徒然なるままに独り言

ただただ独り言を書き込んでいきます。

人の迷惑になる行為は慎んで下さい。

もう半年もいるんだ、、

みんながいないと退屈だな。

一人でスレ進めるのは私には向いてないから皆が戻ってきてくれたら、な。

大した事してきてないのに
先輩ぶるの一番苦手だなあ、、、汗

叶えたい願い事って話してて
自分に置き換えたとき
あの人への思いしか出てこなかった

ここんところ気疲れ半端ない。。

Today is Mondayの歌が頭から離れない、、職業病かな

乃亜ちゃんって呼んでもらえていたのが本当に懐かしい。もう呼んでもらえないとおもうと余計に懐かしくなる。

まーたこんな時間になってしまった。

計画通りに動かない自分ほんと情けない(^^)

不安で起きちゃった

新しい冷蔵庫楽しみーい

冷蔵庫買ってた場合じゃない

今日全然捗らない、、やばい。。。。
明日までなのに仕上げらんないシャレにならない

捗らな過ぎて葉っぱ来ちゃってる私ヤバイ

やっぱ分かる人には分かるんだな〜。。。

この前の代打だけど先方に褒められた、、、嬉しい。。。。また呼びたいって言われたけど、、ありがたいけど、、、正直しんどい。。

足が本当に壊死するかと思ったもん、、、

とりあえず、嬉しい、最近で一番嬉しい。

結果に甘んじてちゃだめだけど、しばらくは余韻に浸る。（笑）

ここに来る意味、、もう一度あの人に出会いたいから。
でもそれってなんか不純だよね。。

それにもう出会えるはずもないのに

別に何かを思い浮かべたり考えたりした意識はないんだけど、急に泣けてきた。。

潜在的なとこが反応してるんかな

もう今年も半年終わり

ほんと時間の流れがはやーく感じる

こんなのだったら一人になりたいや

暑過ぎてクーラーつけてしまった

朝から疲れた。
(-｡-;こんな感じだ

キリ番だった

ほんとにね、自分から手放してしまったんだけど、、あの数年間は夢か幻か何か現実ではなかったみたいに感じる

雷すごい、
洗濯物危機一髪。。

はあ、今日も捗らない
そして生きた心地がしない。

傘持ってってるよねー
まさか届けてとかないよねー

もうとりあえず尸状態だから動けません

やっと火がついたけどなかなか終わらない（泣）

うっかりお買い物しちゃったよー（泣）
最近自分の買い物してなかったから今流行りの爆買いだよ（泣）

夏はスイカバーに限る〜

ほんとにめんどくさいな〜

人前で話すのはスイッチ変わらないとやっぱりだめだ、、昔から変わらない弱点。。。

この前、初めて私のオンモードみた人が人が違うってびっくりしてたな（笑）ちゃんとそれっぽいとは言われたけどなんか不思議な心境だった、（笑）

今日なんか話がまとまらなくて偏った内容ばかりとは気づいてたけど強制終了させちゃった、自分でも苦笑いだった。
あんなんじゃ、なんの参考にもならないだろうに、、

あ！今日七夕だ！！！

とくに気にもしたことなかったけど（笑）

あと一ヶ月で誕生日かーー
また歳とっちゃうなーー。。。

なんのブランドもないただのおばさんだよ。

毎年恒例でプレゼント何がいい？ってそろそろ聞かれるんだろうけど、欲しい物は自分で買うし、物じゃないと振り返ったときに残ってないのが寂しくて嫌だし、悪いけど欲しくない物もらっても活かせない人だし、、、

何もないな（笑）
むかしはあれ欲しいこれ欲しいって思ったのになー、なんだこの無気力感

去年は友人からプラネタリウムもらったけど、一度しか使ってないっていう。
それも、遮光カーテンじゃないから月の光とかが邪魔してうまく機能しなくて諦めたからよく見てないし。申し訳ないけどお蔵入りしているよ。ごめんね。（笑）

更新し過ぎてレス数に自分で動揺する

眠たいけど寝たくないやー。こういう気持ちってまだ若い証拠かな？

体が気持ちとすれ違ってる瞼重過ぎ

あれ

さっき一瞬規制されてたんだけど巻き込まれてたんかな

(*´･_･｀)

なんか通信の仕方によって規制されてるんだけど、非常にやりづらい。。

なーんか大したことも書いてないし、動機も不純だからそろそろ潮時ってことなのかなと勝手に思う（笑）

お盆くらいまでいるかな

だんだんと夏の高校野球が開戦してて燃える。。。自分も彼らみたいな熱くて清くて一生懸命な青春してみたかったとかすごい思う。

私の高校時代は暗黒の地蔵時代だわ

今日選挙か〜

最近暑いからお弁当腐りそう。。
保冷剤とか気休めにもならなそう

外出たくない、、
十分近距離なんだけどさ、もっと近かったらいいのに。。。

時間経つともっといやになるからな〜、、
朝のうちにいけばよかった。。

ずっとパソコンやってたら目が痛いし、エアコンで指先が凍りそう（笑）

プライムセール気合い入れたけど微妙だった。。参加する私暇人過ぎて笑えない、やることやれ

最近なんかやるごとに寝ないと体がもたない。眠くて集中がきれて、、終わるものも終わらない

ベッドに寝そべると全てが面倒くさくなる活力が奪われる化粧を落とす気力さえもなくなるそして眠りにつく

ぐうたら生活に挟まれた6時起きのつらさは何とも言えないしんどさがあります。。
慣れない。。。

最近ため息止まらない
もはや逃げる幸せもないですが。。

なんかなー、色々わかんないやあ。

私が送りたかった毎日はもうないんだもんね

こんなはずじゃなかったなんていいたくも思いたくもないんだよね。正真正銘の卑怯者のセリフだからね

だけど
こう何度も一人で躓くとな、、、耐え切れないとこがあるよ。やっぱし、そんなに強くないと思う。弱い部分を隠すために強いふりしてるっていうありきたりな文句だけど、そういうとこ自分にも多少あると思うんだよね。じゃないと平然としてらんないんだよ。。

雷雨が降ったり止んだり
幸い当たらなくてよかったー

あー早くこの峠越えたい

色々思うことはあっても、言ったからどうなるとかでもないし、もう言うことさえめんどうだし、、、、ほっておこう。ってなるよね

今日は丁寧な仕事をしたと自画自賛したい

お世話になってるお店の人に休みなのに休めないね〜とか言われて、ほんとその通りだしでも普段割と楽だからどっこいどっこいかなってなった

今日は初めて姉妹でディズニーに行き、体力の限界感じながらもワイワイして楽しかったなあ。
最近は、友達と会ったりするよりも断然姉妹で会う時間が多いけどやっぱり楽でいいね。

住んでるとこはそれぞれ違うけど、大切なときにちゃんと集まれるってすごくいい。

友達には
また連絡させて！
っていう社交辞令みたいなの使いまくって本当に最低と思います。。。
いや、今時間がカツカツで余裕ないのは本当なんだけどさ。。。。

明日からまた頑張ります。。。

最近痣が増えていく。。

一緒にいない方がいいって分かってるけど、もう依存だよね。
どうしたら決断できるのかな
独りになるのが怖い

いつも心の準備をしていたつもり

でもいざとなるとやっぱりだめだ。。。

暴力で返すのが当たり前になってる時点で周りはみんな離れろって言うに決まってるけど、喧嘩の原因は私でもあって。

昨日からずっと我慢してて
やっと思いきり泣けた。

頭痛いけど、泣いたって何もならないしキモいって言われるだけだけど少し落ち着いてきた

実家帰ろうかな。。

こんなときによく思う、

あぁ、あの人が居てくれたら。

それだけで支えになる。

心の拠り所であってくれたら、

それだけで少し前を向ける。

近所の小学生や中学生がプールカバン持って歩いてて、
あぁ夏がきたのかと感じた。

私の中はいつだったあの夏のまま。

あ、誤字

私だけ取り残されてて、
いつまでも追いかけてて

もう7年も8年も前の夏が忘れられなくて

いつしか私は本当に貴方を養える歳になって

でも、もう貴方はそこにいなくて。

あの夏、みんなでどんな話をしたかとか

どんな人がいたかとか

そういう、私にとってはすごく大切な思い出を振り返りたいのに

ここにはもうその思い出はなくて。

あの人の記憶から私が消されたのを私に教えるように、ここにももう何も残されていない。

繋ぎあわせるにはあまりにも粉々すぎる欠片しかない。

あいたいよ、

すごくあいたい。

大泣きするくらい、あいたい。

後悔してもしきれない。

私ずるい人間だよ。

失望されたよね、？

もう連絡することはないと思うとも言われたし。

四年経って今更探したって見つからないよね。

私、どうしたらいいかな？

あなたがね、諦めろってそう言ってくれたら私ちゃんと区切りをつけられると思う。

でも、それまでは、忘れられないよ。

今までで一番大切な人だから。

虚しい。
自分が彼にしてしまったことって
きっとこういうことなんだよね。

彼が私に少しでも費やしてくれた時間を否定したようなもんだもんね。

恩を仇で返したようなもんだったんだよね。

やってらんないよもう

いらん期待ならされない方がよっぽどマシ

要領悪いなりに仕上げて自分なりに頑張ったと言える物を否定され
一からやり直し。

もっと前に確認してくれてたらもっと早く改善できたのに。
一か月以上前から同じものつくってて内容もこうだって知っていたはずでしょ。

あと一週間しかないのに、時間計算したら完成までに171時間かかるってどういうこと。。他にもやることあるのに、、、

嫌味でしょこれは、、、、

悔しくてやんなる

最近夜遅くまで作業して朝起きれないのもあってマツパ行ってきた
昨日も遅かったから施術中は爆睡してしまってお恥ずかしい。。

起きたらパッチリ、楽チンだしリピートしたいかも

電車も夏休みの子どもがいっぱい、うらやましいね。
少し休んで作業しよかな

最近家事をしていないことに怒りを感じられている

年々、億劫になっていく

周りが羨ましくて仕方なくなる

自分で選んで自分で進めてるこの人生が惨めで虚しくなる

独りが楽だけど楽しいとは言わない

ないものねだり

疲れてる人に大丈夫？って聞く人多すぎ

そんなこと聞かれたら、意に反していても大丈夫ってこたえちゃうんだよ。

そもそも大丈夫？ってことばは同情心から来る言葉で、
本当に必要な言葉は大丈夫じゃなくて、もっと自分の立場に寄り添った言葉なんじゃないかな？

大丈夫？って言葉が相手を気遣う魔法の言葉みたくなってるけど、間違いだよ。

大丈夫？って聞いて相手に嘘つかせて、寄り添った気になるのはとても怖いことだと思うな。

ビアガーデン、素通りするのはすごくキツかった。みんな仕事終わりの一杯、最高！夏最高！明日乗り切れば週末！頑張ろうぜ！乾杯！

みたいな感じがすごく伝わってきた楽しそうでした。
しばらく休みがこないこの感じ。。。（泣）

久々に食べたこのアイス、全然おいしくない

寝てるの勿体ないからって朝に予約入れたの失敗したかも、、起きれるか心配になってきた(絶望)

早く田舎帰りたいな〜、
そしてデブ活しながらひたすら甲子園観て感動して、人っ子一人歩いてないだだっ広い道を一人でひたすらドライブしつつ、温泉に行きひたすら湯に浸かり、帰宅してご飯食べて寝る。

理想のお盆。

急に腹筋やり出したら汗止まらない、お風呂入ったのにバカだった、、、

最近急にWi-Fiの調子おかしいんだけど何かな？

ほうれんそうって基本でしょうが。
友達じゃないし遊びじゃないんだからもうちっと真面目にやってほしいな

休みも休みじゃなくなるあたり、かなり参る。。。

やっとひと段落した

数日寝てなくて体力もたないや

ほんと毎年誕生日の二、三日前から嫌なことおきるんだよなあ。
恒例行事になっててもはや笑うしかない。

人に期待しちゃいけないって分かってるのに過度に期待して結局痛い目みる。他人は自分じゃないんだから他人のこと分かった気になって、ああしてくれる、こうだろう、だなんて思っちゃいけないよね。
私が悪かったよ。

こんなこと7年前にもここに書いたな。7年経っても人って何にも成長してない。

やっぱし髪切り過ぎたかも。。
カラーももう少し夏らしいのでもよかったかな。爽やかではあるけど、黒髪久しぶり

とりあえず一区切りだからって一人で乾杯したけど久しぶりに飲むと一缶飲み終わる前にダウンする。たくさん飲めればいいってもんでもないけど下戸ってほんと情けない。