my story〜Effort from mortifying.〜

努力が報われないのはわかってる。それでも努力するのは、努力が報われない運命に従うのはイヤだったから。
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―いつか、誰よりも努力したって
胸を張って言えるように―

でも言わなかったら言わなかったで、なんで何もいいに来ないのって言われそうで...。どうしたらいいのかわかんない〜

誰でもいいので、見た人は意見お願いします
！

部活、一週間はしちゃダメって言われたけど、月曜日からするつもり。

ほんとは明日からしたいけど、土曜日練習試合だから、試合したいだけでしょって思われそうでこわい。

今日、部活見学して、すっごく暇だった。部活始まった瞬間、やりたいって思った。すごく、やりたくて。病院に行ったの後悔した。痛くてもすればよかった。原因わからなくても、湿布貼ってアイシングして、自分でなんとかすればよかった。足痛いなんて言わなきゃよかった。つらい。部活できないのは、やっぱものすごくつらいよ。

あと2日。たった2日って思うかもしれないけど、私からしたら、2日はものすごく長いよ。

長すぎる。

怪我について検索したら、三週間は安静にしたほうがいいって書いてあった。でも、そんなに待てない。

1日でこんなに辛いのに。3週間も待てない。1週間も無理だよ。

あと2日。なんとかして、乗り切らなきゃ。

私、がんばれるかな

明日から部活する。

筋断裂って、何回も繰り返すと治らなくなるんだって。治らない状態が治った状態みたいになって、一生元に戻ることはなくなるかもしれないらしい。

だから、治ってないのに部活して、悪化して治らなくなったらって考えたらものすごくこわいけど、でもする。

もう、足は治らない覚悟してる。

私は、未来より今を優先したい。

それで後悔したことはいっぱいある。今回も、きっと後悔する。

でも、それでも、部活したい。ハンドボールをしたい。

絶対大丈夫。悪化はすると思うけど、ウォーミングアップしっかりして、アイシングもして、サポーターと湿布つけて。最悪の状態にはならないように気をつけて。

頑張る。

今日、練習試合で。1試合目、せっかく出れたのに。ダッシュしたら足痛くて、自分では引きずってたつもりなかったんだけど、ひきづってたみたいで、すぐ交代された。

今日と明日、祭りあって、すごく楽しみだったのに。怪我のせいで行けなくなったし。あと1週間遅かったら、祭りも行けたし、職場体験の期間だから部活もなくて、まだましな状態で部活できたのに。

最悪

ほんとに、病院に行ったの後悔してる。あの時、足が痛いって言わなかったら。部活、足痛くても続けてたら。そりゃ、悪化はしたと思うけど、こんな思いするよりマシ。

苦しいし、辛い。怪我してから毎日泣いてる。でも、みんなの前でそんなこと言えなくて、そんなそぶりも見せられなくて。どこにも、誰にも吐き出せない。

こんなに、こんなにも辛いのに。

なんで、

絶対、誰よりも頑張るって決めた。頑張る人を、神様は見捨てない。絶対、報ってくれる。信じないと始まらないから、そう信じて頑張ってきたのに。いいことなんて、

なんで、私ってこんなにいっぱい辛い思いしないといけないの？他の人でもいいじゃん。下手で、それでも頑張って、だんだん試合にもちゃんと出れるようになって、シュートも決めれるようになって。まだまだだけど、やっとここまできたのに。

今度は怪我って。ひどすぎる。

せっかくつけた実力も、怪我のせいで元どおりだよ。

こんなに辛いのに、なんで誰もわかってくれないの？なんで、誰も知ろうとしないの。わかろうとしてくれないの

もっと寄り添ってくれる人が欲しかった。

うわべだけじゃん、家族も、友達も。

もっと、話を聞いてよ。泣かせてよ。ちゃんと、私をみて。

私、こんなの1人で抱えきれるほど、大人じゃないよ。

もっと、もっと、

才能が欲しかった。

こんなの生きてても意味ないじゃん。どんなに頑張っても、何も変わらない。変わったこともあるけど、今度は違うものに邪魔されて。

なんで生まれてきたんだろ。

死にたいって思った時、死んどけば良かった。

今の私に、全てを投げ出す勇気はないから。しんどけばよかった。

なんか、後悔してばっかりだ。

自分の人生は、自分で変えるしかないのに。勇気がなくて、何もできない。

分かって欲しいっていうのは、ワガママなのかな。

泣いてることをわかって。止められても行きたいの分かって。痛くても練習したいの分かって。もっともっと、ちゃんと私を見て、気づいて。

そう思うのは、ダメなことなのかな

もう、疲れた。

怪我するって、こんなに辛いことだったんだ。

明日、また部活がある。

また、痛くて走れなかったら。そう思うと、怖くて怖くてしかたないの。

でも、やるしかない。もう見てるだけなんて嫌だから。

痛いのなんて気にしない。絶対足引きづらない。絶対できる。大丈夫。

やるしかないんだ。

でも、できない。もう、頑張れないよ。疲れた。前は、どんなに辛くてもいつかのために頑張ろうって思えてたのに。もうそんな風に思えない。

誰か1人でも寄り添ってくれる人がいたら、違ったのかな。

だって、やっとだったんだよ。まだまだ下手くそで、できないことは人より多いし山ほどあるけど、それでも前より上手くなったの。やっとここまで来れたの。他の人にとってはなんでもない進歩かもしれないけど、私にとっては大きな進歩で、やっとだったの。

なのに、なのにこんな時に怪我して、部活したいのに痛くてできなくて、また元どおりで、もしかしたら前より下手かもしれなくて。左足、ハンドボールではすごく大事なのに。

今は無理する時期じゃないって言われたけど、下手くそな私にとってはいつでも無理しないといけないんだよ。やらなきゃ追いつけない。3週間も待てない。休んでもすぐ追いつける上手い人とは違うんだよ。

努力して怪我するなら、努力なんてできないじゃん。あんなに頑張ってたのに。全部水の泡だよ。意味なんて、なくなっちゃった。

みんなは、治らないままやってひどくなってまた部活できなくなるより、治してからした方がいいじゃんって言うけど。それは、上手いから言える言葉であって、私は下手だから。怪我が治るのを待つ余裕なんてない。

みんなとは、違うんだよ。

なんか、後悔してばっかりや。

前より痛みましになってる。よかった。

今日、先生出張で部活のときいなかった！

だから、部活めっちゃ楽しかった

今日も先生いなかった！

やっぱりシュートは入らないけど

うまくいったプレーもあったから。

そろそろランニングとか、再開しないといけないなって思ってる。

このままやめてしまったらきっと、これ以上上にはいけない。

わかってる。勉強が大事だってことも、このままじゃやばい、ダメだってことも、ちゃんと分かってるよ。

ダメだったからいろいろ言われるのは仕方ないかもしれないけど、何も知らないじゃん。

ちゃんと頑張ってるよ。毎日夜遅くまで、ちゃんと勉強してた。苦手な英語だって、今までやった単語全部意味も書いて復習した。

でも、意味なかった。

あんなに勉強して覚えた原子記号も、毎回小テスト満点だったのに。テストの時も、ちゃんとあってたのに。

一問ずらして書いて7点も落とすなんて、思わないじゃん。

本番だったらそんなの関係ないって言うけど、そういうことじゃないんだよ。

ちゃんと答えはあってた。それは、私が勉強した証拠じゃん。どんなに結果が悪くても、ちゃんと勉強して頑張ってた事実は変わらないじゃん。社会にでたら結果が全てでその過程なんて関係ないことはわかってるけど。一回くらい、頑張ったことを認めてくれてもいいじゃんか。全然勉強してないって言うけど、知らないだけじゃん。お姉ちゃんより勉強時間は少ないけど、私はお姉ちゃんとは違うんだから、なんでも同じようにできるなんて思わないで。私は私なりに、できないなりにちゃんと頑張ったんだよ。

なんで、結果だけしか見てくれないの

だから努力は嫌なんだ。やり方をちょっと間違えただけで、全部うまくいかない。

全部投げ出せたら楽なのに。私にはそれができない。

諦められたら楽なのに。

知らないじゃん、何も。誰も、何も知らない。私が今までしてきた努力も、悔しい気持ちも、毎日のように泣いてることも。

知らないのに、そんなこと言わないで。

今日から職場体験で部活ないけど、体力落ちないように頑張る〜

最後の総体でスタメンなんて、ムリかもしれない。

レギュラーなんて、一生ならないかもしれない。

試合に出れないたびに思うんだ、今までしてきたことは全部無駄だったんだって。意味なかったんだって。

どんなに頑張っても、追いつくことなんてできない。

そんなの嫌だけど。頑張ったのに下手なままなんて、絶対に嫌だけど、でも、

上手くなれない。

いつだって、一生懸命やってきたのにな。どこで差がついちゃったんだろ。

生まれたときから？

運動部になんて、入らなきゃよかった。

叶わない夢ってわかってても、1度みてしまったら簡単には捨てれない、諦められない。

夢なんて、みなきゃよかった。

最初から、叶わないものなんだって諦めとけばよかった。本気になんて、なるんじゃなかった。

つらいだけだった。

流した涙もしてきた努力も、人一倍だったと思う。でも、そんなの関係ないんだね。