ただただ独り言を書き込んでいきます。
人の迷惑になる行為は慎んで下さい。
あの夏からもう6、7年くらいが経つ。もう知ってる人もいないし、ここに来てもただ懐かしさだけが蘇るだけ。大切だと思っていた人は自ら失った。今更後悔している、だなんて鼻で笑われてしまうかな。今すごく、無性にみんなに会いたいよ。謝りたいこともいっぱいあるよ。
後悔してもしょうがないことは身を持って学んだ。だけど、どうしてか後悔を繰り返しては後ろを振り向き続けてしまう。
周りはどんどん先へ進んでいて、だから自分も前を向いている振りをしてみる。これでよかった、満足しているんだってみんなに見せなければ自分を保てなくなって、今にも泣き崩れてしまいそうになる。
私、ちゃんとあなたとの出会いをプラスにできてるかな。
今の私もただの子どもだけど、あの頃はほんとうにどうしようもなく子どもだった。思い返すと頼りたいときだけ頼って都合のいいような自分勝手な付き合い方をしてしまって、どうしようもない子どもだったな。でも私にとって、やっぱり紛れもない心の拠り所でした。
連絡先も変わってるだろうし、今となっては時すでに遅し、ですね。
このスレは自分の色んなことに対する後悔ばかりを綴るなんだか懺悔にも似たもんだな。
あのとき出会ってくれた人は、もう誰もこの掲示板を見てさえいないんだろうな。
私もここ数年間は覗きにさえ来なかった。時間が流れるのは当たり前だけれどあっという間
自分の人生に、価値を見出したくて必死。
ときには疲れてしまう。今日がそんな休息日です。
溜まり場ロス
自分を偽らなきゃいけない人とは話したくない。ついつい無視をしてしまう。
これってまた私の自分勝手。
ここ数日、むかしのメールを見返してる。どうやらわ四年前くらいのメールらしい。おどけたような、優しい言葉が今でも胸な響いて、和ませてくれる。
みんなに会いたいよ。
もし奇跡的にみていたらなにかアクションしてくれるといいな。
、、、んなことあるわけないか
脱字やらがおぞましい
執着し過ぎなのはわかってるけど、ただ謝りたい
ひたすらの空虚感。何も手に付かない。
そんなのすべてを辞めたい言い訳かもしれないけど。
やっぱりもうダメなのかな。
メールみてくれてないのかな、
やっぱり見たけど返事したくないのかな、
昔と今を比べては泣いてばかり。
近くにいてくれる人がいるのに、分かってくれないだろうからと事情も話せずこのまま一緒にいることが正しいことなのかと考えてしまう。
自分の人生を生きている心地がしない。紛れもない自分の人生だけど、償いに溢れたこの人生はすごく疲れてしまう。
最近の口癖、「疲れた」「もうやめたい」。
病院になんか行かなくていい、というくせに人のことをメンヘラ扱い。
確かに自分の感情をコントロールできなかったり、表現の仕方を間違えてしまうことがある。でも、あんなことがあったら誰だってこうなってしまうんじゃないの？
たとえ自分の蒔いた種だとしても、受け入れることは決して容易いことではないよ。なんで分かってもらえないんだろう。
同んなじ気持ちになれなんて言わないよ。ただ、こんな人もいるって理解してほしいんだよ。
いい年して諦められないなんて恥ずかしいって笑われてしまいそうだな。
そろそろ荷造りしなくちゃ。。
こんな状態で私上手くいくんだろうか。
最近というかここ一年くらい
自分がやりたいこと
みたいなことをやっていない気がする。
好きな場所に出掛けたり、好きなものを見たり、買ったり。前はよくやっていたこと、いつからやらなくなったんだろう。
よし、好きな場所に行く計画を立ててみよう。
あーあ、会いたかったな。
守りたかったな。
失敗した、
今日は飲むべきじゃなかった
頭がぐあんぐあんする。
葉っぱなんて開いてる場合じゃないな（笑）
ほんとにこの機会音痴、どうにかならないかな。
機械
23：あの：2016/02/02(火) 20:38本格的に連絡手段がないってことがわかりました。。
24：あの：2016/02/02(火) 20:50
せめてメールをみてくれたら、、な。
捨てアド同然だから望みはないかな。。。
久しぶりっていう人みんながあの人にみえる
ほんとうに、後悔が止まらないよ。
なんで人は大事なものにすぐに気がつくことができないんだろう。
失って気づく大切さ
誰もが口を揃えて言うけどさ、人は他人の失敗からは学ぶことができないから、それぞれがそれぞれの失敗から学んでいくんだろうね。でも、今それを学んだとこで本当に大切だと思った人は取り戻せない。あんな言葉気休めにもならないよ。
私のこの間違いだらけの人生には、あなたの優しさがどうしても、必要なのにな。
独りよがりのわがまま、そんなのやめてくれって言われてしまうのは分かっているけど、もしまたチャンスがあるなら、独りよがりの付き合いはしない。
あなたのことを考えて付き合いたい、。
お金替えに行って、必要なもの買ってって思ったらいつの間にか、向こうに持っていけないバッグ買ってしまっていた。。
せっかく買ったのに使える期間短いな〜......
、、うーん、帰国後の楽しみが増えたということで。
下がってると自分で、自分のスレ見つけられなくなる、あれ？やっぱオバさんになったかしら
初めてちゃんと話すってなって、意を決して発信ボタン押したけど、喋ったら緊張で泣いちゃいそうで全然しゃべれなかったなー。（笑）
しかも、意外と声が低いって言われてなぜかとんでもなく凹んだんだっけ。
それまで自分はソプラノ声だって勘違いしてたんだなー（笑）お恥ずかしい。
まーた今日も気づけばむかしのメール見返してる。
これまたお恥ずかしい。
最近毎晩のように、四年前のメールを見返しては
恥ずかしくなって鳥肌立てたり、
また優しさに触れられた気になったり、
こんなんあったなーて懐かしんだり、
やっぱりまた会いたいって後悔したり。
私が今こんな風に思ってるなんて、あのときの私の態度からしたらあなたは絶対想像もしてないよね。ごめんね。
きっと、私のことなんかきれいさっぱりに忘れて、私なんかが入る隙間もないような全く違う世界を生きてるんだろうな。
贅沢な願いだけど一ミリでも思い出してくれたら、それだけで嬉しいな。
あなたは今何をしているんだろう。
きっとその優しさで、あなたの周りの人の心を温かくしてるのかな。
その優しさに甘えてばかりで、ついには突き放した私にその優しさを求める資格はないんだよね。
いつも優しさにふれてばかりで、私は何をしてあげられたかな。
後悔先に立たず。まさに私の人生を表した言葉。
やる気が出ぬまま明後日に控えた出国です。
なんだか寂しい。
あまりに心配されたから打ち明けてみた。
思っていた通りの反応をされた。
私もだけどさ、結局あなたも自分勝手なんだよね。釣った魚にはエサをやらないタイプなんだよね。
あなたの性格が痛いほどわかるから、これから先の未来がなんだか手に取るように分かってしまう気がするから、前に進むことができなくなってる。
なんで一緒にいるのかが、分からなくなってる。
意地半分だとして、あとの半分はなんなんだろう。
人間として
好き、尊敬してる。
なーんだか、
丁度いいタイミングで距離をおけるなんて
世の中うまくできてる
あげ
興味ないことは興味ないでいいじゃない。
合わせる必要なんてきっとないよね。
体調が悪すぎてとんでもないくらい辛い。インフルエンザじゃなきゃいいな。
どうしても、ともやさんに伝えたいよ。
なんでこうなるんだろうか。
ほんとにいやになる。
いっそ全部真っ新にしたらどうなるんだろう。
変に考えなくていいのかもしれない。
自分ばかりが、考えて悲しんで後ろめたさを感じる日がこなくなるわけじゃないけど。
結局今と変わらないか。
一種のマリッジブルーなのかな。
42：あの：2016/02/20(土) 15:50
あと少し。
今回の経験で、私には向いてないのかなってしょぼくれることが何度もあった。
でもそれで挫けるのはいけないね。
出会いを無駄にしない。次に繋げなきゃね。
あと数日で終わり。
長いようであっという間だった。
何事もそうだけど
始まる前や道中は終わりがないように感じるけど
終わってみれば一瞬だったように感じるんだよね。
私ここでちゃんと何かを得られたかな。
あれから丁度一年がたちました。
忘れた日は一度もないよ。
これからも忘れることはないよ。
ほんっとに何なんでしょう。
もうやだ。疲れた。
やってくれなんて頼んでないって言われたらそれでおしまいだけど
私がやらなかったら誰がやるんだろうね、あの人自身のお家なのに。それを当たり前みたいに感謝もしない。
内装もよく見ないで勝手に契約して、都合のいいときだけ二人の空間扱い。お互いさまだけど。。
あなたのやったことなんも知らない両親は親身になって色々買ってあげたりやってあげたり、本当に申し訳ないよ。こんなの全然当たり前じゃないんだよ。なんかもう結構無理なのかな。キツイのかもしれない。そういう時期なのかもしれないね。
目がハチに刺されたみたい。刺されたことないけど。（笑）
あ〜しんどいな〜。（笑）
こんなこと言える立場じゃないけど。
分かんないや色々。
涙が止まらない。悔やむことしかできなくて情けないよ。
しっかりしなきゃって、頑張りたいのにすぐにだめになっちゃう。ポンコツ野郎だよ。私のせいで悪いように思われてほしくないのに私だめだめだから、弱っちくて守ってあげられなくて絶対に悲しい思いをさせてる。寂しい思いをさせてる。ごめんね、もうどうしたら償えるかな。許してくれるかな。
無理だって分かってるけどね、一応聞いてみたかっただけだよ。
外が明るくなったらまたがんばるから、いまはまだ自分ばっかりでいさせて。
私の人生は当たり前だけど自分でコントロールしてるんだよね。きっと他の人だったらもっと色々考えて大切にして良いほうに良いほうにって行動していくのかな？
あーこのスレはほんとにダメ人間の典型的な被害者ぶった発言ばっかだな
自分可愛い可愛いって大事大事ってそんなんばっかとんだメンヘラ野郎って思われちゃうくらい。
でもここでしかこんなこと言えないからごめんなさいだよほんと。
情緒不安過ぎてお恥ずかしい
そんなことないですよ！
私だって色々ありすぎて学校のトイレの壁にひびいれたことありますもん
来客とは珍しい、
嬉しお恥ずかし。レスありがとう。
学校の壁といえば、小学生のときに喧嘩の腹いせに蹴って足を骨折した思い出があります。（笑）
腹いせした自分自身も、蹴られたりした壁も痛い思いをしてしまうから、お互いさまにほどほどに八つ当たりしましょう。
あげとこう
52：あの：2016/03/26(土) 22:29
最近ぐだぐだ、うだうだしてばかり。
なにもやる気がでない。
早めの五月病か
喧嘩ばかりで疲れる
もうさよならすべきなんだなって思う
お互いに同情で一緒にいてもしょうがない
向こうもそれに気づいてるんだろうな
だから最近容赦が無い
パッて離れられたら楽なのに
優しさばかりな人が嫌いだった
今は本音をぶつけて容赦がなくなる我を忘れる人が嫌い
ないものねだり。
結局自分の思い通りが一番好き。
そんな人は一生誰も愛せない
切れたところがまだ痛い一週間経つのに
歳のせいで自然治癒力も衰えたのかな（笑）
モラハラのDV擬き
もうなんのために一緒にいるんだか
なんのために生きているんだか
上のは私も悪かったんだ
どうしたら人を大切にできるんだろうか。
いつもごめんねの繰り返し。
いつかごめんねじゃすまなくなる。
あの人との出会いみたく。
話を聞いて欲しい、あの頃みたく
急にみんな戻ってきたりしないかな。
その前にむかしの名前で書き込まないと気づいてもらえないか。（笑）それに独り言板だしなー、いても見てないかもなー。
歳とったら急に臆病者になってしまうんだよな。
やっぱり自分は都合がいい。
気分が、悪いときは自分から無視してる。
自分がされたらいやなくせに。
相変わらず葉っぱは年齢層が低いな。
なんだか自分がとんでもない年寄りに感じてしまう。
みんな色んな気持ちを抱えてるんだろうけどやっぱり羨ましいな若いって。
昔言われた言葉で
『若いって可能性が無限大だよ』
なんてのがあって、鼻で笑ったような覚えがあるけど今なら少し分かるな。
さすがに無限大ってのは言い過ぎだけど、自分次第でわりと何にでもチャレンジして突き進むことができるし、将来の設計をいくらだってできる。若い子からしたら綺麗事だし、私だってそう思ってた。だけど本当なんだなこれが。
ダラダラと過ごしてきた自分はあっという間に将来迎えてて、狭い選択肢の中から何となく選んで何と無く生きて。
今から出来ることだっていくらでもあるけど、無限大ほど選択肢はないな。
私の日本語って本当になんかガタガタというか意味は伝わるだろうけど完璧じゃないな（笑）
他言語しゃべる前にまずは母国語よねって思うけど
独り言だからいっかと甘えよう。
あーあ
こんな風になんかなりたくなかったな。
自分がほんとうに大嫌い。
自信も何もないや。
何もできない無力人間だし
何も大切にできなくて何も守れなくて
こんな自分でいるのがほんとうにつらい
世界中の色んな人からみたら
私は恵まれていて何不自由なくて、ただの幸せな人間にちがいない。
周りの人からみたってそうにちがいない。
私よりもつらい人なんか、すれ違う全員っていうくらいたくさんいるのは分かってる。
でもね、どうしてもつらく感じてしまう。
前の自分も大嫌いだったけど
今の自分はもっともっと大嫌いで、
そんな自分でいるのがもう本当にいやでつらくて疲れてしまう。
私なんのために生きてるんだろう。
このまま生きてて自分でよかったって思えるのかな。
みんなつらい
みんな大変
みんなみんな同んなじ
どうして自分だけになっちゃうのかな。
みんな一緒なのに。
最近なんだか疲れてるんだかわからんが
電車で倒れてしまった。
恥ずかしいもうあの車両のあの電車には乗れないなって思う。
周りにも迷惑かけてしまった。
貧血って急になったりするのかな
この前の検査の数値は基準値満たしてたけど
それともただの疲れか風邪か
今日もつかれた
ねたい
忙しくてなかなかこれない。
あげておこう
ついにこわれてしまった
自分が自分の人生が
すごく惨めて情けない
粉々に壊れた関係にしがみついて
その場しのぎのようにわずかな欠片を
ボンドで合わせたような
そんなちゃっちいもんに
いつまでも別れを告げられなくて。
お互いにこれでもかと
傷つけあって。
ねえ、どうしたら私あの頃みたくなれる
どこかで考えなくていいような
少しのことだってへっちゃらって思えていたような
そんな自分になりたいのに
もう分からない
自分がどんな存在かも
なんのための存在なのかめた
あぁ
ほんとうに溜まり場があったころに戻りたいよ。
こんなどうしようもない私にも
ばかばかしいっていわれるかもしれないけど
ほんとうにかけがえのない家族っていうような、
ほんとうに大切な人たちがいたんだよ。
繋ぐ努力をしなかった分際で
今さらほんとにわがままなんだけど、
思い出しては日を追うごとに
ほんとうに大きい存在だったことが
身に染みて
すごくなつかしくて、大好きで
あぁ、かけがえのない存在って
ほんとはこういうことなんだって。
たかがネットで
家族だとなんだのごっこ遊びだって
みんな馬鹿にするかもしれない。
確かに馬鹿だった。
他愛もない話ばっかりで
それでもときにはみんな親身になって話を聞いたり。
みんなを思いやってて、そんな関係を言葉で表すには、家族っていうそんな言葉がぴったりだったんだよ。
一瞬知り合いかと思った
どうやら知り合いではないみたいですね。
もしかして、あなたも懐かしい人をふと探しているのでしょうか。
お互いさま、見つけられるといいですね。
葉っぱにきても
誰と関わるわけでもなく、
ノートに殴り書きするのとおんなじように
ただ心のはけ口にしているだけ。
最近はどうせ知っている人もいないからと、他の板も見なくなってしまった。
専用の板もなくなっていて、削除されたのか古過ぎるのか検索しても出てこない。思い出を振り返ることもできない。
わざわざ名前をいじる必要もないほど、ここにはもう誰もきていなかったんだね。
ふぅ。
束の間の休息。
大事なときになると
体調崩しちゃうのどうにかならないかな〜
喉いがいがするし、声でないし
熱下がらないし、、しんど。。。
二月にメールを送ってからもう三ヶ月くらい経つのか。
もしかしたら返事くるかもと望みが捨てられなくて、迷惑メールまでチェックしてる。
でもずっと待ってるの言葉に偽りなんてないから、来ないって分かってても本当にずっと待ってるます。
敬語なんだかなんなんだかな語尾になってしまった
76：あの：2016/05/12(木) 23:53
幸せになっちゃいけないって
なんとなく思う反面
逆に幸せにならなきゃいけない
とも思う。。。。
執着し過ぎだよね。
自分でもあきらめたら？って思う。
日を追うごとに
色んな人に出会うたびに
あの人がどれだけすごい人で
自分にとって必要だったかがわかって
そんな人、他にこの先出会える自信もなくて
ってここまで書いて気づいた恥ずかしくなった。
また自分ばっかりだ。
自分から捨てるみたいにして
やっぱり必要だから戻ってきて慰めてくれ。
自分の都合ばかりだ。
相手に必要とされる存在でもなくて、そうなろうともしてなかったのに。どうして、どうしてこんなわがままが言えるんだろう。
ごめんなさい。
それでも諦められない。
必要とされるように頑張るから。
どうか、どうか奇跡でもなんでもいいから
お願いだから。
自分の過去スレ見つけて
さむくて鳥肌たった。
ほんとうにメンヘラというか
もうかまってちゃん加減が今にも負けないくらいピカイチでした。
それから
書いてることがね今と似てた。
あのときも散々彼、周りをを振り回していたから。
彼は何度もメールを送ってくれてたんだ。でも私のせいでメールが送れずに返ってきて、それでも私を信じてくれた。
何年も。
私から解放されて喜んでるかもしれない。
解放どころか、存在さえも忘れてるかもしれない。
仮にメールをみても返してくれない理由も、こう見るとやっぱり明確なんだね。
だってね
あのスレでも
自分は身勝手だった、チャンスがあれば変わるって言ったのに、結局同んなじこと繰り返したんだよ。本当に最低だよ。
そりゃもうチャンスないわ。
チャンスを無駄にしていたことすら忘れようとしてたんだから。
ささんない
夜更かしして朝早く起きると
節々が痛くてたまらない。
今日はやることが多くて、
やる前からやる気とか気力とか
そういう活力が皆無。
なあなあにこのことやってるから
やる気出ないのかな。
ほんとはみんなやりたくてやってるんだもんね。
そういえば
お前頭湧いてんじゃねえの
っていうそちらさんもなかなかだと思う
寝不足と冷えで
足に激痛が走っていて動けない。
つらい。。。
血の通りが悪くなってんのかな。。
かなしい
また忙しくなってきて体調くずす。
一ヶ月に二回くらい体調くずしててわらう。
治ってないとこにまた風邪引いたりするから、わけ分からない。
とりあえず声がカスカスすぎて全部が気音状態
夜はやっぱり過疎ってるのね
夜といえばネット内は活発になりそうなのに。
さびしいな
みんな規則正しい生活してるんだなー
『貴方ほど
優しくて頼れて
お話を聞いてくれて
親身になってくれて
馬鹿なこと話したり
叱ってくれたり
笑わせてくれたり
…
後にも先にもきっと。
忘れられないから
忘れようとはしません 』
このときの気持ちやっぱり今も、変わらない。
結局今も忘れられない。
ずっと、何年も前から同じことを思っては戻ってきて、ここにこうして記して。
無限ループだよ全く。
過去スレ見ると胸がざわめいて目が覚めてしまう
血迷ったか。。
夢にまででてきた。。
あんだけ手抜きのもの見せられるとね、
真面目にやってる人に失礼ですよ。
プロとしてもっと自覚して取り組んでいただきたい。
目覚ましがならなかった......
寝坊するとこだった、おそろしい。。
いろんなことやっとこうかなって思ったんだけど、眠い。
からいつも通り昼下がりからの活動になりそうです。
この前、勢いで友人に色んなことを打ち明けてしまった。
もちろんほんの一部分。
あの人について後悔していることなんかを話していたらなぜか泣いてしまって、それでまた大切さを知らされた。
もうできることはないと思うから
忘れて探すの諦めた方がいいって。
正論だってすぐに分かったんだけど
気づいたら
そんなことない
って言ってた。
往生際が悪いのはむかしから。
今日すんごく眠い
ごめんねが止まらないのと
会いたいが止まらない
もう100か。
まだ100か。