傍観世界

此処は、ボクの傍観世界。
特別な結界を貼ってあるから、恐らく並の人間では足を踏み入れる事も愚か、辿り着く事さえ不可能だろうね。

データ治ったの嬉しすぎる　メールはフル無視されたけど

でも無料10連１日飛ばしたのはクソ

とりあえず安堵だけど多分PC勢って同じようなバグ起こってたんだよね

キングボンビー！

テンパってアプリ消したの忘れてて詰んだくね？と思うけど〜、実は復帰連携してて神〜〜

一番ヤバい最悪の時期にいなかったわけか

わけ分からないから潜ろう

昔ここで何があったんや？

分 か ら ん

私にマリオスポーツミックスやらせたらゲームバランス崩壊するけどいいんか？
まあ、大会荒らしと言われた最強のサボテンダー使いなんでね…()

でもサボテンダー使ってる時点で反則感ある　あんなんどう足掻いても強すぎるし

ニンジャとかシロマに比べたらましな方か、あいつらはマジのチートだよ。なんでボールを魔法でとんねん
ドッジボールちゃうんかい！w

ギルザかっこよ

桃鉄でCPUが借金400億円背負ってて草なんだけど、どういう心境なんだろう

私なにやってるんだろうって気しか起こらなくて人生の全編通して賢者モード

三世超人の運命の設定は既に考えてあって、意味不明クズな奴だよ、と思う

いや無理オウロンかっこよすぎ　死
好き

することないのに眠くならないってなんなん？

今は土方じゃなくて土工なのか、ごめんね裏の土工さん

やっぱりソ・ダンかっこよくて好き…ク・スンジュンとダンは切なすぎて、てか生き返って？

なんでガードレールにデリヘルの広告貼るんだろう。信号で止まった時に見つけたとして、それで電話する人少ないと思うんだけど。そもそも他のとこに貼れないからかな。

なんか書き込もうとして忘れた

課題終わらんのほんま嫌やなー　社会とか無理ゲー、授業中お昼寝タイムw
オワタorz

だめやん、国とか一個も覚えてないし大陸すらも忘れたのに…

まあね、いざとなったらGoogle先生に頼りゃいいし残り１週間とかで台風ばりの勢いで終わらせればいいっしょ！
無計画すぎて泣きたくなるよ

辛いの必死に隠してる人生って、はたから見れば楽しく見えるのかもしれないけど全然楽しくないよね
じゃあなにが楽しいんだよってなるとやっぱりアホになることです

明日も早いのに…とりま寝よ　人間に睡眠とかいう機能なかったらいいのに
もしくは、学校がお昼からだったらいいのに。あ、今モスクワっぽかった、覚えたよ

モスクワ(ロシアの首都)

今日めっちゃ腰痛いけどなんなん？無言でここ問題あるよー、痛いよーなんとかしてねっていう体が嫌い。うるせー、そんなもんいちいち言うな！寝れば治るんだよ！

おやすみ

寝れへん　ぴえん

なんで寝れへんの、さっさと寝てよ〜　明日が辛いから嫌なんだよ(´^`)

もう、根性で寝る。ムーミンお休みマン

ラブカにハマりつつある

気付いたら脳内の自分が口ずさんでるよ

やっぱりユニバト面白い

今度の10連で絶対闇サシャ当てるぞ〜

名前間違えんな！FU○K！

オウロンくん、君なんでそんなかっこいいの

控えめにいってオウロンと結婚したい

つまりそれって、貢ぐってことだからな？愛の大きさイコール課金ということだからな？()

周回早すぎ内？

つか人いなくね？私の学校特殊なの？

なんで同族ほど信じにくいんだろう。アメリカ人が「腰痛とか五分で治ります！Who！」とかいったら多少なりとも信じれるのに

https://i.imgur.com/VaBcpna.jpg

オウロンの全てがかっこいい死

オウロンくんに婚姻届け渡したい　は？なんだお前みたいな感じでFS2を発動してくれたらベネ

オウロンがリバースということは、もしかすると好意じゃなく反対の悪意を伝えまくればいい説。それによってリバースして100%LOVEになるQED

オウロンの絵師って絶対オウロンのこと好きだよな

なんかもう、クリプトさんそろそろバレンタインに男キャラ出して？つーかもっと言うならオウロン別属性で…うっ

まあでもバレンタインにミゲルバッハ将軍！アザゼル！とかだったら嫌やし
それでもスレイマンくらいはやったって…

ヴァイパーたそがハロウィン実装されてる時点で推し別属性の念願は叶ってるけど
次はオウロンお前やぞ

ロキ動きすぎ、闘争本能めんどいから散って()

目痛い

オウロンの髪剃りたい。

黒髪の部分だけ永久保存しときたい

楽しくてテンションがおかしいな〜〜　歌は歌ってもなんの損もしなくていいよね、
でも悲しいよ

朝起きて顔を洗って雨戸を開けてご飯を開けて占いを見て　その過程の間で全部分かるよ
些細なことで嫌になる、話せないのは全部自分のせいにしてほんとうに無理
なんでこんなんなるの？

ご飯を明けないでくれる？ガパオライスじゃねーんだよ

無理　なんでこんな時だけ饒舌になれるんだろう

なんか、寝る前みたいな気分だな　いつも運動会の後みたい

いつか海鮮丼にトンカツを乗っけてカツ鮮丼にしたい

毎日毎日同じことの繰り返しみたいで、朝起きたら全部リセットされてて

誰かが苦しんでる時いつでも傍にいてやれる人間になりたい
それがアンデンティティーでもいい

だから自分のことは全部どうでもいい、考えたくない、考えるとすごく嫌
なにも話さない

燃やそう、燃やそう！たとえばトンカツソースを塗ったベリーパイ、蒲焼きのタレで揚げたドーナツみたいに形なくて名前もないどうでもいいからな。ええねん、もう辛いから　嫌やからどっかいってほしい

(燃)

変な夢を見たよ

みんなと会う夢

夢の中の方が楽しいってひどいな

なんでこんな好きなんだろう

たとえ役者が死んでも物語とキャラクターは生き続けるから、ずっとジョーカー愛してると思う

ジョーカー、好き…爆破されたい…まじ好き

まず顔が好き。サイコ具合が好き。好き、いやもう、辛い。尊い…

ヒース・レジャーの全てが好き

コインの裏表、トゥーフェイスで光と闇演出するの秀逸すぎるよな？
そうか、ハービーはゴッサムシティの光と闇だったよな…

責められるのは私だけじゃないって安心したよ。寂しいよな。でも結局なにか変わるわけでもない、どうせなんの期待もされてないし私に問題があるから同じことでも責められるんだよ。

段々ズレてきてる気がする。なんも言えないのに心ん中で変なものがゴミみたいに積み重なって、私は私じゃないし嫌になるけど誰も変わらなければ変えられない

自分を無理やり傷付けて、そんなもので肯定するのはすごい寂しいよ。でもそれ以外なにができる？
叶うんだったら正しく肯定したい。普通に生きたい。およそ幸せと呼べるものを食後や寝起きに毎日欲しい。泣きたくなるのはやめたい。常に思い出して笑うような人生ならいいのに。すごく嫌

なんか悪いことしたか？平等な幸せを享受できない人間なんかいるのか？でも大体はそういう人間でできてる。みんな思い通りにいかなくて幸せの価値も見つけ方も知らない。なにが幸せだよ。苦しいことや悲しいことをひた隠しにして生きることが幸せか？それとも心情を吐露することが悲劇か？義務教育はそんなこと教えてくれた？

色々抱え込んでたらなんでも話せっていうけど、話したらメンヘラだのなんだのって言うだろ。なにが許されんだよ。ただ毎日謙虚に卑屈に生きて、弱音を吐かないのが正解か？自分がおかしくなってる
なにが真実で自分のことも分からない。

朝起きていつもの用意をする。やけに晴れ晴れとした気持ちで電子レンジを待っていると気が遠くなる。虚無の中にいると無意味なことしか考えない。無性に嫌になって薬物をしたみたいに腕
できれば好きなだけ寝て、変な植物がいっぱいある植物園みたいなとこで起きて、朝はパンにジャムとバターを塗って食べて、ニュースを見ながらどうでもいい知識をつけて、そのまますぐ外に停めてあるキャンピングカーに乗り込んで気が赴くまま旅をしたい。いつの間にか北海道や栃木に言って旅のガイドブックに沿って走りたい。

逃げていて許されるのは自然に生きる動物だけらしい。人間は古来より文明を発展させて社会的存在として地位を確立してしまった以上、そういう生き方でしか生きられない。それ以外に価値がない。

でも自然と人間社会において似通っているのは傷を見せないこと。だったら私は何も知らないふりをするし何も言わない。自分がおかしくなっても分からなくなっても幸せが分からなかったとしても構わない。もうええよな？分からへんねん。

ゑ、こんなん書いてたっけ？

https://i.imgur.com/76lN0hp.jpg

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これで黒猫吊られるの草

それのなにがわりーんだよ、

母胎ソロって相場は決まってる

一番嫌なのは、明日面接だってこと

生きんのやめようかな

バイバイ👋

なんかさ〜、ロキのおかげで闘争本能ぐう回る、光ジャスティと相性いいな。まず顔好き

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あわわわわ……

https://i.imgur.com/apxCP1y.jpg

運営のエイプリルフールネタ愛してるよ()

治ったんじゃなくて切るとこなくなっただけだろ、どうせまたやるよ。何かあればすぐ。ただ絆創膏のせいで圧迫されるのきついから血さっさと凝固してもろて

そろそろ行かないとなー面接、めんどくさ。今更になっていやになってきた。切ればハイになるかと思った。

友達はLINEバイトだけ

だってさーLINEバイトってなんか新着あればその都度勧めてくれるんやで？神、優し

リスカするのってごく正常なことだと思う。悩みや苦痛におよそ正常に向き合い、正常な身体的行動をしてるってことだから。つまりリスカをやめるにはどうすればいいかというと、異常になることでは。悩みとかを一切合切無視して、身体的行動を制御すれば鈍くなるのではないか。あまり真正面から向き合いすぎず、時には正常という盾を捨てて逃げてみたらどうだろう。私はこれからそうする。今から異常になる。

傷は深くないと不安になる。とりあえず他のリスカ画像をあさって、自分の腕と見比べた時に、まだ切れるとこあるやんとか、もっと深く切らな。とか、半分死人みたいな状態で腕を切るだろうけど、上手く切れるとその分だけ安心する。立派なことした気分になる。まあ何でこんなことしてんだろうと思うよな。誰だってリスカの跡なんか見てもいい気しないし。ドン引きするよなぁそりゃ。