my story〜Effort from mortifying.〜

努力が報われないのはわかってる。それでも努力するのは、努力が報われない運命に従うのはイヤだったから。
.⚪°☆°⚪°.✧.⚪°☆Begins☆°⚪°.✧.⚪°☆°⚪.
―いつか、誰よりも努力したって
胸を張って言えるように―

私の将来の夢はね、

声優！

アニメ好きを気持ち悪いって言う人いるけど、それってものすごく偏見だと思う。アニメは、本当に感動できるものがいっぱいあるから。人を支えてくれる存在だと思う。

だからアニメに関わる仕事がしたいなと思ったんだ。

つくる側もいいなと思ったけど、歌うの好きだから、声優が一番魅力的にみえた。

だから私は、声優になりたい！

って言ってるうちに100いってた

100おめー🎊🎉

＼＼\\٩( 'ω' )و //／／

☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆

祝ってくれる人がいないから、1人で盛り上げてお祝いしよっと

♪( ´▽｀)♪( ´θ｀)♪(´ε｀ )♪(*≧∀≦*)♪（＾Ｏ＾☆♪(*´∀`)♪╰(*´︶`*)╯♡♪(๑ᴖ◡ᴖ๑)♪٩(๑❛ᴗ❛๑)۶♪
♪(*^^)o∀*∀o(^^*)♪(๑˃̵ᴗ˂̵)♪((o(^∇^)o))♪(๑>◡<๑)♪───Ｏ（≧∇≦）Ｏ────♪

スーパーかおもじ技！

笑笑

今からばんざーい！の顔文字つくる

^^(☆∇☆)♪♪♪♪♪♪♪(≧▽≦)＊*⊂(◎•∀•◎)ゞ♬♫
♡−−−(×^∇^×)ーー−−−−−−♪♪♪♪♪♪♪

菜歩流ばんざーい！顔文字の技！

何やってんだ私は笑笑

もう寝よっかな〜

寝る！

おやすみ〜😴

せっかくシュートきめたのに、ミスが多すぎて喜べない...

ミスが多すぎて、前向きになんてなれないよ...

だんだん、シュート打つのが怖くなってくる。また入らないかも、絶対入らない、入らなかったら次は何を言われるんだろう、って考えてたら、シュート打ったらダメなんじゃないかって思う。どーせはずして、迷惑かけるだけだし。

怖い。でも、それは逃げてるだけだって言われちゃうんだろうな

何も知らないのにね

最近、みんなに嫌われてる気がする...。

嫌われてるかもって思ったら、話しかけにくい

なんか、一緒にいたらわかるんだよね。私のこと、嫌いなのか好きなのか。

私のこと嫌いじゃないんだろうなっていう人は前みたいに普通に話せるけど、嫌いなんだろうなっていう人には話しかけれない。話しかけたら余計うざがられるんじゃないかってすごく不安になる。

いちばん困るのは、どっちかわからない人。嫌いっていう態度だったら私も距離を置いてまた好きになってくれるのを待つけど、分からなかったらそれができないから。もし嫌いだったら話しかけたら余計に嫌われるだろうし、好きだったらなんで話しかけてこないんだろう、嫌われたかなって思わせちゃうと思う。

人の心が読めたらいいのに。

やっぱ下手だなぁって思う日々

やっぱ下手だなぁって思う日々

あ、同じのしちゃった

最近、前よりさらに下手になった気がする...

絶対見返す。絶対諦めない。いつか、スタメンで試合出て、どんなに狭くてもシュート決めきる最高のサイドプレーヤーになってやる！！今までいっぱいミスして、迷惑かけてきたから。その分、取り返さなきゃ。

何やってもうまく行かない

前よりちょっとマシになったけど、マシになっただけ。まだまだだ

最近、後悔してばっかり

なんか、苦しい。

ミスして、焦って頭真っ白になって何も考えれなくなって、そんでまたミスしてって繰り返し。もうどうしたらいいかわかんない。迷惑かけてばっかで、情けないし、自分が嫌になる。せっかくはじめてユニフォーム着て大会にも出るのに、こんなに下手じゃ試合に出してもらえない。後輩だって入ってくるのに、こんなに下手じゃ教えれない。頼ってもらえない。もっと、もっともっと上手くならないといけなくて、そのために今よりもっと、他の人の何十倍も練習しないといけないのに、私は何やってるんだろう。もうダメだって、それしか考えられない。練習が終わるたびに、明日は大丈夫かな、迷惑かけずにできるかなってそればっかり。でも、みんなの前では笑ってないといけなくて、泣くこともできなくて、誰にも言えなくて。みんなより努力してるはずなのに、みんなよりできなくて、誰かがいいプレーをするたびに私のほうが努力してるのになんでって思って、励まされるたびに私の努力も気持ちも何も知らないのに知ったふりして綺麗事ばっか言って、ってムカついて。もっと上手くなって、迷惑かけないようにしたいだけなのに、上手くなるってたったそれだけのことが、なんでこんなにも難しいんだろう。

さっき、マンションのまわり2kmくらい走ってきた。

トレーニング、続けてるけど、意味あるかな...。もう、自分が信じられない。

今日もシュート外してばっかり。やっとはいったシュートは一本だけ。シュート、打ってもまた外すんじゃないかって怖くて、シュートが打てない。

テスト勉強してない〜。やばい

練習試合、やだなぁ〜。どうせ、私だけ出れなくて惨めな思いするだけ。まぁ、下手だからしょうがないんだけど...。でも、やっぱ悔しいよ。自分だけ出れなくて、すっごいつらいのに泣けない。泣かない人って思われてるし、こんなに下手なのに試合出れなくて悔しくて泣くとか、だったら上手くなればいいじゃんってバカにされそうで。

たぶん、もう見放されちゃっただろうな。

1人で泣いてる時、人の体温が恋しくなる。ただ、何も言わずに、聞かずに寄り添ってくれたら。抱きしめて、泣かせてくれたら。そんな人が、いればいいのに。

今は、下手でいい。

みんなの知らないところで努力して、いつか抜かしてやる。バカにした人たちを、見返してやる。誰よりも、悔しい思いをした人は、きっと、誰よりも強くなれる。

ちょっとだけ報われた気分

練習試合、ちょっとだけだけどでれた。ミスしかしてないけど。3ポイントシュートも、最後じゃなかった。

今日、大好きなひとが怒られてた。ミスして、あんな怒られ方されて、すっごいつらかったと思う。あのひとがそんな思いするのはいやだ。

塾で先輩に会った！うれし〜(๑˃̵ᴗ˂̵)

塾、やっと終わりだ〜！

春休みだけ行ってた

成績、悪かったら通わされるから、勉強頑張るー！

先輩は講習なのかなーとか気になってる

明日午後練、やだなー...

まぁ、ゆっくり寝れるからいっか！

明日は昼まで寝るぞー！

やっぱダメだ

でも、やっと近くにこれた

もっともっと、頑張らないと

明日から学校ー！

クラス替えめっちゃ楽しみ♪

今日、最後じゃなかった。

最後の方だったけど。

でも、すごくいいシュートを打てたと思う。偶然入ったまぐれなんかじゃない、ちゃんと狙ったコース。

ちょっと、報われた気分

明日はテスト！

部活だけじゃなく、勉強も頑張るぞー！！

おー！

今日は大会ー！

出れるのは3年生と2年4人だけだけどね。

7時に学校集合！

早い〜まだ寝たい〜

私の学校が会場だから、コートとかひかなくちゃいけなくて、それで早いんだ

今度こそ優勝したい🏆

いつもは準優勝。優勝は、毎年全国大会にいってるチームなんだ。

同じ市だから、大会のときいつも戦うの。

前は惜しくも2点差で負けた

今度こそ勝つぞー！それで、優勝だぁ〜！

行ってきます！

応援、がんばってくる📣

今日、友達と遊んだんだけど、好きな先輩に会ったー！！めっっっちゃ嬉しい！やったー！私服、ちょーかわいい♡おしゃれー♡やっぱ好きだなーって思った。

あと、UFOキャッチャーでプーさんのストラップとった！かわいい〜♪でも大きいから、どこにつけようか...。

てか、最近全然☆やってない。ヤバイ。まじめにヤバイ。ただでさえ下手なのに、もっともっと下手になっちゃう。

誰よりも多く、必死の死ぬ気でやるって決めたからには、甘えちゃダメだ。どんなに気分がのらなくても、眠たくても、しんどくても、やらなくちゃ。大事だからもう一回言っとく。甘えちゃダメ。

やる気でない...

けど、やらなくちゃね。

ランニング行ってきます！

努力って、しても無駄なのかな

何も変わんないの。どんなに頑張っても、なーんにも変えられない。

毎日、人より多くをしてるはずなのに、何も変えられない。

ずっと下手なまま

なんで？なんで、神様は私を選んでくれない？

根拠のある自信は、やってきた練習と決めきれたシュートから生まれるものなんだって。

努力はしてきた。練習は一生懸命して、家に帰ってもトレーニングして、誰よりも努力できる人間になろうって思って、頑張ってた。

努力はある。でも、シュートがない。

どんなに頑張っても、シュートが入らない。決めきれたシュートなんてない。いつだって、決めなきゃいけないシュートを外してた。

シュートを決めるときに大事なのは自信。でも、私に自信が生まれることはないん

。

頑張っても、変わらないから。ずっとこのままなのかもしれないって、こわい。どうしたらいいかわかんない。

何が正解なのか、私にはわからない。

諦めるべきなのかもしれない。でも、このままじゃ悔しい。

もう、どうでもいいや

逃げ出せたら楽なのに。全部捨てて、投げ出せたら、どんなにいいだろう

なんか、生きてる意味がわかんなくなってくるよね。頑張ってるのに何も変えられなくて夢なんて見るんじゃなかったって後悔して、すごく信頼して大好きな人にも嫌われかけてて、どんどん自分の居場所がなくなってく。叶えたい願いは、いつだって叶わない。こんなに頑張ってるのに。まわりの努力なんて知らない、でもこの1ヶ月、いちばん私が努力したって言えるくらい、頑張ってきた。運動と勉強、圧倒的に勉強の方が得意だった。でも、勉強捨てて、部活頑張ってた。その結果がこれ？勉強はどんどん落ちこぼれていって、部活はどんなに頑張っても上達しない。ずっと、底辺のまま。何のためにこんなことしてるんだろ。こんなの、何にもならないのに

私、何のために頑張ってきたんだ？

やめたい

頑張ることも、部活も、勉強も、生きることも、全部。

8月4日
この悔しさをバネにする。みんなより悔しい思いをしたぶん、上手くなれるはず。そう思った日。

8月28日
悔しくて泣いた。何にもできないししてないけど誰よりも一生懸命な自信ある。絶対抜かすって思った。やっぱりこの人やなって改めて感じた日。

10月3日
最悪で、最悪じゃなかった。自信なくて何もできなかった。「シュート打ったら入るから、もっと自信持ってガツガツいったらいいと思う。」そう、言ってくれた日。

10月7日
連続速攻で、2回もシュート決めた。1回目は1点目。すごい、嬉しかった日。

10月26日
うまくできた。2回シュート、1回フリースロー。2対2のとき、逆からシュート決めれた。ナイスプレーが多かった、いい日。

12月4日
絶対に、上手くなってやる。誰よりも。そう誓った日。

12月5日
3、4本しか打ってないけど、全部入った。ステップシュートが入って、嬉しかった日。

12月14日
追いこしで、5番になれた。「上手くなりたいのがすごい伝わる。2年後3年後、一点決めたら絶対みんな喜んでくれるよ。」認めてもらえた日。

12月27日
最後の最後に出れた日。

1月13日
めっちゃよかった。どうしたんって言われた。シュート3回、フリースローもとった。覚醒した日。

1月16日
「下がりながらでも上がればいい」そう書いてあった日。

1月19日
シュートは決まらんかったけど、それでいいって言われた。一対一もできた。成長したって思った日。

1月30日
全部自分のミス。努力は報われるのはもってる人だけで、結局は綺麗事って改めて実感した日。

2月13日
ディフェンス手で守らないって毎日言われる。守り方がわからない。いい動きして、良かったって言ってもらえた。よかったけど、ちょっと悪い日。

2月22日
10分間走で5番目。努力してよかったって思った日。

3月3日逆サイドのシュート、最後まで残ってた。はじめて、みんなと友達になれてなくても、先輩たちに会えてなくてもいいから、ハンド部に入りたくなかったって思った。絶対、人より努力してるのに、がんばってるのに、全然上手くなれなくて、おいていかれるばっかり。役に立ちたいのに、ディフェンスもオフェンスも下手で、やること全部余計な事な気がして、どうしたらいいかわからへん。いちばん後悔した日。

3月9日
二回シュート決めれた。キーパーからのスローはたけた。ナイスって言ってもらえた。「ちゃんと振り切れてて、今日のシュートすごって思った。」うれしいって思った日。

3月13日
前の自分やったら、となりとか無理やったやろなって思った。成長したなって思った。努力の成果を感じた日。

3月17日
諦めそう。試合をはじめる、そう思った日。

3月19日
ジャンプの感覚つかんだ。上にとぶこと意識してがんばるって思った日。

これまでの日記を書いてるの？めっちゃ努力してるじゃん

3月30日
やっと一回シュートが入った。一生うまくなれないような気がした日。

3月22日
「勉強も部活動も、本当によく努力ができていますが、思うような結果が出ず、悩むことも多かったと思います」努力してるの、知ってくれてた。また頑張ろうって思えた日。

3月30日
1ミリも出す気は無いんやなって悲しくなった。三日坊主になるな！がんばれ！って自分を励ました日。

3月31日
シュート、ほとんど最後まで残った。頑張って意味あるかなって思った日。

4月6日
練習試合にでれた。ミスしかしてないけど。でも、出れてめっちゃ嬉しかった日。

4月8日
練習中、泣きそうになる。

4月9日
シュート入った。偶然のまぐれなんかじゃない、シュート。またがんばるって思えた日。

4月10日
見捨てられてなくて、安心した日。

忘れてた。

11月6日
論外って言われた日。

>>225ありがとう。今まで、努力してることを誰も知らなかったから。そう言ってもらえるだけで、本当に嬉しい。ありがとう。

昨日の大会、優勝したー！

めっちゃ嬉しい。

来年、あのチームと対戦するとき、スタメンで出たいな

今年は、私たちは試合ないから

あの舞台に、私も立ちたいって思った。

今日さー、練習試合あったんだけど

全然出れなくて、私だけだ、どうしようって不安になって

でも、最後の方、ラスト5分くらいだったけど出れて、

すごくすごく、嬉しかった。

「菜歩ー！ビブス着て！」って言われて、ビブス着に行ったら、ビブス足りないから先輩が着てるのもらわないといけないんだけど、私の好きな先輩がいちばんに私にビブスくれたんだ。

8

それで、試合出て、きっかけ右からだったんだけど守られて、私がパスもらってシュートいったの

今までずっとシュート外してきたけど、今回も外すかもなんて思わなかった。

入ったよ。初シュート。

はじめて、試合でシュートきめれた。

遅すぎる。みんな、とっくに決めてる。でも、遅くてもいい。努力して、やっと入った一本っていうのが大事なんだと思うから。

コースは遠目の上って決めてた。私が一番好きなコースだから、はじめて決めるシュートは絶対そこって決めたた

決めてた

打ったとき、何も考えてなくて。いつもシュートを打つときは、どこに打とうか迷って焦ったり、手首と飛び方と投げ方めっちゃ意識してやったり、いろいろ考えてやってたけど、あの時は何も考えてなかった。

ただ、シュートを打った。本当に、無心だった。

シュートが入った時は、あ、入った。って思って、ちょっとびっくりして。いろんな人がナイシュー！って言ってくれて、そのときにはじめて嬉しいって思った。嬉しくて、にやけちゃった。

でも、本当に嬉しかった。

よく顧問の先生が、試合に出る時間が短くても、その限られた時間の中で何をするかが大事って言うんだ。私はいつもシュート外したりミスしたりするばっかりだったんだけど、今回ラスト五分くらいだったけどシュート決めて、ミスとかしなかったから、いつも先生が言ってることをできたなって思った。

前にいったけど、根拠のある自信の話。

私に足りなかった、今まで決め切ってきたシュートは、なくなったなって思った。完全にじゃないけど、自信の半分がシュートだとして、0%が10%になったって感じ。

シュート決めれて、すごい嬉しかった。

最近、みんなに嫌われてるなーって思って悩んでたんだけど、もうどうでもいいやって思った。

悩むだけ損だし。私は、私だから。まわりに合わせて変える必要なんかない。自分が今の自分でいいって思ってるなら、今のままでいいんだって思った。

そりゃ、変わることも必要だとは思うけど。でも、変わっても嫌われてる事実が変わる確信はないわけだし、変わることでまた辛くなるなら、開き直ってしまおうって思った。

愛すより愛される方が幸せっていうじゃん。だから、私は好きだけど私のことは好きでいてくれない人と無理やり一緒にいるより、私は普通でも私を好きって言ってくれる人と一緒にいる方が、私は幸せになれる。

人生を変える名言、とかって検索して、いろんな名言読んで、そう思った。

昨日、はじめて5本ダッシュじゃなかった。一本減らせた。

一本ずつ減らしていこうって思った。でも、無理かもしれない。

今日、

思い出したんだ。

私は、他の人の何万倍も努力しなくちゃいけないんだって

何もないから。才能のかけらもないから、そのぶん努力して、補わないといけない。

雨が降ってても走らないといけないし、熱が出ても休めない。練習時間減ったら、そのぶんみんなより下手になる。

だから、これ以上下手にならないように。もっと上に行くために、もっともっと、誰よりも、努力しないといけない。

シュートなんて幻だった。

全部全部、ただのまぐれだったんだ。

偶然のまぐれじゃない、そう確信したシュートでさえ、ただのまぐれだった。

よかった。

3ポイントシュート、最後じゃなかった。

速攻も、50%だったけど、最後全員が決めた時、決めれた。

連続速攻も、ミスばっかりだったけど、ちゃんと1回、たった1回だけど、シュート決めれた。

本当に、よかった。

今日も3ポイントシュート決めれた。ギリギリだったけど、最後じゃなかった。

速攻はダッシュだったけど、50%だった。最後だったけど、シュート確率は低くなってない。

まだまだこれから。絶対絶対、負けないから！！！！

次こそは、って思うのは、何回めだろう

次の大会までには必ず上手くなってやる、って思って頑張ってた。いつも。でも、気づいたらすぐそこに大会があって、間に合わなくて、何も変わらないまま。

今日、練習試合で総合体育館に行ってたんだけど、やばかった。

2年は試合なかったんだけど、スコア表忘れるし作戦版ないし得点間違えるしラインズ立ってないしで、ほんとやばかった。

集合で先生の話のとき、みんな泣いてたもん。

でもみんなは涙流れるギリギリでこらえてたらしくて、流したのは私だけっぽい。

でも、ほんと、やばかった。

先輩に恵まれすぎたなって感じた。

帰りのバス、ちょー楽しかったけど、ちょっと悲しかった。

なんか、みんなで順番に言っていくやつやってて、好きな先輩が私じゃない2年にまわしたの。ショックだった。

それで、今まではからかわれるからその先輩のところあんまりいってなかったんだけど、これからは気にせずにいこうと思う。いっぱいペア組んでやった方が、絶対記憶に残るから。

あと、先輩が引退するまであとちょっとで、一緒にいられるのもちょっとだから、そんなの気にしてる場合じゃないって思った。

先輩が引退してしまうのが、とてつもなく嫌。

ずっと一緒に部活したい。時間巻き戻して、また1年間一緒にいたい。

引退して、卒業したら、たぶんもう会えない。そんなの、絶対絶対やだ。

あと、もう一つ嫌なこと。

明後日、大会。

絶対、この大会までにはうまくなって、スタメンで出たい。そう思ってたのに、

もう明後日になっちゃった。

私は、うまくなれてないのに。

絶対、努力してるのにな。頑張ってるはずなのに、

いつも、うまくいかない。

やっとはいったシュートさえ幻に思えるくらい。

つらいし、くるしいし、くやしい。でも、そんなこと言えない。

こんな、比べることもできないほど下手なのに、悔しいなんて言えない。

言えるほど、うまくない。

自分は何やってるんだろって思う。ラストで残るたびに、速攻で走るたびにそう思う。

でも、そんなことで泣けない。こわい。バカにされそうで。

ほんと、私、何やってるんだろう。叶わないってわかってるのに、捨てきれなくて、いつか叶うかもって無駄な期待してトレーニング続けて。馬鹿みたい。

やめてしまえば楽なのに。

行ってくる。

ただいま。

明日は大会

今日、ミスばっかだったし、やっぱ一番最後だったけど、それでも練習試合出れた。よかった。

明日は、応援頑張るし、仕事も絶対失敗なんかしない。試合も、出れたら絶対シュート決めるし、ミスなんかしない。だから、試合に出たい。努力は誰にも負けてない。ハンドにかけた気持ちだって、誰にも負けない。だって、毎日毎日、泣きそうになりながら練習して、家でなんでできないんだって悔しくて泣いて、後悔もして辞めたくなって、絶望した時もあったけど、それでも頑張ってきたんだから。

一番下手だけど、今までの努力の量は一番だと思うから。胸はって、堂々と入場しよう。

負けないよ

誰にも

いつか絶対抜かす。それまで、油断してな。

一年後、最後の総体のときには必ず、レギュラーになってやる。スタメンで試合出る。上手くなったって言わせる。下手だったことが嘘みたいに思えるくらい、上手くなってやる。

今じゃない。未来のために、頑張るんだ。

一年後は絶対、下手なんか言わせない。

今日は大会だぁ〜！

ユニフォーム楽しみー！

10番だよ

好きな先輩がね〜、前は10番で、今は13番なんだけど、私今回10番で、先輩が引退したら先輩のチームにいた上手い子が入るから、13番になるの！

なんか、運命感じない？

昨日部活の2年のグループLINEで、みんなで頑張ろなー！っていってた

なんか、いいよね、こういうの

よし、じゃあ、準備してきま！

試合、全員出た。シュート決めれた

でも、せっかくつくってくれたシュートは、決めれなかった。

悔しい。

だから、がんばる。

疲れてるとか関係ない。みんなよりできないんだから、走り続けないと。

試合ちょっとしかでれなかったし、ミスばっかりだった。やっぱダメだ。

今日も走らないと。

マンションのまわり走って〜、トレーニングして〜、寝る。

疲れてるから、なんて甘えちゃダメだ。試合出てる時間は、私が一番短いはずだから。みんな、もっと疲れてる。

私は、休んじゃダメ。

昨日練習試合で、サイドの一対一でシュートいって決めれたのが、すごい嬉しかった。

一年生の試合を見てて思ったんだけど、まだルールもあんま分かってなくてなんとなくで打って入ったシュートより、いっぱい悩んで努力して入ったシュートの方が、絶対に嬉しい。私の初シュートは、遅かったけど、遅すぎたけど、あれでよかった。サイドシュートの遠目の上。いちばん好きなシュート。

苦しんだ分、嬉しい気持ちは大きい。

私の決めるシュートは私にとって、すごく価値のあるシュートだと思う。

急にすみません、ハンドボール部に所属しているんですか？

>>346そうです。

今日さ、好きな先輩がある1年生と話してて、ちょっと悲しくなっちゃった。前に、先輩がその子好きって言ってるの聞いたことあったから。なんか、私の方が過ごした時間長いし、その先輩のこと好きなのに、私のことは好きになってくれないんだってショックだった。好きっていう気持ちに過ごした時間なんて関係ないし、私が勝手に好きになったのに、こんなこと思うのはワガママだってわかってるけど、でもやっぱ思っちゃうよ。

今日は1年生の指導係だったから、あんまり練習してない。でも、最後の連続速攻で、正面にシュート打っちゃった。

入ったのもあったけど、こんなんで私、やっていけるのかな。

明日からテスト休みで部活ないから、ちゃんと自主練して、休み明けに差をつけたい。つかないかもしれないけど、できることはやるって決めたから。

今まで何回も後悔したし、下手で全然上手くならなくてすっごい辛い思いしてきて、もう一生上手くなるのは無理かもしれないって思ってる。でも、それでも、未来のことなんてわからないから。もしかしたら、って諦めきれない。

上手くなって、ずっとスタメンで出れるようになる可能性が、0.1％だとしても。私は、その0.1％に賭けたい。

やらなくて下手より、やって下手の方がいい。

今日、好きな先輩に会えるって、こんなに貴重で幸せだったんだなぁって思い出した。

同じクラスにさー、先輩のこと大好きっていう子がいるんだけど、今まで好きな先輩に会ったー！とか言っても聞き流されるだけだったから、先輩の話できる友達ができてめっちゃ嬉しい。

その子はバレー部なんだけど、バレー部は先輩と後輩で仲いいの。それで、その子が好きな先輩に昼休み外行くから先輩も外に来てって言って、一回昼休みに話したんだ。

そしたらその次の日に、その子(莉里)の好きな先輩(みおな先輩)が私の好きな先輩(菜緒さん)を誘って、2人で昼休みグラウンドにいたらしい。あ、全部仮名ね。

でもその日は職場体験の事前訪問で、2年生は授業午前中だけで、昼休みがなかったの！

だから、会えなかったー...

莉里がみおな先輩から聞いたらしくて、今日2人でこれからは昼休み外行こう！って言ってた。

でも今日テストだから午前中だけだった〜。昼休みないー！

明日は最終日だから午後もあるけど、次移動教室だから外行けない...。

悲しー...

でも、明後日から合宿だから！！菜緒さんと距離縮まるって信じてる！！なんも変わんないかもだけど！！

バスで行くんだけど、私嫌いな子に隣に乗ろうって誘われてたの。でも4時間も一緒は嫌だから、断って別の子と乗ることにしたのね。そしたら、その嫌いな子が誘われたのに断られたって言ってんの。

まあ、行く3日前に断る私は相当最低だと思うけど、事実ねじ曲げて私が悪いって言うのは、どうかと思うわ。

でも、その子みんなから嫌われてるから、みんな菜歩から誘うわけないって分かってくれた。

まあでも、普通に最低よな、私。

ふつーにやばいやつ。

ま、いっか！最近あっちも私のこと嫌いそうやったから。そんなんで乗っても楽しくないし。

明日から部活再開！菜緒さんに会えるー♡でも、練習が本当に憂鬱。もうシュート打ちたくない。どうせ外すだけだから。

怖い。また、外して最後まで残るのかって。

ちゃんと、努力はしてるのに。

18日と19日、一泊2日で合宿行ってた！

今帰ってきたよ

楽しかったけど、ご飯やばかった...

夜ご飯、1人一回は絶対にお代わりしないといけなかったの。朝は、足りなかったからお代わりしてない人もいる。

2日目は、朝ごはんお代わりした人が1試合目と2試合目出れた！私、お代わりしたから出れた！

シュート、ちゃんと決めたよ

決まってよかった。

部屋は、大部屋1つと4人部屋2つで、私は4人部屋だった。

菜緒さんは、違う方の4人部屋だったの！惜しかった〜

部屋は、先生が決めたからさ、、

夜ご飯は2年生と3年生が交互で、自由だったから、菜緒さんの隣いった！めっちゃからかわれた〜

ほんと、楽しかった。

合宿、朝ご飯はさすがにダメだよなーと思って菜緒さんと違うところに座ったんだけど、そしたら、3年生の先輩が、菜緒そんなとこにおっていいん？って言ってたらしい。

友達から聞いたから本当かは知らないけど、そのとき菜緒さんなんて言ってた？って聞いたら笑ってたって言ってた。

今までの努力が無駄になった気がする。

今日、足痛くて。左足だからシュートのときすごく痛くて、高く飛べなくて。だから、シュート入らないし、どうせ入らないって思ってシュート打つのが怖くて、結局変なシュートになって。もしかしたら、見放されたかもしれない。

病院行ったら、肉ばなれしてるのに部活したからひどくなって、筋肉が断裂して出血してるって言われた。MRIとったんだけど、こんなにはっきりうつるのは珍しいって。一週間は安静にって言われたから、一週間部活できない。

次の火曜日にまた病院行くんだけど、治ってなかったら、まだ部活できない。

25日と26日、祭りがあって、友達と双子コーデしよって言ってて、めっちゃ楽しみだったのに。たぶん先輩も来るから、菜緒さんの私服見れるー！って思ってたのに。行けなくなっちゃった。行きたかったな。

私が部活してない間に、みんな上手くなるのに。ただでさえ下手なのに、もっと下手になったらどうしようって怖い。

だから、足は痛くて無理だから、腕と体幹鍛える。シュートスピード、部活してなかったのに速くなってるってびっくりさせてやる。油断してな。絶対、怪我のせいで落ちぶれたりなんかしないから。

顧問の先生に、昨日足が痛くて病院に行ったら筋肉が切れて出血してるって言われて、一週間後にまた来てくださいっていうのとそれまで部活はしないでって言われたっていうのを言ったの。そしたら、お医者さんがとかじゃなくて、自分の体だから自分ができると思ったらやったらいいからって言われた...。

めちゃめちゃ怖かった

でも、調べたら全治数週間とかなんだよね〜。絶対一週間じゃ治んない...

この場合さ、一週間後病院行って、次の日にもう一回先生に部活見学しますって言いにいったほうがいいのかな？

なんか、しつこいって思われそう...

でも言わなかったら言わなかったで、なんで何もいいに来ないのって言われそうで...。どうしたらいいのかわかんない〜

誰でもいいので、見た人は意見お願いします
！

部活、一週間はしちゃダメって言われたけど、月曜日からするつもり。

ほんとは明日からしたいけど、土曜日練習試合だから、試合したいだけでしょって思われそうでこわい。

今日、部活見学して、すっごく暇だった。部活始まった瞬間、やりたいって思った。すごく、やりたくて。病院に行ったの後悔した。痛くてもすればよかった。原因わからなくても、湿布貼ってアイシングして、自分でなんとかすればよかった。足痛いなんて言わなきゃよかった。つらい。部活できないのは、やっぱものすごくつらいよ。

あと2日。たった2日って思うかもしれないけど、私からしたら、2日はものすごく長いよ。

長すぎる。

怪我について検索したら、三週間は安静にしたほうがいいって書いてあった。でも、そんなに待てない。

1日でこんなに辛いのに。3週間も待てない。1週間も無理だよ。

あと2日。なんとかして、乗り切らなきゃ。

私、がんばれるかな

明日から部活する。

筋断裂って、何回も繰り返すと治らなくなるんだって。治らない状態が治った状態みたいになって、一生元に戻ることはなくなるかもしれないらしい。

だから、治ってないのに部活して、悪化して治らなくなったらって考えたらものすごくこわいけど、でもする。

もう、足は治らない覚悟してる。

私は、未来より今を優先したい。

それで後悔したことはいっぱいある。今回も、きっと後悔する。

でも、それでも、部活したい。ハンドボールをしたい。

絶対大丈夫。悪化はすると思うけど、ウォーミングアップしっかりして、アイシングもして、サポーターと湿布つけて。最悪の状態にはならないように気をつけて。

頑張る。

今日、練習試合で。1試合目、せっかく出れたのに。ダッシュしたら足痛くて、自分では引きずってたつもりなかったんだけど、ひきづってたみたいで、すぐ交代された。

今日と明日、祭りあって、すごく楽しみだったのに。怪我のせいで行けなくなったし。あと1週間遅かったら、祭りも行けたし、職場体験の期間だから部活もなくて、まだましな状態で部活できたのに。

最悪

ほんとに、病院に行ったの後悔してる。あの時、足が痛いって言わなかったら。部活、足痛くても続けてたら。そりゃ、悪化はしたと思うけど、こんな思いするよりマシ。

苦しいし、辛い。怪我してから毎日泣いてる。でも、みんなの前でそんなこと言えなくて、そんなそぶりも見せられなくて。どこにも、誰にも吐き出せない。

こんなに、こんなにも辛いのに。

なんで、

絶対、誰よりも頑張るって決めた。頑張る人を、神様は見捨てない。絶対、報ってくれる。信じないと始まらないから、そう信じて頑張ってきたのに。いいことなんて、

なんで、私ってこんなにいっぱい辛い思いしないといけないの？他の人でもいいじゃん。下手で、それでも頑張って、だんだん試合にもちゃんと出れるようになって、シュートも決めれるようになって。まだまだだけど、やっとここまできたのに。

今度は怪我って。ひどすぎる。

せっかくつけた実力も、怪我のせいで元どおりだよ。

こんなに辛いのに、なんで誰もわかってくれないの？なんで、誰も知ろうとしないの。わかろうとしてくれないの

もっと寄り添ってくれる人が欲しかった。

うわべだけじゃん、家族も、友達も。

もっと、話を聞いてよ。泣かせてよ。ちゃんと、私をみて。

私、こんなの1人で抱えきれるほど、大人じゃないよ。

もっと、もっと、

才能が欲しかった。

こんなの生きてても意味ないじゃん。どんなに頑張っても、何も変わらない。変わったこともあるけど、今度は違うものに邪魔されて。

なんで生まれてきたんだろ。

死にたいって思った時、死んどけば良かった。

今の私に、全てを投げ出す勇気はないから。しんどけばよかった。

なんか、後悔してばっかりだ。

自分の人生は、自分で変えるしかないのに。勇気がなくて、何もできない。

分かって欲しいっていうのは、ワガママなのかな。

泣いてることをわかって。止められても行きたいの分かって。痛くても練習したいの分かって。もっともっと、ちゃんと私を見て、気づいて。

そう思うのは、ダメなことなのかな

もう、疲れた。

怪我するって、こんなに辛いことだったんだ。

明日、また部活がある。

また、痛くて走れなかったら。そう思うと、怖くて怖くてしかたないの。

でも、やるしかない。もう見てるだけなんて嫌だから。

痛いのなんて気にしない。絶対足引きづらない。絶対できる。大丈夫。

やるしかないんだ。

でも、できない。もう、頑張れないよ。疲れた。前は、どんなに辛くてもいつかのために頑張ろうって思えてたのに。もうそんな風に思えない。

誰か1人でも寄り添ってくれる人がいたら、違ったのかな。

だって、やっとだったんだよ。まだまだ下手くそで、できないことは人より多いし山ほどあるけど、それでも前より上手くなったの。やっとここまで来れたの。他の人にとってはなんでもない進歩かもしれないけど、私にとっては大きな進歩で、やっとだったの。

なのに、なのにこんな時に怪我して、部活したいのに痛くてできなくて、また元どおりで、もしかしたら前より下手かもしれなくて。左足、ハンドボールではすごく大事なのに。

今は無理する時期じゃないって言われたけど、下手くそな私にとってはいつでも無理しないといけないんだよ。やらなきゃ追いつけない。3週間も待てない。休んでもすぐ追いつける上手い人とは違うんだよ。

努力して怪我するなら、努力なんてできないじゃん。あんなに頑張ってたのに。全部水の泡だよ。意味なんて、なくなっちゃった。

みんなは、治らないままやってひどくなってまた部活できなくなるより、治してからした方がいいじゃんって言うけど。それは、上手いから言える言葉であって、私は下手だから。怪我が治るのを待つ余裕なんてない。

みんなとは、違うんだよ。

なんか、後悔してばっかりや。

前より痛みましになってる。よかった。

今日、先生出張で部活のときいなかった！

だから、部活めっちゃ楽しかった

今日も先生いなかった！

やっぱりシュートは入らないけど

うまくいったプレーもあったから。

そろそろランニングとか、再開しないといけないなって思ってる。

このままやめてしまったらきっと、これ以上上にはいけない。

わかってる。勉強が大事だってことも、このままじゃやばい、ダメだってことも、ちゃんと分かってるよ。

ダメだったからいろいろ言われるのは仕方ないかもしれないけど、何も知らないじゃん。

ちゃんと頑張ってるよ。毎日夜遅くまで、ちゃんと勉強してた。苦手な英語だって、今までやった単語全部意味も書いて復習した。

でも、意味なかった。

あんなに勉強して覚えた原子記号も、毎回小テスト満点だったのに。テストの時も、ちゃんとあってたのに。

一問ずらして書いて7点も落とすなんて、思わないじゃん。

本番だったらそんなの関係ないって言うけど、そういうことじゃないんだよ。

ちゃんと答えはあってた。それは、私が勉強した証拠じゃん。どんなに結果が悪くても、ちゃんと勉強して頑張ってた事実は変わらないじゃん。社会にでたら結果が全てでその過程なんて関係ないことはわかってるけど。一回くらい、頑張ったことを認めてくれてもいいじゃんか。全然勉強してないって言うけど、知らないだけじゃん。お姉ちゃんより勉強時間は少ないけど、私はお姉ちゃんとは違うんだから、なんでも同じようにできるなんて思わないで。私は私なりに、できないなりにちゃんと頑張ったんだよ。

なんで、結果だけしか見てくれないの

だから努力は嫌なんだ。やり方をちょっと間違えただけで、全部うまくいかない。

全部投げ出せたら楽なのに。私にはそれができない。

諦められたら楽なのに。

知らないじゃん、何も。誰も、何も知らない。私が今までしてきた努力も、悔しい気持ちも、毎日のように泣いてることも。

知らないのに、そんなこと言わないで。

今日から職場体験で部活ないけど、体力落ちないように頑張る〜

最後の総体でスタメンなんて、ムリかもしれない。

レギュラーなんて、一生ならないかもしれない。

試合に出れないたびに思うんだ、今までしてきたことは全部無駄だったんだって。意味なかったんだって。

どんなに頑張っても、追いつくことなんてできない。

そんなの嫌だけど。頑張ったのに下手なままなんて、絶対に嫌だけど、でも、

上手くなれない。

いつだって、一生懸命やってきたのにな。どこで差がついちゃったんだろ。

生まれたときから？

運動部になんて、入らなきゃよかった。

叶わない夢ってわかってても、1度みてしまったら簡単には捨てれない、諦められない。

夢なんて、みなきゃよかった。

最初から、叶わないものなんだって諦めとけばよかった。本気になんて、なるんじゃなかった。

つらいだけだった。

流した涙もしてきた努力も、人一倍だったと思う。でも、そんなの関係ないんだね。

努力の数なんて、関係ないんだ。

私、生まれてこなきゃ良かった。

久しぶりの部活。シュート外しまくった。

でも、まだまだだけど、それでもちょっと成長したんだ。速攻、8本中4本だったけど、8本中6本になったの。もし今日も前みたいに8本中4本だったら、8往復だったの。でも、3往復だった。

みんな8本中8本とか8本中7本とかで、6本なんてまだまだだけど、それでも大きな進歩だった。

誰もなんとも思わないと思うけど

私の心の叫びには、何とも思わなかったんだね

私だって辛かったのに。苦しかったのに。なんで知ろうとしてくれないの？

なんで、

なんで、頑張ったことをみてくれないの。なんで、頑張ってないって決めつけるの。知らないだけじゃん。

なんで産んだの。産まなきゃ、私はこんなに辛い思いすることなかったのに。勝手に産んで、勝手に期待して、期待通りじゃなかったら怒って。そんなの、自分勝手すぎるじゃん。

私、生まれてきたくなかった。生まれてくるとしても、もっと違う人のところに生まれたかった。そしたら、もっと運動できる子になってたかも。

死んでしまいたい。

今日、部活休み

でも、やっぱ下手。何も変わってない。

私は上手くないから。そんなことできないの。

やったらやったで、失敗するし。失敗しても怒られるし。何してもダメなのに、どうしろっていうの。

武勇伝の話しよっかな。武勇伝といっていいのかわかんないけど。

こないだの日曜日、私友達と遊んだんだけど、その前の日にケンカしたの、お母さんと。

友達に誘われたから遊んでいい？って聞いたら、前のテスト悪かったからダメとか、普段全然勉強してないからダメとか言われて。この前は悪かったけど、私は私なりに努力してた。ちゃんと勉強してた。知らないだけなのに、そんなこと言われたのが嫌で嫌で仕方なくて、ずっと思ってたけど言えなくて溜め込んでたものが爆発して。勉強してないわけじゃない、知らないだけじゃん、私だって頑張ってるのに、ちゃんと勉強してた、解答欄ずらしたとか関係ないじゃん、なんでもお姉ちゃんと一緒にしないで比べないで私はお姉ちゃんじゃない、そう叫んで部屋に戻った。

そのあと、もう一回聞いたら、勝手にすれば、どうせダメって言っても行くんでしょって言われて。私が言って欲しかったのは、そんなことじゃなかったのに。

結局遊びに行ったんだけど、どうしても家に帰りたくなくて、マンションの階段に19時くらいまで座ってたの。で、しばらくしたら足音が聞こえてきて、親が探しにきたのがわかった。でも帰りたくなかったから、階段ダッシュで降りて途中でエレベーターに乗って一階まで降りた。

それで駐輪場に行ったんだけど、見つかって。でも、帰りたくない、もう嫌、あっちに行って、来ないで、そう言って追い返した。あとで帰ってきてって言われたけど、帰るつもりなんてなくて。ここにいたら見つかる、絶対にそれだけは嫌だ、って思ったから、自転車でどこかに行こうと思った。

行く場所なんて決めてなくて、どこにつながるのかわからない道をただひたすらに自転車で進んだ。

でも、だんだん怖くなって、どこに行くか考えて、おばあちゃん家に行こうと思った。おばあちゃん家は隣の市にあって、車で20分か30分かかる場所だった。自転車だったら、1時間かかるかかからないかくらい。でも、行く場所はそこしかなくて、おばあちゃんなら受け入れてくれると思った。

19時20分くらいにおばあちゃん家に向かい始めた。だんだん暗くなって、そのうち真っ暗になった。車通りの多い道じゃなかったら行けてなかったかもしれない。

何度も、本当にこれでいいのか、戻ったほうがいいやじゃないかって迷った。でも、それでも帰りたくない気持ちとここまできたのに今さら引き返すのかっていう気持ちの方が大きかった。できるだけ早く着きたくて、急いで自転車をこいだ。

実際に行ってみたら意外と遠くて、もうすぐだって何回も思ったけど、全然もうすぐじゃないときがほとんどで、次こそ、次こそ、って思ってた。なかなか着かなくて、道間違えたかなって心配になったりもしたけど、それでもいいやって思って、ただおばあちゃん家を目指して自転車をこいだ。着いた時には汗をいっぱいかいてて、もう完全に真っ暗だった。時間は20時をちょっと過ぎたくらい。

おばあちゃん家に行ったら、おばあちゃんが夜ご飯を作って、食べさせてくれた。おばあちゃんがお母さんに電話して、お母さんとお父さんがおばあちゃん家に来ることになった。

思ってること、全部は言えなかったけど大体言って、ひさびさに親の前で泣いた。いつも、泣いてるのバレないように隠れて泣いてたから。

帰りの車で仲直りした。私はまだ言いたいことはあったけど、言う勇気がなかった。たぶん、変わるのは今だけで、明日になったら元どおりなんだろうなって思ったし、実際にそうだったけど、あの日のことを後悔はしてない。後悔するどころか、逆にあの日普通に帰らなくてよかったって思った。

こんなの武勇伝でもなんでもないかもしれないけど、私にとっては、夜、暗い中1人自転車で1時間近くかけておばあちゃん家に行ったことは、立派な武勇伝です。

話変わるけど、

友達が菜緒さんに、LINEで、菜歩が菜緒さんのLINE欲しいって言ってるのであげていいですかって聞いたらしいの。そしたら、聞いた次の日が菜緒さん修学旅行の日で、返事が、それは別にいいんだけど、修学旅行から帰ってきてからでもいいかな？だったらしい。

で、今日菜緒さん修学旅行から帰ってきたんだけど、LINEどうなったんだろって気になってるの。菜緒さん、忘れちゃってたらショックだなぁ。

LINE欲しいってのは、好きっていうのもあるけど、1番の理由は聞きたいことがあるからで、変な意味じゃないからね。菜緒さんに変な意味だと思われてたらやだー。恥ずかしい！

LINE交換できるかなぁ。もう、話が消えちゃった気がする…。

LINE、交換できますように！

今日、テスト4日前なのに、もうすぐ総体だから1日中練習試合だった。

それで、菜緒さんのポジションサイドなんだけど、いつも最初にサイドででる先輩が交代するときは、絶対に菜緒さんだったの。でも、今日はもう1人のサイドの先輩が交代で呼ばれてて、菜緒さんすごく悲しくて悔しいだろうなって思った。

試合に出れない悔しさは、一番よく知ってるから。

でも、頑張ったら、たとえ総体の12日前でもライバル抜かせるんだなって思った。

だから、頑張る。絶対負けない。だって、あの子より絶対努力してるから。そう言い切る自信があるくらい、頑張ってきた。絶対負けない。負けられない。

諦めない。

今まで、夢見たことを何度も後悔してきた。夢を叶えるための努力なんてしなければ、夢なんて見なければ、簡単に諦められたのに。

絶対に無理だ、レギュラーになんてなれない。わかってても、諦められなかった。1度夢見てしまったら、もう諦めることなんて無理だった。

諦められなくて苦しいなら、全て投げ出しても苦しいだけ。だったら、夢を叶えて苦しみを消したい。

努力しなきゃ、何も変わらない。

努力しても、何も変わらないかもしれないけど

最近みんなとの仲が修復できてきたと思ったのに、また嫌われ始めてる気がするー…。なんか、どう生きていったらいいのかわかんなくなってきた。

菜緒さんのLINEもらったー‼嬉しー♡

でも、テスト前で菜緒さん忙しいかもしれないから、LINE送るのはテスト終わってからにする。

だから、テスト頑張る！テストでいい順位とって、菜緒さんにLINEする！

今日、短時間練習とか言っときながら、全然短時間じゃなかった…。

やっぱシュート入らないし。明日の練習やだなぁとは、あんまり思わないけど。

シュート外してばっか。トレーニングしばらくしてなかったからかな。

はじめて枝ありのロングシュートはいった。

今日ではじめてとか、遅すぎだよね。

でも、めちゃくちゃ嬉しかった。

昨日、みおな先輩に菜緒さんの好きな後輩聞いてもらったの。

で、今日莉里から教えてもらったんだけど、

いないって言われたらしい。

…なにそれー！めっちゃいやなやつ！スッキリしないー！

そりゃ、好きな後輩が私以外の誰かって言われるよりいいけどさ。

今好きな後輩いないなら、これからもいないじゃん。

今更私のこと好きになったりなんてしないだろうし。

でもとりあえず、大好きは伝える、かな。

やっぱ下手でなんにもできないし、怒られて迷惑かけて足引っ張ってるだけ。でも、菜緒さんに会えると思ったら、そんなのどうでもよく思えるんだ。

うまくなるのはムリだと思う。きっと、これから誰よりも努力したってうまくはなれない。何も、変わらないと思う。

やってるうちになんとなくわかった。私は上にはいけない。ずっと底辺のまま。

でも、諦めるのは悔しいから。努力を続けるのは、たぶんうまくなりたいとかじゃなくて、ただ意地はってるだけなんだと思う。

誰よりも努力するって決めたらやる、それだけは譲れない。たぶん、そういう意地。

前は、こないいつかを夢見て頑張ることが辛かった。諦められたらいいのにって何百回も考えた。

でも今は、それでもいいじゃんって思う。こないいつかでもいい。ただ、頑張る理由があればいい。

どうでもよくなっちゃったのかな。何してもうまくなれなくて、惨めな思いするばっかだったから。

総体！

負けたー…。準優勝。

絶対、優勝したかったのに。できると思ってたのに。

でも、県大会で勝てたらいい。まだ引退じゃなくて、良かった。

総体の前日に、先輩から手紙もらったの。先輩11人いるんだけど、そのうちの2人が『最近シュートはいってて、うまくなったなーって思ってる』って書いてくれてて、すごく嬉しかった。ちゃんと見てくれてたんだ、って。

今日の決勝の試合見て思った。一年後、負けないように頑張ろうって。コートの中で戦って、絶対に勝ちたい。だから、もっともっと努力してうまくなって、強くなる。試合にでたいから。自分の出ない試合で負けて、もどかしい思いしたり後悔したりなんて、絶対にしたくないから。

できることは全部やる。絶対勝つ。戦う相手にも、私よりうまいチームメイトにも。

絶対に、負けたくない。

土曜日の練習試合、でれなかった。

月曜日、部活のとき先生いなかったから、部活めっちゃ楽しかったー

キャッチボール、紗希さん(菜緒さんと幼馴染の親友)と一緒にしたんだけど、菜緒さんのところに誰もお願いしますいってなくて菜緒さんが1人だったから、3人でしたの。

そのときに、なんて言ってるのかはわかんなかったけど、紗希さんが菜緒さんに笑いながらなんか言ってて、菜緒さんが「うるさい」って言ったの。で、たぶん私が菜緒さんのこと好きだから、一緒にできて嬉しいかもよーみたいなことを紗希さんが言って、からかってたんだと思う。

なんか、いっつも菜緒さんが私のことでからかわれてるから、なんか申し訳ない…

でも、やっぱ好きなんだよなぁ

もう、大好き。言葉で表せないくらい好き。

今日、学校に行くとき会ったんだー！嬉しかった〜

今日、練習試合

誰にも何も言えない

こんなに辛くて苦しいのに、誰も気づかないの。誰にも言えない。

菜緒さん、好きな後輩いるのかな？

前に、菜緒さんの好きな後輩って心波(同じ部活の友達、2年でユニフォームもらってる子)のこと好きっぽいなって思ったことあったの。

今日もそうなのかなって思った出来事があってさ〜。

好きな人に好きになってもらえないって、つらいね。

なんか、恋してるみたい。

笑笑

東播大会の前に、菜緒さんに匂い袋とミサンガあげようと思ってたんだ。

応援してるって気持ちが他の子よりも強くて、菜緒さんのことは他の先輩より特別ってことを伝えたくて、気づいてほしくて。

でも、やめよっかな。もし、菜緒さんが心波のこと好きなら、あげても迷惑になるだけな気がする。

今日、

やっぱ好きだなぁって思った

気をつかって声かけてくれるところとか、ほんと好き。

話すたびに、この人のこと好きでよかったって思うんだ。

東播大会！

相手弱いとこだったから、大差で勝てた

この試合で負けたら5位決定戦だったんだけど、それも負けたら引退なの。だから、東播大会からは引退のかかった試合なんだ。

でも、引退かかってるなんて絶対に言いたくない。先輩のこと信頼してないみたいだし、もうすぐ引退するっていう事実を、認めたくない。

今日、菜緒さんシュート打って、決まったの。めっちゃ嬉しくて、嬉しくてたまらなかった。

でも、ラインだったんだ。

ナイシューです！って、誰よりも大きな声で、菜緒さんに私の声が聞こえるくらい大きな声で言うつもりだったのに。

明日、菜緒さんが試合でて、シュート決めたら、絶対絶対、誰よりもでっかい声でナイシューです！！って叫ぶ！菜緒さんと遠くても聞こえるくらいでっかい声で！

今日ちょっとだけしゃべったんだけど、話すたびにやっぱ好きだなぁって思う。ほんとに、すき。大好き。世界で一番ってくらい。

優勝ー！

やばかった。もう、シュートが決まるたびに叫んで、飛び跳ねて。シュート打つたびに、すごいドキドキした。

ずっと、こんな時間が続けばいいな。ずっと、一緒にいたい。

１つ、ものすごく後悔してることがある。

心羽さんと真莉さんに、嫌われたかも。

違う行動してたら、こんな気持ちになんか、ならなかったのに。

でも、人って不思議で、最初大嫌いじゃなかったら、ちょっとやそっとじゃ嫌いにならないんだよね。なんだこいつ、ムカツクー！ってなっても、最初大嫌いじゃなかったら、なかなか嫌いにはなれない。

心羽さんは、いつも通りだったからよかったー。でも、真莉さんにはたぶん、完全に嫌われてる

なんか、声と目線が冷たい…

もー、やだ。上手かったら、嫌われないんだろうな

ほんと、才能ある人って得だよね

ストレッチ、菜緒さんとしたんだー！嬉しかった♡

どんなに些細な会話でも忘れたくない。一言一言、正確に覚えていたい。一つも忘れたくない。

今日、3ポイントシュート、最後じゃなかった。残ってるうちの1人だったけど、ちゃんとシュート決めて終われた。

一回ディフェンス抜けたときに、紗希さんが「いけ！」って言ってくれたんだよー！シュート決めれなかったけど、そう言ってくれたのがすごく嬉しかった。

紗希さん、春休みとかもずっと、私が残ってるときに「ここ狙って打ってみて」とか「ここまでいけるで(助走が)」とか言ってくれてて、ペアとか組んだら笑顔で話しかけてくれるし、なんか質問とかして会話にいれてくれたりとかしてくれて、すごい優しいんだよね。おもしろいし、紗希さんのことめっちゃ好き。

1年のときのサマーリーグも、ポジション違うのにわざわざ「こうやってディフェンス抜いたやつ、あれよかったー！」って言いにきてくれて。実は、1年の最初のほう、ほんとに最初なんだけど、紗希さん私のこと好きなのかなーとか思ったことある。

今も、普通に好きでいてくれてるとは思うけどね。

紗希さんには嫌われてないって分かる。表に出さないだけかもしれないけど、でもそんな感じの人じゃないと思う。なんか、なんて言ったらいいのかわかんないけど。

他に好きな先輩っていったら、雪葉さんかなー。めっちゃおもしろいし、優しい！

前、シュートで残ってるとき、雪葉さんが「入るから大丈夫やで」って言って背中ぽんぽんってしてくれたの。それが安心して、泣きそうだった。あれ、ほんとに嬉しかった。

あと、初めてフットワークしたとき、雪葉さん、自分おわったのに「一緒にやろか」って言って後ろでずっと一緒にしてくれてたの！優しい先輩だなぁって思ったの、今でも覚えてる。入部して1週間とかくらいの、ほんとに最初の方の話なんだけどね。

私が好きになる先輩で共通してるのって、実力で人のこと嫌いにならない人ってことなのかも。他にもそんなことで嫌いにならない人はいるけど、絶対心の中ではなんか思ってるな、っていう人いるから。

菜緒さんは、下手だからって嫌ったりしない。絶対。ちゃんと性格で判断してると思う。

紗希さんは、いろいろアドバイスしてくれるから、下手で嫌いになるとかは絶対ない。ミスされたりとかしたら、そりゃ思うことはいろいろあると思うけど、でも嫌いにはならないと思う。それに、態度がみんなに平等なんだよね。後輩への態度だけど。みんなに優しいし、話しかける。

雪葉さんは、ミスしたらそのときに言う。キャッチミスとか何回も続いたら、キャッチしてよ！とか。でも、絶対それをコートの外に持ち込まない。コートの外は優しいし面白い、中ではちゃんと怒ることもできる。でも、ミスとかされて嫌だなって思ってもそのときだけ。その人のこと好きか嫌いかっていう気持ちに、そういうのは持ち込まない。コートの中と外でちゃんと区切ってる感じがする。理想のキャプテンって感じ。

他にも好きって思う先輩はいるけど、やっぱり一番好きなのは菜緒さんなんだよなぁ。それだけは、何があっても変わらないと思う。どんなに他の先輩が優しくても、面白くても、アドバイスをたくさんくれても、菜緒さんだけが特別。会えて嬉しいのも、ペア組めて嬉しいのも、話せて嬉しいのも、全部、菜緒さんだけなんだ。

今日トレーニングだったから、菜緒さんのとこにいこうと思ったのに。

話したかった。

昨日のストレッチもいけなかったー…

2対1、一緒にできたからいいけどね〜。あと、リードとフォローも一緒にできた！

今日こそ、ストレッチ菜緒さんのとこにいく！

今日、午後練で、練習試合なんだ。

2チーム来るんだけど、両方Bチームあるから、絶対2年の試合ある。ほんと嫌。

出れないから。

3ポイントシュート、最近は最後じゃないんだよ。でも、最近先生いないから、私が最後じゃないこと、先生は知らない。

こういう、先生いるときにかぎってシュート入んないの。今日も、最後なんだろうな。

菜緒さん引退しちゃったら、どうしたらいいんだろ。菜緒さんに会うために部活行ってるようなもんなのに。

下手だから、今はあんまり楽しくない。うまくなったら、楽しいんだろうな。

上手い子は、トレーニングより普通に外でする方が楽しいって言うから。

私はトレーニングが好き。先輩とできるし、外でしたら怒られるだけだから。評価が下がれば下がるほど、試合に出れない。評価って、一度下がったらもう一回あげるのは難しい。

ムカつく

八つ当たりなんかじゃない。ただ、悔しかった。あいつのせいでチャンスがなくなったことに、腹が立った。

他のときは長くて私だけ短いとか、おかしいじゃん。他の人も何も言わないし。てか、ラスト3本って、ふざけてるでしょ。そんなの、一回外したら終わりじゃん。練習？は？意味わかんない。早く終わらせたいから短くしてるんでしょ？だったらそんなのいらないし、今そんな時間じゃないから。自分の都合で人のチャンス奪って、よくなんで怒っててんのとか言えたよね。

他にも決まらずに終わった人いたけど、いちばん私が悔しかったと思う。一番努力したから。うまいから頑張ってるわけじゃないし、下手だから頑張ってないわけじゃない。私だって、頑張ってたよ。人よりできないこと多いし、いっちばん下手くそだけど、誰よりも頑張ってた。だからこそ、ちゃんと決めて終わりたかった。だからこそ、決められずに終わったのが悔しかった。あと3本あったら、次はちゃんと決めれそうだった。何かをつかみかけてた。だから、そのチャンスがなくなったのが悔しかった。チャンス奪ったやつに、腹が立った。あんたに、私の何がわかる？たいして努力もしてない奴が。

ムカつくんだよ。私の努力も悔しさも何にも知らないくせに。本当の気持ちなんて、ただの友達なんかに言うわけないじゃん。なんで私が怒ってたのか知らないのに、文句ばっか言ってんじゃねえよ。

あんたらなんか、私にとって同じ部活の友達、別に嫌われたっていい、それくらいの存在なの。そんな奴らに、話してるときに泣きそうになるような深い話なんか、するわけないじゃん。何勝手にムカついてんの。同じことあんたにもしてやろうか？そろそろ終わったら？って言ってやろうか？

まあ、そんなに努力してるわけじゃないみたいだから、悔しいって思うのかどうかは知らないけど。

あの時の悔しさは、私にとって意地みたいなものだった。ずっと努力しててもうまくなれなくて、だからこそ見返したいっていう、意地。

さっきまであんなにムカついてたのに

好きな人の存在ってすごい

菜緒さんに、明日、頑張ってください！応援してます！ってLINEしたの。そしたらありがとう！だって〜

最後のビックリマークがあるのとないので、嬉しさがすごい変わる。なかったら、とりあえず返しとかないとなーみたいな感じかな、とか思うけど、あったらほんとにありがとうって思ってくれてるんだって感じる。

嬉しかったぁ

今日、いつ菜緒さんに渡そうかなーってタイミングうかがってたの。そしたら、会場についてから開会式まで時間あったから、座席でみんなしゃべってたの。

で、私は友達と2人で喋ってて、一番端の席だったの。そしたら菜緒さんが、「菜歩ちゃん、今いける？」って声かけてくれたのー！

めっちゃ嬉しかった。わざわざ菜緒さんの方から来てくれるとか、まじ神対応。

で、渡したんだけど、タオルあったからちょっと大きかったの。菜緒さん、もうちょっと小さいと思ってたぽくて、渡したのをカバンにしまうまでに他の先輩にバレると思ったんだと思う。だから、「試合の時とかに、カバンに入れてもらってもいい？」って言われて、アップで人が少ないときにカバンに入れた。

ラインであまり他の先輩に知られたくないって言ったから、気を使ってくれたんだろうなぁ。そういうとこ、ほんと優しいと思う。気遣いできる人って感じ。

もう、本当に、いろいろと神対応すぎた。

もっと好きになっちゃったよ。

明日、タオル使ってくれるかなー？楽しみ！

菜緒さんからLINE来るかなってちょっと期待したけど、こないー…

やっぱ何も変わらないよね

でも！今日の帰りのバスで、菜緒さんよくこっちを見てた気がする。

あと、ほとんどみんな寝てて、私も寝ようかなって思ってたときに、「菜歩ちゃん菜歩ちゃん」って菜緒さんに呼ばれた気がして、菜緒さんの方見たの。そしたら、菜緒さんの隣に座ってた菜月さんと目があって、そしたら菜月さんめっちゃ笑って菜緒さんのことちょっとたたいてたの。

だから、呼ばれたの気のせいじゃなかったのかなって。

菜緒さん、私のこと好きになってくれないかなぁ。

優勝ー！

六点差で、最初の方は結構危なかったけど、勝ててよかった。

菜緒さん、試合に出たし、シュートも打ったけど、惜しかった…

あげたミサンガ、カバンにつけてくれてた。

なんか、ずっと菜緒さんのこと考えてる。

菜緒さんに会いたいー

話したい。

花火大会一緒に行けるかも〜！

やばい、嬉しい！ドキドキする〜

笑笑

ほんとに、恋してるみたい。

ダメだったー…。塾あるんだって

今日、部活休みだったから遊んだんだけど、菜緒さんに会えた〜！

めっちゃ嬉しかったー！可愛かったー♡

私、今日白い短パン履いてたんだけど、菜緒さんも白い短パン履いてたのー！一緒！うれしいー♡

今日、菜緒さんにLINEするか迷ってる

明日、練習の最初か最後にストレッチがあったら一緒にしませんか？って聞こうかなって

菜緒さんのところにいってもいいですか？の方がいい？

もー、どーしよー！緊張する〜

でも、LINEした方が絶対菜緒さんとできるし、菜緒さん、私のこと思い出すじゃん！考えてくれるじゃん！

いっつも、LINEするの私からだから、ちょっとさみしいなー、なんて思ってたりする。

しよっかなー、でもそこまですると気持ち悪いかな？

でも、菜緒さんに少しでもいいから私のこと考えて欲しい。他の子より、思い出を多く作りたい。他の子より、特別になりたい。

一緒に過ごす時間を、少しでも多くしたい。会えなくなる前に、いっぱい話したい。

LINEの会話だって、多い方がいいじゃん。

あー、なんでこんなに好きなんだろ？もう、好きすぎて好きすぎる。

ちょっと日本語おかしいけど。

やっぱ菜緒さんタオル使ってくれてない〜。ミサンガはつけてくれてるから、嫌じゃなかったって信じたい。

今日ねー、3ポイントシュート最後じゃなかったの。

ダメなとこばっかで、怒られてばっかだし迷惑かけてばっかだけど、今日はいつもより楽しかった。

想空さんに嫌われたかもだけど。

でも、真莉さんに嫌われたかもって思ったけど、全然大丈夫だった。嫌いだったら、話しかけないじゃん？

真莉さんは話しかけてくれたから、たぶんそんなに嫌われてないはず。

菜緒さんには、絶対嫌われてない、大丈夫！

だって、ミサンガつけてくれてるもん！

本当に、嬉しかった。

明日も残らないように頑張るぞー！！

今日も、頑張ることなんて無意味だって思った。

次期副キャプテンだからっていう理由で、うまいわけじゃないのにユニフォームもらうのは、おかしいと思う。

本人もそんなんでユニフォームもらったって嬉しくないでしょ。周りも、なんで嬉しいの？ライバルじゃん。悔しいって思わないの？上手くない子がユニフォームもらってるのに。

頑張ってる子のことは見ないの？雰囲気を味わわせたいとか、そんなのどうでもいい。知らなくていいじゃん、そんなの。先輩だって、知らなくても県で1番になってるし。知ったところで、何も変わらない。

周りの気持ちは考えないの？同じポジションで、いつか絶対抜かすって思ってがんばってたのに、うまいことが理由じゃなくライバルがユニフォームをもらった時の周りの気持ちは、考えないの？

前にユニフォームもらってた子だって、そんなの悔しすぎると思う。自分より上手いわけじゃないのに、次期副キャプテンって理由でメンバーの座奪われて。

私も、副キャプテンになれる性格だったら、ユニフォームもらえたのかな。もしそうだったら、頑張ってきた意味なんてない。頑張ったことも実力も関係なく、先生のお気に入りが試合に出るんだから。

ライバルの子がミスしたりシュート外したりしたら安心する私はすっごい腹黒だと思う。でも、思っちゃうの。どんなに仲よくても、自分以外の子がユニフォームもらって嬉しいなんて、1ミリも思わない。

悔しいから。

私だって努力してたのに。

今、嬉しいのかどうか、わかんないや

なんかね、嬉しいっちゃ嬉しいの。でも、無理やり言わせちゃったかなぁって思って…

ほんとに恋みたい。恋なのかな

同性なのにね。

中学生になるまでは、こんなに先輩を好きになるなんて思ってなかった。予想外すぎる。

でも、幸せ〜♡好きになってよかったって心の底から思える。

最近、全然トレーニングしてなくて、やばいなと思ったから日記見返してた。

それで、思い出した。試合に出れんかったりシュートで残ったりした時の悔しさとか、褒められたり結果が出たりした時の嬉しさとか。

どんなに無理かもしれんくても、遠い道のりやったとしても、やっぱり諦められへんし、諦めるつもりなんか1ミリもない。私の夢は一つだけ。

県新人で決勝の舞台にスタメンで立つ

最後の総体って言ってたけど、逃げるのはやめる。私があの舞台に立ちたいって1番強く思ったのは県新人の決勝やから。

もちろん、最後の総体でスタメンになることも目標やけど

まずは、県新人かな。

絶っっっっっっ対に、諦めない!
諦めてたまるかーー！！！！！

昨日やばかったー!めっちゃ楽しかった！

昨日も1日練で、午後はゲーム形式で練習だったの。メンバー対2年で、2年のキーパー1人もメンバーだから、キーパーだけ2年の方にはいってもらって。

で、まあ3年生相手だし、ぼろ負けで、30対5とかだったんだけど、私シュート決めたんだよー!2点くらい！

そのあと、10分の数的有利と不利のやつとか、5分で3点差とか3分で4点差とかやったんだけど、私めっちゃシュート決めたの。2年の中で一番だったかもしれない。

ほんとに嬉しかった。めっちゃ調子良くて、みんなにも言われた

これが、当たり前になったらいいな。

練習でもシュート決まるようになったら、同じポジションの子1人抜かせるかも。

次の練習試合、先に出たい

とにかく、めっちゃ嬉しかった。それに、練習が楽しかった。

会いたいなぁ。今日と明日はメンバーだけ練習試合で、明後日は休みだから、3日も会えない。

早く会いたいー…。

2時間くらい前に、菜緒さんに明日とお盆の中で空いてる日ありますか？って送ったのね。そんで、返事きてないから、既読もまだかなって思ってみたら、既読してた

既読スルーされてたー！

もー、さいあく。あんなの、送るんじゃなかった…。

ショック…。明後日、せっかく久しぶりに会うのに、菜緒さんのとこにストレッチお願いしますっていけない…。

わーん

最悪だぁー…

早く返事きて欲しい…不安。

送信削除しようかな…

大好きで、だからこそ苦しくて、迷惑だったなって後悔して、好きなのやめようかな、そんなことを思った返信だった。

そんな、見え見えの嘘つかないで。

今日、部活午後練だったけど花火大会行ったんだー！楽しかった〜

友達と先輩2人と、4人で行ったの。

その先輩は、菜緒さんじゃなくて友達の好きな先輩とその先輩と仲良い先輩なんだけどね。

菜緒さんと行きたかったな〜。でも、菜緒さんは塾だったんだって。

誘ったんだよ、ちゃんと。

でも、ずっと断られてるし。今日思った、てか前から思ってて今日も思ったことなんだけど、菜緒さんって私にはあんまり話さないのに、他の子には結構話すの。

今日、ストレッチ菜緒さんのとこいきにくくて他の先輩のとこに行ったの。で、そしたら菜緒さんは他の子とするわけじゃん。私のときはあんまり話さないのに、他の子のときは結構話すの！いっつもそう。順番に質問してって、私に聞く前に話広げちゃう。

で、私だけ聞かれずにおわるの。せっかくストレッチがんばって菜緒さんのとこに行ってんのに、話さなきゃ意味ない…

私ばっか好きで、悔しいから。今日と明日は絶対菜緒さんのとこにお願いしますいかないって決めたの。

今までずっときてたのに、何でこないんだろうって思ってほしい。私のことを考えてほしいの。

意味ないかもしれない。もしかしたらこのまま終わっちゃうのかもしれない。でも、だからこそ、私のことを考える時間が増えてほしいの。他の子より、多くあってほしい。

ワガママだね。

前はいっぱいシュート決まったし、先生いない日あったから、部活楽しかったのにな。今は、部活に行きたくない。ゆううつ。

嫌だなー…。どうせ、いっぱいミスして怒られて。楽しくも何にもない、ただ走って疲れて苦しいだけの部活なんて

明日は近畿大会！

もし、決勝まで行けなかったら、今日が最後の練習だった。

でも、絶対いける。いけないわけない。

もし、今日が最後の練習だとしたら、悲しすぎる。私、今日菜緒さんと一言もしゃべってないから。

今日、近畿大会だったんだけど、

負けた。

先輩が引退した。

最後、ハイタッチしよー！って言って3年生が並んで、みんなでハイタッチして帰ったんだけど、泣きそうでやばかった。先輩はみんな泣かないように笑ってくれてたのに。先輩の方が泣きたかったはずなのに、2年ばっか号泣しちゃった。

駐車場に行くとき、ずっと「がんばれー！」「ありがとう！」「笑ってー！」「下向いたあかんでー！」ってずっと叫んでくれてて。最後に3年生全員で「ありがとうー！」って言ってくれて、そのときもうみんな号泣で。私たちもせーので「ありがとうございました！」って叫んで。そしたら手振ってくれて。笑顔で。泣きたいはずなのに。

「さようなら」って帰るとき言わないといけないのに、どうしても言いたくなくて。みんなで帰りたくない、一緒にいたいってずっと言ってた。

新チームいやだなー…。先輩に会えない。引退しても、部活に来てほしい。会いたい。

一度会いたいって思ったら、会いたくてたまらない。本当にどうしよう。私、先輩なしでやってけるのかな。

部活、行きたくない日でも、菜緒さんに会えると思ったらがんばれた。でも、これからは、部活に行っても会えないんだよね。

菜緒さん、引退だからプレゼント買って手紙も書いたんだけど、渡せるかな？てか、何回も渡してうざいって思わないかな？

ん〜渡したい〜！でも、恥ずかしい…。

でも、渡さなかったら後悔するだけだよね。渡さなかったプレゼント自分で使うのはイヤだし、かといって捨てるのもムリだし。

なにより会いたいから。プレゼント渡すのなんて、会う口実だもん。

LINEで「夏休み中に一度会えないですか？渡したいものがあるんです。忙しいのにすみません💦」って送るつもりだけど、大丈夫かなぁ〜…緊張する〜

昨日の夜、菜緒さんとLINEした〜
>>798のことで！めっちゃ嬉しかった〜ちょードキドキした💕

19日にマスゲーム委員で学校来るらしくて、その帰りにタイミング合ったらそのときにってことになった！

最初は「いつぐらい？いけるのは塾の前くらいかな〜。でも、2年生部活あるやろ？」って返信きて、ちゃんと私のことついでじゃなくて用事として考えてくれてるのが嬉しかった♡

はやく19日になってほしいな〜
会いたい

今日、シュート入った人から終わりのやつ、最後じゃなかったんだ。最後のほうだったけど。

今日はすごい調子が悪くて、遠目の上に全然打てなかった。

ディフェンス、自分のポジションのところでも入れてもらえなかったし。

明日練習試合なのになぁ。私、出れないかもしれない。

最近、思ったんだ。私、どんなに頑張っても試合に出れないんじゃないかって。たとえ同じポジションのライバル抜かしたとしても。ライバル、先生のお気に入りだからさ。

私だってちゃんと、努力してるのに。絶対絶対、あの子より努力してるはずなのにな。なんでこんなにダメなんだろう

絶対、いつか上手くなって、スタメンになる。レギュラーになる。どんなに角度狭くても決めれるサイドプレーヤーになりたい。どんな努力だってする覚悟はある。今まで、悔しい思いは充分してきたから。努力と根性と気持ちは、誰にも負けない自信があるし、誰にも負けたくない。

明日の練習試合に出れるかどうかで、全てが決まる気がするんだ。出れなかったら、たぶん一生レギュラーにはなれない。あの子を、抜かせない。

そんな気がする。

試合は出れたけど、たぶん先生の中で私は4番目に落ちた

一年生に、抜かされた。大した努力もしてない、下は地味だからやりたくないとか言ってたやつに。

絶対私の方が頑張ってる。1年と2年だったら、2年の方が頑張ってるに決まってるじゃん。頑張ったら認めてくれるなんて、嘘じゃん。頑張って何になるの。結果が全ての世界だってことはわかってる。でも、頑張っても結果だせないなら、どうしたらいいの。

何も変わんない。どんなに本気になって努力しても、何も変えられない

何をどこで間違えたの？生まれた時から才能がないから？才能ないのにその道を選んだから？最初から努力してなかったから？

もう、わかんないよ

顧問が髪短い方が本気でやってる感じがするとか言ったから、髪切った。

ベリーショート

本気って証明したる

久しぶりに菜緒さんと会った！嬉しかった〜

てか、めっっっちゃかわいかったー！もう、やっぱ世界一かわいいなって思っちゃった。

目とか、ぱっと見大きくはない普通くらいの大きさなのに本当は大きいし、ホワイトボード見上げてるときのあの顔が忘れられない！もう、マジで可愛かった。

久々に話したりしたいなぁ〜

無理か。

会った時は結構ハンド部いたから、みんな会ったんだよね。私だけのときに会いたい。もしくは、2人でいるときとか。みんないるときだと、なんか特別感が減っちゃうみたいで…。みんなは会ってないのに私は会ったっていう特別感がほしいの。

会えるだけで充分じゃなきゃダメなのにね。どんどん欲張りになってる。

今日は帰りに先輩全員と会えた〜！もちろん、菜緒さんとも！

会えただけで、今日がいい日になるんだから、不思議だよね〜

やっぱ好きなのやめられない。多分、一生大好きだと思う。

菜緒さんの教室、私の教室の前の廊下から見えるんだけど、菜緒さんの席、窓際の1番後ろなのー！

最高じゃない？だって、カーテンさえ開いてたらいつでも菜緒さんが見えるんだよ？

最高以外にないよね

今日、会えなかったし。用ないからLINEできないし、会えないから話せないし。てか、会っても挨拶するだけだし。

イヤだなぁー。一年前に戻りたい。そしたら、一緒にいられる時間はまだまだいっぱいあるのに。もう一度一緒にいられるのなら、もっと好きアピールするのにな。もっと一緒の時間を過ごせるように、ペアの時は何が何でも菜緒さんのところにいったのに。いかなきゃ後悔するって気づくのが遅すぎた。

今日顧問にめっちゃ怒られた。なあなあでやってるだけとか人によって態度変えてるのがどーのこーの、いやいや人によって態度変えてんのお前だろ。変えすぎなんだよ。てか、なあなあなんかじゃないから。私達には、私達なりの本気がある。私達だけにしかわからないものが。そりゃ、全然ぶつかり合わないし、陰口ばっかだし、腹割って話そうって言ってもごめんごめんばっかりで誰も本音なんか言わない。それでも、本気でやってることだけは、それだけは絶対嘘じゃない。

私も、ごまかしてばっかりだけど。意気地ないけど。それでも、精一杯やってた。努力もしてた。伝わってないかもしれないけど、いつだって一生懸命やってた。大事なところで失敗するし、気に入られるような性格でもないけど。焦りやすくて、焦ったら変なことばっかしちゃうけど。死にたいほど嫌になっても続けてきた。本気だったから。今までしてきたことで1番本気だから。

絶対誰にも負けたくない。その気持ちだけは、何があっても本物だから。

「頑張れ」なんて口だけじゃん。本当にそう思うなら、もっとこっちに並んでよ。1年とめたって意味ないんだからさ。1年ももっと考えろよ。自分らが並んでも体力使わせるだけってことくらい、ちょっと考えたら分かるじゃん。だからバカなんだよ。

努力は必ず報われるわけじゃないけど、それでもずっとしてたらちょっとは報われるものだと思ってた。でもそんな考え甘かった。全然報われない、しても無駄。この世界は才能がすべてで、才能がない人が努力したって何も変わらない。報われない。夢は叶わない。そんなの今日に知ったことなんかじゃなくて、ずっと前からもう分かってたことだけど、諦めが悪すぎた。もっと早くに諦めとけば、こんなに辛い思いしなかったのに。ここまできたら、諦められない。諦めたくない。どんなに無駄だとしても、いつかは報われるって信じてたい。綺麗事が通じない世界で綺麗事信じて苦しい道選ぶとかバカだけど。どんなに努力したって努力は報われるって言葉がただの綺麗事で偽物ってことも私がいつまでたっても下手くそってことも、何も変わるものはないけど。でも絶対諦めたくない。諦めたら楽になれるのに。

過呼吸なっても過呼吸なりながら走るし、オフェンスのミス数えるとか自分に甘いことなんかしない。体力なくなってへろへろで、どんなに足が動かなくても最後までやる。いったん休憩なんかしない。根性、見せつけてやりたい。絶対諦めないって根性。誰よりも努力するって言葉、嘘じゃないって証明したいから。でも、知らないでしょ、どうせ。1年が変わるってきてもやるって断って、2年にいったん休んだらって言われてもやるって言って続けて、もう動けないなら交代したらって言われてもできますって答えて、過呼吸になっても続けてたこと。いいよ、知らなくて。私が1番努力してるって、誰か1人が知ってたらいいから。

土曜日はちゃんと終われたから。今日も終われる。大丈夫。

あと何回、こんな日を繰り返すんだろうね。

最っっっ悪

目標が書いてるやつ、見られた

普段いじってるからって何してもいいわけじゃないんだよ。嫌なことは嫌だし、結構本気で怒ってるときだってある。なのに嫌って言っても流すし、でも私のせいで空気悪くなって周り巻き込むのは嫌だから本気で怒れないし。

いっつもいっつも、私のハンドボールノートとかあゆみとか生徒手帳とかとって勝手に見て、返してっていっても返さないし結構本気で嫌だし怒ってるのに誰も気づかないし。いじるのにも限度があるじゃん。なんで相手の気持ち考えないの？

今日のは本当に、今までで1番嫌だったかもしれない。

ああいうの、人として最低。人の気持ち勝手に見て、バカにして。こっちはそれが分かってるから嫌だって言ってんのに。それも冗談みたいに流されるし。

いじられキャラって嫌だし、損だよね。

ほんと疲れる。

嫌だな、誰かに言われたら。

県新人でスタメンになるなんて、私なんかじゃ無理に決まってるのに。バカにされて当然だと思う。

だから知られたくなかった。努力と目標は、自分だけが知ってればいいから。

絶対無理って笑われてるかもしれない。でも、諦められない。どうしても。諦めたくても、諦められないの。

わかんないよね、才能に恵まれてる人には。

死にたい

死んだら楽になれるかな

でも怖い

ユニフォーム、もらえないのかな

11番がよかったな

もともと好きな数字じゃないからさ。愛せないよ

14なんて。ユニフォームないよって言ってるようなもんじゃん

今まで頑張ってきたことは、やっぱり全部無駄だったのかな

なんでハンド部に入ったんだろ。マジで心の底から後悔してる

てか、生まれてこなかったらよかった。死にたいって思った時、死んどけばよかった。そしたら、夢なんて知らないままだったのに。

こんな思いすることもなかったのにな

昨日、練習試合だったんだけど、出れて、シュート決めれた！

左サイドのシュートが全然決まってなくて、4人いるんだけど途中で一回外したら交代、みたいな感じで。私は4番目なんだけど、1回目呼ばれた時はシュートにいけなくて、打たないから交代って言われて交代させられた。

だから、2回目呼ばれた時は絶対シュートいかなきゃって思ってて。出る前に、先生に「あと3分しかないからね。シュートいくねんで。」って言われて「はい」って言っちゃったから、絶対いかなきゃって思ったのに、なかなかいけなくて、ラスト30秒で最後の攻撃の時にリターンできたらして欲しいって言ってリターンしてもらってシュートいって、決めた。

1番にサイドシュート決めたんだー！めっちゃ嬉しかった。

試合に出れたのはそれきりだったけど。ちょっとずつ、認められていけたらいいな。

いろんな人がナイシュー！って言ってくれて、やっぱシュート決めるっていいなって思った。嬉しかった。シュート決めた時、1番に努力してよかったって思った。

今日も練習試合で、出れるかわからないけど。出れたら絶対シュート決める。いい動きして、使えるって思ってもらいたい。

頑張る。

今日も練習試合で、試合出れて、一発目のシュート決めれた。でも、2発目と3発目外して、3発目がすごい外し方で、交代。

そういう不安定さがあるから、こわくてスタートからは絶対に出せない

そう言われた

だから、安定したシュートを打てるようになりたい

シュートフォームにも原因あるから、シュートフォーム変えたい

やるべきことがハッキリしたら、あとはやって変えていくだけだから、ここからはどれだけ頑張れるかにかかってる。

絶対負けない。スタメンになる。レギュラーになる。県新人までに！

14番を、エースナンバーにしてみせるから。

今日も、1番にサイドシュート決めたの私だったし。夢に一歩くらいは近づけたかな。

あとは、それを安定させるだけだよね。

でも、ディフェンスも頑張らないと。足が動いてない。

やらなきゃいけないこといっぱいあるけど、全部やって悪いとこはやく直して、他の3人よりはやくシュート力あげなきゃ。

頑張らないと

今、大事な時期なのに。誰が1番早くシュート力上げるかの、超大事な時期なのに。

なんで、こんなに調子悪いの

一回シュート外したら、もう決まらなくて。速攻で8分の5とか、いつぶりだろ

間違えた、8分の3

いつもは外しても二本とかなのに

最後のカットは1番最後で終わらないし

他の子はシュート決めるし

最悪

ライバルの子がシュート決めたら、最悪としか思えない

最低だよね、そんなの。でも、思っちゃうからさ。

私だって試合に出たいから。

だから、ライバルがシュート決めたって、1ミリも嬉しくなんかない

本当に、こんなに大事な時になんで調子悪いの？

最っっっ悪

もーやだ

ほんとに後悔してる

でも、絶対いつか上手くなってレギュラーなるから。下手なままじゃいやだ。絶対抜かす。なめてたら痛い目あうよ

私は努力するから。みんなの何百倍、何千倍、何万倍。それ以上でもする

それくらいの覚悟もってしてるから。負けない。絶対。

最後に一番のサイドシューターになるのは私だよ。

絶対、スタメンになるから。もう、こわくて使えないなんて言わせない。

絶対、なる。

一年生なんかにユニフォームとられてたまるか

さすがにそこまでひどいことしないって、信じててもいいよね？

サイドの先輩3人いるんだけど、全員にサイドシュート打つときに意識してることを聞いたの。LINEで。そしたら、長文で返してくれたー！

まさかそんな長文で返してくれると思ってなくて、めっちゃ嬉しかった！

聞こうか迷ってたけど、聞いてよかった。すっごくためになることばっかだった

今、サイド4人で、上手い順で出てるけど特に誰が超うまいとかじゃないの。で、シュート全然決まらないから、外したら交代、みたいな感じなの。だから、ちょっとでも他の3人より上手くなりたくて先輩に聞いた。聞いたことひとりじめだけど、別にいいよね？これも戦略だもん。

1番下手だから、ハンデみたいなもんだし。

わたし、腹黒だね。

でも、負けたくないから。

今日は久しぶりに菜緒さんに会った！

嬉しかった〜

夏希さんと紗奈さんと菜緒さんに、昨日ありがとうございましたって言った

優しいよね、多分先輩たち塾だったから、夜遅かったのにその日のうちに返信してくれて

ほんとに優しい。大好き

もっと一緒にいたかったな。

菜緒さんが、アドバイスのあとに、新人戦がんばってね！応援しますって言ってくれたの。多分先輩のほとんどが応援に来てくれる。だから、絶対試合に出たい。

もちろん、試合に出たい理由はそれだけじゃないけど。これも、理由の一つ。1番は、このままじゃ悔しいから。

頑張らないとね。人一倍じゃなく、もっと。何百万倍も頑張らなきゃ。レギュラーになるために。なれたとしても、それが一瞬のレギュラーで終わらないように。一度なったら最後までレギュラーでい続けるために、頑張る。

誰よりも努力するって決めたから。

土曜日練習試合だったんだけど、一回だけでれてシュートも決めれた

なんで交代できたのかは分かんないけど、出れてよかった。

今日も練習試合の予定だったんだけど、警報出てたからなくなって、部活も休みなのかなーって思ってたら12時までに解除されたら13時に集合ってすぐメールきて、あるんだってびっくりした

で、警報解除されたから部活あるの

午後練は長いから嫌なんだよね

頑張るー

3ポイントシュートと速攻は調子良かったのになぁ。4対4のサイドシュートだけ全然入らなかった。

ディフェンスもはいれなかったし。

でも、速攻ではじめて一本も外さなかった。3ポイントシュートの一本目、遠目の上にきれいに入った。

進歩したってことでいいのかな？

あー、早く菜緒さんに会いたいなぁ

なんか、今すごく菜緒さんに会いたい。会って、試合に出れてシュート決めれたこととか速攻で一本も外さなかったこととか3ポイントシュートで遠目の上にきれいに決めれたこととか、最近の嬉しかったこと全部言いたい。

まあ、会っても挨拶しかできなくて話せないから言えないんだけど。

なんの自慢やねんって感じだし

でも、嬉しいことって、自分の1番大好きな人に言いたくなるものでしょ？

菜緒さんが頑張れって言ってくれるだけで、いつも以上に頑張れる。だから、言いたいの。

頑張ってねって言ってくれたからさ。

サイドシュート、昨日外しまくったから今日は一本くらい決めなきゃって思ってたのに。一本だけ打ったサイドシュート、外した。

最悪

私だって、頑張ってることいっぱいあるのにね。一番のライバルが1番のお気に入りとか、不利すぎる。

人と同じことしかやってないわけないじゃん。むしろ人より多くやってる方だと思う。毎日トレーニングしてるもん。

でもやっぱ、結果でないと意味ないし、伝わんないよね。

なんでこんな道選んだんだろ。つらいだけなのに。

嫌だ。

結果が全てだってことくらいわかってる。だから結果出したくて努力してんのに、その努力が何一つ報われないなら、努力なんてする意味ない。

やめたいけど、辞めれない。諦められない。

だからつらいってことくらいわかってるのに。諦めたくないんじゃない、諦められない。しがみついてるだけ。わかってるよ、でも諦められないの。

絶対、スタメンになりたい。遠すぎる夢だけど、絶対に叶えたい。

でもつらい。死にたい。

最近、そう思うことが多くなった。

いつも不調だから、うまくできないから。やってて楽しいなんて滅多に思わない。そんなんで好きなんてなるわけないじゃん。

もー嫌。全部嫌。人生やめたい。

毎日が苦しい。

言われる一言一言を深く考えて、傷ついて。バカみたい。

部活、嫌だなぁ。行きたくない。

どうせ、最後まで入らなくて、結局できずに終わるだけだろうし。

やっぱり、努力なんてしても意味ないよね。

明日は新人戦

すべてはアップのシュートにかかってる。

どんなに決めても今更スタメンは無理だし、4番目のままかもしれないけど、決まらないよりましだよね。せめて3番目になりたい。

今日のシュートノック、ギリギリだけどちゃんと終われた。よかった。

4人いて、私いれて2人が終わったの。

だからといって試合に出れるわけじゃないけど、出たいな。試合。

出してくれたら、絶対シュート決めるのに。

結果が全ての世界だけど、ちょっとくらい努力を報ってくれてもいいのにね。頑張ってる過程も、認めてもらえる世界だったらよかったのに。

でも、明日は強気で。どんなに調子悪くても、焦っちゃダメ。落ち着いて。いいことだけを思い出して、今までしてきたミスなんて全部忘れて。

絶対試合に出れる、シュート決めれるって信じろ。

何があっても。

絶対に泣いちゃダメ。

大丈夫、今まで頑張ってきたじゃん。それに、出れなくてもまだ最後じゃない。一番の目標は県新人。そこで出れたらいいんだから。

たとえ、あの子が先に出たとしても、実力なんて今からいくらでも変えられるよ。

緊張してきた…試合に出るわけでもないのに

また、アップでいっぱいミスしたらどうしようって思っちゃってる。そんなの思っちゃダメなのに。

大丈夫！自分を信じろ。今までやってきたことは無駄じゃないって証明したい。

今日だけは、無理なんて絶対言わない。

弱音は全部終わってからだよ。

試合には出れたけど、1番最後だった。

2分半くらい。シュート、決めるどころか打つこともできなかった。

明日は強いとことあたるから、全員試合出すなんて絶対無理。

まあ、出たいなら上手くなればいい話なんだけど。

そんなの、簡単じゃないから。

練習も大事だよ、でも試合で結果残す方が断然評価は良くなる。

特に、今日はこっちのサイドシュート一本も決まってなかったから、一本決めたら、それだけでたった1人サイドシュート決めれた人になれたのに。

こんなこと、思っちゃダメだけど。サイドシュートだけは、決めないでほしい。外してほしい。

絶対に決めないで。

試合には勝ったけど。やっぱり、シュート決めなきゃ嬉しくないね。

決勝。他の子がサイドシュート決めても、試合に出れなくても、勝ったらちゃんと笑顔で喜ぶ。

勝ったのに悔しいなんて、言えない。

いい雰囲気、壊せないから。

心の中に秘めとくよ。

努力は報われるとか、信じれば夢は叶うとか。そんなの、やっぱりただの綺麗事だよね。

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててください。