空っぽになっても、夏は来る____.
どうするか
とりあえずAKLOかっこよすぎてむり
なるせちゃんの香水めちゃんこいい匂いやし
ねむ
げ、日付変わる
おやすみん
え、イラクの子からメッセ来た
英語〜〜
て思ってたら日本語できると??
Yesってきたぞ???
ま
イラクて言語なんや
そもそもどこや((
イランの近くなのはわかる。イランもどこや
ggった。なんかそんなとこの人と繋がってるんかって感動した
話してて、やっぱり学校で習う英語は海外の方と話すのに向いてないなって思いました
まじか
まーてぃん、、、
ほら11月
11月前半は出会いやけど、中旬に差し掛かったところで別れが増える
元カレ思い出すのだるい
より戻したいとか、んな未練がましいことじゃないけど
めっちゃ大事にしてくれたしわしの性格上、上書き保存とはいえ完全に塗りつぶされるわけじゃないのがな
こころ、そう読むんか
たしかにな、危篤の父置いて、既に死んでる先生の元に行く列車飛び乗るもんな
見えないように張った伏線が、時間経つことで余計に埋もれたってことか
外れないで、バチバチなネタバレ((
やばい読みたい
生き急いでる、か
ラッパー
ガチめに、ポエトリーラッパーとかエモラッパーもそやけど、
事故とかで亡くなった方の曲、自分の死がわかってたみたいな歌詞多めなん辛いね
不可思議もそうやったし
わしがラップいいのん見つけた時、だいたいその方数年前に亡くなってるのなんでなんや
しんどいなぁ
体調悪いとかじゃなくて、
元彼があまりにも優しすぎた代償やろうな
気づいて欲しくなくて、平気なフリしてでもほんまは気付いて欲しくて、言えやん自分にムカついてる
言えば心配してくれるのわかってるから、極力言いたくない
いい子のわしだけ見てて欲しい
まあ、いつかはバレるんやろうけど
せめて受験生のうちだけは
もうあんな泥沼に足取られたような落ち込み方したくない
のあと音信不通になった時1番やばかった
恨むことが出来たなら、もうちょっと楽なんかもね。
楽しかったからいいかって、なってるけどそれと同時に思い出すのは
Twitterもみやんくなってるもん、
言いたいこと言おうとすると、どうしても喉詰まったような感覚して声出にくくなる
やっぱり、あの子も釣った魚にえさやらんタイプなんかな
きついなぁ
精神不安定すぎる
精神て、情緒な
気付いて、ねぇ。気づいてくれるはずなんかないんやけどさ
とりあえずしんどいねぇ
まじでゆんちゃん、、、
会いに行こかな、。バイトかな
寒いからやめよ
彼女持ちやのにわしと遊んでていいんか。。
彼女に刺されるのはゴメンやで
まあわしがやることも意味分からんけどな
そこまで心配なら聞き分けいいフリすんなよってな
首輪でもつけてりゃいいじゃん
自閉症なぁ
もう3年か
嫌いじゃないけど、好きじゃないなぁ
Time really moves fast,
みんな受かってる。おめでとう
Elevate, elevate, elevate myself
juiceの声が好きすぎるんよな
大丈夫
まだ死なない、まだ
この年齢の時期にってクラスにも学校にも迷惑やわ
腰と肩バキバキすぎて
わぁ、結構仲良かった先輩やめてるやん、、まじ?
部活忙しそうやったしな
もしやもしかして、戻ってきたと思ってたあいつもやめた??
生えてる睫毛直立して目にぶっ刺さるんほんまにやめて欲しい
こないだ、アイボンしてもなおらんくて、一生右目だけ涙目やった
なんかくそやんだ
手放したもの、手からこぼれていったもの、探しても、もしも見つかったとしても、戻れるわけなんかないのに
元彼のLINE見て泣いてるとか、未練がましすぎるやろw
寝れるかな。もう２時半、、、
病み病み
やべぇな、毎日泣いてるw
すがろうにもすがれん
ほんとにどうしよう
消えちゃだめ生きなきゃって思えば思うほど消えたくなって、生きてたくなさすぎて涙出てくる
ちょっとやばくない?
大丈夫かな
きつい
生きてたいし、いましんで担任とか友達に変に罪悪感持たせたくないし、何より共テ前のクラスメイトとかにも迷惑
がちできつい
別にわし、パンダちゃんの声聞けてないから情緒不安定なんとちゃうもん
12月が一番嫌い
涙止まんね、
言えば心配してくれるのわかってる、だから言いたくない
感情また迷子なるって
人間関係切りたいのはだいぶ少なくなったけど
きり
存在ごとなかったことにして欲しい
どうしたらいいかわかんないよ、もう
別に一日中苦しいわけじゃないから多分鬱じゃないけど、メンタル豆腐過ぎるんよな
立ち直ったよ
ねれまてん
気づけば3時半
明日から共テ対策始まんのに
ちらっと覗いたけどさ、専スレの落ちる速度おっそなったな
3年前とか、3日行かんかったら見失うぐらいやったのに、半年たっても落ちてない
寝たいです、切実に
わーい
今は未来にやりたいこと貯めて生きてる
未来に約束ないと生きてられん
やり残して未練残ることいっぱい集めて、やりきるまではちゃんと生きてる
とりあえず20までは頑張る。成人式、中学の担任に会いに行くために
多分診断受けてないだけで、何らかの精神疾患あるんやろうなとは思うでな
fastよきやなぁ
境界性か??
依存したくない
受験終わったらもっかい通いだそかな
ダンスもいいな
なるせはすきすぎる
大妖怪やったんwww最後見たかった
いぎりが がーす まじツボやでな
なんか変なとこに空白入った
もう高校生やでってわかってるよ
相手、過去なんか1ミリも知らんしそれ言い訳にしたくないけど、トラウマってちゃんと治療せんかったら治らんのよ
PTSDほど酷くないけど
かわいいなぁ
ZOZOの商品で不具合あったから遅れてるってきたけど
遅れるのいいけど、メールじゃ宅配ボックス(自宅外)に登録してる人は登録住所に変更ってなってんのに
注文履歴見たら配達先ボックスのままやで??
待ってりゃいいのか?
あけましておめでとうございます
こわいよほんと
数2が1番ピンチ
いちえーなんとか
政経は先生のおかげやな、政経でどんってあんまり勉強してないけど点数安定してるし
英語はあと時間配分な。長文頑張れ
国語は安定に7割強〜8割あるし、古典でつまづかんかったら絶対大丈夫
生物も安定に30はある。物理な、化学よりは点数取れるけどもうちょい詰めて
リスニングもだいぶ聞けるようになった気はする。
日本史、やっぱ授業抜けてた古代弱すぎるんよ。1番点数差激しい
ほんとに、あとちょっと
一人暮らしだか寮暮らしだかで家出れるけん、がんばれ
どうしようもないクズが父親になった話
報われないねぇ
運命だとか
なんか、つべで2chのまとめ系出てきて聞き流しちゃうんやけどさ
なんだかんだ幸せにやれてそうなの
すげぇ羨ましい
不器用なのか無関心なのか
どっちでもいいけど
依存しやんように頑張ってはいるんやけどね、
人に寄生しやな生きれやん人にはなりたくない
同居家族以外の親族にはそんなことないんやけど
突き放す癖は抜けないね。
同居家族以外ってなんやw
理解に苦しむよね、わかる
わしもわかんない
友達はなかなか作られへん分、恋人未満並に関係深めるから早々縁切れやん安定あるからなんかな
関係切りたくない、けど、わしの性格(?)上、不安定すぎる部分で迷惑かけたくないし失望されたくないが故の、関係切って欲しい願望による選択肢
難しいね
反動かなぁ
思ったより傷は癒えてない
思い出すと泣いてる。
泣いた分だけ、なんで私は生きてるんだろうって
そしたらループの完成
もはや他人みたいな扱い受けてるわしには、母親に聞くことも躊躇うし、聞いたところで、なんで捨てるねんって違う思考出てくるから
結局は負のループが生まれた時点でループ壊すの無理
新しく診断受けたら、多分今度はなんか疾患見つかりそうやな
わかったつもりで代弁してくれるおかげで、わしのポーカーフェイスというか、本心隠せるからそこはありがたいと言うかなんというか
まあ、その代弁も間違ってるわけじゃないんやけど
にたいけど、ほんとにぬ直前まで言わん
友達の友達が数年前飛び降りたって言ってたけど
そんな感じしやんかったのにって。逆なんやと思うね、人となり知らんけ、想像やけど
普通に明るいヤツって、逆に暗いことあったらお前らしくないやんとか言いそうやもん、周りが
言わんどいたけど
泣き叫んで変わるなら毎日してる。でも変わんないし、
上見上げて落ちこんで、下見て安堵じゃないけどお前だけじゃないって特別感殺して
言えなくなって、話聞いて欲しいくせして大丈夫じゃないやろ？？って心配黙らせて、溜めに溜め込んで、消化しきれなくなって
1人で静かに泣くの
結局泣くんかいって
ある意味Twitterとかにいる自傷ばっかの病み垢の方が生きやすいんかもね
こうすれば心配してくれる、っていう承認欲求満たせる方法でTwitterとかいう不特定多数が見る場所に、それたれ流して仲間集めて、社会というか繋がりは広いよね
めんどくさいなぁ、ほんとに
クリスマス前に本気で頭狂いそうになって、ループから一生出られやんで、２週間弱泣いてたんやけど
終わってからまともにネ友と電話して、それ言ったらくそハイテンションやったのに、一気に静かになったよね
人に相談する気もないけどね
吐いてみって吐いて帰ってくること、だいたいわかるもん。
あるちんとか陽炎ちんとかくそ病んでた時の対処があってたんかはわかんない
いい人のフリしたただの偽善者
自己投影してただけ。こんな時、こうして欲しかったなって
まあ、してもらえる相手おらんねんけどなわら
去年も新年早々やんでたなぁ
多分
好きだけじゃ足りやんのよ
簡単に信じるくせに、すぐ疑うの
お前もどうせ別れがくるんやろって。他にもいるでしょって
わかってるけど、100%の信用できやんのもきついね
向こうはどうか知らんけど、文字だけなら、口先だけなら、なんとでも言える
距離感掴めやんって言われたらそれはそれでいいかな。カモフラージュというか、盾できてるし
PPP
ガチ心配やなぁ、人の心配してる暇無いけど
そういう心配じゃないけど
マジで音信不通やん。誰か連絡取れたんかな
こっちが生存確認してんの笑う
そういえば、予告見てんけど余命10年映画するんやね
珍しく買った小説で泣いた
小説、基本読み返さんから買うのコスパ悪いなって思っちゃう
図書室で借りて、手元に置いときたいって思ったら買うぐらい
そういや、バイト出来んのかな
びみょ
空白の４世紀
弱っちぃな自分
なんか、変わってないんよ
弱さは増した気するね。
ポーカーフェイスは上手になった。
それだけ
彼氏欲しいけど、依存癖治してからじゃないとなぁ。
依存して立てんくなるのしんどいし、中心が自分じゃなくなっちゃうから今はいらない
なんかさ、お風呂入っててふとさ、なんで生きてるんだろうって真面目に考えちゃったよね
実母に置いてかれて、父親が出張多かったとはいえ、赤の他人(言い方悪い)の顔色伺いながら過ごして
その人も出ていって、次の人ってなってちょっとした時に、なんでかよく覚えてないけど、引き取らんかったらよかったみたいなこと言われたし
挙句、まあこれは自分が悪いけど、ちょっと悪態ついたら家出ていけって今の人に言われるし
まあ、わしらのこと育てる義理はないんやろうしなぁ
しょーみ、他人やし
そもそも産まれんかったらもっと違う未来やったんやろうなぁ
当たり前か
なんかなぁ
友達とかいとことか、親と喧嘩したって話聞く度羨ましかった
衝突なんかしやんほうがいいんやろうけど、言いたいこと言えるじゃん
どう思ってんのって問いつめられる度、なんでか泣いてる。そんで張り付いたみたいに声は出ん
じゃあ泣きやめって怒られる。なんで泣いてんねんって。でもわしもわかんない。じゃあまた、自分のことやのにわからんわけないやろって怒られる。のループ
多分やけど、これから関わる人に対して、本音言えへんのやと思う。
リハビリしてくしかないんやと思うけどね、
境界性の可能性もネットサーフィンしてたら見つけちゃうし
子供の頃の環境は大事よ
宿題終わってないからゲーム我慢とかはしやなあかん我慢やけど、言いたいこととかなんて言うの、感情?のがまんはしたらあかん
したらあかんって言うか、させたらあかんの方が近いんかな。変に空気読んでいい子やねって言われて育つと、我慢が当たり前になる。
お姉ちゃんやから我慢してねって言うより、いい子やねって褒められるために我慢してた覚えがないでもない。どっちも良くないけど
しんどかったのは私だけでいいかな。しなくていい我慢はさせたくない
どっかしらで歪みが出る
おなかすいたとおりこしたな
2日に1回ぐらいしか2食食べてない
保健室に用事あって寄ったら、先生に痩せた?って聞かれた
体重計は電池きれててのってないしわかんないけど、そんなことないと思うって言ったけど
ほっぺつねったら、たしかにちょっとほぽえの肉減ってる気がしないでもない
ほぽえwwほっぺな
これ以上減る体重あるんかわからんけど、これ以上落ちると風で飛ばされるw
ただでさえ強風の時踏ん張るのにw
そろそろやばいかな
まじで晩御飯週4ぐらいしか食べてない
まじでさ、前の人とダブるんよね
前の人出ていく直前2ヶ月ぐらい、ほとんどコンビニ弁当で(前の人はご飯ないことほぼなかった)それチンしたら、出かけていって夜中まで帰ってこんかったけど
ご飯作らんからの退場ルートかって思ったけど
まじでどうでもよくなった
愛が欲しいです笑
要らんなら言えよって。お前が顔みたくないって言うから、わし大学は家出るって言ってるのに
じゃあ生活できんのかみたいなさ
なんやねん。どっちやねん
ガチ泣けてきた。むかつく
作ってもらってる身で、なんなら他人にご飯作ってなんて言える立場じゃないから、晩御飯ないぐらいなんともないし、(キッチン立つと無言の圧)お腹はすくけど慣れちゃった
昨日の夜抜いてて、朝食べようとしてパン焼いてたら、降りてきてて、2階行ってろって言われたし、
マジで意味不。焼いてる時間も含めて10分かからんのに、
仕事行ったあとに下降りて、マーガリン塗った冷えたパン食べる気ならんくて妹にあげた
塗ったけど、ね。ごめんよ妹。やこうとしてたのとめちゃって
もまじでいやや。誰か助けて欲しいってほどでもないけど、枯れるまで泣かせて欲しい
ひとりじゃ泣けん。は嘘やけど、晴れることも無い。なんで泣いてんのかわかんなくなる
本気で虐待受けてる子と比べたら、まだマシねって
原因は自分にもあるから、悲劇のヒロインですらないけど
まじで受験前やのに、そんなんもお構い無し。
もうあかん。何言おうにも言い訳にしかならん
どうしようね。まじでなきたい
やっとこさ終わったね
しあわせ
京都のときのほうがひどかったな、迷子
デートしたときにさ、向こうから手繋がんの??って手出してきてさ、
手繋いだとき、すごい申し訳ないけどふと思い出しちゃった
未練がましいな。未練はないけど
なんか、忘れたようで意外と覚えてるものなんね
初めて?のデートやったからかもしれんけどな笑
交流板も過疎ったなぁ
知ってる人も減った
かといって、新規も見んからどうなるんやろうね
え?え??
ユーザー検索でさ、日付から調べれるやん、めるてぃとかれみちゃんとかいるなっておもってたら
まじっすか、錆太郎いるやん
え、錆太郎、、、
椋雅ってきづいてくれへんかな
一ヶ月来てないけど()
まあ、何話すのって感じですが
寝よう、おやすみ
りん
ちょうど1週間
やっぱ低倍率説w
その程度なんよ
わしの存在って結局
まあ、その程度に成り下がってるんかもしらんけど
きっと誰も好きにならんしなれやん。
自分のことが嫌いな内は
ゆ
小論書くかぁ。終わったら筋トレでもしよ
争いは何も生まないよ。憎しみが残るだけ
他人事じゃないというか、自衛隊……
やだよ。まだそんなすぐ行くわけじゃないとは思うけど、
でもあの旦那さんの心意気はすごいと思う。
まあ、あの子にあれだけはなさそうですが笑
兵庫の知り合い多いなぁw
興味本位で調べたら2時間半はまだいいとして、片道1680円は無理っすw
金欠マン
未練がましいのほんと笑う
宝塚
自然消滅図られてもうあと2ヶ月で1年やっての
涙って意外と枯れやんこと知ったのもあの人絡み
会いたかったね。
やきそばたべたい
なんかやっとちょっと太ってきた
っていってもまだまだ適正体重には程遠いんやが
BMI17.5はあるようになった
食べたら吐きそうになってるのちょっとこわいけど
もう3年でっせ
こわすぎ
てかやっぱりあいつのせいじゃねーかwww
さみしいね
風化するしな
次スレタイトル決まったな
LINE交換してなくて良かったのではなかろうか。傷もっと広がってたやろ
即レスしろとは言わんけど、ゲームしよって言ってきたくせに30分放置は意味わからん
こっちが限界迎えて、おやすみって送っても、あ、おやすみ。ってなんなん
なんなん(2回目)
変な別れ方ばっかやから、一線越えようとしてくる人すごい怖い
今のおかんも今年4年目?やけど最近やっとここに居てくれるんかなって信じれるようになってきたかもしれんしそうでないかもしれん。どっちや
やば
冬眠してぇ
みつけた
なくしたスレももう一個見つけた笑
これ??
どれだ
なんかこんなん
どんなんやっけ
覚えてるのすげぇ
だる
病的な睡眠欲
もう夏もおわったでな
はやいなぁ
からっぽなまま
どこにもたどり着けやしない
あの日憧れてた私はもういない。
なんかこんなん
忘れたわ
０
これじゃない
ガチど忘れ
あった
めんぶれ
あけましておめでとう
本日も出勤でございます。
座布団も席のセットも、予約把握も何もできてないのつらいな
さゆちゃんとかれみちゃんはツイよく見るから、生存確認できてるけど
かげろうちんとかめるてぃとか伊藤ちゃんとかいのり姉ちゃんとか、もう覚えてないよなぁ、、
んなああああああ⁉️⁉️⁉️⁉️⁉️
れいちゃーーーーーーーん！！！！！！！！！伊藤です。多分伊藤ちゃんって呼ばれてたなって思って
待って久しぶりすぎて感動してるあけましておめでとう
全然覚えてるよぜんぶ隅から隅まで！！！！！！！
覚えててくれたのうれしいすごく
まだいてたの!!!!（良い意味）
伊藤ちゃだぁ!!!久しぶりに戻ってきたらやっぱり人少なくなってたなって、ちょっと寂しかったからまだいててくれた上に、覚えててくれたのめちゃくちゃうれしい!!
あけましておめでとう!!
藤田くんも元気かな。
ついったもいつの間にか消えてるし、わしにはわかんねぇ。
戻れるなら戻りたいと思いながら、できやんことはわかってるから、諦めようと思ったのに時たまに思い出しては、交流すれとか覗いてるのほんと未練がましいな。
破り捨てては拾ってるあたり、結局捨てたくないんだよなぁ。
元気なら一報ください。元気じゃなくても一報ください。
ついったも何しにフォローしに来て、いつの間に消えたんですか。
わしの中で、唯一心残りがある人。
きれいな別れ方ではなかった。幼さゆえに、自分がそうさせてしまったんやけど、言い訳でしかないし
向こうが自分に気があるのわかってて、多分この人は離れていかへんって踏んだうえで無茶ぶり（多分試し行動に入るんかも）して、自分も受け入れたいのに受け入れられへんくて、わけわからんくなって、向こうが疲れて離れただけ。当然の結果。私が何かを言えたことではない。
あれだけ期待させて、裏切って、関係戻るはずない。
ここ来るといろんなこと思い出すな。
消えてるのも気づくの遅かったね。
自立＝複数の依存
地盤がゆるゆるです。
愛着形成うまくいってなかったんやろなぁ。
保育士向いてないかもしれへん（）
やりたいことすべてに大金しかかからんのしんどすぎ
やりたいことすべてに大金しかかからんのしんどすぎ
今通ってる学校も、編入したい学校にも、車かバイクの免許取るのも、歯列矯正も、6桁はするもんなぁ。
振袖は後悔してないです。あと10万ぐらい親に返さなあかんけど
頑張らなあかんのに頑張れやんくて、頑張れてなくて、それでも周りはいつも頑張ってるねって。わしの何を見てるの。
しんど
好きなこともやりたいことも最早自分ではわかんねぇや
精神削りすぎたな。
精神削りすぎたな。
楽しかったはずのバイトが苦痛に感じてる。
ホールリーダーの話どこ行ったんやろうね。わしがつぶれたからか。
四月 バイト開始
六月 掛け持ちしてたけど、店長変わって1：4ぐらいまで比率変わる
八月 掛け持ちほぼ入らず、ほぼ一本
九月 フリーター枠としてOP-Lで週3～5入るようになる
十月 月10万超えだす（実習で2週間しか入ってない）
十一月 月15万超えだす
十二月 実習で前半入れずとも、15万超える。
一月 掛け持ち休職（実質退職）年末からの連勤と疲労となんなりでメンタル大崩壊。18万弱
二月 メンタル回復兼年収調整/閑散期のためにシフト激減←いまここ
あの年末でもっと頑張ってたら、ホールリーダーの話は続いてたの。。
いや、現段階、店長に店長代理として動けるのはお前って言われてるし、店長ほどの責任は負わんくていいけど、ある程度の対応はしてほしい（願望）って言われてるから、やっぱり、わしが肩書につぶれやんように明言しやんだけで健在かもしれへんね。
頑張ろうって思うのに、頑張れへんし、余裕はどこにもなくて、やりたいことすらわからんくて、でも流されたくはなくて、どこにどうあがけばいいのかわかんない
付き合えたら楽になる？？
そんな単純な話でもないんよな
わしのこと好きなのは多分確定やけど、それでひいきされてちゃたまらん
まあ、それで許してもらってる部分あるから全面的にやめてほしいとは言えやん
いろいろ複雑ですねぇ。
今も昔も元凶自分で問題作りすぎ
環境変わって、自分が変わったと錯覚してるだけなんかもね。何も変わってない。
ねぇ、気づいてなかったんやけど
申し訳ねぇ
暇
とりなしで失礼しますよっと
今日は久しぶりに金曜休み
ほんと、働くねぇ
タイトル、破り捨てたあの夏の思い出やけど、まだ終わってなくて捨てきれてないの草
1年半経ってやっとおいていくことできそうです。。
言いたいこと言え、ねぇ。
これでも言ってるほうやでな。
言いたいこと言えって言われても、言いたいこと言おうと思ったら拒絶反応出ちゃう
言葉より先に涙出てくるんよなぁ。
何も泣くようなことじゃないのもわかってるし、泣きたいわけじゃないのに勝手に出てくるし、何で泣いてんのなんか聞かれても、わしもわからんし、そのままのこと言っても自分のことは自分が一番わかってるやろって、納得してくれへんくて、じゃあどうしろっていうんよ
シフト入りたくないって言っても、がっつり入ってくれるよねって、わしが半ば本気のこと言っても冗談で潰すから、わしの本心はやっぱりわかってくれへんねやろうなって思うだけで、
ある程度のことはかなえるって言われても、わしの小さなお願いが向こうには冗談にしかとってくれやんくて、そこの重さの違いがやっぱりわしが思ってることは伝わらんのやろうなってあきらめにつながっちゃってるんやと思う。
あぁ、ほら。
何で泣いてるんやろうね
難しいね。
親からノミの話されたけど、多分そういうことやと思う。
めっちゃ高く跳べるのに、30㎝の高さに閉じ込めて数日跳ばせて、高さ上限外したら30㎝しか跳べへんくなる話。
本当は高く跳べるのに、天井に頭打ち続けて、加減するようになったら今度、本来の高さに飛べなくなっちゃった。
でもこれって、自分のせいでもあるし、周りのせいでもあるよね。
周りが限界を設定してしまったことで、自分はこれ以上跳べないんだっていう植え付けと、いざ上限外されてみれば、まだまだ跳べるよなんて言われても、今まで打ち続けてきた天井が怖くてそれ以上跳べないよね。
何でこの話聞いたんやっけな
過去があるからって、過去を理由にしたくないけど、染みついてしまった癖を直すのは簡単じゃないし、わしがきれいに本心隠せれば済む話やねんけど、ぽろっと垣間見えるから、未熟さゆえに抑えきることできてないんよな
感情なんてなくなってしまえ
わがままは嫌われるやん。
自己中と履き違えてるんかもしれやんけど、自分が我慢して周りが満足できるならそれでいいかな。
それ故にタイミング逃してホールリーダーに上り詰めるほどホールできるようになったんですけども
みんなのいう“自分らしさ”ってなんですかね。
わからんでもないけど
生まれなければよかったのに、なんて何回思っても足りん
負けなかった。疲れただけ。ってとこめちゃくちゃ泣いた
過食嘔吐
最近ほんとに食べる量増えてるし、胃の中にモノがあるのが気持ち悪すぎる。
すごい自分勝手
わがまま
ここ来たら誰か絶対いたのに、誰もおらんくなっちゃった
そりゃそうか。多分初めてここに踏み込んでから6?年は経った
わしもあと数年で社会人とか信じたくないんやけど
みんな幸せになってほしいな
その分の不幸はわしが被るから
チャイルドラインのボランティア参加決めて講義受けてきたけど、わしにはなかった勇気をみんなには持って前向いてほしいなと思った
わしはしんどくてもここあったし、昔は誰かしら居て話聞いて、聞いてもらったし、なんとなく画面の向こう側の人に支えてもらって、何とか生きてて、今なんとなく生きてるけど
ここなかったとしたら、多分もっと荒んでたし、情緒も不安定すぎるぐらい不安定で部活休んでた時期あったけど、あれ以上に学校行かへんくなってたやろうなとも思う
なんとなくできたネットでの繋がりが、存在意義の確立につながったんやろうな。存在意義というか、肯定というか
頑張ったね
わし以上に荒んでた子達いて、家庭環境含め荒れてる子とかの話聞いてたら、比べるわけじゃないけど恵まれてるやん、何がしんどいねんって前向きにも圧力にもとれる解釈して、何とか立ってたしな
助けてって言ってもらう側に立つことで、画面の向こう側であれ私にできることがあるって事実のような錯覚のような肯定力を得たからな。
今の自分を見て、発達心理学学んでたら過去の答え合わせしてるみたい
いのりねぇちゃんとかも消えちゃったしなぁ
思えば、ここが唯一年下の繋がりあった場所かもしれん。部活も中学までは後輩いたけど
ついったLINE教えてもらった子たちとも、もうほぼ疎遠
ガチ目に会いに行こうと思ってた自分いたけど、時間と金銭面と遠出できる自信が一ミリもなかったから、早くても大学生になってからやなとか思ってたら、時間と金銭面は変わったけど変わらんかも
お¿¿¿
お久しぶりですねぇ。初めてお会いした板にこの間出現してたのは知ってるのですよ
誕生日、、、、
あれま。お疲れ様。むりしやんでな。
バイトなぁ。楽しいから働きたいけど、疲れちゃったんよなぁ。あと月15万越えはとてつもなく苦しい
物価上がってて、最低賃金上がってて、なんで103万の壁は上がらないんですか。ほんとに
奨学金もらってるとはいえ、仕送りなしの一人暮らしの学生にはハードモードすぎやせんか
早く辞めん??もはや、何の戦いかわからんて
保育学生辞めたみ><
実習先の0歳児は可愛かった。
学校のやつ??
そんなことあるんや
JASSOすか。そんなんあったっけ（）
成績とかどうちゃの
って思ったけど、そもそもの進学先を通ってた高校から行くやつ0なぐらいランク下げたから、今の大学で勉強せんでも頭いいとか言われてるだけでした。
無遅刻無欠席での新旧は無理でした。前期無遅刻無欠席やったのに
進級な
そもそも一般で受ける人少ないから、その時点でなんかレッテル貼られてた
1限目始まった時間に起きたら、二度寝して二限目から行きました。金曜日の1限目おらん率高かった（）
学歴社会
の割には、ほんとに学費高くない???
わて徒歩圏内、駅チカ物件拾った
学歴あっても、結局何したいかわからん人のほうが多いよ。今の大学生。
ネームバリューに乗っかってるだけ。
こないだ、バイトの先輩がお客さんに絡まれてた。
大学生って人生の夏休みやけど、唯一の猶予期間やから、この数年でやりたいこと探して情報収集しなさいよって。
マッチング、、かげちんとマッチングしに行こうかな（
わては一応専門職やからな。幼いころからの夢やし、AI化進んだところで絶対なくならん職
まあ、資格取るだけ取ってなるつもり今無くしてるんですけども。
てなると、遠距離かぁ
資格取るだけ取って卒業して、4年制大学に編入するつもり。そっちもまた専門職やけど、受験資格がそもそも院卒やからびみょ
頭あったとしても金銭面かもしれんなぁ。今頭すらないけど
幼いころからの夢です。で押し通し
名古屋住みたいかもしれん
3月時間あればそっち行ったろか笑
獣道すぎる
うそつくな笑
ガム切れた
すごい飯テロ文章流れてきた
絶対嘘やろ
スクロールキー変わった？？FNとJあたりで一番下までスクロールできてたきしたんやけど
もっちもちのままでいいやん
なんやろ。設定いじらなあかん??デフォルト設定やと思ってたんやけど
どんなかげちんでもかわいいからだいじょうぶ
ふぁんゆとウォルピスのコラボ？？？みみしあわせすぎてし ねる
わても別れて何年
おんなのこみ無いんよね。どっかいった
設定いじらなあかんかったっぽいですね。みつけた
え、メイクしたことない話する????
あ、方向キーとホーム、エンドキー別なのね。なるほど
しやなあかんかなぁ、とか思い気、保育士なるなら逆に出来やんからな
明日ヘルプやん。予約ないし同じ系列とはいえメニューとか若干違うの嫌かも
絶対しやなあかん場面以外はきっとしない。
家出る5分前に起床
着替えて顔洗って歯磨きして終わり。
何を知ってると??
てか、あの小論文通ってほしい。切実に。まじで頼む。授業2.5コマ犠牲にしたねん。
1回だけ、お会いして(?)カフェオレ頂いたことある社員いてるって言ってた気がする
送迎は店長（）
わしがヘルプで他店飛ぶとき、基本的に店長送迎なのまじ何様
1番年下でホール1番仕事できる（らしい）くて、1番生意気。ちょっと調子乗りすぎ。敬語は使え。
ちゃんと寝な。
人見知り過ぎて絶対話せやんけど、かわいい女の子いたら頑張る
結局スマホよりキーボードのほうが楽しい
怒られた笑
またね~~
八つ橋dreamer
Let's search it DREAMERS
ずっといてる
オサムも引退かぁ。先月やけど
三宅健も5月で引退やっけ
拾って、眺めては泣いてる
ピアスって一種の自傷やろ
痛みで生を実感するとか、もうちょっと幸せな認識できそうなもんやけど
別の人の彼女になったよ
花粉飛んでないやっぱり
くしゃみとまらんすぎる
さむ
このひとのことすきなんかな
俺は結構好きやけどって言われたけど、わしの中で整理つかないんだごめんね。
流されてするもんじゃないことしちゃったもんなぁ
そこまで重くないけど
空白んでる~~
付き合う気はないんか。
どうすりゃええねん
関係に名前付くか付かへんかなだけで、多分やけどやってること変わらん
愛という束縛と自由という孤独の
なんでわしなんだ
わしじゃなくてもいいやんか
明日ヘルプじゃなくなった。最近結局自店かいってこと多いな
もし仮に明日ヘルプやったとしたら、ポジションどこやったんやろう
その感情もいつまでもつんやろ
タイピング楽しすぎる
小説書こうと思ったけど、特に何も浮かばんからまた今度にしよ
fridaynight
なんかしようよ
とりあえず服着ろ
うそつきの見破り方
次スレ、春入れたいな
捨てるor思い出
秋冬越しちゃったの面白い
捨てちゃったから拾うか作るかする？？
思い出せない春の出会い
春はこれからやよ
思い出せずに巡る春
捨てきれなかった 春、想う
捨てきれなかった想い、春に巡る
これでいいや
忘れてるんやろうな
高嶺の花と自由な蝶々が3年前の10日後にたったスレですね
やっぱり春っぽかったわ
やっぱり好きかも
勘違いじゃないといいな。
向こうがわしを好きになったのなんて、ただの単純接触効果
あとは、多分庇護欲
暗め重めの過去の話して、その数週間後ぐらいにそれ関連の問題抱えて、実家から帰ってきて死ぬほど病んで、バイトでも病んで、多分いつもは元気やねんけど、誰がどう見ても凹みまくってたから
まじ吊り橋効果も多分効能はあるけど、近場で会える距離の人なら単純接触効果が一番効く気がする
知らんけど。
って、こうやって客観視はできるのに、自分のこととなると主観的に物事を見れないというか、避けてるよね
ごまかし続けていいことないよ。自分のことわかんなくなっちゃうよって言われたけど、もう既にわし、自分のことわかんないよ
わしの中に、もう一人審査員のような、監視係のような客観視できるわしいてるけど、主観的かって聞かれればそうじゃない
ちゅーしたい
これじゃ5年前と同じ
二の舞ですよ~~ってことわかってんのかな
素直になるタイミングちゃんと見極めなよ。最後のチャンスはいつの間にか過ぎてるから。
頭働いてねぇな
どうしようかな。ご飯買いに行って食べて起きるか、すべてを諦めて布団に入るか
頭いっぱいなの思うつぼで草
いろんなことで悩んでるけど、金銭面絡んでくると、日本の政治くそかって
物価は上がる。賃金も上がる。でも、壁は変わらない。働く時間減るのに、結局稼げる最大金額変わらんねやったら、何も変わらん。むしろマイナス。
前もなんか言ってた気する。
その空いた時間で勉強すればいいと思う。みたいなリプぶら下がってたけど、違うんよ。
壁変わらんのに、物価上がるから、その差が減ってるのおわかりいただけない？？？
親から学費出してもらって、仕送りしてもらってってしてる子がとてつもなくうらやましいね。
自分で決めたことねんから、自分でやり通せ、自分で金出せってまあわからんでもないんですけども、
依存しすぎやろ。
あー。4日泊めてもらおかな
どうせ5日休みやし
起きた
5時間ぐらいかな
カラオケ行きたいかも
鼻水止まらんくて、鼻かみすぎて鼻血出てきた
本気で泣きそう
うわー会いたい
明日何しようかな
我思う、故に我あり
好きぴ
どうしてあげたらよかったんやろ
答えなんかどこにもないのに
でも、あの選択は間違いやったんやろうな
ごめんね。>>900
自責の念と自己嫌悪でいっぱい
遅かれ早かれたどり着く場所が同じやったとしても、もうちょっと明るい未来はあったんじゃないか
言われてることもわかるし、言いたいこともわかる。第3者として客観視することができたなら、受け止め方も違ったはずやけど、そんな余裕ないし
道を踏み外して、まだぎりぎり安定を保ってる現状を壊したくなくて、とりあえず言いなりになってたわしと違って、どうしようもなくて手を染めちゃった
あの子自身の性質もあったけど、結局1番の要因って、わし含め環境のせいだろ
あの子のためって、本当にあの子のためなのか。自己満足ではないのか。過干渉やったんかもなぁ
誰を信じても、結果は誰にもわからん
家出て、過干渉から抜けて、洗脳（？）も解けたけど、だからこそ感じることのほうが多い
やること成すこと全てが自分勝手で自己満足に思えて、自分の意見は憚られる
何食べたいのかすらも決められない
わしのわがままは多分、幼少期のそれと違うから、聞いてもらえてしまうとエスカレートしちゃう可能性のほうが高い
幼児のわがままはできるだけ叶えてあげると、自立が早い。というのも、存分に甘えられる体験をすることで、甘えることに満足する＋自分は親から愛されてるって認識を持てるから、自分でやるようになる。
放置は社会から必要とされてないように感じてっていうか、誰からも必要とされてないって意識を植え付けられるから、反抗的、非行に走る可能性が高い。
逆に過干渉に育てられれば、親の言うことがすべてで、自分の意志反映されないから、自分の感情を出すことに恐怖心が芽生えたり、言いたいことが言えなくなる。
どっちも多分あるな
寒いな
足の冷たさ尋常じゃない
うーん。
数年前のあの賑わいを知ってるから、どこ行っても物足りなさを感じてる
自分から捨てたくせにそこにすがろうなんて図々しいにもほどがあるぞ
自己分析めんどくさくなってきた
チューリングラブ可愛いな
むずかしいね
日誌だるいな
業務連絡とはいえ、返してくれへんのは初めてかもしれへん
土曜日のせいやろうな
ちょっと八つ当たりしすぎた
早く嫌いになってくれやんかな
こんな私嫌でしょ
試し行動してるみたいでいややし、いっそのこと嫌われてしまうほうが楽
まだまだクソガキや
ちゃんと話しやなって思うけど、何を話すの
主に私が心の内曝け出さへんのが悪いんやけど
難しいね
素直じゃないから
かわいいって何がかわいいねん
おばあちゃんすぎて無理
頑張れ
葉っぱ、スレッド上位5個はスレタイ並んでたのに、いつから全部消されてるん
メリーゴーランドいい曲
助けてって言ったところで、どうにもできやんやん
朝から怖かったな
変な夢多いなぁこの二日三日
朝に関しては過呼吸起こしかけたし
削除
945： ◆CQ hoge：2023/05/13(土) 00:03
睡眠不足なんやろうけど。
バイトある日より寝るの遅いのは意味わからん
置き去りにしちゃった
ちゃらんぽらん配置で勝てたのおもろい
不眠
さユりのhappy birthdayめっちゃ好き
ちがう、birthday song
焼肉いきた～～～～～
エリア長がれいちゃんと店長と、多店店長とみんなで行こうって
エリア長好き
流れてきたピアノの原曲危機に行ったらくっそ再生数低かった。なんでや。
埋もれた良曲見つけてしまった
胃弱くなったな。
お酒飲んだら眠い
114： れい hoge：2021/08/10(火) 13:55
1→5？( Tは2、Lは3 dは7 )
2→3？( Tは2、Pは3、Lは7 dは10↓ )
3→2？( Tは2、Dは3 )
855： ◆CQ hoge：2023/03/03(金) 08:49
捨てきれなかった 春、想う
856： ◆CQ hoge：2023/03/03(金) 08:50
捨てきれなかった想い、春に巡る
114がわからなすぎる
今、めちゃくちゃすきやな。
どうしよう。昨日泊まって、夕方まで一緒いたのにもう会いたいで。え。
こんなにずぶずぶ落ちると思わんだな
久しぶりに浮上しましたよっと
四か月ぶりですかね
もう秋じゃないですか
このすれ立ててから2年と2か月が経ちました。
感傷に浸りに戻ってるようなもんやけど、ここに戻ってもまだいる住民とタイミングあわんのよなぁ
>>274
無事に麻雀はドはまりしてます。
チェスはまだよわかってないけど、将棋と同じ感じでたまにやってるよ。
ここみながらの一番の宝物きくのは結構くるものあるかも
算数の指導案考えないと
無事全実習終了しました。よかった
くっそむかつくんやが
もはや呆れに近いけど
説得力なんでないと思ってますか
俺の言うこと聞いてくれへんって嘆くのもいいですけど、先輩の言うことって大体正しいから後輩は聞いてくれると思うんですけど、なぜ後輩が聞きたがらないか、理由を考えたことはありますか
指摘されたことに対してぷんすかしちゃうことはだれしもあると思うんですけど、あなた方の場合、言葉がきつい。注意やからって最初から100で怒るな
>>977
指摘されたことに対して、「俺、自覚ないから」って言って行動を振り返ろうともせず、「自覚がないんだからしょうがない。だから、行動を変える必要はない」って信念で聞く耳を持ってくれないから
まっじで腹立つ。
想像力ないわけ？？？
自分は平気やからって、ご飯食べるところでトイレするんかって話。ちょっと大げさやけど。
多数から苦言上がってるならもう問題なのよ。
一応公共の場やと考えてほしいな。
誰に対しても同じ教え方するって言っても、女の子と距離がもともと近くても、彼女の前で他の女の子と距離近いとか、あの彼女やったら嫉妬して矛先こっちになるんなんでわかってくれへんねやろ。彼女も彼女で、向ける矛先、間違ってると思うけど。彼氏に直接言えよ。
彼女が来る前から女の子と距離近いなんか、最近入った後輩がわかると思う？？言い訳にならへんねんけど。なんとなく想像できるけど、想像すらしやん人に想像しろなんて言われたくないね。
何してもイチャイチャしてるように見えるって、営業中に「ハニー」「ダーリン」並みの甘い呼び名で呼び合ってたり、わしの手空いてて「何かないですか」って聞いたら「何もない」って言った癖に、その数秒後にホール対応してる彼女呼び戻して一緒に皿洗いしてたり、営業中にケンカしだして仕事進まんくてほぼわし一人で片付けさせられたり、そういう前科があるからだろ。前科なかったら誰もなんも思ってないわぼけ
挙句、全部無自覚なんか言われたらもうこっちぷんすかどころじゃないわな
無自覚やったら何してもいいんか。まじ頭悪いな。
気づけやんのはしょうがないとしても、苦言呈されてるのであれば多少意識しろよ。理性手放すな
今年の冬は寒いらしい。
冬はいつも寒い
なんかなかったっけ。暑すぎる夏の年は冬の寒さ厳しくなる的な
何で読んだんやろう。文章で見たから多分今までに読んだ小説の中
これから図書館通いするか
鏡の孤城は買ってもいいかもしれやん
若干タイトル間違えてるけど
ようやっとこのスレも終わる
2年か大変やったなぁ。
長い間ありがとうございました。
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててください。