ただただ独り言を書き込んでいきます。
人の迷惑になる行為は慎んで下さい。
前はキリ番とるごとに
みんなで騒いでたな。懐かしい。
自分だけまだあの夏に取り残されてる気分だよ
親心でもなんでも、
『私だから大丈夫』って
言ってもらえたことがすごく嬉しかった。
私にそんなこと言ってくれる人なんていないから。むしろ一人じゃ駄目だって、自分以外の力が必要だってそんな風に言う人ばかり。
本当に私はあなたにとっての心の拠り所『だった』のかな。
今も昔もあなたは私にとって心の拠り所のまま。
あなたからのメールはいつも
『どうしたの？』
から始まってる。
なんでかって
私が都合良く助けを求めていたから。
呆れることもシカトすることもなく
必ずすぐに返事をくれてた。
なんでそんなに優しくしてくれていたの。
ごめんね。
メールを全部読み終えると空虚感に襲われる
悲しいとふて寝したくなるね。
思い出にひたる。
見てもいないし
返事が来るわけないって
分かっていながら、またメールを送ってしまった。。
好きとか恋とか
そんな単純な話じゃなくて
そんな深いもんでもないんだけど、
なんて言ったらいいんだろう。
とにかく大事な人なんだよ。
今日珍しくすっごいレスしてしまった。
暇人だな〜なんか（笑）虚しい。
やらなきゃいけないことが山積みになったところで、また明日が始まるわけで。
過去に浸ると今現在が疎かになって仕方ないね。
う〜ん、
案の定たくさん寝過ぎて眠れない。
あのときは異常なくらいほんとうに好きだった。って言ってくれた。
素直に受け止めていて、
私がもっと大人で
あなたのことを考えることができていたら
今どうなっていたのかな。
私が受け入れていたら
どうなってたのかな。
普通日が経つごとに
諦めがつくはずなのに
逆にどんどんはまっていってる
このまま色んなことが進んで
何も伝えられないままなんて嫌だな。
あの人を求めて
前のスレ見るんだけど
ほんっとに恥ずかしくて
彼のレスまでたどり着かない（笑）
もうやだー
むかしに戻りたいよ。
私っておバカだな
やる気なくなってきた
私なーにやってんだ。
今、私ができることなんて何にもなくって
ただ待つことだけなのに
目と頭がつかれた
いつでも、どんなときだって
また話せると思ってた。
受け入れてくれると思ってた。
自分の都合に合わせてくれるって
甘えてた。
例えその瞬間連絡がとれなくても
またすぐに出会えるって思ってた。
大切な人と話すことは
すごく簡単なことだと思ってた。
ありふれた日常だと思ってた。
全部間違ってた。
どうだろう
どうかな
いかがかな
これなら
なかなかしっくりこないけど
なんでもいいや（笑）
数億年ぶりにこの名前。（笑）
なんか勝手に気恥ずかしい。
学校イキタクナーイ
128：乃亜◆Es：2016/05/24(火) 22:20
学校か〜
学校って行かなきゃいけないと行きたくないですね。
年取ると学生っていいもんだなって思ったりするもんな気もするけど。
でも行きたくないなら無理して行くようなとこでもないと思う。と無責任な発言をしてみる。
なんかほんとに無責任なこと言っちゃったな; 反省
久しぶりに友達？に連絡してみようかな
なんでハテナかっていうと
なんでハテナなんだろう。（笑）
このスレ暗いことばっかで
全然明るい話題みたいなのが無くて
負というか不穏な空気が漂ってる
たまには明るい独り言を言えるようにしよう。（笑）
ほんっとにきらい。だいっきらいだよあんたなんか。
ほーんとやだやだ。
自分もそうだけど
人間そうそう変わんないよ。
努力してるなんてうそっぱち。
口では何でも言えちゃうんだから。
習慣的に嘘つくなんて病気だよ。
人と人が関わってるんだからもっと悪い。
努力ポイント溜まったら嘘ついていいっていう子どもみたいな考えいい加減やめてくんないかな。
付き合いきれませんよ。
あの子がいなくなって全部なくなったんだよ。
こんなんじゃなかった。
奪われてもう何もない
もううんざりだ。
おわりにしよう。
元祖ドラえもんの歌が頭から離れない
悔しい
最近
気温のせいか早めの夏バテ状態
お腹が空かないわけじゃないけど
ご飯が喉を通らない。
ほんとにあの歌はツッコミどころ満載
合いの手みたいなのが何とも。。。
子どものとき、お誕生日のケーキで毎年お世話になっていたお店が潰れて数年。
今日地元を散策したらお店が復活されてて驚いて嬉しくって、幸せ。
今日はいつにもまして
彩の悪いお弁当になったな。
もう少し早起きして唐揚げにしようと考えてたのに、、天気が悪いからか起きれなかった。ストックおかずばかりのお弁当。
そんな日も悪くないか（笑）
最近独り言ってよりは
日記みたい。
あ、昨日コテでキツイ火傷をしてしまった。。
こりゃ痕が残りそう、、、自分の不注意ながら悲しい
目覚ましかけないと
見当もつかないとんでもない時間まで寝てしまうから気をつけないと
案の定。。
アレルギーなんだか風邪なんだか
鼻とくしゃみと咳がとまらない。
すぐもらっちゃう体質ほんといやです
急にバタバタ予定が入るから
前々から立てた自分の娯楽みたいな時間が削ぎ取られて行く悲しい
見なければ、来なければ思い出さない。
でも、ふと考えて思い出してしまう。
あなたはどうですか？
また夢にでてきた
今度はみんながでてきた。
現実との区別ができなかった
いつまでたっても私幼いな。
みんなが変わるんだったら
私だって変わらないといけないのにきっと
変わる＝忘れなきゃいけない
って勝手に思ってしまう
そんなのやだな。
まだ思い出にはしたくなくて。。
わがままだけど、ごめん
思いが伝えられないって
こんなにつらいことだったんだ
それがたとえ恋じゃないとしても。
恋ならまたできるかもしれない。
でも心から大切な人に代わりはいない。
何も言わなかったのはわたし。
誤魔化して、利用してばかりで
大人な対応に甘えてずっと子どもだった。
大人になろうとはちっともしなかった。
そんなわたしへのしっぺ返し。
もっとだいすきっていってやればよかった
って絵本のフレーズ
とくに自分に置き換えてるとは
言わないけど
いつ見ても心がジーンてするね
いや、そんなフレーズじゃないか
もうちょっとなんか違かったな
2年ぶりに会う友人みたいな人。
会ったら、息つく暇もないくらいに
話が尽きないかもしれない。
でもなんだか緊張する、まずはなんて言うんだろう（笑）
昨日は久しぶりに楽しかったな
学生になった気分だった（笑）
また夢見てしまった。。
朝起きたとき、すごい虚しい
なんかもう
言葉にもならないや
つかれた、すごく。
ねむい、すごく。
どうして、こうなるんだろ
戻りたいな。
また、話をしたい。
今は恋じゃないけど、私ほんとに好きだった
左半身すごく痛くて泣ける。
痣になってるし。。
なかなか治らないから困るんだよなあ
もう何やってんだろって日々が
一年半続いてる。
自分だけの時間にしたら
どれだけ楽なのか。
でもそんなことはやっぱりできない。
なにも考えたくないし
ひたすら目を背けて
自分が楽で傷つかないように
そんな風にすごしたいのに。
やっぱり、それも今の私にはできっこないや
いやな性格。だいきらい
一日寝れそう
田舎帰りたいなー
まったりゆっくりしたい、
息苦しい
都知事のニュースばっかりで鬱陶しいな
夕飯どうしよう
昨日買い物行かなかったから冷蔵庫空っぽだ
めんどくさい
結局夕飯作らない方向で。
引っ越してからだらけちゃって
あんまりご飯作れてない。
失礼だけど周りのスーパーの品揃えが見事に悪いのも一理ある。
出来合いのものばっかり売ってて
肝心の材料があんましないんだよな。
作れる料理の幅が狭過ぎて。。。
いや、本人のやる気と腕がそもそもアレだけど。
ドラマ見過ぎてもう速度制限。。
パソコンかiPadで見るべきだった。
来週までは忙しくなりそう。
というか今月が山場。
最近あんまし過去見ないようにしてる。
期待なんて最初からあまりしてなかったんだけど、それでももう繋がることができないっていう事実がやっと少しずつわかってきて、なのに考えれば考えるほどまた会いたい気持ちが高まってしまう。
だから、なるべく
あの人のことは考えないでおこう。。
ないものねだりだよまったく
もしウィルコム解約してなかったら、
なにか違っていたかな？
明日久しぶりにちゃんとした格好しなくちゃだけど、窮屈、不安、
代打で行ってミスして干されたらシャレにならない。
あーこわい。
自分一人が被るならいいけど。。。
ステマネさんとも連携ちゃんととれて、無事終えられた安心感で昨日は一日のんびりしちゃって今更後悔、、
せっかくの休み出かければよかった。今日がこんな天気だし;;
電車も往復ぐっすり寝て帰宅してまたぐっすりしてたらもう夕飯の時間（笑）
掃除しなきゃだったのに
だらだらしてたら
どんどん時間過ぎていく。。
そういう一人の時間が一番好きなんだけど、そうばかりもしてられないんだよなあ
そろそろ溜まり場の季節だ
ついこの間までは
メールを見ると懐かしくて
心がほっこりして、なんだか嬉しいようななんていうんだかあったかい気持ちになれた。
でも最近は
もう会うことができないことをやっと理解し始めて、思い出したってもう追いかける影さえ何もかもなくて、ただただ思いが積もるだけだって考えたら、悔しくて寂しくて悲しくて涙が出てくる。
こんなに悲しくなるのにどうしてもっとずっと早く気づけなかったんだろう。
もう一度出会えるなら、なんて考えるだけ虚しくて無駄なことだって本当にわかってるよ。
あぁ、どうしたいんだか私は
誰にも接したくない。
誰の顔も見たくない。
世界から一日だけ、
私の存在が消えたら、
誰が気付いてくれるのだろうか。
誰とも関わりたくないのに
誰かに気づいてほしい、ように感じます。
ちがってたらごめんなさい。
他人の独り言にレスしちゃうこれはきっとあの人の影響だね
やらなきゃいけないことをやらずに今日もダラダラ。
あーしなさい、こーしなさいって言ってくれる人がいないとぐうたらしてしまって、子どもになってしまう
そう言ってくれる人にとっては、私は一生子どもなんだろうけど
夏になったら懐かしくなって思い出して、もしかしたらここを覗いてくれるかもしれない。なんてどっかで願っていてそれまではここでこうしてひっそり綴っていよう
地震、、、大丈夫かな。
何にもやることがない
やる必要がない休日がほしい。
もうお昼だけどおはよ
暑くてへばる
寝坊してバタバタしてすごく疲れた
ねむいような。。。
うーん
ねよう。。。。。（笑）
のぼせた。
乃亜のままで
最近夜眠れない、、
眠れなくて眠いからお昼寝するとさらに眠れなくなって悪循環。
お昼寝しても寝た気がしなくて起きるとすごく怠い。
朝も起きると寝てないから気分悪い。
ストレスかなんかかな
変な夢をみてしまった。。
そして
大変なことをしてしまったことに今気づいた
頑張ればよかった
一人で初めてこんなにスレ進めたかも（笑）
いつも途中で消えてたからなー
キリ番>>200