my story〜Effort from mortifying.〜

努力が報われないのはわかってる。それでも努力するのは、努力が報われない運命に従うのはイヤだったから。
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―いつか、誰よりも努力したって
胸を張って言えるように―

でも、ずっと断られてるし。今日思った、てか前から思ってて今日も思ったことなんだけど、菜緒さんって私にはあんまり話さないのに、他の子には結構話すの。

今日、ストレッチ菜緒さんのとこいきにくくて他の先輩のとこに行ったの。で、そしたら菜緒さんは他の子とするわけじゃん。私のときはあんまり話さないのに、他の子のときは結構話すの！いっつもそう。順番に質問してって、私に聞く前に話広げちゃう。

で、私だけ聞かれずにおわるの。せっかくストレッチがんばって菜緒さんのとこに行ってんのに、話さなきゃ意味ない…

私ばっか好きで、悔しいから。今日と明日は絶対菜緒さんのとこにお願いしますいかないって決めたの。

今までずっときてたのに、何でこないんだろうって思ってほしい。私のことを考えてほしいの。

意味ないかもしれない。もしかしたらこのまま終わっちゃうのかもしれない。でも、だからこそ、私のことを考える時間が増えてほしいの。他の子より、多くあってほしい。

ワガママだね。

前はいっぱいシュート決まったし、先生いない日あったから、部活楽しかったのにな。今は、部活に行きたくない。ゆううつ。

嫌だなー…。どうせ、いっぱいミスして怒られて。楽しくも何にもない、ただ走って疲れて苦しいだけの部活なんて

明日は近畿大会！

もし、決勝まで行けなかったら、今日が最後の練習だった。

でも、絶対いける。いけないわけない。

もし、今日が最後の練習だとしたら、悲しすぎる。私、今日菜緒さんと一言もしゃべってないから。

今日、近畿大会だったんだけど、

負けた。

先輩が引退した。

最後、ハイタッチしよー！って言って3年生が並んで、みんなでハイタッチして帰ったんだけど、泣きそうでやばかった。先輩はみんな泣かないように笑ってくれてたのに。先輩の方が泣きたかったはずなのに、2年ばっか号泣しちゃった。

駐車場に行くとき、ずっと「がんばれー！」「ありがとう！」「笑ってー！」「下向いたあかんでー！」ってずっと叫んでくれてて。最後に3年生全員で「ありがとうー！」って言ってくれて、そのときもうみんな号泣で。私たちもせーので「ありがとうございました！」って叫んで。そしたら手振ってくれて。笑顔で。泣きたいはずなのに。

「さようなら」って帰るとき言わないといけないのに、どうしても言いたくなくて。みんなで帰りたくない、一緒にいたいってずっと言ってた。

新チームいやだなー…。先輩に会えない。引退しても、部活に来てほしい。会いたい。

一度会いたいって思ったら、会いたくてたまらない。本当にどうしよう。私、先輩なしでやってけるのかな。

部活、行きたくない日でも、菜緒さんに会えると思ったらがんばれた。でも、これからは、部活に行っても会えないんだよね。

菜緒さん、引退だからプレゼント買って手紙も書いたんだけど、渡せるかな？てか、何回も渡してうざいって思わないかな？

ん〜渡したい〜！でも、恥ずかしい…。

でも、渡さなかったら後悔するだけだよね。渡さなかったプレゼント自分で使うのはイヤだし、かといって捨てるのもムリだし。

なにより会いたいから。プレゼント渡すのなんて、会う口実だもん。

LINEで「夏休み中に一度会えないですか？渡したいものがあるんです。忙しいのにすみません💦」って送るつもりだけど、大丈夫かなぁ〜…緊張する〜

昨日の夜、菜緒さんとLINEした〜
>>798のことで！めっちゃ嬉しかった〜ちょードキドキした💕

19日にマスゲーム委員で学校来るらしくて、その帰りにタイミング合ったらそのときにってことになった！

最初は「いつぐらい？いけるのは塾の前くらいかな〜。でも、2年生部活あるやろ？」って返信きて、ちゃんと私のことついでじゃなくて用事として考えてくれてるのが嬉しかった♡

はやく19日になってほしいな〜
会いたい

今日、シュート入った人から終わりのやつ、最後じゃなかったんだ。最後のほうだったけど。

今日はすごい調子が悪くて、遠目の上に全然打てなかった。

ディフェンス、自分のポジションのところでも入れてもらえなかったし。

明日練習試合なのになぁ。私、出れないかもしれない。

最近、思ったんだ。私、どんなに頑張っても試合に出れないんじゃないかって。たとえ同じポジションのライバル抜かしたとしても。ライバル、先生のお気に入りだからさ。

私だってちゃんと、努力してるのに。絶対絶対、あの子より努力してるはずなのにな。なんでこんなにダメなんだろう

絶対、いつか上手くなって、スタメンになる。レギュラーになる。どんなに角度狭くても決めれるサイドプレーヤーになりたい。どんな努力だってする覚悟はある。今まで、悔しい思いは充分してきたから。努力と根性と気持ちは、誰にも負けない自信があるし、誰にも負けたくない。

明日の練習試合に出れるかどうかで、全てが決まる気がするんだ。出れなかったら、たぶん一生レギュラーにはなれない。あの子を、抜かせない。

そんな気がする。

試合は出れたけど、たぶん先生の中で私は4番目に落ちた

一年生に、抜かされた。大した努力もしてない、下は地味だからやりたくないとか言ってたやつに。

絶対私の方が頑張ってる。1年と2年だったら、2年の方が頑張ってるに決まってるじゃん。頑張ったら認めてくれるなんて、嘘じゃん。頑張って何になるの。結果が全ての世界だってことはわかってる。でも、頑張っても結果だせないなら、どうしたらいいの。

何も変わんない。どんなに本気になって努力しても、何も変えられない

何をどこで間違えたの？生まれた時から才能がないから？才能ないのにその道を選んだから？最初から努力してなかったから？

もう、わかんないよ

顧問が髪短い方が本気でやってる感じがするとか言ったから、髪切った。

ベリーショート

本気って証明したる

久しぶりに菜緒さんと会った！嬉しかった〜

てか、めっっっちゃかわいかったー！もう、やっぱ世界一かわいいなって思っちゃった。

目とか、ぱっと見大きくはない普通くらいの大きさなのに本当は大きいし、ホワイトボード見上げてるときのあの顔が忘れられない！もう、マジで可愛かった。

久々に話したりしたいなぁ〜

無理か。

会った時は結構ハンド部いたから、みんな会ったんだよね。私だけのときに会いたい。もしくは、2人でいるときとか。みんないるときだと、なんか特別感が減っちゃうみたいで…。みんなは会ってないのに私は会ったっていう特別感がほしいの。

会えるだけで充分じゃなきゃダメなのにね。どんどん欲張りになってる。

今日は帰りに先輩全員と会えた〜！もちろん、菜緒さんとも！

会えただけで、今日がいい日になるんだから、不思議だよね〜

やっぱ好きなのやめられない。多分、一生大好きだと思う。

菜緒さんの教室、私の教室の前の廊下から見えるんだけど、菜緒さんの席、窓際の1番後ろなのー！

最高じゃない？だって、カーテンさえ開いてたらいつでも菜緒さんが見えるんだよ？

最高以外にないよね

今日、会えなかったし。用ないからLINEできないし、会えないから話せないし。てか、会っても挨拶するだけだし。

イヤだなぁー。一年前に戻りたい。そしたら、一緒にいられる時間はまだまだいっぱいあるのに。もう一度一緒にいられるのなら、もっと好きアピールするのにな。もっと一緒の時間を過ごせるように、ペアの時は何が何でも菜緒さんのところにいったのに。いかなきゃ後悔するって気づくのが遅すぎた。

今日顧問にめっちゃ怒られた。なあなあでやってるだけとか人によって態度変えてるのがどーのこーの、いやいや人によって態度変えてんのお前だろ。変えすぎなんだよ。てか、なあなあなんかじゃないから。私達には、私達なりの本気がある。私達だけにしかわからないものが。そりゃ、全然ぶつかり合わないし、陰口ばっかだし、腹割って話そうって言ってもごめんごめんばっかりで誰も本音なんか言わない。それでも、本気でやってることだけは、それだけは絶対嘘じゃない。

私も、ごまかしてばっかりだけど。意気地ないけど。それでも、精一杯やってた。努力もしてた。伝わってないかもしれないけど、いつだって一生懸命やってた。大事なところで失敗するし、気に入られるような性格でもないけど。焦りやすくて、焦ったら変なことばっかしちゃうけど。死にたいほど嫌になっても続けてきた。本気だったから。今までしてきたことで1番本気だから。

絶対誰にも負けたくない。その気持ちだけは、何があっても本物だから。

「頑張れ」なんて口だけじゃん。本当にそう思うなら、もっとこっちに並んでよ。1年とめたって意味ないんだからさ。1年ももっと考えろよ。自分らが並んでも体力使わせるだけってことくらい、ちょっと考えたら分かるじゃん。だからバカなんだよ。

努力は必ず報われるわけじゃないけど、それでもずっとしてたらちょっとは報われるものだと思ってた。でもそんな考え甘かった。全然報われない、しても無駄。この世界は才能がすべてで、才能がない人が努力したって何も変わらない。報われない。夢は叶わない。そんなの今日に知ったことなんかじゃなくて、ずっと前からもう分かってたことだけど、諦めが悪すぎた。もっと早くに諦めとけば、こんなに辛い思いしなかったのに。ここまできたら、諦められない。諦めたくない。どんなに無駄だとしても、いつかは報われるって信じてたい。綺麗事が通じない世界で綺麗事信じて苦しい道選ぶとかバカだけど。どんなに努力したって努力は報われるって言葉がただの綺麗事で偽物ってことも私がいつまでたっても下手くそってことも、何も変わるものはないけど。でも絶対諦めたくない。諦めたら楽になれるのに。

過呼吸なっても過呼吸なりながら走るし、オフェンスのミス数えるとか自分に甘いことなんかしない。体力なくなってへろへろで、どんなに足が動かなくても最後までやる。いったん休憩なんかしない。根性、見せつけてやりたい。絶対諦めないって根性。誰よりも努力するって言葉、嘘じゃないって証明したいから。でも、知らないでしょ、どうせ。1年が変わるってきてもやるって断って、2年にいったん休んだらって言われてもやるって言って続けて、もう動けないなら交代したらって言われてもできますって答えて、過呼吸になっても続けてたこと。いいよ、知らなくて。私が1番努力してるって、誰か1人が知ってたらいいから。

土曜日はちゃんと終われたから。今日も終われる。大丈夫。

あと何回、こんな日を繰り返すんだろうね。

最っっっ悪

目標が書いてるやつ、見られた

普段いじってるからって何してもいいわけじゃないんだよ。嫌なことは嫌だし、結構本気で怒ってるときだってある。なのに嫌って言っても流すし、でも私のせいで空気悪くなって周り巻き込むのは嫌だから本気で怒れないし。

いっつもいっつも、私のハンドボールノートとかあゆみとか生徒手帳とかとって勝手に見て、返してっていっても返さないし結構本気で嫌だし怒ってるのに誰も気づかないし。いじるのにも限度があるじゃん。なんで相手の気持ち考えないの？

今日のは本当に、今までで1番嫌だったかもしれない。

ああいうの、人として最低。人の気持ち勝手に見て、バカにして。こっちはそれが分かってるから嫌だって言ってんのに。それも冗談みたいに流されるし。

いじられキャラって嫌だし、損だよね。

ほんと疲れる。

嫌だな、誰かに言われたら。

県新人でスタメンになるなんて、私なんかじゃ無理に決まってるのに。バカにされて当然だと思う。

だから知られたくなかった。努力と目標は、自分だけが知ってればいいから。

絶対無理って笑われてるかもしれない。でも、諦められない。どうしても。諦めたくても、諦められないの。

わかんないよね、才能に恵まれてる人には。

死にたい

死んだら楽になれるかな

でも怖い

ユニフォーム、もらえないのかな

11番がよかったな

もともと好きな数字じゃないからさ。愛せないよ

14なんて。ユニフォームないよって言ってるようなもんじゃん

今まで頑張ってきたことは、やっぱり全部無駄だったのかな

なんでハンド部に入ったんだろ。マジで心の底から後悔してる

てか、生まれてこなかったらよかった。死にたいって思った時、死んどけばよかった。そしたら、夢なんて知らないままだったのに。

こんな思いすることもなかったのにな

昨日、練習試合だったんだけど、出れて、シュート決めれた！

左サイドのシュートが全然決まってなくて、4人いるんだけど途中で一回外したら交代、みたいな感じで。私は4番目なんだけど、1回目呼ばれた時はシュートにいけなくて、打たないから交代って言われて交代させられた。

だから、2回目呼ばれた時は絶対シュートいかなきゃって思ってて。出る前に、先生に「あと3分しかないからね。シュートいくねんで。」って言われて「はい」って言っちゃったから、絶対いかなきゃって思ったのに、なかなかいけなくて、ラスト30秒で最後の攻撃の時にリターンできたらして欲しいって言ってリターンしてもらってシュートいって、決めた。

1番にサイドシュート決めたんだー！めっちゃ嬉しかった。