my story〜Effort from mortifying.〜

努力が報われないのはわかってる。それでも努力するのは、努力が報われない運命に従うのはイヤだったから。
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―いつか、誰よりも努力したって
胸を張って言えるように―

努力の数なんて、関係ないんだ。

私、生まれてこなきゃ良かった。

久しぶりの部活。シュート外しまくった。

でも、まだまだだけど、それでもちょっと成長したんだ。速攻、8本中4本だったけど、8本中6本になったの。もし今日も前みたいに8本中4本だったら、8往復だったの。でも、3往復だった。

みんな8本中8本とか8本中7本とかで、6本なんてまだまだだけど、それでも大きな進歩だった。

誰もなんとも思わないと思うけど

私の心の叫びには、何とも思わなかったんだね

私だって辛かったのに。苦しかったのに。なんで知ろうとしてくれないの？

なんで、

なんで、頑張ったことをみてくれないの。なんで、頑張ってないって決めつけるの。知らないだけじゃん。

なんで産んだの。産まなきゃ、私はこんなに辛い思いすることなかったのに。勝手に産んで、勝手に期待して、期待通りじゃなかったら怒って。そんなの、自分勝手すぎるじゃん。

私、生まれてきたくなかった。生まれてくるとしても、もっと違う人のところに生まれたかった。そしたら、もっと運動できる子になってたかも。

死んでしまいたい。

今日、部活休み

でも、やっぱ下手。何も変わってない。

私は上手くないから。そんなことできないの。

やったらやったで、失敗するし。失敗しても怒られるし。何してもダメなのに、どうしろっていうの。

武勇伝の話しよっかな。武勇伝といっていいのかわかんないけど。

こないだの日曜日、私友達と遊んだんだけど、その前の日にケンカしたの、お母さんと。

友達に誘われたから遊んでいい？って聞いたら、前のテスト悪かったからダメとか、普段全然勉強してないからダメとか言われて。この前は悪かったけど、私は私なりに努力してた。ちゃんと勉強してた。知らないだけなのに、そんなこと言われたのが嫌で嫌で仕方なくて、ずっと思ってたけど言えなくて溜め込んでたものが爆発して。勉強してないわけじゃない、知らないだけじゃん、私だって頑張ってるのに、ちゃんと勉強してた、解答欄ずらしたとか関係ないじゃん、なんでもお姉ちゃんと一緒にしないで比べないで私はお姉ちゃんじゃない、そう叫んで部屋に戻った。

そのあと、もう一回聞いたら、勝手にすれば、どうせダメって言っても行くんでしょって言われて。私が言って欲しかったのは、そんなことじゃなかったのに。

結局遊びに行ったんだけど、どうしても家に帰りたくなくて、マンションの階段に19時くらいまで座ってたの。で、しばらくしたら足音が聞こえてきて、親が探しにきたのがわかった。でも帰りたくなかったから、階段ダッシュで降りて途中でエレベーターに乗って一階まで降りた。

それで駐輪場に行ったんだけど、見つかって。でも、帰りたくない、もう嫌、あっちに行って、来ないで、そう言って追い返した。あとで帰ってきてって言われたけど、帰るつもりなんてなくて。ここにいたら見つかる、絶対にそれだけは嫌だ、って思ったから、自転車でどこかに行こうと思った。

行く場所なんて決めてなくて、どこにつながるのかわからない道をただひたすらに自転車で進んだ。

でも、だんだん怖くなって、どこに行くか考えて、おばあちゃん家に行こうと思った。おばあちゃん家は隣の市にあって、車で20分か30分かかる場所だった。自転車だったら、1時間かかるかかからないかくらい。でも、行く場所はそこしかなくて、おばあちゃんなら受け入れてくれると思った。

19時20分くらいにおばあちゃん家に向かい始めた。だんだん暗くなって、そのうち真っ暗になった。車通りの多い道じゃなかったら行けてなかったかもしれない。

何度も、本当にこれでいいのか、戻ったほうがいいやじゃないかって迷った。でも、それでも帰りたくない気持ちとここまできたのに今さら引き返すのかっていう気持ちの方が大きかった。できるだけ早く着きたくて、急いで自転車をこいだ。

実際に行ってみたら意外と遠くて、もうすぐだって何回も思ったけど、全然もうすぐじゃないときがほとんどで、次こそ、次こそ、って思ってた。なかなか着かなくて、道間違えたかなって心配になったりもしたけど、それでもいいやって思って、ただおばあちゃん家を目指して自転車をこいだ。着いた時には汗をいっぱいかいてて、もう完全に真っ暗だった。時間は20時をちょっと過ぎたくらい。

おばあちゃん家に行ったら、おばあちゃんが夜ご飯を作って、食べさせてくれた。おばあちゃんがお母さんに電話して、お母さんとお父さんがおばあちゃん家に来ることになった。

思ってること、全部は言えなかったけど大体言って、ひさびさに親の前で泣いた。いつも、泣いてるのバレないように隠れて泣いてたから。

帰りの車で仲直りした。私はまだ言いたいことはあったけど、言う勇気がなかった。たぶん、変わるのは今だけで、明日になったら元どおりなんだろうなって思ったし、実際にそうだったけど、あの日のことを後悔はしてない。後悔するどころか、逆にあの日普通に帰らなくてよかったって思った。

こんなの武勇伝でもなんでもないかもしれないけど、私にとっては、夜、暗い中1人自転車で1時間近くかけておばあちゃん家に行ったことは、立派な武勇伝です。

話変わるけど、

友達が菜緒さんに、LINEで、菜歩が菜緒さんのLINE欲しいって言ってるのであげていいですかって聞いたらしいの。そしたら、聞いた次の日が菜緒さん修学旅行の日で、返事が、それは別にいいんだけど、修学旅行から帰ってきてからでもいいかな？だったらしい。

で、今日菜緒さん修学旅行から帰ってきたんだけど、LINEどうなったんだろって気になってるの。菜緒さん、忘れちゃってたらショックだなぁ。

LINE欲しいってのは、好きっていうのもあるけど、1番の理由は聞きたいことがあるからで、変な意味じゃないからね。菜緒さんに変な意味だと思われてたらやだー。恥ずかしい！

LINE交換できるかなぁ。もう、話が消えちゃった気がする…。

LINE、交換できますように！

今日、テスト4日前なのに、もうすぐ総体だから1日中練習試合だった。

それで、菜緒さんのポジションサイドなんだけど、いつも最初にサイドででる先輩が交代するときは、絶対に菜緒さんだったの。でも、今日はもう1人のサイドの先輩が交代で呼ばれてて、菜緒さんすごく悲しくて悔しいだろうなって思った。

試合に出れない悔しさは、一番よく知ってるから。

でも、頑張ったら、たとえ総体の12日前でもライバル抜かせるんだなって思った。

だから、頑張る。絶対負けない。だって、あの子より絶対努力してるから。そう言い切る自信があるくらい、頑張ってきた。絶対負けない。負けられない。

諦めない。

今まで、夢見たことを何度も後悔してきた。夢を叶えるための努力なんてしなければ、夢なんて見なければ、簡単に諦められたのに。

絶対に無理だ、レギュラーになんてなれない。わかってても、諦められなかった。1度夢見てしまったら、もう諦めることなんて無理だった。

諦められなくて苦しいなら、全て投げ出しても苦しいだけ。だったら、夢を叶えて苦しみを消したい。

努力しなきゃ、何も変わらない。

努力しても、何も変わらないかもしれないけど

最近みんなとの仲が修復できてきたと思ったのに、また嫌われ始めてる気がするー…。なんか、どう生きていったらいいのかわかんなくなってきた。

菜緒さんのLINEもらったー‼嬉しー♡

でも、テスト前で菜緒さん忙しいかもしれないから、LINE送るのはテスト終わってからにする。

だから、テスト頑張る！テストでいい順位とって、菜緒さんにLINEする！

今日、短時間練習とか言っときながら、全然短時間じゃなかった…。

やっぱシュート入らないし。明日の練習やだなぁとは、あんまり思わないけど。

シュート外してばっか。トレーニングしばらくしてなかったからかな。

はじめて枝ありのロングシュートはいった。

今日ではじめてとか、遅すぎだよね。

でも、めちゃくちゃ嬉しかった。

昨日、みおな先輩に菜緒さんの好きな後輩聞いてもらったの。

で、今日莉里から教えてもらったんだけど、

いないって言われたらしい。

…なにそれー！めっちゃいやなやつ！スッキリしないー！

そりゃ、好きな後輩が私以外の誰かって言われるよりいいけどさ。

今好きな後輩いないなら、これからもいないじゃん。

今更私のこと好きになったりなんてしないだろうし。

でもとりあえず、大好きは伝える、かな。

やっぱ下手でなんにもできないし、怒られて迷惑かけて足引っ張ってるだけ。でも、菜緒さんに会えると思ったら、そんなのどうでもよく思えるんだ。

うまくなるのはムリだと思う。きっと、これから誰よりも努力したってうまくはなれない。何も、変わらないと思う。

やってるうちになんとなくわかった。私は上にはいけない。ずっと底辺のまま。

でも、諦めるのは悔しいから。努力を続けるのは、たぶんうまくなりたいとかじゃなくて、ただ意地はってるだけなんだと思う。

誰よりも努力するって決めたらやる、それだけは譲れない。たぶん、そういう意地。

前は、こないいつかを夢見て頑張ることが辛かった。諦められたらいいのにって何百回も考えた。

でも今は、それでもいいじゃんって思う。こないいつかでもいい。ただ、頑張る理由があればいい。

どうでもよくなっちゃったのかな。何してもうまくなれなくて、惨めな思いするばっかだったから。

総体！

負けたー…。準優勝。

絶対、優勝したかったのに。できると思ってたのに。

でも、県大会で勝てたらいい。まだ引退じゃなくて、良かった。

総体の前日に、先輩から手紙もらったの。先輩11人いるんだけど、そのうちの2人が『最近シュートはいってて、うまくなったなーって思ってる』って書いてくれてて、すごく嬉しかった。ちゃんと見てくれてたんだ、って。

今日の決勝の試合見て思った。一年後、負けないように頑張ろうって。コートの中で戦って、絶対に勝ちたい。だから、もっともっと努力してうまくなって、強くなる。試合にでたいから。自分の出ない試合で負けて、もどかしい思いしたり後悔したりなんて、絶対にしたくないから。

できることは全部やる。絶対勝つ。戦う相手にも、私よりうまいチームメイトにも。

絶対に、負けたくない。

土曜日の練習試合、でれなかった。

月曜日、部活のとき先生いなかったから、部活めっちゃ楽しかったー

キャッチボール、紗希さん(菜緒さんと幼馴染の親友)と一緒にしたんだけど、菜緒さんのところに誰もお願いしますいってなくて菜緒さんが1人だったから、3人でしたの。

そのときに、なんて言ってるのかはわかんなかったけど、紗希さんが菜緒さんに笑いながらなんか言ってて、菜緒さんが「うるさい」って言ったの。で、たぶん私が菜緒さんのこと好きだから、一緒にできて嬉しいかもよーみたいなことを紗希さんが言って、からかってたんだと思う。

なんか、いっつも菜緒さんが私のことでからかわれてるから、なんか申し訳ない…

でも、やっぱ好きなんだよなぁ

もう、大好き。言葉で表せないくらい好き。

今日、学校に行くとき会ったんだー！嬉しかった〜

今日、練習試合

誰にも何も言えない

こんなに辛くて苦しいのに、誰も気づかないの。誰にも言えない。

菜緒さん、好きな後輩いるのかな？

前に、菜緒さんの好きな後輩って心波(同じ部活の友達、2年でユニフォームもらってる子)のこと好きっぽいなって思ったことあったの。

今日もそうなのかなって思った出来事があってさ〜。

好きな人に好きになってもらえないって、つらいね。

なんか、恋してるみたい。

笑笑