my story〜Effort from mortifying.〜

努力が報われないのはわかってる。それでも努力するのは、努力が報われない運命に従うのはイヤだったから。
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―いつか、誰よりも努力したって
胸を張って言えるように―

本当に、こんなに大事な時になんで調子悪いの？

最っっっ悪

もーやだ

ほんとに後悔してる

でも、絶対いつか上手くなってレギュラーなるから。下手なままじゃいやだ。絶対抜かす。なめてたら痛い目あうよ

私は努力するから。みんなの何百倍、何千倍、何万倍。それ以上でもする

それくらいの覚悟もってしてるから。負けない。絶対。

最後に一番のサイドシューターになるのは私だよ。

絶対、スタメンになるから。もう、こわくて使えないなんて言わせない。

絶対、なる。

一年生なんかにユニフォームとられてたまるか

さすがにそこまでひどいことしないって、信じててもいいよね？

サイドの先輩3人いるんだけど、全員にサイドシュート打つときに意識してることを聞いたの。LINEで。そしたら、長文で返してくれたー！

まさかそんな長文で返してくれると思ってなくて、めっちゃ嬉しかった！

聞こうか迷ってたけど、聞いてよかった。すっごくためになることばっかだった

今、サイド4人で、上手い順で出てるけど特に誰が超うまいとかじゃないの。で、シュート全然決まらないから、外したら交代、みたいな感じなの。だから、ちょっとでも他の3人より上手くなりたくて先輩に聞いた。聞いたことひとりじめだけど、別にいいよね？これも戦略だもん。

1番下手だから、ハンデみたいなもんだし。

わたし、腹黒だね。

でも、負けたくないから。

今日は久しぶりに菜緒さんに会った！

嬉しかった〜

夏希さんと紗奈さんと菜緒さんに、昨日ありがとうございましたって言った

優しいよね、多分先輩たち塾だったから、夜遅かったのにその日のうちに返信してくれて

ほんとに優しい。大好き

もっと一緒にいたかったな。

菜緒さんが、アドバイスのあとに、新人戦がんばってね！応援しますって言ってくれたの。多分先輩のほとんどが応援に来てくれる。だから、絶対試合に出たい。

もちろん、試合に出たい理由はそれだけじゃないけど。これも、理由の一つ。1番は、このままじゃ悔しいから。

頑張らないとね。人一倍じゃなく、もっと。何百万倍も頑張らなきゃ。レギュラーになるために。なれたとしても、それが一瞬のレギュラーで終わらないように。一度なったら最後までレギュラーでい続けるために、頑張る。

誰よりも努力するって決めたから。

土曜日練習試合だったんだけど、一回だけでれてシュートも決めれた

なんで交代できたのかは分かんないけど、出れてよかった。

今日も練習試合の予定だったんだけど、警報出てたからなくなって、部活も休みなのかなーって思ってたら12時までに解除されたら13時に集合ってすぐメールきて、あるんだってびっくりした

で、警報解除されたから部活あるの

午後練は長いから嫌なんだよね

頑張るー

3ポイントシュートと速攻は調子良かったのになぁ。4対4のサイドシュートだけ全然入らなかった。

ディフェンスもはいれなかったし。

でも、速攻ではじめて一本も外さなかった。3ポイントシュートの一本目、遠目の上にきれいに入った。

進歩したってことでいいのかな？

あー、早く菜緒さんに会いたいなぁ

なんか、今すごく菜緒さんに会いたい。会って、試合に出れてシュート決めれたこととか速攻で一本も外さなかったこととか3ポイントシュートで遠目の上にきれいに決めれたこととか、最近の嬉しかったこと全部言いたい。

まあ、会っても挨拶しかできなくて話せないから言えないんだけど。

なんの自慢やねんって感じだし

でも、嬉しいことって、自分の1番大好きな人に言いたくなるものでしょ？

菜緒さんが頑張れって言ってくれるだけで、いつも以上に頑張れる。だから、言いたいの。

頑張ってねって言ってくれたからさ。

サイドシュート、昨日外しまくったから今日は一本くらい決めなきゃって思ってたのに。一本だけ打ったサイドシュート、外した。

最悪

私だって、頑張ってることいっぱいあるのにね。一番のライバルが1番のお気に入りとか、不利すぎる。

人と同じことしかやってないわけないじゃん。むしろ人より多くやってる方だと思う。毎日トレーニングしてるもん。

でもやっぱ、結果でないと意味ないし、伝わんないよね。

なんでこんな道選んだんだろ。つらいだけなのに。

嫌だ。

結果が全てだってことくらいわかってる。だから結果出したくて努力してんのに、その努力が何一つ報われないなら、努力なんてする意味ない。

やめたいけど、辞めれない。諦められない。

だからつらいってことくらいわかってるのに。諦めたくないんじゃない、諦められない。しがみついてるだけ。わかってるよ、でも諦められないの。

絶対、スタメンになりたい。遠すぎる夢だけど、絶対に叶えたい。

でもつらい。死にたい。

最近、そう思うことが多くなった。

いつも不調だから、うまくできないから。やってて楽しいなんて滅多に思わない。そんなんで好きなんてなるわけないじゃん。

もー嫌。全部嫌。人生やめたい。

毎日が苦しい。

言われる一言一言を深く考えて、傷ついて。バカみたい。

部活、嫌だなぁ。行きたくない。

どうせ、最後まで入らなくて、結局できずに終わるだけだろうし。

やっぱり、努力なんてしても意味ないよね。

明日は新人戦

すべてはアップのシュートにかかってる。

どんなに決めても今更スタメンは無理だし、4番目のままかもしれないけど、決まらないよりましだよね。せめて3番目になりたい。

今日のシュートノック、ギリギリだけどちゃんと終われた。よかった。

4人いて、私いれて2人が終わったの。

だからといって試合に出れるわけじゃないけど、出たいな。試合。

出してくれたら、絶対シュート決めるのに。

結果が全ての世界だけど、ちょっとくらい努力を報ってくれてもいいのにね。頑張ってる過程も、認めてもらえる世界だったらよかったのに。

でも、明日は強気で。どんなに調子悪くても、焦っちゃダメ。落ち着いて。いいことだけを思い出して、今までしてきたミスなんて全部忘れて。

絶対試合に出れる、シュート決めれるって信じろ。

何があっても。

絶対に泣いちゃダメ。

大丈夫、今まで頑張ってきたじゃん。それに、出れなくてもまだ最後じゃない。一番の目標は県新人。そこで出れたらいいんだから。

たとえ、あの子が先に出たとしても、実力なんて今からいくらでも変えられるよ。

緊張してきた…試合に出るわけでもないのに

また、アップでいっぱいミスしたらどうしようって思っちゃってる。そんなの思っちゃダメなのに。

大丈夫！自分を信じろ。今までやってきたことは無駄じゃないって証明したい。

今日だけは、無理なんて絶対言わない。

弱音は全部終わってからだよ。

試合には出れたけど、1番最後だった。

2分半くらい。シュート、決めるどころか打つこともできなかった。

明日は強いとことあたるから、全員試合出すなんて絶対無理。

まあ、出たいなら上手くなればいい話なんだけど。

そんなの、簡単じゃないから。

練習も大事だよ、でも試合で結果残す方が断然評価は良くなる。

特に、今日はこっちのサイドシュート一本も決まってなかったから、一本決めたら、それだけでたった1人サイドシュート決めれた人になれたのに。

こんなこと、思っちゃダメだけど。サイドシュートだけは、決めないでほしい。外してほしい。

絶対に決めないで。

試合には勝ったけど。やっぱり、シュート決めなきゃ嬉しくないね。

決勝。他の子がサイドシュート決めても、試合に出れなくても、勝ったらちゃんと笑顔で喜ぶ。

勝ったのに悔しいなんて、言えない。

いい雰囲気、壊せないから。

心の中に秘めとくよ。

努力は報われるとか、信じれば夢は叶うとか。そんなの、やっぱりただの綺麗事だよね。