってた気がする
まぁこれは私が脚色してこんなんなっちゃったんだけど間違ってたらごめんなさい

あと言葉選べなくてごめんなさい


…うん
つまりさ死ねとかって
腹立つけど嫌だよ
陰口もさ
肉体的精神的苦痛も

でも生きる権利は私達にちゃんとある

何回も書くけど生きてていいのね
あなたもわたしもみんな

今を生きて未来を変えていってみよう。なんて


あーあー知ったかぶり阿呆なこと書いて申し訳ありませんでした

でも死にたくなってもあなたは一人じゃない
偽善的な言葉吐くけど生きていて良いんだよ

>>212
そう｡確かに俺には"闇"がつきまとって離れない
"光"なんて目に写らなくて
そんな光の世界に生きる奴等が
たまに
妬ましくて疎ましくて憎らしくてムカついて
そんな俺だけど､
世界が恨めしくて
死を望んでばかりの
"死にたがり"な俺だけどさ､
君が
俺が君に光をあげられたって言ってくれたの
すっげー嬉しくて
あぁ俺にも役に立てるんだなぁ
ってちょっとだけ思った｡
"一緒に生きる"って言うのは
存外俺にはキツい事なんだけど
少し
ほんの少し
頑張ってみたり､してみるよ｡
って言っても俺の頑張りなんか
ミジンコほども保たないんだけどね(笑)

結局俺は
自分の保身のために
まわりを傷付けてばかりだ

最悪
最悪
最悪

生まれなきゃよかった何て言われても
もう生まれてるし
今更言われても
仕方ないよな

だからって､
"死ね"ってか｡
確かに俺は死にたがりだよ
死を望んでるよ

でもさ
他人にわざわざ"死ね"って
言われたくねーよ
でもそれはもしかして
ただの俺の自尊心?見栄?
そんな風に思ってしまう俺って
やっぱなんか変なんかな

変ではないと思います。
やっぱり自分が一番大切だからです、まわりを傷つけるのも
仕方がないと思います。
人間関係で辛い時は「切り捨てる勇気」も必要だと思います。
自分はそうしています　本当に気楽で良いです。
自尊心＆見栄が無くなったら人間は終わりだと思います、
自分は仕事に専念して偉くなりました、同じ景色も違う景色
に見える事に気付きました。

辛い

一体・・何が辛いの？
自分は孤独を背負う溜に刺青を入れました「破壊の天使」、
この時期だと暑いので大変です、全身に入っているので。
会社の同僚達は知りません。後悔はしていません・・・
本当の自分を見付けた様に思います。

>>218分からない｡
ただ辛いと思った｡
苦しいと思った｡

可笑しいよね。

夜になると泣きたくなる｡無性に孤独感が襲ってくる｡

寂しいとかじゃない｡

辛い｡

>>219

そーゆう気持ち､
俺にもわかるよ

同じじゃないかもけど､
似たような気持ち｡

夜になると
部屋を真っ暗にして
自分の手を見るんだ｡
ほんの少しのあかりしか入らない部屋だと
自分の指先が闇と同化して見えるんだ｡
それを見つめているとさ､
すっげー怖くなって
辛くて哀しくて苦しくて
あぁ､俺は独りなんだって
思ってしまう

それがすっごい寂しくて
気付いたら泣いてて､
どうしようもなく死にたくなるんだ｡

ごめん
君の辛さもわからないのに
知ったような口聞いて
でも俺は､
どうしても
君が可笑しくないって
言いたかったんだよ｡
もし､可笑しかったとしても
俺みたいな奴が一人でも
同じような思いをしてるんだって
君一人が可笑しい訳じゃないって
言いたかったんだ
　　　　

>>220なんか..｡また助けられちゃったね｡
自分の気持ち..少しでも分かってくれる人が居るといいね｡


大した悩みじゃないのにこんな書き込みしててさ..｡
なのにｱﾅﾀ達は私を“悩んでいる人"として何か言葉をくれる｡

その中で一番､ｱﾅﾀが私を理解してくれて､
本当に楽になる｡

ありがとう｡

>>221

悩みが大した事かどうかなんて
まわりが決める訳じゃない
君が"苦しい"って感じる
そんな悩みなら
それは"大した事ある悩み"になるよ

君が俺を否定しないでくれる
だから俺は
俺でいられて
俺の言葉で君に話せる｡
気が楽になるのは俺もだよ

だから
こんな俺でも
ほんの少しでも
君を救えているのなら
助けられているなら
よかったよ｡

同じ学年の奴が死んだ
不自然な涙が出た
俺はそいつと話した事すら
ないっていうのに

まぁフラッシュバックもあるだろうけど

怖かった
自分の知らない所で
でも仮にも同学年の奴が
死んでいったって事に

死を望んでる奴じゃなかった
生きる希望に満ちて
部活をして勉強をして
自分の人生を楽しんでる
そんな最中の奴だった

何で
死にたい奴は生きていて
生きたい奴は死んでって
そんな不条理って
そんな不合理なんて
ないだろう?

嘆いたって
変わらない事位分かってる
けどやっぱり
こんなにも不合理な
この世界が嫌いだ

綾女(あやめ)っていいます。
みんな孤独なんですね、私と同じだ…
学校は楽しくなんてない。

寂しくなったらここに来てもいいですか…？

>>224
綾女さん､ね

俺がたてたスレじゃないから
何とも言えないけど
君が来たいと思うなら
いつでも来ればいい｡
そう
俺は思うけど｡

まぁ
よろしくね?

>>224

あ､言うの忘れたんだけど
カキしてないだけで
基本俺はよくここにいるんで

まぁ
いきなり孤独感じたとか
そういうのあったら
話しかけてよ

って
連レスごめん

>>224うん。全然いいよ｡ 寂しくなった時じゃなくても､嫌なことあればすぐに来たら良いよ｡

>>226と同じく､カキコしないだけで毎日来てるから｡

結城さん欄さんありがとう。
私、基本一人でもいいんですがふと寂しくなって孤独感を感じる時があります、不思議ですね。

なに､これ
すっげ苦しい
怖い

>>228

でもその不思議で
変な生き物が
人間だから仕方ないよ

そうですね、なんだかんだ言っても生きてはいかなきゃいけませんもんね

なにが苦しいんですか、大丈夫ですか？

>>230

大丈夫だと思う
なんか...
目の前が真っ暗になる感じ
人の事なんか
散々失望してきたのに
懲りずにまた失望して
胸が苦しくて
あぁそっか
俺は独りなんだって
世界に一人だけ
何もない所に放り出された様で
怖くなった

ごめんね
心配してくれて
ありがとう

結城さん一人じゃないです。ここに来れば一人じゃない
自分が苦しい時にごめんねなんて言わないで下さい
苦しいなら自分のことだけ考えて下さい
優しすぎますよ、結城さんは

>>232

買いかぶり過ぎだよ
俺は優しくない｡
もし優しいとしても
それだけなんだよ
"優しい"だけ｡
"思いやり"の欠片すらないよ

いつも
自分可愛いさに
誰かに
"優しさ"を押しつけて
誰かを救った気でいる
自己中で自分本意な人間
それが俺｡
嫌な人間だなぁって
自分でも思うよ

でもさ､
そうでもしないと俺
こんな世界じゃ
生きてけないんだよ
いつだって
このまま
消えてしまえたらなぁって
思ってるんだ

たとえどんな優しさだとしても結城さんの優しさに救われた人はいます
板上だけの優しさだったとしても私はいいんです

自分ばかり責めないで
自己中は皆同じです、私だって…
消えてしまいたいなんて…そんなの私が嫌です！

ネットワーク上であっても居場所があったり、誰かに必要とされる…ってことで変わる小さな変革があると思いますよ

……なんて出過ぎたこと言えませんね
お前に何が分かるんだと言われそうです

死ぬこと
止めて大切な命だから
生きたくても生きられない人がいるからと
そう言い聞かせる
諭すことに違和感を感じるようになりました

死なないで

と言うことに臆病になりました

私が今まで嫌だな苦しいなと感じていたことは皆様から見ればたいしたことない
私の弱さが引き起こした勝手に自滅したそれになっています
異を唱えることも怖い


救世主を頻繁に探し救済を頼む
親しい友人との交友関係をあえて断ち切る
自己を深く深く責める


私こそが自分のことしか考えていない人間ですよ私が…私が…って鬱陶しい奴
精神病の一種の症状みたいなのに当てはまり愕然とした
何であのとき我が家から飛び降りなかったんだろうと軽く笑いながらもどうしたらいかに汚さず静かに死ねるかたまに考える
うざい奴だね私(笑)

だって悲劇のヒロイン気取りだもん
辛いという辛い経験なんて端から見れば普通なのに
キモいって言われただけ死ねって言われただけ
うざいって言われただけ名指しで笑われるだけ
馬鹿にされるだけ
存在自体笑われるだけ

そんだけ ちゃんちゃん♪って終わりそうだなぁ(笑)
虐待と虐待返しは最悪だけど


うん何がしたかった(笑)私
うんお目汚しすみませんでした
駄文長文乱文失礼しました

また
起きてしまうんだ
どれほど
このまま目が覚めなければって
思っていても
結局
嫌だな
今日も明日も明後日も
何にも変わらないのに
どんどん時間は進んでいって

>>234
はは
君は
昨日今日で
ほんのすこし話したような
顔も見たことない奴の事が
死んで欲しくないって言うの?

>>235
一緒だよ
俺も
何でもない
日常にある事
誹謗中傷罵詈雑言その他
そんなもので
一気に落ちる
何をされた訳でもなく
自分勝手に
ただ虚しくなって
苦しくなって
怖くなって
全部を終わりにしたくなる
綺麗なまま
そのまま消えてしまいたくなる
いつだって
そんなことばかりが
頭の中を占領すんだよ
馬鹿みたいだよな
悲劇気取って
結局自分が一番
可愛いんだよな

誰だかわからないのに消えてほしくないと思うのは可笑しいですか？駄目ですか？
死んだほうがいい人なんていません。

…馬鹿にするでしょうか。

こんなのは綺麗ごと、でしょうか…

可笑しくないよ
駄目な訳でもない
馬鹿だとも思わない
綺麗事かどうかは
言った君次第だよ
君が
"綺麗事"を言ったって
そう思うなら､
それは綺麗事だろうね｡
ただ
何で俺なんかを?って
思うだけ

でも
死んでもいい人間って
本当に一人も､いないかな
本当に?

それを人に聞いてしまうのは酷ではありませんか？

生きていてはいけない人間と生きていい人間の境界線定義は曖昧なものではないかと思われます
あくまでも…私個人がでしゃばった意見みたいなものですが
そんな人間一人もいないと断定出来る材料って情報源ってどこにあるんでしょうか
例えば何故人は生きているのか何のために生きているのか………多種多様の答えが返ってくるでしょう
あなたがみんなが望む答えとは何でしょうか
もう頑張らなくていいよでしょうか
お願いだから生きて死なないででしょうか
貴方がしたいようにすればいいよでしょうか
なんて私こそ馬鹿なこと書いてますね…

たまにふと思うのですね血のつながったまたは何年来の友達からいくら慰めの言葉などなどかけていただいて頑張れと言っていただいてそれでもそれでも鬱々としてしまう後々自分ではじき出したのは生きる価値なんてもう面倒くさい
友達の生きるのも死ぬのも面倒くさいは笑えましたがある意味真理かなと


命が絶えること



………なんなら心中でもしますかね？
誰かと
まぁそんな勇気すね毛ほどもありませんが←←←


生きるのも死ぬのも後味悪くて面倒くさいなら面倒くさいで良いんじゃないかって可笑しいでしょうね
一生懸命に生きるとか
面倒くさいです
モラルとか守りますけど


嗚呼変な書き込みすみません

少し綺麗ごとすぎたかな、とは思いました
本当は私こんなこと言える人間じゃないのに…貴方と話していたら、そう思ってたんです
どうしてでしょうね…

死んだほうがいい人…という質問、私は死んだほうがいいかは自分もしくは他人が決めるものじゃないと思います
人は自分のものさしを捨てきれませんから…
とは言いつつ私も人間です
これもものさしの一つ…ですかね…
なんで俺なんか…ですか。
この質問には答えられそうにないです
理由私でもわからないんですごめんなさい。

>>239
あぁ､
そうかもしれないね
俺はただ
一個人としての意見を
聞きたかっただけなんだけど
すこし酷だったかもね

>>240
そっか｡
どうしてかは､
俺にもわからないなぁ
俺に君の感情は読めないから

君のものさしで見た
君の意見を聞きたかったから
それで十分だよ

理由がわからないなら
それでいいよ
だから
謝らなくていい
答えづらい質問をしたのは
俺なんだから

こんなものさしでいいのなら、よかったです

結城さん、生きることが苦しいですか？
どうしても、死がいいんですか…

どうしても
というか...
そうだなぁ
まず､
生きる事を
冒涜したい訳じゃないんだ｡
生きる事を望んだって
叶わない人がいるのだって
わかってはいるけど

死にたいっていうのは
ちょっと､あの
まぁ現在死にたい事に
変わりはないんだけど
つまりはね
"消えたい"んだよ
俺は｡
なんていうか...
俺はもとより
世界に存在してなかった
そんなように､したい
でも
そんな事は不可能だから
だからせめて
このままフッと
闇ん中溶けてくみたいに
静かに
何もかも騒がせる事なく
死んでいけたらなって

そんな"死"があんなら
俺は今すぐ
それで死にたいなって

"死"がいいってより
"死"以外が見えない
そんな感じなんだ
わかるかな

消滅願望…わからないわけじゃないです
自分のせいで誰かが苦しんでる姿を見るとそう思ってしまいます
あぁ、私は人を苦しめるために生まれたの？…って
私の場合罪悪感からです

死以外が見えないですか
とても悲しくなりました
でもそれが今の貴方ですもんね…
消えたいと思いながらも生きていれば変わります
時代も自分も。

またなに偉そうなこと書いてるんでしょ、私。

今も何も
昔からずっと
俺はこのままだよ
多分この先も
俺が俺の人生を
やめてしまうまで

変わるのが
いいとは思わない
思えない
でも
わからない
変わるのが怖いだけかも

俺は
なにより
俺の事が一番
わからないんだよね

変わること、難しいことですね怖くもあります
相変わらず私は今日も嫌なことから逃げました
私は卑怯で醜い人間です

私も自分の全てはわからない自分もわからないのに他人をわかった気でいるんです

貴方に

なにがわかる、

と言われたらと怖さがありました
所詮は私結城さんのことわかった気でいるだけでしたから
そんなことは貴方は言いませんでしたが…

逃げるってさ
一種の自己防衛なんだよ
だから
逃げていいんじゃない
醜いだとか
卑怯だとか
いいじゃん別に
どんな奴だって
どこかしら醜くて
どこかしら卑怯なんだからさ

他人をわかった気でいる
それって
少なからず
その他人を
どんな風であれ
"理解"しようとしてるって事
"お前に何がわかる"って
思うかもしれない
でも
"わからない"でいいんだよ
だって
わかんないから
"知ろうとする"んだろ?
それでいいじゃん
俺は
極限に無関心でいられるより
そっちの方がいいな

唐突だけど過去のこの板のレスを読み返してみた一年位前から沢山沢山色んなことが書いてあった当たり前なんだけど

なんか詩とか本音とか沢山目に飛び込むかのごとく
綾女さんも欄さんも結城さんもあとみんなも
柔らかかったり固かったりレスに色鮮やかに色づけされてた
色んな色



上辺のつもりの優しさが人をいい意味で泣かしたりするんですよ案外
消えることは物理的に余程のことがない限り出来ないけど

ちょっとしたきっかけと出会いと言葉で一人の世界をがらりと変えちゃうこともあったりするんですよ
本人は知らず知らずのうちに変えちゃってたりするんです


………自分でも何が言いたいのか不明です
もしかしたらふざけてんじゃねーかとか
うん


泣いた奴だから言う


泣き叫びなさい今は

………うんごめん
可笑しいけど
今聞いちゃってますからもう
私はただの他人一般人通行人Ｙあたりのそこらへんにいる人間

ＤＱＮですから


でも聞いちゃってますから
もう忘れられませんから
あなたが言ったこと


なんなら夜中忍び込みますよ

あと連続レスごめんなさい

欄さん綾女さん結城さん…皆様知ったかぶりの馬鹿みたいなこと書いてしまい申し訳ありませんでした

うん

雹李さんのような人いて私はよかったです
ここに何か書くときすごく考えて書いています
私は本当にこう思っているのか…何でそう思ったのか

考えを感情をまとめるのは思ったより難しいことでした

知ったかぶりだなんて思いませんよ

ありがとう

私はよく考えず気持ちだけ先走り書くから沢山人を傷つけたんです
今も昔も


だから言葉を選んで整理しようとする綾女さんは凄い大人に見えるんですよ
私の小さなものさしでしか憶測でしか計測出来ませんから上手くまとめられないんです
全て綺麗事なんです
嘘とかで塗り固めてきたから胡散臭いという(笑)視野が狭いんですねまだまだまだまだまだまだ



ただもう忘れられませんから
私みたいな胡散臭い人間でも忘れられませんから

すみません
変な書き込みして

連続すみません。

結城さん
逃げを肯定されたのは初めてです
私の中でも逃げはいけないものでしたし
こんな私を認めてくれるのは貴方くらいですよ…

わからないから知ろうとする…
まさにそうですね。

私の考えとともに想いも伝わったようで嬉しかったです…

雹李さん
自分の気持ちをストレートに伝えられること
私はそんなあなたが羨ましいですよ
私には無いものです
うまくまとめなくてもいいんです
そのままの言葉がいいんです飾られた言葉よりずっと。

大人…私はまだ子供ですよ
色んなことに甘えてる、色んなことをわりきれない。そんな子供

>>249
>>251
雹李さんの事を
馬鹿だなんて思った事は
一度もないよ｡
だから
気にしなくていいよ
うさんくさかろうが
何だろうが
上手くまとまってなかろうが
雹李さんが
自分の言葉で書いてんだから

俺の方が
よっぽど
綺麗事ばっか吐いてるよ｡
善人ぶってさ
実際は
パクられまくってるくせにw
それで
誰か救えんならって
いまだに
綺麗事吐きまくってる

>>252

そっか
よかった
俺も逃げてばっかだからさ
物理的にも
精神的にも
全てから｡
だから
分かる気がするんだよね
君の気持ち
まぁ"気がする"だけだけど｡

>>253
大人か子供か
なんて誰が決めんだろうね

実際俺らって
子供なんかな?
大人の仲間入り
しちゃってんのかな

て
変な事言ってごめんな

いえ、気がするでいいです

少なくとも私は私が思う大人の精神にはまだ程遠いです
私は世間で言う大人にはまだなってはいないですが、子供かというと…
今が一番微妙な時だと思います
大人の仲間入りか…
こんな私が…

少し怖いです

欄さんの文を見て涙がポロポロ出てきました。すごくいい考えですね。

馬鹿だとか偽善者だとかよく自分の発する言葉書き込みが怖いからやっちゃうんですね…
傷つけてしまう
何も分かってなんかいない部外者他人の書き込みですから
勝手に自分の都合かなんかで綺麗事やら変な書き込み
だったら書くなよROMってろって話ですけど



大人と子供の境界線を右往左往する時期じゃないかと思います
認められたら嬉しいし否定されたら苦しいし
みんながみんなそうじゃないかもしれないけど


大人とは社会的に１人前であり思慮分別がある人を指します(辞書知識)

何が大事だか大丈夫だかよく分からなくなってきたけれど
大人の定義なんて人それぞれだし変なこと言えませんが


大切なのは大人になることも大切だけど人間になることも大切なんじゃないかって思うんです


世界から何万という人が死んでも自転は止まらないし関わりの無い人とかには感情が左右されるようなことじゃないけれど

人間として自分とは今までなんの関わりも無かった人間に自分から関わりを持ち変わっていく人とか変えていく人は大人…人格者になろうとしている人に見えるんです
的外れかもしれないけど

変わっていくんです
自分から逃げている物を追いかけても自分のものにならないけれど待っていたとしても自分のものにならない


…てやつでしょうか
変なこと屁理屈書いてます……

怖い。怖い。


…何が怖いかって？
何もかもだよ。

世界も
人間も
家族も
友達も
自分も

怖くてたまらない。

一番怖いのは、
愛すること。

人を愛せない。
愛することが怖い。
誰も愛したくない。

だけど､愛など要らない。けど､寂しい。

誰かを愛して､また裏切られたら？
僕の心はどうなる…｡

きっとボロボロに
きっと粉々に
壊れ果ててしまうだろう｡

じゃあ僕は､何を愛せば良い？
誰を愛せば良い？

愛して良いのかさえ…｡
わからない。

不安と恐怖は消えぬまま…ただ時が過ぎてゆく｡

悲しい。
虚しい。

目を閉じると､
闇に吸い込まれる。

ほら、また。
怖い。怖い。

今日もまた、
誰かを愛することに
怯える。

愛するって…どういう事でしょうかね？

私は、愛した人全部を受け入れます。良いとこも悪いとこも全て…その人丸ごと愛してしまいます。
悪いとこは直して欲しいけど…それは相手が考える事であって
私は受けとめるだけです。だって丸ごとその人を愛してるから

愛して欲しいとか…

愛してるから同じだけ愛を返して欲しいとか…

私がこれだけ愛しているのにって思うのは

こちら側の欲求であって…
それを同じく求めると…

愛してる…の形が変わってくると思う。

何かの代償と引き換えなんておかしいよ。

愛とは与え続けるから愛ではないですか？

人が怖いこと…わかります。
愛とかの領域には達していないのでそれはわかりませんが…

人が怖くって傷つきたくなくって。
結局は自分が大事で自分を愛してるってことですかね。

そしてそんな自分を嫌いになる。

>>259
私には分からない。
愛の意味も､愛し愛される意味も。
でも､何かを求めていないと愛を感じていないと、生きてはいけない自分がいて。
苦しくなる。
自分がよくわからないんだ。

>>260
そうだよね。
自分が一番大切で､
他人のことはもう、どうでもよくなっているのかもしれない。

そう。だから嫌い､自分が。
結局はそんな自分を自分の手で傷つけて、
誰かに同情される。

同情される自分が嫌いで、また自分を傷つける｡

…繰り返しなんだね。
悲劇のヒロインみたいで嫌になるよ。

他人にバカにされるより、愛を失う事の方が苦痛です。
相手を受け入れる勇気が大切です、これは生涯続くと思います。
傷付く事を恐れていたら何も始まりません、それで自分の人生
も変わりました。
相手から求め続けてもダメ　自分で考える事も必要です、
それが真実の愛だと思います。

>>258
俺も怖いよ
世界
人間
友達
親
他人
信頼すること
信用すること
友情とか
愛､とか

まだなにもない
裏切られる事も
まだされてないのに
怖い
不安で
何も考えたくなくなって
自分から
全て捨ててしまう

愛される､なんて
そんなの怖い
いつ
君は俺を裏切るんだろうとか
そんな事ばかり考えて

だから
愛する事すら怖くて
そんな自分が虚しくて

意識が飲みこまれる

で､自己嫌悪｡
罵って罵って
傷つけまくって
自分を殺してく

まさに悲劇に酔った
滑稽な人間

俺もそんなに大差ないよ
俺も君も
あんまり変わんない

>>259
言っているような
理屈はわかる
でも
受け入れたところで
あっさりと
裏切られたら?

きっと壊れてしまう

俺は
自分が壊れてしまうのが
一番怖い
だって
結局は自分が可愛いから
自分が大好きだから

だから
他人に傷つけられるのが
途方もなく
怖い

無償の愛も
与え続ける愛も
俺には出来ない｡

心が死んでく感じ
もう嫌だ｡

>>264どうした？

>>265

急に
何もかもが怖くなった｡

気付いたら
全てが嘘ぶいて見えて
全部嫌になって
何も考えてられなくなって
死にたくなって

駄目だよな､俺｡
自分のコントロールすら､
思うように出来ない｡

>>266
分かるよ｡

突然闇に落ちる感じ｡

それが怖くて怖くて
気付いたら
一点をただ見つめていて､苦しいのに泣けなくて､
そんな自分が可哀想で..無意識に刃物を持つ｡

でも私には､深く切る勇気なんか無くて..小さい傷を何個も作るだけ。

惨めで､醜くて､可哀想で｡自分が嫌いになる｡

そして､こんな自分に対して｢私たちは友達だ｣｢私たちは家族だ｣って笑ってくる他の奴等が憎くて。

全てが嫌になる。


でも､苦しくなるのは一人になったときだけ､夜になったときだけで..寝て､次の日になると何も感じなくなるんだ。

偽善者。
私は偽善者。

こんなこと思う自分に､
また苦しくなるんだ。

>>267

うん｡
怖くて
苦しくて
どうしようもない

俺
学校でいきなり
そうなって
隣に
近くに
クラスメートがいて

まわりにいるそれが
みんな怖くて
みんな偽善者だ､なんて
そんな被害者めいた事思って

自分の心ん中に
耐えきれなくなって...
逃げてきた｡

全部壊しちまえって
破壊衝動
急激に自分が嫌になって
こんな自分
死んでしまえばいいって
自分自身で
自己を殺していくように

心が死んでく感じ

泣きたいのに
叫びたいのに
涙も声すら出なくて
寂しくて
哀しくて
あぁこんな思いは
伝わらないんだなって

でも
欄さんがいてくれてよかった

液晶が邪魔だから
大声であなたはあなたで大切なあなただから誰かがいるから思い切り叫んで助けを求めて手を伸ばせって言いに行けない

これ基地外黒歴史時代にやりたかったことだ
今もやれていない
溜めて溜めてみたけど
苦しくて悲しくて悔しくて虚しくて凄く弱くて自分勝手だったんだなって今思う
あくまでも私は

偽善者上等液晶画面どけいまからそっち行くから窓開けとけって言えたら良かった
自分に


とにかく私何も上手く出来なくて部外者でどうしようもない馬鹿だけど
少しずつで良いから
ここで見ていていい？
つか｡見てるよ

>>269
ありがとう

部外者でも
無関係でも
そう言ってくれる事

ほんの少しでも
どこか何かが
救われたような気がする

ありがとう

>>268
誰もわかってくれないって言うのは辛いよね｡

けど､“わかって欲しくない"“気づかないで"って思う自分もいて..もっと辛くなる。

辛くて苦しくてさ...
泣いて､
喚いて､
叫んで､
暴れたら..どんなに気持ちが晴れるだろうって....。
でも､そんなことする気力もなくて､ただボーッっとする毎日。


私､ここに居ると気が楽なの｡

自分と似たような気持ちを持っている人｡
正反対の人｡
心の傷が大きい人。
いろんな人がいる｡

年齢も､性別も､性格も､顔も｡
何もかも知らないし､それが本当かも分からない｡
書き込む目的も｡

でも､皆ここにいる｡
同じ場所で､同じように書き込みして。
ネットに距離なんか関係なくて､どこに居ようが関係なくて..
ただ“ネット"っていう見えない線で繋がってる｡

気持ちを言葉にするのは難しいけれど､周りの目や表情を気にしなくていいから..怖くない､素直な言葉がでてくる｡


私が言いたいのは､このサイトに､この掲示板にいてよかった｡
そして､このスレを立ててよかったってこと｡

結城さんにも出会えたしね｡

ｱﾅﾀは､このｽﾚがあって良かったって思う？
ここはｱﾅﾀの安らぎの場所になってる？

>>269
この場所にいる以上
ｱﾅﾀは部外者ではないよ｡

また人が増えた｡
それはｽﾚ主の私からしたら､すごく嬉しいこと。


ここがｱﾅﾀのもう１つの“居場所"になることを願うよ。

この場所に訪れてくれてありがと。

横レスごめんなさい。

お久しぶりです、皆さん。
あ、覚えてないかもしれないですよね…

皆さん元気そうで…あっ、でも元気というのもどうなんでしょう…
と、とりあえず皆さんを確認できてよかったです。？

なんだかよくわからない文章ですね(笑)

>>271

俺だってそうだよ
"わかってくれ"って
"気付いてくれ"って
そう内で叫ぶくせに
だけど次の瞬間には
でも
"都合のイイトコロだけ"
わかってくれって
嫌な部分には
気付かないでくれって
自分勝手な言い分を
そっと頭の端で組み立てて

部屋にあるものを
ことごとく壊しても
誰かを殴っても
どんなに
世の中の不合理を喚いても
泣けない
自分が傷ついてくだけで
自分が壊れてくだけで
結局なんにもならなくて
なんにも変わらなくて
疲れてしまうだけで｡

ここは
俺の大事な場所に
ちゃんとなってるよ
ここじゃなきゃ
マジに言いたい事
リアじゃ吐けないこと
そういう本音の類いは
喋れない

欄さんにも
この場所このスレで
会えたし
小春さんにも
会ったばかりだけど
ここで会えた｡

ここは
俺にとって
本音の吐ける安息の場所で
息苦しい世界から
解放される場所｡
ここがあって良かった
ここで会えてよかったよ

>>273

えーと
久しぶりって言うべきかな
どうかしたの?
君は卒業していったと
思ってたよ...

でもまぁ
元気そうでよかった

卒業だなんて…私はまだまだここにいたいです

少し不安で…
明日が怖い


また、こうして結城さんとお話しできて嬉しいです

あー､
卒業だとか
さっきの俺の発言に
疎外のようなものを
もし感じてしまったら
ごめんな

言葉を選ぶのが
あまり得意ではないから...

とにかく
俺も綾女さんと
また話せて嬉しく思うよ

>>273久しぶり｡
ちゃんと覚えてるよ｡

それに､大丈夫だよ｡
私たちはちゃんとここにいるから｡
大丈夫。

だから､不安ならいつでもここに来ればいい。
見るだけでも良い｡
世間話でも良い。
それでもいいからさ｡

皆ここに居るよ。

>>274
結局､私たちは同じじゃないようで..同じなんだね｡

よかった｡
この場所は役に立ってるんだね｡
ちゃんと､皆の居場所になってくれてるんだ｡

ありがとう｡
凄く凄く嬉しい｡
結城さんや小春さん､綾女さん､このｽﾚに訪れてくれた皆に会えてよかった｡

結城さん。

謝らなくていいですよ、大丈夫ですから
結城さんは人を気遣うことができる優しい人だって
もう知ってますから


欄さん。

いつもありがとう
優しい言葉で包んでくれて
その言葉だけで楽になれました
私に居場所をくれてありがとう


私も皆さん出会えてよかったです

学校っていう
集団行動の場に行くと
自分がどれほど
欠けた人間かが､
如実にわかる｡

キツいよ
なんか､怖い

この場にいるだけで
どうしようもなく
死にたくなる

>>281
それは誰かの何かと比べてしまっているからじゃないかな。
その｢何か｣を｢結果｣として比べるから焦りや劣等感が出て来る。

今は結果じゃなくて過程の時期と考えた方が良いですよ。

私もです
学校が怖いです

自分が同世代やそれ以下よりどうしようもなく劣って見えてしまう
そしてまた心の中で

やっぱり…、

って呟く

どうしてもこの劣等感だけは拭えません

>>282
そうだね
そうだよ

他人と自分で
自分の足りないものを
比べてるんだよ

でも
"今"は過程じゃない
次へのプロセスじゃなくて
"今"が
結果の必要な時､だろ
明日には明日の結果が､
今日には今日の結果があって

明日には伸ばせないんだ
今日の｢結果｣は

>>283

劣等感は
拭えないよな｡

俺は
それを悟られないように
笑うだけ

本音言えば
今まで作り上げてきた
自分が全て
壊れてしまいそうで
怖い

どうしてあの時死んでおかなかったんだろう
ちらついて頭から離れない
甘えているんだよね
改善しようとしない
努力もしない
甘ったれだけど調子に乗って変なこと言っちゃうんだ
私のことなんか忘れてほしくなるけど怖いんだ


こんな気持ちみんなしらなかったらいいのに

変なこと書き込んでサーセンwww

こんな奴居場所でいいって言ってもらえて
ありがとう

そんでもってね
私は一回死んだんだけどみんなには死んでほしくないってなんか思った
死んだってのは精神的に腐敗していて最悪の暗黒期だったんだけど


つまり精神的に味方はいない自分は駄目一人と思い込んで傷つけて傷つけて死にたいって死のうって思ったらくるしいなって

>>285

変な事だなんて
思わないよ

本音言ってくれれば
それでいーんじゃね?

自己完結型なんだね私
自己完結しては悪い方向へ……私が悪いから…じゃねーよ。何でその先の努力をしようとしない。書き込んで苦しいだの
本当にいい加減にすれば良かったたんだね

本音か…言ったら負けちゃうかな自分に
甘えてしまうよね
嫌なことがあって
でも本当に自業自得で
そんで苦しいのは図星だからだって最近分かった自分に都合が悪い自分が本当に悪いから喉が締め付けられるように痛いんだ胸の中もやもやするんだなって単なる胸やけの可能性もあるんだけどさ
ごめんねこんなアホな話書き込んで汚してorz

だから
そうやって
何度でもここに
書きにくればいいだろ
誰も
迷惑なんて思ってない
汚されたなんて思わない

自分の内の
モヤモヤだろうが
くだらねー
なんともない日常だろうが
書けばいいじゃん

それを
受け入れる容量のない奴は
このスレに
いねーと思うけど?

だれも､
それが嫌だなんて
思わねーよ
少なくとも俺はね

最近自分が調子に乗って二度とやってほしくないそう言われてその通りでトロくてオドオドしてて死ねとかうざいとか舌打ちとかもう良いから
お前なんか死ねとか言ってもいいから
我慢するから
捨てないで

捨てないよ
このスレにいる人や
今までこのスレに来た奴は
皆きっと
小春さんのことを
簡単に捨てたりしない
投げたりしないよ

そんな言葉を
投げたりしない
だから我慢する必要もない

俺､人が苦手だから
人に言葉かけんの苦手で...
もし俺の発言で
嫌な気分したら
ごめんな

>>288私も結城さんに同感だよ｡

本音を言ってもこのｽﾚは汚れない｡
むしろこのｽﾚは皆の居場所｡
本音を言い合う場所｡

もっと吐き出して｡
そのためにこのｽﾚを作ったんだから｡

全部とはいかないけど､少しはモヤモヤが取れるかもしれない｡

皆いるから｡
受け入れてるから｡
安心して良いんだよ｡


>>290捨てない｡
大丈夫だよ｡
大丈夫。

俺の生きてきた時間って
なんだったんだろう
俺の
生きる意味って
なにもない明日を
生きる意味って
なんなんだろうな

もうわかんねーよ

何度も何度も
自分を殺しそうとしたけど
結局死んでない
現在を生きていて､
でも今でも
死にたいって思ってる
死ねなかったくせに
死ねないくせに
だって俺は
生きる事の方が
怖い

俺は
死ぬ勇気があるなら
生きられるんじゃなくて
生きる勇気がないから
死ぬんだよって
思う

頭撫でてくれるだけで良かったの
抱きしめてくれるだけで良かったの
そんだけできっと幸せだったよ私
何回も何回も同じこと考えたなんであの時死ななかった死ねばいいのに私考えたって時間の無駄なのに
だってそうじゃない
死ねばいいのに
死にたい
消えたい
考えたって同情か都合の良い返事しか沸き上がってこないじゃない
奇麗事にしか聞こえないじゃない
あんたに何が分かるんだって
あんたなんかに私の苦しみが分かるかって


苦しいだけだよ
自分もその人も

何が言いたいのか
考えるより動けこれ自分に言いたいよ
トロトロしている奴見ると虫酸が走るとか邪魔とか正論なのに虚しいのは何故だろ
まるで生きてちゃいけないんじゃないかって考えるのは被害妄想っぽいけど


捨てないで
いや本当は捨てようが捨てまいが構わなかったんだ
ただ虚しかっただけ

連続レスごめん


ごめんな
背負い込む必要のないもん言わなくていいこと優しい言葉故意に言わせちゃって
みんなはみんなで精一杯なのに空気読めんくって最近調子に乗ってたww
自惚れてた…


ありがとね

それしか言えない
生きててくれてありがとう

生きる意味って､よく分からない。
あるのか無いのかさえ分からない。

でも僕は､あっても無くても…意味を求めるだろうね。

求めていないと､生きていけない気がして…。

そして､僕は証が欲しかったのかもしれない。
生きていても良いよという証。


不安でいっぱいの僕の心は､生涯､意味を求め続けるだろう。

でも､生きていても良いという証をみつけることはきっとできない。

自分を檻の中に閉じ込めている限り。

それ以前に､自分が人間である限りきっと無理だ｡

本当人間って､悲しい生き物…だね。

通り掛かりに書き込みしてきます
すいません







誰よりも大切に思ってる人と喧嘩した｡

どうやら向こうは私に裏切られたと思っているらしい｡


抜粋させて戴くと…



『………見えなくなってから信じてと言ってきた女を信じて…すぐに裏切られた俺の気持ちがお前に分かるか！？


分かる筈ないよな！？だってお前は俺じゃない！俺だって分かってもらいたいわけじゃないしな！

…突然支えられたと思ったらすぐに支えを失った！

支えられる辛さと同時に安心感を覚えたと思ったらこれだ！


だから信用できないと言ったのに…！』







自分の生きる意味はどこにあるんだ？
生まれた意味はどこにいったんだ？
なんでもいい。意味が欲しいんだ。
一度でも人の愛情と温かみを知ってしまった身体に、この孤独はあまりにつらすぎて、自分には耐えられない。

自分勝手だって
ワガママだって
わかってる

でも
それが俺なんだって｡
そんな浅い人間なんだよ


無理な理解を
求めてる訳じゃない
求めたい訳でもない
ただ
生きている今が
あまりに苦しくて､辛い｡

成し遂げるって決めた事が満足に出来ない否やろうとさえしない
続けようと思ったことさえ投げ出す
倦怠感気怠い面倒くさい支離滅裂嫌悪感鬱蒼
ごちゃ混ぜに混ぜ合わせて渦がぐるぐるまいて
あー…あー…あー…
甘ったれって分かってたら何故改善出来んのじゃー我ーと自分で自分を殴りたいよね(笑)
被害妄想じゃなしに自分が家庭とか周囲を不幸にしてるとしか思えない
サゲマンってやつかしら事実高校チョイス間違えて家庭が火の車だし中学時代登校拒否して家庭崩壊しかけたし人間関係もひねくれたこの人間性で上手くしようとも思えない
気持ち悪いって言われなかった時なんて無いなこりゃ
死ねだとか使い物にならないとか陰キャラとか
全くその通りですよ
クラスメートよ
先輩よ
両親よ
友人よ
生きてる価値無いとおっしゃるのはあなた様達ですからせめてあなた様達の前で死んでやろうという中学時代のふざけた感情が蘇りますよ全く馬鹿馬鹿しいにもほどがあるひねくれてるね
そんな向きになって死ぬとか簡単に言うのは端からみれば失礼なことで甘ったれにしか聞こえないのにね
ただなんだかなすげー疲れるよ
認めて下さい
そう言えるだけの努力と技量を持ち合わせていない持とうとしない自分がムカつく そんなこと言ってる暇有ったら努力しろよって話
友達だと思ってる子も呆れさせちゃってるよね
本当死ねばいいよ
あはははは！
冗談キツい

存在価値って必要？
大切？
価値がなかったら生きてちゃいけないの？

同じ人間なのに､価値が違うってどういうこと？

同じ世に生まれ
同じ星で生き
同じ空気を吸い
同じ感情をもつ｡
ただ､周りの環境が違っていただけ｡

なのに､どうして同じ人間に価値を決める権利があるのだろう。


価値なんで自分で決めるよ｡
僕は店にある商品じゃない。
人間なんだ。
他人に決めてもらわなくても､自分で決めることができるんだ。

大事なのは､“自分で自分を必要としているかしていないか"
人間の価値ってそんなもんだろう？

私は他の人にはあなたは尊くて大切と言うけれどあなたはあなたらしくていいのですと言うけれど自分には言えないのがなんとも言えませんね、ごめんね欄さんの掲示板汚しちゃってさ、私ね自分が自分を求めてるかより他人が自分を求めてるかを気にする人なんだってこれくらいなら分かる。だから迷惑とか面倒くさいと言われたり邪魔とかイライラするって言われるとトロい私が悪いんだ頑張ろとしか思えないし価値なんかね、私の価値なんかね否定するしか分からなかった

存在価値なんて
いらないんだろうね
本当は、さ

でも俺は
探さずにはいられないんだ
否定されても
軽んじられても
他人より価値が
ないと思われていようと

人間として
今俺が存在しているのなら
存在していなければ
俺はきっと"いない"って事になるのなら、それは嫌だから

たださ、
他人に決められた
他人が定めた
俺の価値は
本当の俺の価値じゃない
そう思っていたいよ
だってそうじゃなきゃ
俺には存在価値なんて
1ミリほどもないんだから

俺の存在価値も
欄さんや小春さんの価値も
その自分自身でしか
きっとわからない

でもだからって
きっと
自分で自分を否定する事はないと、俺は思うよ
だって
そうじゃなければ
自分の存在価値なんて
いとも簡単に
なくなってしまうだろ…？


それからね、
他人の事を
自分の口から
"尊い"と言える人であるのなら
小春さんは
小春さんこそ
尊い、大切な人であると
俺は思うよ

RADWINPSの
祈跡って曲

歌詞が好きだな
って思った

>>303

>>304は間違えた

>>303聞いてみようかな

僕はなんだかとても悲しいよ
だって僕が笑っている隣で誰かが死んでいく
僕はなんだかとても悔しいよ
だってそれでも
生きたいと思っている僕がここにいる

生きたくても生きれねえ
やつがいるんだって
そんなんも考えないで
生きてる気になんなって
そうだろう？だってそうだろう
俺たちってただの人間って言われて
終わりかもしんないけど
人間として生きてる
命として息してる
「これ以上素晴らしいことはない」
って分かっている
心で分かっている
想いで分かっている

今でも地球(ここ)にある忘れ形見
いつか僕がきっと君に届けるから
泣いている　この星も僕も
僕は君を
君は僕を愛せるはずだから


*祈跡

歌詞こんなんだけど
まぁよかったら聞いてみてよ

>>306
良い詩だね。
部活終わったらパソコンで聞いてみるよ
ありがと

よく誰かがさ、
“生きているだけで幸せだよ"
って言うよね。

そうだよ｡
生きているから
笑うことだって
泣くことだって
怒ることだって
悲しむことだって
できるんだ。

けどね､今僕は生きてる｡ 生きてるから､そんなのただの綺麗事にしか聞こえないんだ。

だって辛いよ。
笑うこと
泣くこと
怒ること
悲しむこと
すべてが辛いんだ｡

幸せだから辛いんだよ｡

幸せって何なのかな｡

自分の精一杯はいつも空回りしていつの間にかその精一杯は虚しいものに変わって結局諦める。未来を思い描いたり心の底から喜んだり主張したいことははっきり主張したり何かを楽しもうとする気持ちさえ萎えちゃって甘えだと分かってても萎えちゃって、悲しいとか辛いだとかも面倒くさくて、ただひたすら面倒くさくて、たまに疲れて
今を精一杯生きろ過去は過去でしかないし未来はまだ分からないのだから
この言葉当たり前だろとも感じる人もいれば心に深く響く人もいると思う私は自分がいかに頼りないかと同時になんでこんな疲れるかを考えようと思うのよね

俺は
いつ、どんな時に
人間が"幸せ"を感じるか
それがわからない
いや、そもそも
もともと俺にはわからなかったのだけれど

例えば、
甘いものを食べて'幸せ'を感じたりする事
俺にとっちゃ
甘いものは
ただ甘いものであって
"幸せ"を実感させるものじゃない

愛する人と共に在る事が
"幸せ"だと言う事も
俺にはよく解らない

生きている事が"幸せ"なんて
もってのほか
俺にとっちゃ有り得ない事
だって
いま生きている事の全てが
途方もないほど
辛く苦しいんだから

俺さ
幸せなんて存在しないんじゃないかと思うんだ
いやもちろん
俺の戯れ事なんだけどね
そりゃわかってるけど

そう思わずにはいられない


俺も結局
幸せの意味がなんなのかすら
わかんないよ

いや
わかりたくないのかもね

そんな自分の思いすら
俺はわからない

>>307
そういえば言うの随分遅れちゃったけど
祈跡を聞いてくれるなら
〜inAlbumVer.がオススメだよ？

いらない子
イラナイ子

ごめんなさい。

お前はいつも誰かに迷惑をかける。
また迷惑をかけたのか？
..またか。
..またか。
呆れる。
あの人はそう言った｡
いつもそう言った。

ごめんなさい。
ごめんなさい。

必要ない人間で
いらない子で
イラナイ子で

ごめんなさい。
ごめんなさい。

団体行動ができなくて
いつも孤独で
いつも一人で

ごめんなさい。
ごめんなさい。


僕はただ、それしか言えなくて。


ごめんなさい。
ごめんなさい。

孤独が悪い訳じゃない
一人が悪いんじゃない
団体行動が出来ないのが
悪いんじゃない

必要ない人間じゃないよ
イラナイ人間じゃないよ

誰かが欄さんを
そう言うのだとしても

迷惑をかけるのが
人間だろ？
迷惑をかけないで
生きていける人間なんで
きっとどこにだっていないよ

だから
謝る事ないんじゃないのかな

俺にはわからないけど

言葉でしか
伝えらんないけど

俺の言葉じゃ
何にも変わんないけど

そう思うよ

仲間として一致団結
右に倣えとした行動
社会世論一般的な考え方何もかも集団行動が自分の生活だとか左右するんだな、なんて他国の人達は個人個人が自立してるだとかよく聞くけれど、他国と日本の社会(よく把握しきれてないけど)の違いを粗探ししたってほんの気休めにしかならないんだなと、最近納得した。枠から故意にだろうが無理やりだろうが外されたら冷たい風当たりどうして…とか続く言葉は聞きたくないしそもそも理解出来るわけないよだからって社会とか世界は現実だけじゃない

あえて、書き込みしなかった。

でもやっぱ…ここにこなきゃダメだわ。

結城さん。
ありがとう。
そう言ってもらえると楽…。
すごくすごく、嬉しかった。
本当にありがとう。
涙がでるほど、嬉しかった。


私は、家族に必要とされていないの。

うっとおしい。
邪魔。
呆れる。

兄と喧嘩をしたときは、いつも死ねっていう｡
親は私を邪魔者扱い｡

家の中が一番の苦痛かもしれない。

幼い頃は家で一人｡
親も兄も帰りが少し遅いから。

幼かった私には､1時間、いや、30分でも寂しかった。

友だちと喧嘩をして帰ってきても､誰もいなくて一人で泣いた。

いつのまにか､一人の方が楽になった。

誰かそばにいると､どうすればいいかわからない｡
合わせるのが､すごく苦痛。

だから団体行動をさけてるの｡

少しだけ､光が見えた気がした。
だけどね。
やっぱ僕にはダメで､また闇の中に入ったみたい｡

辛いよ。
苦しいよ。
寂しいよ。
泣きたいよ｡
泣けないよ。
笑いたいよ。
死にたいよ。

心の叫びは､言い出したら切りがないくらい｡

やっぱ､弱いな…。

俺なんかで
俺なんかの言葉で
楽になれたならよかった

俺も家が一番苦痛だよ
世間体が大事で
過度な期待をしてる
そのくせ俺は邪魔で
俺の存在は否定する

昔から
兄貴は駄目な奴で
親は帰るのが遅くて
俺も、一人だった｡
俺は
憤りは全て自分へ向けて
悲しいって思いは
全部自分の胸の内に閉じ込めて
誰かに
感情をぶつけるのをやめた｡

全部が無意味で、
なら俺の存在って何？って
昔も今も変わらず思ってる｡


泣きたいけど
泣けない気持ちも
わかるよ
辛くて
苦しくて
寂しくて
やるせなくて


キリがなくていんじゃん？
俺だって言い出したらキリないよ

弱い事が
悪い訳じゃないって思うよ、俺は｡

弱くていいんじゃない？

強がったって
それは強さじゃないし

弱いから
人は生きて、
誰かと繋がろうとするんじゃない？

エラそうに言うくせに
自分には何にもない事に気付く

どれだけ
自分が欠けた存在か…って
感情すら欠落してる
どこまでいってもガキのままで

誰も救えなかった
無力なままで

最低の人間｡

他人に全てを押し付けて
自分は逃げてしまうような
そんな人間｡

望まれた訳じゃない
期待外れだと言われて
なら俺は何の為に存在してんだろう
何の為の俺なんだろう

私無責任なこと言ってきた分、一応みんなのこと見てきたわけじゃない見てなかったから上手く言えないんだけどね
考え方沢山あってあなたはこういう人なんだよって傷のなめあいしか知らない私なんだけど､悩んでも時間が過ぎるだけって教えてもらったから
えーとね止めようよ
自分を殺すの
自分を傷つけるの
止めようよ
時間が過ぎるだけだから
私はあなた達をよく理解していないから無責任なことしか本当に言えてない知ったかぶりな奴なんだけど､止めようよ
底ってどこかな
傷の舐め合いしたら変わりますか？自分を傷つけたら変わりますか？
私が言える立場じゃないからこそ止めようよ

変わらないだろうな

傷を舐めあっても
何一つ変わることなく
日常は過ぎていく

だけど
じゃあどうすればいい？

自分を殺すのを
傷つけるのを止めたところで

それこそ
何一つ変わりやしない

嘆こうが
喚こうが
変わんねーよ｡
そーゆう世界だろ

底はないだろうな｡
だけど
上もないだろう？

何した所で変わんねーなら
無駄に生きてんなら
いっそ



過ぎていく時間が
辛いから
それを忘れさせてくれる位に
自分を痛めつければ
考えなくて済むんじゃねーかって

馬鹿なんだよ結局
んな訳ないのにな


悩んでんじゃなくて
悩みじゃなくて
多分これは
自分を傷つけて、殺してくのは
馬鹿な俺の
不必要な生存本能だよ

自分を傷つけ殺していくのが
生存本能だなんて
笑えるけどな｡

だからきっと
俺の自傷は止められない

私は多分消えてる

ごめんね


消えてる

どうして？

君は消えていないよ
いるよ

何故謝るの？
謝りたいのは俺のほうだよ

>>318

あなたは自分を
誰も救えなかった
無力なままで

最低の人間というけれど、
私だってそうなんだ。

どんなに叫んだって
どんなに生きろと言ったって、誰も救えない無力な奴。

仕舞いには大切なものさえ失って､
誰を見て
何を求めたらいいのかもわからなくなった。

けれど、少なくとも私はあなたに救われた。

自分と少し同じで､
叫べば必ず答えてくれる。

あなたの存在自体が､とても私にとっては救いだよ。

綺麗事かもしれない。
偽りに聞こえるかもしれない。

だけど、
あなたが自分と同じ地に立っていると考えるだけで安心するんだ。

私はまだ闇の中だよ｡
でも､結城さんがここに来てくれたことで少し前を向くことができた。



何のための俺なんだろうと、あなたは言うけど…
結城さんは結城さんで､
誰の為でもなく､何の為でもない
あなたは､あなたの為のあなた。

言葉が少しおかしいかもしれないけど、
それでも私は思うよ。

ありがとう
そう言ってくれて

俺には何もないから
そんな言葉の一つ一つが
嬉しくて
それと同時に安心するよ

いい加減被害者ぶるのに軽く疲れた私の精神環境は自問自答の波に自主的に飲み込まれてしまいましてそれからはどうしようもなくただ悪戯に人を侮辱した悪口雑言を改心しようとする誠実さなどを身に付けようとする気もないもので本当は嗚呼五月蝿い私が悪い？どこらへん？悪かったけどさ、分からないのただの学なしどうにもこうにもにっちもさっちもいかずに今すぐ自分に蹴り入れてよ もう脳内パンクしちゃって悲劇のヒロインぶるの疲れちゃって本当は自覚していまして 精神幼いどうしましょう

気がついたら霧に包まれた曖昧な思考回路の中、可笑しい文面を行き場のないみょうちくりんな考えと共に打ち込んでいる迷


どうしたら皆様笑顔になれますかね

そもそも
皆が笑顔になれる時なんて
本当にあるのかな？

俺はない気がするよ

だって
誰かが幸せに笑うその時に
誰かが死んで、悲しむ奴だって
きっといるだろう？

小さな幸せに一瞬でも微笑んでくれたらいいなって みんな幸せになるわけない幸せに暮らせるわけない 幸せに暮らすのは自分が結果を生み出さなきゃいけないから


要するに結城さんが言ったとおりだね
うんありがとう

毎日毎日、
明日が怖いと感じる
同じ日、同じ時間が
二度と訪れる事がないと
わかっているからこそ
明日が来るのが怖い

でも結局
明日って来ちゃうもんなんだよね
有無を言わさず

最近は
誰も来なくなったな……
皆
生きてる希望でも
持てるようになったのかな

俺だけ残ったままのようで
苦しくなる

もう一人ぼっちじゃない死にたくなるさ
消えたくなるさ
悲しくなるさ
虚しくなるさ
腹立たしくてたまらなくなる時もあるさ
矛盾していて食い違いが起きて消えたくなる
希望が湧いたと思えば
また死にたくなる
ただこんだけはわかるのさ もう一人ぼっちじゃないさ 無理に笑わなくていいのさ そんで自分に嘘ついちゃ駄目なんだ私も上手くこなせてないけど 一人じゃないって分かるよ ありがとうって少し言えるようになった ありがとうね

ありがとう、か…｡

俺は
いつになったら
その言葉を
心から誰かに
面と向かって言えるだろう

俺なんて言ったことないさー？
んー、友達も０かな。うん、自分を絶対裏切らない人＝友達
なら１００％で０人だぁー。
でも生きていけるよー。問題なく生きていけるよー。
辛いけど、辛いのって自分がわかんないだけで、みんな同じだと思えるし。
>>332とは真逆の意見だけど、人間なんて独りぼっちだと思うんだよね。
他人の心なんてわかんないだからさ。君を想っている人がいるか、いないか、
なんて誰にもわからないんだからー。わかる人なんていないのだから。

大好きっ。って思える人がいれば問題なく生きていけるさぁ。
大切な人がいれば、その人のためだけに生きていける。
依存はいけない。けど、ココロの支えにするくらいならいいんじゃない？

長文＆キザなこといってすみませんでしたー

いや、キザってトコも
長文ってトコも
気にしてないよ
むしろ
ちゃんとした意見が聞けて
俺的には嬉しかったかな（笑）


じゃあ………
大切なものが
大切な人が
消えてなくなってしまった俺は
何を支えにすればいいのかな……

寂しいと思っても甘えに行くなんて出来なくて、いつも距離をとって見てるだけで
寂しさなんてないものと心臓深くに無理やり押し込んで、また平気な顔してやり過ごす
そんなことを重ね続けた精神は些細なことでバランスを崩し崩壊する
そんな時は自分の中にある少しの優しさや思いやりの感情まで一瞬で壊れてしまう

誰よりも自分が嫌いで、でも傷つきたくない臆病者で自分が誰よりも大事な奴で
自分が嫌いで大事、裏と表
自分でも混乱する

幼少期からずっとなんとなくの不安と寂しさがつきまとう 最近ではこれからもずっとこの気持ちが晴れる時は来ないのだろうか
なんて考えてしまう


吐き出す所がなかったので居場所だと言ってくれたココに勝手に書いてしまいました、ごめんなさい

謝ることじゃないと
俺は思うよ

ここが居場所になってるなら
きっとここにいる皆が
受け止めてくれる
迷惑だなんて思わない

そんな風に思う人は
きっとここにいないから
だからいくらでも
吐き出せばいいんじゃないかな

ありがとうございます
いつも優しい言葉で受け止めてくれるんですね
いつか貴方は優しくない、と言っていたけど
反応を返す貴方はいつも人に優しいですよ


久しぶりですが、最近はどうですか光は見えてきそうですか？

優しくなんかないよ
人に嫌われて
自分の存在を否定されるのが怖いだけ

本当に久しぶりだね
まだ…見えないよ
俺に見えるのかなって…思う

貴女はどう？

なにこれ君ら

久しぶり。
そしてごめんなさい。

私は、今まででずっと逃げてました。

スレには来ていたんだ｡
ずっと見てた。
けど、書けなかった。
書かなかった。

結城さんや小春さん、そして綾女さんの書き込みに
私は何を言ったらいいのかわからなくて。
何を言ったら救えるのかって考えて、
書けなかった。

私は偽善者。
わかってたことだけど､
改めて自分が情けなくなった。

結城さん。
あなたが苦しいと言っていたとき、私は見て見ぬふりをしました。
逃げました。

私は最低な奴です｡
偽善者です。

皆ごめんなさい。

ここを居場所だと言ってくれてありがとう。

俺だって
変わらないよ

傷つくのが怖くて
偽物の笑顔振り撒いて

俺に救えるものなんてないって
俺の言葉なんかじゃ
人間を根本から救える訳ないって
わかってるくせに
せめて
見せかけだけでも救いをって
偽善者ぶって
偽善者にすらなれない
逃げてばかりの臆病者のくせに


逃げなきゃいけない時だってあると思うよ
自分の為に
他人の事を見て見ぬふりしてでも
だってそうじゃなきゃ
俺らは生きていけない
そう俺は俺に言い聞かせてる｡

それに、情けない事ない
人間として存在してるかぎり
それはきっと
誰しもあることだって
俺は思うよ
だから欄さんが
例え俺の言葉を見て見ぬふりしてても
俺は情けないだとか
最低な奴だなんて思わないよ

あ、連レスごめん

>>340
どうかした…？

>>342
ありがとう。

でも私は、やっぱり最低な奴だよ。
だってまた逃げようとしてる自分が居る。

逃げなきゃいけないときもある。
あなたはそう言ってくれるけど、私は常に逃げてるよ。

何かに怯えて
何かに囚われ
何かを避けて
傷つけたり
傷ついたりするのが怖くて

逃げてばっかり。
立ち向かったことなんか一度もない。

最低で
臆病者で
偽善者で

自分の存在が
生きていることが
可哀想に思える。

大切な人さえ救えない｡
最低の人間だよ。

俺とそんなに
変わらないよ

俺のがヒドいかもね

俺も
いつだって逃げてるよ
自分と向き合うのが怖くて
絶望を見るのが怖くて
希望を見出すのが恐ろしくて

いつだって
誰かを傷つけ、
誰かに傷つけられて生きてきた
もうこれ以上
誰かを傷つけるのも
傷つけられるのも嫌んなって

立ち向かうなんてないし
いつも背を向けてばかり

人の事は責めるくせに
自分の罪は見ないふりして

臆病だよ俺だって
本当に自分を理解されるのが怖いから
常に笑って
本当の自分を隠して

それでいて
偽善的な言葉を吐いて
救った気になる

まさに最低、最悪｡
本当笑える｡

欄さんだけじゃないよ

結城さん

まだまだですよ、逃げてばっかりですから 逃げてばかりの私に光なんて見えるはずないんですからね
自分が、自分から光を掴まなきゃと思うのに、怖さに勝てなくて… 自分に、他人に甘えてばかり。
こんな自分に今、失望しているところですよ


欄さん

謝ることは何もないじゃないですか
欄さんが来なかったことは気になってはいました、けどそれは責める気持ちじゃなくって、どうしたんだろう 元気でいるのかなって気持ちです画面越しの貴女に心配のような感情を持っていたなんてちょっと可笑しいかもですね(笑

私は欄さんが来た結城さんが来た、皆が来た それだけでいいんですよ
皆がいるってわかるだけで嬉しくなりますから
何を言ってほしい訳じゃない、貴女がいるだけでいい
姿を見せてくれるだけで少なくとも私は安心できます。

結城さん
綾女さん。
本当にありがとう。

一つ一つの言葉が、すごく嬉しいよ。

でも､優しくて暖かい言葉をくれる程
悲しくなる。

こんなこと､言ったらダメなのかもしれないのだけれど、
私達は所詮ネット上での繋がり。
画面越しでの会話。

相手の表情や
相手の声。

何も分からない。

だから、全てを信じれる分けじゃない。
貴方たちを信じることができない自分が悲しいよ。

仕方がない。
仕方がないけど､自分が選んだ場所。
自分が求めた居場所。
なのに､時に後悔するときがあるんだ。

どうして､ここに来たのだろう。
どうして､ネットの中を選んだのだろうって。


ありがとう。
ありがとう。

けど、ごめんなさい。
私は最低以下だよ。

どうか許さないで。

俺もたまに思うよ

結局ここは
インターネットの世界で
ここで出会った人達の
誰一人として
俺は何も知らなくて

でもだからこそ
俺は言葉を紡ぐ事が出来る

俺だって
全てを信じられる訳じゃない
むしろ
信じられない事のほうが
多いよ

でも
現実でない
ネット上だけだからこその
安息もあるんじゃないかって
俺は思ってる

なんでそんなに励まそうとするの 躍起になってお互いを励まそうとするの

全然違う人間だけど
ほんの少しだけ似てるから、かな
自分と同じ虚無を
味わっているのなら
なんでだろう、
共有したり
救いたくなるんだよ
どうしても

だけど
そうやって
自分を少しでも
救った気分にさせているのかもね

まぁ
これは俺のエゴで
詭弁で偽善かもしれないね

今まで考えた。
ずっと、このスレの書き込みを見ながら。

私、少しだけ…
少しだけ結城さんのこと信じてみようと思う。

簡単に人を信じることはできないけど、
結城さんなら
信じたい。

信じれるよ。

貴方は私に
光をくれたから。

楽しいね本当に楽しいね

小春さん
楽しいことがあったんですか？よかったですね。

欄さんも私は関係ないですけど、よかったです
少しでも光が見えたのでしょうか、本当によかった。

綾女さん、
ありがとう。

こんな私に言葉を掛けてくれて。

貴女の言葉、凄く嬉しかった。

ありがとう。

ごめん 引っ掻き回して

でも もうやらないから

ごめん


なんか、

ごめんなさい


みんな、が夢叶えばいいと思うよ


弱音吐くならめちゃくちゃ苦しい のたうち回りたいくらい
別に私いい子でもいい人でもなんでもないんだよね もうなんもいわないよ 君達を背負わせるようなこと惑わせるようなこと 最初からそうしてればよかったのに

>>356

引っ掻き回されたとか
思ってないよ
言いたいこと言えばいいんじゃないかな

皆って言った
その言葉のなかに
小春さん、貴女は入ってる？


俺だって
世間一般が言うような
いい子じゃない
むしろ、悪い方の部類に入る言わば邪魔者
それが俺だよ


小春さんがどんな人なのか
俺にはわかんねーけど

俺は
何にも言われないより
何でも言ってくれたほうが
よっぽどいいと思ってる

そしたら少しは
気分も晴れるかもしれないだろ？

あやまんなくていいと思う
だってここは
愚痴ってもいいとこだろ？
それなら
なに言ったっていいんじゃないか？

欄さん

狡くて
臆病で
嘘吐きで
偽善者で
人を傷つけてばかりいた俺なんかを

少しでも
信じてくれると言ってくれたこと
嬉しかったよ


全部を
信じてくれとは思わない
思えない
だけど


ありがとう

欄さん

私は礼をされるようなことは何一つできてませんから
…でも、欄さんがここを作ってくれたことや、私を受け入れてくれたこと、同じように嬉しかった。

小春さん

どうしたんですか、誰も貴女を攻めたりなんてしませんよ？
いい人でも悪い人でも関係ないです。
現実ではありのままの自分でいるのは難しいけど、ここは良くも悪くもネットですから…
ありのままの貴女でいて下さい。
私はそうしてます。素の自分をネットでしか受け入れられないのも悲しいけど、現実で素の私を受け入れてくれる人なんていませんから。

神って悲しいね。

誰かを幸せにすることはできるけど、
その分他の誰かが犠牲になる。
人間一人一人を相手にはできないんだ。

その上､神が居るのかさえ疑われて
存在否定されて
頼られて。

神だから
神だけど
人間､僕らと同じなんだね。

何かを犠牲に生きている。
誰かが笑えば
どこかで誰かが泣くんだ。
誰かが泣けば
どこかで誰かが笑うんだ。

何かを犠牲にするって
辛いよ。
苦しいよ。
悲しいよ。

同情？
そうかもね。
人間に対しての
自分に対しての
同情。

存在否定される人や
頼られてる人や
存在さえも忘れられてる人。
色んな人がいて、
存在価値を他人が勝手に決めつけて
都合のいい時にだけいい人ぶって
都合が悪ければ他人を見捨てて。


醜いよ。
残酷すぎるよ。
神も人間も､
笑えるくらい
泣けるくらい
泣けないくらい

可哀想な存在だ。

悟ったふりしないでよ
持論なんか時間がたつうちに変わっていくんだ
虚しいだけじゃないか
スレ主さんも此処にいる皆様も私も


なんで傷のなめあいをするんだ人を信じるとは何か口先とかでいえる位簡単なのか簡単じゃないのかさえ分からなくなる
何故信じる人を作りたがるんだ 別に余計な自己主張さえせず大人しくしていれば良いと思ったがそれも駄目ならどうすればいいのですか 何故信じる人が必要なんだ
信じる人がいなければ生きていけないのですか？

生半可な優しさは人を殺して良心を殺して感情さえ殺していくんだ
知らず知らずに消えていくんだ 生半可な優しさで人を殺した

私は人を殺しました

人の平和を一つ二つと殺しました


理性が働いてくれません結果的に何がしたいのと問われたらどうしていいか分からない
だからあえて一つ言うならば同情してくれるなら私を殺してみせなさいな

私は虚しくはありませんよ、時は過ぎていくけどその一瞬がなかったことにはなりませんから。
時々、自分だけ取り残されてる衝動にかられるけれど

信じることは勇気がいります、そしてリスクも伴います。リスクは裏切り行為、信じることは自分も信じることです。
私は他人に期待をしません。勇気もないし自分も信じることができないからです。

だから、無理しないで下さいね。

この人達は学生なのかな・・・？
読んでると情けなくなってきた、これが貴方達の
本当の人生だとは思わない。
「戦場を裸で逃げ回る鶏みたい・・！」に思えてしまう、
お兄ちゃんに死ね・・・！って言われた、それなら
将来の為にバイトをして貯金するとか
どうして発想が浮かばないかね・・？
世の中に出れば貶し合いが多いのに、そんな事なら先が思いやられる。
今のガキは本当に大した事でもないのに死にたがる、
他人との接触が嫌なら読書しろ・・！　学校よりも面白く精神的にも強くなれる、
負け犬でも良いのなら、そのままの生活を続ければいい。
　

>>364さんの意見に不自然な要素はないのでそれに共感ただ、私は天使さんの言う学生としてですまー所謂死にたがりですし 屁理屈言うならば今死ぬと家庭が成り立ちませんしなんか勿体無いので死にたいとは思いませんこの発言をどうとでも捉えてくださいな
人を何故信じる(以下略殺してください発言はあまりにも馬鹿馬鹿しく幼稚だったのですみませんでした後々冷静になるってたるんでますね
天使さんは勝ち組ですか？そこらへんを悟ったあたりはノンフィクションよんでそう

どうしても
反論してしまうのは
俺が学生だからなのかもしれない
まぁ
ガキの戯れ事だと思ってもらいたい

将来のためかはともかく
それなりにバイトはしてる
そこらへんにいる学生より
よっぽど貯金してる
社会に馴染むという理由も、あるけれど
つまり
発想が浮かんでないという事は
ないという事をわかってもらいたい

大した事じゃないのに
死にたがる…それはそうですね
メンタル弱すぎだ、とか
大人な皆さんとか
お強い方々は思うのかもしれませんが
大した事か大した事でないかは
受け取るその人次第であって
人に決められたもんじゃないよね
だから
とやかく言われる筋合いないっていうか


そんで
他人との接触が嫌だ？って
最初からそうだとは限らないでしょう
接触したくても
出来ない場合だってあるし
出来なくなってしまった奴だっている訳で

読書だってしてる
一日一冊とか
大体いつも本なんてよんでる
けどやっぱり
強くなれるかなれないかは人次第
誰かに決められた定義なんてないはずですよね、
学校だって
行きたくて行ってる訳じゃない
自分のために
行かなきゃいけないから行ってるんですよ
俺だって
生きてる限り
自分のやりたい仕事でもして
日々を過ごしたい訳で
だから行ってるんですよね

例え面倒でも、
役に立つ場所でなくても

その先のために

負け犬でもいいのならって
それは余計ですよね、
俺らは負け犬かもしれませんが
他人にそんな事を
言われる筋合いはありませんよ

まぁ結局、
賛同出来ず
理解も出来ないのであれば
蟠るのも嫌なので
ほかのスレで
合う方と喋られたらいかがかな、と

勝ち組みです
自分が勝ち組みになれた理由
虐め・虐待からの怒りを爆発させた、その事で目的が出来た。
誰の手助けも借りなかった事
全部自分一人で成功させた　誰にも迷惑をかけない、それで認められた。
邪魔者は排除する
どんな手段でも使う、他人を利用しても実行、それで戸惑う事もなくなる。
それが成功者になった道標です

結城さんへ
この書き込みは矛盾する事が多すぎる、
「本当に死にたい」それは最後の選択で、気安く書き込みされたくないね・・！
「それなら死んでみな・・！」書き込んだら「見事に死んで見せるの・・！」と言いたくなる。
自殺の現場を見た事がないから、こんな書き込みが平気で出来る　無責任にも程がある。
自分は幼少時に目の前で自殺された事があります、それで精神的に参ってしまった。
「負け犬・・・？」に敏感に反応するね、もっと自分を見詰め直せば理解出来ます。
自分が最大限努力していれば・・こんな書き込みは決してしないと思うが？

じゃあ天使さんは今まで自分の力と他人を最大限に使って認められてきたんですね。 一人で生きてきたんですか、一人でのし上がって一人で認められてきたんですか。


凄いですね

私は学生です。
中学生で、バイトなんかできない。
子供だから､幼稚な考えしかできない。

きっと、私は貴方たちよりまだ生きてはいません。
貴方たちより人生経験が少ないと思います。

いろんなこと言える立場じゃない。
語っていい立場じゃない。
それはわかっています｡

けど、言わせてください。
間違っていても､それが私の今の考え。
今の考えに後悔なんてしないから。

天使さんは大人ですか？
大人だったとしても､同じ人間ですよね？

勝ち組とは何なんですか。
人の生き方に勝ち負けはあるんですか。
大金持ちだから勝ったとか、貧乏だから負けだとか、目的が見つかったから勝ちだとか、希望を失ったから負けだとか。

勝ち負け＝人の価値

私には貴方の発言がそう聞こえます。

でもこれは､何となく思ったことです。
スルーしても構いません。

私が一番に疑問に思ったことは、全部自分一人で成功させた 誰にも迷惑をかけない、それで認められた。
という発言です。

おかしいと思います。
全部一人で？
人がいたから虐めや虐待ができた。
虐めや虐待をする人がいたから､あなたは戦うことができて目的をみつけられたんじゃないの？

一人でなんて不可能なんですよ。

この世界、何とでも言えるんです。

あなたの発言も私の発言も、よく考えたら矛盾ばかりで何とでも言えてしまう。


私は子供です。
細かいところまで気になるんです。

教えてください。
一人で何ができる？
勝ち組は幸せ？
邪魔者とは誰？
成功したら何になる？

あなたは私たちと同じ“人間"ですよね？

感情的な書き込みしてしまいます すみません
虐待とかいじめとか戦う理由ではあってはいけないんですよ本来ならば
そう解釈するのであればかまいませんが、でも虐待とかいじめとか一人で遠ざけてきた云々より、少し言うならば、考えてほしい 私が脆弱で感情的に流され空回りな発言してしまいますが、一人でとは誰にも内を見せず一人でなのかな
分かんないけど

理由ではあってはいけないんですよ

すみません
本当にすみません
欄さん皆様こんな的外れな書き込みして
自分の考えを押し付けてすみません

>>372自分の考えを押しつける？

そんなことは無いですよ。
人の思いに正解も不正解もないから。
的外れなんかじゃない。
あなたは貴方なりの意見を持てばいいと思います。

他人の意見を聞いて､自分の考えを見直すことだってできるのだから。

俺は
感情的ですよ
そんで、直情的で
他人の考えが理解出来ないときは
理解出来るまで突っ込んでいってしまう

天使さんの言ってる事、
間違いではないんでしょう
でもやっぱり俺は
人に勝ち負けをつけるのは
どうしても理解出来ない

小春さんと
少し被ってしまうかも知れませんが
虐待
暴力
イジメ
それらで人間を測ったり
勝ち負けを判断したり
決め付けたくないんですよ

俺等は人間で

それ以上でもそれ以下でもなく
等しく人間として生きてる


人間は
脆弱で
愚かで
狡猾で
醜悪で
人を傷つけてばかりで
それでも
"誰かがいるから"存在してるって
俺はそう思ってる


>>372

そんな事ないですよ

小春さんの意見は
俺とは少し違うけれど

それでも貴重な意見で

小春さんの意見から学ぶ事も
俺には沢山あるんですから

欄さんへ
「私は子供ですから・・・？」中学生から学習する事もある、
青春時代の現実＆大人の現実は違います、精神的に辛いのは青春時代だと思います。
自分は中学生時代　虐めに耐える事が苦痛でした、それでも死のうとは思いませんでした。
ストレスが溜まり精神的に狂った事もあります、自分は怒りを爆発させました、それから
虐めがなくなりました。
中学生だからと偏見な眼差しでは見ていません、ご自由に書き込みして下さい。

「人の人生に勝ち負けがあるのか・・・？」
お金が無ければ学校にも行けない、食事も出来ない洋服も購入出来ません。
「勝ち負け＝人の価値」大人はそう解釈します、お金がない人とは結婚出来ない・・？　と同じです、
青春時代の恋愛は純粋かもしれません、大人の恋愛には駆け引きが関係してきます　男＆女は紙一重なんです。

虐めとは・・・？　絶対権力者がいる時代でした、自分が裁かなくても兵隊が止めを刺します、
それでも自分の心を開いた事はない　冷酷非道こそ権力である。

一人で何が出来る・・？　孤独を背負う覚悟があれば全て！
勝ち組みは幸せ・・・？　正直に話せば何にも感じない、それが当たり前だから！
邪魔者とは・・・？　　　自分の実績を奪う野良犬　
成功したら何になる？　　成功したら実績が認められ馬鹿にしていた奴等を見返す事が出来る。
貴方は私と同じ人間ですか・・？　生活環境によって異なる、欄さんより悲惨な人生だったから、
その分　冷酷になれた。　

社会人になると感情派は邪魔者扱いさせる、仕事内容に異なりますが・・・？
そんなもの昔に捨てた　心をズタズタに切られるだけ、土足で踏み潰されて！
自分は他人に意見を押し付けたりしません、それこそ一番愚かな行為である、
だが・・・現実は厳しいとだけ伝えておきたくて！

小春さんへ
貴方の書き込みは正論です。
自分は様々な出来事から学び、最大限の能力を使いこの道を選びました。
それが自分に向いていると思ったからです、選択肢は色々ありましたが。
怒りの方向性が違う事も理解しています、本当は「痛みを知るものは、他人にも優しくなれる・・！」
ものだと信じたいものですが・・・？

破壊の天使さん

ずっとROMしてました、貴方の言葉ずっしりと心に響きました。
社会を経験した側からの意見、貴重です。ありがとうございます

私は弱くて不安定です、ずっと強くなりたいと思っていました
聞きたいことが一つあります。
冷酷、とありましたが強さと冷酷さはイコールですか？
冷酷にならないと強くはなれないでしょうか。

私には貴方は
冷酷になれ！強くなれ！強きものに屈するな！
と言っているように感じたので(間違っていたらすみません)

でも、冷酷になるのは良いことなのかと、少し引っ掛かりました。
甘い考えなのはわかっています、私自身まだ社会に出たことはありませんし。


破壊の天使さん、強くなるってどういうことですか。

自分の場合は「冷酷＝強さ」と思っています。
「冷酷にならないと強くなれないのか・・・？」
優しくすれば他人に傷付けられるから、自分はそれを選びました。
所詮　弱肉強食ですから・・・！　自分は家族関係も切り捨てました、
その分覚悟が必要ですが・・・！
「強くなる事」に関して
スポーツでもしてみたら良いと思います、今日もボクシングをしてきました。
身体＆心身ともにすっきりしますよ。
綾女は少し私の事を理解してもらえて嬉しいです。
最後の質問の解答
どんな状況でも孤独でも自分が行動しないと何も始まりません、
誰にでも自分を変える事が出来る事に気付いていない人が多い。
それは自分を変えるチャンスでもあるのに・・・！
「強くなるってどういうことですか・・・？」
自分が正しい事をしてると思ったら信念だけは絶対曲げない、
それが自分の人生だと思っています。
一度　破壊の天使で検索してみて下さい、私がなぜこれを選んだのかを！


　

「冷酷になる事でしか強くなれない人生」なんて‥

味気なく、つまらない一生だと思いますけどね？

ぶっちゃけ、俺はゴメンだなぁ〜(笑)

>>379そうですね。
私も少し思いました。

天使さん。
私にはまだわかりません。
貴方の言っていること、全部は否定しませんが...全てを理解するには何かが引っ掛かってしまう｡

あなたはつまらなく､そして悲しい人生を生きているのですね。
私にはそう思いました。

破壊の天使さん

弱肉強食、切り捨てなきゃ切り捨てられる世界。
それが嫌だと嘆いても誰もが日々多かれ少なかれしていることですね、気がついていないだけで。

羨ましいです、貴方が自分を信じられることが。
自分にしっかりとした誠意と覚悟を持っている貴方が
私は自分が正しい事をしてると思ったことは一度だってありません。
常に不安で怖かった、自分を信じる気持ちは気が付いたらなかった

どんな人生だろうと自分を信じ前へ進めるならとても素敵な人生です。

自分を信じることと他人を信じること、どちらが良いのか私にはわからないけど、信じることができるのは素晴らしいことですね。
両方ができたならそれが幸せなのかもしれません。


あと、検索しましたがどういう意味でしょうか
良ければ教えて下さい。

「冷酷になる事でしか強くならない・・！」
これは一生涯の問題である、生活の環境にも異なりますが！
貴方達にはまだ時間があります、答えは自分で見つけて下さい。
味気なくつまらないもの・・？
それは自分一人で自立した人物が言う事です、自分の生活を見直して下さい。
この掲示板の人達は「覚悟」を甘く見ていると思える書き込みが多いと思います、
その分　どこかに甘えがあると言う事です。

「孤独」とは何か・・・？　全てを捨てれば新たな世界が開かれる、それには覚悟
が必要です、孤独を知るものには苦痛には思えません、感情もなくなります　その
分の代償は大きいですが！

自分に自信が持てない・・！　自分の場合は自分の事を見つめ直す事から始めました、
それから打開策を検討しました、それからは問題事はなくなりました。
綾女さん　読書は苦手なタイプなのかな・・・？
言葉の重み＆想像力＆感情を高めて下さい、それから感想を伺いたいと思います。
「若いうちの努力＆苦労は報われる・・・！」それが自分の教訓です。
それでは仕事がありますので

なんか
そぐわないね
このスレに、最近のレス…

ここ
こんなスレだったっけ？

別に
そぐわないと言うことはないと思うよ
…少なくとも俺は

天使さんの言う事は
理解出来ない部分はあっても
俺にはない貴重な意見だと思うし



まぁ…ここも
人が来なくなったな……

本来ならそれが
いい事なんだろうけど…な

疲れてしまった　最近は学生服を見るのも嫌気がさす、
仕事とは言え学校訪問は辛いな〜〜、それならデスクワークをしてる方がましだな。
高校生を採用するのは難しい、基準が定まらない所も難しい、職場で仕事をやらせた
方が簡単なんだけど・・・？　履歴書一枚採用する事とはね　はあ〜〜　疲れる。　

誰かを愛することって
怖いね。
本気で好きになるのって
怖いよ。

僕が臆病だから？
僕が弱いから？

嫌いだと言われたら...
裏切られたら...
別れを告げられたら...
辛い。悲しい。苦しい。

だから怖い。
傷つくのが怖い。

永遠なんてない｡
いつかは別れが来る。
わかってる。

じゃあどうすればいい？

恋愛に傷は付き物だ。
そう思ってる。

けど怖いよ。
どうすればいい？

傷つくの恐れてばっかじゃ変わりませんよー
悩んで悩んで悩み倒して、現実は変わりますか
悩んで方向性がぼんやり見えてきても動かなきゃ意味がない
傷つきたくない
でも歩み寄りたい
ジレンマですねー
でもそれは自分で距離感探さないと 傷ついたりして学んでいかないと
進歩しませんよ
自分を責めないでください 自分に非がある時はまぁ理不尽な時は誰かが責めてくれます
何事も歩み寄らず関わっていけるわけないでしょまぁ余程のことがない限り

どうしたらいいんだろうがこうしてみように変わるといいですね

気持ちが大きいほど
傷つくのが怖くなって
裏切られるのが恐ろしくなって
別れが辛くなっていく

それは誰だって同じことで
その気持ちは誰しも味わう事だと思うよ

実際俺も
今、別れを切り出されたら…って
怖くてたまらないよ

ただね、
恋をするときに
それらを味わわなければいけない日が来るって
覚悟をしておかなきゃならないと俺は思う
それらは仕方なく必要なものなんだから

人を好きになるのって
臆病になってしまうものだよ
それが普通なんだ

どうしたらいいのか
なんてものの答えはない
>>387
さんの言う通り
こうしてみよう、という気持ちをもつのもいい事だと思うよ

こうしてみよう......か。
そう思える日がいつ来るんだろうな。

なんか遠いわ(笑)

いつか、くるんだと思う

俺だって偉そうな事言って
実際まだそう思えた事なんかないけどさ（笑）

遠いいつかを待つなんて…
俺は少し嫌だけどね

待つんじゃない
やるんだ


やらなきゃ何も変わらない
思い返して自分を卑下して、それで終わりじゃ意味がない

あの頃はそうだった
あんなことをした
昔が今に影を落とすと自覚してるなら
行動しなくちゃ意味がない

このｽﾚも…寂しくなったな。

みんないなくなっていくのは…
仕方のない事だと
俺は思うよ

久々にあげとく

今高校生の就職状態はどうなんですか・・・？
現役高校生　教えてください

現役高校生ですが、あまり芳しくないです。
倍率が高く地方出身経済的に栄えてない土地の出身で一つの企業しか募集してなく更に一人、二人だけ…とか何しろ大学、大学院卒業した方々でも就職難です、高卒高校生はあまり視野に入れてくれないかと思われます
勝ち抜き入社出来たとしても技術や体力、社会に適応するにあたって何にせよ壁は高いと思います都市部にて求人やアルバイトを見ても高校生募集が少ない､あったとしても自分にあった仕事に就けるのは稀でしょうね
アルバイトされどアルバイトかもしれませんが、仕組みは一緒です。
不況ですから経済的に苦しく倒産、高校生ですからリストラ対象にはもってこいで首を切られるかもしれません、広告だけでは内容や仕組みが上手く分からず入ったら過酷な環境でした、なんてこともなきにしもあらず
適応するに試行錯誤の日々だと思います
あまり参考になりませんし私の経験やら周りの状況やらの僅かなものですから申し訳ないですが、お力添えになれましたら

大学生の場合は高望みしてる人達が多いと思われます、
もっと意欲的な人材が欲しいのですが見つからないのが現状です、
草食系男子と言う若者が増えてますが、社会人になると毛嫌いされる
職種もあります。自分の会社では高校生８名　大学生３名には内定を
出しましたが何人が退社してしまうのかが心配です。
地方の方なんですか、何年生・・・？

高校一年生です

私も将来の話をたまに耳にしたり、アルバイトの話を聞いたりすると、理想とか待遇とか基準が高かったり考え方がずれていたりとしている時がありました

人にもよるんですけど
おのずと見えてきます

地方の田舎出身ですが現在都市部の学校に通っています
なんといいますか、高校生だからどうしてもお小遣い稼ぎを念頭に置いていると途中でバテてしまう人や慣れない環境や仕事にどうしても上手く適応出来ず体を壊した人もいました
扱いにくい人だなと思うかもしれません

ただ自覚があるなら別だと思います
現在家計が火の車だとかで家計を助ける為に働いている人もいます
自分がなにをすべきかはっきりしている人もこの年齢でもいます
個人差はありますけど、自覚してなくても器用にこなしていく人もちゃんとやっていく人も最初はへこたれそうでもいくらでも変わっていくと思うんですね
私の先輩は就職活動に必死でしたからよく分かります。高校生だからとかで尻込みしたり不安だったり、どんなに真面目な人でも色々な物が積み重なれば分からないですから、でもはっきりしているとは思うんです
これはアルバイトと違うって
安易に辞める人もいれば違う人もいます
途中で気が変わるかもしれません
これは忍耐とサポートもあるかもしれませんね
すみません他人ごとみたいで

努力は報われます　社会人になれば理解出来ます、
自分の教訓は「若いうちに努力しろ・・！」それが役立ちました。
高校生活とは勉強もそうですが、自分がやりたい仕事を見つける事が
出来る唯一の年齢だと思っています。アルバイトもしながら社会の
仕組みを学習する事も必要です、友情＆恋愛も大切ですが・・・！
高校一年生か・・・？　就職活動する時期が来たら連絡下さい。　

はい、本当に身にしみました
努力して自分に何が適しているか身につくか
更に広い視野で柔軟に物事を受け入れたりしていかねばならないのだと
今はアルバイトが出来る時期なんですよね
学生ですから勉強と共に経験値を積む時間がありますし、確かに楽しむべきこともありますが、だからと言って疎かにしていい理由にはならないのですから(笑)
この時期慣れが生じて学業などで気が緩んでしまっている人をたまにみます、少し心配になります今は頑張らねばと思っても緩まないか
まぁこれは本人の問題ですが、環境が違いますから考え方や捉え方が違いますから適材適所と言うように個人には個人なりのパターンとかあるのでしょうね
それを生かせることができるのならば好ましいですし上手く物事が変わっていけるかなと破壊の天使さんとやり取りをして思いました
ありがとうございます
僅かなことしか伝えられなかったことが申し訳ないのですがね

現役高校性の現状を知る事で社会貢献に役立つ事も出来ます、
有難い意見を聞く事が出来て感謝しております。
会社では高校生支援制度を検討しております、その取り組みに邁進
したいと思っています。
高校生から社会人に出来る支援は最低限行うつもりでいます。
様々な問題事も書き込みして下さると助かります。
高校の授業ではパソコンの講義などは教わるのですか・・・？
一度　高校の授業も見学したいと思っています。

久あげするよ

遅くなったけど
明けまして…

明けましておめでとう。

って遅すぎか。

だいぶ下がってるね
久あげするよ

あげ。

このｽﾚいつか無くなりそう。
皆忘れていくんだろうな。

そうかも知れないね

でも
このスレが終わるまでは
俺は時々あげようと思ってる

ありがとう

お礼を言われる事じゃないよ

君だってあげに来てる訳だし

私があげてるのは、ただ単に自分が作ったｽﾚだからであって。

私じゃない誰かがこんなｽﾚをあげようってしてくれるだけで、なんか嬉しいよ。

新年明けから本格的に開始しました。
付属高校の授業と県立高校を見学しました、現在でも私立高校の人気はあると知りました。
期間限定アルバイトは県立高校生を採用する事が決定「総勢３０名」、仕事の出来る人達は直ぐに正社員雇用の
契約を結ぶ事にしました。高校生達の仕事への取り組み方により授業料の全額負担も行う事になりました、
成人式も支援スーツ代が全額補助されます　様々な支援活動を始めました。
現在　大学への道を諦める人達も多く、大学の入学金補助も行っています。現在は奨学金の返金が問題になっていますが
、将来勤続する人達だけを援助する事にしました。地方の高校生を採用する為に社宅も完備、家賃も一年は無料にしています。
会社の利益が減収しても僅かな痛みでしたありません、これから社会貢献＆人材教育にも励んでいくつもりです。
これを全部一人で行っている自分です、これが自分が探してた道なのかも知れません・・・！

悔しい。
悔しくて悔しくてたまらない。

なにも敵わないんだ｡
あの子には。

憎いよ。
憎くて、けど嫌いにはなれない。

ずるい。優しくするな。もっと、嫌な子になれよ。
なってくれよ。


僕は、惨めだ。

嫌いになれとか惨めとかはどうなんだろ
嫌いになってほしいなら距離をとるなり気付かれずに離れていく方法があるはずだ
惨めだなんて自分だけが決めるのかな
一生懸命何かしようとしているからこそ不安で周りがよく分からなくなっているんじゃないかな
あくまでも憶測だけどさ
自分の評価は自分だけで決まらない
他人と比べても差異があるのは仕方ない
なんか他人のほうが優れているようにみえるとか自分が劣ってみえるとか悩むのは何もあなただけじゃないんだよ？
言葉には上手く出せない言いようのない怒りとか悲しいとか恥ずかしいは成長している証なんだよ？自我という意識が確立されている証、どんなに羨む存在も実は憧れている人や物がある
その嫌いになってほしいをどう解釈するかどう消化するかは君次第でそれが成長ってことだと思うけどなぁ

久あげ｡

欄さん無事か？

無事なら
来て欲しいけど…

遅くなってごめんなさい。
無事だよ

あぁ
よかった｡

地震大丈夫だった？

うん。
私は関西に住んでるから全然大丈夫だったよ。

結城さんは大丈夫だった？

俺は関東だったから
ちょっと揺れたけど、

まぁ棚の本が落ちたくらいかな
被害も怪我もないよ｡

そう。よかった。
余震とかまだ続いてたりするの？

結構続いてるよ

さっきも揺れたしね｡

最近じゃ
震度３以下はニュースには出ないけど
しょっちゅうグラグラ来てるよ

怖いね。
気を付けてね。

あぁ
気をつけるよ｡

ありがとう

こちらこそ、心配してくれてありがとう。

久々にあげます。

結城さん、大丈夫？

もう、限界だ

遅れてごめん
俺は大丈夫だよ

欄さん、一体どうした？

限界なんだ。
友達も恋愛も何もかも辛くなってきた。

やっと、何かがわかってきたはずなのに
逆にいろんなことが分かりすぎて辛い。

息苦しい、辛い、しんどい、悲しい、寂しい。
そんな気持ちが混ざって…
でも吐き出す場所も
吐き出し方も、今、自分には無い。
好きなことをしても、何をしても気持ちが暗くなるばかりで

もう、どうしたらいいのかわからないんだ。

自分が壊れていっている気がする。
怖いよ

わからない事がある事は
怖かったり
前に進めなくなったりする
でも
わかりすぎるのは
逆にしんどいよな

いきなりそうなったのか
何かそうなる
きっかけがあったのかは
俺にはわかんないけど

ここでは
吐き出せないのか？
ここは元々
吐き出す場所だっただろう？

壊れそうになったら
吐き出せる場所、なんだろ？

吐き出したい。
この場所で。

でも、言葉だけじゃ
もう吐き出しきれない。


自分でも、何がきっかけで
この感情が出たのかわからない。


死ねたら....って
心のどこかで思ってる。

自分が自分じゃなくなってしまうような気がして
怖いんだ。

泣きたいのに泣けないんだ。

そっか……


俺も思ってるよ
死ねたらなって…
でも俺は弱虫で卑怯なヤツだから
誰かが俺に死を与えてくれたらなって
そう思ったりもしてる｡

俺のが逃げたがりなのかもな
臆病だからこの世界にいるけど
いなくていいと言われたら
消えるほうを選ぶと思う


自分が自分じゃなくなってく感覚…
俺も感じた事あるよ
理屈じゃないんだよな…
辛いよな…怖いよな
その感覚の解消の仕方がわからないから
余計に辛いんだよな…

欄さん大丈夫？

あーーーーー！いきるのメンドｗｗ

結城さん、あなたはここにいていいんだよ。
いなくていいなんて、一度も思わない。

臆病なのは私も。
切りたい。切りたくてたまらない。
だけど、もう半袖の時期に近づいてるから
きっとﾘｽｶをしてるって皆分かる。

それがたまらなく怖くて、
切りたいのに
切りたくてしかたがないのに
切れないんだ。



もうなにもかも辛すぎる。
苦しい
悲しい
明日がくるのがすごく怖い。

嫌だよ。胸がいたい。
息苦しい。

なんで泣けないの

くみっきーさん、ありがとう。

でも、もう限界なんです。
大丈夫って言えない。


もう抱えきれないよ

欄さん、君もだよ
この板での居場所も
君がつくっていてくれた
ここなんだ
現実では違うかも知れない
でも
この板で俺の居場所をくれたのは君なんだよ
俺は欄さんこそ
ここにいていいんだって
いてほしいと思うよ

リスカをしてるのを
痛みを知らない他人が見たら
酷く冷たい目で見るんだよな
あの目は俺も怖いよ…


息抜きの仕方が
この世界での
休息の取り方がわかればいいのにな…

欄さん、全部一人で抱えこんじゃダメだよ？

あんまり抱えこむと欄さん潰れちゃうカラね


私で良かったら話し聞くよ



誰かに話したら少しは軽くなると思うカラ
自分ばかり責めちゃダメだよ

欄さん、確かにね、、、

器用なやつが一番不器用なんだ、、、

うん。

死んだ方が楽だよ

死ぬのは簡単。電車にでも身を投げればすぐ死ねるよｗ

だけどそこであきらめるのぉ

べ、別に僕はいいけど//

ただ、死んだら周りにいじめられるからやめとキナってｗ

絶対。

てゆうか、

死にたい死にたいってゆう発言みたいなのしてるけどさぁ

君今死んでるの？

生きてンジャンｗ

なんで生きてるかって？

理由は簡単自分自身が生きたいからだよ。

君が死にたいって判断していると考えた言葉だから、、、、

今違っても、いつか見て

全部一人で抱え込むと人格を失います、それなりの覚悟が必要です。
感情も無くなり気楽ですけど・・・！　それを完治するのには何年間と言う時間が必要になりますが？
リストカットに対する意見
自分の身体を大切にして下さい　どうしてそんなに自分を追い詰めるんですか・・・？　一息つけば良いのに、
自分は苦痛＆孤独から這い上がってきました、自殺行為をするなら一つでも取り組める事に専念して下さい。
心＆肉体の崩壊は想像以上に大変ですので注意して下さい、それは最終手段まで行わないで下さい。

どうしてリスカはダメなんだよ。

休息の取り方がわからないのに
一概にリスカはダメだ
命や身体を無駄にするな
大切にしろって
言われたってわかんねーよな｡

リスカは自分を殺すものだから…
心の痛みを
具現化するものだから
痛みの発散方法があれば
しないって選択も出来るんだけど
発散方法なんて
そうそう見つかるもんじゃないからな…

ありがとう、結城さん。
ほんと、優しいね。

あなたに愛される人は
きっと幸せなんだろうね。


私はもう、誰にも愛されてない。
偽りの愛でもいいの。
誰かに愛されたかった。

悲しいほどに、私の存在が皆を苦しめていく。
私の存在は罪なんだ。

だから皆私から離れていった｡
…違うね。

私が、偽善者だから。
私が、中途半端な優しさを
皆に注いでたから。

皆から離れていったんじゃない…
手を話したのは私なんだ。

だから皆苦しむ。
私のせいで、私の偽りのせいで。


結城さん、あなたの言葉は凄く嬉しい。
けど、今の私には
あなたのその優しさが
痛い。


勝手なこと言って
ごめんなさい。

今、きっと私はあなたを傷つけた。
ごめんなさい。


でもこれが私の今の嘘偽りない気持ちです。

ごめんなさい。
ありがとう。

俺の優しさは
人を殺すから｡
欄さんがそう思うのも当たり前さ

俺が傷つく事はないから｡
偽られるより
そのほうがよっぽどマシだよ

俺が愛する人はみんな不幸になるよ（笑）
事故ったり
余計な事に巻き込まれたり
俺の中途半端な愛で
精神的に病んだりね｡

ただ忘れないで欲しいのは
生きてる事が罪な人間なんて０に等しいよ

欄さんが生きて
今この世界で足掻くように生きてる事が
罪なわけない

結城さん。

ごめんなさい。
本当に、ごめんなさい。

ありがとう。

言葉では表せないほど、
嬉しかった。

あなたは、やっぱり私の大切な人だよ。

ありがとう。

謝る必要はまったくない

俺の言葉で
少しでも気が楽になったなら
本当によかった



俺らが生きてるこの世界は
やっぱり生き辛いけど
それでもそんな世界を
生きるしかないなら

今は後悔だらけで
間違いだらけで
生きてたくなくて
死にたいくらい辛いけど

せめて最期の一瞬だけは
生まれた事を後悔しないでいたい
生きてよかったって思えたらって
最近思う

>>437
リスカで無駄に傷つけるのは勿体ない。どうせならば声帯を傷つけてハスキーヴォイスを狙ったほうがいい。
うまくいけばいいシンガーだ。うまくいかなくてもいつも歌っていたらうまくはなるだろう。
あとは、ダッシュとかも身体がきつい。楽して痛くなると思うな。
100キロ走るほうがリスカよりも辛いことを知れ。

心の痛みを
どうやって晴らしても
それは人それぞれの勝手だ

より辛い事をしたいんじゃねーよ
より目に見える傷を以って
ここに
自分の心の痛みをつけたんだって
思いたいんだよ

ただ
痛みを内でなく
外に向けたいんだ
でも迷惑かけないよう、
自分に向ける

ひとつ言える事は
リスカは理屈ではどうにもならない
むしろ理屈や理論ばかりじゃ
それらは悪化の一途を辿る｡
特に
他人の痛みを知らない奴に
それぞれの辛さを
まるで知ったように
語られれば語られるほどね｡

>>1
（の　　　　　　　　　　　　　　　　　エ　の）命の重さは欲しい人からすると
あがるでしょう。君が欲しくないと思うから米粒みたく軽く感じるのではないか。？

一刻もあらそう時ってある。あと1時間あれば、とかね。そういうのは一刻の時間がどれだけ重要か
わかってない人には理解出来ないでしょうね。政治家とかものんべんだらり。

余裕ぶっこいているのが政治家だから嫌い。

（　の　エの）警察も急がなかった。緊急事態に対応できる人物はいない。
私が緊急事態マニュアルでもつくってあげたいくらいだ。優先度の高いものを処理していく法則をね。

どういう基準で政治家は動いているのだろう。プロにしてはやばいのが政治家と警察。

アデク

リストカットは自分を殺す為、心の痛みを具体化する為・・・？
そんなくだらない事をやってるから、覚悟を決める事も出来ない「所詮は綺麗事にすぎない」
勇気＆根性もなく自分の美学を語るだけ、世間はそんなに甘くない・・勝手に死んでくれ　これが本音だろう。

心の痛みを具体化する為
そんな事をするなら死んじゃえば良いのに・・・？　誰も悲しまないから大丈夫だと思うよ、死にたいとか言うけど
所詮は根性がないて死ねないだけだろう・・・・？　こんな書き込みしてる奴は惨めで笑える　馬鹿だよね。

痛みの発散方法があれば・・・見つからないから！
こんな馬鹿には教える気は無いです、所詮　理解出来ないし答えも出ない・・生きてても時間の無駄だと思う、
努力もしない奴には人生の成功はない　それが答えだ

　

勝手に死んでくれとか
死んじゃえばいいとか
生きてる時間の無駄だとか
ほざいてんなよ

曲がってても
どんな形でも
足掻いて生きてんだ

綺麗事がなんだよ
自分が生きるために
他人に生きて欲しいがために
理想とする美学を語っちゃ悪いのか？

仮にお前が
いわゆる"人生の勝ち組"
とやらでも、
必死に努力して
生きてる奴らを批判する資格は
お前にも、
そして俺にもない

ましてや
努力や勇気や根性は
人それぞれ違うんだ
それを
〜しない奴は〜だとか
非難して決め付ける権利もない
絶対にだ｡


言論の自由は尊重するが
それを受けて
傷つく人がいるかも知れない
という事を考えるくらいは
一個人としてすべきではないだろうか

自分が生きる為に＆他人が生きる為に理想とする美学を語っちゃいけないのか？
結城さんの書き込みが美学とは思えませんが・・・？「沈黙は美学」と言う事があります。
それに自分なりに努力をしていても大人から見れば愚かな若者としか思われせん、
そんな事をするなら勉学に専念する方が利口だと思いますけど、やっぱり馬鹿なんですか？
生きられる時間は永久ではありません　それを理解していません　それで美学を語られても困ります。
「死にたい奴は死ね・・・！」これが現実です。

「お前が勝組みでも必死に努力した人達を批判する事はない」
勝組みだけどそんな事は関係ないです、そんな自殺行為をするなら努力しろ・・！と思います。
負け犬と言う烙印を押されたら「一生涯　負け犬」で終わります、それが社会の現実です。
地方では仕事がなく安い賃金で働き遊ぶに行く時間すらなくなる、それまでに自分の方向性を
検討するのが常識です。高校生程度でもこの程度は知っている。
それで曲道をするのか、余裕があるんだ・・優秀なんだね？

努力＆勇気＆根性は人によって違う
こんな所でリスターの会話をしてる人達は時代に取り残されていく、それは理解できたよ・・！
会社ではリスター経験者を採用しない為に健康診断書を厳重に行う事にしました。
「仕事が大変で自殺した・・・！」そんな奴を採用したら笑えないし、最近の若い奴は病んでる
人も多いからな、直ぐに精神安定剤を飲む奴も急増してるから信用ならない。

言論の自由は尊重するがそれで傷つく人がいるかも知れない？
それはいると思います、そんな事で傷ついてるの・・・・・？感じです、
自分から見れば愚かな感情に思える　下らない×２、そんな時間があるなら人格形成の基礎でも
作ります。
尊重・・・・？　こんな下らない人達に尊重は出来ません、自分の人生を変える気がない奴には。
それはこんな連中達が集まって傷を舐め合っているから自立も根性も思考力も低下するんです、
そんな事も理解出来ないとは、どこまでぬるま湯につかるのか・・？　

確かに
曲がってきた
まわり道どころじゃなく
正反対に歩いたりもしたさ

憎まれて
勝ち負けをつけられた事もある

でも
俺は戻れた
まっとうな道に

そこらに転がってる
人生適当に遊んでる奴らより
まともに生きてる

行きたい大学に行ける
やりたい職につける
普通の幸せを噛み締められる
大切な奴が
幸せに笑えるようにしてやれる

そういう今がある｡

"負け"のレッテルなんて
そんなもんは努力の仕様で
いくらでも剥がれる

辛くても痛くても
怖くて生きずらくても
努力していれば
いつか剥がれる

剥がす意思さえ
強く持っていさえすれば｡

一度や二度の失敗じゃ
人生は終わらない


…俺の知ってる"社会"なんて
あんたに比べたら
遠く足元にも
及ばないのかもしれない

あんたは世界のどんな社会も
知ったように言うが

でも
あんたが知ってる社会だって
世界っていうでかい社会の
ごくごく一部分だ

日本が国だと認める国すべてを
まわったっていうなら
すごいと思うけどな

>>450あなたは、何のために此処に来たんだ？
此処の住人を、悩みを持った者を見下すためか？

少なくとも、私には
そんな風に聞こえるよ。

現実現実って…
それをわかってるから苦しんでる人たちだっているんだ。

死にたい。
けど、確かに勇気や根性は
全くない。

ただ、叫びたいだけ。
心の中にある何か黒いものを
"死にたい"と言う言葉に置き換えて吐き出したいだけ。

努力。
そうだね。そんなことする前に努力しろって話だ。私の場合。

けどな、努力して努力して
その結果、変わらなかった。
だからリスカを選んだ人だっている。

これ以上頑張れば、自分が壊れてしまうから。
壊れてしまう前に、"自傷"という方法で休みたかった。
誰にも向けることなく、
自分を傷つけることで休憩したかったんだ。
それしか方法は無かったんだよ。
考える余裕なんて残って無かった。
そのくらい努力した人だっているんだ。

現実とか社会とか
なんでもわかってるんだな。
すごいね。

けど、これも現実だ。
此処も社会の一部だ。
小さすぎるだけで、
裏側にあるだけで。
この場所の人たちも、その人たちの言葉も、
今、この世に起こっている現実。

夢見てんのはあなたも同じじゃないのか？

着陸する目標なり､人生の目的があるから勇気を持って

　未来に飛べるのです｡

　着陸する目標なり､人生の目的が無かったら過去や現在

　にとらわれて飛ぶことを忘れてしまわないようにね。

オレは道に戻れた・・・？
それでどんな答えが出ましたか？
さあ　論理的な回答を期待してます。

勝ち負けをつけられる事もある
どんな時代も競争です、自分の生活を裕福にする為には社会の常識でもある。
自分なら物足りないね・・そんな高校生活だったら、刺激がないし面白くもない。

行きたい大学に行く＆やりたい仕事をやる・・・！
根本的に高校生活が充実してないと無理ですね、やりたい仕事が出来てる人など少ない。
田舎なら倍率も上がります　大学卒業しても内定が難しいのに、特技があれば良いと思う。

負けのレッテルは努力すれば・・・？
この台詞は結城さんにお返しします、今が大切だと思わないのが不思議に思える。
時間＆お金は無限にある訳ではありません、もう少し努力をしてみればいかがですか？

オレの知ってる社会なんて・・・？
本当に社会の事を理解しているのか疑問ですが・・？
結城さんの社会＆破壊の天使の社会では景色が違います、見える世界が違います。
当然だと思いますが！

会社の話
海外は部下達が行きます　経験を積ませる為にです「登竜門」、役職なので・・！
新人の時が懐かしいな　オーストラリア＆ドイツ＆中国＆アメリカ＆ブラジルなら仕事で行きました。
参考までに！　　

欄さんへ

ただ・・・叫びたい、心の中にある黒いモノを、死にたい・・・！言葉に置き換えてるだけ？
「この人は大丈夫、シャブでもやってるの？」はっきり言っておくぞ、そんなに簡単に「死にたい・・・！」
と言うのなら死ねば良い、言葉を置き換えてるにしても「死にたい・・・！」書き込みする奴は馬鹿だと
思う、言葉の重みを知らぬモノは努力しようが無駄です、結局は行動に出ますので、もっと考えて行動したら。

努力しても変わらなかった
どんな努力をしたのか書き込んで下さい、心の黒いモノが取れだせるかも？
休息の方法なら色々あると思うけど・・・？　自分の居場所を作る事、友達だと邪魔に思えてしまう時もあるから。

自分が壊れてしまう・・・！
自分は人格も壊れた　外国人の人達と接して救われた、それだから今の会社にもいる。
一度全てを破壊した　あとは登れば良いだけ、目標に向かって・・だから苦痛とは思わなかった。
そんな事を考えてる時間があるなら仕事をしてた方が良い、色々な人達とも会話をしたが優しい
人などいなかった。

現実＆社会の仕組みを知れば誰でも戦える　戦略＆論理的に考えれば・・・！
ゲーム感覚で良いと思う　それが成長するヒントになる、偶然の出会いの様に。
それを自分で気付く事が出来るかが問題です、自分を変えるチャンスなんでどこにでもある。

夢なんかみないね　愚かだな・・・！
人格を失った時にそんなくだらない感情も捨てた、それだけの覚悟はしてたけど、自殺未遂
は考えてない。その記憶を封印する為に背中一面に破壊の天使の刺青を入れました。

重い十字架を背負う事で自分のした事を改める為に、これが自分が選んだ道です。
　

葉っぱの日だから
久あげしとく。

最近
忙しくて全然来れねぇ…

久あげだけしとく

また来るわ

何も変わってない。
変われるわけなかった。
自分の性格は痛いほどわかってたのに。

…性格のせいにしてる時点でもうダメな奴だよな。

自傷止めようとして、止まったと思ったらもっと自分がおかしくなってきて。
今じゃ皆が消えればいいとか。
私は馬鹿だ。
偽善者とか最悪とか
そんなんにも達していない
ただの馬鹿。
誰か殺してくれとか自分勝手なこと言って。
意味わかんない。
葉っぱで一番荒れてたときの自分に逆戻りだ。

笑えるね。

何もかも何もかも何もかも
全て、人間も生き物すべて
消えてしまえ。
いっそのことこの世の全てが消えればいい。

はやく。
消えろ。

醜い醜い醜い汚い哀れで弱い。はやく消えろ。
自分

嘘はき嘘はき嘘はき
嘘嘘嘘ウソ嘘うそ
存在事態が嘘であったら
どれだけ嬉しいことだろう。
どれだけ楽なんだろう。

小さな箱のなかでうずくまっていたい。
ずっとずっとずっと。
耳をふさいで目を瞑って
ずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっと
小さな箱のなかに入っていたい。

何の為に生きてるのか
誰の為に生きてるのか
なぜ生きてるのか
どうして生まれたのか
生きている意味は何なのか

誰かに問いかけていたあの頃は答えがほしくて必死だった。
誰かが言った。
｢生きてみればわかる｣と。
｢それを探すために生きる｣のだと。

それを私は"答え"にした。
それでいいと思っていた。
自分も、その答えが正しいと思っていた。
だから、問わなくなった。

でも、本当はそんな答えなんかいらなかった。
その答えを求めていたときの方がずっと楽だった。
求め続けていた方がよっぽど"自分"らしかった。

今は無だ。何も探していない。生きている心地がしない。
いや、生きているんだろうが
ただ息を吸って吐いて吸って吐いて。
それの繰り返しをしているだけで…。

おもしろくない。
はやく終わりたい

ごめんなさい

覚悟を決めないと理性が崩壊します「全てを捨てる」と言う意味です、
慌てる事なく時間を使う事が大切です、この苦痛に耐えられるから欄さんによりますが？
幻覚＆妄想を見る状態だと苦痛が続きます、最終領域に入ると思考回路が遮断され苦痛も
なくなります。自分が好きな音楽を聴くと頭がスッキリして気持ち良くなります、
歌詞を何度も読むと自己暗示する場合かあるので注意して下さい・・・自分は尾崎豊・浜田省吾
などを良く聞きました、映画は残忍なモノを省く事。

何の為に生きているのか＆誰の為に生きているのか＆生きている意味とは？
尾崎豊の「誕生」を聞いてみると良いですよ、理屈なんか必要ないんだよ　結局は！
生きてる心地がしない・・・！　恋人＆話相手がいれば救われる、まだ若いんだから
クヨクヨしない。明日　楽しい事があると思えば気楽に

初めまして
>>459の欄さんの言葉に
深く共感しました・・・
全く自分と考えてることとか
なにもかもが同じでした
自分と同じことを思ってる人が
いるなんて思わなかったので
何故だかすごい不思議な感じです

人は生きてる
そりゃあ生きてるさ、生き物なんだから

けど人である前に動物だ
動物に理性が生まれて
理性の本能が重なって感情の概念が出来た
で、人が人を認知させた

人が自分以外の物に答えは出せても
自分自身に答えを見出す事はなかった
考えてもしょうがない事だし

それ以外でも十分に事足りていたから
自然にそれを考えないようにしていた

一度考え出すと止まらないし
答えがあっても納得はしないだろうから

生きてる意味
そもそも「意味」なんてものは人が考えたものだ
それ自体が答えだとさも言わんばかりに
周りに何も無くても
明日が見えなくて不安でも
過去が苦しくて振り返りたくても

何が起きても時間は平等に進むし
人以外の何かはそんな事を微塵も気にせず生きてる
人はそれが出来ないし「意味」を求めずにはいられない

意味＝答えなんて事はありえないんさ
意味があるから答えになるんじゃなく
答えがあるから意味になるんじゃなく

もっと簡単なのさ
救いを求めるのに
逃げ道もゴールも無い道を選んでも
結局はまた入り口に戻ってしまう

ならやることは一つだろ？

やっぱり此処だけが
僕の居場所。

ただいま。

なんか、遠いな。
もうわからないよ。

言葉って…
いつからこんなに簡単なモノになったんだろうな。

おかえり

>>467
ありがとう。

誰か
"僕"をみてよ。

嘘で自分を固めなきゃ
誰も僕を見てくれない。

嘘が僕を救う。
嘘だけが

僕の見方。

あーあ、漢字ミスった

いいじゃん、嘘で固めたあなたもあなたじゃないですか。

ありがとう。
本当に。

僕はいったい…
何をしてるんだろう

何もわからない
笑っているのに疲れたよ

いつも元気な人間なんかいないよ
みんな一緒だよ

確かにそうだね。
ありがとうな。

心が空っぽ。

なにか言われても
頭が追いつかない。
なにも理解できない。

心が空っぽ？
…違う。

傷だらけになって
癒すことさえ
不可能になった感じ。

疲れた

暗闇という化け物に
僕は好かれてるみたい。

たぶん僕も
その化け物を好んでる。

不安に殺されそう。

苦しい

僕を必要としないのは
僕が弱いからですか

同じことをもう繰り返したくない。
大丈夫。
大丈夫。

信頼なんてモノを
信頼しちゃいけない。

当たり前に呼吸して
当たり前に歩いて
当たり前に聞いて
当たり前に喋って
当たり前に見て
当たり前に食べて
当たり前に寝て

生きることさえ
当たり前になった僕らです。

世界が嘘でできているのなら
僕はもう
なにも望まないから

はじめまして。
突然のコメント失礼します。

この世界は、どうしようもないくらい嘘が多いですが、良いこともいっぱいあると思いますよ。

そうですね。
でも私は、それでもこの世界を拒み続けます。

しんどいな

>>487
俺は昔、世界を拒んでいましたし、今でも拒んでいる部分を全部は拭えてないので、拒むのは良くないとは言えないです。それに拒むことで自分を保てるなら、それはそれで良いのかなと思ったりしています。
もしよろしければ欄さんが世界を拒み続ける理由を聞かせてもらってもいいですか？

>>488
何か嫌なことがあったのですか？

質問ばかりして申し訳ないです。

拒んでいることに、大した理由はありません。
ただ、この"ｾｶｲ"という空間が大嫌いなだけです。

嫌なことがあったと言えばありますし、
無かったと言えば無いです。
意味もなく、疲れただけです。

そうでしたか。
ですが、空を見上げれば太陽や月、星達が照らしてくれて、周りを見渡せば木々や草花、虫や動物達がいるこの世界も案外悪くないと思いますよ(^^)

そうでしたか。
それでは、ゆっくり休んでくださいね。

疲れたのなら立ち止まってﾕｯｸﾘ深呼吸をしてみるのも大事ですよ

前に進むのはｱﾅﾀのﾍﾟｰｽで良いんですよ

自分のペースでゆっくり進んでいます。
けど、だからこそ自分がわからない。
おかしいのかもな…。

いや、別に普通じゃないですか。

死ぬ程暇で永眠していたと思う事はあるなぁ
寝ている感覚を味わっていたいね

少し休憩。
笑うのがめんどうになった。
なんのために笑うのかわからない。

めんどうなだけ。

少し休憩。
笑うのがめんどうになった。
なんのために笑うのかわからない。

めんどうなだけ。

ミス。
くそ…
スマホやりにくいな

息苦しい

なんで、いきてんのかな

過去も未来もすべて。

いつか必ず幸せになれる。
それはつまり、不幸も訪れるということ。

僕はなにもいらないよ。

ふむ

>>497
クラスの子と喋るのが面倒になったよ私は
どうしてこうなったんだろう

なに考えてるのかなにもわらない

誰も巻き込みたくないのに

本当にしょうがないことなのか？

続いていたのか…

継続は力だ

なんだろうな
僕にはなにもわからない

知りたくもない

葉っぱの日だからあげとく

僕が間違ってたのか。
それとも答えなんてそもそもないのか。

必要なのは誰かじゃなくて自分だろ
オリジナリティ溢れる答えが間違いな訳が無い
答えを改良していくから面白いんじゃないか

守るべきものを 間違えてる

どんな場所にも
赤ん坊は生まれ 子供は無邪気に笑う

それがたとえ高速道路の真ん中でも

闇を全てわかっていた。

わかっている気がした。

けどそれは、妄想にすぎなくて…。
結局はなにも わかってなんていなかった。

１をみて感動しました

　周りの闇は見えてる全ては人間が創っただけで、
本当は自然にも負けてしまうか弱い存在。
　だからこそ、人間は自由に生きていかないといけないし、
ありのままに善く生きないといけないのですね。

強くなくていい
弱いまま、生きていたい

けれど
弱さに甘えることは
したくない。

寂しさで埋め尽くされた僕ら

簡単には言えなくて
簡単には癒えなくて

あいつがいなければ
あの人がいたから
そう、誰かのせいにした。

誰にすがっても
寂しさは消えない
なにをしても、感情が僕らを殺していく

そこで僕らは気づいた


寂しさの一番の原因は
自分の中にあったと。

寂しさだけで、誰かを求めていたから
相手を、一瞬を 紛らすだけの 道具のようなものとして見てしまっていたから

誰かのせいにして
自分だけがと、殻に一人で閉じ籠る
だから誰も、本当に必要としてくれない

だから、寂しいと自然に感じる


僕らは不器用だ
不器用で
意地っ張りで
弱くて
脆くて

自分の全てをわかることができたなら
こんな回り道をしなくてすむのだろうか

最短距離で頂点を目指す、それは苦痛かもしれない。
自分の目標に向かう事が大切、どんなに遠回りをしても。
「自分の全てがわからない・・・？」確かにそうかも知れない、
友達から言われて知る事もある。

人は一人では生きていけない

そうだ。
誰も一人でなんか生きていけない。

誰かがいるから
なにかを食べることができる
飲むことだってできる
病気になれば、治す人が必要だ
暇になれば、話す相手が必要だ
テレビを作る人や、出演者だって必要で
パソコンを作る人も必要
インターネットは、やはり相手が必要で
泣けば、慰める人がいて
笑えば、笑い返してくれる人がいて
怒れば、ケンカをする相手がいて

ほんとうに、一人でなんか生きていけやしない


どうしてだろう
他人のことになると、小さな長所でもすぐに「いいね」と言えるのに
自分のことになると、自分を否定するかのように長所を探そうとはしなかったり
消極的に考えたり。

例えばほら、今僕の隣にいる相手

僕から見てとても優しいと思うし、笑顔が素敵だし
なによりも、おもしろい

なのにその人は自分を
不細工だ、短気だ、ガキだ

そうやって、すぐに短所を話す


本当はみんな気づいてる。
自分にはちゃんと、長所も短所もある と。

だけど、そんな簡単には認めることができなくて
友達や家族やちょっとした知り合いにいいところを言われるまで
どこかへしまって置く



そう、だから人は一人では生きていけない

本当は、自分のことを一番知らないのは自分だから

それを埋めてくれるのが
他人という存在


だからこそ僕らは
愛し愛され
傷つき傷つける

必然的に。

共感しました。
ある程度の努力で自分の道を進む事は出来る、
覚悟を決めて実行するが力尽きる時は必ず来る。
「自分を子供扱いする・・・？」
その友達が幼いだげの事ではないのか・・・？と思えてしまう。
「長所＆短所を理解している」
それなら考える事はないんじゃない・・・・？
自分らしく生きればそれで良いと思う、個性があるし。
冷静に物事を考え過ぎて疲れてしまった、冷酷非道の社会の中で。
愛も全てを犠牲にした自分が馬鹿だと思えてくる。

厨二くさいww

ここは、一人で困ってる人が来る場所です。
こんな所に、ｗなんて使わないでください。

＞＞１

良い事言いますね。

運命に罪はない

違う
違う違う違う

なにもかも、なにかが違う

少しくらいは、変わったのかな

そうであってほしいよ

愛するあなたに
首を締めて殺されたい

最期まで、目をそらさずに
涙で前が見えなくても
あなたのぬくもりをただ感じて

どうしても私は生きてるの？

仕事、恋人、友人、両親、

すべてあるのに、ストレス溜まる
イライラを無意識に溜め込み何か細い
糸のような物がプツンと音をたて切れる
そして糸が切れると声が出なくなる

声が出ない。毎回そうだ
落ち着いてくるとまた声が出る

病んでる間、手首や胸を切る
リスカをして自分を苦しめる

誰か助けて

声が出なくなってからもう1ヶ月になる
いつになったら声がでるの？

>>529
吐き出す場所を作ればいいよ。

どこでもいい。
もちろん、ここでも。

声に出さずとも
書けばいい。
どんなに小さなことでも
吐き出していけば、少しは楽になるんじゃないかな。

私も、全てある。
だけど自分を傷つけるし
苦しいって、辛いって思う。

全て揃ってるからって
その人がいつでも笑顔でいれるわけじゃない。
あなたも、私も。

だから、他人と苦しみを比べる必要は無いし
苦しい時は苦しいって言えばいいよ。

前に進むのはゆっくりでいい。
どんなに自分を傷つけていても、生きていればいい。
大丈夫。
私もあなたも同じだから。

>>530
に どう意見 自分の場合 は たいせつ、

一人のときも 独りじゃない

目を瞑って
耳を塞げば
あなたを殺さずにすむ

ねぇ、あげ、ってどういう意味?